Настроение сейчас - Грустное

Ну вот...день почти кончился, а настроение моё существенно изменилось...всё-таки чувствовала я, что что-то будет не так...в итоге, оказалась права...но я надеялась, что может вдруг это просто пресловутый пессимизм и опаска, что будет так, как ты не хочешь чтобы было...но это оказалось ни тем и ни другим, а наверное интуицией...мой статус expectation, только вот на кой чёрт он такой - непонятно, ведь я прекрасно понимаю, что на сегодня, да скорее всего и на ближ два дня, нечего и некого expect. Но несмотря на это понимание, я прекрасно знаю, что ещё неоднократно выйду в инет сегодня и завтра и послезавтра...такова уж натура человеческая, надежда умирает последней:)))

Настроение сейчас - Романтичное

Дождик бьётся об окна...барабанит по подоконнику...ветер раскачивает деревья и обдувает прохожих...а мне сейчас тепло, я по ту сторону окна...хотя и не отказалась бы быть на улице...все ворчат о том, что погода испортилась, а для меня она улучшилась...прохладная и освежающая погода...
Моё внимание привлекла первая строчка стихотворения, которое начал читать преподаватель...настроение моментально стало романтическим...я даже вроде бы вздохнула, как вздыхают в фильмах, когда слышат о чём-то прекрасном и говорят - "Ах..." Это был Пушкин. Стихотворение было приведено в пример, как такое, какое не легко перевести на другой язык...Но послушав его я думала о чём угодно, но не о переводе...но мне простительно, это была лишняя внерасписанческая пара, к которой я изрядно утомилась...Вот стихотворение:

Пустое "Вы" сердечным "ты"
Она обмолвясь заменила,
И все счастливые мечты
В душе влюбленной возбудила.
Пред ней задумчиво стою;
Свести очей с нее нет силы;
И говорю ей: как Вы милы!
И мыслю: как тебя люблю!...

Ну вот и снова - Ах...Как трогательно, как мило, как романтично...а если читать это с той музыкой, какая сейчас звучит в моих колнках, то ещё и немножечко грустно......

[668x500]

Настроение сейчас - Хорошее

Делая домашку по немецкому, я параллельно слушала радио. Как правило музыка в такие моменты просто фон, атмосфера...я почти не слышу кто поёт и что поёт, а уж тем более о чём. Но эта песня привлекла моё внимание тем, что пелось там про девушку Катю:) Это была группа "Бис", а песня так и называлась - Катя. Я подумала, ну вот, очередная попсовая бомба для подростков...вначале мурлыкали корни, поздравляя Вику с днём рождения, теперь Бис мурлычет про Катю...слова в припеве следующие:
"Катя возьми телефон, это Он
Это Он звонит.
Катя возьми телефон, это Он
По ночам не спит, но видит всё один и тот же сон."
Ой, ну прямо шедевр:))))) Но мысль типа - ну наконец-то и про Катю спели - мелькнула в голове:) Потом я стала вспоминать песни про ягоду-малину, про берег, на который выходила Катюша:))) И что-то захотелось мне найти значение этого имени и заодно черты характера, присущие людям с таким именем(к тому же в любом случае пришлось бы искать, ведь это моя project work). Вот что нашла:

Екатерина, в представлении большинства людей, вызывает ассоциации с «царским» именем, с величавостью и властностью. Имя происходит от греческого слова «катариос», означающего «чистый», «непорочный». Божество - Геката (др.-греч. Ἑκάτη) — греческое божество лунного света. Екатерина уже в детстве выделяется некоторым своеобразием. Екатерина очень импульсивна, самолюбива и тяжело переносит чье-то превосходство. Это фантазерка, у нее хорошо развито воображение. В дружбе и любви она ищет прежде всего надежности, возможности обрести уверенность в себе и душевное равновесие. Надежный и светлый человек. Хорошо справляется с работой в любом виде деятельности, особого предпочтения какой-нибудь профессии не отдает. Склонна верить астральным прогнозам. Обладает нерешительным характером. Испытывает внутреннее беспокойство и тревогу по самым незначительным поводам. Обладает высоким уровнем интеллекта. Она может совершать непредсказуемые поступки, и ей нужен муж, который дал бы ей чувство уверенности в себе. Хозяйственными делами занимается по необходимости. Возле Екатерины постоянно находится много поклонников, но замуж она долго не выходит. Ищет человека, близкого ей по психологическому складу и духу. Здоровье шаткое и сильно зависит от состояния психики. Легко поддается стрессу. Нервная система нестабильная. Быстро утомляется, ей необходим продолжительный сон и отдых.

Талисман: Лотос

Цвет: Синий

Камень: Хризолит

Знак зодиака: Имя подходит Стрельцу, Козерогу, Овну и Скорпиону

Гармония и удачный брак с: Антон, Вадим, Виталий, Денис, Иван, Павел, Петр, Семен

Именины: 5 февраля, 20 сентября, 7 декабря, 17 декабря

Вот так вот! А вообще скажу так - у меня много знакомых Кать и далеко не все подходят под это описание! Но признаюсь честно, про меня тут правды где-то 80%:))) А пару лет назад было бы вообще все 100%:)

Настроение сейчас - Хорошее

Часто замечаю за собой, что переодически перечитываю старые письма. И реальные, и виртуальные. Но больше конечно виртуальные. Вот и сейчас я занимаюсь тем, что перечитываю старые письма...такое впечатление, что ты возвращаешься в этот момент жизни...чувствуешь всё то, что чувствовала тогда...в некоторых есть трепет, в некоторых страх, в некоторых надежда, в некоторых неизвестность...горечь, радость, удивление, нежность...столько разных чувств и эмоций...я испытывала всё это тогда, в прошлом...не зная что будет в будущем, а теперь я в этом будущем, которое является моим настоящим и мне известно, что произошло, а что нет...а тогда я не знала, боялась, гадала...конечно некоторые письма вызывают и лёгкую печаль...некоторые записи в дневнике, которые я также переодически перечитываю...если бы я только знала тогда, что переживать не из-за чего, что всё будет хорошо...но я не знала и переживала...и сейчас я также переживаю за некоторые вещи, а возможно когда-нибудь буду перечитывать и эту запись, уже зная что произошло...и буду думать - "глупенькая, если бы ты только знала, что всё будет хорошо..."

Настроение сейчас - Плохое

Я обещала себе не писать больше таких писем, но так уж получается, что когда плохое оставляешь где-то, будь то лист реальный или виртуальный - становится легче.
Сегоднешняя ночь была кошмаром. Я так ждала выходного чтобы выспаться, а в итоге проспала всего 2 часа...остальное же время я пыталась уснуть, но ничего не получалось...и почему люди не придумали штуку, которая по желанию отключает мысли и чувства?...Она бы очень пригодилась...повсюду тишина...было такое чувство, что весь мир заснул разом и только одна я на этой планете не сплю(да-да, я понимаю, что кто-то тоже не спал, хотя бы потому, что не везде ночь в то время, когда она у нас...но это были лишь мои ощущения) чувство одиночества и досады были безразмерными...я задавала себе вопросы - почему? Почему я не сплю? почему я такая? почему всё происходит так, а не иначе? почему белые полосы не пропорциональны чёрным?...миллион вопросов и ни одного ответа...про физическое состояние я вообще вспоминать не хочу...оно и сейчас-то не сильно отличается от ночного...мне очень хотелось стать маленькой...я хотела пойти к маме, разбудить её и попросить побыть со мной...сейчас вспоминаю...я же ведь практически никогда не плакала в присутствии мамы...может быть только пару раз в детстве, когда разбивала свой клювик об асфальт...но это редкие случаи, а так я себе этого не позволяла...а точнее просто не могла этого сделать в её присутствии...я знала, что она меня пожалеет, поймёт, но почему-то не хотелось показывать, что мне плохо настолько, что я хочу плакать...ведь она мама...что она будет чувствовать осознавая, что её ребёнку плохо?...мне не хотелось её будить...она спит, зачем нам обоим бодрствовать?...я села на окно и уставилась вникуда...глаза привыкли к темноте и всё происходящее за окном чётко вырисовывалось. Я недолго там сидела...ведь происходящее было лишь качанием деревьев и редким лаем собак в ночи...я думала о том, что сама виновата во всём, что со мной происходит...о том, что у меня совершенно нет тормозов, из-за чего я часто и на высокой скорости во что-нибудь врезаюсь...пусть даже завожусь я не просто так, но очень грустно, что порой не хватает выдержки, чтобы остановиться. Мне очень хотелось с кем-нибудь поговорить...ощутить, что я не одна...я вряд ли когда-нибудь поверю, что меня сложно понять...ну не может быть такого...ведь всё так просто...я как всегда считала минуты до долгожданного утра...а когда ждать осталось лишь пару часов, я отключилась...правда скоро включилась снова...так обидно порой бывает...люди рассказывают о том, как напиваются и какое у них после этого похмелье...а я не пью вообще, но судя по описаниям, моё состояние ничем не отличается от похмельного...только о бутылочке пива я сейчас не мечтаю...

Настроение сейчас - Плохое

За окном мороз. Серые облака, гонимые ветром, медленно ползут по небу...как же сильно мне сейчас хочется стать одной из них...но нет...из колонок доносится музыка...Within Temptation, песня Frozen...всё-таки чтобы прочувствовать настроение человека, нужно на время залезть в его шкуру...удивительно насколько тёмно-серое небо, холодный ветер, тёмная комната и эта музыка из колонок описывают состояние души...сейчас я сижу у окна уставившись в собственную тетрадь по немецкому, которую освещает лишь монитор компьютера...да, это не так просто как мне казалось, особенно после стольких лет занятий другим языком...слова невольно читаются с английским акцентом...сейчас ловлю себя на мысли, что этими размышлениями я пытаюсь отвлечь себя от того настроения и от той атмосферы, в которой увязла...хочется исчезнуть...от тоски, от надоедливых и любопытных подруг...я просто хочу чтобы меня не трогали...хватит уже того, что я сама себе покоя не даю.

Настроение сейчас - ........................

Боль в желудке прогнала сон.
Она перевернулась на бок и приоткрыла глаза...тьма...ещё нет утра...её попытка вновь забыться, была неудачной...вернулось осознание, память, восприятие приняло своё обычное состояние...вместе с воспоминанием о том, кто она, где она, какой сегодня день и что от него можно ожидать, пришла и головная боль...она смотрела вникуда, чувствуя себя очень слабой...нащупав рукой телефон, она посмотрела на часы...подсветка неприятно колола глаза... 3.35. Сон ушёл от неё и не собирался возвращаться до следующей ночи, а то и дольше...она слушала тихую музыку и следила за тем, как течёт время...ну вот и половина шестого, можно и вставать. Да, она никогда не отличалась расторопностью в сборах. Даже встав за 3 часа до предполагаемого времени, умудрялась выбиваться из собственного временного графика...1 сентября. Малышей с цветами нигде не видно, ровно также как и подростков с бутылками...а всё из-за дождя...ненавистного многими явления. Она была удивлена тому, что уже в половине восьмого институт был почти наполнен народом. Зайдя внутрь она поймала себя на ощущении, что будто бы и не уходила отсюда на два месяца. Желудок снова дал знать о себе острой болью...она тогда ещё не понимала, что это от того, что орган естественно требовал ресурсов для переработки, которых не получал с обеда предыдущего дня...просто с тех самых пор её аппетит пропал. Встретив одногрупников, она поймала себя на мысли, что ничегошеньки не изменилось...всё как было так и осталось...все какие были такие и остались...она даже было возгордилась тем, что сумела таки прогнать волнение от одной возможно предстоящей встречи...мысленно она поздравляла себя с удачным овладением контроля над собой, она была горда...святая наивность. Когда наступил таки момент истины, она поняла, что гордиться было совершенно нечем...всё то, что она якобы взяла под контроль, накрыло огромной волной...она заплатила за полтора дня спокойствия...это были кошмарные ощущения...такими пытать надо...конечно не этого хотелось...она могла себя оправдать, но всё-таки чувство злости на саму себя, на собственную слабость, было сильнее логических аргументов...похоже её желудку не очень понравился всплеск эмоций и он снова напомнил ей о том, что тоже имеет право голоса в этом организме...она даже не заметила как стояла вся в слезах от дикой боли в животе...и всё это в течении чёртовой минуты...казалось бы, хватит на одно утро потрясений...нет, в тот день силы свыше так не думали...отойдя в сторонку, чтобы прийти в себя вдали от глаз и вопросов посторонних, она поняла, что если сейчас что-нибудь не сделает со своим желудком, то на пары не попадёт...благо её единственная подруга в этот момент оказалась рядом вместе с таблеткой, но пока шло устное обдумывание того, как наша несчастная выглядела и выглядит со стороны и чем бы запить эту таблетку, наступил второй "момент истины"...в её голове пронеслась фраза: " ****...ущипните меня...ну неужели это не сон..." Нет...она не спала...она стояла заплаканная, с бунтующим желудком, сдерживающая в себе вулкан эмоций и искренне недоумевающая, что она вообще до сих пор делает в сознании...организм наконец-то выставил защиту...она представила себя со стороны и начала смеяться...удивительно, но в аудитории нашлась питьевая вода...спустя 20 минут желудок затих, но вот всё остальное бушевало и не намеревалось исчезать...но, несмотря на то, что сконцентрироваться было крайне трудно, она ушла в занятие...перекусив во время перерыва, она констатировала факт, что кажется чует себя человеком. Но нет чёрт возьми! Хорошее в голове задерживается на гораздо меньший срок нежели плохое. Следующие пары она добросовестно пыталась вникнуть в суть изречений, монотонно вылетающих из ртов преподавателей...но вот беда...когда она пыталась вникать, мозг начинал думать о другом, а именно о стыде, которого ей довелось вкусить сполна...при попытке же отключиться от этих мыслей, мозг отключался вообще и спустя каждые 15 минут она ловила себя на мысли, что слова учителей влетают ей в одно ухо(если вообще влетают), а из другого стремительно вылетают...причём её положение, каждые последующие пятнадцатиминутки, менялось...а именно всё больше и больше становилось приближенным к лежачему...когда наконец-то можно было уходить, она задумалась на тему, почему же всё так происходит...она думала, что возможно мы сами притягиваем к себе какие-то события, а возможно им просто нужно случиться и ничего тут не поделать...она знала, что весь институт сейчас начнёт атаковать ближайшие магазинчики, охотясь на спиртные напитки...ну надо же...у кого-то есть настроение праздновать...хотя в душе она прекрасно знала, что тут дело не в первом сентябре, просто люди нашли повод, а это главное...как говорится, кто ищет, тот всегда найдёт...идя в этих раздумиях, она наткнулась на бывшую преподавательницу, с которой давно уже общалась как с подругой...ей было крайне приятно чувствовать теплоту, которая Читать далее...

Настроение сейчас - Хорошее

31 августа...за окном великолепие. О такой погоде я мечтала давно...прохлада, тучи, дождь...очень непривычно ощущать себя спокойной...в последнее время это состояние практически позабылось...может я просто устала переживать и волноваться? Может быть во мне кончилась штука, отвечающая за всплеск эмоций?...не знаю...совсем недавно я была ходячим сгустком эмоций, метавшимся из стороны в сторону, в попытке отвлечься...а сейчас так приятно ощущать спокойствие и умиротворение...хоть бы только это не было кратковременным обманом организма:) И хоть бы тучи, плывущие за моим окном, не кончились так быстро...вот почему-то люди думают, что если человеку нравится такая погода, то значит у него на душе грустно, депрессивно итд итп Вот у меня быстрее депрессия начнётся от постоянной жары и солнца, а такая погода наоборот приводит в порядок...я обожаю дождь, но только не "грибной", который капает в солнечный день...это некая издёвка со стороны природы - вроде и дождь, но при этом не создаётся нужная атмосфера...сейчас кстати в голове всплыло воспоминание из детства:когда я была маленькой и ходила в детский садик, я постоянно наровила выбежать гулять в дождь...и вот когда моя очередная попытка закончилась неудачей, я стояла у окна и смотрела на асьфальт...там было много лужиц...воспитательница подошла ко мне и сказала:"Катюш, а ты знаешь, что если в лужах от капель дождя появляются большие пузыри, то значит этот дождь будет долгим?" Я тогда в это поверила и запомнила на всю жизнь, но взрослея и наблюдая я поняла, что меня жестоко обманули:))) Я же часто ходила под дождём и большие пузыри в лужах никак не свидетельствовали о его длительности. Вот такое вот воспоминание...
А ещё, помимо умиротворения, ощущаю чувство того, что я соскучилась...оно лёгкое, ненавязчивое, а посему светлое...

Настроение сейчас - Хорошее

Сегодня мне довелось пообщаться с одной своей старой знакомой. В ходе нашего общения из серии:"ну, как поживаешь?", я заметила, что она крайне напряжена и нервничает. Я спросила её что случилось и это было чем-то наподобие, когда отчпокиваешь дырку в ванной, которая наполнена водой. Она начала говорить и говорить и говорить. Ну проблемы до безумия банальны - проблемы в отношениях с молодым человеком. История такая(знакомая будет буквой Д, молодой человек буквой М): Д любит М, он её вроде тоже, но он изменил ей со своей подругой(назову её Б:))), но любит всё-таки свою Д. Д не знает что делать, и больно и бросать не хочется. Мои советы в этом плане самые простые:волю в кулак, кулак в лицо М и вдох полной грудью. Любящие люди так не поступают. Но самое интересное, что я в душе прекрасно знаю, что подруга парня простит...вот блин, девчонка симпотичная, не глупая...зачем цепляться за всяких уродов?...Нет ну ладно если бы они в браке прожили 20 лет, у неё от него семеро детей и она домохозяйка без работы и перспектив. Вообще, во всей этой ситуации её вина ничуть не меньшая, чем его. Насколько я поняла из рассказа, она эту Б знала и видела, что они хорошо общаются, но списывала это со счетов. Святая наивность. Теперь вот наматывает сопли на кулак, а всего-то надо было быть осмотрительнее. Как говорит очень близкий мне человек и как пела Людмила Гурченко(правда по другому поводу, но всё-таки): "Все бабы - ствервы." А дальше надо делать выводы! Хотя с другой стороны, о какой осмотрительности может идти речь...если парень не любит - всё равно найдёт способ изменить. Получается забота девушки в том, чтобы держать парня на коротком поводке...но любящий это такой, который даже при отсутствии поводка, находится рядом с тобой, потому что ему ни к кому другому не хочется. Я думаю, что если эти отношения не обрубятся, то моська моей знакомой ещё не раз побывает в грязи. Не надо цепляться за нелюбовь, не надо называть своё "прощание" женской мудростью. Это верх глупости, а вуалирование её под "мудрость" лишь самоутешение, самообман и оправдание собственной слабости! Лично меня такое оскарбляет, так как женская мудрость заключена совсем не в этом. Я не претендую на звание её носителя, но не надо искажать это понятие. Ну а если слова о том, что любящий человек не изменит, не катят и хочется перестраховки, скажу так - будьте осторожны, надо хотя бы изредка снимать свои гламурные розовые очки, чтобы не прозевать всевозможных Б, вьющихся около вашего любимого человека:) Но повторюсь - этот человек не безволен, все его действия - осознанные действия.

[652x500]

Настроение сейчас - Плохое

Ну вот и ещё один пустой день...первый день последней недели...на душе досада и злость...и дело не только в рутине, но и в чувстве стыда...не за себя...за других...мне стыдиться нечего. Я поражаюсь людской глупости...

Настроение сейчас - Хорошее

Ещё одно замечательное утро:)))) Прекрасная погода, прохладный ветер, много приятностей в компьютере...но осталась неделя до конца отдыха!!! Неделя!!! Неужели я проведу её дома!!! Лида уехала с мужем в Крым, Кристина болеет, Катя с Надей пропали...АААА!!! Я не хочу сидеть дома! Я хочу куда-нибудь сходить! Погулять!!! Ах...но у всех дела, да дела...тогда пойду шляться в гордом одиночестве!
Чёрт и всё-таки осталась неделя...снова пахание, снова стрессы...отчасти я по всему этому соскучилась, а отчасти нет...короче, загадываю желание! Хочу, чтобы эта неделя прошла замечательно и интересно! Ом...

Настроение сейчас - Грустное

Лошадь-Овен
Такое сочетание наиболее опасно. Но в любом случае этой Лошади свойственны многие качества необъезженного мустанга, способного до конца быть преданным. Это бесстрашная и нетерпеливая личность, которая находится в постоянном движении, выражается ярко, но порой опрометчиво. Не доделав одного дела до конца, торопится начать другое, но очень часто такому человеку недостает упорства, чтобы закончить начатое. Однако это его не смущает, поскольку остроумие и вдохновение, грация и ловкость позволяют делать несколько дел одновременно. Такую Лошадь трудно загнать и удержать в стойле.
Хотя эта эгоистка работает лишь для себя и своего собственного успеха, плодами этой работы пользуются все. Лошадь - индивидуалистка и труженица, ловкая в обращении с деньгами и даже хороший финансист. К несчастью, при своем переменчивом характере, она быстро устает от всего, что она предпринимает, работа ли это, какое-либо дело или любовь. Позднее она опять принимается за это дело с тем же успехом и с прежним рвением. Она может иметь любую специальность.
Достоинства и недостатки:
Достоинства. В основном Лошадь способная и ловкая не только в умственной, но и в физической работе. Более ловкая, чем интеллектуальная, в действительности , и она это знает хорошо, несмотря на то, что у нее уверенный вид, у нее нет доверия к самой себе. Это ее слабость. У Лошади горячая кровь, она легко выходит из себя. Те, кто раз были свидетелями ее гнева, никогда не будут её на него провоцировать.
В своих отношениях с противоположным полом Лошадь проявляет слабость. Она все может бросить ради любви. Страсть влюбленной Лошади настолько велика, что она может стать безразличной ко всему остальному.

А теперь про меня, как про овна:
Женщины Овны являются одними из самых самостоятельных женщин всего Зодиака. На это их подстрекают и сильное честолюбие, и мощнейшее чувство собственного достоинства. Правда, в большинстве своём, эти женщины скорее прислушиваются к своим чувствам и внутреннему голосу, чем к трезвому разуму, результатом чего бывает заметная душевная возбудимость и раздражительность, порождающие быструю переменчивость духа с быстро меняющимся настроением.
Все женщины Овны имеют сильную тенденцию к любого рода активной деятельности. Уже сама натура принуждает их действовать, общаться и контактировать с людьми. Они жаждут романтики и любовных переживаний.
Опасности в сфере любви и брака скрыты как в их своенравном упорстве и настойчивости самовыражения, так и в их «абсолютной» точке зрения, не терпящей ни малейшего возражения. Согласитесь, что не каждый мужчина будет так слепо воспринимать и признавать за женщиной это право и с ним мириться.
Все поступки и действия этих женщин производятся весьма самоуверенно, преследуя чаще всего позитивные цели не только для них самих, но и для их окружения. Такие понятия, как «равноправие» или «самоопределение» подхватываются и усваиваются ими весьма рано, так же рано они начинают применять и осуществлять их в жизни, притом, на самом высоком уровне.
Активность и динамичность Овнов, их темперамент, характер и нрав, большая физическая и духовная подвижность, их постоянное психическое беспокойство, равно как и постоянная жажда перемен и изменений, переломов и перестановок, и образуют в совокупности их привлекательность и притягательность. Многие их друзья и поклонники просто в восторге от их смелости и храбрости, любви к весьма рискованным мероприятиям. Поражает их честолюбие и неустрашимость, усердие и старательность, но главное – способность и умение продержаться «над водой».
Нередко эти женщины настолько словоохотливы и красноречивы, что по первому зову готовы помериться силами с любым человеком, даже с незнакомцем (незнакомкой).
Но зато они станут отменными жёнами. Своё свободное время женщины Овны отдают самосовершенствованию. Это делает их прекрасными собеседницами, с которыми никогда не бывает скучно. Часто они имеют свой самостоятельный источник дохода, но даже не имея оного, с большой самоотдачей стараются помочь своему супругу увеличить семейный бюджет, семейное благосостояние. В этом им так же помогает их внешняя привлекательность, которой они тайно гордятся, прекрасно зная ей цену. Из их недостатков два являются весьма заметными – это ревнивость (часто необоснованная и беспочвенная) и явное соперничество в общественной жизни и деятельности. В то же время, нередко эти женщины идут на сознательное самопожертвование ради любимого человека, мужа или своей семьи в целом.
Соблазнить и завоевать таких женщин не так уж и просто, хотя они могут увлечь того, кого захотят.

Настроение сейчас - Хорошее

Вчера я долго не могла уснуть...смотря в потолок, я пыталась выкинуть из головы все мысли, но получалось неважно. Включив музыку на mp3плеере телефона, я расслабилась...нежные и тонкие звуки пианина рассекли тишину...это была песня Tori Amos - Winter...ночь, музыка, буря моих чувств и эмоций, которые поддавались милой колыбельной и мягко затихали...
И опять я проснулась чуть свет. Попытки заставить себя спать дальше, закончились ничем. Я провалялась ещё несколько часов и встала. Погода за окном чудесная, особенно радует свежесть и прохлада ветра. С утра я успела посмотреть передачу про медуз. Вот как назло из головы вылетело название одной из самых опасных медуз, про которую там рассказывали, но я до сих пор пребываю под впечатлением. А ещё мне засела в голову фраза:"Боль, которая возникает после "укуса" этой медузы, не сравнима ни с чем. Разве что с родами. Составляет от 10 до 12 единиц" Уж что это за единицы мне неизвестно, но то, что её сравнили с родами, очень напрягло. В передаче показывали женщину, которую ужалила эта медуза, так она рассказывала, что ей казалось, что человек не способен вынести такую боль, что ничего страшнее этого нет, разве что роды...Отсюда мои мысли пошли в другом направлении. Я стала думать о том, что "рожать" это получается вообще великий подвиг! Прощай фигура, прощай работа, здравствуй ожирение, слабый иммунитет, неадекватное поведение(хотя некоторым оно и без беременности знакомо:))), боль итд итп Это же страх....девять месяцев страха...и главное женщина всегда будет "моральным, да и физическим, уродом" в глазах *бщества, если не родит. И порой не "просто не родит", а не родит в срок!!!! Вообще меня очень радуют разговоры людей на эту тему. Вот например одна моя знакомая как-то сказала:"я рожу пораньше, чтобы потом было больше времени привести в порядок фигуру, ребёнка оставлю воспитывать своей маме, а сама буду делать карьеру. А что? Лет до 3 у детей памяти вообще нет, всё равно не запомнит кто с ним улюлюкался" Вот честно, я такой тупости раньше не слышала. Или другой пример, ещё одна знакомая сказала мол, я ребёнка рожу где-нибудь в 22. У меня сразу вопрос:У тебя что всё по расписанию?...Вот как так можно...человек уверен, что к 22ум он захочет иметь детей и уверен, что к этому времени она встретит истинную любовь, от которого захочет детей...разве можно делать детей по расписанию???? Хотя о чём я говорю...так в жизни и происходит...просто мне всегда казалось, что дитё, это не по расписанию(так как пора уже, мне же уже 25!!!!Срочно мужа! Срочно ребёнка!), а по-другому...В любом случае это наиответственнейший шаг, а к этому так относятся. А одна моя знакомая всегда кидалась к коляскам знакомых с целью поулюлюкаться...я спрашивала зачем она это делает, когда признаётся, что детей не любит. Мне был дан ответ - пытаюсь себя к ним приучить, глядишь любовь появится.
Я вот, признаться честно, к детям любви великой не испытываю. Я к ним ничего не испытываю. Конечно отрицать, что и меня постигнет материнская шиза, я не стану, но пока этого нет и я не изображаю из себя будущую "идеальную маму". Вообще мне кажется думать об этом, прежде чем встретишь свою настоящую Любовь - глупо. Мне вспоминается случай из жизни. Это было в 16летнем возрасте. Я пришла к своему молодому человеку, с которым достаточно долго встречалась, на день рождения, а по совместительству и на свой тоже. У нас дни рождения были рядом, у него пятого, у меня восьмого(кстати надо было видеть как ругаются два овна:)))). Там была вся родня, с доброй половиной которой я уже имела честь познакомиться. Меня там любили, пророчили свадьбу итд итп Я сидела с улыбкой на лице и с мыслью в голове:"Ага, щас...не дождётесь" К тому времени мой "товарисч" уже изрядно надоел, к тому же был совершенно не тем, с кем я хотела бы жить. Ну так вот, на дне рождении были дядя и тётя моего молодого человека. Они пришли с дочкой, которой было по-моему полтора годика. Я не успела срулить, меня поймали и вогрузили на коленки это...чудо...не знаю, но почему-то маленькие дети у меня вызывают теже эмоции, что и девоны...это нечто непонятное, странное и к чему относишься с какой-то осторожностью. Родня радовалась этой картине, девочка хлопала глазками и пускала слюни, а я в этот момент по идее должна была расплыться в улыбке...но что-то совсем этого не хотелось. Девчушка продолжала слюнявиться, дрыгать ножками и ручками, хвататься за мои пальцы и лыбиться почти беззубым ртом...Наконец-то её с меня сняли...я вроде бы вздохнула с облегчением, а малышка начала издавать неодобрительные звуки и родня с криком:"Ой смотрите как Катюшка ей понравилась, даже не хочет чтобы её забирали!" Я ещё не успела опомниться, как ребёнок снова был у меня в руках, снова дёргался и улыбался...Это уже не первый раз, когда совсем маленькие дети желают находиться в моём биополе:)))
Скажу так:детки, это маленькие люди, а не игрушки и не дежурная необходимость. Рожать надо тогда, когда сердцем чуешь, что хочешь Читать далее...

Настроение сейчас - Романтичное

Сижу перед компьютером, разместившись на стульчике вместе с ногами...в комнате темно, свет только от монитора...из колонок доносится VNV nation, за окном темно и лишь одна единственная звёздочка на небе. Самая яркая, которая постоянно перед моим окном. Романтика...

Настроение сейчас - ОТЛИЧНОЕ!!!!!!!!

Денёк проходит неплохо:) Утренняя пробежка зарядила бодростью и позитивом! Вот блин появлялся бы такой энтузиазм каждодневно! И настроение и физическая форма!
Доделав таки словарик, я уселась смотреть индийский фильм "Стена". Не помню в который раз я смотрю этот фильм, но смеюсь и плачу будто вижу впервые:) Меня неизменно веселит момент, когда один брат-полицейский, преследует второго брата-бандита, дабы арестовать, а при сопротивлении убить. В который раз я падаю со смеху услышав вопли брата-полицейского: "Стой, брат! Стой! Подожди!" И при этом стреляет ему вслед:))) Удивительно если бы брат-бандит не сделал ноги, а остановился и подождал:))) Роль бандита играет знаменитый Амитабх Баччан. В который раз восхищаюсь этим актёром, видя как вальяжно и грациозно он сидит в кресле, курит и смотрит исподлобья, изображая человека, которого жизнь вынудила стать бандитом, у которого есть всё, кроме близких людей...В конце я неизменно рыдала, когда герой Амитабха умирал...у него отняли жену, ребёнка и жизнь...как печально...всё-таки индийцы жестокий народ!
А вообще что хочу сказать...я счастлива!!!! Я хочу танцевать! Я хочу бегать и кричать! Я затискала свою кошку и она уже не знает куда деться от моей любви и внимания!!! Я просто...в эйфории:)))

[330x500]

Настроение сейчас - Хорошее

Сегоднешний день проходит очень хорошо. Я не хочу вспоминать о той неприятной суете, что была днём...её всё равно уже нет. Зато утро как всегда было чудесным. Я попивала чай сидя у окна и наслаждалась утренним ветром...погода меня безумно радует...ещё бы немного пооблачнее и вообще прекрасно! Запах свежести...он появляется до или после дождя...или утром, когда ты на природе...это не просто запах, это атмосфера...Сегодня я заметила, что повсюду лежат жёлтые листья...деревья начинают их терять...скоро осень...с одной стороны грустновато вспоминать о том, какое сегодня число, с другой стороны - я ведь уже достаточно отдохнула...но как правило получается так, что я готова бежать на учёбу, а в последние 10 дней перед ней, начинаю понимать, что меня вроде бы и радует это безделье итд итп короче настроение по этому поводу смешанное...понимаю, что есть свои плюсы, свои минусы...пока я перебирала эти мысли в голове, ветер нежно обдувал лицо...это ни с чем несравнимое ощущение...спокойствие...да...мне жаль людей, которые не испытывают подобного хотя бы изредка...я думала обо всём...но в основном в голову лезли хорошие мысли, что меня очень радовало...я часто ловлю себя на мысли, что улыбаюсь...просто иду по улице, задумаюсь о чём-нибудь хорошем и позже, завидев взгляды прохожих, осознаю, что я иду одна, не торопясь и улыбаюсь непонятно кому и чему...нет ну мне то понятно, а другим нет, это забавно...вот и в тот момент я услышала голос мамы:"Кать, ты сейчас как масло, тебя прям на хлеб мажь и всё..." И заметила, что сижу в прямом смысле расстаявшая от собственных мыслей, а моей улыбке позавидовал бы даже сам Чеширский Кот:)
Позже, когда я уже переделала все дела, мне позвонила Кристина. Она задала мне немного неожиданный вопрос: "Кать, знаешь, я вот сейчас подумала кое о чём и мне стало грустно, я решила позвонить тебе. Кать...вот мы с тобой переводчики...но была мечта попробовать себя в актёрском деле...мы же теперь не сможем, да? Ведь вначале учёба, потом надо определяться с работой, делать карьеру, а там я планирую уже выйти замуж и родить ребёнка...а жизнь одна...получается всё? Мечты так и останутся мечтами?" В груди появилось неприятное, тёплое ощущение тоски. Я сказала то, что думаю:"Скорее всего - да." Хотя будь я немного жёстче - сказала бы просто "да". На этом моменте мы оставили друг друга со своими мыслями...а я стала вспоминать...ведь правда очень многое упущено...было желание заниматься спортом - теперь это вряд ли получится...ведь чтобы быть профессионалом надо заниматься с самого детства...тоже самое с танцами...с актёрским ремеслом...с пением...кто-то скажет, да ладно, это не беда! Можно пойти в секцию...но как можно советовать такое максималисту? Я научусь, а дальше то что? Этому должно быть продолжение...просто приобретение навыка - это не есть реализация нашей мечта...кто-то скажет, нашли о чём думать в свои 18! Вся жизнь впереди итд итп но люди порой забывают, что время не резиновое...и есть мечты, которые надо было реализовывать с детства...а сейчас просто физически не будет времени...
Я сидела в кресле, слушала музыку...в любом случае, я счастлива и у меня есть то, что делает меня счастливой...а для чего мечты? Наверное чтобы как раз таки сделать счастливой...так что думаю повод расстраиваться настолько мал, что его хватит максимум на маааленькую и кратковременную хандру...нельзя жалеть о каких-то упущенных моментах жизни, когда она и без них делает тебя счастливым...всего всё равно не успеть...а мы сами свой выбор сделали...

[630x420]

Настроение сейчас - Хорошее

Ну вот, как вечер, так у меня сразу поднимается настроение! Всё-таки люблю я вечерне-ночное время+утро! Не очень люблю день! Особенно летний! Жара, суета, скукотища. А если не скукотища, так рутинные дела! А меня, как истинного овна, ничто не угнетает так, как дела по дому! Но несмотря на то, что время конкретно убивается, я счастлива! Нет правда, все мелочи, которые вгоняют в так сказать депрессию, ни что иное как страдание от безделья! Просто капризы. Сейчас в миллионный раз прослушиваю песню Tori Amos. Эх, насколько же приятен её голос...настолько гармоничен...когда надо - выдаёт силу, когда надо - нежность...и настолько всё это красиво, что когда она шепчет, начинаешь автоматически шептать знакомые строки в такт...когда берёт высокую ноту, хочется заголосить вместе с ней...и неважно где ты в этот момент находишься:) Потрясающе.

Настроение сейчас - Смешанное

Утро...на часах шесть...спать совсем не хочется...как правило получается так, что если в предыдущий день я пропустила через себя много эмоций, то как только мозг с утра начнёт функционировать и вернётся малейшая память, сон пропадает, эмоции частично возвращаются. Нащупав рукой сотовый, я тихонько включила музыку, дабы прийти в себя и получить некий заряд позитива...в последние дни я стала очень рассеянной. Кладение колбасы в хлебницу я в пример не привожу, так как это переодически делают почти все:)) Но сегодня был вообще забавный случай. Мы с мамой сидим на кухне, я решила сделать себе чай с бергамотом. Чтобы долго не возиться с заваркой, взяла пакетик. Мама читала газету, переодически поглядывая на своё чадо и отмечая его пребывание в прострации. А дальше я ничего не помню, задумалась о чём-то и сквозь мысли слышу маму, которая говорит: Кать, ты чего делаешь-то? Я опустила глаза вниз и увидела, что положила пакетик чая в фильтр с водой, а не в стакан:)) Естественно фильтр уже успел завариться:)))
Поездка на массаж!!!! Чёрт, сколько раз я обещала себе не лезть в автобус! Но он же, чёрт возьми, сразу подошёл! А маршрутку пришлось бы ждать! Я влезла(иначе не назвать) в почти забитый автобус...вот у человека же есть своё личное пространство, так называемое биополе, в котором он не хочет ощущать никого, кроме тех, кого возможно сам и пускает. А автобус лучшее средство, если хочешь иметь ощущение, будто над тобой надругались:) Меня всегда радует народ на остановках...радостные глаза ожидающих, которые почему-то решили, что раз автобус - значит резиновый!!! И пофиг что все окна уже украшены раплющенными физиономиями, в чьих глазах надежда на то, что больше никто в эту переполненную хлебницу не залезет. Но не тут то было. Народ лезет и лезет. Это дикое ощущение, когда все люди становятся общей массой, эдакими вынужденными сиамскими близнецами. Рядом со мной, вплотную, стоял парень лет 25...страшненький...мать моя женщина...зато у меня было стойкое впечатление, что парниша перед выходом вылил на себя все флаконы одеколонов, какие у него были, а судя по "глубине" запаха, было их не мало. Я ощущала, что начинаю просто задыхаться от этого дикого запаха "крутизны" и попыталась развернуться...и опять идея была неудачной...с другой стороны стояла яркая представительница fucking glamour'а...тошнотворно-розовый цвет всего, что на ней было, а было, надо сказать, не очень много, создавал впечатление, что девушка обмоталась использованной жвачкой...которая уже почти потеряла свою розовую окраску, но ещё вроде бы и нет. Накладные ногти девушки приложились к коже моей руки, когда автобус резко затормозил...я не скажу, что мне было больно от этого корябания, но я ощущала, что начинаю звереть. При втором дёргании автобуса когти девушки направились в сторону турника и корябнув по нему, отвалились:))) Я в душе ликовала и злорадствовала:))) Кстати только взглянув на её руки, я смогла определить примерный возраст...странно, но это была далеко не молодая девушка...а не обращала внимания на сами руки сразу из-за ногтей...а тут сразу всё стало бросаться в глаза...морщины, сильно вздутые вены...короче ужас...по крайней мере теперь стало понятно, что тонна косметики и очки в два раза больше моих не только для красоты. Я развернулась в третью сторону, в надежде, что там будет что-то лучшее, но там стояла бабушка, которая при торможении автобуса даже и не думала за что-то держаться, зачем? Ведь рядом есть я:))) Потенциальное средство опоры. Когда автобус таки доехал до места назначения, я поняла, что вылезти из него будет так же трудно, как и находиться в нём впринципе. Пока я вылазела, какая-то прст успела наступить мне на ногу шпилькой...чёрт...больно...по крайней мере массажист отказался делать процедуру, пока я не соглашусь перебинтовать ногу. Из раны шла кровь. А пока я собственно шла от остановки до "массажной", заметила, что до сих пор чую одеколоний запах, который щедро испускал мальчик в автобусе...и только пройдя ларёк, от которого веяло запахом дынь, арбузов, персиков и прочей вкуснятины, мой нос стал приходить в себя. Ну вот, всё позади, я лежу себе, дремлю, а из радио снова программа про чудодейственной средство, спасающее мужчин от дисфункций:))) Я смеялась даже не глядя в глаза массажисту и знала, что он тоже улыбается...ну а что поделать, если радио ловит только Шансон и все прилагающиеся к нему рекламы? :)))
Ну а сейчас вспоминать всё это даже забавно...всё-таки без таких вот миниприключений было бы скучно:)

Настроение сейчас - Хорошее

Сегодня смотрела олимпиаду. Всё-таки не могу не восхищаться молодыми спортсменами. Я наблюдала за тем, как совсем юные гимнастки, 12-13 лет, выходили готовиться к выступлению. Они нервничали, но выходили и многие просто замечательно отрабатывали программу. Я восхищаюсь тем, сколько силы и воли в этих маленьких созданиях, какая стрессоустойчивость! Мне кажется я бы не смогла там выступить, даже если бы была профессиональной спортсменкой...я бы просто морально не выдержала. Как можно например устоять на тонком бревне, когда вокруг тысячи людей, а тебе надо на нём прыгать и сделать это мало того что технично, так ещё и грациозно и легко. В общем, мои восхищения. Теже самые эмоции вызывают синхронистки. Это просто потрясающе, так слаженно работать в паре, находясь под водой, ещё и помогать друг другу и опять же не испугаться. Я в восторге.
А вот тяжелоатлеты меня крайне порадовали:))) Нет, это определённо впечатляющее зрелище, но я не могу сдержать смех наблюдая за ритуальными танцами перед поднятием штанги. Кто себя за уши дёргает, кого тренер за уши дёргает, кто стучит по бокам, кто гавкает:))) Но выражение лица во время поднятия штанги - это отдельная история:))) Я в этот момент просто валяюсь со смеху. А когда моя мамочка назвала тяжелоатлета из Литвы беременным тараканом, я думала задохнусь со смеху. Просто ассоциация была феноменально точной:)
Также я очень удивилась, когда заметила за собой волнение за нашу сборную по волейболу. Не знаю, почему-то все девушки в команде вызывают только симпатию. Спокойные и сильные. Я даже вспомнила своё детство. Когда мне было 10 лет, мама решила записать меня в какую-нибудь спортивную секцию. Она привела меня в какой-то спортивный центр и встретила там своего когдатошнего тренера по волейболу. Я помню он спросил как меня зовут и что я люблю. Мама попросила его помочь определиться с секцией, а он улыбнулся и говорит, дочь должна идти по стопам мамы, на волейбол! Взял мою руку, зачем-то осмотрел кисть...и сказал, пойдём в мячик поиграем. Немного поигравшись он сказал, что заберёт меня к себе. И я стала заниматься волейболом. Неполные три года я ходила в секцию, а потом бросила из-за учёбы. Катастрофически не хватало времени. Я безумно жалею, что тогда бросила это занятие. А уж тем более заностальгировала, когда в этом году, на море, получила некое подобие комплимента от парней. Мы играли и один из них не выдержал и сказал:"Уау, просто супер, впервые вживую вижу девушку, которая так хорошо играет. Ты профессионально занимаешься?" Да, вот это был комплимент. Так что сейчас мне было безумно приятно наблюдать за женским волейболом, всё-таки девчонки просто молодцы, я завидую.

Настроение сейчас - Слегка печальное

Мне страшно...который день хороший день. Очередное позитивное утро...уже даже и не знаю чего ожидать после большой белой полоски.
Сегодня на массаже была очень забавная ситуация. Когда я пришла, по радио, стоявшем в кабинете, шла какая-то медицинская передача. Но я поначалу не обратила внимание что было темой передачи. А пока лежала и наслаждалась процедурой, услышала голос дикторши, которая во всех подробностях рассказывала про мужские...эм...проблемы:) Я конечно и раньше анатомию хорошо знала, но после этой передачи, которая в то же время являлась рекламой, выслушала всё про дисфункции и др радости мужской жизни. В передаче диктор и дикторша слёзно умоляли мужчин не расстраиваться, если у них не всё в порядке...мне в этот момент безумно захотелось глянуть в лицо массажисту...мне даже показалось, что чтобы это сделать, мой глаз вылез из орбиты...наши взгляды встретились и я не сдержалась, чтобы не рассмеяться. Надо было видеть это напряжённо-смущённое лицо, с румянцем на щеках!!! Это выглядело просто потрясающе и я расхохоталась. Массажист нервно улыбнулся и промямлил - тут просто другое радио не ловило...и уже рассмеялся сам:) Дорога домой была спокойная, правда кондукторша в автобусе(да-да, я снова в него залезла) была очень докапистая и пристала к какому-то мальчику, который показал ей проездной. Она начала требовать, чтобы он показал его на свет, а сама одела очки, чтобы разглядеть фото. Потом всё-таки поверила, что это не липовая бумажка и удалилась. Я про себя усмехнулась, бедный мальчишка, эти полторы минуты весь автобус его сверлил. Пока я ехала, пребывая в собственных мыслях, о стекло, в которое я уставилась, ударился красно-жёлтый листок...я вспомнила, что скоро осень...хорошо ли это? Наверное да, я насытилась летом...не отказалась бы и от небольшого кусочка осенне-зимней романтики...