Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все суетятся, переживают, один волк спокоен - у него перспектива. Рядом лиса, закуска в лице поросенка. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:
-разреши последнее желание исполнить, спеть хочу
-ну пой.
Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"
***
- Сдается мне, что вы- мычащая английская уточка.
- В смысле?
-В смысле myy-duck!
Эй, хозяин! Ты думаешь, я должна терпеть твое плохое настроение? И бежать к тебе, как только ты входишь в дверь?
Еще чего! Не нужно трогать меня, когда я смиренно лежу на диване. И гладить меня нужно нежно и ласково по моей шелковой шерстке, я зачем целый день вылизываюсь, чтоб ты трепал меня за ушком? Ши … цапну. И ешь сам этот вискас!
А будешь действовать мне на нервы, найду другую хозяйку, уж она не запретит мне часами крутиться перед зеркалом и спать на подушке, и точно будет кормить пареной рыбкой или курочкой. И за что я тебя только терплю? Уйду, ведь пропадешь без меня …
Мой организм восстал против меня. А чего я ожидала?
Я упрямо боролась с каждым лишним килограммом. «Лечила» недосып кофе. Слишком долго я пыталась подогнать себя под глянцевый шаблон, смонтированный в моей голове. Не стоять на месте. Никогда.
«Если ты не остановишься, то тебя остановят».
Остановила меня боль! За столько лет мой организм очень хорошо научился меня останавливать. Какое нафиг первое предупреждение! Сразу и со всей силы!
Все, я понятливая! Обещаю не относится к тебе как к врагу, которому нельзя давать поблажки. Я буду прислушиваться к твоим просьбам и сигналам,не буду их игнорировать. Не буду критически придираться к тебе перед зеркалом. Организм, ну давай жить дружно!
На улице снег сменяет яркое солнце. Настроение такое, что
хочется кого-нибудь убить.
Я ставлю свою жизнь на паузу…
Мой телефон скажет, что абонент временно недоступен. Так
просто исчезнуть.
Вы спросите меня о том, куда я пропала, но это все будет
потом.
А сейчас в плеере играет Принцесса Авеню. То, что надо. Музыка
не мешает вести машину, не мешает думать, а подумать надо о многом…
Один известный артист в своей книге написал, что когда
женщина решает изменить свою жизнь, ее решимости хватает только на то, чтобы
выгнать любовника и сменить цвет волос. Слишком мелко для меня. Я так долго
помогала другим осуществлять мечты, была увлечена чужими идеями, что совсем
забыла о себе. Нет, я не жалуюсь, я получила бесценный опыт, он был мне
необходим именно в этот отрезок времени. Я, как хорошая мать, всех поставила на
ноги, теперь вы обойдетесь без меня.
А я пойду своей дорогой.
В реальном мире мы являемся заложниками своей внешности и комплексов. В виртуальном мире каждый сам решает, как строить свой образ. Как всех тянет приукрасить, подредактировать свою жизнь - сделать подборку самых хороших фотографий, написать о достижениях и промолчать о сложностях.
Раскрываю свои Провалы (именно с большой буквы):
- я не попала на Беренгию 2010 (гонки на собачьих упряжках),
- я не попала на Биатлон 2010 (в этом долбанном городе невозможно найти информацию – где продаются билеты, а когда узнала – билетов уже не было, их размели за час),
- я не попала в вечернюю музыкальную школу (чересчур много желающих).
Не много ли за 2 месяца? Слишком много!!!
Я казалась себе достаточно быстрой, оказалась недостаточно.
Чуда не произошло, я сама нарушила главное правило: когда чего-то очень сильно хочется нельзя отвлекаться на что-то еще!!! и поплатилась за это!
Этот молодой человек привлек мое внимание, исполнив с Gotthard трек Нeaven (один из моих любимых у этой группы). С его сольным творчеством я познакомилась больше года назад. Тогда же завязалось наше с ним общение. Именно общение. Обсуждаем мы в основном конечно музыку. Роман оказался вполне адекватным молодым человеком, без намека на звездность, способным принять даже очень строгую критику.
Одну из новых его песен «Не уходи» я записала на автодиск и слушаю в дороге.
Вот его страничка http://www.myspace.com/romanarkhipov
Ссылка на первый клип на песню «Demons and Angels» http://www.youtube.com/user/arkhipov1984
[680x242]
Эта не то время когда природа просыпается, листочки раскрываются и цветут первоцветы.
Это противное, грязное, слякотное время года. Время, когда в шубке уже жарко, а в пальто еще холодно.
Когда днем текут бурные реки талой воды, а ночью это все превращается в лед. Снег тает, открывая все тайны российского менталитета.
Как хочется лета, запаха моря, легких платьев и босоножек, путешествий и курортных романов, но все это еще так далеко.
А впереди, долгая весна с обострением у шизиков и депрессивных психозов у всех остальных.
[500x375]
Приходится обманывать свой организм с помощью летнего парфюма, вазы с большим количеством вкусно пахнущих фруктов, ярких обоев на рабочем столе и танцевальной музыки в машине.
Сегодня заглянула в гости к одной из подруг и застала ее за наведением порядка в шкафах. Взгляд мой упал на кресло, где лежала груда нижнего белья. О боже! Это бельем трудно назвать, все настолько заношено, только что не в штопках.
- Пойдем в магазин, выберешь себе комплект красивого белья, у тебя как раз на неделе день рождение. Тебе приятно, а мне не ломать голову, что тебе подарить! (и что вы думаете я услышала в ответ?)
- Зачем? Вон видишь у меня нормальное белорусское белье. Мне в нем удобно! Че зря деньги тратить?
- Удобно? Ты вообще не имеешь понятия, что такое комфортно и удобно!
- Что ты привязалась! Это ты можешь себе позволить белье за 200 баксов, а мне зачем такие деньги тратить. У меня семья! Да и кто его видит?
- А колготки? Посмотри, они все закатались? Как можно себя до такой степени не любить?
- Я эти ношу под брюки!
Девушки остановитесь! Куда катится этот мир? Если вам так наплевать на себя, подумайте о близких вам людях! Как можно носить растянутое белье, застиранное до дыр. Почему нельзя купить себе нормальный качественный комплект комфортного белья и новые колготки! У вас нет на это денег? Я слышу это постоянно! Мой доход ничем не отличается от вашего, но я себе почему-то могу это позволить. У вас есть деньги на сигареты, пиво, чипсы, сухарики, кока-колу и прочую гадость, а на самое действительно необходимое нет? Я с каждым днем начинаю все больше уважать программы «Снимите это немедленно!» и «Модный приговор». Вам нужно 24 часа в сутки показывать, как рвут и режут заношенные, растянутые, несуразные вещи, чтобы, когда вы попытаетесь купить себе нечто подобное, мозг выдал сигнал «На тебе это тоже порежут!».
Давайте договоримся - вы сию же секунду выбросите все поношенное, растянутое, закатанное, полинявшее и выцветшее. Не уберете на дальнюю полку, а выбросите! Пойдете и купите себе 1 КОМПЛЕКТ красивого белья и 2 упаковки новых колготок. Со следующей зарплаты вы эту процедуру повторите. Поверьте, у вас найдутся на это деньги, сэкономите на чем-то действительно ненужном. И вообще составьте себе список всего того, что вам необходимо обновить. Я думаю, что список будет длинным, а сумма – астрономическая. И как себя можно до этого было довести? А теперь подумайте, когда вы начинаете ремонт хотя бы одной комнаты, сколько всего в ней необходимо сделать и сколько на это надо средств. Так почему для ремонта себя вам этих средств жалко? Возьмите себе за правило с каждой зарплаты что-то обновлять, а старое ВЫКИДЫВАТЬ.
Вам все еще жалко денег? Хорошо пойдем другим путем. Представьте звонок в дверь, открываете а там .. Ален Делон (Клуни, Куценко, Бондарчук, Абама, Гейц (короче – мужчина вашей мечты)). А вы в поношенном белье и засаленном халате. «Извините, я ошибся дверью». Вы упустили свой единственный шанс. Есть еще сомнения?
И купите хотя бы одну запасную пару колготок. Зачем? Вы ведь покупаете еще ведро картошки, если видите, что она заканчивается? Нет? Что бежите в магазин, когда ее совсем нет? Не надоело бегать к соседям за картошкой, а в магазин каждый раз, когда рвутся колготки? Вот придет к вам Дж. Клуни и скажет: «Маруся, я так устал спасать мир и так хочу жареной картошки, угостишь?» и что вы ему ответите? «А у меня ее нет?». Как говорится без комментариев.
И на последок! Это относится и к мужчинам и к женщинам.
Я то думала, что благодаря нашей всепроникающей рекламе уже не осталось человека с перхотью, кариесом и запахом пота. Как я ошибалась. Люди!!!! Вы мыться не пробовали, и использовать нормальные дезодоранты для активных людей. Не эти брызгалки! А нормальные. Вспомните анекдот про туалет и освежитель воздуха с запахом ели! Вспомнили? От брызгалок тот же эффект. Может кто еще не знает, но ДЕЗОДОРАНТ НАНОСИТСЯ НА СУХОЕ ЧИСТОЕ ТЕЛО.
p.s. на фотографии мой запас колготок и чулок (разной плотности, с рисунком и без). очень удобно
[700x525]
Московский художник Александр Пономарев о женщинах и их сексуальности:
«Меня восхищает «водная» способность женщин менять свои агрегатные состояния. Женщина может быть жесткой, как лед, легкой, как пар, нежной и обнимающей, как теплая вода. Самый завораживающий момент – когда женщина смотрит на себя в целом, асексуальная – собирает по частям. Мы, художники, любим целое, поэтому даже очень красивая грудь без красивых глаз не имеет для нас смысла.»
Вы обращали когда-нибудь внимание на то, как бесят старшее поколение темные ногти (особенно черные или синие). Мне иногда доставляет удовольствие позлить наших бабушек-предпенсионниц (так прозвал их мой коллега по работе) темным маникюром.
Самое странное, что стоит мне накрасить ногти черным, одеть перчатки а-ля sport-car, в меня вселяются все бесы сразу. Стерва просыпается конкретная! А если к этой смеси добавить подведенные черным карандашом глаза и дерзкий аромат (Армани Код вполне подойдет) тушите свет!!!
И не надо мне рассказывать о нравах нынешней молодежи!!! А то я приправлю все это красной помадой. Не надо меня учить жить, лучше познакомьте с олигархом, а то я ненароком соблазню вашего драгоценного сыночка в пятый раз разведенного и очень сильно испорчу ему жизнь в шестой раз. Дерзкая? Да и достаточно смелая, чтоб быть такой!
Все события начали разворачиваться примерно за неделю до субботнего концерта Стаса, но обо всем по порядку.
[700x453]
На субботу - 20 марта мне поступило сразу несколько предложений, кое что удалось перенести на другие дни, еще одно предложение поступило от друзей, а на одно ответить отказом не то что не корректно, а скажем можно было бы создать себе ненужные проблемы как максимум, головную боль и ощущение испорченной субботы как минимум. Мне нужна была очень веская причина не ходить.
Кроме этого меня мучили странные ощущения – запах большого города – мегаполиса, причем не запах подземки, а роскоши, чего-то большого комфортного и красивого. Странно?! В Москву я пока не лечу (а жаль), ничего загородного и комфортного не имею (к сожалению). В чем дело я поняла в четверг вечером. Мельком увидела рекламу – Стас Пьеха на Камчатке и именно в субботу. Вот откуда мегаполис! Супер! Это было бы идеальным решением моей головоломки.
Даже не являясь ярой фанаткой Стаса, я готова была ей стать ради того, чтобы сказать – суббота занята!!!!
Билет? Концерт в субботу, неужели найдется свободный билет. Немалых трудов мне стоило узнать, где будет концерт, т.к. в интернете афиша обновляется только на кино, все остальное – следите за рекламой по радио и ТВ. Поехала в пятницу за билетом, есть только боковые и далеко и очень мало. Администратор стала перебирать оставшиеся билеты и, о чудо, место на 9 ряду было отмечено как проданное, а билет был! Иду!!! Сначала на концерт, а потом к друзьям и все тип-топ!
Стас прилетел со своими музыкантами, звук был отстроен изумительно, ничего не фонило, слышно было отлично. Меня поразило то, насколько он умело общался с публикой (7 лет на эстраде все-таки). Это было не просто исполнение песен, а диалог со зрителем. Стас совершенно потрясающе читал стихи, хоть я эту лирику и не особо люблю, но тут все было в меру и к месту. Он и хулиганил, и рассказывал веселые истории из своей жизни. Надо сказать отдельное спасибо за «Чистые пруды» Талькова.. Отличный вечер! Спасибо Стас!!!!
Всю жизнь мы стоим перед мучительным выбором. Красивый бедный студент или не очень красивый, зато олигарх? Меховой жакет или шуба? Яркие глаза или очень яркие губы? Эти сомнения мучают нас почти как гамлетовское «быть или не быть».
Хотя чего ух проще? Тот же Шекспир говорил: «ограничен выбор только среди гнилых яблок».
К меховому жилету склонят две малости: автомобиль и слабый морозец, способный лишь слегка подрумянить щеки, пока добежишь из авто до ресторана. А шуба любит мороз настоящий, ей идут: снег, ветер, сапожки, прогулка, глинтвейн.
Красивый бедный студент при наличии честолюбия и здоровых амбиций перестанет быть бедным даже раньше, чем студентом. Так что временное безденежье можно простить. А любой олигарх абсолютно неотразим при одном условии: если он влюблен. И вы в него влюблены. (Редко, но и такое бывает). А некоторые хотят и студента, и олигарха. Это вопрос здоровья, свободного времени и нравственной гибкости.
Поди пойми, что стоит ярче красить глаза или губы? Последние пятнадцать лет я только и слышу: «Нужно выделить что-то одно». Это правила хорошего тона, признак наличия вкуса и отсутствия вульгарности. «Стереотипы ограничивают наши возможности, так что не будем им следовать!». Так считает арт-директор Шанель.
ps взято из журнала L’Officiel. Соглашусь с Шекспиром и арт-директором
Я хандрила, валялась на диване, бессознательно переключая каналы. Поводов было хоть отбавляй: мелкие пакости сотрудников на работе – не то что бы что-то серьезное, но все равно неприятно; бессонная ночь – мыши не давали спать, весна и эти твари буйствуют; сгоревший чайник и как следствие полное отсутствие горячего кофе, как назло зерна тоже закончились.
Поднял меня с дивана домофон, ну какого и кого принесло… Лелик
Он стоял с пакетом.
- ты болеешь, я решил, что куриный бульон будет в самый раз
- я не болею, я хандрю, ты, что сварил мне бульон?
- нет. на такие подвиги я не способен, я принес тебе животное из которого его надо сварить.
Почему он назвал курицу животным, я поняла спустя пару секунд, т.е. содержимое пакета сложно было назвать розовощекой курицей, это было замученное насмерть животное синюшного цвета и сильно худощавого содержания.
- Леш, ты где это взял?
- бабуля продавала, было написано «кура суповая»
- ну то, что не бройлер я вижу
- нет, у тебя совесть есть, о тебе заботишься, а ты еще и капризничаешь, я есть хочу, давай на кухню
- я не хочу из этого бульон
- а это не тебе, а теткиной кошке! Надо ж было тебя отвлечь, для чего еще друзья нужны?! я правда есть хочу, ты ведь меня покормишь?
Хорошо, что он у меня есть.
Мой рабочий день начался с мыслей о том, как мне чего-нибудь умное ответить на этот глупый запрос из внутриМКАДской территории.
И кофе нет, и мозги спят, и начальство вот-вот будет теребить.
Мои размышления о неудачном утре прервала открывшаяся дверь кабинета. Вошла дама неопределенного возраста (лет ей можно было дать от 40 до 55), т.е. если б смыть все то обилие далеко не дневного макияжа и снять этот непонятный балахон …
- Ну, давай, знакомится, я его жена, а ты, так понимаю его любовница... можешь не отпираться, я в курсе
- Вот те раз (думаю я), чего-то я не помню, чтоб была чьей-то любовницей
- Я знаю ты с ним в Турцию летала …
Тут она на секунду остановила свой монолог, т.к. выражение лица у меня было типа «мужчина выйдите отсюда вместе со своими грязными носками». Ну только не Турция. Фи, какая гадость! Это точно не про меня.
Тетушка, наверное, еще долго мне рассказывала явно не один день готовленную речь с сильной примесью успокоительного, если бы не Верочка, впорхнувшая в мой кабинет с кипой бумаг и радостным: «Это тебе!»
Верочка – существо очень интересное, демонстрировавшая каждый день свою неприязнь ко всему тому, что продается в магазинах нашего города и выражающая свой протест в виде одежды с совершенно невероятными принтами.
Дамы обменялись неприязненными взглядами:
Верочка: - че? Отношения пришла выяснять? – и приняла бойцовскую позу
Дама, обращаясь ко мне: «Я бы на его месте тебя выбрала! У меня тут кафе недалеко, заходи кофе попьем!» и вышла.
Верочка: «Не, ну ты видала эту, пойду Лидке позвоню!»
Через минуту заглянут начальник: «Письмо готово?»
Интересно, если я ему расскажу, что тут минуту назад произошло и почему не написано письмо, он мне поверит?
Я только покачала головой.
- И о чем только ты думаешь?
Р.S. иногда совсем не плохо быть в сонном состоянии, оказывается, именно в нем я лучший собеседник.
Меня зеркало в умытом виде не пугается, даже наоборот, на меня смотрит очень даже очаровательная девушка, лет на 5-7 моложе того возраста, который у нее в паспорте. почему бы и нет. иногда можно забыть о том, что нам внушает глянец.