Что бы ты сделал, если бы узнал,что это наша с тобой последняя встреча?
да. ты,наверное, думаешь, что я такого не допущу. я так раньше тоже думала. И даже не думала. а была уверена.
а теперь...прости, просто больше невозможно жить в таком состоянии, когда с каждым днём всё больнее. а тебя надо просто отпустить. да.
ненавижу это слово Надо.
А я тебе даже не скажу, что эта наша встреча будет последней.
не скажу. а ты даже не поймёшь, даже не догадаешься.
"И каждый раз навек прощайтесь,когда уходите на миг..."
И почему-то именно так у нас с тобой и получится.но только этот раз у нас с тобой будет самым-самым...я его наверное на всю жизнь запомню.и забыть просто не смогу.
я просто скажу, что таких друзей у меня не было никогда. а если ты не придёшь...ну что ж...тогда прощай без прощания.
я просто так больше не могу. жить в этом постоянном непонимании существующего...
прости уж меня...никакой здравомыслящий человек так не сможет.
да... я конечно же буду скучать по твоей улыбке. и по зелёным глазам.
и по самому тебе я буду тоже скучать... но просто надо осилить себя.
и всего-то надо это сделать один раз. что за проблемы...
а я ведь уже совсем не плачу. знаешь как получилось...
из-за человека,который не сделал мне ничего плохого...я проплакала больше, чем из-за тех,кто причинил мне реальную боль и нарочно.Странная штука какая-то получается...
а сил плакать просто уже даже и нету. Или не хочется.
Или просто это уже никому и не надо... да,да... и не надо.
Ты просто подарил мне самое лучшее представление о любви.
Такое представление,которое не каждому дано представить...
и я тебе за это обязано очень и очень многим.и именно поэтому ты можешь просить меня обо всём, о чём только захочешь.
да ты и не попросишь...что я, не знаю тебя что ли?
и именно потому что я знаю, что ты очень хочешь,чтобы между нами больше никогда не вставала эта та встреча... я тебя оставляю.
между тобой теперь не встану я. захочешь вернуть?
дружбу которая построена на любви... при чём с первого взгляда...
Когда нибудь может быть мы всё это с тобой и вспомним, сидя у меня за столом и запивая весь наш разговор твоим любимым пивом...
Когда нибудь нам с тобой вообще не поверится, что с нами такое могло случиться...
Прощай... прощай... главное. чтобы ты сам всё понял...и  вовремя. ну что ж прощай, дружище...

А мы с тобой друзья... да... именно теперь и именно сейчас.
А всё-таки это слишком больно... больно смотреть в глаза человеку, которого любишь и не можешь больше никогда сказать это ему в глаза.
А мы ведь с тобой больше никогда не увидимся. Никогда.А  ты знаешь почему? А потому что мы боимся...и в  этот раз оба.
Я буду идти с тобою рядом, смотреть в твои глаза и понимать...
что от этого-то больнее... больнее, чем тогда, когда я не вижу тебя...
или когда... скажем так... я читаю твои смски и понимаю,что это конец...
И самое страшное... мы делаем с тобою вид, что ничего и не было. и не будет...
А я уже неделю не живу тобой одним... ну не живу и всё.
Прикинь... я теперь учусь. И даже понимаю...эти долбанные  физико-математические законы, линейные уравнения и т.п и т д... всё это потихоньку сжирает мне мозг...
а я-то думала,что не переживу...
Ну вот скажи... ну почему мы с тобою больше не пишем друг другу?
Я? а потому что... вот смотри... ну напишу я тебе Привет Как дела...
ну ответишь ты мне... и что дальше? что мне сказать тебе дальше?
раньше я интересовалась твоими делами, говорили мы только о тебе.
А теперь, если я спрошу о тебе, то ты явно решишь,что я всё ещё люблю тебя. как наивная девочка.
но всё теперь иначе. я просто не та наивная глупая наивная девушка...
которой можно говорить... что ты занят и не можешь придти.
да больше этого не будет. а знаешь почему? а потому что
больше я не позову тебя гулять...
да. я правильно сказала. Мы не увидимся больше с тобою никогда.Ты будешь бояться моей любви. а я того, что ты всё ещё помнишь ту встречу и думаешь, что всё мои мысли только о том, что я хочу тебя в себя влюбить.
да. я с самого начала была права. друзья говорили У тебя есть Пашка, ты счастливая, тебе даже нельзя сомневаться в его любви.
А я ведь тогда незря шла по дороге и говорила с самой собой...говорила себе Да какое вместе... ничего не будет.
Уже тогда я ни во что не верила. и была права в своих убеждениях.
да. мы больше с тобой не сможем вообще видиться. всё...
это уже конец начала.самый настоящий.

А мне надо только 5 минут. Чтобы просто посмотреть в твои глаза и раствориться в них.
Я наверное на всю жизнь запомню цвет твоих глаз, запах твоего дыхания, запомню все твои слова и все твои особенности.
Запомню твою походку. все твои увлечения в мире музыки. все твои умения рисовать и придумывать...
я наверное на всю жизнь запомню то, что романтизма в твоей душе не убрать...
панк... с чистыми добрыми глазами изумрудного цвета, для которого важно чувствовать и понимать сердцем...таких не бывает...
я тебя слишком люблю...

Если бы я могла в действительности описать Как мне важно быть частью такой крепкой дружбы, как наша с тобой...
А ты можешь даже не просить меня никогда о помощи.просто  скажи - блин, а вот это у меня не получается...
и мне просто будет очень важно знать, а  главное понимать, что ты мне доверяешь так, как не доверяешь самому себе...
и я помогу... или сделаю так,как у меня получится.

Ты, наверное, уже заколебался читать мою писанину и пытаться понять хоть что-то из сказанного мною.
А я пишу для себя... и, если весь то год ты не слушал, а Слышал меня,то тебе даже напрягаться не придётся, чтоб понять о чём это я.

Если я больше не прошу тебя о встрече. как раньше. ну о такой дружеской.
со всеми там приколами и "нашими" шутками...это не значит,что я больше я не хочу тубя видеть...это значит,что я хочу, чтобы хоть раз ты Сам меня позвал исходить все эти дороги и пути, которые мы исхаживали ещё тем летом. Это значит,что я хочу знать, что и тебе это надо.не только мне одной.
и не надо из жалости писать мне Машка, давай завтра покорим те дороги, которые мы ещё с тобой не покорили. не надо.
просто честно напиши... давай, дружище, увидимся)))))))))))))

Знаешь.... а я почему-то знала. что в этой жизни не всё так просто. Я знала, что мы не сможем быть вместе. Просто не хотелось спорить с теми, кто переубеждал меня в обратном....
Наверное, если б я могла повернуть время вспять, я бы сделала всё то же самое...
нет, ну а как иначе? ты конечно можешь воспринимать всю мою любовь как какую-то глупую детскую шутку, но я-то знаю, что если в моей жизни действительно всё - шутка, то это было далеко от этого глупого, как мне теперь кажется, понятия.

Все думали, что я играю, шучу, придумываю себе эту любовь.
Вот только слёзы от игр не текут...

А вот ты сказал. что не умеешь толкать проникновенных и, возможно, понятных речей. Знаешь...а ты умеешь. Я же умею...
а ты не забывай, мы с тобой слишком похожи. А помнишь...
ты тогда всю дорогу говорил...а я тебя слушала.

да знаю я почему ты так нервно выкуривал сигарету,так долго молчал и смотрел в мои глаза. Знаю...ты ждал истерик, слёз, битья посуды.
Да блин, какая посуда... мы ж на улице были.
Но ты же забыл, что я постоянно улыбаюсь. Я не смогу кричать на тебя, называть дураком, без мозгов...Потому что не хочу!
Да знаю я, что ты сам обалдел...от моего ответа. И собирался так долго с мыслями только потому, что понимал, что я, возможно, не захочу быть просто другом...
Да я сама обалдела... Вот только запомни. никогда не бойся говорить мне о чём-то...
ведь я же правильно пойму.

"Я всегда буду думать, что если и есть на Земле люди, подходящие друг другу на все сто процентов, то это ты и он.
Вы и внешне похожи... и улыбка у вас одна на двоих, и взгляд...
такой добрый, и глаза светящиеся и изумрудные. И душа у вас чистая.
Такая по-человечески. Когда я смотрю на вас, я сразу представляю старый рок и тишину, спокойствие, лёгкость...А ведь оба романтики, и это видно...Вы оба очень долго думаете и размышляете...А заешь...вы слишком похожи..
Иногда мне кажется, что вы брат с сестрой. Настолько похожи...
Я не знаю почему, но вы мне рассказываете об одном и том же...
И даже эта фраза Чё, блин- у вас одна на двоих.
Вы обязательно будете вместе. Вы нашли друг друга. Вы-как один человек, которого когда-то разъединили, а сейчас он нашёл сам самого себя. На вас посмотришь- вы реально...
вы друг для друга".

Не мои слова,слова подруги.

Неужели я так убедительно играла собой же придуманную роль, что даже я поверила в себя Такую?

Если я напишу тебе какую-нибудь глупость в следующий раз - считай, что я вот такая же стала. Просто я сама уже не знаю Кем я стала. Может ты знаешь?

Да...наверное, когда ты увидишь меня в следующий раз,я буду уже совсем другой.Да я Уже другая...
Мама сказала, что такое ощущение, будто я чего-то жду...и не один день.Что хожу из-за угла и как-то иначе смотрю на всех.
будто другими глазами. Подруга вообще отказывается со мной разговаривать, аргументируя это тем, что ещё неделю назад я была другою.
Раньше я слушала...а сейчас я слышу...и, навернае, уже не  вижу того, что видила раньше...я о предчувствиях и о каких-то  чувствах.
Просто отвечаю не всё, что мне говорят: Не могу, Не хочу, Не буду!
Меня даже близкие друзья не в состоянии развеселить...
ха...а раньше всех веселила Я. Все смеются над какими-то действительно смешными вещами...а я только и делаю,что прихожу домой,забрасываю сумку в угол дивана...сажусь за стол и зачем-то нервно начинаю точить все переточенные карандаши в моём доме...
Я даже Учиться начала...ничего, конечно, не понимаю,зато делаю хоть что-то.
Раньше я очень хорошо думала перед тем, как сказать...
а теперь даже думать нет сил.
"Отстань"- теперь Это моя любимая фраза... не трогай... надоело.
Вот и сижу за своей партой,и постоянно кто-то подходит ко мне и говорит какую-нибудь "смешную" ерунду,от  которой только и хочется,что и плакать...
И даже стихи свои любимые не могу писать...подруги только и  удерживают от того, чтобы я не выкинула все эти три долбанные тетрадки стихов о тебе.
Лучше бы выбросила, ей Богу. Боли б меньше было.
В дневнике ничего писать не могу. Там всё о тебе... всё,каждая строчечка и точечка.
так и хочется бросить и его в топку... но знаю, что  буду жалеть, если так сделаю.
Брат сказал, что я такой не была никогда. Если раньше он мог спокойно только спросить -Ты больная? То теперь он просто говорит- Ты больная!
Когда с тобой поговорили, я не могла есть...сейчас же я вечно голодная...
да нет...я просто очень скучаю по тебе.
А когда мы пожелали друг другу удачи,я тогда впервый  раз поняла, что мы только друзья.Потекли слёзы...
Да,они все правы... я теперь другая. Наверное,и ты скажешь, что я совсем другая...
Скажешь, что так не бывает... я тоже так думала...
да... наверное, когда увидешь меня вследующий раз,всё будет по-другому. Я даже в этом уверена. А знаешь...я таже. Я прежняя.
Только механизм внутри меня как-то изменился.
Либо сломался, либо новенький вставили... и мне уже не больно... или больно... блин, а раньше я всегда знала что со мной...
Да... раньше я не выжимала из себя всё то,что не могла.
А сейчас плевать...Что делаю сейчас? Вопрос хороший...
ха...прикинь, слушаю Зверей...а там музыка такая радостная...
А может я и вправда иная? Кто-то взломал мой виндоус в мозгах и нагло втащил туда вирус... а код только у тебя...
Да... ты не узнаешь меня в наш следующий раз...
Я, наверное, отрежу свои длинные волосы,которые я растила для тебя. Перекрашусь в блондинку. Или рыжую. Всё равно.
Лишь бы не как сейчас.
У меня,наверное, будут линзы. Пусть зелёные глаза будут только у тебя. Я,наверное,совсем не буду носить юбок...
да...а ещё вытащу из шкафчика свою старую детскую бейсболку...
напялю её на себя... и буду думать,что крутая.
Ещё совсем перестану красить ногти лаком...выброшу все эти цепочечки, колечки,браслетики... бантиков с рюшечками у меня больше не будет.
Потёртые джинсы... перчатки без пальцев, как у панков...
и плевать уже будет,что майка у меня будет наизнанку или нет...
задом паперёд.Плевать. Мне ничего не надо. А на других мне плевать...да? наверное...
Вот...прощаюсь со своим непутёвым прошлым...
Да... ещё забыла самое главное... больше никто не будет знать моих мыслей...
я буду такой маленькой истеричкой... как в детстве была.
Я буду драться, как раньше. материть своих одноклассников прям при классухе.
И мне ничего за это не будет. Потому что мне плевать.Теперь.
Я теперь не буду просить тебя о встрече.Даже если очень захочется.
И мои новые друзья никогда не будут знать меня такой, какой я былы раньше. С тобой.
Вот они удивлятся-то когда от кого-нибудь очень мне близкого услышат однажды, что я другой была. А может быть это будешь и ты.
может это и ты скажешь.
И учителя будут от меня в ещё большем улёте,когда увидят не тихоню Машу, а Машу, которая просто не могла стать Такой.
Вот они удивятся. Да знаю я, что тебе такие не нравятся...
Только помни... я делаю это только потому......а почему?
Блин...сама не знаю....
 

Да... великая сила слова. Люблю в тебе одну очень хорошую черту...
ты даже не пытаешься врать. Непонятно для чего ты говоришь  о закатах,о сиреневом небе в пушистых облаках...
Да, ты говорил о том, о чём хотел... ценю в тебе это. Но понимаешь ли...
ты ещё сильней меня в себя влюбил. И даже,если ты будешь пытаться врать мне... я-то знаю, что ты умеешь читать...что ты умеешь читать Это.
Я тогда полюблю тебя ещё сильнее. Просто за то, что ты, пытаясь что-то изменить, всё ещё, хоть и немного, но думаешь обо мне...
 

-Блин, мы даже в этом с тобой похожи...
-В чём?
-В том, что сердцу не прикажешь...
-Не понимаю.
-Всё просто. Вот смотри - твоему сердцу не прикажешь любить... меня... А моему сердцу не прикажешь не любить... тебя. Разница лишь в НЕ. А так...всё снова одинаково. Мне уже даже интересно, в чём же мы с тобою не похожи?

Знаешь...я не знаю точно-кто там: сильный или слабый может просто взять и приказать своему сердцу.Приказать любить...или там...
наоборот-ненавидеть.Не знаю...Наверное,в это время надо просто находиться в коме.
И вот, когда сердце начинает останавливаться, ты орёшь на него: "Бейся, сердце,бейся!И выполняй мои приказания!" И только потому,что ты очень хочешь жить, оно снова забьётся твоими приказаниями.
И установками... как в армии.
А вот я приказала однажды... Было дело.Я, наверное, тогда была живой, но впадала частенько в кому. Любила одного человека...
безумно несколько лет.Не могла его разлюбить. А я должна была.
надо было. Но не могла себя заставить. Называй как хочешь...
наверное, тоже себе в голову вбила, что сердцу не прикажешь.
А я должна была себе приказать разлюбить его. Потому что будущего с этой любовью не было никакого,Даже призрачного.
И знаешь... приказала. Я тогда ничего не понимала... наверное,и не чувствовала. Да, видимо, всё-таки кома. А потом появился ты.
И не было никакой боли, и слёз не было, и страданий тоже больше не было.Был ты. И была я. А вот сейчас ты говоришь, что сердцу не прикажешь... Любить. меня.
Блин, а вот же шняга... теперь и моему сердцу не прикажешь.
Разлюбить. тебя. Второй раз не получится.

Тот,кто готов на многое-пойдёт не далеко...лишь по той причине...
что им одолевает какое-то чувство ответственности,захлёстывает боль и ожидание какой-то изменчивости.
Да....ради тебя я готова на всё...я признаю это.Готова даже не на многое,а на всё....
Именно поэтому я сейчас говорю тебе,что со мной всё хорошо...да,стоит этот дурацкий статус в аське-"весело"...
да,там написано, что у меня сегодня праздник, и мне хорошо...
плохо мне...да...плохо...
Именно потому, что я готова ради тебя на всё - я не доставляю тебе боли, не достаю тебя и даже уже не пишу сама...и смски эти дурацкие  удалила из памяти своего телефона,только вот блин...из своей памяти то ничего не стереть...
Знаешь...вот сижу сейчас у экрана и смотрю на твой ник и понимаю...
так, КАК Я ЛЮБИЛА И ЛЮБЛЮ ТЕБЯ... Я НЕ ЛЮБИЛА НИКОГО...
И никто не будет видеть моих слёз...я сумею,я смогу.

А ты знал,что за любовь не просят прощения?потому,что любовь это не нарочно появившееся чувство. Как глупо-то...а почему я прошу?
Как в песне "прости и отпусти...". Вот только не отпускай меня,прошу тебя.
Ты можешь делать всё,что угодно...но только не это.
Можешь назвать меня полной кретинкой, или дурой без мозгов...
Можешь отрываться на мне из-за чего хочешь. Можешь сказать мне ещё, что я тебя уже достала и ты считаешь дни, когда меня решат забрать в армию.Так,ввиде исключения.
А ещё можешь при всех послать меня.но прошу...будь со мной...
можно даже и не другом...хотя лучше другом. А лучше лучшим.

А знаешь чего я хочу теперь больше всего на свете? как
тебе сказать...Чтобы однажды,как всегда,в самом поршивом настроении
я вышла из школы...
Пошла бы по дороге...болтая своей сменкой.Чтобы я не поднимая глаз,
шла к себе домой.И тут...просто бы наткнулась на какого-то
прохожего,сказала бы "извините",подумала бы: "встали тут всякие..."
И всё также бы не поднимала голову.
И тут какой-то до боли знакомый голос бы сказал: "Машка!"
Я бы остановилась...начала бы думать Кто это?
А ты бы встал напротив меня и сказал бы: "Машка,привет))))"
Я бы посмотрела на тебя...ты бы на меня...мои одноклассники
на меня...а потом на тебя...потом на нас обоих.
Потом чтобы ты взял меня за руку и потащил бы к тому месту,где ты сказал,что сердцу не
прикажешь.Долго бы смотрел на меня,всё также,как в тот раз,выкуривал бы
свою сигарету...и сказал бы...нет,не как в тот раз...не то,
что я хорошая девчонка...
чтобы ты сказал: "Машка,ты плохая девчонка...ты
стала совсем другой...и теперь у нас с тобой снова как в
Евгении Онегине...Только сейчас Я тебе перескажу письмо
Евгения."
Чтобы ты сказал,что теперь ты снова не можешь приказать своему сердцу...
но только теперь не можешь себе приказать
разлюбить меня.
Чтобы я посмотрела на тебя...а ты бы обнял бы меня
и мы бы др др бы сказали Жить не могу без тебя!
Вот так я хочу...