1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро , потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.

6. Мальчики считают, что чем больше у них член , тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.

11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и Читать далее...

Игры в кто-кого-больше-любит закончились. Настала эра тотального одиночества.

Самое сильное чувство любви - это благодарность.

"День, когда Земля остановилась" - это новый фильм о вторжении внеземных цивилизаций и первом контакте. Не такой загадочный как "Знаки" Шьямалана, но и не такой чтобы "в лоб" как в "Дне Независимости" или в "Войне Миров". За основу был взят фильм аж 1951 года про гуманойда в сопровождении неразрушимого робота, прибывшего на Землю с важным посланием.
Сюжет картины очень... непростой: Галактическая федерация планет посылает на Землю посланника с предупреждением — если правительства не прекратят разрушительное вторжение в природу, планета будет уничтожена. Но земляне принимают пришельца за агрессора, и ему не остается ничего, кроме как скрываться, притворяясь обычным человеком.
Сие счастье обещают уже этой зимой. Так что ждем - и молимся. Амынь.

Лучший креатив за последний месяц.

Noize MC "похоронил" музыкального журналиста (c) www.rap.ru

Noize MC в очередной раз подтвердил свою славу выдумщика и человека с хорошей памятью. На этот раз жертвой стал Николай Фандеев, автор, специализирующийся на низкопробной "желтой" журналистике.
Причиной стал его отзыв о презентации альбома Noize MC, опубликованный месяц назад. Взяв паузу, Noize сегодня ответил песней "Кто убил Николая Фандеева?" и сопроводительным текстом следующего содержания:

“Был такой музыкальный критик Николай Фандеев. Личность, однозначно, одиозная. В целом, о его статьях можно сказать следующее: если он что-то хвалил, кроме него это не хвалил никто. Случалось подобное крайне нечасто, зато обосрать Коля любил, и, признаю, умел. <...> К сожалению, этого замечательного человека больше нет с нами. Это большая потеря для отечественного шоу-бизнеса в целом и российской музыкальной журналистики в частности. Утрата столь глобального масштаба не могла не спровоцировать меня на создание очередного музыкального произведения. Предлагаю вашему вниманию свой новый Интернет-сингл "Кто Убил Николая Фандеева?". Компания "Мистерия Звука", выпустившая мою дебютную пластинку "The Greatest Hits Vol.1", отказалась вставить этот трек в альбом, так как почему-то сочла его наполненным едкой и юридически опасной иронией. Смею вас заверить, что это не так. Я действительно не знаю, кто убил Николая Фандеева. <...> Призываю вас заливать эту песню друзьям на болванки, сотовые телефоны и флешки, кидать на мыло и по аське, самостоятельно выкладывать на всех доступных сайтах, гонять на повторе в плеерах и автомагнитолах, а также копировать этот пост целиком и размещать на самых разных форумах. <...>

Искренне ваш, Noize MC.

СКАЧАТЬ http://depositfiles.com/ru/files/6318782

[показать]

Макс на время прошедшего ЧЕ катался в Турцию, где повстречал множество старых друзей, завел новых, влюбился, расстался, и наконец, привез в качестве сувенира памятную весточку.

[596x699]

Это инструкция работникам отеля по применению российских футбольных болельщиков, где особое мест, конечно, отведено таблице со всевозможными русскими выражениями. И отнюдь не ругательными.

Перевод письма следующий:

"Вниманию работников
во время футбольных матчей прошу вас следовать некоторым правилам.
в русском языке много синонимов и многозначных слов. Русские гости могут использовать эти слова в доброжелательном смысле. Работником необходимо выучить некоторые слова. Использование части слов работниками недопустимо.
(см. таблицу)
слова, которые русские гости могут использовать вовремя матча:
...
(галка) узнайте, как и в каких случаях поризносится слово
!? обратите внимание на вопросы клиентов
+ никогда не используйте в разговоре

Примечание: работникам (тренер, массажист, терапевт). В течение дня будьте особенно вежливы с гостями-немцами, русскими и испанцами. Надеемся на ваше понимание."

Как много яркого, чистого удовольствия в том, когда мужчина женщине деньги. Просто деньги. Сами деньги. Именно деньги. Не цветы, не подарки, не развлечения, не драгоценности, а собственно деньги. В этом столько затаенной сдержанной нежности.
Как мало мужчин, которые могут спокойно, без напряжения, искренне дать женщине деньги. Просто деньги. Именно деньги. Сами деньги. Дать открыто, свободно, не стесняясь, по собственной инициативе, не напрягаясь и не испытывая дискомфорта. Только очень сильный и невероятно сексуально привлекательный мужчина способен на это. Обычные мужчины безнадежно впадают в паттерн мифа о бескорыстных отношениях и начинают волноваться, общаются с ними девушки «за деньги» или «от души». В принципе, это все равно, что волноваться на тему – она со мной, потому что ей нравится мое молодое крепкое тело или она ценит мою бессмертную душу.
Дать денег не за что-то и не на что-то, а просто от души передать небольшую частичку себя. Порой кажется, что легче найти гениального любовника, чем мужчину, который может спокойно и красиво дать женщине деньги.
Какой бы ни была сумма, которой тебя одарил возлюбленный, - совсем камерной или довольно значительной, тратить эти деньги – отдельное утонченное удовольствие.
Деньги от твоего мужчины – это нечто большее, нечто особенное, чем просто твои обычные деньги. Конечно, каждая из нас уже давно может обеспечить себя, своих детей, своих близких и половину петроградского района всем необходимым. Также, как каждая из нас может открыть дверь самостоятельно, надеть пальто, расплатиться в ресторане, съездить на охоту, слетать в космос, построить бизнес, поработать в правительстве. Деньги твоего мужчины – это особый вид галантности, последнее оставшееся подтверждение нашей женственности.
"Любимый мужчина давал мне деньги всегда, при каждой встрече. Это было так неожиданно и чудесно, что я даже не могла его толком поблагодарить. Я просто замирала от счастья, также как затихала во время кульминации наслаждения в минуты близости. Он давал деньги так просто и спокойно, как целовал на прощанье. Давать женщине деньги – это самая интимная и утонченная сексуальная ласка, так много энергии в ней заложено," - говорила одна моя хорошая знакомая.
Как многие интимные сексуальные ласки, в большинстве случаев они осуществляются абсолютно бездарно. С затаенной брезгливостью, насильственным старанием, идиотической гордостью, грязноватой невежливостью, нервозной закомплексованностью...
Взять деньги у мужчины – большая душевная щедрость со стороны женщины. Это значит отказаться от всех обид и обязательств. Это значит ценить только то, что есть здесь и сейчас. Деньги вашего мужчины – это нежное послевкусие встречи с ним.
В любви нет гарантий. Мы никогда не знаем, когда нам откроется вход в волшебное измерение и когда мы будем изгнаны из рая. Любить и чувствовать здесь и сейчас, без предварительного бронирования и стратегических обещаний, очень сложно. Переживание нутряное и острое, от него трудно отказаться. Каждый раз ты знаешь, что оно может не повториться больше никогда. Любовь и нежность существуют только в present сontinious. Любви и нежности не бывает в рассрочку или по графику.
Деньги твоего мужчины – это изысканная уловка цивилизации чуть-чуть задержать мгновения вашей близости, о которой не расскажешь словами. Деньги твоего мужчины – это и есть материальное воплощение дарованной им нежности и удовольствия.
Деньги своего мужчины можно смаковать, предвкушать, беречь, остро ощущать, чувствовать их по-разному, любить, испытывать к ним симпатию. Когда мужчина дает деньги женщине он делает жертвоприношение на алтарь красоты. Когда женщина тратит деньги своего мужчины – она создает ему эгрегор славы и неуязвимости. Когда мужчина оставляет свою женщину без денег – он теряет свое достоинство и попадает в зону опасности.

Феномен финансовой нежности у нас совсем не известен. В этом отношении мы – варвары.

В магазине.
Показываю на витрину.
- Мне вот таких. Коробку.
- Вот этих вот вкусных штучек?
Смотрю на продавца как на идиота.
- Ага. Вот этих вот вкусных штучек.
Через минуту читаю этикетку на коробке и тихо хренею. “ВКУСНЫЕ ШТУЧКИ. 6 шт.”

Пиарщики кондитерской фирмы "Лиронас" жгут.

Раньше все было натуральное, ни тебе силикона, ни гладких, как у резиновых кукол, выбритых кисок. И это касается не только женщин, водка тоже была натуральной, а не суррогатной, да и вообще пища была здоровой и натуральной, мебель тоже делали из дерева, а не из опилок.

"А вот мои обычные способы и советы девчонкам:
Как-то от отчаяния найти что-либо твердое, что можно было бы засунуть в себя, я придумала неплохой фаллоимитатор. В презерватив насыпала риса и залила водой. Дубинка получилась еще та!

Можно тереться клитором о мягкую мебель. Точнее, об её край. Недостаток - мебель быстро портится. Но в целом очень даже ничего.

Берешь конский волос, если достанешь, прикрепляешь его к миксеру на лопатки и получается прекрасная ласкалка для клитора, только волос предварительно прокипяти. Миксер ведь можно включать на разных скоростях и плавно регулировать скорость его движения, а конский волос жёсткий, и ещё когда крутится быстро и проходит всей поверхностью по киске (особенно классно, когда малые губки раздвигаешь), испытываешь такой кайф, что ни в сказке сказать, ни пером описать.

Если есть стиральная машина автомат, то при ее работе на отжим можно приложить клитор и получить массу удовольствия. А если усесться сверху, то тоже будет неплохо.

Берешь мобильный телефон, кладешь его в пакетик, а потом вкладываешь в презерватив. Помещаешь во влагалище и звонишь на свой номер мобильника - вот и реальный вибратор!

Слегка смажь клитор валерианой и дай понюхать коту. Все остальное он сделает сам."


Этот пост появился в одном из немногих сообществ рунета, посвященных проблемам секса, контрацепции и отношений вообще. За первые 12 часов уже набежало 480 комментов, причем обсуждение столь важного и нужного процесса происходит до сих пор. По мере общения вырабатываются новые стратегии, "пальцы коня", например.
P.S. А можно потом будет из риса плов сварить?
P.P.S. А если в гандон насыпать цемента?
P.P.P.S. А если перфоратор? Он тоже прилично вибрирует.

Здорово! Лучший психоделический мультик просмотренный мной за последнее время (ну Madame Tutli-Putli в расчет не берем), а музыка The Black Emperor только еще больше вгоняет в депрессию.

Вспомнилось из классики:
"-Вы курите?
- Да.
- Это хорошо, у мужчины должно быть какое-нибудь занятие".

Время супергероев давно прошло: золотой век сменился серебрянным, серебрянный - бронзовым. Дык лежали бы себе и не рыпались бы. Нет? Ну тогда пожалуйте в рыло.

Ей всего 15, а ебется так, будто все 60.

Вот яркий пример вирусного маркетинга:



Ролик заканчивается ссылкой no-evil.net, по которой находится промосайт оператора Net10, на котором объясняется какие плохие другие сотовые компании и как здорово с Net10. Довольно хороши ролики, делающие упор на алчность компаний, которые предоставляют услуги сотовой связи - как они бессовестно обкрадывают самых лучших людей.

Счастье довольно постоянная химическая величина, как не менялись бы условия, несчастье просто будет находить другие объяснения или концентрироваться в других днях месяца.

"Давайте поболотаем на английском? Срочно розыскивается собеседник для болтовни на английском языке. Особые приметы:
- терпелив,
- с чувством юмора
- владеет английским языком
- готов оказать поддержку неуверенному в себе незнатоку языка, которому предстоит на днях уехать в командировку и общаться с коллегами на английском.

Обещаю:
- не спорить
- быть надоедливой: буду постоянно задавать разные, в том числе и глупые, вопросы
- вознаградить вкусным шоколадом и чашечкой кофе (чая) после возвращения
выучить язык и не приставать к честным людям с дурацкими предложениями." (с)