зима.......жизнь как жизнь не плюс не минус..однообразность...тухну!....хочу чегото грандиозного..хочу переменить себя и его. внешне хотя бы. амбиции есть,цели есть...надо чтото делать. так не могу больше..хочу быть кемто

вот она. полоска однооборазности. все одинаково. я делаю это на автомате. я робот.я робот.
но меня это устраивыает. не знаю. почему. любовь.

дажэ не знаю рассказывать ли все в подробностях. слишком все одинаково-обычная ссора. не из чего,из пустоты,раздутая зря.
суть не в ссоре. суть в том,что он первый раз меня послал на хуй. понимаю..сгоряча...но одно дело я скажу это сгоряча(у меня ужасно вспыльчивый характер и все знают что словам я не придаю полноценный их истинный смысл),а другое дело он это сказал. в его *на хуй* смысла очень много. значит он очень сильно разозлился, раз такое сказал.
другое,то,что он очень сильно скрутил мне руку. я думала оторвется. очень было больно. неожиданно от него рукоприкладство.
но самое странное в этом во всем,что я почему то не дуюсь. мне просто срать. обычно обижаюсь на все и всех. а тут вдруг как то и не задело меня это....
в итоге,он извинился и теперь ему очень плохо,потому что стыдно.

теряю эту грань...между хорошо и плохо.. вроде жизнь моя потрясающая,интересная,без проблем...ну вроде все хорошо..но так часто я вспоминаю прошлое...настальгирую, будто там,в прошлом, все намного лучше..хотя это не так,там так жэ было много проблем и какихто отрицательных моментов....
но сейчас,в настоящем,все нормально,есть любимый человек.., цели, радости и понимания..что меня не устраивает,не понимаю... точнее только я начинаю понимать и это понимание быстро куда то улетучивается от меня..а может я и не должна ничего понимать,может в этом тайна жизни, тайна человеческого существа...
ну вот, снова стерлась грань между хорошо и плохо.. минуту назад писала вам одно,теперь думаю по другому..

черт, вся моя жизнь крутится лишь вокруг него...и жизнь хороша,если с ним все хорошо...дажэи не знаю,радоваться ли этому или грустить от этого..
а с ним сейчас не все самым лучшим образом,возоможно,от сюда все мои странные ощущения...не знаю..ничего не знаю,точней мало чего знаю....и не знаю знаю ли это по настоящему..
время идет,секунлы и минуты не умолимо текут...а я на месте...хотя...нет! я не на месте!.. постоянно все меняется. просто сейчас маленький кризис...ну и что с того,все переживем...ведь это любовь,а новые уровни и этапы,а вместе с ними,переживания,их сопровождающие-это нормально.....

люблю любит любим.
скоро полгода вместе.
делал мне курсовую. очень ругались из за неё. я говорила сделай так,он так не хотел,делал по своему и тд
в тоге оба изрядно перенервничали и сделали её.
теперь не ругаемся. ну тока если савсем маленькие недомлвки. все хорошо. я в нем уверенна

впервые я обиделась так на Стаса...из за брата..
целый день не не разговариваем...он звонил хотел извиниться я бросила трубку...
не знаю,что с ним,как он...ох...
ссора произошла вчера ночью..
он предал меня,я считаю. мало того,это сильно задело..так еще и просто надоело ужэ все прощать за просто так..

блин. дурацкая обыденность в отношениях. бытовуха...заебало(

вчера случилось много всего...дажэ и рассказывать не хочется ообо всем....
главное,что это все нас очень сблизило со Стасом..очень.....

что настроения нету...от любви.
так скучаю по моей хрюшеньке,что прям ничего не охото. сижу как амеба целый день. жду нашей встречи..
все мои жизненые цели потеряли свой смысл.
только Он... Стас Стас Стас....

хочу напиться бля

вот...я зоболелеа...
заболела,простыла,вроде бранхит....
заболела любовью..сумасшествие..так люблю..
так счастлива...во всем меня устраивает..

Я люблю своего мужчину и счастлива!!!!

вроде проблемы больше нет).......

только Стас знает что у нас за проблема...
и мне очень сейчас плохо..
очень...

ура! все замечательно)...
вчера ругались. сильно пордрались. но по делу).... теперь все так хорошо. тьфу тьфу тьфу... мы спокойны...любим...живем этим...
вопщим кризис наш маленький кончелся)

ну вот.
только что все было замечательно.
сейчас жэ я сижу и грущу.
как плохо от того что нет целей...
не нравится мне ощущение амебности. хочу всегда чтотоделать. хочу веселья,людей,радости.
не люблю одиночесвто.
три дня подряд ругаемся со Стасом. так мне плохо от этого. но что жэ делать.. нет! надо что то делать. но что?..
думаю,это просто кризис в отношениях и надо его пережить..но это тяжело. вель сейчас мнес кажется,что все очень плохо. он меня разлюбил. нет того запала и страти ,что раньше. но может это нормально?!...с другой стороны есть пары,живущее вмесет и по 35 лет и у них настоящая страстная любовь... не знаю...факт ,что люблю я его все равно.
все у нас будет хорошо!просто мне хочется отношений серьезнее. а обстоятельства не позволяют..может поэтому мне сейчас все не нравится...или он вапще не причем. и у меня что то в голове.. но если что то в голове у меня, то и у него должно это быть.. ну да... так и есть. он жэ тожэ переживает. ладно. не первый кризис; все переживем!!!!

я так сильно люблю своего мужчину..
мы планируем наше будущее..вместе..
в жизни сейчас много важных вещей..но ОН в приоретете...

Ругаемся реже намного. это радует. понимание растет с каждым днем.

с каждым, днем так же, все приятнее понимать,что мы две половинки, нашедшие друг друга...

все хорошо. я у власти)... университет пришел внезапно. мне пока нравится. канечно бывает тяжеловато. ну и ладно.вытерплю. образование при выше всего.
с любовью все хорошо. слушается меня. малодец.
не высыпаюсь...... минус...
на улице холодает. осень. лисья. желтое.
не люблю. точнее не очень люблю....
люблю родителей.
группа нормальное.
все в кучу.
вот и все о чем хочу сказать.

все хорошо. справили четверть года.... мммммммм люблю Стасика

вроде все хорошо. Стас старается не касячить. понял свою ошибку. вроде исправляется. но все равно продолжаются всякие мелкие гадости с его стороны. но ничего. мы боремся.