Ну сколько можно? Завтра мы никуда не едем. Вот и пропала отличная возможность повидаться с ним.
Но я почему-то очень спокойна. И уверена, что все впереди.
А сегодня я встретила Лешу. Мы шли нашей шведской семьей мимо его дома. И я, хоть и не вижу ничего почти, узнала его интуитивно. Я кивнула, а он улыбался и махал рукой.
Мы не виделись с конца апреля. Честно, я думала - будет хуже. А меня всего лишь бросило в жар.
И... Я так хочу увидеться с Артуром. Придется взять себя в руки и написать ему.
Это фирменная трагедия. Артур и Никита - те самые, о ком я писала в прошлой записи - приглашает меня и Катюху к Никите на дачу!! На два дня!!! и мы там будем вчетвером!!!
Казалось бы - что для счастья надо?!
Но меня может попросту не отпустить мама.
И это снова будет грандиозный скандал и мои вопли, что мне почти 19 лет, и мамины, что ей пофиг сколько мне лет...
Ну, как обычно. Она простоо всегда уверена, что я постоянно ищу шанс поблядовать. Хотя я повода совсем не давала.
Ну что ж, на этот раз она будет не далека от истины.
а я как всегда. катька все-таки уговорила меня и мы поехали в клуб. Это была дикая ночь - от восторга я помню всеобрывками - алкоголь, гламур, куча мужского внимания, танцы, алкоголь, прогулки, дождь, смех, снова клуб, фэйсконтроль, утро, такси, он, нас четверо, сигареты, кино, постель...
Я еле отбилась тогда, хотя просто заставляла себя сопротивляться. Красивый мальчик, умный и приятный. Но мы просто спали в обнимку. Когда он думал, что я сплю, он целовал меня в глаза и в волосы, а я чувствовала этот чудесный мужской запах, тепло, его руки, его близость, его нежность... И была счастлива. Какое же это чудо снова оказаться в мужских объятиях. Как мне этого не хватало...
я снова чувствую себя женщиной.
да, и я проснулась с ним в одной постели.
... это его заморочки. Человек, который сам не знает, чего хочет. А она терпела и заставляла себя хотя бы вести себя достойно. Но снова выходные, они снова вместе, снова, как больные, упиваются друг другом до утра. она снова тихо плачет, уходя и просит, чтоб он больше не звонил. Он говорит, что рад бы, но не может. Она уходит, и уже когда он захлопывает за ней дверь такси, она уже начинает отчаянно скучать. И тоска эта ощущается физически, путая мысли и искажая сознание. Мучительная жажда. Она хочет не отвечать на его звонки, не ехать к нему снова, она понимает, что это уже опасно, что теряет контроль, но сил нет... Страшная сила притяжения. И, когда он встречает ее, то по глазам все понимает -он тоже замучился, запутался...
а как-то раз она издалека видит его с девушкой. И сразу не хватает воздуха. Они не видят ее, а просто идут рядом, смеются и толкаются. И тогда она понимает, что бессильна - она видит его только раз в неделю, ночью. А в другое время у них другая жизнь, паралелльная, где нет друг друга. Она же тоже вчера ходила гулять с другом.
но воздуха все равно не хватает.
А потом у нее уезжают родители на выходные. И она решается - это будет их последняя встреча, и она будет прекрасна. Не надо будет бояться разбудить его папу, или опоздать домой или просто бояться, что позвонит мама и как-нибудь догадается, что она не у подруги... И они наконец проснутся вместе. Ведь они ни разу так и не проснулись в одной постели. А это все, что нужно было ей, чтобы почувствовать себя счастливой.
Она написала ему в аську, что дома никого не будет, чтбы он приходил. Он спросил - зачем? стандартная форма их общения. Она по привычке ответила - просто так.
Тогда он написал:
- Я боюсь того, что происходит. Ты рушишь мой мир
- Ты мой давно уже разрушил.
И он пришел. И бред достиг апогея. Он лежал и говорил - мы не принадлежим друг другу. Она просила его заткнуться. Тогда он сказал, что любит. Она расхохоталась, скрывая слезы... А дальше все, как в тумане - они занимались любовью, регулярно возвращаясь к странной теме, что происходит. Она видела его отчаяние и плакала, уже не скрываясь. Она сказала, что ей страшно. Он сказал, что ему тоже. Что он сам себе не верит и сам себе не подчиняется. Потом сказал, что найдет себе девушку - спокойную и тихую. А не бесовку, как она. она пожелала ему удачи. А потом... Он сказал, что пойдет домой, было всего лишь пять часов утра. И тогда она поняла- если они не проснутся вместе - она его потеряет. Но удержать его не могла. Тогда отчаяние вырвалось наружу вместе с криком и слезами. Она кричала ему, чтобы он убирался, чтобы исчез навсегда из ее жизни, чтобы никогда больше не писал и не напоминал о себе, она сквозь слезы кричала, что он ее сломал, вывернул наизнанку и выпотрошил всю душу, что сделал ее инвалидом... А он молчал и смотрел на нее чересчур пристально. Потом попросил проводить его. Она отказлась. Он заорал - выйди, проводи меня, попрощайся со мной! Она не встала с кровати. Она лежала и захлебывалась в рыданиях. Тогда он вышел и сказал напоследок, что позвонит. Она закричала, что не надо. И он ушел. А она лежала, скорчившись в агонии на полу. А на следующий день был длинный диалог по аське, полный взаимных оскорблений и оид. И тода он пообещал, что больше не напишет и не позвонит. Никогда. она удалила его отовсюду, стараясь этим стереть его из памяти. И каждый раз когда она нажимала кнопку "Удалить", ей казалось, что она перерезает себе вены. Необратимо. навсегда. НАВСЕГДА. И каждый день был мучительно тесен, и каждое утро, просыпаясь, она плакала от невыносимой, вернувшейся к ней после наркоза сна, боли. И молчащий телефон. И слезы, которые никак не кончались. А спустя три недели она увидела, что он заходил к ней на одноклассники. А на следующий день снова. И она зашла в ответ, тогда он стал заходить по несколько раз на дню. А потом прислал в аську смайлик. А потом она поехала на ночь на вечеринку к какому-то из своих бывших парней. Много пила. а когда поняла, к чему идет дело, написала ему. написала простое "Как дела?", которое никогда еще не звучало так отчаянно. Он позвонил. Когда она услышала его голос, слезы по привычке подступили к горлу. Она просила забрать ее отсюда. А он отказывался. Она просила его о помощи. А он говорил, что нельзя. Что только-тоько начал приходить в себя. Что начал забывать ее.Тогда она положила трубку и пошла в спальню, где ее уже ждали.
А наутро он позвонил. Спросил, все ли в порядке. она сказала, да, спасибо, я сама справилась. Тогда он сказал, что надо было не пить. А она заорала на него, что дело не в этом. Тогда он заорал в ответ, и оба кинули трубки.
А через несколько дней ночью от него пришла смс: "Тебя сегодня ниоткуда спасать не надо?" "Спасибо, нет"
И снова день мучительных мыслей.
А потом она узнала, что он встречается с той девушкой, с которой она тогда давно его увидела. Ей написала это их
Однажды, после слов: "Я больше не люблю тебя, прости..." она плакала только один вечер. А на утро, проснувшись, почувствовала, как вместе с растоптанной любовью растоптали то доброе и светлое, что в ней было. Любовь - это больно, опасно. Нельзя любить. Любящий человек теряет себя, утопает в другом, становится полностью зависим, поэтому любить нельзя. Лучше позволять любить себя. Так и продолжала она жить с этой мыслью. Тот, кто разбил ей сердце, давно раскаялся и мучал ее звонками и письмами, где просил прощения и умолял вернуться. Но было поздно. Его она ненавидела. А с другими ходила в кафе, прогуляться, таскала с собой, когда ей было скучно. Но очень скоро ей это надоедало. И она бросала очередного поклонника, но с завидным упорством находила новых, очаровывала, и каждый раз где-то в глубине душе шевелилась надежда, что вдруг это тот самый человек, которого она сможет полюбить. Жизнь без любви сделала ее жестокой и бессердечной, она поняла это, когда друзья и родители начали отворачиваться от нее. И еще сильнее она возненавидела человека, который разбил ей сердце - ведь это он сделал ее такой. Она любила его наивно и безумно, как и положено 16-тилетней девочке, полюбившей впервые. А он любил, но делал это неумело, в страхе отстранялся, понимая, что теряет независимость, что не в силах устоять перед этой девчонкой, такой доброй и нежной, с огромными глазами.И, уходя в армию, написал ей те самые слова, которые навсегда уничтожили добрую и любящую девочку.
Она чувствовала себянеполноценной, понимая, что не испытывает даже малейшей симпатии к окружавшим ее молодым людям, хоть они и были в тысячу раз достойнее человека, разбившего ей сердце. Наоборот, она испытывала отвращение, когда они целовали ее или даже звонили пожелать спокойной ночи. Со временем она привыкла, поняла, что если парень сам пригласил ее на свидание, то у него нет шансов. Ее увлекла новая игра - находить себе цель и добиваться. за то время, когда она добивалась своей цели, ей казалось, что она влюблена. Но как только она понимала, что ее жертва влюблена - она сразу теряла всяческий к нему интерес. И мучилась от этого. Каждый, кто заходил к ней в аську со словами "привет, давай знакомиться" был обречен на ее презрение. Максимум, что он мог получить - один вечер с ней, полный ее холодности.
Когда прошло почти два года, ей стало страшно. Она все так же была одинока, хоть было много людей, желающих быть с ней, она все так же неумела любить, ее победы прекратились, она чувствовала, что без любви чернеет внутри и засыхает. Все так же по привычке она отшивала назойливых кавалеров и даже прогулкам с подругами предпочитала бесцельное слоняние по дому.
Уже кончился первый семестр первого курса, вовсю шла сессия и каждый день был похож на предыдущий - все те же лица, редкие встречи с подругами, назойливые приставания незнакомцев через аську, одноклассников и контакт. И все то же глухое одиночество. Вот и в тот вечер, привычно зайдя на одноклассников, она увидела сообщение от некоего Алексея, который написал что-то вроде: "А ты взрослеешь, хорошеешь, может, встретимся как-нибудь?" Ну вот, опять, она его помнила, он когда-то учился в ее школе, тремя или четырьмя годами старше, пухлый дядя с добрым лицом, который выглядел старше своего возраста, который был фотографом и кадрил понравившихся девушек словами "Мне нужна модель для фотографий, ты идеально подходишь".
Когда-то больше года назад он писал ей в чат, но долго это общение не продлилось, он ей не нравился, потом когда она поздно вечером шла с посвящения в студенты с розой в руках и с подругой, веселая и в прекрасном настроении, он появился как будто из-под земли у нее перед носом и спросил, как дела и откуда они идут. А она стояла и силилась вспомнить, как же его зовут, только ник его помнила. он ее напрягал своей болтовней и под предлогом того, что она опаздывает, она попрощалась с ним. Настырный, с совершенно не голливудской внешностью, выглядящий лет на 30 - на что он надеялся? Да и в чате он общался чересчур самоуверенно и надменно. И вот теперь он предлагает встретиться. Она обычно не грубила никому, а просто вежливо общалась и отказывалась от различных предложений под разными предлогами. Вот и сейчас она стала писать, "спасибо, а куда мы можем пойти, да и что мы будем делать? и вообще, у меня сессия, мне некогда" Но он предложил пойти на каток и позвать ее подругу, которая была его хорошая знакомая, с которой она сто лет не виделась и очень хотела пообщаться. И согласилась.
Сначала все шло, как обычно - она больше внимания уделяла подруге и уже придумывала, что ему сказать, чтоб отмазаться от следующей с ним встречи. Только отметила для себя, что ему очень идет его триммированная бородка, которая придает ему брутальность, да и что он не так прост, как казался на первый взгляд.
Но все круто изменилось, когда они все сидели в пиццерии. Она
Я сама закрылась от людей... Боюсь... Привыкла к одиночеству - так проще, так не больно.
Только плачу над фильмами и иногда после красивых счастливых снов просыпаюсь и плачу, что реальность не такая. Вообще, часто стала плакать.
Научилась ценить то малое, то имею. Маша и ее молодой человек Саша - все близкие люди, что у меня остались. Я так к ним привязалась. И когда на Сашин день рождения я звонила его поздравлять и говорила, что рада, что у моей подруги такой парень такой парень, а он сказал, что безумно рад что у его девушки такая подруга, как я... Я опять расплакалась.
Стараюсь больше времени проводить либо за работой либо за прогулками, потому что очень страшно оставаться наедине с самой собой. Потому что тогда сама себе я начинаю говорить, что нельзя существовать так, как я. Что даже с разбитым сердцем и душой можно любить и жить дальше. Можно любить. Но я боюсь.
А иногда мне кто-нибудь невзначай скажет, что видел Лешу с Юлей. Больно
Я не желаю им счастья, не могу себя заставить. Иногда я физически ощущаю, что он скучает, а потом вижу его у себя в гостях на одноклассниках. А когда я все-таки после двух месяцев игнора зашла на его страницу, теперь он виснет на моей по нескольку раз на дню. Так и общаемся - "я помню тебя.." - "я помню..."
Мне это надоело. И в первую очередь, я сама. Я никогда ничего не смогу добиться со своей бесхарактерностью. По своей тупости я лишила себя шанса учиться в Москве. Лишила себя своей мечты. Я перепутала дату подачи документов. и опоздала. и останусь в долбаном МИЭТе. В Зеленограде. Неудачница.
ну вот и наступило то чудное время свободы от всего. я еще давно обещала все поменять. я поменяю, я буду стараться.
а начать, как ни жаль, пидется с серьезноо и неприятного разговора с мамой, которая хочет видеть меня дома ночами. а я ухожу к подруге. потому что мы уже изрядно надоели друг другу - последнее время мы с мамой вместе постоянно, круглые сутки, осталось только раздражение, все-таки мы слишком разные, нельзя усугублять, нельзя доводить до крупной ссоры, а она назревает. будет сложно. и интересно. просто если я снова сдамся - то это уже насовсем. поэтому я должна. с этой маленькой победы начнутся другие.
А сейчас я сижу и чувствую себя как никогда опустошенной - в рукх какие-то призрачные обрывки жизни, уже прошлой, а я все держусь... пора расставаться с тем, что и так ушло. хватит обещать самой себе. хватит.
Я должна покончить с этим завтра. Порваться и сдать 2 экзамена и зачет одновременно. Никогда бы не подумала, что сессия - это действительно одна из самых больших неприятностей. Боюсь до колик - вдруг не повезет? Боюсь своей ненормальной преподши по латыни, которая меня ненавидит и устроила мне эту пересдачу, боюсь зачета, к которому пока не готова, боюсь что по английскому, как и в прошлый раз, выужу самый отвратительный билет и завалю...
и еще - Леша снова что-то делал на моей страничке в одноклассниках.
Кто сказал, что будет просто? Да, затихает, да, не хочется плакать. Но я не могу убить в себе надежду, хотя она уже была разбита много раз. Живучая. Просто ты был последним и еднственным хорошим в моей жизни. а остальное было грязью и детской глупостью. Хоть я тебя и не любила. ты меня разбудил, и только я начала расцвтать, дышать полной грудью - все кончилось. И что мне делать теперь?... Раз - и нет.
Ты еще внутри, и мне приходится тебя выплакивать. Я слушаю бумбокс, чтобы легче получалось. И плачу. Чуть-чуть. Чаще я сухо дышу, молча кричу. Не получается. Какой-нибудь совершенно нейтральный предмет может напомнить о тебе. А каждую ночь я думаю, что мы с тобой были ночной парой. Виделись только в полумраке. Поэтому я почти не вспоминаю твое лицо. Зато я до боли реально помню твой запах, твою кожу на ощупь, твой вкрадчивый голос, твои прикосновения, твои поцелуи. И тот бешенный электрический ток, те миллионы вольт, которые держали нас рядом, несмотря на то, что мы пытались друг руга забыть. Разряд - и ты звонишь, еще разряд - и я беру такси и еду к тебе. Поговорить. Снова разряд - и мы целуемся, как сумасшедшие, шепчя друг другу, что все это бред и надо остановиться. Нам страшно, нам дико страшно от любви. И мы убеждаем себя, что не любим. Еще разряд - и я безвольна. Любовь течет сквозь нас, заряженная миллионами вольт. А потом мы лежим и снова клянемся друг другу, что этого больше не повторится. А когда ток достиг нереально высокой отметки, я поняла, что нас может убить... И попросила тебя исчезнуть. И ты исчез. Изредка появляясь в виде смс. И я схожу с ума, потому что уже заболела и не могу жить без миллиона вольт.
И вижу на ее страничке песни от тебя. И становится невыносимо. Время не лечит.
Зачем я сама себя мучаю? зачем я лезу на страницу к этой девушке? Чтобы лишний раз убедиться, что она похожа на меня? Чтобы увидеть, что он выложил ей песню Земфиры "Малыш"? Чтобы на ее аватаре увидеть фото, которое сделал он?
Он так меня и не сфотографировал... А собирался три года. Три года я была для него мечтой, идеальной девочкой, милой, доброй, умной... А оказалась стервозной, напыщенной, эгоистичной, глупой, распущенной...
Или это он сделал меня такой... я же не такая... Я не успела показать ему, кто я. Он мучил меня... А отчаяние - не лучшее настроение для откровенности. Каждую секунду я боялась его потерять, и мне казалось, что если я буду другой, все получится. Ему нужна была я, а он получил того, в кого я играла. А теперь поздно. Хоть и было что-то, что держало нас так долго и не отпускало - я не в состоянии ничего изменить. мы оба вобщем-то виноваты... Он - что сразу не поддался чувствам, пытался держаться своих идиотских принципов... Я - что чувствовала его фальш и фальшивла сама. А теперь поздно. Я для него - глупый эгоистичный ребенок. И он нашел себе кого искал - девушку, похожую на меня. Только умную, добрую, спокойную и интересную. А мне осталось смотерть на них со стороны. Я же давно его разлюбила. Почему мне больно. Наверно, от того, что я знаю - все могло быть по-другому...
Если надо - я забуду. Я уже почти забыла. А надо? Правда? Жаль...
Мимо.
В открытое окно выпустить струйку дыма.
Мы с тобой уже неповторимы.
Необходимы.
Терять.
Привычка не находить и искать.
По атомам снова себя собирать.
Уметь забывать, уметь вспоминать.
Боль.
Разрезано сердце на дольки вдоль.
Я тебе проиграла три-ноль...
Я тебя променяла на боль...
Верю.
На замок не запираю двери.
Я себя оставляю, если хочешь - бери...
Просто верю.
Я все-таки ему написала. Банальное, привет, как дела. Ответил. "Нормально". я взбесилась и написала, что мог и не напрягаться, если так не хотел отвечать. Завязалась перепалка. В ходе которой он сказал, что подумал, что если ответит по-другому, то судя по последним слухам, до него дошедшим, в моей голове появятся "нереальные фантазии".
Вобщем, кто-то из моих подруг довел до него информацию, будто я жить без него не могу и хочу его вернуть. это я поняла из контекста, сам он ничего толком не сказал. я сообщила ему, что фантазии в голове у него, а не у меня. И отключилась. Ненавижу.
Меня впервые так обидели.
жаль, что до него не дошли другие слухи - что я уже не одна. надеюсь, скоро дойдут.
Что дальше? Как дальше? Не знаю... Утром просыпаться... Зачем? Ничего не получается. ничего...
последняя стадия отчаяния. коматозная
Все вышло по-другому. Жизнь не любит надменных. Я хотела сделать ему больно, заставить ревновать - не успела. В окне аськи вчера появлялись предложения, каждое из которых меня жестко хлестало. Подруга пишет: "Арин, у него появилась девушка. Они подходили ко мне вдвоем. Это та, которую я видела две недели назад в клубе. Они вместе." После таких пощечин обычно сразу становится невыносимо больно, я сжалась, приготовилась... Но боль не пришла. Воообще. Нисколько. Я мучила себя, представляла их вместе - ни-че-го. Мне страшно. Есть два варианта такой моей реакции:
1) я его разлюбила. совсем. Нет. Не разлюбила. А даже если б и разлюбила, уколы ревности все равно бы были.
2) я получила от него сообщения недавно. И поняла, что он скучает. Я ему нужна, поэтому я и спокойна.
Но я ничего не хочу делать. Я не хочу ему написать между делом. Я не хочу пройти мимо него с Игорем.
Хоть мне и не больно, я потеряла все, чем жила. оказывается, все это время, полтора месяца я училась, гуляла, встречалась с мужчинами и жила только мыслью, что он вернется. Мне не надо, чтоб он остался. Просто чтоб вернулся. И когда он написал тогда ночью, так трогательно, я успокоилась. Повернулась на другой бок и уснула. А, оказывается, это была прощальная записка. И уже три дня он не появляется на моей страничке. А я так к этому привыкла...
Я устала терять. Терять и ничего не получать взамен. Я устала говорить себе, что потерпеть еще чуть-чуть - и все будет хорошо. Еще чуть-чуть. И еще чуть-чуть.
Я пытаюсь зацепиться хотя бы за Игоря. Он нужен мне. Я смогу забыть. Смогу, мне просто нужен повод. Но с ним тоже не складывается. Как специально.
Все. Больно. Я, наконец, плачу, так легче. Но я все равно не чувствую, что это конец. Скорее бы уже почувствовать...
Не вместе, раздельно
Время на две параллели
Не слышать дыханья
В пустой и холодной постели.
Скучаю. Ты тоже, я чувствую кожей,
Читаю в твоих смс.
Но надо быть строже, но надо быть тверже
Жизнь будет с тобой или без.
Просто однажды, когда пойдешь рядом
с опущенным вглядом
Сердцем сделаешь лишний удар
Я откликнусь...
да, это жестоко. Но я хочу видеть, знать, чувствовать, что ты мучаешься без меня. Я хочу твои ночные звонки. Хочу глупые предлоги, чтобы услышать меня. И главное - я хочу увидеть твои глаза, когда ты узнаешь, что я с другим. Я буду наслаждаться этим зрелищем. Я буду наслаждаться твоей болью. Я согласна на все, лишь бы знать, что я тебе нужна. Потому что мне до сих пор нужен ты. Нужен.