Настроение сейчас - Хорошее

Духота, обжигающее солнце, машины с их выхлопными газами, суетящийся народ...утро понедельника:))) Спина приятно зудела после массажа, настроение было неизменно хорошим. Зайдя в автобус, я смекнула, что это было не самое правильное моё решение, всё-таки лучшеб дождалась маршрутку. Толпа людей, приемущественно пенсионеров...я про себя усмехнулась, так как люди это крайне забавные...особенно они радуют в больницах или в общественном транспорте. Я лично в автобусах даже не претендую на свободное место, мне страшно:))) Ведь пожилые люди в погоне за местом превращаются в настоящих терминаторов, у которых уже ничего не болит, а клюшка становится настоящим орудием убийства, а не просто опорным средством. Тоже самое и в больницах, даже когда нет очередей:) Я мирно стояла в уголке автобуса, который покачиваясь медленно полз в направлении дома. Со всех сторон облепили люди...так странно, обычно с утра все едут в центр, а не из него...я ушла в свои мысли...стала размышлять о жизни, о людях, о любви, о ревности, об одиночестве итд итп У меня были в жизни моменты, когда я, расставаясь с кем-то, думала - да лучше бы вообще ничего этого не было, лучше бы не встречались мы никогда и не знали бы друг друга...тогда не пришлось бы испытывать какую-никакую горечь во время расставания. Но теперь понимаю, что глупо отказываться от опыта...к тому же с тем же успехом можно сказать, да лучше бы я вообще не рождалась, тогда не пришлось бы умирать...ещё я думала о том, почему люди соглашаются на подобие любви, часто осознавая в душе, что это всё-таки не она...но, для видимости со стороны, мучаются и мучают. Думала о ревности...о том, насколько это разрушающая эмоция...разрушающая нервную систему, разрушающая оптимизм, а иногда, достигнув немыслимых масштабов, и чувства. Я сама в этом плане не ангел. Скорее фурия...но что поделать то? Сама бы рада измениться, самой противно, но...
На этой оправдательной ноте я почувствовала дикую боль кожи головы. Кто-то загрёб в свою руку часть моих волос, когда схватился за "шест", рядом с которым я стояла. А автобус в этот момент ещё и дико рвануло. Сказать, что у меня искры из глаз посыпались, значит не сказать ничего. Я осторожно вытащила остатки невыдернутых волос из мокрой и пухлой руки, вледелецей которой была женщина, активно беседующая с кондуктором о проездных и абсолютно не замечающая моей шевелюры в своей охапке...даже тогда, когда я попыталась их извлечь. Но это был не единственный ущерб, который нанёс мне автобус и его обитатели. Когда я собралась выходить из автобуса, мимо пробежал резвый старичок, оттолкнув меня, хотя вроде бы стояла я в стороне и общий проход не занимала...а двери автобуса открываются не на секунду, а на полноценные пол минуты...зачем было устраивать такой пробег, не понятно. Когда он меня толкнул, первая мысль была - блин, сильный. Вторая-чёрт, я падаю! Я кое-как умудрилась схватиться за перильца и не упасть, но остальная масса всё-таки "вынесла" меня из автобуса...пока она выносила, я услышала странный звук в районе кисти...время как-будто остановилось...я стояла на места и до последнего надеялась, что это не то, о чём я подумала...но мои надежды не оправдались...взглянув на руку я обнаружила два сломанных ногтя...чёрт...признаюсь, в этот момент в моей голове пронеслось не самое цензурное слово...вот я сама ненавижу девушек, которые начинают ныть из-за сломанного ногтя, но бесят они меня потому, что это наигранно. А я реально была в шоке...я их отращивала, холила, лелеяла...у меня такие мягкие ногти, так легко ломаются и вот, спустя столько времени, они сломаны...да...я шла к дому, в наушниках играла музыка Maggie Reilly - To France. И самое интересное, что несмотря ни на что, моё настроение не сильно испортилось:))) А знаете почему? :)) А вот не скажу! :)))

Настроение сейчас - Чудесное

У вас когда-нибудь вырастали крылышки за спиной? :))) Это такое приятное состояние, когда кажется, что всё ни по чём, когда всё прекрасно и постижимо. Когда оптимизм появляется непонятно откуда, а доброта достигает "огромных размеров". Вот сегодня утром я проснулась с крылышками:) За окном приятно-прохладно, впереди массаж и другие прелести дня:) Радостная, и в то же время спокойная музыка, доносящаяся из колонок ещё сильнее поднимает настроение. Мне хочется поразмышлять сегодня о чём-нибудь возвышенном. И если моё состояние не является приходяще-уходящим, в зависимости от времени суток, то я обязательно вернусь в дневник.

Настроение сейчас - Хорошее

Сегодня я пол дня разгребала кучу старого хлама. Журналы, школьные тетради, книги, учебники, мягкие игрушки итп...Конечно без воспоминаний не обошлось. Каждая игрушка напоминала об определённом этапе в личной жизни, каждая тетрадь об определённом этапе в школе, каждая книга об определённом этапе в жизни впринципе. Всё было пропитано эмоциями и чувствами. Я помню, что никогда не относила себя к категории таких романтиков, которые, например, пишут стихи...и посвящают этому всё своё время...мне же не нравилось подбирать рифму, это казалось работой, поэтому предпочтение отдавала простым записям, так сказать, литературно неоформленным...но сегодня, перебирая тетради и листочки, к своему собственному удивлению, нашла несколько стихотворений...я даже и забыла, что когда-то их писала...более того, было стойкое ощущение, что всё это написала не я. Читая, на душе получался букет. Он был из чувства умиления, которое возникало, когда я встречала откровенно детские, добрые и наивные строчки. Также он состоял из чувства восхищения - некоторые строки были настолько красивы и так чётко подобраны, что я опять же удивлялась, что всё это когда-то написала...Ну и не обошлось без чувства жалости к себе...некоторые стихи были крайне печальные...Всего было две темы - любовь и природа...Не знаю почему, но даже как память это хранить не захотелось...если я писала, то тогда, когда мне было плохо...а значит незачем это хранить...все листочки я выкинула.
Просмотр дневников вообще дело святое:) Так смешно было видеть странички с затёртыми оценками. Тройки местами исправлялись на пятёрки:))) Следующими были записи от классного руководителя, с жалобой на исправление оценок:))) Эх, всё-таки шалунья я была:) Множество рисунков, множество записок, которые передавались во время урока. Либо это было время, когда ещё ни у кого не было сотовых, либо во время контрольной, когда их заставляли отключать. Нашла множество записей на последних страницах рабочих тетрадей...в основном это были недовольства на тему - "все учителя - уроды" или "не пускают на улицу". Были конечно и хорошие, но всё-таки сильнее эмоциями веяло от злых или печальных записей...Тогда всё казалось такой трагедией:) Не сомневаюсь, что со временем я буду вспоминать и этот период в жизни и всё равно думать, что даже в этом возрасте слишком близко всё принимала к сердцу. И так до бесконечности.
Мягкие игрушки...их собралось два мешка...и почему-то ни от одной не веет позитивом...наверное это потому, что с каждым ухажёром, подарившим ту или иную игрушку, я расставалась либо врагами, либо просто незнакомыми людьми. Но всегда - навсегда и полностью. Не принимала даже возможность простого общения. И как-то не жалею об этом...прошлое должно остаться в прошлом. Короче без сожалений они отправились в каморку.
Конечно же порадовали старые девчачьи журнальчики, которые были когда-то любимым источником информации. Неизменно радуют каталоги косметики, с их корявым переводом. Это же надо цвет "Iced pink" обозвать "Космическая хризантема" :))) Я даже впринципе не понимаю, как это должно выглядеть. А "Pale Gray"-Лондонский туман:)))) Короче посмеялась:)
Уборка закончена, хлам выброшен, плохое забыто.

Настроение сейчас - Хорошее

Вчера был трудный день...физическая и моральная разбитость сделала своё дело. Когда я легла посмотреть телевизор(а время было несчастные 9 часов), то запомнила только первые пять минут какого-то шоу...а дальше провал в памяти. Очнулась утром от чёртового сотового, который напевал о любви в 7.00. Это я забыла со вчерашнего дня выключить будильник. На автопилоте вырубила телефон и снова отключилась...проснулась в 11. Настроение хорошее, чувствую себя тоже хорошо. Конечно, вчерашние эмоции ядовитой змеёй попытались вылезти наружу, но я обещала себе контроль! Скоро в институт...я снова со всеми увижусь...есть хорошие стороны этого, есть плохие, но думаю всё будет хорошо.

Настроение сейчас - Грустное

Ну что тут скажешь...помимо плохого физического состояния, у меня, плюс ко всему, ещё и испортилось настроение...вот сижу я сейчас, тупо смотрю в монитор...и понимаю, что зря я сейчас пытаюсь оставить горечь здесь...всё равно не смогу написать о том, что меня волнует...столько сомнений в голове, столько мыслей и столько усталости...я так устала сомневаться, так устала переживать...но всё равно я зачем-то пишу...пишу, чтобы убрать состояние, которое сравнимо с ощущением, что тебя кто-то взял за горло, а ты ничего не можешь сделать...

Настроение сейчас - Замечательное

Я проснулась за пол часа до будильника - отдохнувшая и бодрая. Настроение сравнимо с утром...мягким и светлым. С его чистым небом, с его прохладным ветерком и с тёплыми лучами солнца. Почему-то захотелось прослушать старые песни...это так приятно...соседей поднимаю под чУдную музыку Mylene Farmer и Tori Amos...На душе светло и счастливо!!!!!! Надеюсь это замечательное утро перейдёт в столь же замечательный день...

Настроение сейчас - Хорошее

Мне очень нравится наблюдать за тем, как люди пытаются привлечь к себе внимание. Рассмотрим самый простой и распространённый способ - фото. Вот как девушки пытаются привлечь к себе внимание, фотографируясь? :))) Естественно изображая сексуальность и хищность(большинство) Но мне кажется, что(опять же в большинстве случаев) это смотрится крайне дёшево. Я видела очень много анкет и многие владелицы были очень даже симпотичными девушками. Но кого делает из них погоня за вниманием?...:) Хотя если честно крайне забавно наблюдать за всеми этими лягушачьими и рачьими позами в бикини и тому подобном подобии одежды:) И забавно именно потому, что у девушек видна искренняя уверенность в глазах, в своей неотразимости. На самом же деле всё это очень заезженно и пафосно. Ну неужели больше нечем привлекать, кроме как позой "мечта гинеколога"?...Ну а если рассматривать парней, то тут дело немного попроще. Я признАюсь, что иногда даже ради любопытства "выслушиваю" пару первых сообщений, от желающей познакомиться особи:) У всех подходы конечно разные. Один например сходу просит заценить свою внешность на одной из фотографий, где он полуголый. Знаете, эдакое тщедушное тельце, напряжённое в своей попытке стать больше, мышцастее:))))А лицо-то, лицо! Серьёзное и наигранно-мужественное, аля я Шварцнегер:))) Причём такие фотографии в каждой второй анкете. Ну а есть ребята, которые пытаются поразить индивидуальностью, отделываясь дежурными фразами или вот как мне сегодня один написал на вопрос о его религиозных взглядах:"Ну эт, я вообще-то атеист, но так-то верующий, ну а в целом христианин и даже в церковь иногда хожу" То есть ответ, который содержит в себе всё:))))
Вообще мне кажется, что девушкам не надо забывать о том, что красота заключается не в количестве оголённых мест, а парням надо быть попроще и поестественнее:)

Настроение сейчас - Хорошее

Сквозь сон я услышала назойливую музыку будильника...нет, я конечно ничего не имею против мелодии, которую сама же и поставила, но очень редко то, что будит, кажется приятным.
Сегодня массажист прошёлся по мне основательно. Нет, ощущения конечно хорошие, но из кабинета я вышла с пеленой на глазах и с двумя вопросами в голове: "Где я?" и "Кто я?"
В общем и целом, настроение у меня хорошее. Но так странно...я дождалась того, чего хотела...сегодня телефон разрывается от предложений одногрупниц пойти куда-либо: на пляж, в кино, в парк, в клуб итд итп Более того, меня завтра ждут в Кинеле...но мне почему-то не радостно...я не чувствую восторга и желания быстрее собирать шмотки и нестись куда-либо...мне так уютно и комфортно здесь и сейчас...со своими мыслями и чувствами...но, боюсь, если я не приеду, на меня обидятся. Ведь у моей дорогой Кристюши целый список дел на завтра, в которых я обязательно должна участвовать...а именно в осмотре достопримечательностей, в поездке на природу, в сидении у костра:)))
Кстати она обещает, что завтра одно из моих давних желаний исполнится! Мне всегда хотелось найти какое-нибудь место на природе, где совсем нет людей и хорошенько прокричаться, как тарзан:)))Да, вот такое странное желание, но мне кажется, что это очень разряжает:) Даже и не понимаю, почему не чувствую восторга...хотя наверное дело в том, что мне просто не хочется надолго расставаться с компьютером...но буду надеяться, что спасёт сотовый:)))

Настроение сейчас - Хорошее

Мне кажется, что если я не напишу на эту тему, то полноценной девушкой себя почувствовать не смогу:) Это же так популярно! Называть мужчин сволочами, также популярно, как и тенденция называть себя стервой:) Молодым девочкам так нравится, когда им приписывают амплуа роковой, эгоистичной и опасной. Так нравится, что они начинают называть себя стервами даже тогда, когда их никто и никогда таковыми не считал. Это так мило и комично! Я недавно в интернете наткнулась на анкету девушки 14 лет. У неё в альбомах было фото с пометкой - "любимое". Я посмотрела фотку: на ней была маленькая, нескладная, пухловатая девочка, в нижнем белье. С короткими волосами ужасного, тёмно-каштанового цвета, который её прямо старил. Плохая кожа, гуталин на глазах...Она сидела на диване закусив нижнюю губу, взгляд был исподлобья, и рядом была фотошопная надпись - "Да, я сука! И я этим горжусь!" Знаете, это не вызвало разочарования, грусти или чувства досады. Я от души посмеялась. Нет правда, такой маленький дитёночек и маленький не потому, что ему 14 лет. Просто ребёнок, наивный и глупый.
Вернусь к главной теме. Я всё-таки слегка согласна с фразой, что почти все мужики - сволочи:) Меня всегда очень радовали эти "искренние" глаза, это недоумевающее лицо и "глубокая обида", которую можно услышать в нотках голоса мальчика, которого "незаслуженно" в чём-то обвинили...Это парень моей подруги объясняет ей, почему его видели с какой-то девкой в ресторане:))) Честное слово, я всегда смеялась над такими сценами, потому что прекрасно понимала всю стратегию мальчика и искренне поражалась, когда любящая девочка всё это проглатывала, даже не задумываясь, что именно она проглотила. У меня были подобные ухажёры, я очень редко слушала, чаще всего либо просто дарила на прощанние пощёчину, либо мстила. Противно вспоминать, что когда-то я и правда страдала такой фигнёй. Когда происходило что-то крайне неприятное, я мстила(но это было не часто). Сцепляла мальчиков-друзей...Если узнавала о том, что мой ухажёр был замечен на "дружеской" встрече с какой-то девкой,(ну что за бред!!! Ну неужели я так сильно похожа на дуру?...) набиралась терпения, чтобы только не взорваться и тащила его куда-нибудь! В кино, в ресторан, по магазинам, куда угодно! А вдоволь насытившись халявой, посылала куда подальше. Обычно я не кичилась тем, чтобы раскрыть карты на прощание, чтобы парням было ещё обиднее. Что они лоханулись набивая друг другу морды, тратя деньги итд итп думая, что я либо жертва, либо не в курсе их похождений. Гордо удаляясь на высоких каблуках в неизвестном направлении, я неизменно слышала вслед: Вот стерва... Я не ощущала радости, не ощущала горя. Я просто шла куда-то, в глубине души благодарная, за то, что ещё немного поумнела.
В моём случае, приходилось становиться подлым человеком из-за поступков парней. Было дико неприятно, что я к человеку со всей душой, а он в неё плюёт. Ведь мальчики считают очень модным иметь статус жеребца, по совместительству обычного козла. Обманывают своих девушек, относятся к ним с пренебрежением...
А вообще я считаю, что если есть настоящая Любовь, то ничего такого не будет! Если два человека действительно любят друг друга, то он никогда не захочет быть сволочью, а она естественно никогда не станет стервой или мстительницей(я сейчас о вынужденном становлении, а не о модной тенденции становится такими, потому что это круто). Они будут просто двумя любящими друг друга людьми, которые никогда не причинят друг другу боль. Вот. И я, чёрт возьми, в такую Любовь верю! :)

Настроение сейчас - Хорошее

Сегодня у меня замечательное настроение. Вчерашний день был бурей, после которой должно было наступить долгожданное затишье. Не будем вспоминать о том, что после затишься опять следует буря, предпочитаю на время об этом забыть.
Настроение у меня чудесное. Пошлявшись вчера вечером по набережной и понаблюдав за заходом солнца, поняла, что я счастлива. У меня всё есть, у меня есть люди, которых я люблю и понимаю и которые любят и понимают меня. Пусть их немного, но много таких людей в жизни и не бывает(если мы сейчас не говорим о муляжах) А остальные пусть живут как хотят, у каждого свой путь, каждый делает свой выбор.

Настроение сейчас - Грустное

Не помню когда последний раз на душе ощущала такую тяжесть. И ощущала ли вообще. Несмотря на пустой желудок, который со вчерашнего обеда не пополнялся, аппетита нет вообще. День, как я и ожидала, получился плохим. И дело не только в преследующих меня обломах, которые происходят каждый раз, когда я планирую что-либо, но и в ощущении дисгармонии.
Я шла по улице, солнце неприятно жгло живот, руки, плечи...повсюду бегали люди...кто куда, кто с кем, кто как...Вот молодой мужчина, видимо спешит на работу, быстрыми шагами, с нервным выражением лица, наверное опаздывает...Вот идут две подружки. Одеты из серии: полоска сверху-полоска снизу(хотя прикрывать особо то и нечего). Мне кажется даже тарзан со своей набедренной повязкой смотрелся целомудреннее...девочкам лет по 14, максимум 15...идут, хихикают, строют глазки проходящим мимо парням, которые с самого утра пьют пиво и своим ржачем как-бы зазывают молоденьких самочек. Вот идёт женщина...уже давно в возрасте...горделиво, не спеша, вся в кольцах, ярко размулёванная, в ярком, вызывающем наряде с нехилым декольте...ну кому запретишь молодиться? Никому...только непонятно, куда же она прогуливается в это тяжёлое понедельничное утро...наверное в магазин...А вот идёт компания ребят...4 человека...трое одеты современно, идут, курят, обсуждают тёлок, да так, чтобы слышно было всем...я про себя усмехнулась, такие дети...ну кто же поверит, что у кого-то из вас были хоть какие-то отношения с девушками...да и не показатель это...но каждый должен пройти через свои 15 по своему...а четвёртый мальчик скромно одет, в очках, без сигареты - эдакий ботаник...наверняка ему тоже хочется быть крутым и быть в стае...поэтому он готов наступить себе на горло и ходить с теми, кто будет над ним издеваться, посмеиваться, где он будет на побегушках, но зато будет почти приближен к заветному статусу - "свой". А вот двое маленьких мальчиков, класс третий, ну максимум четвёртый...проходя мимо, я услышала из уст этих ангелочков отборный мат...начало казаться, что мир сошёл с ума...интересно, а через сколько поколений люди вымрут? Два? Три? Хотя может и нет...
Я шла по улице, глаза закрывали солнцезащитные очки...не понимаю как я раньше без них жила...если нет времени краситься - одела очки и пошла, если глаза красные от слёз - одела и пошла. Я ощущала себя как в каком-то клипе, где все люди быстро быстро передвигаются, их даже незаметно, они стираются, а один человек среди всей этой быстроты идёт обычными, медленными шагами...этим человеком была я. Меня вырвал из этого состояния голос парня лет 27, который шёл сзади меня. Поровнявшись, он слегка наклонился к моему уху и сказал: "Классная попка". На душе стало ещё противнее чем раньше, появилось ощущение комка в груди...я не стала кукситься или игнорировать, а просто, с немного агрессивной интонацией, ответила: "Я знаю" . Он одобряюще улыбнулся и пошёл вперёд, а я снизила темп ходьбы, чтобы отстать. Обратила внимание, что у него кольцо на правой руке, на безымянном пальце. У него жена уже есть...она его наверное любит, ждёт...она согласилась провести с ним свою жизнь...он - её половинка, а этот ублюдок ходит по улицам и флиртует с девушками...хотя может она не лучше, тогда они друг друга стОят.
Мне хотелось дождя...дождя и ветра...не знаю почему, но такая погода действует на меня куда лучше, чем радостное солнце и чистое небо...особенно в моменты, когда мне плохо. Я продолжала идти, просто идти по дороге, без цели...Я не думала о том, о чём часто думают люди в таких настроениях, а именно "Жизнь говно!". Нет, я безумно люблю самое таинственное, самое непостижимое и самое прекрасное явление - я люблю жизнь. Я люблю мир, я чувствую гармонию с ним...но становится дико плохо от того, что делают с ним люди...что делают они с собой...кто-то оценит всё это как излишнюю замудрённость, кто-то назовёт меня трудным и сложным человеком, но сегодня я скажу так: если тебе кажется, что кто-то слишком сложный, попробуй посмотреть на ситуацию по-другому...а может это ты слишком примитивный?...

[675x507]

Настроение сейчас - Сейчас хорошее

Как я уже рассказывала раньше - ненавижу когда меня будят. Вчера я так замечательно заснула, видела какой-то приятный сон и всё это разом исчезло, когда за стеной раздались басы. Взглянув на часы, я разозлилась ещё сильнее. Час ночи. Оказывается надо было бояться не фанатов футбольной команды Крылья, которая вчера сыграла с Локомотивом 2:0(это я кстати узнала из вечерних криков за окном), а самоутверждающегося подростка за стеной, которого родители оставили дома одного. Помимо стандартных ощущений, я мечтала уже не о винтовке...нет...это слишком просто. Хотелось привязать этого гадёныша к стулу и оставить в тёмном помещении, с единственной лампой, которая светила бы ему в лицо. А если бы начал засыпать, включила бы на всю катушку, прямо в уши, тот паршивный клубняк, которым он порадовал меня в час ночи. И так каждый раз, при попытке заснуть. Что за тупая подростковая манера, включать музыку на полную громкость и не для себя любимого, а для соседей. Я не могу не удивляться этому, потому что сама такой не была, хотя моя акустическая система даст фору его тухлым колонкам. У меня было желание встать и включить какой-нибудь рок, хотя бы на половину громкости, этого бы уже было достаточно, но мне не позволяет сделать это мысль, что я разбужу других, ни в чём неповинных соседей. Ладно, будем надеяться, что либо он скоро повзрослеет, либо, что у кого-то терпения меньше, чем у меня.

Настроение сейчас - Лиричное

Однажды я прочитала в книге такую фразу:"Человек настолько безсознателен, что практически ничего не замечает. Вот идёт он по улице и не видит какое красивое небо сегодня, не слышит как щебечут птицы, не замечает простых, но в то же время прекрасных вещей." На тот момент казалось, что всё это ко мне не относится. Я же порой замечаю красивое небо! Но просто последя за собой, поняла, что это также относится и ко мне. С тех пор мне было тяжелее не замечать всего этого, нежели замечать. Вспоминается момент из жизни - это было на море. Мы с подругой решили покататься на "банане". Нас покатали и разрешили поплавать на глубине. Это было очень далеко от берега. Я не задумываясь полезла в воду...ощущения были просто потрясающие... чистая-пречистая вода...очень тёплая...очень спокойная...я лежала на спине и смотрела в небо...рядом порой проплывали мирные медузки...было так хорошо...вода была тёплой и редкие прохладные потоки касались ног, спины, рук...передо мной было чистое небо...очень хотелось, чтобы в этот момент время остановилось и дало возможность наслаждаться всем этим дольше...но нам надо было ехать обратно к берегу. Подруга в воду не полезла. Когда мы вернулись на берег, я пребывала в каком-то трансе, пыталась воссоздать ощущения, которые испытывала там...подруга, спустя полчаса, раздражённо спросила: "Ты чего в облаках витаешь?" Я ответила, что просто нахожусь под впечатлением от нашей водной прогулки. На что она сказала:"Ой, да что такого. Подумаешь покатались, подумаешь поплавала ты в воде. Это можно было сделать и у берега! Хватит, спустись на землю." Я ничего не ответила, но в этот момент на душе появилось чувство грусти и одиночества...было очень печально, что не с кем разделить то, что испытываешь.
То же самое часто происходит и с музыкой. Когда я слушаю что-нибудь, то, сама того не замечая, как-бы ухожу в музыку полностью...я слышу каждый инструмент в отдельности и в тот же момент слышу, как все инструменты, вместе с голосом вокалиста, создают нечто прекрасное...мне кажется музыку надо не слушать, а чувствовать...только так сможет передасться то, что хотели передать музыканты...но это моё мнение.

Настроение сейчас - Хорошее

Вчера вечером я чувствовала себя опустошённой...Было ощущение дикой усталости..."День-вечер" вроде бы был продуктивный, сходила и купила курс массажа. Кстати история тоже отдельная, мне сообщили, что массажистом будет мужчина:))) Я вначале опешила, а потом расслабилась. Ну в конце концов какая разница. Вечером общалась в друзьями, а по отходу ко сну чувствовала себя измотанной. Зато ночь была забавной. А точнее сны, которые она с собой принесла. Мне приснилось, будто бы я где-то у моря, катаюсь на водных горках и пока каталась, повредила руку. Пошла в медпункт, мне обработали рану и ещё сообщили, что я беременна:))) Сейчас вспоминаю своё лицо!:))) Первый вопрос, который засел в голове, это каким образом врач умудрилась на глаз определить беременность:))) На самом деле сон был крайне комичный:)))Я начала носиться в панике, почему-то опустив детали поставленного мне "диагноза". Нашла на побережье маму, "обрадовала" её и откровенно офигела от наиспокойнешей реакции! Я снова начала метаться из стороны в сторону и криком объяснять, что такого быть не может! Что, как я пойду в институт с пузом! Как я буду учиться! Мне же всего 18 лет! И самый главный вопрос, который всплыл в моей голове, хотя в реальности, у среднестатистической девушки, он всплывает первым - стоп, а папа кто?...Папы то нет!!! Сон не оставил мне памяти о том, как это всё получилось:))) Была даже гениальнейшая идея вернуться к тёте врачу и узнать у неё:))) Короче весь сон я проносилась со своей "беременностью", а проснувшись утром, вздохнула с великим облегчением, что это был всего лишь сон:) Зато с самого утра настроение позитивное и весёлое! Правда проспала я аж до половины двенадцатого, что мне не свойственно, обычно если до 10 просплю - это уже нечто. Ну наверное это от вчерашней усталости и нервной измотанности. А сейчас я чувствую себя наипрекраснейшим образом:)

Настроение сейчас - Сейчас хорошее

После просмотра вечерне-ночных передач, я решила, что пора отходить ко сну. Когда я только только ощутила нежные и лёгкие объятия Морфея, меня выдернул из них полуночный вопль за окном. Я безумно не люблю момент, когда ты уже почти уснула, уже чувствуешь, что погружаешься в сон, ощущаешь расслабление, дыхание становится ровным...и тебя вдруг резко что-то будит. Это ощущение сравнимо с ощущением, когда ты уже почти чихнул и тут тебя резко что-то отвлекает и чих уходит куда-то далеко, в неизвестном направлении. В этот момент остаётся чувство обиды на весь мир и раздражение(ну лично у меня так:) Так вот, услышав вопль, я вначале удивилась, а потом, различив в них пьяные нотки, поняла, что сегодня с открытым окном поспать не удастся. Хотя надежда на тишину оставалась! Правда, по стечению пяти минут, когда я помимо ора различила пару слов, а именно - водка, победа, крылья; стало понятно, что надеяться не на что. На что можно надеяться, когда на площадке, на которую выходит твоё окно, собралась толпа пьяных футбольных фанатов?...Слушая эти еле разборчивые(в силу алкоголя в крови) частушки и синхронные хлопки в ладоши, я ощутила, что мой возлюбленный Морфей решил свалить в какое-нибудь более тихое место. Я лежала, слушала биение собственного сердца, а точнее не слушала, а чувствовала, так как оно было повсюду: в голове, в руках, в ногах, во всём теле...а потом ощутила, как оно сконцентрировалось в районе висков, принеся с собой лёгкую боль...вторая подушка на голове не давала результата, тише не становилось. Я лежала и думала, вот зачем они орут: "Крылья, вперёд, Крылья, мы Вас не оставим, Крылья, к победе!!! В жизни главное не бабы, а водка и Крылья!!!" Всё равно "Крылья" их не услышат, не заценят...ну к чему всё это? Я не думаю, что кто-то был в восторге от их "прекрасной" идеи поделиться с народом своим настроением и духом болельщиков...когда на дворе ночь и люди легли спать. В этот момент мне почему-то показалось, что человек один из самых главных паразитов на Земле. Вот хотя бы саранча жрёт всё подряд, чтобы прожить самой, а человек гадит себе подобным просто так, от нечего делать. Стайка здоровых мужиков сидела на площадке и деградировала...вместо того, чтобы быть дома со своими жёнами, возможно детьми...вместо того, чтобы элементарно самому выспаться и на следующий день быть полному энергии для каких-то полезных дел!
По стечению часа, весь мой гуманизм куда-то делся...закрытая форточка принесла лишь духоту в комнате, а тише не стало. В тот момент я начала мечтать о красивенькой, новенькой, чёрненькой винтовке с оптическим прицелом...представляла кто и куда получит первую пулю...похоже Морфею понравился мой "сценарий" и он вернулся, чтобы "снять" по нему сон, который я смотрела до утра...

[659x595]

Настроение сейчас - Романтичное

Всё хорошо...за окном зелёные деревья...голубое небо...стайки белых облаков...солнце...Всё прекрасно. На душе нет бури эмоций, но какое-то странное чувство спокойствия, ощущение мягкости...как когда засыпаешь в обнимку с любимой кошкой...просто благодатное спокойствие...и что-то вроде нежности...Вообще сегоднешний день у меня окрашен в лирично-романтичные тона...и я не хочу портить это состояние какими-то мелочами...я не хочу расстраиваться или злиться...не хочу реагировать...и не буду...сегодня такое состояние, в котором мне хотелось бы чаще прибывать...откуда оно взялось...почему...я не знаю...но я рада...к чёрту сомнения...здравствуй, надежда...

[643x500]

Настроение сейчас - Нормальное

Сегодня утром один мой знакомый задал мне такой вопрос(цитирую): "Кстати, вот смотрел я вчера твои фотки и если честно трудно поверить, что у девушки с твоей внешностью, нет постоянного молодого человека. Почему так?"
Скажу честно, мне такой вопрос, с оттенком комплимента, очень польстил. Но сразу возникает следующая мысль, исходя из логики получается, что если у тебя парня нет, то это потому, что ты страшная, а если не страшная, то задают вышеупомянутые вопросы. А ведь всё гораздо проще...просто наступил у меня в жизни момент, когда расхотелось размениваться по мелочам. Когда обычный интерес к чьей-то красивой "обёртке" перестал являться поводом к тому, чтобы начинать отношения. И когда чей-то интерес к моей "обёртке"(и больше ни к чему) перестал радовать самолюбие. Хочется Любви, хочется гармонии, хочется близкой души, а таких практически нет. Плюс мой трудный характер способен выдержать не каждый и не каждому я позволю пробовать его выдержать. Если бы мне нужен был муляж, то отношения сейчас были бы, но я не могу и не хочу идти против себя и быть с кем попало. Да и к тому же бывают моменты, что то, что мне доступно - мне не нужно, а то, что практически не доступно(в силу каких-то обстоятельств) - очень нужно. Вот поэтому пока что одна:)

[648x500]

Настроение сейчас - Плохое

Сейчас очень хочется оказаться где-нибудь далеко отсюда...оказаться на какой-нибудь тропинке посреди лесочка...быть одетой в удобные штанишки и тёплый белый свитер, с длинными-предлинными рукавами, который греет и будет греть всегда, что бы не случилось...хочется пройтись по этой тропинке, почувствовать свежесть леса, послушать щебетание птиц...а в конце концов выйти по ней к обрыву...к высокому обрыву, а внизу море, которое простилается до самого горизонта, где и встречается с небом...хочется встать на этом обрыве и отдать всю тоску и печаль, что есть на душе, ветру...хочется побыть там одной, послушать море...и это не потому, что мне ужасно хочется уединения, а просто потому, что только эти силы смогут понять меня без слов...когда даже я себя не понимаю...

[604x423]

Настроение сейчас - Дурацкое

Заметила такую закономерность, что с каждым годом, у новоприбывшых в ранг "парней"(ну или юношей, как это когда-то называлось), количество серого вещества существенно уменьшается. Повышается кол-во амбиций и дешёвых понтов. А ещё заметила, что чем тупее, чем страшнее, чем никчёмнее, тем больше самомнение у человека. Я не понимаю почему так! Ну неужели так называемые "парни" действительно думают, что девушку можно сразить наповал матом, рыганием, которое естественно выдаёт организм после 8 бутылок пива, которые в свою очередь щедро залили бутылку водки...сейчас все такие однотипные, такие шаблонные...все дружно любим футбол, любим бухать и общаться с красивыми девчонками!!! Смотришь порой и удивляешься, ну неужели вот с ЭТИМ вообще девушка общаться может?(красивая-некрасивая - дело второе) И главное растут с полной уверенностью, что им все должны! Начиная с родителей, заканчивая девушками...пример из моей жизни - сегоднешний день. Замечательный денёк, всё прекрасненько и ярко. Написали мне в анкету пятеро ребят, текст у всех един - "Хэй, превеД мАлЫшКа! Давай дружить и не только!" На глаз определяем, что две анкеты фальшивые, ещё одна - 15 летнего мальчика...(боже мой, какой кошмар и самое интересное, что я даже не написала - "Требуется самец, срочно, умираю!") И остаётся ещё две анкеты. Блииин...ну во-первых внешностью там никто не блестал, ну да ладно, для меня это первостепенным критерием никогда не являлось, на крайняк вдруг человек хороший и будем просто знакомы и просто дружить. И вообще мне не понятно, к чему такая наглость, почему нельзя просто познакомиться...а может я уже влюблена без памяти в кого-нибудь!!! Или может я вообще замужем! Ладно если просто познакомился, не обозначая своих целей, чтобы разузнать свободна девушка или нет, а тут сразу напролом, в полной уверенности, что я как минимум выстелю красную ковровую дорожку к своему сердцу и остальному тоже...Итак, две анкеты, идентичные причём...описание себя любимого, манера разговаривать, интересы - всё скушно и примитивно. Я отказала в общении и одному и другому. Как это было - моя невинная фраза - "извини пожалуйста, но я не нуждаюсь ни в общении, ни в чём другом." Эх...ну один почему-то меня назвал грубиянкой и начал "плакать"...я ничего не отвечала, а второй сразу перешёл на поливание грязью...что я о себе только не услышала, но суть сообщения сводилась к тому, что не больно то и хотелось общаться с такой как я. Честно скажу, я вообще на такое внимания почти не обращаю, понимаю, что у него ранка на самолюбии сочится, больно всё-таки, но в этот раз вышла из себя, и пока судорожно пыталась этих ублюдков запихнуть в чёрный список, получила ещё парочку сообщений с пожеланиями отнюдь не доброго дня. В итоге, настроение замерло намного ниже отметки ноль. Я всё понимаю, ну кому-то недодали, у кого-то комплексы, у кого-то что-то ещё...но почему сейчас все поголовно становятся вот такими...мальчики начинают называть себя ЭМОбоями, отращивают чёлки и плачут...куда мир то катится? Хотя женская половина тоже не сахар, как себя поставили, такое и отношение. И если сейчас многие девушки готовы отдаться первому встречному, так как это теперь незаменимый атрибут "удачной тусы", то чего ждать от парней? Которым впринципе всё всегда легко достаётся, а младшие подрастают видя всё это и конечно, выбравшись в свет, ожидают только того, что мир упадёт к их ногам...короче чёрт, почему я не родилась в другом веке...

Настроение сейчас - Грустное

Дождь...я так люблю дождь...особенно вечерне-ночной...он как музыка...убаюкивает...мелодия, которая никогда не будет раздражать, сколько бы её не слушал...он освежает воздух...вместе с каплями падающими с неба и стекающими с деревьев, куда-то уходит тяжесть из тела...остаётся только покой и величайший грех в такой момент чувствовать себя одиноким...это момент единения с природой...это мой момент.