в закрытие этого дневника - я выйграла. он пьяный стоял на коленях и умолял меня остаться у него хотя бы на ночь. в последний раз. он плакал. он целовал мои руки. а я стояла и молча смотрела на него. но по взгляду было понятно, что он может даже устроить акт самосожжения прямо тут, передо мной, а я и бровью не поведу. я переросла, пережида, переболела, у меня новая жизнь, работа, друзья. у меня есть любовь, взаимная, нежная и теплая. новая я. а он все такой же - напыщенный и самовлюбленный. и все такой же несчастный. и слезы его меня не трогают. а потом он попытался меня изнасиловать. 3 часа ночи в подъезде - обалдеть! отбилась. он опять заплакал. все плакал, обнимал мои колени и смотрел как я вызываю таеси, чтобы уехать от него. в свою жизнь. чтобы на цыпочках зайти домой, тихонечко раздеться и аккуратно лечь в нагретую Им постель. чтобюы положить голову на любимое плечо - такое сильное и красивое. чтобы во сне Он обнял меня и прижал к себе, зарылся носом в волосы.... а он плакал и смотрел, как я сажусь в такси, так и не сказав ему ни слова. чтобы уехать от него в последний раз....

как легко влюбиться в 19 лет. особенно в своего начальника. особенно если он с тобой флиртует. так сладко и немножко страшно. и разум подсказывает, что нельзя, но уже поздно. как тогда с лешей. когда он заходит в комнату, появляется почти непреодолимое желание дотронуться, докоснуться, ощущать... давно со мной такого не было.

дурацкое ощущение. такое страшное, когда понимаешь, что все зря, ВСЕ. Что последние два года ты делала все не так. совершенно не так представляла я себя в 19 лет. Нет ни одного аспекта в моей жизни, который бы меня устраивал - личной жизни нет уже больше двух лет, с родителями отношения хуже некуда, отвратительно учусь в совершенно ненужном мне институте на ненужную специальность, даже работа меня перестала радовать - я радовалась деньгам, а зачем они мне, если большая часть уходит маме, да и покупать мне уже ничего не хочется - для кого? для себя? да нафиг оно мне все... я потолстела... запустила себя... сил нет больше... сидеть бы дома, никого не видеть, так и сдохнуть... безвольная, слабачка... или просто не вижу смысла ни в чем... чтобы это изменить, надо полностью изменить свою жизнь, а как? страшно. потерять хотя бы то, что имею...

лучшее лекарство от любви - другая любовь, но... да, я точно могу сказать, что больше не люблю Лешу, но это была не любовь.это было наваждение. сейчас мои мысли занимает другой человек, но я боюсь случайно пересечься с Лешей... если он позовет, я пойду, снова пойду, из чистого любопытства. и кто знает... но я пишу это не с щемящим чувством тоски, как раньше, а с холодным интересом. как я поведу себя, как он поведет себя, буду ли я счастлива не с ним... буду.

пришло время поменять цветовую схему)

ты хоть бы раз меня спросил, кто с плеч моих снял крылья, кто связал меня по рукам и ногам, кто в награду меня получил за умение бить безболезненно... ты оранжевым на мониторе мигаешь, иногда я курю твои сигареты, дым...
я по всем этим улицам столько раз с тобой... а теперь. ты бы хоть раз спросил, куда я шла с тобой под руку. я пришла. дорогу назад найдешь, надеюсь.

а я влюбилась. так смешно) этот человек всегда был поблизости и я не замечала его даже, пока не провела с ним три дня в подготовке к конкурсу. и вспомнила, все вспомнила - как он писал мне, предлагал встретиться, шутил... а я любила лешу и мне было плевать. а теперь я ищу любую возможность чтоб его увидеть. а их так мало. поняла, что я уже созрела для любви, простой любви, без дикой ревности и ссор. простая любовь с ровесником, нежная и милая. я этого хочу. очень.

почему мне кажется, что я скоро обниму тебя? это те поцелуи в подъезде снова вселили в меня надежду? да-да. мы целовались в подъезде.

я не могу успокоиться... перечитала свои старые записи о нем - красивая история... не может все так кончиться, просто так не бывает. хотя, факт остается фактом - они женятся. мне больше нечего бояться - самое страшное позади.
как несправедлив этот мир. а я стала в тысячу раз сильнее.

ну вот и все. он женится. когда-то это был мой самый большой страх - что он женится. а, оказывается, это принесло облегчение. теперь все нити порваны. больше ничего.

Я хочу только одного. чтобы это кончилось. я не хочу жить с этим отчаянием. с этим унижением. и зачем я вчера пыталась любыми способами попасть к тебе? зачем пришла, пьяная, понимающая, что заранее обречена на унижение и поражение. зачем я себя мучаю? я хочу, чтобы этой ночи не было. чтобы тебя вообще никогда не было в моей жизни. я устала с собой бороться - не могу я, не могу забыть... и опять на фотографиях чужие счастливые влюбленные лица. я не хочу. я хочу чтобы это кончилось. я тебя ненавижу. и себя ненавижу.

Помнишь? ровно год назад все началось... ты появился и взорвал мой вялотекущий мирок. у меня так же была продленная сессия... только ты был рядом. звонил каждый день, писал, мы вместе куда-то ходили, и мне не было страшно, мне было легко  сдавать экзамены. ты был такой нежный и заботливый. такой загадочный и серьезный. помнишь, как мы выясняли отношения, как разговаривали о нас, о сложностях, о невозможностях, как решали расстаться, а потом снова сходились... я помню, как ты хотел меня. и как я хотела тебя. и то безумие, помнишь? это было прекрасное время, год назад... а сейчас? сейчас я одна, у тебя есть девушка, изредка мы видимся и ты говоришь мне вещи, от которых я схожу с ума.... ты говоришь, что не можешь меня забыть, что не можешь без меня, но... и это но меня убивает. я же все еще люблю тебя. действительно, люблю. и мне больно каждый день. я уже даже не плачу. я просто жду, что либо Бог заберет у меня эту любовь, либо... либо... ты этого не узнаешь, ведь я пишу сюда, а не в соседнее окошко аськи, где открыта переписка с тобой... будничная переписка ни о чем.

хотела написать, что я стала сильная, что больше не тоскую от одиночества, что научилась получать удовольствие от других вещей, что вся жизнь впереди.... но глядя на счастливые лица на чужих фотографиях в контакте, я поняла - что я инвалид. Что я могу создать видимость успешности и самодостаточности, но достаточно посмотреть в глаза им и мне, чтобы почувствовать разницу. ничто не заменит любви. ни деньги, ни вечеринки, ни учеба... так, протезы... и еще у меня появился новый страх - я не хочу становится одной из тех девушек, чей любимый человек женится у них на глазах. это ужасно.

хочу, чтобы он пришел на ночь... я снова одержима, когда он подолгу не пишет, я схожу с ума... снова. как и год назад. и он признал, что не может без меня. и что же теперь?... ночи без сна, нервы на пределе, встречи тайком и безумные разговоры, мои слезы, его голос и тысячи вольт, и безумная страсть, и смятые простыни, и слова, слова, которые так много значат, а потом короткое расставание, которое кажется вечностью, и я буду считать секунды.... мне все равно, я без этого не живу.... не выживу.

я видела его сегодня. я говорила с ним. я и сейчас с ним говорю. я его люблю. я счастлива. и моя надежда снова ожила.

и вот он в моей аське... непринужденный разговор, смайлики, но я напряжена как перед экзаменом. фильтрую каждое слово, боюсь, что он снова обидит меня. а он хочет встретиться. я в панике. сколько можно? идти - не идти... хоть бы он наорал на меня, сказал, что любит свою Юлю, а я ему не нужна... мне бы проще было.

Знаешь что? мне надело! мне надоело тебя любить, устала. все равно бесполезно... так что больше мое сердце не будет выпрыгивать из груди от твоих сообщений и звонков, и больше я не буду проводить бессонные ночи в слезах после того, как ты очередной раз разобьешь мне сердце. просто ты больше не сможешь его разбить. все это время я, несмотря ни на что, надеялась, что все когда-нибудь сложится... и мучилась. а сегодня надежда умерла. и теперь мне легко. живи, как знаешь. а я иду дальше.

дикая ночь. или день? выходя в 5 утра из клуба, мы как-то наткнулись на 2ух парней в красном бмв, как-то оказались у них в машине и просили отвезти на комсомольскую и как-то согласились поехать к ним на дачу в Сходню. Я не знаю, чем я думала, но мне почему-то было совсем не страшно, а просто любопытно. И я не ошиблась, Катя ушла спать, а я осталась в кухне пить шампанское с Димой, хозяином дачи и бмв и с Зиннуром, его другом из Питера. Странно звучит, но мы спорили о политике, экономике, перешли к религии, а оттуда залезли в глубокие дебри философии... Я спорила, а Дима, со свойственной ему безаппеляционностью мне что-то доказывал, и нам ыло безумно интересно... Спустя время я уже просто жадно ловила каждое его слово - хоть он и пытался доказать мне, что в свои 18 лет я неопытная и глупая, а он в свои 22 - знает все. Меня притягивал его взгляд - очень тяжелый, мужественный, за несколько часов мы узнали друг о друге вещи, которые можно было не узнать и общаясь годами... Своими жестами, репликами он мне напоминал Леша - есть определенная черта в мужчинах, которая действует на меня безотказно - это их внутренняя сила, самоуверенность, но при этом, общаясь со мной, что-то мне объясняя, он уважал и мое мнение, выслуивал все с интересом, он ясно дал мне понять, что он в несколько крат сильнее меня, но так же дал понять, что ему это неважно... Он ясно и доходчиво, впервые видя меня в жизни, он вывернул меня и мои мысли наизнанку и изменил мое мировоззрение. А переубедить меня практически невозможно. А он смог, прошел мой самый главный экзамен, я сидела перед ним, попивая асти мартин, с ужасом осознавая, что он - человек, которого я искала всю свою жизнь...

а потом мы пошли спать, и я легла вместе с ним.... И тода Бог подарил мне одну из самых счастливых ночей в моей жизни - ночь в объятиях любимого мужчины.... да, к тому  моменту я уже успела его полюбить, мы просто лежали, он прижал меня к себе, уткнулся в мои волосы... а я думала, что уже не буду ни к кому испытывать такой бешенной страсти, как к Леше... я ошибалась, лежала рядом, умирая от счастья и от страсти... мы так и проспали всю ночь тесно прижавшись к  друг другу... а на утро, как я и боялась, все ушло... волшебство пропало и он уже не был отчаянным и бесшабашным, он стал обычным мужчиной, который боялся менять свою жизнь из-за одной ночи, тем более без секса... мы попрощались и разошлись. навсегда.

я уже даже не хочу говорить о том, что это несправедливо... о том, что за несколько мгновений счастья мне приходится каждый раз расплачиваться как будто частью своей души, ничем не излечиваемой болью...

Собственно, все просто - достаточно определиться со своими желаниями.

1) я хочу любви или я хочу быть любимой? - здесь нельзя четко ответить, я уже давно боюсь любить сама, нельзя желать того, чего боишься, но нельзя просто позволять себя любить - удовольствия мало. Поэтому я хочу повстречать человека, который будет соответствовать моим критериям - он должен быть симпатичный, обеспеченный, перспективный, интересный, непростой, слегка стервозный, а самое главное - он должен меня любить и уважать, не только, как женщину, но и как мать и дочь. я не должна быть сильнее его. я должна быть наравне.

2) я хочу сменить место жительства.

3) я хочу получить свободу действий, мнения и желаний.

4) с учебой вопрос сложный - то ли я хочу учиться хорошо, то ли я хочу учиться в другом месте? подумаю.

собственно, все - 4 основных желания, 4 аспекта, которые требуют изменения

Надо, наконец, как-то за себя браться. Начну с диеты и учебы. Сегодня 18 ноября я вышу 57 кг, к своему др я должна весить 52 кг. И у меня не должно быть прогулов и несделанных домашних заданий. За каждую прогуленную пару я наказываю себя разгрузочным днем (целый день только жидкость). вот так.