Вот спрашивается – зачем я вру? Зачем я делаю больно? Неужели боюсь обмануть… или обмануться? За полторы недели он стал для меня самым родным и дорогим человеком, а я ему даже сказать ничего не могу. Я же люблю.. очень люблю. Скучаю неимоверно, пытаюсь дышать полной грудью, лишь бы уловить знакомый запах в воздухе. А сейчас так хочется прижаться к нему и прошептать тихо, как я его люблю.
Но если так зачем я ему вчера голову морочила? Зачем несла такой бред? Он же меня тоже любит… Он дал мне крылья, вернул к жизни, воскресил мечту и надежду,… а ему столько наговорила. Ну ладно, завтра в царицынском парке будем исправляться))). Если честно меня очень удивляет, как он меня еще не послал.
Нет все таки любовь башню сносит конкретно! Ну и пусть сносит! Я не против!
P.S. Я себе гетры черные купила! Блииииииииииииин я за ними уже полгода гонялась!!!!!!!!!!!!!!!!)))
[400x300]

В общем, я сдалась. Совесть окончательно меня добила. Ну не могу я родителям врать! Зато теперь все прекрасно)) Даже папе все сказала. Интересно кто больше боялся этого разговора я или мальчики?))) Наверное, все-таки они.
У меня творческий кризис. Моя фантазия куда-то смылась на пару с мозгами. Я тут вообще голову теряю. И вообще счастье не по мне. Я сама привыкла к своему пессимизму, а тут такие перемены…. Как будто и не было этого года… Странно все это. Но придется привыкать…

Сегодня рассказала бабушке о том, что я встречаюсь с лучшим другом своего брата. Реакция была неоднозначной. Хочу рассказать все маме, но почему-то очень боюсь. Наверное, она не поймет. Возможно, хватит одной бабушки, что бы спокойно гулять и не смотреть все время на часы. Я так хочу поделиться с мамой всем, что меня тревожит.… Но это нереально. Если она узнает- месяц домашнего ареста. Она всячески предотвращала наши с Димкой встречи, только бы он меня не с кем не познакомил. Что ж она была права. Но уже слишком поздно. Время не вернешь, я влюбилась и надеюсь, что надолго. Боже мама если бы ты знала, как мне тяжело от тебя что-то скрывать! Но разве ты поймешь…
Ах, да, забыла… Моя клетка теперь закрыта на замок. Свободной птицы больше нет. Но меня это не очень-то тревожит. Это именно то чего я хотела.
А вот два моих любимых парня!)))
[604x453]
Сашка и Димка!

Так все пора понижать самооценку, а то она уже выше крыши стала. Нет мне конечно очень нравится счастливо порхать по школьным коридорам, но я совсем обнаглела! Даже стыдно становится. Хотя… Наверное мне нужно просто привыкнуть!
Завтра все решиться… Хотя в принципе все давно уже решилось, но теперь это надо как-то по особенному решить))) Честно не представляю себя счастливой. И от взаимности отвыкла… Наверное мне нужно время.
«Кто любил уж тот любить не сможет.
Кто сгорел того не подожжешь» - эти строки не про меня. Я думала, что будет гораздо сложнее. Но благодаря моему брату все случилось быстро и даже как-то неожиданно.
Знаете, по иронии судьбы абсолютно неродной человек может стать самым близким. У моего отчима есть племянник. Димка конечно классный, но от него месяцам слова не добьешься, а тут такое. У меня есть двоюродный родной брат, но мы с ним вообще не общаемся . Вот так вот. Бывает же такое. Но если он завтра не сможет, я его собственноручно убью и даже не посмотрю на, то, что он больше меня в два раза.))
И вообще если завтра обломится, я буду, втихомолку убивать всех кто находится рядом.
Вот такой кошмар у меня в голове творится!

Как не странно, но эти строки про меня. И на этот раз предмета моего обожания зовут Саша. Наверное, это судьба!)) Да я влюблена по-настоящему и кажется, не совсем безнадежно!
Вчера мой двоюродный сводный брат выполнил работу амура. А парк «Царицыно» что-то вроде «место, где встречаются сердца». В общем, остается дожить до этих выходных. Если братец устроит мне еще одно свидание с ним я, наверное, вообще глаз не сомкну. Ну а если все получится, то буду благодарна братцу до конца жизни! Не знаю.. но почему то вчера смотря в голубые глаза этого ангела я отметила про себя что именно к нему я хотела бы чувствовать, то что чувствовала к другому… Он взрослый. И я уже не ребенок. Рядом с ним мне совсем не хочется кидаться на него с поцелуем ( что в принципе было бы не плохо!) а просто слушать как и сто он говорит. Теперь сквозь стены эмоций я могу разглядеть истинные чувства. Ну теперь я знаю чего хочу на самом деле…
[699x553]

Кошмар! У меня сегодня крышу снесло конкретно! Прикиньте, я к однокласснику клеилась! Все ищите меня в психушке! Надеюсь, он так ничего и не понял! )))
Сегодня ездила в Молодую Гвардию с Наськой. Купила себе книги! А главное «Рассвет». Правда «Ломая рассвет» как название мне нравилось больше. Уже прочитала конец. Душа спокойна – у них все будет хорошо! )))) Эти выходные у меня будут очень сложными, если все-таки мой любимый братец соизволит съездить в Царицыно! Лишь бы все получилось! *нервно закусывая губы, скрещивает пальцы* Блин если все получится, я буду очень счастлива! Это единственное что может спасти меня сейчас…
[500x375]

[450x576]
Чтобы кто-то там не говорил, все равно я смотрела Тетрадь Смерти не из-за этой дурацкой авки! (Наська к тебе обращаюсь!) 37 серий. Каждая чему-то учила, заставляла плакать и смеяться. Это прекрасное произведение. Мне жаль, что все закончилось так. Лайта искренне жаль. Думаю таких людей много, просто такой силы еще не существует.
________________________________________________________________
Завтра идти на днюху к однокласснице. Настроения нет совсем. Даже более того я просто буду лишней на этом празднике жизни. Сегодня неожиданно удалось помириться с Леной.
Новость об их поцелуе резко пронзила сердце. Я видела, как он счастлив, видела, как легко летает по школьным коридорам. От усталости не осталось и следа. В глазах снова появилась эта нежная дерзость. Я не жалею о том что сделала. Но эта боль еще долго будет отдаваться где-то внутри меня…
Стоит ли смеяться, когда на самом деле в этот самый момент в тебе уничтожают все живое? Думаю, нет… но улыбка автоматом появляется на лице. Я не понимаю, что со мной происходит. Может так происходит, потому что это была моя мечта… Это я хотела целовать его на глазах у всей школы. Это я хотела касаться его руки и смотреть в большие карие глаза…. Когда сердце замирает при звуке любимого голоса, когда можешь услышать его слова среди орущих рядом, когда забываешь дышать лишь при взмахе ресниц, а при взгляде вообще в тебе что-то умирает… Разве это не любовь?
Секунды превращаются в вечность. До конца осталось 54 дня. Если я еще раз это увижу, то просто не смогу сдержаться. Но я поклялась, что никто из них не увидит моей боли. Две стороны во мне противоречат. Жизнь превращается в яд. И поверьте, мне это не просто слова. Накручивать себя зря я уже разучилась.

Лайт- придурок! Блин не зря эта предательская рожа на авку себе киру поставил! В точности его же действия! Но хотя кира и угробил Л он мне почему-то все равно нравится!

П.С. для тек кто ничего не понял говорю, это я про аниме!

Шум дождя, как волшебная колыбель, убаюкивая, уносит в странный таинственный мир моего подсознания. Тяжелый капли бьются в окно, услаждая мой слух. Тусклый свет уличного фонаря гуляет по моей коже. Свернувшись под теплым одеялом, я начинаю вновь воспринимать окружающий мир. Он чужд мне, но сейчас мне все равно. В эту ночь мне легко и спокойно. Я закрываю глаза и, прислушиваясь к мирным стукам, засыпаю.
[500x408]

Знаете это уже слишком! Я в принципе не понимаю, почему это происходит. За что?
Сегодня мне пришлось окончательно убедиться, что ненависть гораздо сильнее, чем любовь. Одно мгновение и одно чувство сменяет другое. Это жестоко. Правда, жестоко. И главное что спустя год он целует ЕЕ. Ту, от которой я ожидала меньше всего. Может надо бороться? Но за что? Мне лично не хочется. В очередной раз мое сердце разбито. Теперь даже не на осколки, а просто в хрустальную пыль. Удалять из контакта я его больше не буду. Задолбало меня это все.
Может быть это я ошиблась? Может слишком доверяла своим чувствам? Так или иначе, я хранила в сердце надежду, что это все лож. Но он сам подтвердил ее правдивость, хоть и сказал, что они пока не встречаются. Но «пока» не считается. Честно, глядя на ее счастливое лицо, мне хочется быть на ее месте. Но я добивалась этого год, а она добилась в одно мгновение. И мне больно, очень больно…

Я вернулась. У меня полетел комп ну вроде сейчас все нормально, так что прошу прощения за то что не коментила. У меня все напряжено как струны, но говорить пока не хочу. Слишком больно. Надеюсь вы меня простите. Постараюсь больше не исчезать!

Предательница, лицемерка, мразь! Я ненавижу эту тварь! Я ненавижу их обоих! Почему? За что? Что плохого я ей сделала, зачем она мне мстит? И самым подлым способом, который только может быть. Она с ним… Подружилась мне на зло! Честно, мне стало очень больно, когда я увидела его фотографию у нее в контакте. Она не отвечает на мои вопросы, она просто решила меня морально уничтожить. Что ж поздравляю, ей это удалось. Разве можно так играть на чувствах других людей? Оказывается можно… Мне хочется кричать . Кричать от боли, от этой бессильной ненависти. Неужели ей было мало? О боже люди куда мы катимся?

Война была жестокой и беспощадной. Но я выстояла ее. Сейчас временное перемирие. На моем фронте были ужасный потери и лишения ( в виде интернета, телефона и плазменной панели в их комнате.) а на его… Я уже говорила что одним взглядом могу заставить человека чувствовать себя виноватым. О да! Это было моим преимуществом в этой войне! Мои зеленые глазки послужили грозным оружием! Ну в итоге фотоаппарат был найден и война закончилась!
Правда сейчас я пытаюсь с ним не общаться, строю из себя оскорбленную дамочку.)) Ну, ничего. Вот добьюсь, извинения тогда и будем мириться.
В общем советую вам никогда не ссориться со своими отцами ( в моем случае с отчимом) ))).
P.S. моя фантазия выдала себя по-полной. Вот результат моей работы:
[525x700]

Нет, мне определенно чего-то не хватает.… Но чего? Думаю, на этот вопрос не сможет ответить даже самый мудрый человек на свете.
На улице очень светло. Солнце греет, и я чувствую себя маленьким котенком в его ласковых лучах…. Может быть я влюбилась? К сожалению, это чувство посещает меня очень часто! А может быть это хорошо. И вновь моя очередная пассия – абсолютно незнакомый мне человек. Ну и что? Одного признания с меня хватит надолго! Но в данный момент мне не хватает одного конкретного человека. Вмиг я переменила свое отношение к нему. Не знаю чем это может кончиться. Может самообманом и глупыми выходками, а может тупым безразличием (надеюсь, что с моей стороны). Мне надоели эти кошки-мышки, и я решила перестать от него бегать. Поговорив с ним - все чувства как отрезало. Я знаю точно, почему он мне нравился. Только ему одному удавалось меня успокоить. Это невероятно! Когда я начинаю злиться или раздражаться, он тут же начинает отшучиваться, и я забываю о том, что секунду назад я была готова его убить! Мне ужасно не хватает его присутствия. Но сейчас я стала относиться к нему как к простому знакомому. Мне жаль, что вся эта эпопея закончилась и теперь придется ограничиваться простым «приветом» в школе, но ведь это было и я слава богу это пережила. Через 4 дня у меня каникулы и если до этого он так и будет болеть ( по моей вине, как он говорит)))) я думаю мне удастся как-то придти в себя. А эта неделя для меня реальный шанс сделать очень много вещей:
1. Научиться играть гаммы.
2. Убраться, наконец, в комнате.
3. Дочитать «новолуние».
4. Съездить с Наськой в пассаж.
5. Уломать родителей съездить в METRO.
6. Купить себе туфли.
7. Слопать целый лоток мороженого.
8. Ну тут просто потихонечку в течении всей недели по немного мороженного каждый день с чаем или с кофе.
9. Ну, сделать все уроки.
10. Открыть учебник по геометрии и наконец, понять, что такое тупой и острый угол.
11. Ну и конечно просто поваляться в кровати!

Список можно продолжать бесконечно. Да я думаю и после каникул ничего плохого не случится. С личными проблемами я разобралась с учебой тоже думаю, проблем не будет. И вообще май и апрель это единственные месяцы подходящие для учебы. Как в прошлом году я надеюсь уже не будет. Не дай бог мне такое еще раз пережить. Ну-с с нетерпением ждем этой субботы когда, наконец можно будет по приходе домой пнуть школьную сумку и нифига не делать!
[332x442]

В общем, не смотря на все сложности жизни, я стала относиться к жизни проще. Можно сказать позитивнее. И все вдруг стало таким легким. Не знаю, может у меня башню с концами сорвало, но, почему-то не смотря на все удары, сопутствующие мне эти три последних дня я научилась просто напросто жить. Не знаю к чему эта перемена, но она меня явно радует. Откровенно смеясь над тупостью людей, а может быть и одного конкретного человека, который в данный момент не вызывает у меня ничего кроме чувства осуждения (ну типа: нельзя же быть таким эгоистом! Эмоциональный ты мой, когда ж ты, наконец, поймешь, что то, что ты мне говоришь уже просто глупо! Весна.… На улице солнце свети. Так тепло, что уже можно ходить без этой тупой шапки и не мозолить себе мозг! А в конце мая меня ждет поездка в Великий Новгород.… Жду не дождусь!
Странно, никак не могу поверить в то, что это пишу именно я! Наверное, потому, что вместо убивающего чувства в моей душе наконец появилась свобода действий! А если я еще уломаю маму съездить в metro, то можно будет сказать, что все вообще прекрасно!

P.S. Кстати у меня через неделю каникулы, ну что еще для счастья надо? Нда что-то со мной странное творится… Наверное весна так действует!
[700x525]

Ну почему все так? Сходила я сегодня к психологу. Помогла - не помогла, не знаю. Может до завтра что-нибудь и надумаю. Одно решение я приняла точно, хоть и очень сложно было. Не буду я больше никого игнорить. Да знаю тяжело и все такое, но тут вообще без вариантов. Я все равно больше не могу выдерживать его взгляд на себе и притворятся, что ничего не замечаю. В конце концов, он прав – это действительно глупо. Если он еще не передумал. То может попробовать просто с ним подружиться.… Наверное, стоит в субботу подойти. Ну ладно будем действовать по зову сердца.

Нет, это никогда не кончится! Я не понимаю, что происходит. Во мне бушуют тысячи чувств и эмоций. И я не знаю что делать, как реагировать. Проще говоря, я схожу с ума. Сегодня я в школу не пошла и тем самым спасла себя от контрольной по геометрии. Да и не только… Завтра хочу пойти к тете Свете, может она сможет что-нибудь мне посоветовать, ибо я уже в конец запуталась! Через две недели каникулы и надо что-то делать. Ну почему все так сложно! Зачем все эти тупые намеки? Я злюсь сама на себя. Глупо знаю, но почему-то по-другому не получается.. .
Кстати посмотрела «Юленьку» и «Первую любовь». У первой мне понравился сюжет. А вот у второго…кроме игры на рояле и двух поцелуев там смотреть нечего.
P.S. Спасибо что выслушали мой бред…
[500x400]

Не криви улыбку, руки теребя,
Я люблю другую, только не тебя.

Ты сама ведь знаешь, знаешь хорошо-
Не тебя я вижу, не к тебе пришел.

Проходил я мимо, сердцу все равно-
Просто захотелось заглянуть в окно.

Сергей Есенин.

Настроение у меня далеко не праздничное. Ладно не буду вас грузить. С 8 марта!

Мой отец в реанимации. Почему-то мне все равно. И это самое страшное. Может быть, потому что он мне абсолютно чужой человек? Да знаю, он мой родной отец и все такое… но я лично этого родства не чувствую. Его не было, когда я в нем нуждалась. Да и никогда его не было рядом. Я на него не злюсь, даже сумела простить, но не думаю, что когда-нибудь смогу понять. Я знаю, мои слова звучат жестоко. Мне страшно за себя, в последнее время я ничего не чувствую. У меня даже слезы не льются. Все чувства исчезли куда-то, и я даже не знаю почему…
[300x300]

[337x500]
В моей жизни появились нотки позитива, но как на зло сегодня моя жизнь превратилась в тихий ужас.
[320x240]
[300x134]