Смотреть это видео

Прекрасная песня в исполнении Мачете. У каждого из нас в жизни происходило подобное расставание. Главное не доводить себя и партнера до последнего кадра клипа.

Я выбросил её из сердца как камень,
Застряла между висками, сука.
Терзает мне душу своими рывками,
Как выжившая после цунами суша.

Рою тоннели в своей пещере,
Похож на кощея, глаза опущены.
Жду, как в больнице, часов посещения.
Каждый день — копия предыдущего.

Припев:
Ты кому-то достанешься, без меня ты останешься.
Время, конечно, рассудит, но кто ещё так любить тебя будет?
Ты, как кошка бездомная! Лезешь в пропасть бездонную.
Ну, лови мои маяки! Какая ж ты всё-таки...

Я улыбаюсь, стараюсь не париться.
Двигаюсь дальше, как карта ляжет.
Сердце моё навсегда останется
Звёздочкой на твоём фюзеляже.

Что же ты делаешь, моё Сокровище?
Здравствуйте, люди на скорой помощи.
Как мне остаться на этой станции,
Лентой финальной в твоей дистанции?

Припев:
Ты кому-то достанешься, без меня ты останешься.
Время, конечно, рассудит, но кто ещё так любить тебя будет?
Ты, как кошка бездомная! Лезешь в пропасть бездонную.
Ну, лови мои маяки! Какая ж ты всё-таки...

Ты называешь это гордостью.
Время от времени будем вместе.
Но, если мы движемся с этой скоростью,
Значит мы просто стоим на месте.

Припев:
Ты кому-то достанешься, без меня ты останешься.
Время, конечно, рассудит, но кто ещё так любить тебя будет?
Ты, как кошка бездомная! Лезешь в пропасть бездонную.
Ну, лови мои маяки! Какая ж ты всё-таки...

Будет ли польза от фитнеса, если не менять привычный образ жизни и рацион?
В любом случае польза будет.
Однако, если твоя мечта - заметные глазу результаты в короткий срок, то о сладостях и булочках придется забыть. Сложно? Тогда просто уменьши привычные порции сладкого, откажись от вечерних перекусов, а также обедов-ужинов до и после тренировки
[640x374]

[371x499]
Безусловно, каждая представительница красивого пола хочет обладать красивым подтянутым животом. Первое что приходит в голову - тренинг пресса. На самом деле плоский животик с соответствующей талией - это результат комплексного подхода, который характеризуется правильной диетой (не голоданием) и адекватной нагрузкой, которая нацелена на пресс.

Один из наиболее важных критериев выбора косметики - это соответствие ее текущим потребностям вашей кожи. Но немногие знают, что состояние кожи и волос во многом зависит от того, какое время года за окном. Особенно тщательно косметологи рекомендуют относиться к выбору зимней косметики.

Какую косметику вы используете в зимний период?
[640x481]

Смотреть это видео

Парень не сдался под напором жизненных обстоятельств. Плюнул на все и поехал зажигать. Хотя бы будет, что вспомнить в старости.

Всем желающим оторваться по полной посвящается.

В Москве абсурд уже не так заметен. Западный капитализм с его жесткой логистикой уверенно завоевывает город, и чтобы по-настоящему понять страну, теперь нужно ехать в глубинку. Это как спускаться в кроличью нору: чем глубже тем абсурднее.

Любой москвич в такой поездке чувствует себя королем, лениво выглядывающим из своей кареты, чтобы посмотреть на простых людей.

На Урале я был в глухой деревне, где летом два брата разобрали узкоколейку, сдали рельсы на металлолом, а деньги пропили. Только с наступлением распутицы селяне, включая предприимчивых братьев, обнаружили, что остались без связи с Большой землей.
Лесные братья покажутся идиотами, но, попадая внутрь этой жизни, начинаешь чувствовать ее запредельную логику. Рационально объяснить тут ничего невозможно, но ошутить и принять - реально. Именно так делает русский человек.
[500x407]

Китай походит на адскую бездну. Загрязнение, диктатура, массовые самоубийства на заводах - это как рай для мазохистов. Этот черт святости даже кровоточит в Интернете, в частности, на Weibo, версия китайского Twitter, в котором сотни, казалось бы, невинных слов подвергаются цензуре по причинам, которые мы не китайцы никогда не сможет понять. Тем не менее, я постараюсь, чтобы вы поняли.

Вот лишь несколько слов, вы не можете сказать по интернету в Китае.

Трехцветная кошка - потому что все знают, что основы революции - это пальто из разноцветных кошек.

Эволюция - китайцы ярые антидарвинисты.

Волосы на лобке - китайский ненавидят волосы на лобке? Судя по азиатским порно уверен, что они обманывают нас.

Кобольт-60 - Китайское правительство планирует выпустить высокобюджетный научно-фантастический фильм и секрет химического соединения Кобольт-60 играет ключевую роль в повествовании. К цензуре это слово подвергается лишь для того, чтобы спасти себя от утечки информации.

Диктатура - подвергая цензуре слово "диктатура" китайское правительство надеется, что никто не будет понимать, что это именно то, что они есть.

Содомия - подвергая цензуре слово "содомия" китайское правительство надеется, что никто не будет понимать, что это именно то, что они делают с людьми.
[500x369]

Смотреть это видео

Год выхода: 2009
Жанр: Electronic, Alternative, Synth-pop
Режиссер: Saman Keshavarz
В ролях: Darcy Ripley
О клипе: невероятно красивый музыкальный клип на песню Luv Deluxe из альбома A Million Miles From Home
Выпущено: Modus Records / Koch Entertainment

Скачать в высоком качестве: http://letitbit.net/download/14166.12197996695d959d010fa8f44189/Cinnamon_Chasers_-_Luv_Deluxe_(Music_Video).mp4.html

О нем думают. О нем говорят. Им меряются и хвастаются. Его высекают из камня, отливают в бронзе и латексе. Его постоянно сравнивают с другими ему подобными. Он имеет нрав и темперамент. Он единственный орган человеческого организма, который может показывать характер и реагировать согласно своей особой природе, не подчиняясь разумным приказам мозга.

[показать]

И женщинам этого точно не понять. А еще он самый честный орган в теле мужчины, он всегда говорит правду, неважно, хочет хозяин его слышать или нет.

Часто эрекция заряжает какую-то ситуацию сексуальностью, которую ее владелец или не видит, или не готов признать. А как часто пенис отказывается поддержать своего владельца в сексуальном начинании, как будто заявляя: «Нечего тебе здесь делать - можешь на меня не рассчитывать».

Были времена, когда его называли «жезлом дьявола», а еще «тараном», «сигарой», «поручнем» и даже «рычагом переключения передач». Каких только эвфемизмов не придумала сильная половина человечества для обозначения своего мужского достоинства!

[показать]

Смотреть это видео

Скачать в высоком качестве http://turbobit.net/w6917pajw4mu.html
Год выхода: 2011
Жанр: Alternative, Rock

Текст песни

Зануды - это соль Земли, это локомотив, тянущий за собой бесконечные вагоны, заполненные веселыми, остроумными, яркими и гомерически смешными жителями нашей планеты.

Сначала разберемся с терминами и определениями. Вот какая польза от юмористов? Самое яркое из неприятных ощущений от перестройки была передача "Джентльмен-шоу", где несколько очень ярких, веселых и задорных людей шутили так, что хотелось их поджаривать на медленном огне. Заикающийся профессор с дефектом речи, читающий учебник по высшей математике, дал бы сто очков форы этим юмористам.

Человек, перебивающий на экскурсии экскурсовода, дополняющий его и вступающий с ним в дискуссию. Если он лезет в спор просто из чувства противоречия, ничего в теме не смысля, — это не зануда вовсе, а придурок. И это отдельный вопрос, который мы здесь не рассматриваем.
А если придурок экскурсовод — он так и будет нести чушь, благодаря которой, вернувшись домой, туристы будут транслировать еретические сведения о Парфеноне и Галапагосе своим друзьям, множа серость и убожество. И только зануда может исправить ситуацию, вступив с экскурсоводом в дискуссию. А настоящий зануда так достанет экскурсовода, что тот трижды подумает, прежде чем снова начинать трепать что-то из головы.

Все ученые, сделавшие грандиозные открытия, императоры — не те, что придумывали переодевать солдат в сорокаградусный мороз из меховых шапок в треуголки (эти-то явно были юмористами), а составители каких-нибудь сверхподробных и сверхрациональных сводов законов, кодексов и систем налогообложения, которыми потом столетиями пользовались их потомки, учителя и подвижники — все они,вне всякого сомнения, были занудами, если даже не скнипами. О скнипах речь — в конце этого гимна.

Настоящий зануда — не коммерсант, он профессионал своего занудного дела. Вот вызвал ты, например, сантехника. Он тебе кран прикрутил, посмотрел на трубу и говорит:
— Ну, труба у вас тут, конечно, не знаю...
— Что, поменять надо? — спрашиваешь ты.
— Ну, не то чтобы надо, ну, просто так, знаете, бывает, многие не меняют, и все вроде работает, а потом выясняется, что можно было бы и поменять...
— То есть надо поменять?
— Ну, не то чтобы надо, просто эта труба, понимаете, у нее сток вот такой, — делает характерное движение руками, — сами понимаете... Сейчас-то, конечно, все у вас будет работать, но потом, знаете...

Перед тобой стопроцентный, настоящий зануда. В отличие от какого-нибудь прощелыги, который впарит тебе не только трубу, но и раковину, ванну, унитаз и бачок, этот начисто лишен коммерческой жилки. Но свое дело он знает в совершенстве. Меняй трубу смело, не задумываясь, — этот человек точно знает, что говорит, даже если не может, на твой взгляд, связать двух слов.

Помимо вышеописанных качеств, у зануды есть еще одно, очень важное. Он, в отличие, скажем, от гопника, алкоголика или того же одесского юмориста, сам регулирует свою численность. Например, какая-нибудь экзальтированная бабенка влюбляется — в гопника, алкоголика, одесского юмориста или в зануду. Пишет объекту своей страсти пространное любовное письмо, полное неудачных сравнений и путаных деепричастных оборотов. Гопник и алкоголик ничего не поймут и потащат бабенку в кровать — ну просто потому, что есть бабенка. Юморист все поймет, посмеется, пошутит — и тоже потащит бабенку в кровать, уверенный, что она без ума от его талантов, и на радостях будет шутить еще яростнее и беспощаднее. А зануда заметит, что у бабенки предложения не согласованы, и выскажет ей это поверх толстенных очков. Бабенка разобидится и уйдет к алкоголику. Которые, увы, не способны к саморегуляции своей популяции.

Зануда как красное вино — полезен в меру, не больше двух бокалов/двух реплик в день. Люди так не любят зануд, потому что регулярно получают передозировку занудства и потом мучаются от него, как от похмелья. Я нисколько не спорю — работать с занудой в одном кабинете мучительно и решительно невозможно. Но иметь где-то там, в другом отделе, на другом этаже, а лучше в каком-нибудь филиале предприятия в другом городе одного-двух зануд, всей душой преданных работе не потому, что эта работа приносит им несказанное удовольствие, кучу денег и сверхскоростное продвижение по карьерной лестнице, а просто потому, что так положено, — это прекрасно. Надо пересчитать пару томов цифр, переклеить 700 фотографий из красных папочек в зеленые — кому это еще поручить, как не зануде?

Да, бывают люди сверхзанудные, в Сибири таких называют "скнипа" — это на одном из сибирских говоров "комар". И нет ничего ужаснее, чем подобный скнипа на руководящей должности — это знают все, кто хоть раз имел дело с начальством. Предел подобного скнипизма я наблюдал на институтской практике в подмосковной Апрелевке. Нас на месяц привезли в какую-то местную то ли военную часть, то ли пионерлагерь. Посреди военной части стояли два сарая, на расстоянии примерно метров 50 друг от друга. И вот целый месяц мы вытаскивали из первого сарая всевозможный ужасный металлолом и таскали во второй сарай. Потом мы Читать далее...

[427x640]
Главное в зубной щетке - это щетина. Прежде всего она должна быть искусственной. Натуральную сейчас встретить сложно, и по понятным причинам: наживой щетинежизнь кипит и бактерии размножаются быстрее, чем в общественном транспорте. Материал, из которого она сделана, указан на упаковке.

При здоровых зубах и деснах выбирай щетку с щетиной высокой или средней жесткости (это тоже обязательно указывается) - только с ее помощью возможна качественная генеральная уборка всех твоих клыков, резцов и прочих маляров. Щетки с мягкой щетиной - это уже по рекомендации стоматолога, как правило, после операций.

Одноуровневая щетина выполняет свой долг наименее эффективно. Щетки с многоуровневой стрижкой глубже проникают в межзубное пространство и лучше убирают налет - вот это твой выбор. Резиновые вставки по бокам и/или в центре тоже не помешают: это дополнительная чистка плюс массаж десен.

Зубную щетку нужно менять каждые три месяца, и это не маркетинговый трюк. Даже искусственная щетина со временем становится рассадником бактерий, поэтому старая щетка может нанести больше вреда, чем пользы. Сейчас делают щетки с индикатором замены - они со временем теряют цвет и таким образом сами просятся в помойное ведро.

Ручка должна позволять тебе добираться до самых сокровенных зубов (а также до их тыльной стороны). Правда, эргономичность - параметр очень индивидуальный, так что лучше тебя никто не знает, какой длины, толщины и формы прибор подходит тебе лучше всего.

Женщина, я тебя не пойму. Хотя нет, конечно — все понятно.

В приличном обществе это называют попыткой усидеть на двух стульях. Днем ты хочешь быть со мной на равных и даже выше. Право избирать и быть избранным, одинаковые условия при приеме на работу, автомобильные права...

А ночью, в постели, ты снова хочешь почувствовать себя слабой? Чтобы опять я все решал?

Провели исследование, какие сексуальные фантазии обуревают нас, среднестатистических мужчин. Ничего необычного: анальный секс, секс с гимнасткой, секс с красоткой в униформе... Выглядит, скорее, как список задач, план работ на ближайшие годы.

Чего же хотят в постели наши дорогие дамы?
И тут открылась бездна. Хочу быть связанной? Побыть рабыней? Чтобы партнер инсценировал изнасилование? Дама, это же ужас, нельзя так.

Сегодняшние женщины эмансипированы, они успешно проявляют себя в сферах, которые когда-то считались исключительно мужскими... И поэтому им интуитивно хочется хоть когда-нибудь быть по-настоящему женщиной, не принимать никаких важных решений, быть ведомой.

Да я не против. Хоть так, хоть эдак — как скажешь, дорогая. Но я беспокоюсь. Психологи называют то, что ты переживаешь, внутренним конфликтом, и такая ситуация чревата — например, от нее бывает гастрит. Ты уж определись, дорогая, — ты ранимая и нежная или мы равные партнеры, как в сексе, так и в жизни в целом?
Гастрит нам ни к чему.
[573x577]

Подавляющее большинство выдающихся ресторанов мира находятся при гостиницах. Почему так?

Ответ надо искать в экономической плоскости. Отель берет на себя содержание убыточного проекта, ведь все подобные заведения убыточны. Но наличие гастрономической жемчужины обеспечивает конкурентное преимущество и имиджевое воздействие на потенциальных гостей. Все люкс-отели «заморочены» уровнем кухни своих ресторанов. Московские не исключение.

Между тем давно ли вас приглашали поужинать в ресторан при отеле? Вероятно, это относилось к периоду, когда и хороших ресторанов в Москве практически не было, а посещение отеля приравнивалось к маленькому вояжу за границу.

Сегодня приглашение провести вечер в ресторане какого-нибудь звездного отеля выглядит по крайней мере приколом. Разве в Москве некуда пойти, новые рестораны больше не открываются? Но взгляните на это по-другому. Где, как не в отельном ресторане, можно почувствовать себя как будто и не в Москве, а за вечер не увидеть ни одного знакомого лица. Иногда этого хочется.

Наверное, так проявляется симптом сильной усталости. Такое посещение расслабляет, как spa-процедура. Можно мило провести вечер с другом или подругой, даже выяснить отношения. Благо в каждом лобби работает бар и, пропустив там пару стопок, можно, успокоившись, вернуться. Или, наоборот, не возвращаясь, заночевать в отеле с комфортом, продемонстрировав неколебимость своей позиции. И при всех этих плюсах — выверенная кухня и сервис, не вызывающий нареканий.

Однажды сидел и смотрел в потолок, закинув руки за голову. Очень хотелось в отпуск, однако постоянно возникали какие-то мелкие, но нудные проблемы.

Я опустил глаза и посмотрел на монитор. Там мелькали баннерами новости: «Солдат порвал сослуживцу селезенку из-за тарелки борща. Обошлось без национализма», «Юристы в ужасе от России», «Помощница судьи дважды переехала скутериста. Виноват бордюр», «Порноактеры США бьют тревогу».

Испуганно закрыл сайт. В отпуск захотелось еще больше.
[637x423]

Настоящая мужская дружба долговечнее любых отношений с женщиной. Ваши друзья знают о вас все: тайные интрижки, приключения на одну ночь, минуты, разбивающие ваше сердце вдребезги. Они видели вас в лучшие и худшие мгновения, помнят все ухабы на вашем пути к зрелости. И они все прощают — так, как не могла бы простить ни одна женщина.

[показать]

И в каждой мужской дружбе обязательно есть тонкая натура и отчаянный безумец, работяга и гедонист. Хладнокровный распутник, который жаждет побед, и трепетный романтик, который ищет забвения. Пожизненная связь редко возникает между теми, кто похож друг на друга как две капли воды.

Мужская дружба — это скорее союз одиноких волков, сотрудничество между теми, кто мог бы идти каждый своей дорогой, чье естественное призвание — сольный полет. Но вместе они сильнее.

Друзья держатся вместе, потому что они многое пережили вместе, потому что они нужны друг другу, потому что они ценят друг друга. Для этого и существует дружба.

[показать]

Вообще не очень понятно, зачем стоять на сортировочно-перевалочном транспортном узле добрых полчаса, но это, наверное, что-нибудь грузят или переформировывают, им там видней, они работают, а я кто? Что я в жизни вообще сделал своими руками? Меня об этом все время спрашивают, когда я кому-то не нравлюсь.
[показать]

Почетен только ручной труд, я это знаю с первого класса, а может, с рождения. Не очень также понятно, почему сортир запирается за двадцать минут до и открывается через двадцать минут после, и почему нельзя сделать вакуумный или иной сортир, который позволял бы не ссать на станцию, но вакуумные сортиры установлены в дорогих поездах, а мы и так не обоссымся.

Я понимаю, что все претензии к себе, что не надо было пить с друзьями перед отправкой в командировку и что все люди, проходящие по коридору и мешающие мне стоять в нем у окна, тоже ни в чем не виноваты — им надо лично убедиться, что сортир заперт, подергать его дверь, сходить за чаем, раз уж нельзя отлить, и поговорить по мобильному телефону. Все их разговоры по мобильному телефону я тоже почему-то знаю. Бледная, молчаливо-улыбчивая девушка-ряба из соседнего купе тающим от нежности голосом сообщает любимому, что проснулась, да. Проснулась. Нет, хорошо. Хорошо спала.

Женщина в купе слева долго, подробно инструктирует невестку, что давать гриппующему внуку. «Обильное теплое питье! Главное — обильное! теплое! питье! Намешаешь ему меду, лимону туда...» Она повторяет это долго, потому что невестки — народ такой, ничего не понимают, не могут. Она явно любит внука, внушаю я себе, не может не любить, а голос и интонации у нее такие, потому что она копирует интонации районного терапевта, а он не любит внука, вообще никого не любит, он ненавидит всех этих сопливых детей, уклонистов от школы, и сипящих старух, уклонисток от смерти. И все они вместе мешают ему сосредоточиться на чем-то главном, что он понимал в детстве, но с каждым годом все прочнее забывал.

[показать]

Вряд ли найдется городской житель, который не любил бы отдохнуть вне цементных джунглей мегаполиса. А если и найдется, то будет это либо пластмассовое дитя интернет эры, либо унылый пасынок природы, во время производства которого она вышла на длительный перекур.

Большинство горожан все же по-язычески чтит выезды за город, чтобы шашлыки, рыбалка и прочая пропитанная дымком и водочными парами романтика загородного отдыха была налицо. Но вот бросить насиженное рабочее место, зарплату топ-менеджера и загазованный своим же «Лендкрузером» город, отправившись в какой-нибудь медвежий угол выращивать картошку и свиней, могут лишь единицы.
[640x427]

Знаете, бывает, увидишь девушку красивую и стоишь, как громом пораженный, задумчивый и немой.
Слов нет, слюни есть.
И хотел бы выразить восторг, да силы куда-то подевались. А если девушка не просто красива, но еще и обладает роскошными формами, от которых не спрятаться, не скрыться, то и вовсе.
В общем, дышим глубже.
[500x585]

Однажды Я прилетел домой из-за границы. Аэропорт «...во» (все они одинаковые, поэтому не стану его называть) встретил как обычно. То есть огромной очередью, в которой обозленные москвичи и гости столицы привычно пихались локтями и доказывали друг другу, кто где «стояло».

Следом за моим самолетом подоспел рейс из Куляба, и к раздраженной очереди примкнула пара сотен таджиков. Дышать стало проблематично.

Из 24 стеклянных будок, пропускавших на Родину, работало только пять, и пограничники никуда не торопились. Излучая практически ощутимую ненависть в толпу, стражи рубежей неспешно перелистывали страницы паспортов, даже российских, громко обменивались новостями с заходившими в их будки коллегами, одним словом, работали.

«Вот почему у нас так всегда? - Я подумал, - И не только с пограничниками, кстати.
Почему мы все друг друга ненавидим?» «Вот если бы те трое в зеленых фуражках, что болтаются без дела, тоже сели в будки с печатями, дело бы пошло быстрее? А зачем вообще проверять паспорту гражданина России, когда он возвращается в свою страну? Что, есть вероятность его не пустить? Покажите мне, где прочитать о такой вероятности! Воспользуюсь, как говорил Миронов в старом фильме».

Ухмыльнулся, и пограничник, уже занесший руку с печатью, подозрительно посмотрел на меня. Я принял соответствующий моменту серьезный вид. «Вон британцы вообще при выезде из страны никому печати не ставят - ни своим, ни чужим. А у нас даже при въезде своих проштамповывают».

Лязгнул штамп, больно стукнувшись о неудобный турникет, пересек границу России. Багаж еще не привезли, свободных тележек не было видно нигде.

«Такси недорого»,- предложил зачуханный смуглый мужичонка с золотыми зубами, явно прилетевший из того же Куляба совсем недавно. «Спасибо, не надо»,- сказал Я.
[640x427]