В последнее время с завидной периодичностью я ненавижу свою свекровь.Ненависть распирает меня изнутри,бьется в сосудах, приливает к вискам так,что постоянно болит голова и хочется до скрипа сжать зубы.
Ничего откровенно плохого она мне не делает.Не унижает,не оскорбляет,не пакостит.
Но меня безумно раздражает то,что она все время вмешивается в мою жизнь и в воспитание ребенка.Если в первый год нашего совместного проживания я воспринимала их с благодарностью,видимо, потому что опыт у меня был нулевой,,то сейчас это реально меня напрягает.
Она считает своим долгом вставить свои 5 копеек во все мои начинания.
Излюбленные темы:
Как я неправильно одеваю ребенка:
- Купили неправильные ботинки - холодные,ребенок в них замерзнет,проносит недолго,надевать неудобно, слишком красивые для прогулок в песочнице и тд и тп.
Если долго гулять на улице - вот,ребенок замерзнет, родители, в особенности мать, не следят за ребенком.
Если с прогулки вернуться быстро - ребенок недополучает витамина Д
Куртку мы тоже купили плохую.Неудобную,короткую и хватит ее тоже ненадолго.
Еще я долго неправильно кормила ребенка - из баночек и коробочек,вместо того,чтобы готовить самой - доводы о полезности баночек,витаминах, натуральности - не в счет.Она давно видела,что ребенок у меня недоедает,но деликатно молчала. И вообще бесконечно рекомендует,что уже необходимо ввести в рацион с опорой естественно на "а вот ,когда я своих растила, мы вообще их в сад в год отдавали,они уже умели сами есть и на горшок ходить.И ели манную кашу.Постоянно."
До безумия меня бесит фраза - "у меня дети такими не были",произносимая каждый раз,когда мой ребенок требует своего и орет,балуется,шалит, пытается из любопытства открыть шкаф или еще куда-нибудь залезть и исследовать мир вокруг себя.Ну конечно, ее дети были просто идеальными...И одна из них теперь страшная зануда с кучей комплексов и упреками к матери о том,что у них не было доверительных отношений.Я не хочу,чтобы у меня с дочерью случилось также.
А эти вот решения за меня - сейчас мама даст тебе суп, мама тебя переоденет..Я сама как-нибудь решу,что и когда делать.
Еще я ужасно не люблю,когда мне показывают собственное превосходство.Да еще и подчеркивают его словесно.
Я долго не могу уложить Полину спать - приходит она,решает вопрос за 5-10 минут и говорит - у меня она сразу спокойно легла и уснула.Типа,не знаю,что ты там с ней делала...Итог: она приучила Полину к укачиванию на руках,я этого не умею,засыпает дочка днем только у нее - мама в жопе. Свекровь сообщает: у тебя голос не тот,строгости в нем нет.Она не чувствует в тебе силу.Отлично - мне надо запугать своего ребенка и все будет ОК!
Я работаю по субботам.Прихожу уставшая вечером и первое,что я слышу - "Ну,мама,ребенок без тебя ведет себя идеально.Сидит с нами,играет,никуда не бегает и ничего не разрушает.Слушается бабушку во всем"
Превосходно!Значит,мать для ребенка не указ.Настроить его на нужный лад и убедить она не может.Зато это превосходно получается у бабушки.А мать - безрукая неумеха!
Казалось бы,я бешусь с жиру - все отлично,бабушка вся в заботе о ребенке,отдыхай мама!Я не против того,чтобы она помогала с ребенком,я не хочу,чтобы мне указывали на то,чего я не умею.И подчеркивали собственное превосходство.Делай,но молча.Ни к чему понижать мою самооценку и капать мне на мозг.Ежедневно.Это тяжело.
Кроме того, есть еще бытовые вмешательства.
Колбаса и сосиски - плохо,зачем вы их покупаете, это вредно,ненатурально и сплошная химия.
Суп надо варить исключительно на втором бульоне.Иначе,бляшки,ожирение и ужас ужасный.
И каждый раз,когда я варю суп,она невзначай приходит посмотреть,и если что ткнуть.
ужин я готовлю поздно.Вот она привыкла встать и сделать все сразу с утра.
Ну а я люблю подавать мужу горячий ужин.Она,кстати,не думала,что если мы обе будем готовить с утра,то неизбежно столкнемся на кухне?
Покупать овощи дорого - плохо.Не покупать их - еще хуже.
Слишком часто пользоваться стиральной машинкой - плохо.
Ходить в рестораны и клубы - бездумное выкидывание денег...

Короче, претензий и рекомендаций масса!
Я от них очень устала.
И этот пост - эмоциональный выплеск, сеанс психотерапии...
Так как муж мой считает,что я все преувеличиваю,а теперь мы стали на этой почве регулярно ссориться,то остается только терпеть и молчать.И выплескивать все сюда

Топ-лист песен,звучащих в концерте по заявкам на Радио России
1.Надежда Кадышева и "Золотое кольцо" - "С днем Рождения, друг мой, с днем Рождения!"
2. Ирина Аллегрова - "С днем Рождения"
3. Игорь Николаев - " День Рождения"
4. Елена Ваенга - "Желаю"
5. Вячеслав Добрынин - "Не забывайте друзей"
И они повторяются из программы в программу,что доказывает, как выгодно писать "тематические" песни - горячая ротация им обеспечена.Ведь эти песни так облегчают выбор музыкального поздравления! Зачем выбирать что-то особенное - с Днем Рождения, и этим все уже сказано.

Много смотреть телевизор вредно! а когда целыми днями сидишь дома, от этого никуда не деться.Узнаешь о существовании програм,о которых раньше ни сном,ни духом...
Столько инсценировок из жизни.Особенно умиляет "Понять.Простить".Такой нереальный закос под бытовуху.Ненамакияженные герои и очень примитивные сюжеты.И совершенно тупые диалоги.
Много повторов сериалов.Пусть даже очень хороших.Но кто объяснит логику - почему повторяют не от первого сезона к последнему,а с точностью до наоборот. Вроде как днем все равно что смотреть?Просто,как жвачку пожевать.Никто и не обратит внимания,что героиня замужем, а на следующей неделе еще и загсом не пахнет.
Но меня пугает другое.Я так много смотрю днем телевизор,что уже узнаю покупателей в "контрольной закупке". И скоро меня пора будет сдавать на "Модный приговор".Пока я не начала фанатеть от лунных суток и "Малахов +"

Как мало,оказывается,нужно для счастья!

- провести выходные с любимым мужем
- купить в магазине две красивые тарелки.
Всего 2 тарелки,а как оживляют быт.Сине-зеленые, с рисунком,они намного ярче,чем привычные белые.И еда из них как будто вкусней.Радостней,что ли.И мы и ели из них все выходные.
- выпить чашечку кофе,а именно любимого мокко в симпатичном кафе. Ведь чистый столик,красивая чашка и уютный диванчик влияют на вкус напитка не меньше,чем способ приготовления. И дышать легче,и тепло по всему телу приятное разливается.Тебе ничего не надо делать,только наслаждаться ощущениями.
- зайти в книжный магазин и гулять между полками.А потом купить 2 любимых детектива и вожделенно сжимая их в руках предвкушать,как ляжешь дома и будешь глотать страницу за страницей

Кормлю ребенка грудью,что существенно ограничивает меня в выборе продуктов,которые я могу съесть и дитю не навредить. А иногда так хочется...
Эх,дорого бы дала за чашку кофе.Натурального,с потрясающим ароматом.
Еще бы мороженого и целую плитку шоколада.А потом в любимые суши.И там супчика из креветок, Филадельфию и мохито. Хотя бы безалкогольный.
А еще очень хочется варенья.В особенности клубничного.С такими, знаете. крупными ягодами.Не джема, не пюреобразного...А именно с целыми твердыми крупными ягодами.Чтобы раскусывать их приятную твердость и чувствовать на языке мелкие семена.И любоваться красным-красным цветом.И опять же запахом наслаждаться.
Эх,вообще столько всего хочется!Кошмар! Сала кусочек...Колбасы сырокопченой на ломтике свежего хрустящего багета..
Ужас, пока писала, прямо слюнки потекли. А ведь продолжать можно до бесконечности..

Вы не знаете,почему мужчины так любят фильмы и передачи про животных и всякую там дикую природу? Мой папа раньше частенько смотрел в мире животных, брат частенько включает Animal planet, а теперь вот и муж. Особенно если там какие-то сумасшедшие мужчины лезут в нору варана или плавают в реке с крокодилами. или пытаются заставить попозировать анаконду (нет,ну нормальный человек станет так делать?)
Не то чтобы я против.Мне просто интересно.

В начале лета я переезжала со съемной квартиры к мужу.Предстояло за три дня собрать,упаковать и вывезти вещи,копившиеся там в течение почти 5 лет.Сначала мне показалось,что это не сложно. Страстью к шмоткам я не страдаю, набеги на магазины совершаю нечасто,посему решила,что и вещей у меня немного. Но когда я стала вываливать их из шкафов на пол,поняла,что очень ошибалась..
И все это действо навело меня на мысль - как же мы любим обрастать вещами.Я обнаружила у себя массу вещей,которыми давно не пользуюсь.Свитера,которые я не надевала года три...Старые протершиеся джинсы (а вдруг пригодятся! Зачем??)А кофты,которые я носила еще в школе? Конечно,прекрасно,что они мне все еще как раз,но не носить же их всю жизнь?
Причем,я долго не могла собраться с духом и все это выбросить. Подействовало только то,что места в шкафу у мужа выделено мало,и собирать надо было быстро, а эффективней всего действовал сам муж,канючивший,что он хочет домой и есть...
А в остальных шкафах...Старые куртки и босоножки, сумки и прочее барахло.Все это недрогнувшей рукой было отправлено на помойку.Больше всего меня впечатлило количество пластиковых пакетов,накопленных в специальном ящичке.Куда мне их столько?Хватило бы на пару дней работы продуктового магазина...Много раз слышала о том,что в Европе переходят с таких вот пакетов на тканевые сумки,что-то типа наших авосек. И удобно, и на долгий срок. А пластик в природе разлагается очень долго.Себе что ли такую завести? Нечто подобное предлагают в магазинах Ив Роше.
А еще я собрала целую подшивку журналов "Телесемь" и "Космополитен" за пару лет. Из "телесемь" я собиралась вырезать рецепты и полезные советы. Теперь точно знаю, если сразу не сделаешь, потом уже не захочется. Тоже выбросила все на свалку.Космо,честно скажу,было жалко. Но грозный взгляд мужа вынудил...Не хотелось ему копить макулатуру.
И зачем же мы копим вещи,которыми не пользуемся? Пакеты, старая одежда, чеки,коробки и тому подобное?
В итоге я основательно облегчила и гардероб,и ящики стола. Долго с братом смеялись над тем,что у бомжей на помойке праздник.
Жалею только об одном - если бы у меня было больше времени, я бы не просто выбросила эти вещи, а отдала бы их тому,кому нужнее. Сдала бы макулатуру. а одежду передала бы в какой-нибудь приют или детский дом.Жаль,что информации о подобных учреждениях очень мало.
А еще мне очень нравится идея сортировки мусора перед выбросом.Чтобы стекло отдельно, бумага отдельно. Но даже где есть такие ящики,ими мало кто пользуется.В нашем дворе,например, они были так заставлены,что не подойдешь при всем желании.

Очень давно не писала в дневник.Больше года.Сначала мне все казалось,что это глупо.Зачем писать,и кто это будет читать...А потом стало некогда.Столько всего произошло за этот год: встретила любимого мужчину,вышла замуж и родила замечательную дочку.
И поскольку теперь я сижу дома, времени у меня с одной стороны больше,а с другой нет совсем...Это,впрочем,день на день не приходится. Ну так вот,есть время и мысли,которые толпятся в голове и требуют выхода.Всякие жизненные зарисовки.(Дает о себе знать журналистское прошлое)
Поэтому буду их постепенно сюда выкладывать,освобождая место для новых идей.

ЩАСТЬЕ

Ваше имя Твоя картинка Наслаждайся! [показать]

все гадания на aeterna.ru

Живешь себе живешь,и о многих вещах не задумываешься. проблемы кажутся далекими и совершенно чужими до тех пор,пока не стучатся в твою дверь. Как часто мы бываем неоправданно резки с людьми,которых любим,не осознавая,что не знаем,что произойдет завтра.
А потом...потом безумно тяжело,когда ты видишь человека,который тебе очень дорог.Которому тебе хочется очень многое сказать. А еще больше просто броситься на шею. А ты вместо этого выдавливаешь из себя жалкое "привет" и продолжаешь заниматься своими делами, делами,которые тебе осточертели!!!
И слова вязнут на языке, и мысли застывают в голове.И угнетает собственное бессилие,когда внутри так много чувств.
Двое моих друзей попали в автомобильную аварию. Один разбился насмерть. Никто из них не виноват - на дорогу выбежал лось ,и они не успели среагировать. Второй мой друг сильно пострадал,но остался жив. Однако, кроме физических травм он очень сильно пострадал морально. Они были настоящими друзьями,и теперь он винит себя в случившемся.
Мы все работали вместе, и теперь,каждое утро приходя на работу,я снова и снова возвращаюсь мыслями к произошедшему. Очень жаль погибшего Андрея,ведь ему не было еще и 25, он недавно пришел из армии. Он был хорошим парнем,простым,открытым,веселым.
Получается так,что я не могу думать ни о чем другом. Я очень переживаю за Сашку,который сейчас сидит дома.Я могу только представить,каково ему сейчас, как постоянно прокручиваются в голове кадры произошедшего, как ему тяжело. Я очень боюсь,что он замкнется в себе и будет травить себя мыслями о том,можно ли что-нибудь было сделать.
Я привыкла к тому,что мы каждый день вместе,я бегала к нему в цех по сто раз на дню, порой мы ругались,но гораздо больше смеялись.Я знала,что в любой ситуации могу на него положиться,что он меня выручит,и от этого мне становилось намного легче.Мы могли разговаривать на абсолютно разные темы.А еще я знала,что он всегда найдет слова,чтобы меня подбодрить. А теперь,каждый раз приходя туда,я надеюсь его увидеть.Все напоминает мне о нем,о том,как все было ДО...Вот здесь мы катались на велосипеде, и я чуть не упала,а он меня спас. Здесь мы обычно вместе проверяли коробки, вот его кресло...
Все мои друзья убеждают меня успокоиться,ведь он остался жив,а это главное. Я знаю,но поделать с собой ничего не могу. Я бы очень хотела зарыдать в голос,но слезы почему-то не появляются, хотя глаза на мокром месте всю неделю.
А в пятницу Сашка ненадолго приходил на работу. Боже мой,как он изменился. Конечно,царапины на лице и руках заживут, и повязку с головы со временем снимут, но когда вернется прежний взгляд? Это два совсем разных человека, он очень похудел от переживаний,и ,натянув на голову капюшон,чтобы было не видно повязки, смотрит так, что у меня екает сердце. Мне не передать этот взгляд словами, но мой Бог, как я хочу увидеть совсем другое. Он у нас , и не с нами, он отстранен и погружен в себя, он как будто бы не хочет,чтобы мы его видели.
И не знаешь,что сказать,как заговорить, о чем? Я так хотела броситься ему на шею,обнять.Я так счастлива,что он остался жив, что он здесь,с нами,но понимаю,что сейчас не уместно.
Я поняла,насколько сильные дружеские чувства связывали нас, как мне сейчас тяжело не видеть его каждый день.
Как помочь? Что сделать?
Сашка,дорогой, возвращайся к нам скорее!!!

Давно я в выходные не смотрела хорошего кино. А на этих выходных попала на "Казино Рояль". Я к сожалению, не смогла посмотреть премьеру в кино,и добралась до него только сейчас. До просмотра выбор Даниэла Крейга в качестве нового Джеймса Бонда казался мне весьма сомнительным. Особенно в сравнении с каноническим Коннери.
Но тут я присела у экрана и пропала. Он замечательный! Он живой! Он перестал быть просто машиной для убийств и соблазнителем бесчисленного количества женских сердец. Он получает самые настоящие травмы и ходит в ссадинах и царапинах. Он думает и чувствует.
Сцена в душе,когда он утешает героиню Евы Грин, потрясла меня до глубины души.Как трогательно! Они почти ничего не говорят,но сколько эмоций передано простыми жестами.
А эпизоды на пляже...Я действительно поверила,что этот Бонд уйдет из секретной службы ради любимой девушки. После насыщенной действиями первой части,в которой есть и стрельба,и погони, эта выглядит полной противоположностью. Контрастом. Как будто это и не Бонд вовсе. Но потом все возвращается на свои места.Ведь у Бонда не может быть постоянной подруги.
Замечательные актеры! Ева Грин - умница! Не просто красивая кукла, а живая чувствующая и чувственная девушка. И коктейль из экшна,романтики и тонкого юмора
Словом,мне очень и очень понравилось! И я с нетерпением буду ждать премьеры "Кванта милосердия"
[700x525]

Почти каждый день я езжу на метро.В будние дни на работу и с работы,по выходным в гости и за покупками. И у меня накопилось много впечатлений и мыслей,которые я постепенно и буду выкладывать.

1.Всегда есть тот,кто не спешит.
Утро в метро - это час пик. Начиная с восьми утра и до десяти все страшно торопятся,спешат и бегут на работу,пытаясь урвать у и без того быстрого транспорта лишние секунды. Переходы между станциями в этот момент похожи на муравейники, потоки людей спешащих вверх и вниз по лестнице,периодически смешиваясь,не останавливаются ни на минуту. Но даже в этом нескончаемом потоке есть те,кто никуда не торопится.Они также идут по ступенькам,но медленно...А ты идешь следом за ними и злишься. Потому что обогнать их сложно - кругом очень плотно движутся люди. А перед ними есть свободное место,в которое тебе очень хочется скорее попасть. И оно магнетически на тебя действует - кругом давка,а там -свободно. Для меня поведение таких людей во многом загадка. Зачем идти в центре,где скорость движения достигает апогея? Если можно идти с краю, избегая толчков и тычков?
2. Сумки.
Я не буду писать про бабушек с тележками. Меня гораздо больше угнетают другие сумки.Знаете,есть такие мужские чемоданы. Не тоненькие кожаные,в которых носят документы.И не чехлы для ноутбуков. А именно сумки,на некоторых из них написано Piter bag.Они квадратные,неповоротливые и какие-то совершенно неудобные.К тому же они всегда как будто пухнут от своего содержимого.И когда мужчина с такой сумкой заходит в переполненный вагон,продолжая держать ее на плече, это обязательно оборачивается толчками и ударами. Ну почему не снять ее и не держать в руках? Почему надо квадратными, прочно-тяжелыми углами сумки толкать окружающих?
3. Траффик
Всегда,когда я иду по переходу между станциями, меня посещает одна и та же мысль: как движение в переходе похоже на автомобильную трассу.Очевидно просматриваются две полосы движения. Есть те,кто планомерно продвигается в общем потоке, а есть те,кто пытается лихачить,и во чтобы то ни стало обгонять.Как и на дороге есть те,кто просто не может спокойно двигаться в потоке,кто при малейшей возможности стремится обогнать и перегнать, даже выиграв при этом всего пару секунд.
Конечно, в метро нет двойной сплошной, но перестроиться из одного потока в другой очень и очень сложно,особенно в час пик.Приходится либо пережидать, либо смело бросаться в гущу народа.
4. Эскалатор как нескончаемый источник флирта.
Неважно,едете ли Вы по нему вверх или вниз. Навстречу Вам постоянно движутся люди. Кто-то целуется,кто-то оживленно беседует,кто-то слушает музыку. Но масса людей просто смотрит.И сколько здесь флирта! Можно поймав чужой взгляд,кокетливо отвести глаза,а потом вновь вернуться. Можно пристально разглядывать симпатичных особ противоположного пола -Вы же просто едете наверх. Можно подмигивать или заигрывать.И кокетничать напропалую.

29 августа "ЗЕНИТ" стал обладателем Суперкубка УЕФА!
Свершилось поистине историческое событие,которого болельщики ждали много лет. Вслед за титулом Чемпионов РОССИИ-2007, и титулом обладателей Кубка УЕФА мы получили еще один значительный футбольный трофей.
И сейчас меня переполняет гордость за мой родной ленинградский "ЗЕНИТ"!!!За клуб, который достиг и продолжает достигать выдающихся результатов! Это был красивейший матч, в котором мы одержали достойную победу! Победу,которую мы действительно заслужили, сломив грозный и титулованный "Манчестер Юнайтед".В составе команды соперников немало звездных имен,но и "ЗЕНИТ" не лыком шит!
Оба гола - красавцы! Погребняк вколотил мяч в сетку головой,без шансов для вратаря, а новичок команды Данни забил красивейший мяч с игры,перед которым соперникам оставалось только разводить руками...
МОЛОДЦЫ!!!
Спасибо тебе, ЗЕНИТУШКА!

Сегодня я не смогла добавить новый номер в свой телефон - у меня закончилось место на сим-карте.Юбилей!!! 200 номеров.
Эта сим-карта у меня уже 4 года. Надо же,сколько людей за это время попало в мой телефон в виде номеров телефонов.
Перебираю записи...
Есть номера еще из института, с краснодарскими кодами. С некоторыми я не виделась уже очень давно, с некоторыми связывает тоненькая ниточка смс.
Номера родных конечно же особняком. Мама,папа,брат,двоюродные сестры. За это время некоторые поменяли номера,но я до сих пор зачем-то храню старые...Стираю,освобождаю свободные клеточки...
Коллеги, кто-то с фотографиями, кто-то без. Некоторые уже не работают, но приятельские отношения все равно сохранились. Очень много рабочих номеров: поставщики, наемные водители, особо ретивые заказчики, которые имеют обыкновение каждый день справляться о том,как продвигается работа по их объекту.
Несколько номеров моих учеников- конечно же,старост и наиболее ответственных.
Так вот постепенно за четыре года их стало 200.
Но сколько среди них таких,по которым можно позвонить в любое время? Скольких можно вытащить на шоппинг в выходной,или отправиться с ними за город?
К сожалению, из 200 человек их очень и очень немного.
Вот и получается,что проживая насыщенную офисную жизнь, с десятками телефонных звонков ежедневно, я неуловимо теряю другую ее часть - друзей и подруг. И нет среди всех этих 200 номеров телефона мужчины,который рад бы был слышать мой голос в полночь...Или будил бы меня звонком ранним утром. Который общался бы со мной исключительно по личным, а не по рабочим вопросам.
Грустно

Настроение сейчас - задумчивое

Примерно раз в две недели у меня возникает стойкое желание уволиться с работы."Сколько можно?" - думаю я. "До каких пор я,дипломированный журналист, буду заказывать стеклопакеты,саморезы,дюбеля и прочую лабуду???". Нет,ну конечно,у меня есть маленькая отдушина в виде рекламного отдела,в котором я пишу и согласовываю рекламные тексты и курирую работу нашего сайта. Но основная масса работы это как раз таки саморезы и иже с ними.Потом я успокаиваюсь, нахожу себе какое-нибудь увлекательное дело и увольнение откладывается.
Но в этой связи я все чаще и чаще задумываюсь о том,как найти работу,которая будет тебе по душе? Которая одновременно будет приносить и деньги и моральное удовлетворение?
Как,окончив школу,понять чем именно ты хочешь заниматься? И куда для этого пойти учиться? Так чтобы не переучиваться и не работать "не по специальности".
Когда я училась в 11 классе,мы с родителями много разговаривали о моем будущем.
Сама я последовательно хотела быть:балериной,воспитателем в детском саду и учительницей. С балеринами не вышло - мне не хватило роста. Воспитатель отсеялся сам собой. Про учительницу мама сказала "только через мой труп". Родители хотели отдать меня на факультет коррекционной педагогики,попросту говоря сделать логопедом. Они приводили массу аргументов,начиная с того,что это редкая специальность и заканчивая тем,что я хорошо умею ладить с детьми.
Сначала,по инерции я,привыкшая слушать родителей,не сопротивлялась. Но потом подумала,что несмотря на хороший контакт с детьми,не готова сделать исправление "фефекта фикции" делом своей жизни.
Дальше на первый план вышли специальности "филолог" и "лингвист". Лингвист,конечно,был предпочтительней,но требовал знания английского языка не просто на школьном уровне,хоть и на хорошем.В итоге,после попыток поступить в несколько вузов сразу,я случайно оказалась на журфаке.Я рада,что так получилось,я люблю работать со словом,писать,редактировать.
Но тем не менее сейчас работаю не по специальности. В моей нынешней работе есть много моментов,которые меня не устраивают. Но я до сих пор остаюсь на ней,потому что постоянно открываю для себя что-то новое. В силу того,что многие вещи мне проще сделать самой,чем объяснить как или сделать,потому что делать никто не хочет,а надо,я освоила массу дел,о которых раньше не имела ни малейшего представления. И теперь стремлюсь довести их выполнение до совершенства. И пока этот увлекательный процесс продолжается,моя работа приносит мне моральное удовлетворение.
Но тем не менее,всегда ли правильно выбранный факультет дает гарантию отличного трудоустройства? И как все-таки определить,какая именно специальность твоя? Мнение родителей, друзей,тесты по профориентации? Что должно стать решающим?
Или вообще не важно,на каком факультете учиться,потому что все равно работа будет не по специальности? И там всему придется учиться заново? А главное,чтобы эта работа удовлетворяла тебя морально и финансово?Как узнать?

Фотографии bellaqua :

Настроение сейчас - хочу загорать

Я очень люблю лето. Но нынешнее меня совсем не радует...Новый купальник безнадежно стареет в шкафу, крем для загара выдыхается на полке в ванной.Вместо солнечных лучей кругом моросящий дождь.
Но вот что интересно:глядя на улицу из окна вы никогда не определите,какое сейчас время года.Вот например вчера я сидела в кафе. С неба начало методично крапать. "Интересно,там холодно?" - подумала я. Словно в ответ на мой вопрос, на противоположной стороне улицы появился молодой человек,облаченный в белую рубашку с коротким рукавом. "Порядок,значит до дома дойду,не замерзну"- успокоилась я. Но через секунду вынуждена была снова задуматься. Прямо мимо окна гордо шествовала девушка в замшевых до колена сапожках и пуховике!а капюшон был с широкой полоской меха!!!
Так как же все-таки было на улице?
А в метро? Я гордо хожу на работу в босоножках и плаще. Потому что у меня все равно лето!Что бы там не говорили...Но кругом...Шарфы и палантины,куртки и кожаные пальто...Прямо осень,октябрь месяц.
А ведь так хочется тепла,цвета и света!
Может быть,те кто сразу утепляется,и отпугивают теплую погоду? Они как будто бы заранее принимают погодные условия. Мол,холодно,окей,включаем режим "осень". И лето прячется и убегает, расстроившись,что за него никто не борется.

Я была на концерте Ленни Кравица!!!!До сих пор не верю,что это правда,что это было со мной!!!
Это было божественно!Ленни настоящий король!С самой первой минуты его появления на сцене и до последней,когда он кланялся в пояс прощаясь со зрителями,все было совершенно!
Два с половиной часа пролетели как одна минута,сорван голос и сбиты ладони,и в серде эйфория,когда летишь,как на крыльях!
Самый первый трек - с нового альбома.Безумные ощущения от того,что это все по-настоящему,в живую.В голосе Ленни- электрический ток,ритм отбивает сердце.Это не сравнить не с каким диском,даже самым лучшим. Проигрыши,эффектные переборы заставляют зал ежесекундно заходиться восторженными криками.
Когда начинают играть первые аккорды одной из моих любимых композиций - DIG IN, зал просто взрывается!Наши руки,поднимаясь вверх,в унисон отбивают такт,мы кричим,поем вместе с Ленни,не слыша себя из-за рева музыки.Наш сектор,который до этого в основном,просто ритмично качал головой,наконец-то оживает.
Слово "спасибо",произнесенное Ленни по-русски,вызывает шквал эмоций. А он продолжает разговаривать с нами,уже на английском- Санкт-Петербург это прекрасный город.Он создан для любви. И сейчас мы ...займемся любовью...!!!И снова восторженные крики.
А дальше American woman,которую тоже поем все вместе и Fly away...Слова приходят сами,ладони не устают отбивать ритм.Ощущения близки к экстазу,зал становится единым целым.Ленни на сцене выкладывается по полной программе.Куда там нашим "звездулькам",для которых полтора часа - это предел. Здесь было два с половиной честно отработанных,наполненных музыкой,энергией и эмоциями.
В какой-то момент Ленни подходит к краю сцены и прыгает в зал. Что творится!!!Он бежит по первым рядам,жмет руки,охранники в шоке...Навстречу бросается парень с распростертыми объятиями и Ленни от души его обнимает!Боже,какие счастливчики те,кто стоял внизу!!!
У меня сейчас в голове полный сумбур,я не помню,в каком порядке шли песни.Но я никогда не забуду,как в "I'll be waiting" Ленни сам играл на рояле,и слова этой невероятно чувственной и трогательной композиции жгли сердце. Как потом в одной из песен отбивал мотив на там-тамах и играл на синтезаторе.Как когда он пел It Aint Over Till Its Over,я почти плакала...Это ведь по сути очень грустная песня,но она наполняет душу таким светом...
Одной из последних Ленни играет Love Revolution.Он предлагает залу встать,и все сектора,как один,поднимаются...Люди аплодируют,высоко поднимая руки,поют и танцуют на своих местах.Мы все сейчас как одно целое,управляемое одним человеком - Ленни Кравицем. Мы скандируем Love Revolution минут десять,и никто не хочет,чтобы это закончилось.Воздух в зале наэлектризован,он наполнен любовью и страстью,льющейся из песен Ленни. Это и есть настоящая Love Revolution!!!!
И только когда Ленни,несколько раз поклонившись в пояс и поблагодарив зрителей,уходит,а в зале загорается свет,мы понимаем,что это все.Все закончилось.Как не хочется верить,как хочется,чтобы это длилось бесконечно!!!Я безумно счастлива,что я это видела,я была на концерте настоящего гения!И я уже хочу на следующий концерт!Мне мало этих двух с половиной часов,в голове стучит-пульсирует "LOVE.LOVE.LOVE"!!!Я теперь не могу слушать никакую другую музыку,потому что все меркнет перед услышанным. Перед гением Ленни Кравица!!!

Вчера я первый раз поняла,что испытывает человек,когда говорит - я как во сне.
Мы шли на концерт Ленни Кравица.Я купила билеты за 2,5 месяца.За день до концерта приехала моя подруга.Весь день мы с ней гуляли по бесподобному Санкт-Петербургу. И вот,до концерта остался час.Мы ехали в Ледовый дворец. А мне все казалось,что я сплю...Мне не верилось,что через 60 минут я увижу человека,чьим творчеством я восхищаюсь...Чьи песни давно сопровождают меня в плеере,рабочем и домашнем компьютерах,в дисках и кассетах...Я как будто двигалась через слой ваты,настолько мягкими и нереальными были все мои движения.Казалось,что сейчас кто-то тронет меня,и все это волшебство кончится,и на самом деле концерт моей мечты мне только приснился,и я сяду на своем диване с ощущением огромной утраты.Я как сомнамбула медленно шла по переходу метро,наблюдая за собой со стороны как в замедленной киносъемке.
Каждая станция приближала меня к мечте.Вот эскалатор,вот выход,вот перекресток,вот дворец.
Мы бежим по лестнице,прыгая через ступеньки,не в силах больше сдерживать эмоции.Проходим через кордон,через досмотр,попадаем в зал.На сцене кто-то играет.Но это не Ленни.Ди-джей разогревает публику перед мега-звездой. Он молодец,хорошо миксует, но мы ждем Ленни Кравица!!! Сидим как на иголках,минуты кажутся часами. Начало задерживается почти на час. И вдруг,внезапно,в зале гаснет свет,на сцене взрываются фейерверки и в белом дыму появляется тот,кого мы так ждем.С гитарой. И без промедления начинает петь.Первый трек - с нового альбома.
Боже мой!!!Счастье кажется абсолютным!Вот оно,свершилось!!!Мы видим его,мы слышим его,мы с ним на одной музыкальной волне!!!