[525x700]

Который день встречаю поезда. Просто так, езжу на вокзал и встречаю, смотрю на приехавших людей, кому-то говорящих приветствия, а затем иду в дом за_вокзалом, и курю, тихо роняя слезы куда-то в шарф.

Движение – вперед. Бабочки стучатся где-то внутри тугими головками о стеночки моего живота. Слезящиеся от яркого – света глаза в монитор, с бесконечно честным желанием вырвать оттуда грамм любви. Усердно так, точка за точкой, молчим. Молчим долго, слушаем гулкие звуки порванной тишины. Мишками-рисунками занимаю руки от «нечего».

Беспрестанное чувство беспокойства.

Откровенность – до разлома бесследных нервов, онемевшими губами шепчутся слова, фразы…

Пережила зиму. *громкие глухие аплодисменты самой себе*

Кофе обжигает горло, вокруг – битые чашки, в воздухе пахнет капельками, а бабочки неустанно стучатся о стеночки моего живота…

В глаза – серебряные пылинки, до блестящего горячего глянца наделенные способностью задавать риторически_неуместные вопросы.

Заполняю сознание коктейлем из посторонних звуков… криков, хрипов, стонов, колыхания занавесок, горячего дыхания и визга автомобильных – тормозов…

Страх хватает сердечко, и больно – до отсеивания всех других чувств – больно (!!) тащит за собой, усердно наливая вино в бокалы, красным ядом перемешиваясь в мыслях…

Ты целуешь во сне мои руки и убеждаешь, что все будет хорошо.

Ты думаешь?

Расстройство. Психологическое, душевное.

Драматическая. Сонная и растрепанная.

А я как будто вернулась в прошлый год, в весну, на исходный – рубеж, у которого стояла, такая маленькая и глупая, в бесконечном желании – полюбить…

Разломанные доски красивого замка мечтаний – положу на пол и снова буду танцевать слэм, выкрикивая фразы, что так боялась сказать тебе, в пустоту…

В белой комнате, в белой одежде, расстраиваюсь как гитара – порванной стрункой звенящая в душе.

Кофейная фея. Так меня зовет друг. Кофейная фея. В дыму, с вечно красивыми-заплаканными глазами, «с красивым голосом, растрепанные волосы, на пряди – полосы» (с) Фил …

И в сонном смятении, переплетясь в объятиях, смущенно переходим в полночь…



А ты будешь так сладко спать, не чувствуя, что я нахожусь прямо_перед. Зависла в воздухе, боясь шевельнуться и вздохнуть, только бы не разбудить тебя, сонное чудо…



Ты будешь так же крепко спать.

А еще сегодня 3 марта. Ты знаешь, что обозначает эта дата.

А завтра я снова поеду встречать поезд, в беспричинье, тину и холод. В нашем городе очень холодно…

В который раз встречая пустой поезд…



 

Настроение сейчас - меланхолия

Позволь мне прикоснуться к тебе...
Я буду чувствовать счастье, как от твоей улыбки... только в тысячи раз сильнее...
Позволь мне быть рядом с тобой...
и я буду улыбаться, как когда я слышу твой голос, но в сотни раз ярче...
Позволь мне чувствовать тебя...
и я буду светить, как каждый день - для тебя, но только в миллионы раз веселее...
Позволь мне жить тобой...
и я, как сейчас буду благодарить судьбу за нашу встречу, но намного чаще...
Позволь мне дышать тобой...
и я буду приходть к тебе во снах, как всегда, но до боли - реальная...
Позволь мне помогать тебе...
и я никогда тебя не оставлю, даже если вдруг меня не станет...
Позволь мне думать о тебе...
и я буду чуствовать неземное счастье, как каждый раз, когда я слышу твой голос, но только оно будет еще небеснее...
Позволь мне грустить из-за тебя...
просто позволь, ведь от этого никуда не деться...
Позволь мне любить тебя...
...и я буду любить тебя так, как никто и никогда не полюбит, я обещаю, малыш...

Настроение сейчас - больно и грустно.... но я зн, что все будет хорошо, ведь так сказал Ты...

[699x470]

*Ты мне еще отомстишь...
За ядовитый нектар, что ты выпить успела.
И пока ты так нежно спишь
Под очнувшемся от вечернего расстрела небом
Я внезапно испугаюсь, что ты
Вдруг навсегда уйдешь.
И с собой в этот грязный мир
Раслескав, понесешь эту ложь..
Я воткну в твою глотку нож,
И тогда ты меня простишь... * (с) Психея



Устала. Молча смотрю в монитор, апатично перебирая камушки браслета на руке... час, второй, третий...

Остекленевшим взглядом врезаюсь в отдельные детальки, такие тонкие и звонкие, что хочется ими разрезать кожу, до кости просмотреть пленку жизни по кадрам кровяной киноленты, и спокойно, уже ни о чем не думая, умереть...

Кокаиновый блеск, героиновый шик...

Разноцветные таблеточки... ммм, еее, вкусно...((

Не знаю, что на меня находит...

Наверное, нехватка кого-то... жесткая нехватка, как воздха, который я запиваю водой.

Underdose... и нет больше ничего [героиновый шик] (с)...

Сверхпрочность на нервах - ты меня разве слышишь?

Ты меня видишь такой, какой хочешь.

Что хочешь. Как хочешь. Странно, что хочешь... Хочешь? - Давай. Я не умею больше сопротивляться.



Знаешь, сегодня приснился сон. Красное, платье, твои руки, скользящие по талии, куда-то выше, к основанию молнии на шее... плавно и нежно замочек едет вниз... тело освобождается от платья, в бешенных попытках охладиться, ведь было так жарко. А потом ты сказала мне, что все они будут ревновать. Но тебе все равно. О, милая... бывают такие моменты, когда мне становится жаль, что мы подруги. Поверь, такое бывает. Вот и сегодня я проснулась, и грустно улыбнулась - ты была такой близкой во сне...



Жизнь меня учит сопротивляться безликости и странной покорности. Жаль, опять, опять, опять.... дура, дура, дура...

Простишь меня, милая?

Ничего.



А еще у меня есть Он... Тот, что так сладко шепчет приятности на_ушко. Тот, чье имя оставляет привкус ванильной карамели на губах. Тот, кто не оставит... Smb who loves... Gans... И по тебе я тоже скучаю... но радуюсь, что мы не подруги)) XD.



А еще на улице сегодня ветер. Он репал мои волосы и так располагал к "погулять"... помечтать... подумать.... но нет, чашка кофе, е злые глаза, и я ушла. Зачем им что-то портить?

Друзья так необходимы становятся сейчас... А я лушаю визг автомобильных шин и бреду по заледенелому тротуару, прикусив губами мягко_сигарету, ласково поглаживая телефон в_кармане, просматривая в воображении сонные картинки, такие робкие и блеклые, что с каждой секундой становятся все более яркими и четкими...



- Я сегодня слышала твой голос во сне...




Любите, ребята... не оставляйте и не бросайте. Любовь - наше все.
 

Настроение сейчас - апатичное...
[697x218]

[228x405]
Эта девочка грубая, эта девочка милая.
Эта девочка "та-что-никем-не-любимая".
Это девочка-сон, это девочка-миф.
Та, что в сердце хранит незаконченный стих.
Эта девочка-джаз, эта девочка ветра.
Королева в ночи, днем всегда незаметна.
Открывает окно, но к себе не впускает.
Приключения горьким вином запивает.
Эта детка - загадка, эта девочка кукла.
Эта та, что не носит на шпильке туфли.
Эта девочка - рок. Эта девочка - ласка.
Эта девочка "наверно, принцесса из сказки".
Эта девочка - песня, эта девочка - море.
Наливает в бокал, пьет до дна твое горе.
Эта девочка - лес, эта девочка-ультро.
Эта девочка вечно измазанна в пудре.
Эта девочка-страсть, и"укусы на шее".
Эта девочка "та, что так редко краснеет".
Эта девочка - дождь, эта девочка - грозы.
У нее очень редко в глазах блестят слезы.
Эта девочка-свет. Эта девочка - шалость.
С этой девочкой вы никогда не встречались.
Эта девочка-иней... на ресницах растаял.
Эта девочка-солнце на крылышках рая.
Это та, что рыдала, улыбку тая.
Не сказала вам, эта девочка - я.

Дыханием отогреваю ночную тишину.
Легко, словно во сне, дышать... Тепло ладони - где-то далеко, а здесь - холод, стужа, безпричинная радость в моем мире - такая редкость за последнее время...
Небо темнеет_минутами.

Прошедший St. Valentine's day отмечаю в календаре черным крестиком. До онемения - больно, в ресницах затерялись опоздавшие слезинки, легка затормаживаемые послевкусием_алко, табачно-колючим запахом по рукам вспомниающая любовь...
А небо темнее_минутами.
В мыслях о_тебе, заскакиваю, перескакиваю все - один за другим дни, не смешивая ничего в бокалах на_ночь, как обычно бывало - с голубым кюрасао, гренадиновыми нотками и привкусом цитрусового счастья...
На кончиках пальцев стынут капельки_кокаина.
А небо темнеет_минутами.
Чисто, без примесей, только со странными звуками раскаленных струн - во сне, абсолютной красотой робкой нежности - проводи по моим ремницам кончиками пальцев, холодом завораживая...
А я внимательно слушаю каждый твой вздох.

Сережки с крестиками, кулончики в_безликом городе, вечерним снегом выпадает грусть на плечи. Заколки-зведочки, а в сердце - елочный хлам и разбитые осколки былой души.
Дыши (?)...
А небо темнеет_минутами...
Солнце даже не показывает своего облика здесь, оно забыло про место, где я живу - полярная ночь и холод каких-то дымоходов, и все.
"Дома как игрушечные" (с).
Ну да...

Понимаю, как много в жизни портит школа - нервы, отношения с родителями, по цепочке и с друзьями, мировоззрение...
И никуда не деться - все же приходится проходить испытания, где-то под сердцем поющим "Сентябрь"... формулы и любовь.
Все смешивается в глубинном восприятии нечуткого разума.
А я подарю тебе сшитого зайца, замотанного в шарф - чтобы не замерз...
Кошкой потянусь перед сном, сидя в кресле...
Задумчиво допью черный_коFe и уйду спать.
Останешься в мыслях.
Не перебороть.

Гуляй по площадям моих снов, смотри на черные фонтаны и знакомься с местными обывателями.
Мой мир "вот-только-без-комиксов".

*написано в ожидании кого-то...*

Ты ничего не понял? Не волнуйся, это нормально.

Настроение сейчас - болею...

[364x640]

Это цитата сообщения Ше_ Оригинальное сообщение

В День Святого Валентина влюбленные плачут кровью.

Ты сегодня плачешь кровью, милая, просто это St. Valentine's Day.

Почему после разговора с тобой я чувствую что слезы начинают тихонько душить, не оставляя места для мыслей? Почему каждое твое слово отдается жуткой болью где-то внутри? Почему я часто плачу во время разговоров? Почему я не могу слышать "Люблю" без злез? Почему я так сильбно люблю тебя?
И почему сейчас, когда мы простились всего полминуты назад, я чувствую, что тебя нет рядом столетия?

Психоделика.
Нервный взгляд по сторонам... нет, не хочу.
Нежно провожу пальчиками по_фото... Спасибо, милый, что ты есть.
Нежное и смелое тело. Терпкий запах парфюма. Представь...
Руки... переплетения... ногти на спине... губы... дыхание... ночь... темнота... кровать... зеркало... душное одеяло... режим_ню... сладкая дрожь... пересохшие губы... тягучее жгучее чувство внизу живота... глоток морозного воздуха... горячо... ты... я...
Укушу за губу, чтобы горела, чтобы не зря горела...
Звонкие ладоши. Кровь закипает.
Любовь - она как наркотик, ты же помнишь?
Я снова попала в зависимость... и ведь не хочу лечиться...

Я так люблю слово "мы"... Наше будущее, наши детки... Мы!
Мы с тобой. Мы немножко сошли с ума... Нет? Не немножко?
Я так люблю тебя, мой малыш...


мой малыш ^^‎(0:15):
хочу к тебе....
прижаться и понять что мне ничего больше не нужно

Mania ‎(0:15):
я с тобой, что бы ни случилось
люблю тебя очень

Mania ‎(0:22):
малыш мой, солнышко мое, я тебя очень люблю, глупенький мой...
иди спатки, а я приду к типе, скоро-скоро...
Mania ‎(0:23):
не переутомляйся, тебе завтра на учебу

мой малыш ‎(0:23):
никогда я невидел блеск твоих глаз на закате дня....

Mania ‎(0:24):
*заглянула в глазки, нежно провела рукой по щеке* думать о тебе...
по обе стороны неба...

мой малыш ‎(0:24):
а я чувствую...

Mania ‎(0:25):
*легко провела рукой по волосам* я люблю тебя, милый мой...
*тихо поцеловала в носик* что моя жизнь без тебя?

мой малыш ‎(0:25):
*плачу*

Mania ‎(0:26):
*вытерла слезки, нежно улыбаясь* дураська моя любимая...

Mania ‎(0:27):
малыш мой, ты - все что у меня есть. Для меня больше не важно ничто, кроме твоего присутствия в моем сердечке
не грусти, глупенький.
Mania ‎(0:28):
я с тобой, я с тобой, я с тобой...

мой малыш ‎(0:28):
я очень тебя люблю

Mania ‎(0:29):
*нежно-нежно поцеловала, укусив за губу* должно быть лучше

мой малыш ‎(0:29):
лишь мгновенья осени где ты и я........

Mania ‎(0:29):
через года печаль устанет лгать...

мой малыш ‎(0:31):
я ушёл...спокойной ночи любимая...

Mania ‎(0:32):
*легко подтолкнула к кроватке*
наконец-то....
спи, я скоро
споки, любимый


Вот так вот...
Видели когда-нибудь столько нежности?)


*кста, графити сама рисую)))))

*кусаю сильнее*
[586x293]

Сегодня мне хорошо.
Мне хорошо, ведь ты со мной, ты рядом, ты не забываешь...
Спасибо тебе, мой малыш.
Я тебя очень сильно люблю.

Холодно, но ты греешь.
А во сне я тихо повторяю твое имя...
Будь со мной всегда, не отпускай меня никуда и никогда... я люблю тебя, моя прелесть.
Нежная. Милая... Твоя. Мания.

Настроение сейчас - отлииииииичное! Прошу, Всевышний, пусть оно будет таким всегда!!!!!

[700x352]

[457x480]
*прошу строго не судить, я пишу для себя. Не совсем закончено, нужно доработать* Так что окончание истории чуть позже.





Кити не проснулась. Она была очень слаба, и лежала на земле, раскинув руки, и слабо улыбалась, томясь послевкусием подаренной ей новой жизни. Егор смотрел на нее, такую милую, маленькую и хрупкую, на лице его сияла самая счастливая улыбка, а из глаз катились слезы… он спас ее, он победил…
И как же ему хотелось скорее поцеловать ее, вдохнув последние капельки жизни, но он не мог оторвать глаз от любимой, которая так сладко спала… Егор понимал, что любуется ею в последний раз, за всю свою жизнь, а что будет дальше – он не знал. Он понимал, что с поцелуем все закончится, его крылья исчезнут, и сам он вместе с ними… И нельзя ведь сказать, что он не любил жизнь. Он ее очень любил. Очень. Но Кити он любил больше. Он замер в пяти сантиметрах от губ любимой, и перед глазами его пронеслась вся жизнь… Мама, отец, но чаще всего мелькала, конечно, Кити. И Егор ощутил прилив странного чувства… Даже нескольких сразу.
Он чувствовал неизъяснимую благодарность к Тику, который оказался единственным его верным другом за всю жизнь. Пусть очень толстым и со странными наклонностями гурмана-психа, но все же… другом. Даже Другом, с большой буквы.
Он взглянул на татуировку на груди Кити, и увидел, что клоун тоже плачет.
Ночные бабочки с мохнатыми брюшками порхали вокруг, а Егор все думал и думал… до рассвета осталась минута…
Пора, подумал Егор, и со всей прощальной страстью приник к губам маленькой Кити.

Кити не хотела просыпаться. Ей снился чудный сон, она видела Егора рядом, такого милого, такого родного… Кити упорно не желала открывать глаза. Ей казалось, что если она вдруг проснется, произойдет что-то ужасное… Егор исчезнет, и она останется одна…
Но что-то жгучее и горящее в груди подсказывало, что проснуться – это совсем не так страшно, как кажется…
… Ну же, открой глаза…
Нет!
… Не бойся, это ведь всего лишь сон…
Нет!
… Ты хочешь, чтобы он остался с тобой навсегда?
Да!
Выкрикнув последнее слово, Кити открыла глаза. Егор был здесь, он был живой. Он был с ней.
Она в восторге закрыла глаза и впилась в его губы пуще прежнего…
Из-за горизонта показались первые лучи рассвета…
- Маленькая моя, я так тебя люблю… - прошептал Егор. Он был уже ко всему готов.
Кити не ответила. Из закрытых глаз струились слезы, которые падали на траву и искрились как бриллианты в лучах восходящего солнца.
- Не уходи, не оставляй меня… - прошептала она, вонзаясь короткими черными ноготками в спину Егора.

Егор не знал, что ответить. Но вот что странно, он ощутил тепло летнего солнца на спине, но отчего-то не растаял. Не исчез, как запланировала Маргит. Он оставался более, чем реальным. Тогда он осторожно открыл глаза. Из-под черной челки… стоп! Какая челка?!
Он увидел себя в зеркале глаз Кити. Эгор?! Тот же самый Эгор, вот только без дырки вместо сердца, и глаза (которые моментально наполнились слезами) – оба целые. Тот же самый Эмобой, герой Эмокора, кумир тысяч эмокидов и «свой» у барбикенов. Эгор… великий и могущественный. Созданный воображением Кити.
Эгор оторвался от губ Кити, привстал и оглянулся. Нет ни кладбища, ни бабочек, они лежат на красивой кровати с балдахином, немного напоминающей ту, что была во сне Марго. Все опять черно-розовое. Эмокор.
«Клоака…» - подумал Эгор.
Кити открыла глаза и вдруг испугалась – ведь она не видела Егора таким, какой он в этом мире.
- Кто ты? Где Егор? Где я? – она беспокойно озиралась по сторонам, натягивая на нежную грудь черно-розовое покрывало с узором из черепков.
- Кити, моя маленькая Кити, успокойся. – сказал Эгор, протягивая к ней руки, - Все хорошо, это я, только такой, каким меня придумала ты.
- Я сплю? – просила она.
- Надеюсь, что нет, иначе мой план провалился и ты мертва.
- Но я дышу, я чувствую… Егор? – Кити неожиданно для себя самой заглянула в глаза странному эмобою, что сидел рядом с ней, подтянув колени к подбородку, и увидела в них… любовь. Ту самую, что была в глазах Егора, каждый раз когда он смотрел на нее…
- Это я, Кити, я повторяю. Ты в эмомире. Ты должна помнить тот комикс, что ты нарисовала когда-то… ты создала все это. Ты создала Эмокор. Меня. И все вокруг.
- Тетрадка? – она удивленно посмотрела на Эгора, пододвинувшись ближе.
- Да, милая.
- Но она пропала.
- Она здесь. – Эгор показал рукой вокруг себя. – В этом мире. Здесь, у королевы.
- Какой еще королевы?
- Маргит… оооооой, да ты же ничего и не знаешь…
Эгор потратил почти весь день на рассказ о своих приключениях в Эмомире.
После слов о кладбище и плане королевы Кити возмущенно воскликнула:
- Ну уж нет! Я не позволю тут какому то вшивому насекомому посягать на моего парня!
И только она это вымолвила, как вдруг с нее скатилось несколько розовых ежиков – эмоций праведного гнева.
- Стой! Читать далее...

В темноте я не слышу своего дыхания...
Мне больно каждый день просыпаться, и чувствовать, что ты рядом... но так далеко...
Горячими губами целую воздух, ловлю тебя ладонями, выдыхая аккуратно и боясь спугнуть...

И все же как была права Алесана: какие же будут у нас детки, если их мама и папа постоянно ссорятся?
Я люблю типя, малыш!


Задумалась о семейном счастье...
Я люблю тебя!


*я очень за типя рада*

он приходит, когда у тебя потолок заплёван
он приходит, когда ты готов убить любого
кто напомнит тебе о времени года\суток
он приходит, когда забываешь, как бьют посуду
потому что в твоих стаканах утихли бури
он всегда не в себе он смеётся и много курит
он слегка утомлён бесконечными after-party
и глаза у него такие, что можно спятить
он приходит, и ты забываешь про сон и пищу
он не ищет любви он давно ничего не ищет
он садится напротив гитару берёт и разом
твоя жизнь накрывается медным гремучим тазом
это мальчик «пиздец» это мальчик «сушите-вёсла»
это мальчик «плевать-я-хотел-что-случится-после»
это мальчик «сегодня-здесь-завтра-в-Амстердаме»
это мальчик «шизофрения-не-за-горами»
у него то пожар, то потоп, то медные трубы
он бывает пронзительно нежным но чаще грубым
он молчит, запивает, твои откровенья чаем
выгибается раненым тигром, когда кончает
он целует твою ладонь говорит спасибо
ты встаёшь на дыбы ты как будто висишь на дыбе
он уходит и ты сползаешь по стенке на пол
опрокинув стаканчик ядрёных сердечных капель
он уходит, и ты понимаешь, что это финиш
собираешь себя по частям и опять половинишь
четвертуешь, рыдаешь, роняешь себя с балкона
каменеешь у зеркала как Медуза Горгона
это мальчик «привет» это мальчик «какая-жалость»
это мальчик «я-не-припомню-где-мы-встречались»
это мальчик «таких-не-любят-таких-стреляют»
это мальчик «пиздец»
ты жив ещё???
поздравляю

[604x453]
May be yes? May be no? May be sex? .................... I don't know...

Прогресс несется по кривой семимильными шагами... Убейте меня, кто-нибудь!
В пятиэтажках стрйных и немых стоят мои памятники, цеметново-кровавые... Ждут, не улыбаются, своего часа - протрубить чью-то смерть.
Я называю все это словом "депрессия". Ты добавил свой "кризис отношений"... говоришь, пройдет? Ох, как надеюсь...
Почему-то только здесь могу не прятаться, не скрываться, без показных эмоций, радостей и сочувствий... Здесь все чересчур настояще.
А миллиарды огней за окнами скрежещут зубами, теряя свой матовый блеск. Сыплют белыи холодным песком на_прохожих...
Читаешь, и каждая искорка, каждое пламечко... - разгорается, в бурю!
Эх, выплюнула давно сигарету, и нахватала в карманы лученышей жалких следы.
Поцеловала ночь в висок, и приставила кольт. Good bye?
Сидение дома ни к чему хорошему не_приводит.
Слышу разговоры по телефону, жалуюсь трубке на жизнь. И (?) все.

Я жду полной луны,
Чтобы зверем представиться...
Поломать все мосты,
И как есть,
Так оставить все.
Где же полночь моя?
Где все то ассоциальное?
Что все боги творят?
Зверем я идеальная...

Нет, мелодии на слух приходят только с годами, наверное, Сид Вишес гордился бы мной, я так хорошо и быстро учусь... [плохому]
Мржет, sex? Нет, наверное, нет.

Болит все внутри - чертова болезнь просто гнет пополам, разрывая внутренности на части, вырывая из тела мышцы, легкие и сердце.
Надо прекращать жаловаться.
Сопливо.
Паршиво.
Больно.

- Кофе?Сон?
- Нет...
- Алко? Гаш?
- Нет...
- Что тогда?
- Банальная любовь...
- Ты же кукла!
- Я про то же. Думаю, что-то со мной происходит...

Что-то процесс кремации заживо затянулся... ну и почему так?
Устала.
Сопливо. Слезливо. Тошно. Мерзко.
Паршиво, но так себя жалко...
И пусть я вся такая жалкая...
Такая бедная...
Но Твою помощь я не приму. Я же большая. Жестокая девочка.
Вот и останусь такой же.

Сопливо. Паршиво. Больно.

Настроение сейчас - пиздос, опять депресняк и стихи... нет-нет-нет, не хочу!!

[547x364]
Захлебывайся своей значимостью.
Красотою опьяняя, развивающимся платьем маня, легко ступаю босиком по краешку крыши... ты есть?
В левом ушке качается сережка-череп. Легкий поцелуй по_щеке...

И чем больше, тем страннее. Но почему-то же это мне нравится, не так ли?! Дыхание по_коже, шелковый взгляд в декольте... И снова распущенность и стервозность...
Хочется... как же хочется...
Но что же? Страсть? И все?

[604x406]
Добавить новую мысль - ОК - и... что?
Гулко наслушиваюсь молчания в телефонных проводах...
Во сне, где-то в разбитых мечтах, на самом дне волшебного сундука... нашла свою душу.
Запыленную и грязную. Выстирала. Высушила. Причесала. Кукла. Противно.

Жестко бьется, стучится изнутри о ребра горячее - сердце. И взял бы кто-нибудь его, очертил силуэт в ладони, погрел бы дыханием и прошептал, что любит...

Налаждайтесь избытком приторности. Слащавости... Какие милые... да-да...

В сон. Без сновидений...

Настроение сейчас - странное и непокорное... снова ложь?

[699x445]
Вырываю свое время обрывками, тряпичными лохмотьями - у времени.
Запахи жадно ловлю, частичками, греюсь мурлыканьем кошки_внутри.

И чем дальше, тем тише, все дальше от забегаловок, ярких огней ночных кабаков, по снежной, грязной мостовой...
стоять - если умирать, застыть - если живым быть...
Не стоит бояться сбиться с дороги, ловить в ладошки снежные крупинки, за спиной в полуобморок, через два поворота - возможно, уже даже и танго... с ветром. Никогда еще мне не было так одиноко...

Наверное, поэто му так жадно_ищу грусти и тепла у прохожих, выхватываю чужие лица, в которых мелькает хоть одна любимая черта...
Редкое и такое далекое теперь солнце протяжно зовет за собой, лучами косматыми бешенно бьет, сердито хмурится, задумчиво раскуривая тонкую спираль...
А клубы сахарной - [стекло]ваты завиваются в небо, уходят вместе с далекими дивными снами, занимая место рассвета на горизонте...

С расправленными плечами, пустыми карманами, с ребром, вырванным из груди, шагаю вдоль забытых улочек, раскрученных прилавочков и витриночек... до чего же все миленько, и так приторно, что хочется все чаще битою разбить чужое вожделенное счастье...

Пальто кажется ненужным и гибким. Одежда - и вовсе лишней...
Значит, сегодня будет алкоголь.
Луна насмехается надо_мной, опасливо поигрывая-флиртуя с дымными облаками...
Луна ведь сегодня не девственница, и она говорит мне "нет" уже в который раз...
Когда же что-то полнолунное настигает мою черствую душу, стервозность куда-то исезает, а из бараков появляется весело щебечущая разная, непривычная - откровенность...


Где же я это видела? Когда?
Упорно не желают отурываться мне мои же воспоминания, и только шлюховатого вида отражение улыбается, показывая острые хищные зубы - черные тни, розоватым блеском на губах дополненные...

Где-то в подъездах остается эхо от моего молчания, мысленного разговора с сигаретами, и такое жалкое "помоги?!" на стене маркерным кончиком...

Все больше замечаю в себе несочетание. Несоетчание с_собой.
Когда же прекратится эта должбанная игра в молчанку?
Пора бы уже и закричать!

Кричать! Рвать легкие в хлам!
Кричать!! Надписи на белых стенах...
Кричать! Давить молчанье по губам...
Кричать! Ловить четсность на зименах...


Вот так вот, коряво, религиозно оглядываясь по сторонам...

Бороться с твердостью камня (с).
Наверное, это все, что пока мне остается.

Вечность - это, наверно, так долго... (с)

Кричать!

Настроение сейчас - не умею жить без_тепла (?)

*если вдруг я умру, ты не мешкай - просто спокойно спи...*

Моя осень уложилась в неделю сопливо-черных луж, бессоницы, слез и тишины...
А я упала звонкой монеткой на пыльный - пол.
Знаков не встречу где-то на одежде - сплошной смех, очаровательные пуговички и безразличный заливистый... взгляд!
Горела ночь, манила светом ламп и прочих мелочей - а я спала на полу, меня там не нашли. Так и осталась, сонно врастая в пол, сливаясь с линолиумом, горечно дребезжа мелочью в карманах, и так опустошенно глядя на в окно... из груди трочит ржавый перчинный нож - подарок далекого детства, сокровище босоногого мальчишки - нелвко посвятила я тебе.

Психоделика.

Только без рук! Кожу можно снять незаметно, живьем и безболезненно, если знать, на какие точки давить и как смотреть в глаза... Аккуратно и неЖЖно - беспричиной лаской обволакивать, в горло назад слова заталкивать...
Писать, вычеркивать крестики слюною - на животе, кожей о кожу тереться, мурлыкать, ласкаться, говоря беспрестанные нежности...
но нет в чередовании слов смысла, и назовут ли через век меня поэтом (не поэтэссой, а именно поэтом!!), когда прочтут лишь криво почерком расчерченный листочек в клеточку, без строк и заголовка?

А я лишь тихо прошепчу что-то про любовь, мимолетно читая календарные листы, разбросанные по полу... Затем громко прибавлю "fuck them all", развернусь и уйду...

Что-то про любовь... как же это... банально... но так мило, и до онемения - приятно.
Приятно же, правда? ПРАВДА?

Настроение сейчас - хуевое... я скучаю, черт побери!

[604x474]

[380x380]
Наверное, следует отправить мысли в чистку...
Совсем не греет перспектива одиночества и потерянности, забытости и безысходности...
Ласково встречаю взглядом, провожаю словами... В глазах - слезы, а на языке - мат...
Затхлый воздух. Черная тьма. Дым. Старая квартира на краю города... и кто же здесь жил? Жадный глоток воздуха из открытой форточки. Чечетка, прикусив сигарету, на голом полу. Лениво и ровно. Размеренно. Стучу каблучками...
По лесенке.
Ладони твои, горячим рисунком под кожей отпечатанные... Ловко разговаривать, прятать взгляд под_юбку...

И все-таки, гнилье трамвайных разговоров не позволяет очнуться нигде. Не прийти в себя. Уже несколько месяцев, как не_в_себе...

А она специально пришла в платье... напудрив колени. И цвета невинной крови... Чтоб я не выдержала, а потом умоляла "только не в этой холодной квартире"... Нет, детка, это жизнь...
Холод пробирает до костей.
Скашиваю прошлое.
Глянцевый фарс на мордахе... Губы со вкусом малины... духи с апельсином и корицей... Грустная, темно-осенняя, и такая непослушная...
Большая жесткоая девочка.
И часто над нами смеется второе окно справа "за решеткой на шестом этаже"?

Выкурить бы тебя... пачкою "Diablo Rosso"... пропитать никотиновой страстью...
и не будет больше неправильных оранжево-желтых трубочек... стальных поцелуйчиков и милых улыбочек...
Выкурить пачку - из твоего мира.
Перед глазами круги - таблетки хорошо не действуют... Ласково погладить кармашек - там Его фото...
И на память оставить только тетрадный лист с чистыми клетками.

Слова полетели прочь и врезались в стену. Психоделически выкуриваю прочь.
Неожиданно. В стиле Marlboro...

Настроение сейчас - расслабленное...

[525x700]
Чем больше о тебе думаю, тем сложнее дышать...
Миновали времена, когда я каблуком давила в себе слезы... Теперь хочется выть - от проклятого, ненавистного, давящего расстояния...
Мысли, сколько еще, долго ли, когда - все это смешивается в дикий коктейль, слушать не хватает сил, лечь на пол... и молча, так тихо и безжалостно отдать свое лицо боли и грусти... пусть терзают, мучают, отдаляя настолько желанное и дорогое...
Счастье - милый, он подарил мне счастье... но как же томительно ждать... и хотя я готова ждать годы, но это все равно так больно...

Сны... частые и прерывистые, словно украденные, наполняют еще больше любовью и желанием быть рядом, кусать его губы до боли, безжалостно вонзаться ногтями в спину, царапать и не отпускать никуда - никогда и никому не отдавать...

Я не знаю, что способно отнять любовь. А ничто! Ни расстояние, ни время, ни грусть...
Как хорошо, когда не надо придумывать, изворачиваться и лгать... хорошо, когда он - рядом, здесь... в моем мире, в моей любви, в моих мечтах...
Да, наверное, я мечтала о нем всю свою жизнь...
И не прогнать, не отпугнуть то самое чувство, которое так жадно поглотило сердечко, и не отпускает, оставляя только выдыхать табачный дым, мечтая о минутах счастья... часах? днях? годах? жизни?!
Наверное...
Спасибо, любимый, что подарил мне сказку.
И почему-то я уверена, в этот раз я на все сто процентов уверена, что... что сказка будет со счастливым концом! Боже, милый, как же я люблю тебя!
Хорошо, когда ты есть у меня, в моей жизни, в моем сердце...
На другом конце телефонного провода.
А после тебя в ушах приятное послевкусие, слова повторяются в памяти, вырезаясь на сердце в тексты...
"И это так похоже на рай, но нет - это любовь online..." (с) Fill.

Я наполняюсь чем-то теплым и сладким.
Он придает мне силы жить. Теперь весь смысл заложен в Него. Как же просто! Все наконец-то встало на свои места...

И даже те письма, которые писались в таком далеком теперь детстве, всплывают в памяти!
И кажется, что этого не может быть, что это все нереально... но Ты есть.
И вся моя жизнь - ты...
Простуженная и охрипшая от ночи в объятиях грусти - но все же Твоя. Твоя.
Я готова повторять до бесконечности, малыш... Твоя...
Маленькая и беззащитная.
Пушистая, как котенок. Мягкая. Добрая. Твоя.



*внутри сонным голосом* - Mania, в кукле проснулась жизнь?
- Проснулась. И все это он...
- Кто?
- Ты все равно не поймешь... спи...
- Сплю...

Настроение сейчас - розовый кольт возле черной выкрашенной головы...

[227x698]
Я по каплям собираю свою душу...
Каплю здесь, каплю там... - и нет этому конца.
Собираю в особую чашу из картона с резными краями, чтобы подарить кому-то потом, когда соберется полная - моя душа...
Убиваю себя потихоньку... не могу ждать/жить без тебя.
Каждая секунда отдается ударом в голове... словно часовой механизм на бомбе - девять... восемь... семь? Шесть или пять? А четыре уже было?
И жду, надеюсь на весну, в который раз открывая свою - душу в ниточки от клубка, с которым играется мой котенок...
Интересно, какая же это из моих девяти жизней?
Девятая? Восьмая? Седьмая? Шестая?! О_о...

... neko... он зовет меня neko...

Есть ли в мире то, что сможет залечить мое израненное сердечко?
И сколько прошлого нужно оплакать, чтобы поднять голову и поверить в счастливое будущее?
... и зачем солнце так ярко напоминает о прошлом?
... отчего в сердечке вдруг стало так тепло?
... и почему когда, ложась спать, я получаю заветную смс-ку, я неожиданно начинаю плакать? Причем так горько, что даже кошка начинает меня жалеть?
Всегда что-то мешает счастью.
Сейчас это расстояние.



Малыш, я люблю тебя.
Спасибо, что ты есть.
Твоя я...

Настроение сейчас - упадническое...