Да.ты прав. я больная.Только больной человек может пойти гулять в снегопад и в жуткий холод с температурой в руках, кашлем в зубах и насморком. а зачем я это делаю? Не знаю.может быть просто хочу увидеть старого друга? нет,я больная.я упаду... упаду от бессилья. я ж по дому хожу,чуть ли не падая. А маме вру,что уже не болею. А в горле пересохло... всю ночь просыпалась от жуткой боли в горле, которая отдавалась в голове.
Я псих... да, ты наверное,глядя на меня не спросишь Что со мной, но вероятно подумает об этом....
Да нет, я упала давно. Вернее душа моя всегда бродит по края, но думаю это не в счет.
Да. я больная. и увижу тебя.

Не все желания на Новый год сбываются. Я, наверное, не очень-то и хотела в тот момент его "сбычи".
Вот только сейчас поняла, как дорожу всем тобой...

Может быть мы когда-нибудь захотим с тобой наконец одного и того же, может быть когда-нибудь нам с тобой не будет мешать ничто, чтобы сказать так,как есть на самом деле.
Возможно, когда-нибудь всё изменится... и изменимся и мы.
Наверное,мы когда-нибудь в один момент поймём с тобой, что... либо любви больше нет, либо что она вдруг появилась и стала сильнее. А сейчас мы просто маленькие дети, дети...которым всё это рвёт душу. А мне мешает жить....
Да, поживём - увидим, ничто в этом мире не вечно, а гадать и думать о будущем - нету смысла.
Мы сами создали себе это настоящее... и всё из-за меня...
если бы я тогда не влюбилась в тебя с первого взгляда, ничего бы не было. И ты бы был спокоен, и тебя бы не волновало Что и как я там после всего того, что произошло...
Ты бы больше думал о хорошем... и не мучила бы я тебя неизбежностью своих чувств.
Весна... он всегда ставит меня в тупик собственных ощущений.

А за любовь не просят прощения...

                                                                        но....

                                                                                             прости!!

Когда-то давно, ещё в далёком детстве... я мечтала прожить свою жизнь,как книжном романе.Там... со слезами, выжиданиями дней встречи,с переживаниями разлук... со страданиями и нехватки воздуха от перекрывавшего жизнь воздуха...
Я всё это пережила. а теперь я хочу просто хорошего продолжения.
Можно даже без конца. но обязательно, чтобы всё было хорошо.

Спасибо тебе за то, что я почувствовала Что такое любовь... когда тобой движет желание любить и любить.

А я УЖЕ совсем другая... Ярко красные ногти - как средство защиты или способ слиться с реальностью? Ярко розовая помада-как способ "зачёркивания самой себя"? Необдуманные, но резкие и уверенные слова...
Уже не детский взгляд...а такой уверенный и взрослый... наплюющий на всё и почти всех...
А я уже почти не смотрю каждый день на твою фотку у себя на компьютере... она теперь стоит у меня на заставке в  мобильнике.А на вопрос Кто это? - я отвечаю Брат.
А я теперь начала трезво смотреть на ситуацию. Я не жду уже  помощи от тех, кто её мне не даст.Я просто молчу... пусть все думают, что меня уже ничего не волнует. А говорю я только с теми, кто, говоря со мною, не думает  "ты мне ДОЛЖНА". терпеть этого не могу.
Не хочу я гулять. Не хочу. Есть только 2 человека, с которыми я могу  идти по улице и говорить, и говорить... целыми вечностями.
Это моя лучшая подруга. И ты. Лучший друг. Пусть будет так.

 

Теперь:
-Ты будто бы сменила волю на тусклые стены квартиры.
-Тебя ослепила мечта, и ты застыла на краю.
-Эхххх, Машка, ты во всём видишь романтику.Романтик ты последний, влюблённый...в небо?
-Почему ты стала такая? Твоё сердце стало как-будто из камня. Каменное сердце.
-Никого не слушай, кроме своего сердца!
-А знаешь Что сейчас с тобой творится? Твой разум пытается бороться с чувствами. Только ничего не выходит.
-Ты? Ты просто милая девушка, которая никогда не станет стервой.
-Эта твоя вера делает тебя сильней, но и она же делает тебя слепой.
-Поверь, ты-то всегда знаешь Что ему ответить.Ты просто не знаешь Как ему это сказать.
-Лицо ангела... страсть беса...Что говорить о других, если даже у тебя получилось стать такой...куда испарилась твоя доброта и вера в чудеса?
-Ты можешь всё! Ты просто об этом забыла.
-Не дай своему страху стать сильнее тебя.
-А ты улыбайся! Скоро снова привыкнешь...и будешь, как настоящая.
-Почему ты теперь как-то иначе смеёшься? Громче всех и как-то истерично.
-Кое-что в этой жизни действительно можно вернуть. Но только то, что тебе когда-то принадлежало.
-Да что ж творится-то в твоей душе?  не могу понять.Ты ни с кем не говоришь...
-А знаешь что стало с твоим взглядом? Он обжигает.Страх и боль в твоих глазах. Лично мне - страшно.
-У тебя просто ангельское терпение, я бы так не смогла.
-Если ты не знаешь Как поступить, поступай правильно. А правильно это или нет - спроси у своего  сердца.
-Не боись, он всё поймёт! Даже то, чего не с состоянии понять ты.
-У тебя всегда есть время подумать. У тебя всегда есть выбор. Запомни это и иди дальше с высоко поднятой головой.
-Ты Что, совсем больная???!! Нет, ты точно больная!!!!!!
-Ты просто закрыла своё сердце. И на этот раз - от самой себя....
-Я вот не могу представить Что заставило тебя стать на 180 градусов совсем другой.
-Лучше сделай и пожалей, чем потом жалей всю жизнь, что не сказала этого тогда, когда возраст позволял.
-Маш, а я тебе не верю.Ты мне никогда не врала . У тебя не всё хорошо. Я же вижу. А знаешь что тебя выдаёт? Твой взгляд.....
-А ты плачь. Легче станет.
-Ну ты же сильная. Ты же это знаешь. Ну кто тут ещё из нас может признаться парню, что любит, а потом ещё и не жалеть об этом? Ну кто ещё может хранить всё только в себе и делать вид, что он ещё может и хочет жить? Ну кто ещё может помочь,не требуя ничегот взамен? Ну кто ещё может признаться парню и на его "сердцу не прикажешь" - ответить- "Хорошо"....
-Жизнь должна сначала стать хуже, чтобы потом она стала лучше.
-А ты не заывай о нём. Всё равно не сможешь. А говорить. что ты его забыла и врать самой себе - преступление.
-Ты хорошая девчонка... но ...сердцу не прикажешь...
-Чтобы тебе жить дальше, нужно лишь верить, что ты сумеешь!
-Ведь бывает такая любовь... Машк, а знаешь, а я впервые в жизни вижу, чтобы после такого объяснения, девушка не ненавидела парня. Ты к нему стала лучше относиться.Ты, Машка, чесная, ты не умеешь врать. Это твоё лучшее качество.
-А вот попробуй себе представить, что вы незнакомы! Да,ты права. Вот так-как сейчас-намного лучше. Для вас обоих.
-А кого волнует, что кто-то из "тебя двоих" просто запутался?
-Вот тока сейчас не ври! Он счастлив,ты рада за него. Но счастлива ли ты настолько, как сейчас мне говоришь?
-Пойми, Мань, он наконец-то убедился - никто не врал ему, говоря что ты его любишь.
-Машка, я таких девушек раньше не встречал. Тебе ничего от него не надо. И ты его не винишь.Таких просто не бывает. Ущипните меня.
-Ты можешь снова стать той, кем была - если сама этого захочешь.
-Жизнь дальше продолжается. а ты жива!
-Как бы ты не старалась спрятать от меня своей боли - у тебя всё равно на лбу написано "оставь меня,жить не хочу!"
-Машка? Прикольная девчонка.
-ты добрая.
-Ты ни на кого не похожа. Ты такая одна и это говорит тебе тот,кто практически  тебя не знает.
-У тебя впервые в жизни получилось быть серьёзной. тебе идёт быть ребёнком.
-Поболит и перестанет...но знаешь...я начинаю за тебя  волноваться! ты слишком долго такая убитая. Раньше ты всегда улыбалась.И убеждала меня,что всё будет хорошо. Почему теперь Я не могу тебя в этом убедить....
-Зачем лгать самой себе? Кому легче-то? Все видят твоёсостояние. Какя ты? Грустная ты... грустишь часто. Даже тогда, когда  улыбаешься.
-Просто радуйся тому. что эта любовь есть хотя бы у тебя!
-Раньше ты плевала на школу.Ты хочешь сказать,что свою любовь ты закапываешь в этой зубрёжке алгебры и геометрии?
-Такое ощущение,будто ты чего-то ждёшь. Ещё с того месяца.
-Ты сумела увидеть в нём то, чего он сам о себе не знал... ты гениальна....
-Не

Вот теперь... я даже не знаю как смотреть в твои глаза...
теперь ты будешь долго и упорно смотреть на меня и пытаться понять - что же ты сделал со мной, чтобы я стала другой.
какая разница... может быть я сама захотела стать такой...
откуда ты знаешь?
Иногда мне кажется. что моя жизнь - рукописная книга... и, каждый имеет к ней доступ. ну вот закрылась я сейчас на тысячи замков. и что?Всё равно взломали замок и сделали ещё больнее...
я теперь не знаю куда деваться... я теперь не знаю, что мне делать...
Без любви жить нельзя, да.... но с ней так мучительно больно...
Знаешь... а вот сижу сейчас и думаю...а ведь когда-то я была другой.Я светилась,я не смотрела на проблемы и сразу закрывала на них глаза. Для меня они просто не существовали...
А вот что сейчас,теперь...? Теперь я просто тону во всём, что мешает мне жить... я не могу от этого никуда деться.
Наверное. я правда. как ребёнок... но только, знаешь ли, когда я писала тебе - я думала не мозгами двухлетнего  ребёнка. а сердцем взрослого влюблённого человека.
Я ни разу не думала. что всё это я зря.... и я ведь даже не жалею...
 

Да, я не буду скрывать от тебя. Не буду... я скучаю по всему тому, что было... ещё я скучаю по себе той, которая была ещё когда-то год назад...
Знаешь... а мы ведь оба с того момента очень изменились.
Ты повзрослел, ты стал таким независимым и по-взрослому соображающим. Ты - настоящий парень. Ты стал лучше.А тогда ты мне казался самым лучшим. Сейчас - больше.
Что же со мной... наверное, раньше я была лучше. Да, определённо.
Это не я так сказала... друзья. Но знаешь...я могу стать прежней. Только ради тебя.... и то - не навсегда.

Я совсем перестану тебе писать... а на твои смски я перестану отвечать сотнями предложений. Я упрощу тебе задачу. Я буду отвечать тебе одним словом... роняя слёзы со своей стороны  телефона... Да, та другая Маша всегда говорила тебе то, что хотела... сейчас она говорит тебе то, что твердит её разум.

В моей жизни было многое... меня носили на руках, и меня обнимали, я сидела на коленях у любимого человека, мне признавались в любви,и даже писали об этом маленькие детские школьные записочки, за меня даже заступались тогда, когда я не просила, мне даже писали, что я хорошая девчонка тогда, когда хотели написать Люблю.
Я даже могла общаться с теми, кто меня любит - меня это никогда не стесняло, я просто боялась сделать больно.
Да, в моей жизни было многое... но самое это моё  "многое" - это ТЫ...

Ну вот... сегодня было более менее что-то терпимо весёлое, что ещё можно пережить... И я почему-то весь день думала, Как бы было хорошо увидеть тебя и рассказать это...

Я даже на Своих ошибках не умею учиться. Всё во мне неправильно...

А это не судьба? Да, может быть и случайность, но эта случайность стала какой-то по-странному постоянной...Читаю книги...а там твоё имя. Беру журнал с программкой на следующую неделю,а в моём любимом сериале новый герой - с твоим именем. Смотрю по телеку биатлон...
а комментатор вспоминает прославленного биатлониста и опять называет его твоим именем. Я закрываю рукой первую букву своего имени...
и опять напрашивается твоё имя. Беру папку со своими рисунками, и вдруг из неё выпадает маленький листочек в клетку...
я поднимаю его с пола, а там ты...  да , ты. Я ТЕБЯ рисовала тем летом.
Залезаю в контакт , а там мои заметки. И снова о тебе.
Захожу в поисковик, чтоы посмотреть Как у народа с фантазией на "ники", и снова эти люди загробастали себе твоё имя. Я уже начинаю почти  о тебе забывать, а подруга спрашивает: "Как  у тебя с ним?"
И ты, и твоё имя, и мысли о тебе так вдаривают мне по голове. Опять.
Мда... ввожу пин-код мобильнике... а после него высвечивается такая весёленькая надпись... ха... до сих пор смешно...(((((
"Люблю тебя..." А вместо многоточий - твоё имя. Ну постоянно забываю сменить.
Иду дальше... залезаю во "входящие" сообщения,а там все твои 247 сообщений...
и имя твоё.
Двигаемся дальше... чтобы зайти в аську - мне нужно набрать пароль.
Да блин, да что ж такое-то! пароль-то... твоё имя.
Опять веду себя по-глупому-заказываю гороскоп не только на себя,но ещё и на тебя. Беру телефон, чтобы позвонить кому-нибудь потрепаться. Опа-на... твоё имя в телефонной книге.  Так, ладно, обидевшись на трубку, я кидаю её в угол дивана и иду в комнату включить компьютер.
Машинально вхожу в "фотографии", и взгляд мой останавливается...
на тебе. На твоей фотографии. Ты тогда улыбаешься так смешно.
А я вот смотрю на тебя...и понимаю, что плачу. Я вытираю слёзы,
а они появляются снова.... а в сердце так больно...
Да? И теперь ты думаешь, что это не судьба? Да она за мною по пятам...

Боль прошла. исчезнут чувства... так я думала...но разве можно думать  сердцем, или отбрасывать все ощущения, связанные с любовью куда-то на задние планы??????
Какая же я всё-таки глупая...
Зачем-то я пытаюсь стереть все воспоминания о тебе, но когда начинаю вспоминать то,что нужно отбросить... оно застывает в моём мозгу.И я...
и не получается ничего забыть.
Увидеть у подруги в телефоне смску от тебя... и на душе комок слёз...
Они уже даже не текут они превратились в сухую воду и не придают сил, умертвляют их...
Больно... снова... при малейшем напоминании о тебе.
"Как Машка?",- ты спросил у неё... - "Евгения Онегина читала?"
А ведь Евгений Онегин закончился тем, что Татьяна его разлюбила, а он стал тем,кем была она во время своей любви к нему....
И теперь они поменялись ролями. А знаешь...иногда возникает  такое ощущение, будто всё у нас точно так же....
Только что заставит меня сделать вывод о своей к тебе нелюбви...????
Но мы же никогда не сможем быть с тобою вместе....
Никогда не говори Никогда в нашем случае лишь убивает время....
А ведь тогда я не хотела жить... сейчас-жить не получается, а существовать я не хочу и надоело.
Как-то странно выходит всё... все говорят,что я стала другой.
Я очень изменилась...
Только я не понимаю, хотя нет, я заучила наизусть все свои старые и новые изменения. Я другая.... и теперь и ты об этом знаешь.
Только единственное остаётся неизменным... любовь... да и она меняется постоянно. На глазах становится разной в величинах. Сама не поняла, что я тут написала.
нет... время не лечит... оно изменяет тебя, ты привыкаешь жить с этой болью...оно превращает тебя в существо... ещё, ты больше ничем не соображаешь,просто время властвует, а ты оказываешься со связанными руками и ногами... и даже если ты когда-нибудь выпутаться из этого всего - ты не сможешь. Просто ты становишься маленьким ребёнком, а время твоей матерью... А наказание самое жестокое - боль.
но ты привыкаешь жить с ней, с этой болью....
 

Сегодня поняла,что одно чувство к тебе испарилось.не было его будто бы и вовсе...
Боль...ну нет её отныне...и сердце не дрожит испугом и ненавистью к самой себе,что вот такая вот я дура и взяла и написала тебе...
Нет её теперь. Нет больше. Вот только улыбка при вспоминании о тебе...
Сегодня мама такая говорит..."Что-то как-то странно ты всё делаешь...сейчас уплетаешь всё за обе щеки...а ещё совсем недавно не могла за час впихнуть в себя один несчастный бутербродик..."
А я тогда задумалась...а ведь правда,тогда я даже жить не хотела.
я тогда не хотела ничего, думала, что не улыбнусь я больше никогда.
Странно... а друзья говорили  "однажды ты захочешь выбраться из этого состояния...и не сможешь"
Как видишь, смогла...прошло всего-то две недельки...
И интерес к лицам противоположного пола уже не вызывают у меня прежнего недовольства...просто,в моих глазах они теперь все такие... правда знаешь иногда как-то  невольно начинаю сравнивать вас всех...и сравниваю почему-то именно с тобой.
И нету боли...нет её...
Да,конечно,я всё ещё вздрагиваю при малейшем вспоминании о тебе, но.
но....это в сердце не отдаётся каким-то ударом молотка по раскалённому железу....
смотрю как тают сосульки под солнцем...и вспоминаю, что примерно где-то в такой же день мы с тобой познакомились....
А ведь раньше я даже не знала о тебе, а ты и представить не мог, что где-то есть такая вот я...вот такая вот...
Как важно однажды пройти по улице и понять...ты мне друг и я тебе...
и уже это очень многое значит.
Сегодня проходила мимо той сценки...пару раз конечно обернулась,а потом как-то улыбнулась по-доброму. даже как-то неожиданно для самой себя.
Не правы были друзья мои,когда говорили, что сейчас я прячусь от мира, что никогда больше не смогу быть такой , какая я была с тобой и до тебя...А ведь ты меня изменил, и дело в том, что изменил в лучшую сторону.
Я такой не была никогда. Какой Такой?счастливой... такой, как никогда хотящей и рвущейся жить...
ведь именно с тобой я просмеялась и наулыбалась большую половину всей своей жизни. Ведь именно с тобой я это делала по-настоящему и искренне,а главное , что я этого очень хотела.
И знаешь.... мы всё-таки с тобой ещё встретимся. да. обязательно.
без этого никак! Ведь мне по-прежнему интересно Что это такое всё-таки с тобой творится)))))))))
Мы с тобой будем кататься на катке, я буду падать, а ты меня ловить...
будем смеяться и дурачиться так, что все вокруг подумают, что мы с тобою влюблены. а ведь этот так...
по-дружески.
Или мы с тобой поедем в какое-нибудь красивое далёкое место.
и будем смотреть на звёзды, или ты начнёшь так же забавно выламывать забор, если мы с тобой вдруг всё-таки умудримся заблудиться в каких-нить трёх соснах и двух берёзах.
И кто-нибудь очень хороший даст нам понять, что мы друг другу  дороги. Мы ещё встретимся с тобою.  я это знаю . я обещаю!

Либо это все разом решили надо мною поиздеваться,либо это я себе всё это придумала и как-то слишком навязчиво вижу всё это во всём этом.
Ну вот...брат припёрся на кухню и начал рассказывать,как сдал зачет по этому долбанному императору. блин. павлу первому.
ну вот...вы все издеваетесь что ли? ну вот...и мама развила эту тему...
да...описывать его было просто необходимо...
А вот как мне после этого смотреть телевизор?после того,как я услышала 30 раз твоё имя...я наверное свихнулась.
наверное именно поэтому я сидела всю историю и делала вид, что мне блин так интересно перечитывать сотый раз историю взятия Бастилии...или это Достоевский был...
Да вроде бы я даже как-то привыкла к тому,что мы с тобой друзья...только...
почему я так вздрагиваю при произношеннии кем-нибудь твоего имени?
с ума схожу...так определённо нельзя..так невозможно.
Ну вот...опять припёрся брат узнавать отчество Чехова...
сказала же Не знаю...нет,меня просто добить надо было тем,что Павлович он...и на литературе от меня хотят необъяснимомо...
да, действительно! А чё эт я так резко остановилась читать,когда в Преступлении и Наказании прочла твоё имя... да и Евгений Онегин меня поразил....
даже там есть ты...
А вот теперь люди требуют от меня какой-тот адекватности...
нет,ну нормально вообще!
Лучше я буду молчать,пусть даже ты не будешь знать всего того,что таится в глубинах моей души...
Блин,да какие там глубины...туннели там какие-то и пещеры...
РРРР....как же это всё выводит меня из себя...
и вы говорите,что нет судьбы...Люди,да она за нами попятам!

А я помню как мы всей нашей дружной компанией незабываемо встретились с "бригадкой" ментов. Помню...это был первый день нашего с тобой знакомства.
Я даже число помню... отчётливо так. 28 марта 2008 года.
Тогда ещё светили солнце и снег ещё лежал... было так прохладненько,но присутствие весны уже чуялось.
Помню... вы, 2 парня, всё бегали по району и искали где б присесть.
Вот смешно было)))) и тут вы нас завели там в закуток какой-то между домами, там с площадками всякими, скамейками...
а так как весне уже было, скамейки все крашеные были.
и там значит на одной табличка была с надписью, что-то типо "осторожно,покрашено". Помню, ты тогда залез на площадку, подошёл к скамейке и начал прикалываться с этой табличкой. Помню,она к тебе прицепилась, а ты всё над этой хреновиной прикалывался.
Потом мы пошли по какой-то тоже не совсем хоженой дорожке.
И значит там была тоже скамейка.Она была явно покрашена.
А мы как 4 придурка зачем-то встали вокруг неё, обступили можно так сказать.
А там значит возле неё валялись окурки и там бутылки всякие от ретбулов, которые окрыляют и всякого тому подобного.
И тут значит во двор заехала машина ментовская. Двое из нас зачем-то оглянулись, а двое тупо смотрели на эту скамейку. да...
мы явно надеялись, что она прям на наших глазах начнёт высыхать.
вот смешные мы)))))
машина вроде бы проехать хотела.но повернулась... и поехала за нами.
Из неё вышел сначала один мент, а потом ещё один.
и типо обступили нас, чтоб мы там не подумали сбежать...
на самом деле страшно было... но мне почему-то так засмеяться захотелось...
остановило только то, что меня за укурыша принять могут и в ментовку заберут.
никогда не забуду твоё лицо...когда мент подошёл к тебе и начал обыскивать, не знаю чего он там у тебя найти хотел...
видимо в вдвое сложенном пакетике целую партию канапли.
помню руками пробежались по твоей куртке...
помню када машина выезжала из двора, ты ещё смотришь такой ей вслед  "номер-то я запомнил!я вас найду" что-то типо такого было....
Прикинь, а мы с тобой познакомились где-то на первое апреля...
вот мы и всё время нашего общения только и делаем,что смеёмся.
Помню, мы с тобой ещё заблудились как-то в парке))))
и ты начал прыгать по забору и делать вид, что ты его ломаешь.
хорошо, что менты в этот момент были в другой части парка, а то пришлось бы нам ещё раз повеселиться, как той весной))))
Помню, мы ещё тагда дорогу перейти никак на могли.
и ты стоишь такой... машины проезжают, свет зелёный горит...
и ты как плюнешь на дорогу. мы тада ещё минут 5 только стояли и ждали, когда по этому всему машина проедет.
И мы всё время вспоминали летом про случай с ментом.
помню каждую нашу с тобой переписку... помню,как ты мне написал,что сейчас в лесу безо всякой радиотехники. И я тебе тогда трансляцию прямую устроила.
смешно даже было... я тогда все силы умоляла, чтобы мы выграли у этих галанцев, как Рен сказал.
я ж даже не знала что сказать, если б мы тада проиграли.
но матч-то тот в историю войдёт)))) по всей Москве тогда ревели разные гулы,праздновали грандиозную победу со счётом 3:1.
а я ещё заснуть никак не могла, рада была, ведь сам тогда написал.
Ещё помню твою самую первую шутку, которая мне в тебе так понравилась "билайн-пчелайн".

нет. у меня просто слипаются глаза и из рук всё валится...
мне просто хочется, чтобы меня кто-нибудь поддержал и не дал упасть, когда я в очередной раз скатываюсь с горы понимания.
просто я хочу. чтобы кто-нибудь такой родной и близкий сказал Нет, милая, на улицу ты не пойдёшь, там однако холодно.
просто хочу чтобы мне никогда не было холодно...и даже в самый холод кто-нибудь бы остановил меня и сказал бы- Иди сюда...хочу тебя согреть.
хочу чтобы кто-нибудь такой родной большой и близкий сказал...
"ты у меня самая-самая",  и обнял бы, как самую-самую.
а я просто хочу каждый день заходить в аську со статусом Сердечко. и видеть бы там, что там меня ждут и любят...
просто хочу однажды проснуться... взять мобилу в руки...
и увидеть смску... "Любимая..."
просто я очень хочу любить того, кто тоже может и хочет любить...
просто надоело это дурацкое стечение времени...
какое-то неясное русло у этого времени...
Да просто у меня снова дрожат руки... от одиночества...
А ещё знаете чего я хочу...просто идти с подругами по улице...
и мне бы позвонил ты... да. именно ты. такой добрый и единственный. Чтобы ты сказал, что ты очень по мне скучаешь.
И спросил, где я сейчас и с кем... до тошноты бы надоедливо....
Мне просто очень надо, чтобы ты меня любил и ждал...
и я бы... тоже кого-то тебя любила и ждала....

Я тоже хотела бы знать что это было.Точно также,как и ты, хотела бы знать причину всего этого. Хотя нет...причину то мы оба знаем.Причина из причин, можно так сказать. Это, наверное, истерикой зовётся...
или каким-то там депрессивно каким-то там состоянием с каким-то там ещё жутко длинным названием.
вот так... была метель... но скользкий лёд таять не собирался.
а я шла по нему. Вся такая в капюшоне с взглядом...
до сих пор не знаю как можно назвать такой взгляд. Было достаточно холодно и паршиво на душе. И вот когда я посмотрела туда, где в последний раз мы с тобою были...тогда я поняла, что плачу.Да такими солёными слезами.
Было даже как то неловко перед прохожими, но те слёзы,которые стекали по лицу и застывали в льдышки, просто не могли никуда подеваться.
Да, ты прав... мне в этот момент было нужно только одно.
Точнее, один...да,ты. Но ты ведь учишься сейчас. Это только я одна такая хожу здесь...у этой сценки в этом дурацком парке.
Да ещё и мама, как назло...в общем, пришлось идти совсем одной и то ли падать то ли просто подскальзываться на этом дурацком льду. Знаешь... я раньше никогда не разрешала себе плакать. А тут...
даже запретить себе самой была не в силах. Ну ничего не могу я  уже с собой поделать... люблю тебя. Да,люблю, До сих пор, Всё ещё.
Называй как хочешь...