all I can think is I'm here alone.

имена которые убивают нас своим присутствием

знакомо?

ты вроде так хочешь не вспоминать имени, а оно вот - мигает в окошечке "online"

и так пусто внутри, так хочется уйти куда-нибудь подальше от проклятых социальных сетей

интернет-зависимость, или...

зависимость от имени?

вот такая вот пища для размышлений.

люблю.

Настроение сейчас - меланхолия

 

Настроение сейчас - burning outside!
[466x700]

[525x700]
вырываю из воздуха честность, пробую на прочность и упругость. Решаю, где "все_равно".
Разучилась писать. Голова не работает в_правильном.
Обязательно нужно что-то страшное, до побеления костяшек, до крови от ногтей в ладонях, напряженное, как струны на моей гитаре, мечте шальной юности. И все больше не_чувствую. Неспешно и аккуратно - "да", "нет".
Я проиграла, как воины декаданса. Которые боролись упорно, но увы - их было слишком мало, чтобы победить солнечных акмеистов. Грусть редко выигрывает. А я проигрываю просто_так. Просто потому, что разучилась_бороться.
Просто потому, что дождь, и так сладко пахнет свободой после него, что я привыкла упиваться этими утопическими мечтами о ней.
Нет нужды бороться.
Нет сил.
Нет воли.
sleep...
sleep...
sleep...
и ничего не нужно, кроме элементарного присутствия, сочувствия. Сопереживания. Даже если нет дела в_глубине.
И навеки безответный вопрос - "почему так?".
и почему ты не умеешь читать по_глазам?
Почему не можешь уловить, сколько боли я испытываю каждую минуту твоего присутствия?

[369x700]
когда мы ложимся спать, наши мысли тихонечко вытекают из головы, и отправляются в путешествие по ночному городу.
глава прочитана, в плед - плотнее, уютнее, теплее.
осознала наконец, что голова может болеть не только от хмельного зелья. Что годы уже не те, а жестокие игры - уже не мое.
С каждым днем все более странно чувствовать, что пустота уже не беспокоит меня, а стены уже не давят, и нет достойного алиби для слез.
я слышу слова, слушаю разговоры, наблюдаю, как окружающие меня вещи_меняют цвет, расцветая и умирая.
и живу дальше.
мало что способно сломать, но все-таки это происходит.
ночными разговорами, нервами по пальцам, уютно и беспрекословно_пусто. Пусть.

и все реже хочется завыть.
Даже на это уже сил не осталось, меня словно выпили по каплям, и слов так мало, мало.
А у мыслей нет реакции на внутреннее sos_тояние.
Да ни у чего нет. И состояния нет, наверное.
Меньше думать - всегда помогало. Точнее, создавало видимость.
и живу дальше.

Настроение сейчас - сверлю стены мыслями

и дыхания в легких как_будто не было.
жжет горло от дыма. Сдавливает, в комочек, такой сухой и измученный_кашель.
серо-малиновое небо и яркие огни на_воде.
я так давно не видела моря, не чувствовала этого свободного морского_ветра... Следующим летом выберусь, обязательно.
Чувствую себя разбитой. Нет. Сломанной.
как фарфоровая кукла с коричнево-красными глазами, стоящая у меня на полке.
Я люблю говорить с куклами.
курим, молча роняем несказанные фразы. Они падают, и с тихим звоном разбиваются о слой безразличия, за которым хочется кричать, показывать, что вот они мы - живые, и нам не все_равно.
а я все та_же. Девочка со смешным цветком на голове. Долго ли продлится такое вот молчание? Долго ли меня будут помнить_такой?
хотя чаще мне уже это не важно, до крови из_носу - плевать. Одно слово. Одно. Такое громкое и странное.
"плевать"
на то, что холодно, ангина и дождь.
на то, чем займусь завтра.
на то, чем занималась сегодня.
на то, что очередной день прожит зря, порция бесполезной информации перерабатывается воспаленным мозгом, и все, чего хочется - кофе, как бы ванильно и глупо это не звучало.
Моя учительница по русскому языку, наверное, повесилась бы, если бы почитала, что я пишу.
Не волнуйтесь, NN, я хорошая девочка, а здесь просто то, что сказать некому - так бывает редко в последнее время.
Разговоры о политике, мысли в пиджаках, пицца и вкусный дым - уже и не дико, а как-то обычно.
Дико теперь пить что-то дешевое и горькое в подъезде и опасливо озираться, делая очередную затяжку, не идет ли мама.
Да и не делаю я больше так.
Но я все та_же. Девочка со смешным цветком на голове.
"пока ты живешь, ты совершенствуешься. Если предел достиг и ты считаешь себя совершенным, ты умер" (с)
значит, я умерла?

хотя нет, предел не достигнут, на исходный рубеж вернуться не получится - дорогу я забыла, смотрю не в те окна и делаю не те поступки. Я слишком далеко зашла.
порой даже думаю, куда я влезла, и что я здесь делаю.
[700x525]

растерзанная_на_кусочки.
каждый так и ждет, чтобы урвать что-то побольше, позначимей. Зачем? Я же всегда с каждым, со всеми, здесь, и еще через 10 шагов.
видишь впереди одинокую фигурку, устало бредущую вникуда?
не зови ее, пусть уходит.

переизбыток слов.
вещи, для которых все еще нет глаголов.
и стремится выглянуть из-за каждого угла бесконечное слово "одиночество".
таким отношением к себе мы себя разрушаем, лучше представлять себя в центре чего-то большого, шумного и веселого. Полного радости и (?) любви.
а мой город так обаятелен осенью. Улицы слишком золотые, золотые до слез, и хочется в парк, с новым фотоаппаратом, чтобы запечатлеть себя на фоне умирающего лета. Я люблю, когда вокруг осень, и не боишься обжечься золотом_листьев.
"Боязнь воды, высоты, и мостов над водой" (с) Несси.
Несси напоминает мне Безвестную.
А как мало нас осталось таких, чистых душой, с романтикой и умением читать между_строк...

Настроение сейчас - меланхолия

Мы слишком часто осуждаем кого-то. Родителей, друзей, близких, знакомых... Так же и нас осуждают слишком часто.
"А вот я бы так не сделала...", "...а вот мне кажется, надо было бы поступить так", "...я бы так не стала делать...", и так далее.
Не слишком ли часто я говорю подобные фразы?
Как-то, помню, сидели с Н., разогнались, и она сказала такую интересную вещь, над которой я задумалась только сейчас.
Я слишком много думаю о жизни других людей. Боюсь разочаровать, огорчить, расстроить...
Но не нужно пытаться жить для кого-то. Трачу себя на слишком много ненужных поступков. На слишком много ненужных вещей, думая о других. Не надо пытаться прожить чью-то жизнь. Нужно просто жить. Жить своей жизнью, делать то, что хочется, не боясь осуждений. Кому суждено, тот оступится, так зачем же эти бессмысленные страхи? Если мне суждено перед этим человеком предстать в плохом свете, так и случится. Жизнь всегда ограждает нас от ненужных людей.
Ни к чему заумные разговоры об эмоциональной стороне жизни. Не нужно осуждать, кто мы такие, кто я такая?
Я могу только жалеть, что не получается иногда что-то сделать. Жалеть о поступках, которые оставляют след в моей памяти...
почему-то хорошего не получается помнить.

Жить и наслаждаться.
"не думай ни о чем. Просто делай то, что тебе хочется..." (с) Д.
Хм.
Делаю.
Не будет - и жалеть будет не о чем.
как-то так.

Настроение сейчас - депра блеать

[436x700]

Я никогда не видела океана. Море – видела, а вот океан – нет. Иногда дико хотелось накопить денег, и выехать куда-нибудь в круиз, каким-нибудь жарким августом, чтобы купаться в открытом океане, на глубине в тысячи метров. Чтобы черпать соленую воду, впитывать ее каждой клеточкой – такую темную, пугающую, но – такую нежную. Пропускать ее между пальцами. Улыбаться линии горизонта. Чувствовать себя русалкой, совсем как в детстве, когда плюхалась в корыте во дворе у бабушки в Оклахоме, и представляла, что я русалка – которую поймали и посадили в такое маленькое корытце, пленили, и насильно разлучили с любимой морской водой и прекрасным мужем – тритоном, у которого изумрудные глаза, и переливается серебром хвост.
Но в круиз я так и не поехала, русалок, как мне стало ясно со временем, не существует, а «тритоны», если и есть где-нибудь, то точно не здесь.

Глава 1
Мы познакомились 4 ноября. Нам было по 16. Он написал, что я очень красивая. А я ответила через 3 месяца. Джонни. Мой милый, ласковый, маленький Джонни. Тогда чувства кружили так, что сносило крышу. Мы, находясь в тысячах километров друг от друга, умудрялись любить, ссориться, ревновать, нежничать и плакать. А еще – скучать. Если бы кто знал, как же мы умели скучать…Он живет в Анкоридже, совсем не так далеко от Нома, где живу я. Самолетом и вовсе лететь нечего. В Номе холодно. Очень холодно. Зимой. Да и летом я бы не сказала, что очень тепло.
Он сердился, когда я уходила гулять. Когда я выпивала. Когда я напивалась – он сердился на меня за каждую минуту, что мы не вместе (если это, конечно, можно было так назвать), без конца писал смс и звонил. Но стоило мне прийти к компьютеру, как его сердитость сменялась нежной улыбкой, и со словами «Милая, как прошел твой день?» он начинал многочасовой разговор, полный нежности, шепота и милых слов. Мы не могли ничего друг другу дать, кроме слов и обещаний. Нам оставалось только радовать друг друга счастливыми смайлами, и постами, постами, моими бесконечными постами о нежности и любви. Тогда я впервые задумалась о смысле жизни. Не могла придумать ничего, кроме красивых, запутанных и заумных фраз по принципу «мысли, рассыпанные по столу». Я фотографировалась каждый вечер, и отправляла ему, он требовал новых фото, потому что он так любил бесконечное число моих образов (которые, в общем-то, мало чем друг от друга отличались). Я любила говорить с ним. О чем? О счастье, которое нас ждет, мы собирались увидеться летом, когда закончится школа, мы собирались никогда никуда друг друга не отпускать, никому не отдавать. Обещали. Клялись, что всегда будем вместе. Было очень здорово. Почти полгода я жила интернетом. Вогнала семью в кучу долгов из-за платного трафика. Бред, знаю, но что поделать, если в сердце любовь…
Потом у меня началась весна, и мне захотелось свободы. Захотелось тепла. Понимания и прогулок за ручку по улицам моего города. Живого тепла. Мне казалось, что чувства остыли. Что я перегорела. Мы расстались. Он звонил, плакал, умолял не бросать его, а я только твердила, что больше не люблю его, и что нам надо расстаться. Он не слушал, и все плакал и плакал, заставляя мое сердце обливаться кровью, а губы – растягиваться в умиленной улыбке. Сама не понимаю сейчас этого чувства. Больно, но тянет улыбаться. Возможно, улыбалась по привычке, а может, мне просто понравилась тогда та моя боль. Пронесся месяц бешенных поцелуев. Сердца, стучащего в вечно пьяном ритме. Раскумаренного сознания. И только тогда – через месяц непрерывного молчания – пришло запоздалое осознание того, что все-таки он мне очень нужен. Нужен, как никто другой в этом мире. Что я скучаю по нему. Что я затаскала до дыр уже плеер с песней про апрель. И тогда я написала заново. Я очень хотела все вернуть. Вернула. Но уже без такого ажиотажа, как раньше. Все перетекло в скуку. И тогда последовал второй разрыв. За ним третий. Четвертый. Я сбилась со счету. Мне казалось, что это нормально, что так и надо.
Однако же…
Я не могла быть с ним. О том, что мы увидимся, мы уже молчали, так как к тому времени мы понимали уже, что это невозможно. Нет, мы говорили о встрече. Говорили про то, что будет. Представляли. Мечтали. Улыбались… но все уже было не то. Все было не так. Все было странно и мало.
Все, чего дико хотелось – это закончить все уже. Или начать, наоборот. От отсутствия возможности прикоснуться и взять за руку мы сходили с ума.
Тепло – когда оно настоящее – очень дорого обходится. Мы платили собственной жизнью. Нервами. Эмоциями и слезами. Бессоницей. Заваленными зачетами и воспаленными от постоянного компьютера глазами.
Чужое тепло очень дорого обходится.
Я помню тот день. Когда все рухнуло. Мы не разговаривали к тому времени уже больше трех месяцев. Я помню, что опять написала ему. В очередной раз слово, которое я повторяла все время бесконечных разрывов – слово, несущее бесконечное забвение, вечное подсознательное желание уходить красиво… это слово было «вернись». Вернись. И каждый раз – «вернись». Вернулся. На два дня. Потом Читать далее...

Видеть тебя и молчать очень трудно. А ведь я молчала. Зря? Возможно. Только ты стал моей мечтой.

Я представляла, как здорово будет встречать тебя летом под лучиками, гулять... пусть даже не за руки. Пусть даже на разных сторонах тротуара... только с Тобой.
Ждать звонков с замирением сердца, произнося в трубку хриплые слова, смотреть в окно, и слушать твой голос.
Лазить вместе по заброшкам, Беззаботно распевая лирику во всю глотку. Сидеть на крыше, пить что-нибудь крепкое, прямо так, из горла, заливаясь счастливым смехом, славить лето. Солнце.

А ты бы улыбался. Я люблю, когда ты улыбаешься. Даже когда ты молчишь, ты как будто красноречиво молчишь. Такой красивый. Особенно когда солнышко утопает в твоих волосах... А дождь отражается в зрачках. Они немного расширенны у тебя. Они у тебя всегда такие. А глаза... господи, кто бы знал, какие красивые у тебя глаза... В них столько тепла, несмотря на холодный цвет...И вообще ты такой весь... такой...

Ты слушаешь дождь? Я слушаю. Знаешь, что он мне говорит? Знаешь? Он говорит, что одиночество - это не предел.

А ведь могли бы вместе его слушать, обернувшись одним пледом. Укутавшись, и стоя перед форточкой в бесформенных футболках, и улыбаясь, как маленькие. Я бы гладила твои волосы. А ты бы молчал. Но меня бы это нисколько не смущало - наоборот, я бы знала, что все хорошо. Все правильно. Все так, как надо.

И так не хотелось верить в последнее время. И чем глубже приходилось проростать в тебя корнями, тем быстрее ты их обрубил. Как все. Замотала тряпкой и жду, когда перестанет щипать. И если бы я знала, что делать с тобой, таким вредным, все было бы сейчас хорошо.

Я такая же приходящая в твою жизнь, как очень многие. Я старалась, я отчаянно старалась удержаться рядом с тобой.

Стало очень пусто, слышишь? Очень пусто, особенно вечерами. Ты не наполняешь их своими вкусными историями. И я тебя больше не увижу.

Я буду слушать, что говорит мне дождь. А ты встанешь на балконе. И опять ничего не разберешь, ведь он так непонятно поет. Это я вслушиваюсь.
А тебе и без этого здорово.

Где же мы? Неужели действительно все, что от нас осталось - это ложь, недоверие и непонимание?
Я не слушаю музыку. Я ищу открытые окна.

Прохожие не смотрят в мои глаза. Меня никто не видит. Стоит только на секунду задуматься - и все, ты уже невидимка.
Вишневый сироп по_венам. Ванильная кожа. Клубничные губы. Приторно. Не так, как было раньше. Где же горький привкус грейпфрута с коричной нотой в сигаретах?

Я не оборачиваюсь. Я не смотрю вперед. Я остановилась, и уже давно не было так все равно, что произойдет. Дайте мне лист белой бумаги, и краску. Я нарисую ваш портрет. Улыбнусь сквозь дым, подам чашку кофе, и уйду в свою комнату. Буду много молчать. Потому что мне хочется молчать. Мне нечего рассказать. Все слишком пусто.

Я надеялась на весну. Теперь надеюсь на лето.
Но в доме сумасшедших меня давно ждет своя койка в углу.

А хищники точат зубы. Когти.
Порваться. Прорваться.
Не сломаться, и идти дальше.
Я не останусь, нет. Я просто решила передохнуть.

"Я не ушел, я просто вышел покурить". (с) Зойберг

Улыбка много стала стоить. Для меня улыбаться - это чересчур роскошно. Мой эмоциональный диапазон уже не может себе этого позволить. Искренне. Не может.

А когда-то ведь искренне, целыми днями, наивно и честно.
Честности тоже поубавилось. Чем взрослее мы становимся, тем лучше у нас получается врать.
Хихикать в спину, показывая пальцем. Улыбаться и молчать в глаза.

И причем самое страшное - что мы молчим как о плохом, так и о хорошем.
Даже если любим, молчим.
Много мыслей, даже в чьи-то энные годы.

Но "никто не запомнит тебя за твои мысли" (с) Г. Г. Маркес.

А я... а что я? Я ничего не хочу, кроме возвращения Караниной. Хочу Чешира еще, да. Хочу улыбаться, как раньше. Но все, что хоть как-то намекает на улыбки, куда-то делось. Пропало, исчезло, перестало звонить/писать/приходить.

Все слилось в один серый сон.
надеюсь, никому хуже от этого поста не стало.

Настроение сейчас - серое

[464x700]
Господи, ну почему так?
Неужели никогда не будет хорошо? Почему так страшно сжимается все внутри, стоит мне зайти на ее страницу?
я не могу смириться с тем, что ее нет рядом.
с тем, что она не гладит меня по голове.
с тем, что не вытаскивает из дерьма.
и что не звонит с работы, сонная и заебанная.

помогите мне я так больше не могу!
ненавижу плакать. И получается, что с ее отъезда не прошло ни одного дня/вечера без слез.

теперь все словно по-другому.
я чувствую ужасный холод.

я так ее люблю... господи ну пожалуйста, верни мне ее. Это единственный близкий мне человек.
не могу без ее улыбки, ее слов. Не могу. Просто не могу.
господи пожалуйста, верни мне ее.
она знает, как починить мою душу.
знает, что надо сказать, и когда провести указательным пальцем по моей щеке, не давая размазаться макияжу от предательски_мокрых слез.
я никогда не думала, что за такой короткий период возможно полюбить настолько человека.

милая, знаешь, что самое страшное?
это то, что ты не понимаешь.
ты говоришь мне любить жизнь - за что? какую жизнь?
я не знаю, как там у тебя все, но у тебя там есть преданный тебе человек. Она тобой очень дорожит, но ооооооочень не так, как я.
я не могу улыбаться.
мне некому.
если люди, которым я не безразлична, но такой как ты у меня все равно никогда не будет. Никогда не будет человека, который настолько во всем меня понимает.
принимает
и не ухходит

я вот часто задаюсь вопросом - почему же ты все-таки не ушла?
наверное, во мне действительно есть что-то, что задержало тебя.
а я скоро буду спать с твоим последним письмом.

знаешь, еще что?
представь, что я сжалась в комок и говорю с тобой шепотом.
я каждый вечер перебираю бусинки на твоем браслетике, и перед сном говорю себе, что все будет хорошо, что я должна улыбаться, что ты так меня об этом просила.

маленькая моя, милая девочка.
как же мне без тебя тяжело.

господи, пожалуйста, верни мне ее.

без ангела-хранителя невозможно жить.

Настроение сейчас - лол, что?

[434x600]
лейбл.
Почему-то так сложно в последнее время не_думать.
В моем городе мокро. Как в твоем письме, которое теперь со мной всегда.

Сердечные_завитушки. В блокнотик, криво, наискозь и насквозь. В привычку.
Все чаще молчу, неспешно киваю_на "улыбайся". Комментирую_. Делится на "до" и "после".
...и многоточия теперь не для глубокомыслия, а для симметрии.
Вообще все срашно_симметрично. Без_пафоса. forever. and ever.

the time is over.
sometimes we do some things that we cannot explain
we can only keep silence.
we enjoy it.
hiding our faces in scarfs.
smiling to rain.
We are waiting for summer. But don't even believe that everything will be ok.
so, welcome to the gray city.

я не вижу солнца.
все, что_есть - это отсутствие еды, много кофе. Чтобы горче.
хм.

Ни одного прочитанного.
Мыли в пакетиках. Сегодня понедельник. Что у меня было по плану? Ах да, Каранина и слезы. Я слишком сильно люблю эту девочку, она слишком глубоко_внутри.
Саш. Я опять пишу тебе. Я не знаю, что будет завтра. Но в одном я абсолютно уверена - ты у меня_есть.
И будешь. И никуда я тебя не потеряю. Я не знаю, что делать без тебя. Все так быстро пронеслось. Я хочу, чтобы ты осталась здесь, со мной. Господи, я не знаю, что делать. Я не знаю, куда мне без тебя. С кем/чем/зачем...
Лучше тебя я не встречала людей. Лучше, добрее, светлее, чище, бескорыстнее... я повторяюсь, да? Саш, все равно. Ты - мое все.
Ты - самая настоящая... моя девочка. не знаю, как я без тебя.
но обязательно. Слышишь? Обязательно (!) пиши. Ни за что не пропадай.
Я буду слушать в плеере "Кошку", буду пить кофе из чашки с надписью про Нью-Йорк.

И вспоминать тебя
каждый день, обещаю.
Я не знаю человека, не считая мамы, который был бы мне нужнее на этой планете. В этом мире. В этой реальности.

Все сводится в упрямое маленькое "не отдам".
Жаль, что приходится отдавать кошку в другие добрые руки. Но я уверена, что там тебя никто не обидит. Никто не даст заплакать, или в крайнем случае вытрет слезы.
Еще я поняла, что не помню, когда ты плакала. При мне по-моему не было ни разу. Если было, значит я была слишком пьяная чтобы вспомнить это))

Ты единственный человек, кто безгранично и во всем понимает меня. Буду много реветь. Но некому будет утереть мне слезы так, как это делала всегда ты.

Общество "хитрых морковь" умрет нахуй, летом буду ходить с честными яблоками)))))
я не могу представить что я буду делать без тебя.

Но все равно ты для меня половина жизни. Вчера. Завтра.

всегда.

Настроение сейчас - всегда, слышишь

[399x600]
обескровленно_.
почувствовать минутное_тепло (?), и...
загораться, хвастаться новыми чувствами, курить одну_за одной, и абсолютно - до вывихов в_ключицах - не больно.
странными судорогами сжимает мое_маленькое. Оно стучится, упорно, бесконечно_честно, ровняя дыхание, уверяя во "все_хорошо".
сладко-вишнёвая. Кисловатый привкус. Нравится_.
А может, я просто miss my way?
А может, просто еще didn't find it.

Громко в толпу стихи, с бешенно_стучащим, не спасая себя ни от_ветра, ни от грусти. Черная такая. Бессмысленная. Нелепая. Как_тушь, растекшаяся по чьим-то_щекам.
Чувствуешь?

Но выхода нет_без
входа
А меня нет_без
Л._тебя.

и кажется, что былой романтизм и сентиментальность_исчезли в...

"Иосиф Бродский сидит у меня в купе, переводит дух
С яростного русского на английский..." (с)

греться о_чашку, рисовать сердечки... - не мое_уже.
Мне сейчас бы "Olmeca", томик Есенина, и что-то до боли горькое_лирически.

страшно то, что я та, кем хочу казаться. Не та, кто есть.

но я не буду больше никогда завершать пост беспомощным "Помоги!?"...
теперь_сама.
как-нибудь_.

Настроение сейчас - некуда.

Знаешь, милая, как тяжело понимать, что тебя не будет рядом?
Что я не позвоню тебе, не скажу, что у меня мама в ночь и что приходи пофоткаемся, выпьем водки...
Что ты не придешь. Не позвонишь. Не станешь рассказывать про сантехников в рваных варежках, не будешь на всю стену с половиной Воркуты обсирать День Святого Валентина... не выслушаешь мое бесконечное нытье. И засыпая, мне некому будет гладить руку.
Моя прожорливая подруга уезжает. В другой город, к другим людям, в новую жизнь.
Я безумно рада за нее. Ей так нужна новая жизнь. Ей тесно в этом городе, она так хочет быть свободной.

Саш... знаешь, что я поняла? Что ты на самом деле бесценна.
Твое внимание, твои советы и слова, твоя улыбка, все в тебе - все это бесценно.
Я не ценила это так, пока понимала, что ты здесь, что ты рядом. Но когда приходит запоздалое осознание, что ты вот-вот уедешь... господи, как же это страшно.
И наверное, я никогда так не переживала, теряя кого-то близкого, а знаешь, почему? - Потому что ни один человек в мире никогда не был со мной таким... таким... честным, открытым, заботливым. Таким нужным и близким. Бескорыстным и веселым. Даже когда ты понимаешь, что совсем все не весело - ты рядом, ты есть, ты помогаешь.
Не могу смириться с тем, что не буду тебя видеть.

Возможно, пройдет время, и ты забудешь меня.
Но я - та самая девочка, которая может сказать миллион слов в минуту, у которой хриплый голос и большие кепки с прямыми козырьками... та самая, которая мужик, и может жрать самбуку после коньяка, не блюя. Та, которая готова отдать половину жизни за тебя. А вторую половину провести бок о бок с тобой.
ты будешь крестной моих детей.
В моем сердечке ты всегда будешь на первом месте.
я никогда тебя не забуду.
и постов еще много буду писать
это сейчас в бешенных попытках успокоиться.
получается этот бред.

Челку - на гульку, кеды на простую плоскую платформу, черные глаза на сдержанный (ну хоть в каком-нибудь смысле!!) мэйк-ап, синий цвет волос - на просто коричневый, длинные пряди - на короткую стрижку, накладные ресницы - на время поспать утром... и так во всем? Мания выросла?
Да и Мании никакой, по сути, нет больше. Нет, я все еще распиздяй где-то, люблю сказки про Герду и +100500, когда грустно.
Но все-таки... какой из меня сейчас неформал, когда цветные футболки стали пережитком прошлого, тунеядство сменилось на работу, челочные мальчики и мажоры - на обычных, на тех, кто хотя бы ценит...
нет-нет, теплится где-то в голове такое понятие, как "самовыражение"... отсюда масса татуировок, отсутсвие мыслей о будущем, красные ногти и хуйпоймичтоещё.
живет внутри мечта об анарексии... но пока я здесь - не тонкие сигареты.
Алкоголь (причем не важно, какой категории и качества) - развязно из горла, слезы в полночь и звонки по поводу "чтовсезаебалоижизньговно" - тоже куда-то делись.
Сейчас у меня актуальна тема недоразвитого одиночества. И бредни где-то глубоко внутри о хэппи-эндах и прочей поебени, которая так взрывает мой мозг, когда думать больше не о чем.
Все свелось к насущному и бытовому - что надеть, с кем общаться, что есть, как похудеть, где взять денег на новые татухи и шмотье.... куда делась та девочка, которая через каждую фразу повторяла что она - мужик, которая пела милым голосом (неточтосейчаспрокуренныйвпиздецблядь), умела дружить, любила, ждала, писала стихи и говорила на ломанном английском.
Сейчас знания об английском отточились до невозможности, уже тошно от собственного совершенства.
"если бы не мое еблище, у меня было бы столько комплексов..." (с) я.
Была Маша. Её сменила Мания. Мания была долго - года три. Потом стала Маня. Просто Маня.
Та самая, которая хочет снова научиться мечтать и писать стихи. Та самая, которая не хочет работать, а лень ее застилает все вокруг. Та самая, которая хочет похудеть и жрет на ночь жирные бутерброды. Та самая, что поет и ссорится с барабанщиком.

Это же я. Та самая девочка с желтым цветком на краю платформы! Помните?! Помнишь? (с)

Сердце сжимается от пауз. Паузы длинной в бесконечность. Встречи все реже, контактов все меньше, а из моего телефонного справочника мне звонит практически только мой психолог.

и прячется запоздалая мысль - "а ведь так не правильно"... - унылыми и темными вечерами под столом, наперекосяк с диагональю золотой окантовки...
я ложусь на асфальт, а ты спокойно давишь в пол педаль газа. Ты своими 140 км/ч не меня переехал. Мою веру в тебя, тебе.
а мне в большинстве своем плевать.


но я все равно упорно жду чего-то, сжигая спичечные мосты к своей душе.
никто никого не бросает, кроме нас. Мы сами выбираем - быть или не быть /с кем, чем?/, (не)худеть, (не)слушать, (не)верить, (не)жить....и до бесконечности - и только там, где-то глубоко внутри, так же любим ароматы печеных яблок и текилы глубокой ночью.

послушай, бессвязность вовсе не оттого, что внутри ни разу не весна. И не оттого, что уровень спирта в крови превышает допустимые уровни...
просто меня не хватает

много.
точек

когда из твоей жизни уходит кто-то дорогой, больше всего не можешь смириться с тем, что жизнь продолжается. Никто ничего не заметил.
Утром этого дня все те же машины, все тот же воздух, все те же люди, спешащие по делам... И никто не заметил, что что-то изменилось.
А тебе кажется, что... что все иначе. Да только никто ничего не заметил...

когда дрожишь в ванной, под звуки бегущей воды, держишь в руках полу-остывшую чашку, и зажимаешь себе рот, чтобы не выпустить крик, который так ищет выход, кусаешь пальцы... никто ничего не заметил. Все так же, как было.

когда сжимаешь в карманах кулаки, до побеления костяшек, до боли впиваясь ногтями в собственные ладони, и улыбаешься, и ничто не выдает твоего состояния... никто ничего не заметил .Все живут дальше.

когда пишешь на вопрос "как ты?", что все отлично, и одновременно одними губами повторяешь "помоги мне", никто ничего не заметил. Ты же отлично.

когда смотришь старые фото, и только одному Богу известно, что они делают в папке "счастье", когда это ни разу не счастье... никто ничего не заметил.

и вообще мало кто стремится что-то заметить. Всегда проще жить дальше, да и кого будет интересовать, что у кого-то что-то изменилось?

только зябнуть пальцами, отстукивать по клавишам кому-нибудь SOS, но опять текстом "я в порядке".
Вообще мало что может получиться. Из твоей боли ничего хорошего не выходит, людям становится не интересно. И никого не волнует, что неделю назад ты могла улыбаться. Не думала о плохом.

Есть "здесь и сейчас". А сейчас тебе плохо. И почему-то сразу мысли, что всегда плохо.
не так, нет. Можно только слать воздушные поцелуи, и ждать того, кто просто не обвинит ни в чем, а обнимет, вздохнет - и все в порядке. Все будет хорошо. Побудет полчаса в твоей жизни. И никто больше ничего не заметит.
Все по-старому, все как было.

проще ничего не говорить, действительно проще. Это правда, что все без всех могут. Что пережить можно все, только надо подобрать подходящий трек.
И еще куча цитат.
Это проще.
И пусть будет так.

Настроение сейчас - ностальгия.

дышу урывками.
как будто краду воздух.
тоска.

по чему-то такому честному... как стеклышки калейдоскопа.
и так хочется улыбнуться.
провел бы меня кто-нибудь через это редколесье. Через снег и ветер.
уткнуться в штормовую погоду в родной свитер. Теплый, шерстяной.
нужны ли мы нам?

у нас не осталось ничего - и все, что мы можем делать - осколки собирать. Но кто-то искренне, а кто-то от нечего делать.
...а смотрится все это в черно-белых фильмах, как в окошке.

да только холодные пальцы.
"в следующем посте, в чужой постели..." (с)

нежно так.
мне нравится.
и с каждым днем все больше лень смывать макияж.

а еще горло болит. И бантик хочу.
"Черти-что, и сбоку бантик" (с) - по-моему мило.

да только не вырвать из всего этого ни грамма честности.

я перестаю писать про боль.
пусть все радуются.