погода дерьмоо.
поступила кстати.на бюджет.
в москве закончились симпатичные мальчики.и даже потные мужики в метро исчезли.хотя может я просто не обращала внимания.
погода дерьмоо.
купила угги новые.наконеец.люблю угги.
красный цвет волос потихоньку смылся.но коричневый какойто странный.
мм.вот еще пишут тут снизу что можно написать на популярные темы.типо.южноосетинский конфликт.что за блять?
уу.пока.
[201x396]

сдала

20 с копейками часов до экзамена.никакого страха только суета какая то. не хочется жрать.хотя обычно хочется когда волнуюсь.хочется целоваться.хочется посмотреть много много разных фильмов. и волосы длинные хочется. про пикник писать лень.было хорошо очень.жду когда приедет мой пирог.две недели еще.я по нему не скучаю.странное ощущение что какбы мне и не хочется чтобы он приезжал.хочется сейчас в коно то другого влюбиться.но я знаю это просто все оттого что я отвыкла что он рядом.как апетит приходит во время еды так и я заскучаю сразу как приедет.в первый же час после того как его увижу уже буду по нему скучать.

жирные потные московские мужчины.бесплатно.

люди врядли поняли чего я так смеялась ,прыгая,промокнувшая уже просто вникакую,по лужам улицы профсоюзной.а я и сама не поняла)ну было хорошо.под дождем всегда хорошо.особенно когда он уже заканчивается.он еще сильно льет но уже выглдывает солнце.и так непонятно.но очень хорошо. p.s. аже нежалко что тональник с лица съехал

я не могу найти тональник

вот какие нахрен должны быть кривые руки ,чтобы покапаться в настройках и вместо миилого горошка на фоне сделать вот это вот то что есть поносного цвета.щас буду сидеть и цокать. и еще мне сейчас нужно ехать во вгик смотреть в какой я экзаменационной группе.а я бы лучше и не знала.89 еловек поступает и 10 бюджетов.нехорошо.на улице сегодня не так жарко как обычно и только этим я могу оправдать тот факт,что дрыхла я до часу дня и дрыхла бы дальше если бы не дружба мамы с телефоном. вкусный чай спрингфилд и я блоко-ой завтрак ибо цыфры на весах уже давят на мою совесть и самолюбие. да и ковырять сутра почти заросшй септум неприятно.но сегодня оказалось довольно быстро и безболезненн.клево.а зачем мне ваще эта серьга.незнаю.делать нечего было в лагере. еще сейчас так хочется.м.во состояние когда в кого то влюбишься.и начинаются шуры муры.когщда какието ам улыбки и знаки внимания приводят в дичайший всторг.когда лежишь в такую жару в двух миллиметрах друг от друга и смотриш и между вами еще несколько травинок,которые можно помацать рукой. втакую жару почему то все изображения такие четкие.эти травинки будут такие прям.ах.только фотографировать.и когда так.вырвал одну травинку.другую.и вот уже ничего не мшает поцеловать.фуфу размечталась зачем то.какой то пост помоешный все в одну кучу.осталось написать про демографическую ситуацию в стране и про перекись водорода.еще меня так кашел змучал.фу прям.

не знаю что но чтото странно. странно что волосы после очередной покраски перестали блестеть.что до экзаменов которых я до жопы боялась осталась фактически неделя а мне до фонаря.странно то,как он не мог позвонить как долетит до мальты и как до сих пор невозможно найти телефон чтобы дать о себе знать.и странно то что я на это не злюсь и перестала по нему скучать.странно что небо какоето не такое голубое как было в лагере.там оно было очень яркое.может именно поэтмоу мне сейчас хочется уехать туда обратно.от людей.от своих загонов в том числе.

Настроение сейчас - счастливая почему то.хотя.знаю почему.

вот я по своей сути ненавижу однообразие.но тем неменее я всегда любила свой неизменный старый дом,свой двор,свои деревья,своё небо,знала даже запах ветра летом,зимой, в любое время года. за те дни,которые я болела я не выходила дальше крыльца подъезда дня эдак 4.кажется мелочью.всего то четыре дня. а ведь за это время координально менялась погода, менялась луна, появлялось больше зелени на деревьях. а сейчас,выйдя на 100 метров дальше ,до магазинчика с хлебом я поняла что он такой же.что дорога такая же.что каштановые деревья точно такие же,даже листва такая же как в моем детстве.и мне от этого стало скушно.впервые за много лет я задумалась что мне надоели мои деревья,мой дом,мой двор.но чтото меня тут держит и даже банальная мысль о переезде пугает.поняла что когда все это рядом,все с тобой и ты это так же одинаково любишь это просто приедается.и ты перестаешь это ценить.и я поняла что нужно наверное чтото менять внутри себя.находить чтото новое.может даже бояться ,что ты можешь это потерять.тогда и всё старое вокруг станет новым,свежим и интересным.а это я говорю лишь о каких то вещах.а что же тогда о близких людях..

ахах."алё.какдела? выгляни в окно".ахах.в вазочке стоит.

ах те моменты,когда просто коснёшся человека и услышишь голос,доносящийся откуда то из собственой копны волос. " ты у меня очень сладко пахнешь".вот оно.

ты сегодня чмо,брюнет DD (с) в исполнении меня

что пошла за мода на шалав? почему всех так привлекает доступные девочки?незнаю.мне бы на месте мальчика наверное было бы неприятно.а может даже и противно.или сейчас мода такая,чтобы в пизду ведро со свистом проваливалось.почёт там,вседела.дану.

вот все нормальные люди крем для рук мажут на руки.для лица на лицо.ну неважно.но кто блять научил вот двухлетнюю племянницу мазать крем на бошку, в волосы.диву даюсь.пиздец. \но это чертвазьми смешно D

какой отличный вчера был день,мм.в ботаническом саду.моя любимая рыжая.тощий в моем джемпере.и омлет с необычайно выразительными глазами.было много солнца смеха и у Жоры болели почки.даа.
[401x699]
[699x466]





пс.фотки еще будут попозже.

Настроение сейчас - спаать

тваюжемать,три часа ночи а я сижу за строочками.ебаный русский.какова хера всю четверть ничерта неделала.и так же кааждую каждую боью четверть.а потом ночами сижу пишу по три дня без сна.и так хочется спаать аш до слез помоему Dвот уже тут херню начинаю пистаь оттого что иначе засну просто)

вот.проходила сегодня мимо своего двора.как прохожу каждый день уже много много лет.но какието три -четыре года назад я там веселилась,приходила домой с песком в трусах и так далее.потом неприходила туда где-то полгода.возвращалась.и думала черт а я ведь уже выыросла блабла.а на самом деле была таким же детём.а сегодня.прошла и задумалась.просто глянула.что карусель наклонилась на бок.а казалось что она такая крепкая и будет стоять всегда.села на качели.и вот тогда то бабаах.флэшбэк.все все воспоминания детства.и понимание того что этот двор уже нетот.для тебя слишком маленький,что тут уже никого из тех,с кем ты играла в прятки.что в конце концов маленькие качели ,на которых до блевотины раскручивались солнышком тебе уже малы .\а может это просто изза того что задница толстая.ладно небуду про фигуру дабы непортить трагичность вышеперечисленного\.таквот.и вот только сейчаас понимаю.что вот сейчас да,сейчас я выросла и уже не вернешь.а те рассуждения о том что я такая взрослая трёхлетней давности.ахах.такие забавные но так по ним скучаю.вообще скучаю по тому времени когда была маленькая.казалось все это будет еще много много лет.\но кстати ловлю себя на мысли что я никогда не хотела позврослеть.даже для того чтобы мне мама разрешала красить ногти и пользоваться тушью.сейчас на мне этой туши и лака килограмм а от этого я счастливее не стала.а стала бы может если бы ко мне вернулась та детсткая беспечность и радость какимлибо атрибутам взросления.ох еепт мне мама купила очки пряма как у взрослой. ))

Настроение сейчас - болят ноги

будь прокляты каблуки.

Настроение сейчас - аххерееть)

блин вот это деень.болят ноги ,голова,живот.всё всё но таак классно.Делано мою люблю.\никому не говори про те 16 секунд разврата D\ Жора ненавижу.извращенка ты Жора.люблю старбакс за вкусный чай.и синоптиков люблю за то,что наврали про дождь.вот.да,и еще спасибо памятнику Пушкина,у меня на щеке теперь синяк DПушкин,ты мужык.памятник,ты железо.твердое.и болит теперь.аабрбрбр

резко захотелось хорошего кино и кокоса.фрукт который.