глупая маленькая девочка... так не хочет одна просыпаться по утрам....

Слушать этот музыкальный файл

Холодный воздух...

Неприветливая осень...

я все учусь жить в гармонии с собой.

почти получается, но...

ночью, когда, усталая, падаю на подушку за те несколько микросекунд, пока я не заснула, в голове успевают проскочить гнусные и такие печальные мыслишки - почему я одна?... а время все идет.

я всего лишь хочу быть любимой...

этой ночью я поехала к Леше. сама не знаю, зачем. мне было ужасно любопытно, что же будет. мы смотрели фильм, пили пиво... и я пыталась справиться с собой, не сойти с ума - ночь, его квартира, его комната, он рядом, его запах, такой родной, до слез... и нельзя, нельзя. Ну почему?! почему я все время должна мучиться?! а когда он прикоснулся ко мне... я отодвигалась от него, ругалась на него, а мне хотелось орать, бить посуду, громить, крушить... ведь больше всего на свете мне хотелось просто поддаться ему, снова почувствовать его совсем близко... но я уже знаю, к чему это приводит. и что дальше?... опять мои мучения, опять... ну почему?!

Ну вот... теперь я снова мучаюсь... все эти его приглашения на чай, эти сообщения... он снова стал центром моей жизни. без моего желания. я не хочу, я боюсь, он встречается с Юлей,  я не знаю, что между ними, я не знаю, что он хочет от меня... и не могу устоять...

Леша. снова. мы натыкаемся друг на друга постоянно. я говорю с ним, и невозможно передать, что творится в моей душе: боль, страх, радость, надежда... интересно, он хочет вернуться или снова сделать мне больно? в любом случае - я уже снова. как тогда. в омут с головой. потоу что это было просто прекрасным безумием

Артура нет. Снова. Его-то и не было толком... но была надежда. Меня обвинили в надменности, сервозности и эгоизме. испугался. Даже не захотел со мной поговорить. Опять... А я на самом деле всего лишь хотела узнать его поближе, полюбить его, скучать по нему, когда он не рядом, готовить для него, просыпаться с ним. Да не важно от кого. Я всего лишь хочу, чтобы был кто-то кому бы я сама хотела желать спокойной ночи... За что?... уже столько раз... Каждый раз на самое дно, и все равно поднималась, отряхивалась, шла дальше... Зачем? чтобы снова споткнуться... с каждым разом становясь все более жестокой и эгоистичной... все более расчетливой. и несчастной. устала я подниматься. больше не буду. будь, что будет.

Я встретила его сегодня. около своего дома. Леша. Даже не узнала его сразу, а когда поняла, в чем дело, уше шла с ним куда-то. мы стояли у подъезда и пытались завязать разговор... как когда-то давно. и не получалось. Но я кожей чувствовала, как сгустился воздух вокруг нас и внезапно я снова стала маленькой глупой девочкой... которая не знает, как вообще реагировать на этого человека, к которому ее так тянет... Больше полугода прошло. А ко мне внезапно вернулось ощущение собственной беспомощности. Как тогда. И вся моя воля, накопленная за полгода, рассыпалась в прах. От одного его прикосновения. А потом он сказал, что замерз, и ушел... Как всегда, быстро и не оборачиваясь. оставил меня наедине с абсолютным душевным смятением...

Опасное состояние - я почти в него влюблена. Нельзя, ой, нельзя... сама же себе говорила - сначала влюби, а потом влюбись сама. Наивное мое сердце, хочет верить каждому, кто рядом. Его столько раз разбивали, а оно... тряпка я. все-таки тряпка. хоть и пытаюсь казаться сильной. но казаться - не значит быть.

я, наверно, психбольная. Из великолепного настроения до самого отвратительного мен кинул тот факт, что Артур сегодня не приедет. а собирался. и я собиралась с ним как следует поговорить. Да и просто увидеть... как мне все надоело.

Слушать этот музыкальный файл

угу

Спасибо осени - она не дает мне умереть. Вокруг все серо и уныло, а я как-будто очнулась. Хочется красоты, ярких красок, теплых запахов, дорогих духов, высоких каблуков, игристых вин, искренных улыбок, сумасшествия... и хочу весь мир, я хочу увидеть и узнать все на свете, давно я так не радовалась жизни. Я так рада, что я молода...

Завтра понедельник. Снова учеба и дом. И, как обычно, ничего больше... И так еще долго-долго... целая жуткая зима впереди. да и что потом? все настолько обычно, что это кажется наваждением. Все, как и раньше - существование без любви. А зачем тогда жить, если нет любви? Я дже боюсь надеяться... слишком больно терять надежду. Только переписка с ним заставляет мое сердце более ощутимо биться в груди. Но я все равно не надеюсь - страшно...

Держаться... только держаться и мочть. нельзя срываться. а внутри ужас, ледяной ужас - неужели ВСЕ?! неужели опять все? если рньше, после каждого такого удара я знала, что снова соберусь с силами, снова возьму себя в руки и буду пытаться построить новые отношения, с новым человеком, забуду боль, не буду бояться, что жизнь на этом не кончается... и раз- ничего не выходит, два - то же самое, три, четыре, пять.. да сколько таких разочарований было? то сейчас, когда я с ним познакомилась - я уж было обрадовалась, что закончился этот жуткий период моей жизни - сплошные падения и удары, глуое одиночество... только я позвлила надежде расцвести с новой силой - нет... уже прошла неделя, как я видела и слышала его в последний раз. И пусть мне все кругом твердят, что он росто скромный, что все хорошо, что у него дела... я уже не вер в это. всегда есть пять минут для звонка. просто узнать как дела. я не буду тешить себя наеждой. устала, я этого не заслужила. с меня хватит. раньше падала и поднималась - больше подниматься не хочу. мне хорошо и так, лежа...

Все-таки, я ненормальная. Мне плохо, когда я одинока. А теперь я не одинока - и мне все равно плохо. А почему он не звонит? А где он сейчас? А вдруг? а вдруг...

моя любовь разрушительна - я пытаюсь целиком поглотить, подчинить... Уничтожить личность, сделать из него жалкий придаток самой себя.

я борюсь с этим. Эти два дня на даче с ним я была счастлива, это я сейчас понимаю. А тогда я просто жила.

Мне с ним просто - не то, что с Лешей. Он еще в свои 19 лет не успел обрасти заморочками всех 22-24 летних дураков. Он умен и интересен. Мне нравятся его рассуждения. Но я чувствую себя старше и впервые получаю от этого удовольствие.

И какое же это счастье просыпаться в одной постели, обнявшись крепко, до невозможности, после всего пары часов сна, когда скомканы все простыни и пожелать друг другу доброго утра...

Читать далее...

вчера были у Егора. Стандартная программа - дорогая выпивка, фильм ужасов, а потом все разбиваются на пары и расходятся по комнатам. На удивление самой себе, я снова оказалась стойкой и принципиальной.

Взрослею, наверное.

 

...И закипела жизнь...

мне кто-то говорил, что так всегда - либо ты одинока, про тебя забыли друзья, с тобой не знакомятся молодые люди, но стоит появиться кому-нибудь на горизонте, как все сразу про тебя вспоминают.

Так и со мной. Стоило появиться Артуру, так меня засыпали приглашениями на свидание все, кому не лень.

да и старые друзья стали жаждать общения со мной и клиентов понабежало)))

как раз тогда, когда я решила сесть за учебу, чтобы сдать ненавистную латынь 28ого числа.

Но я впервые за очень большой срок чувствую себя нужной и счастливой)

Оказывается, я боюсь потерять даже то, чего нет. Да-да, я боялась написать Артуру. Я уже всего боюсь... Но я написала. Просто убедив себя в том, что хуже не будет. Заодно зашла к Леше на страничку. Дура. Хотя, мне просто интересна его реакция. Мне уже неважно, что он чувствует сейчас. Мне важно знать, что тогда он чувствовал то же, что и я... Если так, то он не мог забыть.

Я удивлялась, как он может встречаться с этой Юлей?! Оказывается, я тоже могу. Мы - уже прошлое. У него другая, у меня другой... И мы просто загядываем в окна друг к другу, вспоминая...