Срываю бутоны незрелых снов...
И все так же, как раньше - встаю, утренним чаем заливаю тоску по каким-то странным забытым чувствам...
В вазе вижу сухие розы - наверное, их следует выкинуть...
А звездочки подмигивают мне с потолка... где-то в пространственном свете желают мне приятного дня...
Слушаю тоскливый шепот собственных губ. Но слабость настолько застилает сознание, что даже не разбираю собственных слов - сквозь бульканье слез где-то в районе горла...
Торжествующе улыбаюсь, глядя на свое отражение - ты победил.
И меня больше нет.
Наверное, даже и не было.
Хочется чего-то воздушного и приятно неЖЖного...
Однако - посвящаю свою жизнь какой-то всеобъемлющей грусти, которая поедает все мысли...
Сегодня она - моя любовница. Моя спасительница.
Моя верная спутница.
И завтра.
И всегда.
Ты получил мое сердце, но по неосторожности - по чудовищно глупой неосторожности - разбил его... повернулся, развел руками и ушел...
А я шепчу тебе на ушко, что я где-то рядом...
Ты слышишь и улыбаешься, крепче сжимая руку неЖЖной девочки, которая сейчас с тобой...
И нет ранимости уже - осталась какая-то въевшаяся стервозность - охрипшая и уставшая...
Приятно.

Твоя кровь пахнет Голубым Кюрасао...
С привкусом лимона и гренадина.
Все смешано в шейкере и подано мне в красивом бокале с вишенкой на дне...
Выпиваю не глядя. Разбиваю бокал.
Не расплачиваюсь.
Ухожу.
Теперь твоя кровь во мне.
Улыбаюсь.

Настроение сейчас - хочу алкоголя...

[430x573]
Грядет Новый год...
А я впервые встречаю его не со щенячьим восторгом в_глазах... Наверное, какая-то скорбь, грусть... Какое-то непонимание, от безысходности кусаю пальцы...
Не хочу праздновать. Вообще.
Моя маленькая девочка в астрале... Любовью ее, поддержкой... но нет... нет... нет.
Прошу тебя, милая, держись!
Все непременно будет хорошо!

А ты... Ты... ты уезжаешь. Прямо в Новый год! Уезжаешь, оставляешь меня здесь одну, наверное, грустно еще и поэтому... хочу плакать.
А как же шоколадки? Как же разговоры в первом часу ночи в подъезде? Ты помнишь, о кошачьих глазах?
Ты не должен, но...
Знаешь, ты мне даже больше, чем друг - ты пойми... наверное, тогда, когда душа моя горела Тем горем, ты потушил пламя, легко подув сладким дыханием на_губы... И чем больше я вдыхаю_тебя, тем больше мне хочется оставаться с тобой - таким милым и плюшевым...
Но ведь ты любишь ее, не так ли? Ты любишь ее...
А я люблю тебя. Не так, как она, но... люблю как плюшевую игрушку. Такую мягкую, такую родную...
И кажется, что я знаю тебя всю жизнь, будто ты и раньше был рядом...
Но теперь честно удивляюсь - ты рядом, а я как-то раньше жила без Тебя...
Прости мне мою слабость - теперь это не только сладкое и чОлки, но еще и ты - мой маленький, плюшевый, милый мишка...
Не влюбилась по-настоящему...
А как-то застенчиво и до онемения мило - как в детстве...
Мишка...
Спасибо, что я не Одна. Ты со мной.

Настроение сейчас - кавай...))

Все свободное время убиваю сигаретами.
Уже даже не в тумане - в пустой квартире... кто-то запер меня снаружи, забрал из бара бутылку вина, ромашки из вазы, и ушел...
Ушел, оставив меня в пустой и такой холодной квартире... я даже не пытаюсь выбраться - спастись... нахожуу блоки любимого Mallboro, и курю одну за одной, улыбаясь форточке...
Рисую черным карандашом стихи на стене...
Наверное, есть нечто большее, чем просто дым_в_стекло...
Наверное, этим вечером я королева. громко...
А смысл "танцует где-то на краю форточки"... но не дотянуться до него - сил нет поднять даже глаза...
Устала.
От чего?
От насилия над собственным "я"... но не могу прекратить - этого требует мое "я"...
Удачи... надоело, хуже крестиков в тетради...
Удачи... удачи....(((((

Сегодня в моем городе первые холода...
Наверное, наша зима пришла именно сегодня...
Ты сказал, что узнаешь цену билетов... Я так надеюсь, что ты приедешь... Хотя бы на минуту - в твоем тепле, в тебе...
Не забудешь - я буду так благодарна...
Ты великолепна, милая, ты идеальна...
Насколько жду встречи - настолько беспроглядно-неЖЖная...
Тебе. Я.

[320x480]
По-моему, думать больно...
Странно, щекочуще, и больно_одновременно...
Вообще думать вредно! Это я как бывшая блондинка вам говорю...)
Остановите мои мысли! Остановите этот ужасный поток!
Я хочу крови - и вою на луну... сквозь пургу, в снег... - а т (?) не слышишь?
И все-таки нет, не забыла я тебя... все так же, засыпая, шепчу твое имя и желаю тебе спокойной ночи... А ночью... один ли ты? Или нашел тепло в чьих-то руках, резко впившись губами в_шею?
Мне очень хочется дышать для тебя.
Вдох [и снова не_для_тебя...]...
Выдох...
Вход/выход.
Засыпать... слушать сердце, записывать на пленку его разговоры, а потом прослушивать на диктофонном режиме...
Опять я засыпаю в кресле, с недокуренной сигаретой в руках...
И все кругом напоминает о тебе... Даже на работе... Я помню, как мы сидели там, за столиком, с упоением обсуждая "наше будущее"... и так все глупо, так бессмысленно... теперь.
Смотрю на свет - и чувствую запах твоего парфюма... Да, до сих пор храню твой платочек, часто плачу в него, уткнувшись носом в такой родной и до боли - уже не мой запах...
И все_же до сих пор помню твое сердечко, стучащее в таком ритме, что я могла бы танцевать чечетку под него, прямо на карнизе... не боясь замерзнуть/оступиться - ведь ты был рядом, такой близкий и нужный...
Надоело. Оденусь в шелк и лягу на пол. Закрою глаза - и ты здесь, со мной, обнимаешь и греешь дыханием озябшие пальцы... но только открою глаза - понимаю, что перешла на последнюю стадию_шизофрении... сжимаю в ладонях воздух, еще мгновение назад бывший тобой...
Жадно дышу, словно вырвалась из кошмарного сна и осознаю, что реальность - вот она... на ладони, вместе с грустью и одиночеством...
Упиваюсь своим - горем, я даже не прошу понимания...
И тебя не прошу.
Я больше не хочу помнить тебя.
Я хочу забыть/раствориться в настоящем и ощутить себя кому-то нужной.
А на дне моих глаз плещется смысл... жаль, ты его так и не увидел... А если и увидел - подумал, что показалось - иначе ты бы не оставил меня сейчас, одну, в очередной раз найдя утешение на кончиках чьих-то губ...
Я прошу тебя, уйди из моих мыслей!
"Прости за все, и ради Бога, перестань мне сниться!" (с)
Я так хочу.
И пусть я все_еще дышу для тебя, ставлю точки и запятые в разговорах между_строк, но я забуду тебя. Я сделаю все, что только смогу - но я забуду тебя. Я поклянусь, положа руку на сердце, что перестану жить тобой...

*а во сне я снова чувствую вкус твоих губ*

P.S. Я перестала писать тебя с большой буквы... достижение.

Настроение сейчас - take a breath and look at me... No, you just don't understand...

[525x700]
И сколько опять безнадежных нот грусти во мне?
Настолько безнадежных, что даже как-то не верится в то, что наступит "завтра", что когда-то выйдет солнце, что электронная любовь сменится на настоящую, живую...
Я устала. Устала спрашивать. Устала просить. Устала звать. Устала надеяться. Устала_ждать. Я устала жить.
Мне так хочется забыть тебя, так хочется снова прийти в себя и зажить весело и счастливо...
Я ищу лучей, ищу хоть какой-то проблеск/просвет в нынешнос_ти... Но ничего - и только подъездный скозняк, поглаживкая меня по спине, говорит, что все будет хорошо... но только_сквозняк...
Я обращаюсь именно к тебе: помоги мне его забыть! Помоги!
Я теряюсь в твоем бесконечном количестве вселенных... Где-то под звездами, в свете ночных фонарей, я бреду, завернутая в шаль, с легкими искорками грусти в глазах цвета индиго...
А небо... небо сегодня пахнет корицей. Взрывает сознание маленькими облачками...
Из вчерашнего дня за мной увязалась моя - грусть.
Сидим теперь с ней в одном кресле, обнявшись. Курим. Разговариваем. Только она почему-то преимущественно молчит.
Но ничего - я могу говорить за двоих.
Нужно придумать коллаж, в котором будет помещена вся моя жизнь... Что-то из этого периода, который я назову "Годовое болото с редкими перерывами"...
Эх, нужно что-то менять.
Надо переставать плакать... грустить...
Забыть - и все.
Оставить только маленький клочок памяти - чтобы не тосковать_без.

Придумаем что-нибудь, моя кавайная зая? Жаль, что мне пришлось идти домой, я бы не отрывалась от твоих голубых глаз...

Настроение сейчас - хочется кричать, кусать подушку и выть...

Меня разрушило наше общение...
Теперь болею/плачу. Жалея саму себя, безнадежно обхватываю колени, тихонько поглядывая на телефон - звонок/смс... Но мне кажется, это зря... это очень зря... И так паршиво на душе от того, что все_закончилось...
Не буду просить вернуться, проявить жалость - меня вообще нельзя жалеть! Ни сегодня, никогда вообще.
И почему-то сейчас все чаще хочется отрубания интернета - от него сплошное зло - летнее и осенне-зимнее...
Устала твердить, что все будет хорошо - мне больно, мне правда больно!
Такое ощущение, что ты переломал все мои кости, свернул шею и зашил под кожу битое стекло... Но наверное, так и надо мне - ведь сколько мне твердило, что не стоит_влюбляться! И опять мне_больно.
Но ничего - ты же не узнаешь об этом, и пусть я буду плакать - но только в гордом одиночестве!
В конечном итоге, все когда-то проходит.
А за окном - зима.
В это время года единственное, что нужно мне - это покой и сон. Я восстанавливаюсь.
Построчно.
Но никто не виноват, что так_все... Если и виновата - то только Мания.
Пресловутости ржавого прута под левым ребром, острыми осколками в глазах, безуспешности зова... - всего этого нет.
Сейчас есть отчего-то только спокойствие и опустошенность...
На носу НГ. Хоть убейте, не хочется шампанского, "оливье", "Иронии судьбы"... не хочется!
Ирония судьбы сейчас у меня - но почему-то она какая-то черная...

А я расцелую малознакомого мальчика, радостно загляну в глаза, поглажу виски и уйду...
Но моя помада и аромат "Coco Chanel Mademoiselle" останется на нем... И пусть забудет, но не сразу.
Выключу свет и сяду за письменный стол. Слезами напишу письмо, сделаю самолетик и выкину в форточку. Я уже не люблю, но вдруг, ты его получишь?

Настроение сейчас - в коробке из-под конфет

[320x480]

[480x480]
После долгих раздумий все-таки стала курить третью пачку за день...
А что? Один раз живем... благо, не долго...
Я снова стала тряпичной куклой, которую дергает в разные стороны умелый и жестокий кукловод-манипулятор...
Сколько можно заниматься само_унижением? Пора прекращать...
И умереть за свою свободу, держа на руках новорожденный страх - теплый, в складочках, и удивительно_милый...
Но нам уже давно не страшен рассвет - мы перешли на новую ступень презрения...
Озлобленные слова, написаные на стенах с нашими именами в леточку, закрашены свежими кроваво-красными граффити...
С натяжкой - пара фраз между затяжками...
Люблю, когда_молча... никому ничего не_говоря, просто жаться щекой в трубку...
А мы шагаем по морскому песку, босыми ступнями...
И пусть за спиной - зима, которая так не_хочет греть, но море... море на закате - и можно умереть, взявшись за руки, "и нас найдут в одной постели" (с)...
Я говорю тебе, что люблю. Ты опускаешь глаза и улыбаешься.
Неумело тычусь в губы_носом, ты пускаешь лучик из-под век... щекочешь дыханием в ушко, и все так по-французски, трепетно и нежно...
И все в переплетении с новыми уровнями презрения и "не_знакомства"...

Перекатываюсь на спину, воя по-волчьи... А боль и прямота_не_отпускают.
Я устала просить. Я просто есть.
Теперь только так.

Настроение сейчас - переходя на рваные ритмы восьмибитовок... бьюсь в конвульсиях, сидя на кресле...

[352x480]
В рисунке прибывает_красок.
Или убывает?
Глупо, глупо, глупо...
Опять все где-то в тумане. Ищу себя, потерянную. Ты специально реабилитируешь_трпетным/томным/щекочущим дыханием в_плечо?
Нехватает мне этого. Нехватает.
Почему нельзя получить внимания и счатья_вдоволь? Чтобы пресытиться вниманием, судорожно прикуривая сигареты на_блконе...
Поэтому_ищу. Ищу внимания, понимания.
А в городе кипит жизнь. За окном - кто-то плачет, кого-то зовут (с).
А мне снится, что мы одни на целой земле, придумываем себе новые реальности и правды... И опять все не_так, через цветную призму калейдоскопа, шорохом шагов кого-то невидимого по_комнате...
Зачем-то целую_книги. Они шушршат сухими страницами, нежностью_бумаги поглаживают меня по_щекам...
И за что мне такая_радость?
Кто может помочь_прийти в себя? - НИКТО. Как всегда - никогда. Смешно.
А в моем мире из розовых наркотических таблеток в формах сердечек, плюшевых мишек и сладкого яда нет места даже сочувствию...
Не смейте меня жалеть!
Это только здесь у меня все почему-то так_слабо. В параллелях - намного__.
Сижу у стены, и молча смотрю в пол. Даже дома это выглядит странно. Мама напрягает вопросами. Постепенно сосредотачиваю свой взгляд от_яркого света...
А вокруг - тысячи радостных лиц...
Зачем?! Кому нужна эта фальш?!
Все настолько сосредоточенно-грубо, что не хочется даже говорить_легкости милым...
Ты боишься? правильно - бойся, бойся меня! В самой середине моего "я" прячется нечто... что даже меня повергает в панический страх...
И мне больно.
Опять мне больно.
Но благо - боль может уйти с некоторым количеством воды, пролитой на плечах кого-то милого, несколько поглаживаний по_голове и со словом "солнышко"...
И сердце все больше наполняется благодарностью - именно! Ведь ты так старался вчера вытащить меня из депрессии... Браво! Ты гений! И мне это, безусловно, нравится...
Я назову этот день в твою честь. Сегодня день Тебя. И пусть не праздник, пусть не салют, но в этот день я исполняюсь_благодарностью к_тебе...
Счастливо вздыхаю, сладко потягиваюсь и закрываю окошко ICQ - почти сразу после ":-*... спокойной ночки, солнышко".
И в этом я вся.
Не суди меня строго - ты просто сейчас рядом, когда так нужно_тепло...

Настроение сейчас - романтика вперемешку с декадансом...

[699x525]
Тишина, просто полнейший сладкий игнор...
Кругом правы все, любить - ужасно_глупо.
И, как не странно, абсолютно ничего не хочется - возвращать...
Все больше ухожу в образ_безглазой куклы с татуировкой "Saosin" на груди...
Часто, когда хотелось что-то проорать в твое ухо, поцарапать в параллельном мире щеки в кровь, беспощадно вонзаясь ногтями в_кожу, не ожидая ни вскрика, ни слабого вздоха...
А теперь - кукла. Жаль, что опять любовь несчастна, словно кто-то вложил мою жизнь между страниц закрытой книги "ЭмоБой"...
Начало нескольких новых историй сразу...
Не хочу!

Я нарисую на листе темнеющее небо, в руках, на потолке... а за ним - делкие и холодные звезды.
На столе пылится бутылка вчерашней перебродившей ласки. А я так старательно пила ее, в надежде найти на дне обломок_смысла...
Придумывала себе все новые истины, сжигала мосты в_реальность. Ту самую пресловутую реальность, которая так жестко тычется в глаза, сквозь розовые очки...
И чем меньше в глазах_смыслов, тем меньше требуется тепла, заботы, и тем быстрее заканчивается в бутылке перебродившая - ласка.
Грусть высыпала искорками из глаз по щекам. Высохла и пропала. И как_не было.
Чем дольше ждать, тем больше захочется нового_беспечного/беззаботного чувства.
Влюбляемся и не думаем.
В кого?
Везет тем, кто безгранично любит себя - ведь его объект отвечает взаимностью...
все, что во мне творится - тайна, которую знают все.
Постоянно твержу, что все_изменится, куда-то передвинутся рамки и границы, откроется чистый горизонт исполнения_желаний... Но отчего-то не происходит ничего, кроме очередной больной_истории...
Урывками, жетско и грубо - так начинаясь, заканчивается история...
По лезвию, во лжи и темноте - танцую...
И снятся мне какие-то черно-белые сны... все так же грустно, как "струна"...

*поднесла пистолет к виску и улыбнулась*

Настроение сейчас - воображение ушло... с вещами, к маме.

[307x480]
Свист ветра за закрытой дверью.
Пурга, снег за окном. А дома - тепло и тихо.
Вот если бы еще было одиноко...
Как же мне сейчас нехватает этого милого - одиночества... когда так хочется поплакать, ничего_не удается.
Научите меня, быть одной и оставаться среди людей? Я так хочу!
Кто научит, получит от меня поцелуй.
Длинные гудки_обманчивы. Они стучат по_вискам, вспышками уносят куда-то в_воспоминания.
Я люблю когда закутавшись в теплый плед, куришь и смотришь на что-то... Находишь определенную деталь и долго изучаешь ее тонкости. У вас так бывает?
*А еще я сегодня Его увижу.
Я безумна. Смертельно больна.
Авторских прав на этот бред мне не дадут. Запечатают в дальню коробку, а затем... затем отправят на свалку. Все - мои открытки, адреса, телефоны, блокноты и маркеры... То, что так старательно скапливалось в архивах моего_сознания, неожиданно теряется без_.
Кто-то очень хочет раскрыть мне глаза на жизнь. "Жизнь".
*улыбнуась*
Без шанса_согреться, без надежды, без увлеченности... ты! Но как же дороги мне минуты, Твои минуты!
Спасибо, что ты есть у меня...
Никогда не отказываешь помочь, всегда напоишь чаем и выслушаешь.
Даже если зайти и усиленно начать задымлять твою комнату - ты отчего-то понимаешь, и даже не обижаешься на меня. Почему ты не обижаешься?! Почему ты не кричишь на меня? Отчего всегда улыбаешься и говоришь, что "все хорошо"? О, если бы ты знал, как я хочу сочной пощечины, кромкого крика, славного мата... Но ты - для меня - спокоен и тактичен.
Спасибо, милый друг. Если бы я могла, наверное, поцеловала бы тебя по-твоему.
Но я не могу. Так что целую тебя по-своему.
*выключила свет, легла на пол*
я люблю...

Настроение сейчас - йаду мне!

*Не жди ее, она не придет - приду я.
Я ношу ее имя, у меня ее лицо, такие же волосы и губы - но она не придет.*

Отчего-то на ум приходят строки из не_моих стихотворений... И откуда я их_поммню?
Командируют в столицу_Коми.
Живая и невредимая вернусь, вы меня ждите.
Не хочу давать себ в_обиды. И не дам.
Восковыми свечами буду жесь печаль, выпускать клубы дыма в потолок, с железной безысходностью глядя за окна - там снег.
Но он не будет вечно.
Я пережду.
И пусть больно - пережду.

Это цитата сообщения anasha_13 Оригинальное сообщение

*матовые краски*



[212x270]
В колонках играет - _молчат всем на зло_

Грею ресницы дыханием. Забываюсь в холодном закате. Золотое солнце постепенно расплывается в ледяной воде неба. Как кусочек льда в стакане… Хотя, это неудачное сравнение. Когда тёплые лучи растекаются в холоде красок неба, - это заманчивая игра ярких тонов и ультрасовременных решений. Знаешь, я нахожу более эффективные способы видеть то, о чём ты только догадываешься. Звуки на удивление – звонкие. Позволяю себе эту маленькую слабость, - день без лжи, притворства и слёз. Я пьяна? Ошибаешься! Более, чем трезва. Многим часто кажется, что я пьянею даже от минеральной воды. Сегодня – кроваво – красный гранатовый сок, квадратные кусочки льда. Целую прохожих взглядами, тону в своём одиночестве. Ты далеко и тебе плевать… Притворяешься?

Изнутри рвется страшный крик...
Больно просто до ужаса...
Вколотые ночью успокоительные тормозят движения, превращают меня в плавную/неспешную куклу.
Абсент, пиво, ягуар - смешиваю, получается смертельная доза.
Не понимаю, отчего все еще жива.
Для (?) тебя?

Скажи мне честно, нужна я тебе?
Я не хочу терять тебя.
А сегодня сон приснился, я чувтсвовала, что ты никогда не покинешь меня...
Проснулась, с мокрыми ресницами, кругами под_глазами, но тебя же нет! Нет рядом, черт возми!!
Как же мне сложно, помогите!
Помогите!
Кто-нибудь, помогите!
я тихо умоляю...

[385x481]
...абонент недоступен или умер, попробуйте сюда больше не звонить... (с)

Пустота улиц губит. Зато можно вдоволь петь, тебя слышат единицы.
Кричи, милая, кричи... кричи, но только тихо - чтобы не услышал никто... Иначе отнимут.

Скорая ночью, температура_лопает градусник, но благо все_же - это не срыв. Вот еще бы чуть-чуть...
И снова бы неадекват месяца эдак на четыре...

Я тебя безумно люблю.
Боюсь потерять. Я люблю тебя, я тебя люблю!!
Пожалуйста, не надо жестокости, прости меня...
Всю ночь не спать - это очень_сложно...
Прости меня, прости, прости, прости...

Настроение сейчас - *в пустоту* прости...

А в хрониках все_меньше позывов для_чего-то...
Слышу только шепот. Теплый такой, ласковый... Удобно - просто биться лбом об оконное стекло, не боясь - вовсе не_боясь разбить_ся - ведь мне не дадут_самовольно_...
И сколько же мне еще съесть конфет из_стекловаты, чтобы заглушить все_чувства, разной степени бросающиеся на меня со всех_сторон?!
А карамельная улыбка - на фото, Вам, в глаза, серебрянной сверкающей [ангельской] пылью...
Нравится шоу? - смотрите, мне не жаль.
Взлечу стрелой под купол_цирка, и полечу вниз, без страховки, с хрустом падая на сцену - и ведь не_поможешь себе_ни чем... А завтра - в ту же самую_веру, без_понятий и сочувствий, странностями заглушая собственое Эго, беспредельно ласково глядя в глаза...
Все больше молчу.
Угрюмостью порождаю отсутствие_вопросов.
Просто смотрят.
Струятся фразы, подъездными вечерами выплевываемые с жадными хрипами. Полу_пьяное сознание, но ведь все больнее - и я наконец-то с болью один на_один.
Провожая взглядом машины, слушая визг тормозов, рисую в воображении картины моего тела, растертого по_асфальту.
Легче.
Ты улыбаешься мне с фотографий. Тенью скользишь по коже, приглаживая непослушные - волосы, и ведь все меньше верится, что ты_есть. Ведь сказка не может длиться столько времени... А где же злые коварные колдуньи? Где обманщики, предатели, где? Я не слышала счастливых сказок!!
А мой "сероглазый король"... далеко.
И томится в башне, плачет_закатами, мое бедное сердце.

Мне бы шляпу, как у Марлен, и тонкую сигарету в длинном мундштуке - бархатом перчатки тереться о колени, ярко-красными губами завывая вместо_ветра.
Счеты сведены.
Мы квиты с тобою, любовь.
Теперь больно_мне. И боюсь теперь_я. Даже странно как-то.
Но непонятость_души оживает только_в тишине. Больше нельзя/не принято.
Кошка мурлыкающим звуком сладко наполняет душу счастьем.
Но тебя мне нехватает все_больше.
И честно, все сложнее жить без_тебя.

И прости, что говорю.
"Не запоминай эту фразу, котенок"... (с) - Ты.

Я люблю тебя. Жду. Целую - безысходно и до_боли впиваясь в_губы...

Настроение сейчас - безысходно и до_боли...

[604x401]

Эта любовь в ссадинах и царапинах, нанесенных_временем...
Эта любовь в клеточку. Ровная. Аккуратная. Выписанная в уголке старательным каллиграфическим - почерком.
Эта любовь разная - с пудрой на коленях и с синяками на лице.
Эта любовь живая - вместе с неравными главами старой книги...
Эта любовь жесткая - в раных чулках и с запахом chanel.
Эта любовь странная - обертке от шоколадной конфеты.
Эта любовь острая - как карамелька.
Эта любовь милая - кошачьими лапками - перебирающая...
Эта любовь сочная - как клубника со_льдом...
Эта любовь распутная - порно_графическая.
Эта любовь развратная. С нотами романтики на перекурах в подъездах.
Эта любовь графическая. Нарисованная на стене разноцветными мелками.
Эта любовь смелая - никому не отдающая_ся.
Эта любовь тихая - никем не_слышимая.
Эта любвь поздняя - понятая только через время.
Эта любовь недосказанная - развернутая_после.
Эта любовь одноликая - в профиль_неузнаваемая.
Эта любовь ночная - подлунная, сонная.
Эта любовь страстная - с дикими львиными глазами.
Эта любовь в коробочке с ключиком - не_открываемая.
Эта любовь распечатанная - проросшая корнями в самое_.
Эта любовь музыкальная - шкатулочно-табачная, словно миллиард колесиков и винтиков...
Эта любовь пугающая. Нежно_прокрадывающаяся в сердце мягкими_лапами.
Эта любовь параллельная - прямая и ровная.
Эта любовь в отражениях - на две_половинки.
Эта любовь сосредоточенная - misory.
Эта любовь слезная - тихая и грустная.
Эта любовь с улыбкою - закрытая желтыми смайлами.
Эта любовь виртуально-реальная. Раздаваемая только на распродажах. Но и там наиценнейшая.
Эта любовь телефонная. Слышимая - не видимая.
Эта любовь сообщениями. Странная, до глупости - милая.
Эта любовь... страшная - пустотою - пугающая.


*Эта любовь в единственном экземпляре - любовь моя.

Настроение сейчас - я выговорилась. Теперь дело за (?) тобой...

[604x371]

[474x475]
Куда-то пропало мое дыхание... словно бы не дышу вовсе - не чувствую.
А это так больно, когда кто-то нагло вторгается в твой мир... больно, страшно, так безысходно...
И главное - я не могу его реанимировать!
Помогите, как мне отвоевать свой мир??

Настроение сейчас - ненавижу!!

Бес_прерывно крошится то, чем спасаюсь в последнее время.
И кажется, что совсем нет вины - ни за что, и ни перед_кем.
Когда совсем_невмоготу - утыкаюсь носом в кусочек белой ткани, что так старательно брызгала Тобой...
А мои неспешные точки закрывают чьи-то запятые. Не боюсь, не проигрываю, только дико устаю.
Расплатилась, причем давно - так чего же от меня ждут?
Вдыхая пробензиненный смог, так одиноко держу воздух_за руку, гуляю.
Возможно, теперь буду редко-редко, но плакать.
Рисовать в подъезде сердечки, считая дни до твоего приезда...
Черный пепел на белом окне - вне моей природы.
Разворачиваю душу, выцарапываю обрывки, осколки, клочки воспоминаний "минутного тепла и шепота чужих губ" (с).
Кажется, нарушаю все существующие правила, перечеркиваю мимоходом снежные_глади...
А снег все так же рисует твой_образ перед окном.
"А когда зима хочет что-то сказать, она рисует на окнах" (с). А я вглядываюсь в ее - картины, и ловлю себя на том, что чувствую_дежавю... все это я уже каогда-то видела.
И хочется быть рядом, царапая спину, разрушая все планки и рамки...
Но зима - она уже пришла. Теперь осталось дождаться нового года.

Зима пришла именно сегодня.
Тускло, жалко, абсолютно не ярко, но - пришла, и ждет... ждет, вместе со_мной...
[640x480]

[360x698]
Разговоры разговариваются_размереннее...
Тепло от_ладони, находящейся за сотни миль_от, согревает на_морозе...
Улица серебрится_снегом.
Не нужно тоски, чтобы выжить, топя в_ладоне кусочек льда_из шампанского...
А в чашке с толстыми стеночками шипит_лимонад, милионами пузырьков разговаривая на странных языках.
Сегодня я задаю риторические вопросы - безоглядно_неЖЖно, убаюкивая в_груди чувство, что разливает по венам_тепло.
Ласково_разглаживаю минорные_складки в уголках глаз.
Звонить по мобильному всем подряд - чиркая перед_носом зажигалкой, слушать мелодичные длинные гудки, но не чувствовать_одиночества - ведь где-то, через пургу и сквозь холод есть сердце, стучащее в одном ритме_с.
Зачем-то шептать в подушку слова, что так и не_сказала.
Думать дважды, прежде чем сказать фразу о том, о чем хочется_лгать.
Восхищаясь_банальностью, ловить на ладони_снег, не признаваясь себе в том, о чем тайно догадываешься...
Слушать музыку_ветра, непрерывно вычерчивая на снегу точные и четкие граффити в парке...
Ровнять ударами часовые_механизмы, подстраиваться под ритмы, улавливая биения, учащения пульс_off.
Странно, до невозмутимости, полной остановки_сердца, абсолютно не страшно - спокойно.
Улыбаться автобусам на_автобусных_остановках, вылавливая ленивые надписи_маркером - "я тебя люблю"..
И пусть сейчас так_все странно, жизнь за_окном намного лучше_моей, но все же хочется... так иногда хочется пуститься в сумасшедшие_танцы на_тетрадных листах...

Настроение сейчас - мелодичное/эротичное...