Телефон угрюмо молчит.
Капельки дрожат на концах ресниц - взгляд на фото...
И как будто уже двадцать лет назад - хотя всего позавчера..
Но все-таки я счастлива, что Ты есть у меня...

Настроение сейчас - ударяюсь в воспоминания...

[440x699]

[331x480]
Утро почато чашкой лимонного чая вперемешку с сухим кашлем.
Фен раздувает_мысленные потоки, останавливает разбитое состояние...
Ночь без сна выходит на утро опухшими глазами и нервно облизываемыми губами... и как в таком виде показаться в общество?
По всеобщим меркам я должна всегда улыбаться...
Ждите, я приду, и не_дам вам шоу... Тихо скользну на свое место, и ни с кем не буду разговаривать...
Буду спать - до оглушения, в себе...

Настроение сейчас - утренним сквозняком...

[359x480]
Боль смешивается со страхом - а вдруг меня кто-нибудь обидит, пока тебя не будет?
Закрыв глаза, все еще вижу, что ты здесь. А я охраняю твои сны, запомни это, хорошо?
Разворачиваю свою летаргическую реальность, добавляю чуть меланхолии - постепенно надо возвращаться в прежнее состояние...
И пусть за плечами трепещут несмелые - крылья, разливая по телу ласку, но... ты же сегодня уедешь.

И все чаще хочется удариться в истерику, упасть на кровать, колотя руками по воздуху, и орать во всю мощь легких: "Не уходи...".
Не уходи, и пусть тебе нужно.
Не уходи, не оставляй меня одну...
Не уходи, переступая порог с миплым "До встречи, котенок"...
Не уходи, под аккорды струн души.
Не уходи, застенчивый и тонкий.

Останься со мной, я ведь так сильно нуждаюсь в твоем дыхании рядом...
А платок отдает твоим парфюмом... уткнуться носом в него, и плакать, плакать, плакать, до потери пульса, разрушения системы, и остывания всего тела - how could this happen to me?
А желание кричать - самое жгучее...
Сегодня необыкновенное небо - оно цвета любви.
И не ставлю уже пробелов, зачеркиваю ошибки, но упрямо сдвигаю брови и иду вперед...
Расчесываю в кровь старые раны, но твои поцелуи успокаивают все...
И я не могу позволить тебе уйти - но ведь это не могло случиться с небом - оно сошло с ума - и мне хочется кричать, плакать, ловить в руки_облака, умоляя его оставить тебя со мной...
Но оно здесь ни при чем - ласково смотрит на меня, подмигивает облаками и целует макушку_ветром...
А поезд беспощадно уносит тебя все дальше...
Мало времени прошло, но мне тебя уже нехватает...

И буду, ревнивая, толчками напоминать о себе (с). Биться под кожей, разравнивая биение твоего - сердца...
И пусть небо простит нам невнимание к нему - сегодня...
P.S. Жду зимы...

Настроение сейчас - а ведь любовь все-таки есть...

[343x480]
сейчас совсем нет времени писать - слишком уж счастлива своей авангардной любви....
Но тем, кто за меня переживает, прошу, не расстраивайтесь - я снова появлюсь в понедельник... а пока позвольте мне пожить в реале - ведь для меня он сейчас так прекрасен...
Пы.Сы: Хм, удаляете меня?? Да пожалуйста, только жаль, что половина удаляющих так и не заглянула сюда ни разу...)))

Настроение сейчас - милое))

Страная невесомость...
Остается на руках обломками_аромтизированных сигарет, дымом в рукаве...
Сладко протягивает ко мне свои руки, радостно щебечет разности...
Спросили, зачем ставлю нижний_пробел... А как объяснить, что так лучше/четче/замысловатее?
И ударяется об губы дыхание, движения размеренне и плавнее...
Скажите, неужели это оно и есть - счастье?
Такое маленькое, такое хрупкое, но такое милое - счастье?
И ютится в сердце тот, кто нужен.
А я,холодная, согреваюсь посредствам зажигалки....
Спасибо Вам, что Вы есть))
Всем моим ПЧ...)))))

Сегодня я гоню все свои темные мысли прочь. Сегодня у меня все отлично. Сегодня Он приезжает.
Сегодня я получу наконец-то свой предел...
Сегодня я буду безгранично счастливой.

Настроение сейчас - я счастлива, черт возьми!!!!

... а во сне я повторяю Твое имя...
Удаляю тихонько из памяти все [не]нужные элементы...
Ночь. Ванная, на краешке с чашкой кофе. Мигающая/садящаяся трубка в руке... шепчу слова, хотя из нее уже давно несутся короткие гудки...
И тихо, словно из прошлой жизни, давит на душу слово "любовь"...
Я ненавижу слово "любовь". Я не верю . В чувство верю, а вот в слово - нет.
А за окном - мигает разноцветными огнями редко_не спящий город.
И почему я живу на втором этаже?
Залепила дверь плакатами. А ведь когда-то мечтала разбить_ногой, и порезать голубую пульсирующую жилку острым осколком.
Смерть - это, как оказывается, красиво.
А улицы шепчут мне_пошлости. Смущенно улыбаюсь, отвечаю им редкими подмигиваниями в_потухшие окна.
Улицы жаждут моего - дыма. Моей жизни и моего участия.
И странно забылись старые стихи, надписи в подъездах, где пиво втихомолку пряталось в рукаве, нагревалось. Забылись нежные слова, прошлые мысли, разрушающая обреченность - вирус - заняла место.
И стираю ластиком воспоминания, оставляя на листе только слабые очертания разрушающего психику рисунка.
Нервически дрожат губы, выгорают глаза, слезы стекают по щекам.
И живет, рвется, стучится в душу кто-то нужный. А я, разбитая, поднимаюсь по скалам, оставляя за плечами крылья. В кровь расцарапала пальцы, разбила коленки - снова упала.
И поднимет ли кто-нибудь? Пожалеет ли?
Примет ли?
Сколько же риторических вопросов, совсем безответных...
И душа не успевает глотать мысли, оставляет их где-то на поверхности моря, в котором тонет, захлебываясь, усиленно хватая воздух, моя плоть.
Сжимается, выталкивая фразы, мое сердце. Они застрявают где-то в горле, высыхают и впитываются.
Заталкиваю в голову порцию новых_самоунижающих. От переисполенности вмещаю в себя маленькими порциями. Нервительно бренчу ключами, глядя на маленькие бесчисленные брелочки...
Прячу открытки, цветные календарики, которые так хранила в памяти...
"Как же я люблю себя"...
... а во сне я тихо повторяю Твое имя...

Настроение сейчас - пустое...

[604x425]

Сколько подарков можно получить за свою жизнь?
Ненавижу праздники.
Новый год, день рождения, 8 марта...
Ненавижу. И подарки я тоже ненавижу.
Всегда просила об одном - подарите мне крылья! Как же я хочу улететь из этого жуткого места...
Поплакать над городом, а затем улететь со стаей птиц...

И все же робко надеюсь на рассвет.
И все-таки я не могу.
То в жар, то в холод - и так последние три дня. Словно один сплошной кошмар... И я не хочу новых нервных срывов...
Заворачиваю тело в мягкий плед, потягиваю губами через соломинку сок...
Простуда разрывает тело на части - кошмарные сны, теряюсь в них...
Найди меня?
*без надежды глядя в глаза*

Настроение сейчас - разбуди меня ласковым поцелуем дула в_висок...

[700x525]

Ты знаешь, я сказала ему все. Слава Богу, не все было так сложно, как казалось мне. Больно было, но это не та боль.
Теряясь где-то в темноте, плутая по заброшенным улочкам, в полу-забытии, я думаю о тебе... разрываясь между миром и не_миром, я шла домой... гасли фонари, словно пораженные моими чувствами, любимые фонари...
Как же много для меня значит их свет! И они, словно чувствуя свою_нужность, гаснут, забирая с собой мою надежду на_них, любовь и вечное смирение...
В темноте, на ощупь пробираясь между домов, сквозь кровавую пелену в глазах, я хриплю Твое имя...
Я прошу тебя, не оставляй меня, не давай мне упасть!
Позволь мне хотя бы прикоснуться к тебе, обнять, прильнуть, оставив надежды, просто быть рядом....
Обмани, выкинь, если хочешь - но позволь побыть_около, я умоляю тебя!
И горло все больнее стискивает немое кольцо от треснувшего_зеркала, перемешиваясь с дымом...
В ушах хрипят чьи-то голоса хрипят твое имя, говорят о люблви, о смерти...
А я готова провести с тобой день, и тут же умереть!
Прошу тебя, не уходи!
"Если уйдешь - я умру" (с).
Как же мне больно, милый, как же страшно...
Я прошу тебя, останься рядом...
Разукрась красками_зимы мое теплое, слегка дрожащее в твоих руках, тело...
Дай ощутить твое тепло, ласково перебирая в руках твои пальцы...
И все кругом напоминает о тебе...
А с неба летит снег... Он ложится на мои щеки, смешиваясь со слезами....
А это просто снег...

Настроение сейчас - я так боюсь потерять тебя...

[604x453]

[428x480]
И все чаще теперь молчу.
Прячу губы в шарф - предательски дрожат.
А сигареты уже не спасают.
Отчего-то больно, просто до_невыносимости... Закусив губу, улыбаюсь "почти искренне" друзьям.
И странно, в первый раз не ищу занятия для отвлечения от ______________ (написать).
Просто хочется грустить/выть.
Ночью - с ногами на подоконник. Там нет жизни - в моем любимом городе все спят.
А шампанское выдохлось. Теперь дышу только пузырьками - успешно смогла_украсть...
Пальчиками вожу по губкам - тоже мне, страсть... любовь
Опять мы играем в любовь.
Но зачем нам это? тебе не страшно, что в один момент ты перестанешь быть_нужен?
Уйду из твоего сердца - конечно, если я там естть.
Ничего не попрошу в_замен. Просто уйду - и без боли, абсолютно без слез...
Без секса.
Без страсти.
Без всего.
И мое любимое - "без восстановления".

Настроение сейчас - простите, но откровенно - хуёво мне...

Маленькими глотками потягиваю через соломинку свою холодную маргариту-жизнь.
Уйду в объятия сна.
С разбега проснусь, наскоком влечу в новый день... страстными ритмами танго вопьюсь когтями в спину утра, закурю_небо и скажу спасибо ночи.
Просыпаюсь. Вновь одна, в холодной, пропитанной утренней морозной свежестью, постели.
И все чаще рвется с губ "не верю тебе"... Но ты, конечно, не знаешь.
Я боюсь тебя.
Улетаю в день, затрак - чашка кофе, сигарета... дела.
Вечер. Он-лайн. Сон.
И где-то в объятиях сна вижу, как ты улыбаешься, глядя с фото...

Настроение сейчас - подстать названию песни...

[360x480]

[360x480]
- Куда следует этот поезд?
- А куда вам надо?
- Мне бы в счастье...
- Ой, вы давно проспали свою остановку... конечная станция - Смерть, перед ней - Вечное одиночество. Выходите на любой - они так похожи...

И глухо вижит, распространяя клубы пыли и едкого черного дыма, пахнущего углем, меня несет поезд на уже известные мне_станции.
Напротив сидит девушка, она сходит на станции Смерть - у нее исколоты вены и очень подавленный вид...
"Там меня встретят" - блаженно улыбается она.
Чуть поодаль сидит молодой человек в очках, наблюдает в окно и одними губами повторяет "Одиночество"...
А я не понимаю, куда мне идти, на какой станции сходить - будто бы не мой поезд, не мой.
Остановитесь! Поверните время вспять!
И спокойно ходить по пропахшим болью улицам, смотреть в битые камнями непонимания окна, наблюдая за кроваво-красным солнцем... уходить глубоко в себя, без_восстановочного промежутка.
Со вкусом вырезать на руке чего-нибудь странное, какой-нибудь свой знак.
Взять из сознания цветы и раздать до последнего ландыша...
Улыбнуться слезами, обрезать телефонные провода, и ждать новостей.
Взять черный карандаш и обвести глаза. Без подвохов и слов.

Шляпа, метла... гольфы...
Так... кажется, все.
Здравствуй, город Хеллоуина...
Мне нужен Джек-Повелитель Тыкв!
Догадайся-ка, кто это?

Настроение сейчас - Хеллоуинское... скоро пойду бабушек пугать и кровь пить)

[600x417]
Ужасно жарко.
Солнце засовывает свою нечесанную голову мне в окно - хочет_дружить. Отворачиваюсь, хмурюсь, с головой под_одеяло...
А ведь я предупреждала.
Крышками от люков оставляю следы на улице - уже присыпанной снежной солью... Высовываю язык, ловлю снежинки по дороге в школу - соленые...
Значит, эта зима будет со вкусом морской воды... И цвета индиго - как наши разговоры.
Не испугаю твоих плюшевых радостей - просто дай мне побыть рядом, украсть у тебя кусочек времени из твоей жизни - хочу впечатать в память, и залить для верности воском... Позволь пройти по кромочке твоей жизни, заглянуть через колючую проволоку, изранить руки, лицо - но заглянуть... Ослепить своей переисполненностью, пусть хотя бы даже на один миг, на секунду - но позволь, я прошу тебя, я так хочу!
Дай мне ногтями - жестко, порывно разорвать в кровь кожу... В бешенных попытках держаться за тебя, летя вниз, с крыши, красть воздух - дышать тобой...
Пока не остыли мои следы - иди за мной! Покажи, как можно разблокировать сознание, на котором миллиарды пин-кодов, всего тремя кодовыми словами - и ведь только ты знаешь, что это за слова...

И где-то среди языков пламени, наконец-то вцепиться в твою руку, сомкнуть пальцы добела, судорожно держать_ся, терпя голово_крушение...

Прошу, заполни пустоту...
Нет сил уже.
Или опрокинь - опять-таки, вариант...)

Настроение сейчас - сбой в системе...

[291x402]
Мои руки отчаянно царапают воздух...
Из горла вырывается сдавленный хрип, всхлип... проваливаюсь куда-то в канализационные люки мыслей.
Тихий стон прокатывается по комнате.
Я не хочу, упорно не_хочу открывать глаза... Я уже понимаю, что все_сон, но не хочу окончательного удостоверения.
Сухая боль в горле. Молча завтрак глотками - кофе. Урвками - жадно хватаю жизнь. Набиваю рот, растрескиваю
"Доченька, ты отчего-то плакала во сне"...
Звуки, режущие сознание на кусочки. Щурусь, морщусь от боли в голове - опять полночи в слезах...
Наверное, лучше начать пить - и не помнить, не знать, прекратить видеть сны...
Украсть у кого-нибудь железное спокойствие.
Потерять связь, не дышать.
Забиться под кровать, в страшных конвульсиях дрожать, из последних сил держась за проблески сознания...
Лучше - боль. Утопать в ней, захлебываться, рвать свою плоть на части и глухо хохотать... с безумно-волчьими отблесками в серединках зрачков, лимонным соком приправленных...
Имя твое - на теле моем в риснки кожи впечатанное. Записанное теплотой - тянет меня на безумие.
Метаться по квартире, рвать одежду в_кровь, по клочкам вычеркивая слова из_жизни. Больно - даже чересчур.
Не упущу шанса побыть пафосной - выдохну дым в лицо, откушу кусочек от твоих мыслей, и отправлю за щеку. Прости, но я должна так поступить. Не могу, прости меня, прости.

А он приедет во вторник - и больше не надо ничего - предел.

Настроение сейчас - уродливое

[232x566]
Хочу уйти - подальше от звуков чавкающего мира.
Выдайте мне шпаргалку, как жить. Я незаметно разверну ее под партой, и возможно, что-то изменится...
Целую свое отражение.
Удачи.

Настроение сейчас - хриплым голосом "Помоги" в тишину...

[600x400]
Осень словно бы решила надсмехаться...
Она улыбается, глядя огромными_оранжевыми глазами, на меня, бредущую по дождю...
"Ты решила сделать из меня человека дождя?" - спрашиваю я ее.
А из трубки глухим эхом, точно в ванной комнате:
"Абонент занят. Вы можете оставить ему голосовое сообщение"...
Не могу. Вешаю трубку/вешаюсь на трубке.
Вообще телефонные разговоры (даже не с осенью) - уже не спасают. Когда набираешь знакомый, такой родной и теплый_цифрами номер, слышу только свист телефонных проводов...
\Или у меня просто отключили телефон?/
А так довольно часто бывает - жизнь отключает телефон, и все мои "абоненты" не могут найти меня, они теряются. Голоса смешиваются с гулом поездов, утопая в гудках, унося с собой частички моего сердца...
Верчу в пальцах зажигалку, несмело не могу_чиркнуть, чтобы прикурить.
И возвращаюсь в свое превычное sosтояние - кукольный восторг, пластмассовый голос... И кукольные глаза из-под кукольных волос.
Синтетическа_Я.
Пафос временами накрывает, точно косяк "травки" - и травит, травит_ся... Сигаретный дым, осколки брошенных впустую [вникуда] фраз, и такие привычные, ставшие уже_родными - голоса друзей... И с каждым днем все меньше и меньше верю в светоле "завтра" - убиваю себя, очень медленно... как лакомка, наслаждаясь хороводом неправильных_мыслей в своей голове.
Безумие. Настигло, наконец-то...
"Здравствуй, мама, плохие новости - я сошла с ума..." полу(с)...

Кап-кап. Кап. Кап. Кап-кап - так разговаривает со мной очень, только я не разбираю ее голоса сквозь шум_дождя. Больно уж не могу - дразнить заманчивыми улыбками, и причинять боль.
А в лужах отражаетс моя - грусть.
Точно заасфальтированное сознание пробивает упрямый зеленый росточек...
И перестала надувать жвачные "шарики" - теперь уныло держу за щекой, пусть чувство голода нарастает... выпью дешевого спиртного, выкурю пачками сигареты, и {не}станет легче.
И пусть даже несмелое солнце все еще выглядывает из-за тучек, но...
Скажи, ты все еще веришь в счастье?
А я нет - и неоновыми вечерами просиживаю часы где-то в облаках цвета грязного ультрамарина. Подъездными звуками_давлюсь в пропитавшихся сыростью лифтах.
И нет сил закричать. Только давить - давить в себе все, оставляя шансы на спасение - вытягивание.

И чувства раздирают на части, на распутье...
Аватарки все грустнее - скоро их вообще не останется. вместо меня будет стоять большой, жирный прочерк - так, как должно быть.
Но пока я еще здесь - не забывай меня, я прошу тебя...
И только свист в телефонных проводах отвечает мне, что все будет хорошо, да плюшевый мишка улыбается с кресла грустной_искусственной улыбкой...
А я все жду (с).

Настроение сейчас - они решили изнасиловать мой мозг... капельками алкоголя

А как же хочется иногда - просто ущипнуть лимонное_солнце, рассыпав слезы льдинками по глади легкой ледяной корочи на воде...
И как щекотно - слушать, мерять, высчитывать... Разливать солнечные лучи по_комнате, разбрасывать страницы из удаленных дневников_озябшими пальцами...
Я тоже не люблю, когда мешают. Не понимаю, для чего в окошечках вставления коментариев прыгают ненужно, бесцеремонно-веселые смайлики? Когда ком застрял в горле, и сил хватает только на то, чтобы четко расцарапывать спину_воздуху - я смотрю на эти смайлы... Закусив губы, отчаянно пытаюсь - не заплакать. Но плохо выходит - я слишком не_взрослая.

Эмоций нет - их словно запечатали, сложили в коробку и отправили посылкой. Тому, кому они нужнее. Оставив меня одну, в дождливом городе, с рюкзаком за плечами, в сером полумраке... А я словно выжатый лимон - да еще и ботинки прмокают...(
И бреду я по лужам, по знакомому маршруту к дому. Кругом все черсчур не_мое.
Как будто бы это даже не моя жизнь - в который раз повторяю? Я словно бы получила ее по ошибке. Как будто просто второпях перепутали, и наклеили бирку именно на меня - "Жить"... А я... мне... жить? - И приходится, вяло и серо...

Я буду такой, какой ты захочешь. Только будь рядом...

А в моей коллекции красивых людей новая личность - парниша-бисексуал Иззи Хилтон. На картинке внизу... предыдущие два поста иллюстрировались им же...)

Настроение сейчас - люблю тебя, Мась!

[600x400]

[320x480]
Не стоило тебе одевать сегодня это красное платье...
Я захотела крови - и это не к добру...
Это - как желание упоенного секса. Сладкий запах с множеством ноток разврата и страсти...
Чем пахнет кровь? - для меня она пахнет сексом...
Чем-то таким диким, необузданным и тягучим. Ласковым и трепетным. Страстным и порывным...
Хочу крови.

А то, что из-под юбки выглядывают черно-красные подвязки - это всего лишь мелочь. Ты не думай ни о чем. Дай мне крови - и я отблагодарю тебя...

Пусть в этом месте останутся отпечатки наших_душ?
Давай?

Настроение сейчас - спать хочу... и только не в школу...

Частоты постепенно сходят на нет.
Полу-закрытыми глазами в телевизор... шипящие блики, а я как та Сара Голдфард - смотрю, попивая горький кофе...
И все сложнее, не донеся голову до подушки, не уснуть...
Я собралась жить вечно.
А хочешь жить вено тоже?
Я помогу тебе.
Боль пройдет мгновенно... и тебе нельзя будет смотреть на солнце...

Настроение сейчас - сонливость...

[453x340]