Отчего-то в последнее время людское безразличие пугает.
Каждый запирается в своем маленьком мирке, и живет, тяготясь только бытовыми проблемами.
Я не понимаю, как можно не переживать за друзей.
/если друзья настоящие/
Как можно забывать о близких людях. Как можно?
Если каждый будет руководствоваться лозунгом глупых одиночек: "не слушать, не видеть...", во что превратится наш мир?
Каждый забывает хотя бы одного близкого человека в год. Не важно, насолько часто общение, даже если видит его каждый день - люди перестают нуждаться друг в друге...
Девочки, плачущие в подушку.
Мальчики, запирающиеся в ванной.
Каждый день сменяемые маски... однажды каждый спросит себя, для чего он жил все это время.
Вопрос в другом, когда придет этот вопрос?
Когда жизнь наконец стукнет по голове... когда жизнь устанет течь привычно.
Меня никто не стучал. Я сама к этому пришла.
Помогаешь людям, которые тебе дороги. В ответ - "Спасибо... Спасибо, Маш... Т_Т" в окошечке ICQ, и полная амнезия о прошлом - я помогла пережить барьер. Теперь и обо мне можно забыть - правильно, я же не нужна больше.
Так странно осознавать - к своему совершеннолетию у меня почти нет друзей. Единицы. И те разбросаны жизнью по планете.
Не хочется быть одной, но все, кого я так громко называла безупречным словом "друзья" - они просто забыли обо мне. Моя улыбка навеки приклеена к моему лицу, а тень - прибита к ногам. Я не умею плакать. Я вечный клоун. Девочка-позитив. Ну что же, если они так хотят видеть маску...
Я выросла (?) - страшно...
но я никогда не оставляю близких мне людей, как бы больно и плохо ни было... Что бы ни случилось, я стараюсь находиться рядом.
Бывают такие люди, которые родились не в то время, не в том месте. Я одна из них.
Вечное индиго над головой, как клише.
И ведь никто не ответит на вопрос "почему так?"
Да и, честно признаться, я не шибко ищу ответа.
Мне все=
Настроение сейчас - одиночество
_сны_и_мысли_
Я сижу на траве и смотрю куда-то вдаль... в руке телефон, я набираю какие-то цифры, я желаю дозвониться до кого-то, кому не все_равно... кто выделит мне полчаса на рассказ о том, что меня терзает... о чем хочется орать и бить кулаками стены... что-то, что успокоит и даст возможность_надышаться... отреагирует печальным вздохом, прижмет крепко к себе и позволит выплакаться, поглаживая меня по голове...
"глупенькая..."
так хочется побыть слабой... пробыть слабой, слушая нежные слова, ощущая прикосновения... чувствовать слакий привкус губ... дрожать от всхлипов, молчать в кого-то, до боли вцепившись в руки...
кто-то...
кто-то, кто обернется когда услышит, что я его зову...
кто-то, кто поймет все без слов, когда я буду молчать...
кто-то, кто вытрет слезы и не рассмеется в лицо, слушая рассказы о моей жизни...
кто-то, кто будет нуждаться во мне так же...
рисовать в портретиках мои губы... проводить пальцами по ресницам, и улыбаться... перебирать волосы, ласково смотреть в глаза, и улыбаться... улыбка... как много она стала стоить... так дорого...
хочется улыбаться искренне... не натягивать на лицо улыбку с мимолетным "все хорошо", а искренне улыбаться, совершать маленькие милые глупости, немножко "сходить с ума"...
кто же ответит мне на том конце провода? Снимет трубку и прошелестит мурлыкающе "алло..."
я не читаю дневников...
кто-то не поймет меня. Скажет "ошиблись", и повесит трубку, оставив меня один на один с мыслями...
/мысли берут свое начало из головы. А воспоминания - из прошлого.../
я хотела попросить помощи...
а хотя нет, пусть все остается так, как есть...
если больно - заслужила...
уходит.
каждый день позволяю себя выпивать кому-то.
и чем больше, тем хочется скорее быть выпитой...
мое имя теперь звучит совсем по-другому.
радикальная перемена настроения - от секунды к секунде...
каждый день несет в себе что-то обоюдно неправильное, с горьким привкусом миндаля...
страшные истории... о кладбище
[хранилище мертвых душ]
мы встанем на рельсы, и громко будем петь, держась за руки...
и нас никто не услышит
потому что нас нет...
[очередной бред "озабоченной малолетки"]
потрошу по-тихоньку чужие мысли, не ведая, чьи они, и можно ли в них копаться...
хочется есть ложками свою грусть
и пускай она горькая - хочется
я одену маску
и сделаю вид, что все хорошо
"идет война смайлами"
я услышу твое имя, среди говорящей толпы...
за время пятнадцатиминутного спектакля...
мы не будем бродить по закулисью
мы уйдем
от всех
от каждого
будем слушать дождь и пить слезы друг друга
умываться благодеятелью - доверчивостью, и пить... горько, безумно вырывая из горла друг друга слова
и снова мое имя звучит по-другому...
кто я?
созвездие родинок на щеке... признак счастья...
но кто мы такие, чтобы что-то менять?
мы будем слушать друг друга, ничерта не понимая
наши мысли ничего не значат... мы будем упиваться своей силой и значимостью
а потом уходить по-английски...
я не знаю, что делать, когда "мысли насилуют на перекрестках" (с)
я ничего/никого не жду
в хрониках не напишут моего имени
я даже не плачу
я взрослая...
Настроение сейчас - паршиво...
до 17 мое имя звучало иначе...
бред кусачей улитки...
твой возраст - моя точка отсчета...
краешек голубого неба.
что вы скажете, доктор, время такое?
у меня - другое...
[699x466]
как мое имя?
ты так часто это спрашиваешь, что я начинаю волноваться...
кто-то просто прослушал, и сказал, что ему жаль
но когда тебя не слышат, для чего кричать?
я снова курю на подоконнике и ни о чем не мечтаю...
ничего не хочется... разве что - жить...
я ем прокипяченные слезы, и запиваю остывшей грустью...
солнце...
[...насмешка...]
давайте соберемся на крыше, и будем дуть мыльные пузыри? Долго и упорно, чтобы крыша заискрилась разными цветами и радугами...
болит голова...
снова бессонница...
обманные статусы...
устала...
никого нет, никто не помогает...
в голове - пустота, и сопли по столу...
не ною, и это уже надоело...
устала...
мы сами что-то жжем внутри... но мы не светим. Мы сжигаем себя.
а это - неправильно...
Настроение сейчас - устала...
[466x699]
я начинаю писать повесть/рассказ/роман/я пока не знаю, что это.
Буду вымещать по главам, наверное, и буду рада коментариям.
и простите все, что не коментирую. Читаю вас, это важно.
ты нашел мой взгляд по дороге с универа...
колко скользнул глазами по телу в метро... и я уже не знала, как дышать - я разучилась...
научи меня снова, напои своими опьяняющими историями, про лето, про мир розовых подушек и больших плюшевых медведей...
проведи по телу пальцами, позволь мне чувствовать еще раз твой запах... и больше не увидеть тебя.
не приходи во сне, не слушай моих разговоров с другими
просто оставь свой номер в почтовом ящике, розу в ручке двери и петлю на балконе
и уходи
"Может быть завтра все погибнут от страшной катастрофы, но сегодня я буду ликовать, раздирая острыми ногтями воспоминания о тебе" (с) Matty Nox
и уходи...
_non_sense_ (23:06):
"На пороге твоей двери зависло одиночество?"
Mania (23:06):
оно уже в доме...
_non_sense_ (23:07):
Зажалась в уголок и боишься дышать?..
Mania (23:07):
да...
_non_sense_ (23:08):
Подари мне своё одиночество
Mania (23:09):
сейчас я его дарю одному человеку... разменяю, и буду дарить еще тебе...
[525x700]
нервы ни к черту
слова...
страшно
бреду по запыленным улицам, в глазах играет лето, а в душе воет метель
сон
такой знакомый, но в то же время такой далекий...
"Я стою в пустоте... никаких звуков, ничего - только пустота... мне не страшно... я лихорадочно озираюсь, шарю взглядом по белому воздуху в попытках нащупать что-то хоть более-менее живое, не важно, что это будет. И вдруг я замечаю точку. Такую маленькую, но она неумолимо приближаетс... и вот, тока преображается, появляются руки, ноги, голова... я пока не знаю, кто это, но мне все равно - он живой... Руки сжимаются в кулаки. Я жду... кажется, человек приближается целую вечность. но вот он уже на расстоянии ста метров, и я вижу, кто это. Лёшенька. Делаю холодное и надменое лицо.
"Зачем ты здесь? Я же отпустила тебя, я забыла тебя, я не хочу видеть тебя в своих снах..."
"Тссс... тихо" - он подходит на расстоянии взгляда. - "У нас очень мало времени. Пока он спит, я могу поговорить с тобой. Я, не он, прошу тебя, заметь разницу"
"Зачем?" - я снова пытаюсь принять надменный вид, но губы дрожат, а дыхание сбивается в неровный ритм...
"Тихо. Не надо звуков. Знаешь, где мы?" - он смотрит на меня и улыбается, но как-то... очень грустно.
"Нет, я без понятия, что это за место"
"Помнишь мультик Gantz?"
"Конечно!" - я взрываюсь... - "Я пересмотрела его до дыр, я хочу понять тебя... его... кого-нибудь из вас, я не могу, мне же больно!"
"Тогда слушай. Мы находимся сейчас в моей душе. Это будет маленький бонус тебе. Я снова впустил тебя в свою душу. Но ты же помнишь, как тепло здесь было раньше? Здесь был мир, и птицы, и море, и закаты... а сейчас..." - он обводит вокруг рукой. - "Сейчас здесь пустота..."
"Это сделал он?" - на моих глазах появляются слезы.
"Нет" - он смотрит на меня своими неземными глазами, поправляет волосы и просит - "Закрой глаза и вытяни руку" - я повинуюсь, открывая ладонь.
Он что-то кладет мне на руку и говорит:
"А теперь сожми ладонь как можно крепче..."
Я снова повинуюсь, изо всех сил сдавляивая в руке что-то холодное... слышится хруст стекла, руку пронзает острая боль. Я вскрикиваю и открываю глаза. Он печально смотрит на меня.
"Это то, что ты сделала со мной"
Я ничего не понимаю, хлопаю влажными от слез ресницами, и смотрю на кровь, капающую и пропадающую в пустоте...
"А теперь смотри" - он кладет на сою ладонь полый стеклянный шар, сдавливает изо всех сил, но ничего не происходит - шар хрупок, но он не ломается, не крошится... - "Это то, что у меня не получается сделать с тобой..." - он снова сжал ладонь и на шаре появилась крошечная трещина... - "Это все, что получается" - трещинка исчезает.
"Лёшенька, я..." - я пытаюсь подойти к нему, но он выставляет перед собой руку и она упирается в меня, не давая пройти.
"Нет, Маш. Не надо, я все прекрасно знаю. Я не знаю, как прогнать его, и он не нужен мне..."
"Хочешь, я помогу?"
"А что ты можешь? Если ты снова напишешь, он тебе ответит, что ты не нужна ему..."
"Я буду ждать тебя..."
"Я не знаю, буду ли я когда-нибудь.. Он научится играть на чувствах, и все, он убьет меня, а сейчас я просто заперт."
Я огладываюсь:
"Здесь?"
"Да..."
Он подходит, нежно проводит рукой по щеке, вытерая слезы.
"Я рад, что Маша вернулась... Но она тоже... только здесь?"
"Да, Лёш... А в моей пустоте все черное..."
"Так всегда бывает, когда спишь..."
Вдруг он вздрагивает и шепчет:
"Меня не будет сейчас... он проснулся" - и закрывает
я ненавижу тебя
внутри что-то больно оторвалось, и с гулким стуком упало к моим ногам
я рада, что есть люди, которые могут хотя бы открыть глаза, рассказать твои мысли, сказать мне которые у тебя не получается из-за отсутствия силы/воли
я устала
я ненавижу тебя
Roxanne... you don't have to put on that red lite....
Roxxanne... you don't have that dress tonight....
(с)
я ненавижу тебя
я проклинаю тебя
я проклинаю свою любовь
проклинаю все
к черту весь мир... без тебя
не жди меня больше
никогда
никогда
никогда
[разрываюсь где-то между прошлым, настоящим и будущим]
в прошлом - осеннее счастье, потом долгая зима, в которой согревало только то, что присутствовала вера... в настоящем - [...] а в будущем - осколки прошлого, и либо слезы/либо счастье...
обясни мне, как жить...
слышу что-то, что шепчет теплый мальчик, идущий рядом, музыка, грусть... а какие на вкус твои губы?
как же много места... занимаешь Ты...
кончено?
нет, ник снова изменен, я снова слушаю "4ре апреля", и проклинаю себя... я не могу находиться близко... а она - там, рядом...
и я все же не знаю всего
я пишу тебе, но в ответ - тишина
я пою тебе, но ты меня не слушаешь...
я вижу тебя, но ты меня не видишь...
ты забыл
мою любовь, мои слова, мои глаза... ты ведь так хотел посмотреть в мои глаза... на закате, над городом... молча... но понимая все без_слов...
я вижу, что уже не нужна тебе
у тебя есть она
ты дышишь ею
[не мною]
возможно, было бы лучше, если бы вернулся Он/Gans
может, тогда бы мне не было так больно...
как сейчас -
[адски. больно.]
я не буду просить помощи
я в который раз проклинаю себя
а ты в который раз слаб
P.S. Я думала, что все можно вернуть... моя очередная ошибка... я снова одна.
Настроение сейчас - ...
[233x640]
Тебе обязательно так со мной? Господи, я умоляю, остановись! Пожалуйста, это же больно! Я ведь живая! Хватит........
[467x699]
Она живет в ноябре с выходящим на север окном...
В комнате города, рвущего стены дождем...
Она мечтает увидеть бушующий пеной залив...
Там, где волны ломают усталый кралловый риф...
Она так одинока в этом странном квартале мечты...
Где таких, как она принимают пустые углы...
Где на завтрак едят кипяченные запахи снов...
Где живут продавцы нарисованных трав и цветов...
(с) Дельфин
я не буду писать много лишнего и ненужного.
я просто хочу сказать, что все еще скучаю по тебе.
не хочу писать тебе в офф... наверное, и не буду, начиталась всякого, и стала суеверной.
уехала моя маленькая девочка... потеряла еще одного важнейшего человека... не навсегда, а только на время, что радует. Хочу на крышу
печалит только то, что времени до августа еще так много, а вокруг - лето, пускай холодное, но все же - лето... все челочники повыползали на главную улицу...в глазах рябит от пестроты причесок и олимпиек...
а я одеваю солнцечные очки, закалываю челку, вставляю в уши наушники, и иду куда-то... причем не замечаю, куда. Интересно, куда ноги выводят. А выводят они чаще всего на стадион, в парк, или еще куда... помогите мне, я не могу заблудиться! Я хочу потеряться... но с кем-то, и чтобы были сигареты, вино и книжка умных афоризмов
Вы пишете стихи?
Вы верите книгам? Вы верите в сказки?
Вы дышите?
а я вот нет. Я до сих пор люблю... не хочу любить, но себя заставить не получается
воля слабовата
ничего... разлука не может продлиться вечно
а дальше - или ничего, или предел
пойдем к последнему
Настроение сейчас - собирайся, скоро под мост пойдем...
[525x700]Сигареты... взгляд, бестолково тыкающийся куда-то по неровным поверхностям шероховатых обоев...
что это?
кусочек затерявшихся мыслей... крестики-нолики на запястьях, уродливо-ровно.
До чего же не люблю жизненную симметрию...
Бутылка минералки. Початая пьяными поцелуями в такси, закончившаяся у кого-то дома, под водкой и какими-то таблетками...
что со мной происходит?
неужели я превращаюсь все-таки в того, в кого мне пророчили превратиться?
нет!
прошу вас, друзья, все-все-все, приходите ко мне каждый час, пусть мой дом будет полон народу, я не хочу оставаться одна! Мне нельзя быть одной!
обрывайте мой телефон, мыслями пичкайте и не давайте думать о молоке... о странных картинках из снов и пустых флакончиках духов, что так неумело распространяли ароматы по чьей-то (но определенно мужской) толстовке...
помогите мне, хватайте меня за руки, кричите в уши колкие проклятия, заставляйте одуматься, помогите, помогите, помогите!
истерика проходит так же стремительно, как и началась. Странное чувство опустошенности. Не бывает. Не бывает.
Прости, что?
а ты разве меня слышишь? Правда? И как же? Прием-прием... как в детстве... травинки-усики... прием-прием...
загрузка 56%...
ничего-ничего, мы все узнаем, все выпьем и скурим. Мы проиграем. В покер? Нет - поставим на рулетку, так веселее.
Картинка... с коллажа мне улыбается до боли знакомое лицо... сквозь сон - кто ты?
Что происходит? Вы понимаете, что происходит?
я не понимаю, объясните. Срочно объясните мне.
бред?
дадададададададададададададададада
хдд
зачем? почему? ты правильно думаешь, и вопросы задаешь совсем не глупые... просто... ты меня пойми... или нет... не надо, я заслужила.
И говорю почему-то за двоих. Странно.
Нужно убежать. Спрятаться. Те крохи, что еще остались от Машки... спрятать от Мании. Она же идет по следам, но не та, добрая и романтичная... ее бросил Эгор и она теперь просто не слышит ничего и не видит, она слепо ищет, в кого бы вылить свое горе...
не надо в меня! Не хочу!отпустите! Отпуститеееееееее!
не понимаю! Пустите!
Прошу вас, умоляю, пустите!
Я умру?
"все когда-то умрут"
дададададададададададададададададададададада, черт возьми, да....
загрузка 99%...
а вот теперь я подарю тебе свой маленький ад...
Мои взгляды множат раскрывающиеся стены.
Опасно.
А теперь - "на колени и молись, чтобы тебя не заметили..." (с)
[407x698]
[525x700]А я помню третий день лета.
Было так здорово...
Мы в тот день жгли дневники и письма... с моей милой деткой.
Странно - накричавшись/наоравшись до одури, не хотелось уже почти ничего.
Милая моя, дорогая и золотая девочка...
Спасибо тебе, что ты у меня есть. Жалко, что нам придется оставить друг друга на долгое время, встречи будут короткими, беспокойными, но полными впечатлений и эмоций... вспоминаю, сколько мы пережили вместе. Конечно... конечно - было все - от склок и скандалов до нежных слез и глубоких разговоров ночью...
Странно вот так - ощущать_пустоту, когда ты еще здесь... но я понимаю, что еще какая-то неделя, полторы - и я тебя потеряю до зимы, а может, и дольше.
Я обязательно буду счастлива, моя милая.
Маленькая, капризная "соня"... Самая необычная из всех людей, которых я встречала в своей жизни...
Яркая - именно Ты привнесла в мою жизнь столько яркостей, что даже странно было по_началу, ощущать сразу столько разных эмоций.
Как мы дружно смеемся, когда весело, как страдаем и плачем, когда на сердце какая-то боль.
В основном, благодаря тебе - я стала выжимать из себя_улыбки, когда плохо, и плакала в основном только Тебе в плечо. Ты сделала меня сильнее, моя маленькая AikisS. Только тебе обязана моя душа меньшим количеством грусти, часть которой ты забираешь на_себя. Под час, тебе рядом со мной нелегко - но ты не оставляешь, не бросаешь, только и только со мной. Я очень люблю тебя, моя милая.
Я никогда-никогда тебя не забуду.
Хотя... зачем забывать, правда? Ведь мы же будем рядом и дальше! Будем, обязательно будем.
Настроение сейчас - грустинка
[700x525]Наша любовь уместилась в трехсотграммовом мешочке.
А я сегодня ходила под мост, слушала музыку и писала тебе письмо. Река умиротворяет.
Сейчас пришла... кажется, все естественные жидкости в организме заменил алкоголь... сменил.
Хах, пусто в душе. Под мост спустя полтора часа слез пришел друг, уговорил меня не плакать, и напоил. Легче. Но это "легче" только пока я не одна. Когда_остаюсь, слышится крик. Громко так. Не больно, совсем не больно. Просто слышу.
Я люблю тебя.
Вырос. Такой красивый. Между_строчная любовь, немного детская, немного наивная... немного... странная, одиночная. Одинокая. С одного конца. Я люблю тебя.
Счастливо...
Больно? уже нет, прости, люблю? Еще да, прости, Любишь? ..............................
Сколько... сколько... сколько?
Не слышала птиц, не видела солнца, не знала, как дальше жить.
А сейчас... легко, радужно, но пусто. Без тебя всегд будет пусто.
Я очень тебя люблю, мой родной.
Прости, что напомнила. Прости.
А я вновь наривсоала тебя. Через запятую, в конце поставила многоточие и пошла кататься на качелях...
Я люблю тебя. Больше всей жизни. Плевать, что так ты уже не любишь. Главное, я люблю. Очень. Безумно.
Как раньше, даже сильнее.
Не бойся, это не больно. Это уже привычка.
Мой милый малыш...
Настроение сейчас - все будет хоршо, ведь так сказал Ты...
[525x700]Нет-нет, все-таки я еще жива.
Радуюсь безумно. Наверное, не зря мне больно. Если больно - значит, я живая.
Значит, еще стоит воевать. Значит, ... значит.
Гуляю днями по заброшенным местам... Крыши, края, без_перильные лестницы, стигматные стены, упавшие и распавшиеся... тусклые надписи...
"Мы здесь были" - интересно, кто же вы, загадочные личности, оставившие данную надпись? Как давно вы здесь были? Что вы здесь делали, на дальнем уровне заброшенного поселка, на третьем этаже в квартире слева? И чью в не_сос_тоявшейся ванной я нашла самодельную тетрать по психологии?
Тишина... здесь так тихо, так спокойно и так бес_печно, что кажется, будто шума и города нет вообще.
Есть только я и этот покинутый, заброшенный, полный тайн поселок...
Боль_прошла. Прошлое забрало свой осколок моей души, и просто растворилось в боли, которую я выкричала с крыши в тихий, молчаливый воздух, полный солнца и сырости. Выдохнула в страном затхлом полутемном подвале когда-то жилой пятиэтажки. Вылила из-под моста в речку, тонкой струйкой алкоголя от нежелания пить_дальше...
Рудник навевает мысли, заставляет думать о вечном... когда-то мы все умрем. Но дело не в этом. Неизбежности глупо бояться, это правда. Важно, как прожить жизнь до этой самой неизбежности. Дело не в количестве красивых "теплых" слов - а в искренности чувств, которые заставляют произносить их... Дело не в длинных ресницах, глубоких глазах, пухлых губах и роскошных волосах - дело в красоте, которая внутри... продолжать можно до бесконечности - это бес_смысленно.
Я не сдамся, я обещаю. Слишком много факторов, которые не позволяют уйти.
Хочется попросить прощения у Н. - милая, я так пугаю тебя под_час, но ты прости меня, я знаю, что ты меня очень любишь, и я клянусь, это очень-очень взаимно... не грусти, а улыбайся, скоро будем мерить Наши крыши.
Рудник забирает боль. Помогает прийти в_себя. Спасает своей_покинутостью... Ты понимаешь, что ты не один - есть места, еще более покинутые и одинокие...
Успокоилась. Наконец-то.
Устала от неверных_красивых фраз/слов.
Переболела песней "Новая весна" - теперь ничего не сжимается внутри от первых аккустических ее аккордов... Слушаю с равнодушием. Нравится музыка, слова, но про кого она, эта песня? Что? Какие Леша и Маша? А, те самые, что расстались весной, за день до даты "полгода"? Ух ты... я их давно не видела. Не помню. Не знаю.
Наконец-то мне стало все равно, что он зовет теперь её моими_ласковыми, что моя кошачья грация копируется ею, что она может его обнять, а я - нет...
Взломать страницу? - Да раз плюнуть, да только толку? Ну посмотрю я на фотки, просмотрю ее страницу, его страницу, ну подавлю желание в плане личной мести разослать всем спам, но - что изменится? Он станет меньше_болеть у меня внутри, или просто исчезнет, или вдруг станет ближе и реальней? - Нет. Он - пиксели на экране, которым нет места даже в корзине. Он - голос из колонок, пусть такой родной - но все же не настоящий. Настоящие любят по-настоящему.
Хм... бессонница двое суток. Литры кофе. Пустота. Не страшно. Совсем не страшно.
Рудник хранит много тайн... и моя история нашла там свою могилу...
Мой маленький Сайлент Хилл...
Настроение сейчас - радужное... хочу гулять)
[700x525]Стоит возвращаться к жизни? Стоит ли улыбаться? Думать? Чувствовать?
Все=.
Больно. Анонсирую - Мания вернулась (?)
не хочу писать.
Новости - одна другой хуже. Странные стихи "вникуда", полуночные слезы и прочее.
Я не рисую больше. Не пишу.
И мне не хочется жить. У меня на это просто нет сил.
И я ухожу в лето, одев осенний плащ.
А еще я не режу руки. Не гуляю по крыше. Не ем таблеток.
Я просто прошу, прошу кого-то или что-то помочь мне.
Глупо. Прощайте.
"смерть - это покой. Легкость. Жизнь - сложнее" (с) к/ф "Сумерки"
Настроение сейчас - я устала без тебя. мне очень холодно. очень
Давай без "P.S"?
просто - без мыслей, стереть, выкинуть, растоптать то, чем так долго жили, чем так дорожили, что копили и откладывали...
не прощаясь, по-английски...
без путаницы в мыслях и боли в сердце.
лихорадочно вспоминаю, откуда еще тебя НЕ удалила
откуда еще меня НЕ удалил ты
что забыла тебе сказать, что забыла....
забыла, и не помню, как в песне - "сломала трубку, забыла номер"...
надо будет в кучу собрать все, что так напоминает о тебе - и сжечь, не боясь, что вдруг ты как-то можешь воскреснуть...
судорожно вспоминаю... судорожно...
больно? Да.
страшно? Да.
Дышать? Нет.
Думать? Нет.
Менять? Да/Нет (нужное подчеркнуть)
Умирай, служи дальше подстилкой для тех, кому ты НЕ нужен. Для тех, кто фальшивит во всем, для всех и всегда...
"Они идут по улице за ручку, смотрят в разные стороны и - молчат... они сидят дома, им скучно, и они молчат..." (с) Леша
Как так можно? Если любишь - то об этом кричит сердце, душа, и не могут молчать губы!
Не могут! Нельзя молчать!
Новая ступень_шизофрении
твое дело
"прощай"
[письма, адреса, телефоны, записки, фото и памятные бумажки - в огонь... и будут очень красивые сюжеты фильмов "не про нас" ... теперь уже навсегда "не про нас". Найди сюжет - и все не "про нас"]
прощаю - и отпускаю
тебя больше нет
если будешь читать - удались из ПЧ, я не хочу о тебе помнить
Настроение сейчас - не помню.
Стук шагов смолкает...
я снова остаюсь одна
наверное, душа черствеет
от недосказанности, несорванности, отсутствия тепла и мнимого - спокойствия...
тени опасливо прячутся в углу
а толпа кричит фразы, хлопет, свистит - им нравится мой последний_спектакль
тогда наверное, нужно играть. До блеска отточить свои клинки - и играть
крик... спасает? - нет.
[он опять просто_есть]
солнце пытается сбросить в жилы чуть тепла, а глаза устают
не дышу: 1:48:32
это весело
а ты?
наверное, ты сейчас единственная, кто по-настоящему нужен, моя девочка
мы душим наши sos_тояния
убиваем_души
выкуриваем_мысли
и чувствуем себя_превосходно
"пропал иммунитет к жизни" (с)
Настроение сейчас - неважно, что произойдет, важно, чтобы это произошло! Хочу к тебе, моя девочка...
[525x700]