...эти телефонные разговоры впитываются в пальцы. Всасываются, никуда их не деть.
Бессознательное желание - отгородиться. Закрыть свой дом на ключ, специально остудить на окне кофе, перерыть старые записи в ворохе тетрадей и дневников... забыться. Хотя бы на вечер.

...и те, кто почему-то раньше были дороже воздуха, молчат. Они даже не стали воздухом. Просто глупое болезненное молчание. Холодные пальцы. Сегодня день холодных пальцев.

...а разговоры тоже холодные. Две минуты "за здравие", и три часа "за упокой".
...и сигареты тоже не горячие. А в колонках тикает - "Лед". Как будто минуты. В моем доме тихо, ничто не нарушает тишину, кроме грохота кошачьих шагов.

... "чтобы это спеть, нужен скрим и душа. У него только скрим..." (с) Гончаруля.

и воздух такой тяжелый. Такой вязкий. Влажный. Дышать_душно. Не обижай меня, зима. Заступись.
Зависимость. Телефон и хриплые голоса.
Привычка.

...эти телефонные разговоры впитываются в пальцы. Всасываются, никуда их не деть.
Бессознательное желание - отгородиться. Закрыть свой дом на ключ, специально остудить на окне кофе, перерыть старые записи в ворохе тетрадей и дневников... забыться. Хотя бы на вечер.

...и те, кто почему-то раньше были дороже воздуха, молчат. Они даже не стали воздухом. Просто глупое болезненное молчание. Холодные пальцы. Сегодня день холодных пальцев.

...а разговоры тоже холодные. Две минуты "за здравие", и три часа "за упокой".
...и сигареты тоже не горячие. А в колонках тикает - "Лед". Как будто минуты. В моем доме тихо, ничто не нарушает тишину, кроме грохота кошачьих шагов.

... "чтобы это спеть, нужен скрим и душа. У него только скрим..." (с) Гончаруля.

и воздух такой тяжелый. Такой вязкий. Влажный. Дышать_душно. Не обижай меня, зима. Заступись.
Зависимость. Телефон и хриплые голоса.
Привычка.

так бережно...
холодно.
послушай, ты ведь все знаешь.
я держусь молодцом. Ничего не видно. Не видно, как мне плохо.

"из-за тебя плакала королева...." (с) я.

не больно, нет.

И согреет меня кто-нибудь другой. И будет заботиться, беречь, и радовать... и только так.
ты будешь жить дальше, и наконец-то встретишь ту, что вынесет весь мозг тебе. Искренне желаю тебе понять, что же такое - разбитое сердце. И я как обычно поторопилась с "люблю".

А когда-нибудь, лет через 10... я встречу тебя в кафе. Буду возвращаться с шоппинга, мы сядем в одном кафе за разные столики... и за бокалом с каким-нибудь "Лондонским холодным" я увижу силуэт до боли знакомых щек...
посмотрю на тебя. С удивлением. Ты улыбнешься. Без наигранности и пафоса, ты просто улыбнешься.
"Маноян?" - прошепчу я, тоже невольно улыбаясь.
"Нет, я Капуша" - одними губами ответишь ты.

Я больше ничего не скажу. Я вспомню про ананас, про Еву и Данила, про квартиру в Подмосковье... Еще много чего вспомню...
Затем тут же подумаю про свою семью.
Как я хотела - "сын-оболтус, гражданский муж-художник". Ну, или не гражданский, но обязательно Маноян. Доченька будет самой красивой девочкой в мире. Она пойдет в маму, и обязательно станет самой крутой моделью из всех этих дешевых татуированных баб. Самой дорогой и яркой.
Задумаюсь я про семью, а ты так подсядешь ко мне за столик, дунешь мне на лоб, и начнешь говорить. А я уставлюсь в одну точку, ты помнишь, как со мной бывает, и буду думать о семье.
А ты неожиданно станешь серьезным. И скажешь, что если бы не тату на руке, ни за что не узнал бы меня. Что я стала такой красивой и худой. Что слышал последние треки нашей группы, и что тебе безумно понравилось. Что у меня глаза такие же, только от частых эмоций появились "лучики" около глаз, а в остальном мой возраст для всех загадка. Скажешь, что так же ешь соленое и сладкое, что никто на руках тебя не носит, что живешь один, в той самой квартире под Москвой, что любишь ходить в суши-бар по выходным, и иногда просто пьешь шампанское, сидя на окне. Что Богдан поступил куда-нибудь в престижный универ, что Андрюша уже в третьем классе, что не видел предков уже более года, что глобальное потепление, что дождь завтра обещали, и... что я была права. Потом сделаешь милое лицо, улыбнешься, и скажешь эту волшебную фразу "...но ты меня не слышишь, поэтому я просто буду говорить что-нибудь...". И все.

Я очнусь на этой фразе, назову тебя Ванилькой, ты спросишь мой номер. Я не дам. Потому что в моей жизни для тебя больше не будет места. Ты не расстроишься. Или просто я этого не увижу.

а сейчас... сейчас... не больно, нет.

просто уже не ты.
ты - это привычка.
уже не больше.

Настроение сейчас - утро.

[586x293]

ждешь.
тихо.
с улыбкой.
ждешь.

утром ждешь, улыбаешься. Готовишь завтрак, ждешь. Улыбаешься. Вслушиваешься в трели телефона.
днем дела, и ждешь. Улыбаешься, уже не так, не в полную силу, но просто оттого, что на сердечке тепло и легко.
вечером выходишь из дома, идешь куда-то, улыбка почти уже стерлась, но ты все ждешь. Теперь просто настойчиво, потому что просто так надо.
А когда происходит то, чего ты так ждешь...
то понимаешь, что ждать, собственно, было и нечего...
не стоило оно того.

пачка выкуренных сигарет, и полнейшее отсутствие обаяния. У встречи, у знака, у дня, у даты, у людей - все моментально - просто так, в один момент, теряет смысл. Обаяние. Весь день зря. Не для будущего зря, нет. Просто зря. Для души он зря.

И как бы не хотелось, какими бы отчаянными не были попытки в последние моменты наполнить день смыслом... Не получается. Или плохо стараешься, или просто незачем.

и только когда заходишь домой, когда переступаешь вожделенный порог, и выдыхаешь то, что весь день сидело внутри - начинается... ничего хорошего не происходит, нет. Хочется только есть, и немного спать. Ну и пореветь кому-нибудь в жилетку.

Хочется схватить трубку, набрать номер наугад... и просто высказать все, что сидело весь день внутри. Повыть.
И самое интересное - это то, что никто не сможет до тебя достучаться, крича слово "хватит".

и лишь единственный человек - тот, к кому были обращены десятки, сотни, тысячи мыслей - только один человек - не узнает, насколько сильно он разочаровал.
Не восстановить.
не перекричать.
и даже не переплакать.
это просто остается внутри. Беспричинно.
ничего не хочется.

только есть. Немного спать. И поплакаться кому-нибудь в жилетку, собственно...

Настроение сейчас - уже похуй

...утро вытряхнуло из сна запахом аммиака.
после долгих вечерних разговоров наутро в голове каша... и не слушаешь, не вслушиваешься уже в нотки дорогого голоса, а только угрюмо отвечаешь "да", "нет"...
"да........."
"нет........"
"ты не хочешь разговаривать?"

...а пульс рвется, как бешенный... аритмия, частоты снизились.
...голос у меня теперь такой интимный, с хрипотцой.

но если хорошо выспаться, то утром его вообще не слышно.
интересно, есть ли хоть один человек, который этому не обрадуется?
который просто наберет мой номер.
а лучше - придет вечером, с гитарой...
...молча послушает мои истории... не допьет остывший чай. Покивает, выражая согласие, даже если я несу полную чушь.
нежно поцелует в нос, не требуя ни подарков, ни тепла взамен.
просто обнимет, не потому что так надо, а потому что действительно хочется.
просто положит голову на плечо, и скажет, что все будет хорошо...

...я так делала. Делаю. Но так больше не делает никто. Странно даже думать, что еще остались бескорыстные люди. Всем надо что-то. Тепло. Внимание. Понимание. А я не прошу. Ничего не прошу взамен. Никакой ответственности. Стоит задуматься. Или нет?

...говорю же, каша.
...а я оставила в сентябре свой любимый шарф. Надо вернуться. Забрать. Исправить.
Если бы.

...если б не твои чертовы портреты...
...не травила бы пачками сигареты...
...не отправляла бы в письмах запреты...
...и доверяла бы всем секреты...
...если б не твои чертовы рассветы...
...то читала бы спокойно газеты...
...и не снились бы розовые кометы...
...и без мыслей бы слушала старые кассеты...
...если б не твои чертовы мосты...
...то не любила бы белые цветы...
...не орала б с обрыва до хрипоты...
...и любила бы не я.
А ты.

и странно, что колонки молчат.
наслаждение тишиной - вот истина.

и не слушать, а именно слышать ее - вот истинное наслаждение.
и все.


...и все........

Настроение сейчас - пиздец.

как же все же удручают проблемы дома...
когда настроение и без них плохое, обязательно начнется.
мама зовет меня "черствой" и "неблагодарной"
я подтверждаю ее слова молчанием (с).
_и кричу внутри_

помню, как важно было - игрушки об стену. Как давно. Темно. Но.

"О, как загнул" (с)

неимоверное количество мыслей.
и систематизация проходит вообще никак. Ошибка файла. С корабля на бля.

зима рисует свои узоры на моем стекле. А я сегодня не пью кофе, потому что уже тошнит. Потому что наплакалась в жилетку, и меня словно и нет.

ныть?
бесполезно.
я живу в ноябре, мои окна смотрят на запад, а выходят на восток.
а я мечтаю о горной реке. Как она гонит свои тяжелые кружевные воды. Ломая камни, выдирая с корнями цветы.
этот старый квартал одиночества.
мимо памятника грусти, через зеркало самообмана, до старого заброшенного поселка, через мост и свернуть вниз в конце.
тут я встречу.
хотя я не сказала бы что тут так весело. Здесь слушают Земфиру, Дельфина и Агату Кристи. Здесь не ходят за руку. И почти не улыбаются.
В гости не зовут, и без спросу не приходят.
Здесь вечерами поют под гитару, глядя за окраину моста. На завтрак здесь свежевыжатые радости. Но редко. Здесь их почти не достать.
Маленькие грустные клоуны сидят в ряд на шкафчике и шепчутся между собой.
они всегда шепчутся.
здесь не обрывается протяжный гул ветра - он треплет волосы, когда сидишь под мостом.
у нас не гуляют не собирают цветы, чтобы сплести потом венки.
тут живут "продавцы нарисованных трав и цветов" (с)
и почти все, что у нас есть - это наша свобода.
не у всех, конечно, но все же есть.

мы предпочитаем не думать о завтрашнем дне.

Настроение сейчас - безцветное.

ты не слышишь меня.
или тебе это просто не нужно?
послушай, я стучу... наверное, к тебе. хочу, чтобы ты услышал и понял.
просто... больно.
в тебе что?

пара умных вычурных фраз, псевдодоброта.
мы просто взаимно врали друг другу.
хочется чтобы ты позвонил, и просто тихо сказал в трубку: "Дура. Хватит загонять себя в углы. Я не такой, каким ты меня представляла, но и ты абсолютно другая. Я повторяю, что у нас все будет хорошо..."
наверное, я готова даже простить тебя.
да только есть ли смысл?
мы бредем разными тротуарами, ходим по разные стороны моста.
и оставить бы тебя где-то, выкричать с обрыва, выплакать в подушку, и забыть.
но ведь нет же.
ты просто пропадаешь, обрывками памяти греешь.
я не буду делать приставок и суффиксов.
мне просто тебя нехватает.

к нам подходит сочетание "они невзаимно любили друг друга".
скамейки-близнецы рядами.
и даже близкие. Даже они - не знают, как ты нужен мне, как мне тебя нехватает.
ты не думаешь обо мне.
не оглядываешься, когда я иду сзади.
не слушаешь длинные гудки в трубке, когда набираешь мой номер. Я все равно бы не взяла. Отсюда звонки твоих... друзей?
не понимаю.
что мы наделали?
что ты наделал?
я, конечно, тоже виновата, но... теперь все портит то, что я не знаю, где ты и что с тобой.
страшно даже подумать о тебе.
вычеркиваю прежнюю жизнь, выдавливаю ее каблуком из памяти.
но ты все равно остаешься
где-то там, глубоко под сердцем, той зимой, 2010.

"мои волосы хранят память... не хочу помнить...."(с) Нокс.

Настроение сейчас - забуду. Рано или поздно.

[300x581]
сегодня небо серое... не помню.
но хуже то, что вовсе и не праздник.
14 февраля... весь мир сегодня
изготовители открыток дразнят.
не стоит этот день таких усилий.
не правда то, что пишут в умных книгах.
я знаю только, что у всей России
сегодня день презервативов после пива.

как я, а?
мда, умею, когда нужно.
на самом деле, хочется разъебать весь мир. И того, кто готов разъебать мое сердце... в кровавую окрошку.
правильно сегодня мы все дружно ненавидим открытки, мишек, пирожные и цветы с шампанским.
потому что это не день влюбленных
это день всеобщей ебли.
неужели люди не могут трахаться без календарно узаконенного числа? =/
аж бесит.

может, бесит так потому, что я сейчас одна, и внутри все как молью изъедено.
просто стерлось все.
чувства, эмоции, радость и печаль. Хочу только есть. После шести нельзя? да похуй, уже новый день, вчера я после шести не ела.
хуй знает для кого я это пишу.

даже без вычурности моей обычной.
просто хуёво.
хочется ебнуть в форточку иксбокс.
надо уже отдать его, чтобы освободиться полностью.

Настроение сейчас - разъебать все.

[290x394]
нам позволено необъятное.
не стремимся летать, не нужное.
понимаем лишь нам понятное.
и хрипим полуночно_простуженное.
отмираем крупицами снежными.
замираем тоской по обычному.
небеса называют нас нежными.
но нам "горькие" - роднее.
привычнее.

[525x700]
давно меня здесь не было.
проходила усиленные курсы реабилитации.
Нежностью. Грубостью. Болью. Алкоголем. Ванильными пальцами. Мягкими словами. Кошачьими шагами. Ласковой параллельностью.
Не знаю, вернулась или нет.
хочется.
Чтобы было так.

Глупо, мало и неправильно.
Люблю себя. Очень люблю.
"Такая красивая, и такая грустная..." (с)
Не пишу стихи больше. Не помню, когда в последний раз одевала чулки и пользовалась Chanel.

Приснилась Декаданс_Фрау. Скучаю по ней.
Если бы мне дали белый лист, чтобы я начала рисовать заново свою жизнь, я бы нарисовала небо. И на нем уже остальное.
Люблю небо. Оно пахнет мечтами.
Хотя сейчас, в зиму, так хочется голубого неба. А оно серое. Может, оно обиделось на меня?

спокойно сплю ночами.
а еще я теперь арт-директор, представьте себе.

скоро войду в новый привычный ритм и добьюсь всего, чего хочу.
люблю вас.
спасибо.

Настроение сейчас - не знаю.

[222x604]
на самом деле, надо менять что-то.
ужасно устаю от постоянных тусовок, голова как не моя по утрам...
наверное, надо вернуть прежнюю жизнь.
как было здорово, когда в голове было мало мыслей.
на самом деле, надо.
чтобы по утрам кофе, яичница с беконом, и сигарета в нежный влажный воздух... это так по-американски!
чтобы телефонные разговоры часами и ночами, секреты, мысли...
чтобы дождь, и не бояться, что завьются волосы.
чтобы не краситься вообще, и меня не спрашивали, не заболела ли я.
чтобы мало друзей и уютный кружочек близких.
чтобы все говорили ПРАВДУ.
чтобы домой в час ночи - край.
чтобы алкоголь по субботам, а не каждый день.... и чтобы день без него не праздновался бурной попойкой, продолжением в три дня.
чтобы под мостом, писать кривые забавные стихи, и не думать о том, что будет завтра.
чтобы нежно касаться чьих-то пальчиков, и вздрагивать от непонятных новых ощущений, до дрожи в коленках...
чтобы радость - пирожное, кола и классный фильм, а не дешевый алкоголь, цикломед/гликодин/тусин, сигареты, и куча незнакомых людей.
чтобы рудник - как наш маленький сайлент-хилл, а не место для отжигов.
чтобы интернет - интересно, а не скучно.
чтобы не молча плакать от безысходности, кусая сигаретный фильтр, а весело ржать над соседями, глядя из окна, как высыпался мусор, и его теперь гоняют по всему двору.
чтобы на качели - когда настроение отличное, а не грусть...
чтобы в парк одной, с музыкой - и не одиноко.

есть еще множество "чтобы"... но ничего прежнего не вернуть.
и я снова пью горечь кофе и много курю.
разговариваю с кошкой.
ненавижу свое отражение и бью зеркала.
все больше пафоса и черного цвета.
дешевка.
обидно. до ужаса.

не вернуть........................................

остановки_сердца...
странно заваленные зачеты.
исцарапанные_кошкой руки...
нежный голос.
слабость. слабость. слабость.
утро.
хочется курить.
очень хочется.
можно мне немножко счастья?
чуть-чуть, совсем немного...
правда...
только бы не отпускать...
правила... правила.
жать ладошкой губы, чтобы не заорать.
сколько же нас еще таких?
сонных, стоящих на остановках, и ждущих чего-то... м?
остаться памятью хистори в ICQ.
и не больше.
не больше.
странно/мало
I am ready, I am fine... (с)
ори - не ори, а толку не будет.
смыслов не прибавится.
кашель не уймется.
курить не перехочется, а краски не перестанут ослеплять.
дневник вообще странная вещь.
тот же блог, только вручную, и в тетрадке... без коментариев...
странно.
давно тут меня не было.
наверное, я вернулась.
наверное.
смайлики насмешливо скачут перед глазами.
как же хочется стать одной из этих желтеньких мордочек... без устали повторять одни и те же выражения эмоций... м?
но что-то как-то нет.
сонорное эхо в колонках, Джо поет про любовь.
Отлично.
что там дальше по списку?
странно, что до сих пор не сдохла от вытья.
выть и жаловаться на то, как все сейчас хреново.
да еще таро.
а еще болею...
а ты так мило спишь на диване в паре метров от меня.
хи. ^^

Надо что-то менять? Зачем?
Когда уже забываешь, что такое на ощупь - лица друзей, шумные компании, веселье и много алкоголя...
Все через_не могу. Наступить на горло своему собственному "не могу", и идти дальше.
Бороться, не обращать внимания на то, что перед глазами мелькает жизнь, краски которой проходят мимо.
В памяти всплывают какие-то воспоминания, моменты, отблески давно ушедшей роскоши...
Заполнять свою душу цинизмом и негативом, обширным, как вид с Останкинской телебашни.
Ставить свечи в ванной, доставать Паланика, и заполнять свою голову все новыми мыслями.
Каждый день я нуждаюсь в новой пище для размышлений.
Задаюсь вопросом, сколько же можно думать, но никаких ответов не приходит в голову.
Я разбилась. Давно, внутри. Еще в прошлом январе, наверное.

"И стоит ли жить, если уже год, как умер?" (с)

И мне дорогу перебегают только черные кошки, мяукающие, и до безумия - милые.

"Детка, где ты нахваталась столь сложных словечек?" (с)

Даже объяснять сложно.
Внутри пусто. Одиноко и пусто. Теперь я поняла, что же такое на вкус - пустота...
Смотрю в зеркало и думаю, как же я себя ненавижу. Смотрю.... и понимаю, что вот оно - я добилась всего, чего так хотела, во мне не осталось ничего настоящего. Кожа под толстым слоем тонального крема и пудры, глаза густо накрашены черным, ресницы неестественно длинные из-за киллаграмового слоя туши... Настоящий цвет волос остался только на фотографиях и у самых корней. Настоящая я (?) - а меня нет...
Приклеить к лицу улыбку, и показать всем, насколько же у меня все хорошо. Пусть внутри все разрывается от боли.
Снаружи-то все хорошо.
А внутрь смотрят очень немногие.

P.S. Полюбила творчество Веры Полозковой.
[700x525]

Зима...
Именно сегодня пришло ощущение, что она все-таки наступила...
Когда, возвращаясь с работы, воткнув в ухо плохо работающий наушник, слушала что-то грустное...
Вообще в последнее время стало все равно, абсолютно на все, кроме работы и сна.
Лица друзей - мучительно. Любовь - словно миг, не помню, как давно это уже было.
Закрылась. Чем дальше, тем больше. Не понимаю, отчего меня стали обвинять в черствости. Что в этом такого? Грубая, угрюмая девочка, у которой не видно глаз.

Я так хочу, чтобы у вас все было хорошо.
Когда кто-то счастлив, я радуюсь. Честно. Что хотя бы у кого-то все хорошо.
Все ровно. Ненавижу, когда так. Но ничего изменить пока не могу.
Переосмыслила много новых вещей. Сколько можно думать? Устала.

Прочувствовала, что же такое настоящее Одиночество. Поняла, что раньше зря раскидывалась этим словом в каждом посте. Одиночество настало именно сейчас. Настоящее. Оно во мне.

Я хочу домой. Сколько стоит порция счастья?
Я накоплю... я заплачу! Скажите мне только, сколько стоит, и где купить. Как достать.
Устала.
Ты можешь найти свой путь во мне?
Если да, то я буду радоваться. До конца. Жизни.
Помоги.

Я не обращаюсь к кому-то конкретному. Просто обращаюсь.
Люблю (?)
Забыла.

Настроение сейчас - забыла

[700x525]

[402x479]
Профессиональная ложь.
Отчего так часто люди лгут? Даже по мелочам...
Ложь захлестнула города. Затуманила внутренний мир каждого. Мой, твой.
Все лгут.
"Ты меня любишь?" - "Люблю". Знаем, что нам лгут, что нас обманывают. И все равно верим. Верим, потому что лжем и сами себе.
Самая страшная ложь - это ложь самому себе. Когда ты создаешь иллюзию, и упорно веришь в нее, словно в святую истину.
Страшно.
Неужели это наше будущее?
Поколение кока-колы одевается в модные вещи, надушено приятными духами, причесано и чисто вымыто. Лжет. Всем.
Друзья лгут друг другу. Супруги, одноклассники, коллеги, отцы, дети... все. Лгут.

Один мой знакомый говорит, что важно во всей этой системе не потерять себя. Да, мы все - часть одного поколения. XXI век. Сложно не потерять себя, когда ложь становится уже стилем жизни.
Может, начнем судить людей за ложь? Может, тогда мир станет лучше?

Настроение сейчас - мысли...

[525x700]
Меня раздражает мое состояние. Болезнь-не болезнь, понятия не имею, что себе думает мое здоровье.
Мое сонное величество хмуро выползает из-под одеяла, недовольно смотрит на маму, которая не хотела разбудить, что-то угрюмо ей бурчит, и снова прячет свою растрепанную голову под теплый плед.

Почему нельзя жить, как хочется? Хочется - спишь, хочется - работаешь/отдыхаешь/........... ? Почему обязательно найдется какая-нибудь хрень, типа "но", и жизнь никогда не будет идти так, как того хочется тебе?
Мне странно, что меня еще кто-то тщится понять. Представить не могу, что же такого во мне разглядели все эти люди. Люди вообще странные существа. Они вроде как и бесчувственные, ни о чем не думающие и эгоистичные, но в то же время среди сухих лиц, грубых жестов и слов иногда встречаются такие вот индивиды, которые желают помочь. Взять за руку и отвести туда, где светлее/теплее/суше/милее/лучше, в общем.
Мой цинизм заполняет все новые пространства. Люди заражаются им, и цинизма становится больше.
"Вот дерьмо!" (с) illusion <3
А еще у меня нет желаения сейчас вставать и что-то готовить, но желудок после вчерашней жуткой попойки страшно болит. Надо отрывать свой ленивый зад от кресла, и идти на холодную кухню.

Чудный завтрак! Холодная яичница со скорлупой (я про нее тупо забыла, ушла болтать по телефону), едва теплый чай и бутерброд из недельной давности хлеба с маслицем... Мммммм, не в каждом ресторане таких деликатесов отведаешь :)
Пойти что ли к кому-нибудь в гости с просьбой накормить и напоить? А что?
Спать я сама благополучно улягусь дома, а вот пожрать... эх))
В общем, понесло меня не в ту степь, представления не имею, для чего/кого я пишу сейчас этот бред))

Настроение сейчас - болит голова и хочется спать(

Те, кому нужно, те знают, кто я. Из какого мира, из какой реальности, и с какой планеты.
Я составляю сценарии ваших снов. Эдакая тетенька-профессор в очках и с секси-разрезом на белой блузке. Злобный гений *демонический смех*.
Многие из вас слишком узки и мелочны для меня.
Да, я желчна, а кто вообще говорил, что я хорошая? Если кто-то говорил, остерегайся его - он явно тебе добра не желает, называя меня хорошей.
Твои мысли я знаю наперед. Быть может, ты и строишь иллюзии меня обмануть своей приторной ласковостью, и восхищением, но я давно тебя раскусила, меркантильная тварь... мне надоело играть в "ничегонепонимание", поэтому хватит!! Даже грамотная ложь меня больше не прельщает.
Показуха? - А кто сейчас ею не живет? Если ты вздумал меня в чем-то обвинять, сначала подумай о том, какой из тебя выйдет ангел.
Безумие - моя стихия.
Люблю, когда полное отсутствие мыслей в голове и сопли по столу, но так бывает редко.
Те кто так упорно стараются удержаться рядом, и тот один, кого я так усердно стараюсь удержать - милые... Вы нужны мне. Я черпаю свои силы из ваших снов, питаюсь вашими улыбками и живу вашими эмоциями... Вы все такие трогательные... заботливые... Мне нравится вас обнимать... или позволять обнимать себя... никогда не открывать того, что внутри, но слушать и знать, что же у вас внутри... все так просто... но так как вы близкие - я никогда не дам вас никому в обиду...
Все ваши сокровенные мыли я закрою в милый уютный сундучок с семью кодовыми замками.
Я прихожу в ваши сны, я дарю вам сиреневые миры, родной голос... Я дарю вам себя. Но после отбираю - такова моя природа.
Я знаю, что вы любите. Искренне, по-настоящему. Взаимно.
Не стоит привязывать меня к колышку насильно. Когда обрываю все веревки и сбегаю, вам больно. Я этого не хочу, я хочу ваших улыбок, даже если больно. Отпускайте, я гуляю сама-по-себе, но возвращаюсь.
 

Настроение сейчас - лениво
[700x525]

Мы снова в преддверии чего-то. Слушаем тиканье часов, коорые отсчитывают минуты, которые остались до чего-то взрывоопасно нежного...

Солнце... Безжалостно пожирает остатки моей души.

С каждым днем все больнее смотреть в зеркало. Что осталось от меня прежней?  Все хорошее, что было во мне, словно выкупили. Оптом.  В душе прочным слоем лежит холодный лед. Есть некоторые, кому не все =. Те, кто топят мой лед.

"Когда она проснется, этот бред утопит нас в глубине ее глаз... Холодных... Спокойных... Нам нужно бежать, бежать прямо сейчас... Я слышу, как она кричит - ей больно!" (с) 4ре апреля

 Наверное, только улыбка... улыбка осталась во мне неизменна. Но улыбаться для меня сейчас - настолько большая роскошь, что мое и без того фальшивое лицо очень редко сейчас приобретает знакомое выражение... такое теплое и беззаботное... кто-то говорит, что я похожа на героиню мультиков анимэ ^^

Но что ни говори, а на дне моих глаз по-прежнему плещется смысл... Для меня сейчас только один смысл - чтобы было. Зачем? - Чтобы было... Куда ты идешь? - Чтобы было. Во сколько будешь? - Чтобы было. Ты любишь его? - Чтобы было. 

Будет. Да куда оно денется, конечно, будет.

*милая Н., прошу тебя, выздоравливай, я так не люблю, когда ты болеешь. Но безмерно и безгранично люблю тебя.

 

Настроение сейчас - не меланхолия
[471x698]

[память]

Страх... что ты здесь видишь? Квартира на первом этаже, угол возле окна... холодно?

Два часа ночи, впереди еще три часа для разговоров, темнота и мой слегка простуженный шепот... Воздуха катострофически нехватает так же, как и сигарет - сложно дышать... Улыбаюсь детской улыбкой, незаметно стирая потеки туши по щекам - не люблю плакать...

Ты что-то шепчешь мне на ухо, я улыбаюсь, подношу к сигарете огонек - чирк... выпускаю сизый дым в потолок, ласково глядя в твои глаза.

За окном - осень, холодно... Деревья шуршат опавшими листьями, дождь силится перекричать ветер, но громкость словно кто-то выключил... У нас есть еще два с половиной часа на разговор...

С каждой минутой ритм ударов моего сердца ускоряется. Я читаю по твоей мимке твои желания... я вижу, чего ты Хочешь... сладко, м?

На память - аромат моих духов "pour elle", и упаковка мятной жвачки... А что еще я могу? Кусочек своего сердца? Конечно, только ты не заметил, как я подложила его в твой карман...

Ты слушаешь мои истории и боишься дышать, а я все ближе подбираюсь к твоим желаниям, ты уже не можешь скрыть их даже в своих глазах... ты боишься? почему?

У нас еще два часа на разговоры... 

Ты бы хотел, чтобы вернулся ушедший час? Нет, времени еще много... Все спят... Тишина...

Холодно... можт быть, оденемся? Или просто закроем форточку? Я гениальна...

Что еще тебе рассказать, мой нерешительный? Внутри что-то просыпается, и не хочется уже ничего - ни алкоголя, ни шоколада - только тепла и твоих глаз. Я ведь почти утонула, а ты и не заметил...

Улыбаюсь... отвечаю на вопросы плавно и невпопад - смеемся... Как ты думаешь, что будет дальше?

У нас есть еще полтора часа на разговоры.

Снова что-то рассказываю... опять неспешно, словно сдирая шкурку с подарочного мандарина - легко... Бархатный, шелковый, шепотом... С каждым словом все больше обнажается душа, и все больше расширяются твои зрачки... Зависимость? - быстро... Хочешь еще? Мне не жалко... Тебе нравится? Вижу... Улыбаюсь, до оглушения - в себя.  Ты перебираешь свои пальцы и быстро куришь - нервничаешь? Улыбаюсь... Мне это нравится...

У нас час на окончание разговора...

Звуки вообще исчезли... [45 минут]...

Я отчетливо слышу, как стучит твое сердце... [30 минут]...

Ты нервничаешь... сильно... я не знаю, успокою тебя, или заставлю нервничать сильнее... но........

[20 минут]

чувствуешь... улыбаюсь... тссссс............. нас никто не услышит......................................... у нас мало времени, но мы пока одни... 

Не грусти... пока я с тобой...

Настроение сейчас - ностальгия...