ГЛАВА ВТОРАЯ
Дурацкое солнце...Дурацкое утро...Солнце сквозь парусину лазарета слепит мне глаза. Вокруг только пустующие койки. Конечно!!! Как с кем-нибудь деремся так герои все!!! А как кого-нибудь ранить так только меня! Голова болит. Слышу все еще плохо или все снаружи ходят на цыпочках. Рука наглухо замурована под слоем повязок, и у меня нет никакого желания разглядывать рану.
Пришел Саруман. Принес мою порцию каши. Ржет вспоминая как я вчера носился по полю, уворачиваясь от шаровых молний. Говорит, что таких воплей не слышал со дня рождения сына.
-Ты не дергайся главное. Рука срастется за пару дней.
-Голоса похоронили?
-Похоронили?-Саруман удивился,-да он первым пришел в палатку, когда узнал что с тобой. Интересовался твоим состоянием, очень расстраивался что ты без сознания.
Я скривился. Выжил гад! Жди теперь от него подлянку.
Саруман сунул ложку с кашей мне в рот. Тут я увидел хирургическую пилу на соседней табуретке:
-А это зачем?
-Когда думали как лечить тебе руку, Голос хотел ее ампутировать. Сам...Еле оттащили...Странно, раньше не замечал за ним склонности к врачеванию...
Когда Саруман отчалил я стал обдумывать свою месть сержанту...Сюда я попал как раз изза него!.. Мои мысли прервала Ардат. Принесла свое вонючее пойло, велела выпить. Я отказался наотрез. Знаю я ее эту заботу. Потом до седин буду квакать в болоте.
Откинув со лба прядь черных как воронье крыло волос, ведьма улыбнулась:
-Пей! Не отравишься. Я пока не буду тебя превращать в жабу.
-Что так?
-А Кто тогда будет мне жизнь спасать таким дурацким способом?
Ну хоть в хорошем расположении духа и то ладно. Влив в меня все-таки свою гадость, она упорхнула...Вскоре опять зашуршал полог. Сегодня день открытых дверей! Они там на улице в очереди стоят что ли? Я встретился взглядом с Голосом. На его физиономии прочитал свое будущее и потянулся здоровой рукой к табуретке. Живым не дамся!!!
-Отставить!-Следом за сержантом ввалился Антип,-я что то не понял, что за беготню вы вчера устроили?
О чем ты, лейтенант?-Я сделал невинную мордашку.
-О том самом!
-О чем "о том"?
-ОБ ЭТОМ!!!
-АХ об этооом???
-Хорош валять дурочку,-Антип страшен в гневе.
-Он ее валял вчера на глазах всего города.-Вставил Голос.
-Голос! Я ей все расскажу и она превратит тебя в жабу.
-Отставить жабу!!!-Рявкнул Антип потянувшись за топором,-какого черта вы вчера спровоцировали противника?
-Мы???- В отличие от меня у Голоса удивление получалось из рук вон плохо:
-Лейтенант. Они первыми начали, обстреляв нас...
-Испортили казенное имущество сержанта Голоса,-добавил я, а Голос с ненавистью посмотрел на меня и продолжил:
-...А потом до того обнаглели, что кинулись в атаку. Морган наверное струсил и дезертировал. А я бежал поднимать по тревоге лагерь.
Антип с недовольным видом разглядывал нас:
-Почему то мне кажется, что вы оба вешаете мне лапшу на уши...Кстати, что за имущество испортили?
Голос замялся и я выручил "друга":
-Лопату сержанта Голоса.
-Это такую...с резной ручкой?
-Ну ручка там уже не резная...расщепленная немного..
Антип повернулся к сержанту:
-А я думал, что потерял ее в прошлой атаке...
-Вы ее обронили. Я подобрал и хотел ее вернуть, но забыл..,-в глазах Голоса горела жажда убийства. Моего убийства!
-Значит так!!!-Антип принялся расхаживать по палатке с командирским видом,- обоих отстраняю за несоблядение этой...как ее...?
-Суббординации,-мрачным хором ответили мы.
-Гы!!! Точно. Субодинарции...Тебя от командования над этими...этими хреновинами...
-Катапультами...
-Сам знаю! Катапультами! А тебя,- Антип ткнул пальцем в Голоса. Голос оглянулся назад убеждаясь, что отстраняют именно его, а не стену лазарета.
-Тебя от командования твоим взводом!
-Был бы взод, а то два солдата да рекрут!-Голос обиженно засопел.
-Которых ты уже обчистил в покер!
-МОЛЧАТЬ!!!-Антип опять схватился за топор,-вы оба!!! Это!..Завтра же на губу пойдете!!!
Он стал загибать пальцы:
-Три и еще два...Шесть дней!
-Пять..
-Семь дней! Пока Аз не вернется.
Вот это новость! Возвращается наш старикан! Вспомнил про нас в който веки!...
-Антип! Не могу на губе. У меня рука сломана!!!
Антип развернулся на выходе и прошипел:
-А меня не волнует! Ты вчера весь день со своей сломанной рукой носился и ничего, а сейчас он у нас ранен!!! Будете сидеть как миленькие, а то устроили этот...как его...
-Курорт..
-Гы! Точно курорт!-Антип помахал кулаком и вышел.
-Ну че допрыгался?
-Сам доигрался...
Я вздохнул примирительно:
-Тебе хорошо, а у меня вон,-я показал на повязку.
-А хочешь я тебе вторую сломаю? Тогда точно не придется работать...
Я зарычал и схватился за табуретку...
Этот рассказ украден с форума клана BHoD.
BHoD - это группа людей, обитающих тут и занимающая топовые места в рейтингах онлайн-игр Lineage, WoW, травиан (было дело) и др. Итак о гончих.
ГЛАВА ПЕРВАЯ
Пригибаясь за плетенными мантелетами, я проскочил последние метры открытого пространства и скатился в траншею. Над головой свиснули запоздавшие стрелы, но я уже сидел на дне спасительного убежища.
-Ну че там?-Зевнул сержант Голос.
-Все так же,-неприятель не предпринимал ничего нового, ограничиваясь лишь тем, что обстреливал любое движение на наших
позициях.
-Ну и славненько. Лишь бы они не догадались сколько нас тут, пока Аз не приедет с подкреплением.
Голос потряс кулаком и бросил кости. Шестерка дубль. Так и знал, что он - читер!
-Голос, ты читер!-возмущенный проигрышем солдат стал отсыпать сержанту свою проиграную порцию сухого пайка. Сегодня придется ему поголодать. Впрочем все мы голодаем уже месяц, благодаря стараниям начальства. Аз после неудачного штурма, где мы понесли значительные потери забрал с собой конную роту Лилу и вместе с Оникзом отбыли в неизвестном направлении. Нам оставили несколько тощих мешков с крупой, которые мы уже доедали. Казну естественно они забрали с собой... Не доверяют нам. По нашему батальону ходили упорные слухи, что начальство отбыло за пополнением. Только это была тайна о которой знали даже вездесущие мыши.
С тех пор прошел уже месяц. Те две сотни, которые остались в осаде этого города делали все что угодно, лишь бы враг не догадался о нашей численности. По ночам мы как проклятые рубили дрова и жгли десятки костров. Днем Бленд с Саруманом скакали по округе, привязав к лошадям охапки хвороста. Горизонт заволакивали тучи пыли, и осажденные думали, что чуть ли не каждый день к нам приходило подкрепление.
Пока эта тактика срабатывала и противник паинькой отсиживался за стенами. За все это время мы заросли бородами и грязью. Даже заимели верных окопных друзей. Эти друзья не давали нам спать в короткие часы отдыха. Мы просыпались и с руганью чесались так, что даже горожане слышали наверное этот скрежет. Когда кто нибудь жаловался, дежурная шутка у ребят была послать охотника за чистотой сполоснутся в крепостном рву. Или отмахать двадцать лиг к нам в тыл, где помнится была какая то речка. Наши предпочитали чесаться...
-Когда траншею выроете до мантелетов? Подстрелят ведь кого-нибудь...
-Бегать надо быстрее. Я не виноват, что вы еле еле таскаете свои задницы.
В этом весь наш бравый сержант Голос. Когда дело касается работы, у него находится тысяча отмазов:
-Тебе надо, ты и копай.
Препиратся с ним мне было лень и я взял его лопату. Воткнув ее пару раз в черствый бруствер, я решил переложить эту неблагодарную работу на плечи подчиненных:
-А где наш рекрут?
-А черт его знает. Спит еще наверное...
Лопатка у сержанта хорошая. С гравированным по хорошей стали рисунком и резной рукояткой. Любуясь, я поднял ее повыше, подставив первым лучам восходящего солнца. Свет упал на сложный орнамент, брызгами переливался по отдельным узорам...
Резкий свист и двойной удар едва не выбил у меня из рук сокровище сержанта Голоса. На полированной стали появилась внушительная выбоина. Второй стрелой расщепило резную рукоятку в паре дюймов от моих пальцев.
В окопе повисла мертвая тишина. Голос потерял дар речи, уставившись на свою саперную лопату.
-Это не я, это все они...-Я кивнул в сторону города, возвращая лопату,-ладно, мне пора на батарею!
Оставив сержанта в глубоком шоке, я перевалился через бруствер и как можно быстрее пополз к нашим катапультам укрытым в лощине. На полдороге меня нагнал дикий вопль разьяренного сержанта. Его бесвязного мата мне как раз хватило чтобы добратся до лощины.
Кто не спал, стояли задрав головы и прислушивались. Увидев меня, Сорка спросил о чем это там Голос так разаряется.
-Да ему там прострелили самое дорогое.
-Яйца что ли?
Я не стал уточнять причину расстройства нашего сержанта.
-Может умоем крысенышей?
-Давай,-это у нас уже традиция не давать спокойно спать противнику.
Вдвоем мы вкатили тяжеленный валун в ковш катапульты. Я заглянул в журнал:
-Кого будим? Администрацию или казармы?
-Давай ратушу. Давненько мы их не доставали.
Сверившись с записями в журнале (обожаю вести записи координат) я уточнил прицел. За этот месяц мы пристреляли уже каждый кустик на той стороне. От нас доставалось буквально всем, включая будку любимой собаки мэра города. Я кивнул и Сорка дернул рычаг. Катапульта с гулким стуком подпрыгнула, послав камень высоко в небо.
Мы высунули наши чумазые морды и стали следить за траекторией снаряда. Стремительно удаляясь, камень растворился в небе и потеряв скорость, навесом снес шпиль с крыши ратуши. Отлично. Благодаря вездесущим воронам АРДАТ, мы знали о любом разрушении
внутри города, не видя цели за высокой стеной. Сейчас вы разнесли последнее, что могли видеть через кромку стены. Кроме главной башни. Ее мы не трогали, так как это был наш ориентир по
Я бы хотел рассмотреть интересные функции qip, о которых наверняка не все знают, и которые трудно обнаружить "невооруженным" глазом.
1. Anti-Boss
Функция "Anti-Boss" пригодится людям, работающим в условиях повышенного контроля начальника за полезным времяпрепровождением своего подчиненного. Представьте: вы чатитесь в аське, тут вдруг к Вашему рабочему месту на всех парусах мчится босс и времени выйти из аськи нет. Что делать? Читайте далее:
Нажатием специального сочетания "горячих клавиш", по умолчанию ctrl +F12, из области уведомлений скрывается иконка, скрываются все признаки работы программы: окно сообщений, контакт лист. Программа автоматически меняет статус на "недоступен" - ведь неизвестно, сколько Вы будете в отлучке. В диспетчере задач -> приложения среди активных программ qip нет. Правда, есть и минус, его можно найти в диспетчере задач -> процессы, но сомневаюсь, что Ваш босс будет так досконально проверять каждого служащего
Возобновить все признаки жизни можно повторным нажатием специального сочетания клавиш.
2. Anti-Boss + Пароль
Функция "Anti-Boss + Пароль" отличается от вышеизложенной только тем, что после нажатия специального сочетания клавиш, по умолчанию ctrl + F11, программа повторит все те же действия, только для возобновления признаков жизни qip`а потребуется ввести пароль от вашей учетной записи ( номера аськи ).
3. Преобразование букв в транслит
Эта функция работает следующим образом: Набираете текст в окне сообщений, а затем зажимаете сочетание «горячих» клавиш ctrl + T.
4. Преобразование ошибочно набранных символов из-за смены раскладки клавиатуры
Наверняка Вы знаете, как неприятно напечатать большое сообщение, не смотря на монитор, а потом только увидеть, что вы забыли сменить раскладку клавиатуры!
Главное, не отчаиваться и без резкий движений, типа выделения и нажатия delete! Просто зажмите сочетание горячих клавиш ctrl + R.
Заключение
Это, так сказать, самые интересные и выдающиеся функции, активизируемые сочетаниями "горячих" клавиш. Так что, мотайте на ус умные вещи , и с максимальной полезностью пользуйтесь qip`ом
Если полезность первых двух функций не столь очевидна, то последние две мне очень помогают иногда.
Взято отсюда
Эти комиксы удивительно попадают под любое настроение, очень точно выражают в двух-трех фразах какие-то житейские мудрости, а иногда заставляют улыбнуться.
[450x600] Это цитата сообщения Sheree Оригинальное сообщение
Гламурное фото в фотошопе
Как улучшить фотографию
1. Выбираем фотографию для наших экспериментов. Если нету фотографии, а урок сделать хочется, топайте на сайт знакомств и ищите фото именно там.
Я взяла для редактирования свое фото:
[500x333]Никогда не встанут на колени,
Даже если заберут их в плен,
Добрые и смелые тюлени,
Ибо вовсе нет у них колен.
ELLA:
хочу на море....
KAM:
приезжай в гости - устрою
ванна, морская соль, морской ветер = фен, шум моря включу на компе, будем со Степой ходить и предлагать креветки и чебуреки, а Танюха рядом будет лежать и вы будете трепаться
***
Woron: я вот думаю коньки купить - их можно в рюкзак положить, а велик никак
Zur: хошь я тебе Каму продам? Она складная! Её можна на спину взгромоздить, а в случае чего - сойдет за серьезное оружие ближнего боя, массового поражения...
Woron: скорее, массового устрашения
Zur: прикинь: ты лихо выхватываешь из-за спины 22хкилограммовую ржавую Каму, co зловещщим щелчком раскладываешь её в боевое положение... вскакиваешь на неё и быстро уябываешь
***
Ю: А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу!
З: Глазва хоть видно?
Прежде чем положить карандаш в коробку, карандашный мастер отложил его в сторону.
— Есть пять вещей, которые ты должен знать, — сказал он карандашу, — прежде чем я отправлю тебя в мир. Всегда помни о них и никогда не забывай, и тогда ты станешь лучшим карандашом, которым только можешь быть.
Первое: ты сможешь сделать много великих вещей, но лишь в том случае, если ты позволишь Кому-то держать тебя в Своей руке.
Второе: ты будешь переживать болезненное обтачивание время от времени, но это будет необходимым, чтобы стать лучшим карандашом.
Третье: ты будешь способен исправлять ошибки, которые ты совершаешь.
Четвертое: твоя наиболее важная часть будет всегда находиться внутри тебя.
И пятое: на какой бы поверхности тебя ни использовали, ты всегда должен оставить свой след. Независимо от твоего состояния, ты должен продолжать писать.
Карандаш понял и пообещал помнить об этом. Он был помещён в коробку с призванием в сердце.
[492x271]Современная притча
Как-то раз один бизнесмен стоял на пирсе в маленькой деревушке и наблюдал за рыбаком, сидящим в утлой лодочке, как тот поймал огромного тунца. Бизнесмен поздравил рыбака с удачей, и спросил, сколько времени требуется, чтобы поймать такую рыбу.
— Пару часов, не больше, — ответил рыбак.
— Почему же ты не остался в море дольше и не поймал ещё несколько таких рыбок? — удивился бизнесмен.
— Одной рыбы достаточно, чтобы моя семья прожила завтрашний день, — ответил тот.
— Но что же ты делаешь весь оставшийся день? — не унимался бизнесмен.
— Я сплю до обеда, затем иду на пару часов порыбачить, затем играю со своими детьми, после мы с моей женой устраиваем себе сиесту, затем я иду в деревеньку прогуляться, пью вечером вино и играю со своими друзьями на гитаре. Вы видите — я наслаждаюсь жизнью, — объяснил рыбак.
— Я — выпускник Гарварда, — сказал бизнесмен, — я помогу тебе, ты всё делаешь не так. Ты должен весь день рыбачить, и потом купить себе большую лодку.
C одного форума.
"Когда-то мы с женой прикололись...
У нас была соседка - мерзкая бабка, которая 40 лет отработала в прокуратуре. Стучала на всех участковому и разводила под окном цветочки (видимо, НЕ сажать уже не могла просто).
Так вот...
Супруга работала ранее медрегистратором в поликлинике - ну, там, талоны выдавала, карточки и т.д. И у неё осталась куча медицинских бланков со всякими печатями. Плюс куча знакомых врачей (поликлиника рядом с домом).
Вот мы и послали этой бабке-прокурорше по почте направление с печатью - "Срочно явиться в поликлинику в хирургический кабинет для прохождения ректальной тонзиллэктомии".
По рассказам потом, врачи ползали под столами несколько часов... Только потом смогли перевести старушке, что "ректальная тонзиллэктомия" суть по-латыни "удаление гланд через жопу"...
Бабке повезло - делать ей её они всё-таки не стали, хотя жаль
Вот так полезно знать латынь, друг мой..."
***
Stalker [pIRCuser83@172.31.64.135] зашел на #linux
Stalker [pIRCuser83@172.31.64.135] покинул #linux
<@Graf> гы
<@Graf> Stalker под linux'ом не идет ))
***
К нам на работу устроилась новая сотрудница, только после универа. Об удалённом управлении компами не знала.
Утром, накасячив чего-то на компе позвонила ITшникам и забыла об этом. В обед она листает свои фотки на компе, тут мышь, вдруг, сама закрывает фотки, открывается блокнот и набирается крупный текст "Что случилось?"
По лицу сотрудницы было видно, что она поверила в бога )))
***
Котёнок: счас по радио говорят:
в британском отеле для того, чтобы мойщики окон не пугали постояльцев своим НЕОЖИДАННЫМ появлением за окном - их решили переодеть в костюмы человека-паука!
Котёнок: этот безумный-безумный мир))
В универе сдал куртку в гардероб и получил номерок 404.. Боюсь, что када приду забирать, тетка скажет, Куртка не найдена.
Номерок : Тетка скажет:
201 Created : Курта создана
202 Accepted : Куртка принята
204 No Content : Куртка пуста
206 Partial Content : Куртка порвалась
300 Multiple Choices : У меня таких много, какую тебе?
301 Moved Permanently : Гардероб переехал
307 Temporary Redirect : Куртку взяла поносить Баба маня
400 Bad Request : Забыл "спасибо"
401 Unauthorized : А ты откуда взялся?
402 Payment Required : Денег дай!
403 Forbidden : ниатдам
404 Not Found : Куртка не найдена
405 Method Not Allowed : Я тебе что, прачешная?
407 Proxy Authentication Required : Вымой руки, ананист
408 Request Timeout : Наркоман, штоле, чо замер?
409 Conflict : Ща как из бярдани пальну, алкоголик бешаный (с)
410 Gone : Гардеробщица ушла, куртка у дежурного
417 Expectation Failed : Че-то ты мне не нравишься, подь-ка поближе
500 Internal Server Error : Занята я, жди
502 Bad Gateway : Куртка в окошко не лезет
503 Service Unavailable : Закрыто на ремонт
504 Gateway Timeout : Окошко не открывается
(c) Башорг
Притча неизвестного происхождения
К Богу явился мужчина и заявил о своей скуке. Бог задумался: «Из чего сделать женщину, если весь материал ушёл на мужчину?» Но, не желая отказывать в просьбе мужчине, после крепкого раздумья Бог сотворил женщину, куда затратил: несколько ярких лучей солнца, все чарующие краски зари, задумчивую грусть луны, красоту лебедя, игривость котёнка, грациозность стрекозы, ласковое тепло меха, притягательную силу магнита — и всё это слепил вместе. Затем для предупреждения приторности добавил: холодное мерцание звёзд, непостоянство ветра, слезоточивость облаков, хитрость лисы, назойливость мухи, алчность акулы, ревность тигрицы, мстительность осы, кровожадность пиявки, дурман опиума — и вдул в неё жизнь. В результате появилась настоящая женщина.
Бог подарил эту женщину мужчине, сказав при этом:
— Бери её такой, какая она получилась, и не пытайся её переделывать.
Примите себя, и тогда страха не будет. Не мыслите в терминах «должен» и «не должен», и вы никогда не будете бояться. Будьте настоящими и верьте в реальность, не боритесь с реальностью. Если в ней секс — он там, примите его, если там гнев, примите его. Не пытайтесь создавать противоположное: «Я гневаюсь, это нехорошо, я не должен гневаться, я должен прощать. Я — сексуален, этого не должно быть, я должен быть целомудренным». Не создавайте противоположного, так как если вы его создаёте, вы пытаетесь создать маски. Гнев останется, ваше прощение будет лишь фальшивым лицом, секс останется, погружаясь глубже и глубже в бессознательное, а на вашем лице будет маска брахмачарьи. Это не поможет.
Я слышал, что один учёный работал над раскрытием секрета алмазов. Он много работал и был близок к разгадке во всём, кроме одного пункта. Если бы он пришёл к знанию этой простой вещи, то он стал бы самым богатым человеком в мире. Но как он ни трудился, он не мог найти этой простой вещи. Тогда кто-то ему посоветовал:
— Ты тратишь попусту время и жизнь. Я слышал, что в Тибете есть одна женщина, которая очень мудра, она знает ответы на все вопросы. Пойди к ней и задай ей свой вопрос, и она ответит. Зачем тратить время?
Человек отправился путешествовать в Тибет, но это заняло много лет. Было очень трудно достичь этой мудрой женщины. Он прошёл через многие трудности, и много раз его жизнь была в опасности, но он попал туда. Утром он постучал в дверь, и женщина отворила её. Она была прекрасна! Он никогда раньше такой не видел. И она была не только прекрасной, но и всё её существо приглашало — в её глазах был блеск — «Добро пожаловать!» Она сказала:
— Хорошо, итак, вы прибыли. Моего мужа нет дома, и есть такое правило: вы можете задать только один вопрос, и я вам отвечу. Помните, только один вопрос.
И учёный выпалил:
— Когда вернётся ваш муж?
[350x487]Ты влюблен до безумства, но не знаешь, как быть
И теряя рассудок, ты лишь хочешь любить.
Ты живешь лишь одним, только мыслью о ней,
Только сам не любим, и тебе все трудней…
Твое сердце болит, и душа умерла,
Ты ночами не спишь, грезишь ей до утра.
Только это все зря, ты не мучай себя,
И, увы, смирись с тем, что она не твоя.
Потерял аппетит, нет желания жить
Без ее ясных глаз, могут что загубить.
Без ее милых губ, целовал что в мечтах,
Без ее нежных рук, что держал только в снах.
И без мягких волос, что лежат на плечах,
Без нее приобрел ты одиночества страх.
Каждый день - словно год… Год, похожий на век,
В нем опять льют дожди или падает снег.
Это все от того, что она не твоя,
Что она лишь играет тобой, не любя.
Она - песня твоя из волнующих нот,
Она - муза твоя для поэм и стихов,
И Богиня твоя, что пленила тебя,
Ангел твой неземной, но ОНА - НЕ ТВОЯ
Угощайтесь:)
Автор: Сон_Валькирии
Создана: 08.06.2008 14:43
Скопировали: 8 раз
Установили: 2 раз
Примерить схему | Cохранить себе
Для эпиграфа:
[550x407]Картинки взяты отсюда
Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные. А вокруг всё как в обычной жизни. Походил он, погулял, понравилось. И говорит архангелу:
— А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком!
— Хорошо, пойдём, покажу.
Приходят они в ад. Человек смотрит, а там вроде бы на первый взгляд всё так же как в раю: та же обычная жизнь, только люди все злые, обиженные, видно, что плохо им тут. Он спрашивает у архангела:
— Тут же всё вроде так же, как и в раю! Почему они все такие недовольные?
— А потому что они думают, что в раю лучше.