Это цитата сообщения Гордея Оригинальное сообщение

он уходит, хлопает дверью громко
не от желания все поломать и скомкать.
он болен идеей воплотить все свои умения. вновь
я попалась. порезалась об отчаянье в кровь.
я зажимаю голову в тиски, давлю череп руками...
такое состояние не решить многокилометровыми гудками,
стонет во мне тоска, душит и давит.
может, вернется обратно и взглядом все быстро поправит.
а пока я пишу письма на розжиг жерла камина.
они быстро сгорают, остается лишь половина
от них. та, что не напишешь, гневом и слезами захлебываясь.
я тоже хлопаю дверью, хоть и не вышла. боль обманываю, призрачно съебываясь.

Когда-то от меня отдавало детской неЖЖностью... жвачкой, сигаретой, легкой лирикой, кокосом и еще верой.
Сейчас - пригоревщим на плите моих мыслей кофе, горькими осенними хризантемами, "Диабло Россо", ежевикой... а еще я пахну роковой женщиной... Пахну, но не такая...
Раньше - милые розовые_шнурки с улыбающимися рожицами... Сейчас же - монотонно-золотые, дико пафосные.
Вместо лимонада - алко_голь.
Вместо романтики - разврат.
Вместо неЖЖности - страсть.
Вместо жизни - новое пафосное существование...
Отлично, кругло, ново.
Мне нравится мое новое чувство.

На прежнюю слишком не_хватило.

Но я прежняя с_тобой.
Тянущаяся на цыпочках за поцелуем - "Я же его заслужила"...
Абсолютная_кошка.
Любовью - растроганная.
Любимая.
Любящая.

Мой милый, любимый, самый прекрасный на свете человечек! Мне не хочется проводить ни минуты без тебя, так как минуты в твое отсутствие - прожиты зря, в пустом_ожидании...
Прислушайся... прислушайся скорее!!
Listen to mty heart... Can you hear it sings? (с)
И жизнь обрела простой и красивый смысл - рождена для тебя.
Больше не бесполезна. И рада только тому, что я нужна тебе!...
I love you untill my die day... (с)
Как же мне нужно было это чувство - "любовь - мой наркотик" (с)...
Ты... только ты - понимаешь меня.
Хорошо только от мысли, что ты у меня есть.
Каждый вечер - твой голос, и уже просто жить не могу без него.
Усыпляющий, убаюкивающий... точно ты рядом, под одеялком, обнимаешь и шепчешь на ушко... Засыпая, шепчу тебе "До завтра, милый, спокойной ночи"... ведь ты каждую секунду рядом...
Все наконец-то пришло в настоящее.
Я перестала жить прошлым. И не заглядываю в будущее.
Вижу только ноябрь, и больше ничего...
Но как же сильно я чувствую нехватку тебя...

Во всем мире, под дождем среди звезд, я нашла тебя!
Наконец-то! Вот он ты! На ладошке, под смайлом солнца...
Лучиком пробегаешь утром по_щекам - поцелуй перед школой...
А потом со мной весь день, я слышу тебя.

А на моей двери висит твоя фотография с отпечатками моих - губ, и подпись 'He is mine..."

Настроение сейчас - come what may - I will love you until my die day...

[371x480]

[280x200]
странно так... я совсем себя перестала поннимать.
Я вообще перестала понимать что-либо в этой жизни...

Мои плюшевые медведи плачут томатным соком.
А в голове одно - дожить бы до ноября...
И хочется пропасть во сне глубоком,
Сама с собою тихо говоря...
Выкидывать безумно в маски-лица
В толпу из лирики букеты синих лилий.
Соизмерять таблицы и границы,
И забывать, что чувства раньше были.
Шокируя своим французским "р"
Кричать, не рваться с рифмой к слову.
И выбрать в море тысячи химер -
Лишь Блока, Violence и Яшку Казанову.
Из лирики составить города...
И прозой разбомбить ужасно горькиой снова ...
И умирая, не забуду никогда
Я Блока, Violence и Яшку казанову...

Стоит в полумраке, на пианино,
Скрывая фарфоровый лик под вуалью,
Красивая, новая кукла Марина -
Глаза из стекла смотрят в стену с печалью.

С мешочком из бархата, в черном корсете -
Марина такой появилась в витрине.
И нет такой куклы уже в целом свете.
Но нету до этого дела Марине.

Хрустальные туфельки, звонкие ножки -
Марина пронзает своей красотою...
Кровавые губы, капризны немножко...
И темная лента над тонкой рукою...

Черные кудри, пушисты ресницы -
Ей бы на кладбище, в сумрак тумана...
Там ее место, как в книге - страницы, -
Не на витрине, в пыли антиквара...

Мертвое сердце, холодные руки -
Это Марину давно не волует.
Ей эта жизнь - давно стала мукой,
Кукла по кладбищу тихо тоскует...

Зажги ночью свечи, и сразу заметишь -
Плачут глаза из стекла ледяные...
Лик под вуалью свечою осветишь -
И все ее чЕрты как будто живые...

Тоскует Марина. Терзается мукой.
Исчезнуть желает, пропасть, раствориться...
Возьми свою куклу. Возьми ее в руки.
Прочти ее мысли - скорее разбиться...

Обманно виденье. Все так же, как прежде -
На лаковой глади того пианино
Стоит, улыбаясь, оставив надежды
Живая красавица - кукла Марина.
(24.10.2008)
[400x533]

[431x574]
Зима упорно не хочет приходить.
Ей больно_ступать на острый лед лужиц... А кроме зимы есть еще кофе и простуда.
Иду домой, не чувствуя холода. С неба летят ангельские слезы. Ангелы почему-то плачут. Уже долго плачут. Может, их кто-то обидел?

Ты приводишь свои доводы. Они сложные. Для меня они очень и очень сложны - как искусство флирта. То, чего я не_умею/никогда не постигала.
Под кожей вяжет - точно мне сделали инъекцию с киселем.

А мой герой погибает в начале повести. И не надо мне ничего больше - только стихотворение про одинокую куклу Марину...
И пусть радости все_меньше, но я упорно рисую сердца маркером в_подъезде. И пусть частенько они разбиты, но иногда бывают и честно_ровными. Что же, пойду под_присягу, выдыхая серый дым из_легких.
Я рассыпаюсь чувствами_каждый лень.
И как же все-таки новый день похож на предыдущий... А почему бы не раскрасить этот ярко-бесцветный день в какие-нибудь тускло-радужные тона? Почему бы не сделать что-нибудь безумное, почему бы... Почему?
Пресыщенная чувствами, я безнадежно влюбляюсь в свое отражение, и молча курю в подъездах, пропахших грязной_любовью, пялясь в окно. Уставившись в праздничное - неправильное окно, понимаю, что все же поговорить надо. Иначе это будет тянуться вечно.
И пускай, ты меня приведешь в парк и будешь просить передумать, умолять остаться. Я протяну тебе руку и выдохну с дымом: "Друзья?"...Твои резкие, нервные слова. Мой неровный, неторопливый/медленный бред... а в твоем взгляде прочтется лютая ненависть ко мне за то, что я разрушила твои идеальные планы. Проводишь до дома, и специально не захочешь чаю... Оставишь меня думать о_жизни, оставив на моем пороге свои следы, устало побредешь домой_оврагами.
До остервенения проговариваю в голове каждое слово, которое тебе не_следует говорить. Но прекрасно знаю, что неизбежно_скажу тебе их...
А капли упрямо въедаются в пальцы. И не вытереть их_перчатками, ни стереть платком. Въелись, не отстанут. Как никотиновый_запах сразу после убийства сигареты...
Взгляды меланхоличных прохожих заставляет подумать о_собственной никчемности. А ведь с рождения верила в себя, мечтала о том, что кто-то поймет, обязательно...
И все_же на бумаге не стоит писать. И пусть это самый четкий ловец_слов, а если четче вдуматься - всего-навсего бесполезные слова, вписанные в клетки... но не стоит писать - а друг прочтут не_те, кому надо...

Единственный плюс - осталось 10 дней до приезда любимого... И пусть же они пролетят незаметно...

Спасибо большое.

Надвигаю на глаза_капюшон, прячу слезы среди меховых_ворсинок, они теряются в бесконечных лабиринтах, без обид.
А я тебя люблю.
И мне хорошо.

Настроение сейчас - просто_хорошо, хотя спать хочется совсем чуть-чуть...

Который раз уже обещаю себе не_обещать?
Обожаю себя за своё высокомерие... на все - сверху вниз. Оказывается, это проще, чем приклеить плакат к стене.
Учу себя ненавидеть, презирать людей. Мне надоело мое вечное согласние. Нужно выражаеть протест. Пусть даже я буду нема, но я буду всем своим существом орать о том, что мне не нравится...
А когда он спросит, почему, отвечу дежрным "Я не одинокая. Я - одиночка".

[386x480]
Я начала бояться своей_маниакальности.
Такое чувство, словно бы я сошла с ума.
Мою жизнь уже истрепали. Выжали. Она открасовалась свое. Теперь лежит в углу, никому не нужная. Затоптанная.

Я все обманываю. Если тебе так нравится быть_выводимым на повышенные тона, то я буду продолжать. И интересно то, что ты сам понимаешь, что я тебя обманываю. Но а чего ты ждал? - от куклы... Привет, меня зовут Mania. Кукла без глаз, и с татуировками. Делай все, что хочешь, но я не позволяю единственного - любить меня.

Но ты (?) любишь?
Но ты не позволяешь решать. Обманываешься_уютностью моего домашнего халата
\раз надела его при мне, значит, все - я уже родной и она не наряжается.../
Милый, на деле - мне просто не хочется. Я не стремлюсь тебе понравиться. И я тебе вру.
Мне абсолютно не все равно, что будет. Мне все равно, что ты скажешь.

Прошло мало времени.
Я жертвую собой. Жертвоприношение.
Люди не понимают саму суть жертвоприношения.
А суть его - простой обмен.

Настроение сейчас - Таинственно-настороженное. Что-то произойдет.

Есть во мне что-то фатальное. Символ чего-то где-то во мне.
Глубоко внутри. А из души сврекают два пустых_кукольных глаза. Без ресниц. Привет, Mania...

Интересно, удастся когда-нибудь to sleep? Просто так, без предрассудков, аккуратно положив_надушенную голову на мягкую, прохладную подушку, и провалиться into dream... ?
А можно я не буду подкидывать свои чувства на ладони, играя с ними, как с_пуговицей? Зря ты думаешь, что меня_много.
На самом деле меня мало. И я слишком не_умею играть в любовь. Или да, или нет. Чаще - нет. Сама_по_себе.
Как та кошка.

Ладно, хорошо, соглашусь, я просто слишком решительна в своей_нерешительности.
Слишком_не здесь. Как-то давно уже, что ли, сформировалась. Сложилась. [в гармошку...))]

Сегодня хочу, чтоб называли сочно. Шлепко - "шлюха"...
И улыбались смайлами смущения в окошках ICQ.
А я раздвину_коленки - так больше похожа на ..., и закурю прямо перед компьютером, развратно улыбаясь_сообщениям, никому ничего не отвечу...
Пойду в бордель. Танцевать кан-кан. Напудрю колени, надушу запястья, и одену крылышки ангела, которые давно уже валяются на_полке.
Подвязки порвутся.
Озверевшая толпа_мужчин порвет в клочья мое платье, а бриллианты окажутся слезами. Эдакая помесь из "Мулен Руж" и "Золушки".
Я даже не вернусь домой - мне некуда будет идти...

Но я знаю, что есть в мире есть "окно, свет в котором никогда не погаснет" (с).
Наверное, это ты.
Ты встретишь меня случайно под_дождем, я задену тебя_крылом... обернешься. Поймешь все_без слов.
Напоишь меня чем-то со вкусом малинового варенья, нежно погладишь рукой_волосы. Скажешь так мило "Успокойся, зая"... А я счастливо вздохну, посмоторю на тебя, и забуду обо_всем.
И о том, что чулки изоварны в хлам.
И о том, что завтра снова будет день, и возможно, он будет моим_последним.
О том, что скоро мне снова понадобится как-то жить, несмотря на грязь.
О том, что из одежды остались только воспоминания, косметика размазалась под дождем, и только крылья так и остались на спине. Не захотят_сниматься. Начнут вростать в_спину. Буду курить на твоей_кухне, в режиме_ню...

Но ты укроешь - и от_боли, и от разочарования, и от всего, что может обидеть.
"Укрою тебя от всего мира" (с) - ты...
И не почувствую ничего, кроме безграничной, такой осторожной, по-кошачьи грациозной - неЖЖности... Твоим теплом согреюсь. Захочешь меня всю, с ленточкой и в коробочке - ты меня получишь.
Завернутой в блестящую обертку, я подарю тебе себя.
Я надеюсь, что ты будешь рядом...
Любое слово - с жадностью впечатываю в слух.
А в голове - ноябрь, хокку, чупа-чупсы, психотерапия, и ты.
И нет больше мыслей, ровным счетом как и сил. Ждать.
"Ждать, пытаясь себя сдержать, ты просто не сможешь петь...
Потерять, и снова найти себя - но только не умереть"... (с) Marakesh

И еще одну цитату запишу, как эпилог...
"И я двигаюсь легко, успеваю за тобой...
Пусть все будет хорошо, ты останешься со мной..." (с)

Настроение сейчас - смайлово_ненастоящее. Но скоро все_будет хорошо.

[604x406]

Не надо мне слов_признательности, восхищения моей_искренностью... Я всего-навсего пишу то, чем живу...
Депрессия_жадно протягивала ко мне свои серые_руки. А я завязала их узлом, и привязала эту_шлюху к_столбу... Больно? Молчи, мразь...

Она жила в_тумане. Ей просто было больно воспринимать_жестокую/"настоящую" реальность. Жила в своем_маленьком мире, периодически пуская_кровь посредством_лезвия, ножа, или чего-нибудь еще, что могло разрезать_плоть... В действительности она_жила только в_школе, куда ходила совсем не часто.
На стенах писала слово "боль" кровью... своей, конечно. Возможно, любила кого-то.
Ждала кого-то.
Верила в кого-то.

"Время все разрушает...
Время все разрушает...
Я это знаю.
Никто не виноват". (с)

Она не видела его. Не слышала. И он тоже.
И жили они в пол_силы - в пол_души.
И никогда не встретились.

Мораль сего бреда такова: ...
Все на хуй.
Заебало.

[450x300]
Во сколько ложишься спать?

Поздно. Уже_сон. Совсем потерянное sosтояние. Ветер поет новые романсы под аккустику дождевой_воды за окном. Коfe остыл на тумбочке у кровати. Кошка тумано_спит рядом, приоткрыв правый глаз... телевизор потух.

А телефон молчит. Не слышу ничего, кроме давящей_слух тишины. Ее вариации воплощаются в моем дыхании.
Нежно рукой по_волосам.
Мне бы сесть в кресло, выпить еще kofe и убивать свои_сигареты мыслями, в молчании до разрушения абсолютно всех_звуков...

Звонок. Как проснуться, если сон крепок, как kofe?
Сонными пальцами на клавишу "on" - кто?...

Ты. Нежное "алло" в трубку. Разливается по венам теплом, запоняет тело твой голос.
С головой под одеяло - тихий ночной разговор. Со вкусом клубники с ликером.

И нет сил сбросить оцепенение. Боюсь пошевелиться, спугнуть идилию в_голове, разум так услужливо рисует мне_тебя...

В твоем голосе - тихая, задумчивая усталость. Дрожь по телу от твоего голоса. Неописуемая, уникальная неЖЖность. Свойствена только_тебе.

Такая она странная - наша люб'off на расстоянии... с телефонной неЖЖностью. С запахом легкой грусти.

Но я верю. Возможно, я полная дура, но верю.

Я словно бы захлебывалась в море собственной грусти, но ты подарил мне глоток такого желанного чистого воздуха...

И все вообще - ты. Ты - мир...

Какие на вкус наши разговоры?

Настроение сейчас - хочу к моему милому...

~Эпиграф~
Нет у меня никаких_сладостей про_запас. Единственное сладкое - мысли. Гуляя по парку вечером, в двадцатый раз перечитываю стихи на_воде озера, все так знакомо и изученно. И нет в парке закоулков, где бы я не была.
Это место всегда выручает меня, когда так хочется поплакать, или когда жутко_одинокое, но такое романтическое настроение...
И нет у меня страхов.
Есть только умение - не_попадать в истории.
А иногда так хочется...
Прийти домой в шестом часу утра, в режиме полу-ню под курткой, с лифчиком навыворот и в чужих_чулках... Удалить слуховые рецепторы, и зашептать маме, что я "задержалась в школе", смачно выдыхая пары никотина/алкоголя... Не слышать. Не хотеть. Не чувствовать.

Посмотреть в чьи-нибудь доверчиво_родные глаза, и с таким удовольствием вздохнуть, уткнувшись в плечо... Совсем нет слабости, появляется нерешительная - решимость.
Закричать в тишину, чтобы никто не услышал ничего. Чтобы только тишина содрогнулась на несколько секунд, и все снова затихло.

Улыбнуться защитной улыбкой, избавить от расспросов черными дорожками на щеках...
Смотрят_в спину. Дышат моей_грустью, вдыхают ее как аромат самых изысканных французских духов...
А мне хочется "вечер, шанель и немного виски"... Прошу, дай мне этот вечер...
Несказанно радуюсь_мимолетным счастьям. Маленьким. Незначительным.
Жаль их кроме меня, никто не испытывает... кроме одного человеа, который чувствует. Чувствует меня...
Это как дорогое кружевное белье, которое купишь, и никому, кроме одного, не покажешь...
Приезжай скорее, и разгадай меня. Приручи мою_дикость. Полюби_разно.

На ярмарке тщеславия мне бы дали первое место.
Я пафосна - зашкаливает. Течет по капиллярам сладким обманом, выливается в мозг мыслью, насколько же я совершенна...
Но когда-то все пройдет.
Вот только парк, его фонари и стихи_на воде навсегда останутся в моем сердце. Как и ты...

Настроение сейчас - внутри грязно танцует эйфория...

[525x700]

ты всего раз можешь что-то сделать, или не сделать, а я запомню это на_долго...

У меня нет положительных качеств?
За что?
Я как будто получила_пощечину. Хорошую, сочную, шлепкую...
А у тебя кружится голова от моих_"нет"?
А у меня кружится. Не только от "нет" - вообще от всего, что говорю.
Наверное, умнее просто набрать воды в рот, и только тогда я смогу поговорить с человеком, не задев его, не обидив...
В голове - ворох мыслей о моем новом романе... Задумки. Интересно, доведу до_конца? Хотя бы до логического...
Скорее да. Хотя не знаю.

Держу за щекой жвачку со вкусом "ничто". Периодически зажевываю ей сигаретный/палевный - дым. Нравится.
Удаляю в полоборота. Внимательно слушаю, не повораяиваюсь. Почему обижаешься? Я же слышу тебя. Просто это так_вкусно - слушать спиной.
А ты неспешно изучаешь изгибы, контуры, тени... Взглядом по телу сверху_вниз.
Дрожь.

Восстанавливаюсь построчно в твоих_сообщениях.
Выхожу из_депрессии с помощью своей индивидуальной_кошачести.
Крадусь вечером по ступенькам, грациозно переступая с лапы на лапу... А ночью - брожу по крышам. Стучусь на пороге серда.
Ты спрашиваешь пароль... - "любовь". Дверь открывается.
Ты спокоен, словно лев. Поражаюсь твоему спокойствию. Важно проводишь глазами по_телу, жадно выискивая взглядом "мои" зоны, и мысленно гладишь...

А мои сообщенпия опять_до тебя не доходят. Грущу, сидя на окне, подогнув колени... Когда уже ты сядешь рядом?
Сегодня вся сияла, когда поняла, что осталось уже 2 недели...)
Взаимно?

Реанимирую реальность.
Сваливаю все проблемы в одну большую яму, и закапываю. Пусть лежат, пока не пригодились...
Взглядом обшариваю комнату.
Совсем потеряла_ориентиры в_пространстве.
Больно свет бьет в глаза.

А у тебя были голубые глаза и плюшевая улыбка.
Твои руки пахли корицей.
В твоем взгляде читалась огромная нежность ко всему живому.
Ты никогда никому не причинял никакой боли.
И в тот вечер у тебя просто не было с собой денег.

А им было все_равно, когда они били тебя ногами - одинокого и худого, съежившегося под градами их ударов...

А я только и услышала "Машка, беги!"... И все. Побежала. Думала, ты бежишь рядом, но тебя не было.
Я не буду вымещать твоих фотографий в свой дневник - я знаю, ты его прочтешь. Даже будучи не_осязаемым, не прикасаясь к_компьютерной мышке...

Я всего лишь навсего снова наберу твой телефонный номер, и услышу: "Апарат абонента выключен навеки".
Я обожала форму твоих губ-сердечек. Ты так забавлял меня, когда был рядом.
Мы смеялись на крыше над смертью, держа друг друга за шкварники, и задыхаясь от собственного веселья...

А теперь - я больше никогда не услышу твоего голоса. Не увижу твоих глаз. Не посмеюсь над смертью рядом с тобой...
Прошу тебя, не уходи только от меня. Приснись и расскажи, кто и за что.
А я уже найду способ, чтобы им отомстить.
Сегодня тебя не стало. А я не хочу в это верить.

Разваливая на куски от нечего делать, мне в голову взбрело написать роман... или повесть.
Или еще что-нибудь.
Ответьте, стоит?

Новые_откровения разрушают мою пустоту.
В час равного, злого неведения отгоняют чувства мечту...
Максимализм "тинейджерский" упрямо тычется в лоб
Безумье искуплено бешенством. Оно, умирая, растет.
И воздуха в легких все_меньше - давно никотиновый мир.
В неоновом гелевом вечере истерты все фразы до дыр.
Моих ангелов смерть праздную - с чертями на брудершафт,
По-волчьи зубами лязгаю. Несусь, замедляя шаг.
Курсорами глаз неизученных рассматриваю жалкое "нет".
И робким взглядом измученным дописываю очередной бред.
И странно то, что пародии изжили себя, но меня
Ни разу не звали уродиной, по телу взглядом скользя.
Писала поэму по_воздуху. Да, жаль, не могу прочесть.
Поэма писалась прозою... Ведь правда и в прозе есть...
Раскрашивая веки черным, рисую улыбку грусти.
И кто-то с голосом "добрым" - "Клиент, и домой отпустим".
Раскапывая руками могилы, я ночью ем мертвеца.
С утра прихожу без силы. С водой, бегущей с лица...
Вонзаясь в спину очередного, я думаю: какой по счету?
С улыбкой смертельно больного, мажорю минорную ноту.
Совсем истрепалось платье. В лохмотья разорван подол...
И стерлась помада. Проклятье! Для страсти он время нашел...
И все же сезонно, проходит. Скорей бы прошло у меня...
В окно уже муза уходит. Опять я осталась одна...

Который день утопаю в своей_беспомощности.
Жалостливо_разговариваю с плюшевым медвежонком, сидящим на кресле...
Диалог примерно такой:
- Скажи, вот почему расстояние так много_нервов отнимает?
- ...
- И не говори, что это пройдет. Чувствую, пока дождусь, поседею!
- ...
- Да не перебивай! Вот кругом все как-то серо, как-то неправильно. Время так жестоко...
- ...
- Да хватит перебивать! Я практически_разочаровалась в_жизни...
- ...
- А он мне ее вернул. Просто так, не прося ничего меркантильно_взамен...
- ...
- Дай сказать, слышишь? Сердечко стучит... стучит! Сильно так, громко! Вот послушай! Послушай! Слышишь? Громко так... часто... четко и честно. Есть курить? Нет? А почему? Ах, да, ты же не куришь...
- ...
- Прости, прости, помню, бросил. Знаешь, когда пишу ему, жду ответа с таким учащением_пульса, что ритм зашкаливает за 3000 ударов... а когда отвечает - и вовсе не могу успокоиться...
- ...
- Да ладно тебе, не ревнуй. Тебя я тоже люблю.
- ...
- Почему-то в голову лезет миллион вопросов, абсолютно не подходящий к моему_настроению... Скажи, вот почему так?
- ...
- И я не знаю. *вздохнула* А ведь так хочется... Прикоснуться, ощутить тепло_кожи... Тепло, которое не дает_озабнуть. Которое греет, даже через сотни километров...
- ...
- Забудь, тебе не понять. Ты же не любишь никого, кроме меня?
- ...
- А я знаю. Спасибо, дружище. Обещаю в следующий раз на пьянку тебя с собой взять...
- ...
- И знаешь, кажется, вот жду, жду... Думаю, понимаю. А как сказал Он, когда приедет, будем смеяться над_своими переживаниями, ведь расстояние будет ближе, чем дюйм...
- ...
- Эх, мишка... А он молчит...
- ...
- Да, ты прав, наверное, занят. Просто я схожу с ума, когда не слышу его дыхания, даже оглушенного_молчания... Дурею.
- ...
- Ой, брось. Не поймешь ты меня.
- ...
- А знаешь, еще...
- Да дай же ты сказать, дура!! Влюбилась ты! Опять!! И за что мне это?!
- ...

Настроение сейчас - молчу. Теперь молчу...

[700x525]

Теряюсь в собственной_регулярности. Разворачиваю душу, лезу в нее тонкими ледяными_пальцами, чтобы снова было_больно...
Страдаю острой_нехваткой тебя.
Улыбаюсь своей_глупости - не думала, что кто-то может вынести столько времени в разговорая с моим_эго.
Друг услышал только тихое "спокойной ночи", и завывающий свист в телефонных проводах... Надеюсь, он спал хорошо.
Хотя... проговорив о всех_моих тараканах, просчитав каждую мою улыбку, каждый взмах ресницами, ему уже не захочется спать...
"Ослик Сорви-Голова" (с)
А как жаль, что люди не знают сразу, что будут нужны друг другу в будущем...
Если бы я знала, что Димка поймет, я бы... стала гораздо раньше ему звонить...
Хотя молчание - ни на секунду. Даже когда я уже придерживала закрывающиеся веки_пальцами, мы все_равно несли супермегачушь...
Как давно не_говорила обо_всем.
Приятно.

Если бы можно было попробовать на вкус разговоры, то вчерашний ночной я бы отнесла к качественным шоколадным конфетам. Так же приятно, красиво, мило. Понимающе. И повышающе _настроение.

А вот разговоры с Котенком отдают грустью лимонного_ликера со свежей сочной клубникой... Грустим, опять расстояния и время. Успокаиваем друг_друга.

Мой друг бы сказал с жутким пафосом в голосе: "Я ненавижу тинэйджеров!"... Ха! А сам кто? Замолкает, отшучивается... Да что там в 19 лет...
но мне вчера заявил, что "прощает мне это", то бишь то, что я подросток...) Улыбаюсь.

Люблю, когда столько_понимания...
Спасибо.

Настроение сейчас - утреннее... не выспавшееся.

Не буду отвечать на_улыбки.
Не смотреть в глаза. Не скрывать ложь.
Когда-нибудь стать взрослой будет легче...
Собаки воют на луну, а я смотрю на нее по-прежнему: волчьи/фатально. В ней есть что-то зовущее меня во время полнолуния на развратные мысли/чувства/действия...
Не хочу больше_слез. Сегодня и так_весь день.
До свидания, мама, здравствуй, клиника...
Перешла на новую ступень самоунижения.
Браво.

[322x480]
С_утра все светло...
Просыпаться ни свет, ни заря, подходить к окну, и видеть волшебство:спящий в колыбели утреннего тумана город, залитый золотом...
До полу_истерики радоваться, что проснулась раньше_города.
Идти в школу по асфальту, залитому солнечными_лучами, в тишине, изредка нарушаемой визгом автомобильных_шин...
Теряться в сонных домах [спичечные коробки] со стеклами в_глазницах.
Поцелуями _подошв дарить неЖЖность земле. Подставлять щеки под лучи такого_холодного, последнего _солнца... Жмуриться от восторга, мурлыкать...

Ждать, ругая время и расстояния на все_лады.
Поцелуями искупать_время, свое отсутствие. Теплом_на_тепло.
Спасаться от_холода в объятиях, на 9 этаже. Дышать на_нос, тереть щеки шерстяными_ладошками...

Позволять. Прикосаться к лицу, к ресницам, к волосам...
Считать вдохи. Не считать выдохи.

Ловить далекие_мелодии, пытаться вспомнить, понять мотивы, кошачьей_лаской глядя куда-то вглубь твоих_зрачков...
Отпускать бумажные_самолетики, лепеча без_смысленные, шокируя своим французским "р"...

И щекочет, рвется изнутри осторожная кошачья неЖЖность к человеку... Приручи меня.
Танец языка по_телу... рисунки... хокку...