Настроение сейчас - Хорошее

Сегодня прекрасный вечер. Часть него я провела в созерцании:) Мне безумно нравится сидеть в тёмной комнате прямо перед окном, в котором видно тёмное вечерне-ночное небо и месяц, который изредка выглядывает из-за чёрных облаков. Ну и конечно же для полноты картины необходима какая-нибудь музыка под настроение. Сегодня оно было хорошим, что крайне меня порадовало. На лёгкую меланхолию я почти не обращала внимания. Только спустя час я поймала себя на мысли, что занимаюсь ничем... я даже толком ни о чём не думала, но такая своеобразная медитация очень расслабила и наполнила спокойствием. Вот если бы мне кто-то рассказал, что он сидел битый час у окна смотря в небо и думая ни о чём, то рефлексорно появилась бы мысль из серии : "О.... как всё запущено" И только второй возникла бы мысль - да яж сама так делаю:) Всё-таки в мире столько невероятно красивых и прекрасных вещей. Это не может не радовать. А ещё приятнее то, что они совершенно доступны... это как когда я впервые прочла фразу, которая меня очень зацепила: "Быть счастливым легко, надо только иногда поднимать глаза в небо..." Я могу часами сидеть и смотреть на луну, на то как мимо неё плывут чёрные тучки, как она превращается в светлое размазанное пятнышко, когда они прикрывают её... на то как она величественно и выразительно сияет в небе... это же так красиво, так чисто, так естественно... не знаю как сказать, но меня это очень восхищает.
Сегодня очередное посвящение в студенты. Поэтому в интернете почти никого нет. Это тоже как-то расслабляет... уверена завтра появится куча гламурных фоток с названиями "А тут мы пьём абсент", "А это мы уже пьяные. Хи-хи", "А это с утра". И при этом люди так гордятся своим утрешним состоянием. Какое удовольствием им доставляет показушно валяться на диванах инста или скулить на парах, какие они бедные несчастные - всю ночь тусовались, а щас тааак плохааа:))) Ну да ладно, опять же выбор каждого. А я не смогла бы не думать об инсте. Всё-таки клуб на буднях - это жестоко.

Настроение сейчас - Непонятное

Сегодня моя анкета вконтакте подверглась некоторым изменениям. Я получила возможность делать специальные вконтактовские аватарки, мне повысили рейтинг... а я поймала себя на мысли - вот я всё ращу свою анкету ращу, "оформляю" так сказать "оформляю'... а ради чего? Зачем? Когда-то меня буквально силком тащили на этот сайт, а я принципиально сопротивлялась... а потом у меня было поганое настроение из-за того, что мне слегка подорвали выступление на конференции и я решила поднабраться новых(пусть даже мизерных) впечатлений и зарегестрировала анкету... сразу посыпались добавки в друзья от людей, которых я знаю и рада их видеть, от тех кого знаю, но лучше бы не видела, от тех кого я не знаю вовсе итд итп И спустя месяц я подумала - на кой чёрт это всё надо... бесполезная фигня... знакомиться я там всё равно ни с кем не намерена, а торчать просто так и ждать чего-то... чего? Кто-то ждёт комментов на очередную порцию гинекологических фоток(p.s. народ, ну доприте же наконец, что красота не в голых жопах и раздвинутых ногах. Хватит изображать псевдосекс - это не вызывает ничего кроме смеха), в свою очередь расхваливая других, чтобы они похвалили тебя... короче стандартный вариант с петухом и кукушкой... кто-то ждёт свою "любовь" всё в той же позе "мечта гинеколога, проктолога итд итп", кто-то пытается убить время... и я было хотела удалить свою анкету, но потом, совсем неожиданно, сайт вконтакте приобрёл смысл... который был для меня очень весОм. Шло время и я стала ощущать себя зависимой от этого сайта. Вначале меня туда магнитом тянуло по одной причине, затем просто так... потому что это ВКОНТАКТ! А некоторое время спустя снова порыв, снова попытка удаления и собственно самО удаление... первый день был самой настоящей пыткой, на второй началась ломка, на третий-четвёртый полегчало, а через неделю я чувствовала себя прекрасно и свободно. И когда я по некоторым причинам вернулась, такой зависимости уже не ощущала... и сейчас не ощущаю... но при этом я понимаю, что всё-таки наверное когдатошний смысл вконтакт потерял... и скорее всего навсегда... и я в который раз задаюсь вопросом, что же я в нём забыла... но он конечно не без пользы... к тому же рефлекс остался и первое, что открывает мой браузер при включении компа - это вконтакт:) Я снова просматривала всю свою стену, все письма... сохранились даже те, которые были от отшитых мною мальчиков, которые в ответ писали оскорбления. Были письма от старых знакомых, были письма от забытых людей... были письма неприятные и приятные... были письма, которые дороги сердцу, которые греют его, и те, что заставляли руки холодеть, а настроение довольно-таки быстро приближаться к отметке ноль. И зачем я вообще перечитываю старые письма... почти все мои знакомые переодически очищают почту, а я всё это храню, берегу... удаляю только самое-присамое неприятное... и то не из обиды или оскорблённости, а из-за того, что это "неприятное" я чувствую физически. Эта слишком большая цена. Эх... я вот сейчас думала о том что дал мне этот сайт... а что отнял... он был позитивными эмоциями, он был возможностью, он был помощником... но при этом сколько нервных клеток было уничтожено с его помощью... да и времени... хотя вряд ли вещи в этом мире имеют только лишь положительные стороны... у всего есть обратная сторона и без одного не познать другого... возможно...
А ещё я сегодня совершила очень забавную покупку. Кто-то не поверит, кто-то не поймёт, кто-то посмеётся, но я рада:) Я купила полный DVD-сборник смешариков:) Вот такой вот упад в детство, но именно этот мультик ВСЕГДА поднимает мне настроение. В конце концов я хочу смотреть то, что действительно мне нравится и что приятно, а не то что нейтрально, но зато модно! В этом и состоит суть человеческого выбора. Готов он делать то, что действительно хочется именно ему, то что нравится именно ему и то, что нужно именно ему...
А ещё я сегодня очень зачиталась детективом "Смерть на Ниле". Никогда не любила детективы и наверное не начала бы его читать, если это не было бы заданием - прочесть книгу на английском. Мне очень понравилось то, что в течении книги можно встретить очень много интересных мыслей и фраз. Я их специально помечаю карандашиком. Такая вот привычка:) Думаю когда их наберётся достаточно много, я самое интересное выпишу сюда. Просто так.

Настроение сейчас - Грустное

Буквально на днях я виделась со своей давней знакомой. Мы дружим с детства, но, как часто бывает в жизни, видимся редко. Мы встретились, гуляли, болтали. Затронули все темы на свете, кроме самой интересной и интригующей(по чьему-то мнению) - темы личной жизни. Я сразу сделала вывод, что раз подруга сама не заговорила про неё, то значит там едва ли ажур. Ведь если человек счастлив это либо видно, либо он не кичится об этом рассказать и поделиться своим счастьем с миром. Лично у меня например чаще всего всё на лице написано, даже несмотря на то, что я загадошно отмалчиваюсь. И правда, стоило подруге попытаться сказать нечто дежурное в плане этой темы, я сразу всё поняла. Разве может это грустное лицо, эти уголки губ, опущенные вниз и эти потухшие глаза говорить о чём-то хорошем? К тому же, в этой попытке отмахнуться, она сразу напомнила мне смешарика Кроша в серии "Комната грусти", где он, пытаясь сохранить невозмутимый вид, говорил:"*нервная улыбка, дёргающийся глаз* Да нет, у меня вообщем-то всё в порядке, хи-хи, так сказать в лучшем виде, просто маленькие жизненные трудноооостиииии...ааааааааааа*слёзы, сопли*". Через пару минут она уже стояла заплаканная и не пытающаяся что-либо скрывать. Я сидела рядом, держала её за руку, слушала... боже... я в тот миг подумала... а бывает она вообще... счастливая любовь... я столько раз митинговала за то, что есть, бывает... хоть и встречается редко, а сейчас мне захотелось усомниться даже в собственных взглядах на жизнь... действительно, где она?... я сейчас говорю обо всех возрастных категориях... Повсюду боль, ложь, разбитые сердца, разбитые мечты... она плакала и я понимала, что она плачет не из-за того, что ей обидно, не из-за того, что злится... а наверное по тому, по чему плачет любая, кто искренне любит... она просто оплакивает любовь... ту, что ещё жива в её сердце, но уже заочно мертва... её придётся убить... ведь любовь это чувство двоих, а не одного человека... по крайней мере счастливая, а не больная... я не знала, что сказать подруге... я ведь по себе знаю, что фразы типа - "всё пройдёт" лишь сухой научный факт, которые делают только хуже... да и зачем что-то говорить... человек всё понимает, всё осознаёт мозгом, а душа болит, поэтому и плачет... возможно когда-нибудь она вспомнит всё это и посмеётся, а может просто улыбнётся, а может попытается тут же снова забыть... но это когда-нибудь... а когда-нибудь не есть сейчас и вряд ли завтра и вряд ли следующая неделя... когда я думаю о таком, когда я вижу такое, очень часто задаюсь вопросом: а зачем вообще всё это нужно... как сказал какой-то мудрец - "сильнО то дерево что растёт одно"...

[669x500]

Настроение сейчас - Лиричное

Несколько минут назад закончился индийский фильм, который я смотрела второй раз в своей жизни. Он называется "Наступит завтра или нет". Я с детства люблю индийское кино, конечно же почти над каждым плачу, но ни один фильм не производил на меня такое впечатление, какое произвёл этот.
Это современное индийское кино. Это история любви. Конечно же несчастной. Но это с моей колокольни. Мне показалось, что фильм пытался показать обратное. Эта история о девушке Нэйне, которая никогда ни в кого не влюблялась, которая не умела радоваться жизни и вообще была занудой. И вот однажды в дом напротив заселился молодой человек Аман. Жизнерадостный, душа любой компании, который сразу же нашёл место в сердце каждого, кто его знал. Нэйне он поначалу конечно же не понравился, так как она не разделяла его жизнерадостности, широты души итд итп Но он говорил ей, что она просто не видит того, что имеет... и вообще нужно улыбаться, нужно говорить тому кого любишь, что ты его любишь, ведь никто не знает, наступит завтра или нет... Она влюбилась в него. Он научил её радоваться жизни, улыбаться, любить в конце концов. Но когда она захотела рассказать ему о своих чувствах, он всё понял и соврал, что женат. А сделал это потому, что был смертельно болен и знал, что ему оставалось очень немного. Он знал, что у Нэйны был друг РОхит, который был в неё безумно влюблён и решил помочь ему завоевать её сердце, чтобы она была счастлива и чтобы рядом с ней всегда был человек, который её очень любит. Он до последнего скрывал, что сам любит Нэйну как никого на свете. Об этом никто не знал. Мать Нэйны посоветовала дочери выходить замуж за РОхита, так как по крайней мере он всегда будет рядом с ней и всегда будет любить её. И возможно когда-нибудь и она его полюбит. Нэйна согласилась, а перед самой свадьбой случайно встретила лечащего врача Амана, который всё ей рассказал. Что жены у него нет, что он болен итд итп Они встретились, дружно поревели. Он говорил, что настолько сильно её любит, что хочет оставить ей любовь и после смерти, пусть даже она будет не его. Ну а потом была свадьба Нэйны и РОхита... Аман тоже был на ней, Нэйна шла к своему будущему мужу вся в слезах, ревели просто все. Ну а потом больница, умирающий Аман, все плачут, Нэйна сама чуть ли не умирает, я тоже в полуобмороке от горя. Аман говорил, что в этой жизни Нэйна не принадлежит ему, но во всех следующих жизнях она будет его. Потом он умер(причём происходило это в инстинно индийских традициях - долго). А потом уже показывают старую Нэйну, которая до сих пор помнит о своей любви, но она счастлива.
Скажу честно, я ни над одним фильмом так не ревела как над этим. В моих слезах было просто всё. Боже, это же такой неправильный фильм! Ну не так всё должно было быть! Я раньше думала, что если я и захочу когда-нибудь написать книгу, то она будет о любви и с трагичным концом. Но теперь мне кажется, что мне было бы достаточно просто сделать письменную версию этого фильма. Это же надо было умудриться снять такой фильм, смотря который ревёшь не переставая, чуть ли ни с начала и до конца под трогательные мелодии любви. А ведь приличные индийские фильмы самые "ниагарские водопады" предполагают в конце. Всё было настолько несправедливо, настолько неправильно, настолько дико и страшно... Я не знаю что делала бы, если бы оказалась на месте Нэйны. Думаю у меня не хватило бы сил перенести и пережить всё это. И уж тем более женитьба насилу, когда любишь другого, но понимаешь что жить придётся с другим... а фразы из серии: "со временем ты его полюбишь" просто приводят в ужас... как же так... какой полюбишь... привыкнешь - возможно... я бы так не смогла... я вообще не смогла бы смотреть на кого-то другого... Короче ужас. До безумия неправильный фильм, но если вам захочется выплакать все глаза, да и душу заодно - посмотрите его.

[680x450]

Настроение сейчас - Странное

Сегодня, пока я шла домой с йоги, как всегда размышляла обо всём на свете. С самого детства я привыкла слышать фразы из серии:"Ты слишком много думаешь. Да зачем тебе это? Да забей итд итп" Но я перестану быть живой, если перестану размышлять. Для меня это совершенно непонятное состояние. Естественно я сейчас говорю не о простейшей и каждодневной деятельности мозга.
Слушая цокание собственных каблуков и уставившись куда-то вперёд, я перебирала в голове мысли. Мне было очень приятно, что со временем многие идеи, которые были у меня когда-то, приобретают более чёткую форму, которую я могу грамотно выразить в словах. Так например сегодня я думала о том, насколько жизнь человека зависит от самогО человека. Я очень много раз слышала мнения о том, что в жизни всем управляет судьба или что всё в нашей жизни предопределено. Но как-то не всегда я готова была согласиться с этим. Просто сразу вспоминалась человеческая склонность скидывать ответственность за свою жизнь на других существ, на другие процессы и явления. Хотя конечно я не отрицаю, что есть же люди экстрасенсы, которые предсказывают будущее и оказываются правыми. Значит что-то в нашей жизни предопределено. Но далеко не всё. Во всём надо искать золотую середину, а мысли о том, что от нас ничего не зависит - это крайность...как и то, что мы и только мы управляем собственной жизнью и влияем на наши жизни. Но одно я знаю точно и это я окончательно сформировала сегодня: Человек свободен делать выбор. Действие - это выбор. Бездействие - это выбор. Признание того, что выбора нет - это выбор. Признание того, что выбор есть всегда - это тоже выбор.

Настроение сейчас - Хорошее

Кто бы знал как сильно я люблю ранее утро. За окном уже светает, небо над крышами домов слегка оранжевое, а выше - голубое. Все эти краски создают эффект очень "вкусной холодности". Всё-таки сейчас я смело могу идентифицировать себя как жаворонка. Я довольно-таки рано ложусь спать(иногда даже в 8-9 часов) и очень рано просыпаюсь(в районе 4-5), причём сама!
Вчера был очень позитивный и продуктивный денёк. Очень надеюсь что и сегоднешний и последующие четыре дня выходных будут такими же...эх...раньше я бы наверное радовалась - целых четыре дня! И уж на сто процентов знала бы чем заняться. А сейчас мне как-то даже странно... что я буду делать столько времени? А потом 3 рабочих дня и снова выходные... сколько можно отдыхать... физически я совершенно не чувствую усталости.
Вчера нам рассказали кошмар. Мы услышали историю про Самарского маньяка, который насилует девочек, а потом убивает их. Нам рассказали типа он даже не один, а их двое и они сбежавшие из какой-то тюрьмы. Пипец, интересно, а есть на свете место, где можно ходить по улицам без страха?... Говорят, что на месте последнего убийства была найдена толи записка, толи ещё что-то на чём было написано что-то из серии: "Это ещё не конец." И главное убийства совершаются не в позднее время и в разных районах. Одно из них было совершено в нескольких остановок от места моего обитания. Вобщем - кошмар.
Сегодня Хэллоуин. Как и к любому празднику, я отношусь ко всему этому скептически... а точнее к тому, как люди эти праздники приподносят, как на них реагируют, как ведут себя... я совершенно не удивлюсь если сегодня ночью по Самаре(да и не только) пробежит волна жертвоприношений, убийств итд итп из-за всяких ненормальных, которые считают этот день днём тёмных сил. А уж про пьянки я вообще молчу. Это уже давно незаменимый атрибут даже простого выходного. Я хотела пойти на одну вечеринку в стиле готики(ну просто интересно), да вот только прочитав - стриптиз мальчиков вурдалаков, девочки-ведьмочки go-go... пошлятина да и только. У людей по большому счёту праздники один от другого не отличаются. Проводят все примерно одинаково.
Ну а я конечно же ощущаю бодрячок от того, что сегодня такой день... самой смешно иногда, но мне нравится думать, что этот день и правда какой-то необычный...

[667x500]

Настроение сейчас - Хорошее

Несколько предыдущих дней были морально трудными. На меня нашла довольно-таки сильная печаль, поэтому я совершенно не хотела кого-либо видеть или разговаривать с кем-либо... Вот интересно, когда человеку плохо, он как правило хочет поговорить с кем-то, побыть с кем-то... а мне с одной стороны вроде бы тоже нужны были уши, но с другой стороны я знаю, что совершенно не хочу показывать кому-то свои переживания... во-первых это слишком "моё", во-вторых, от этих чёртовых фраз типа: "не переживай, всё будет ок" уже давно тошнит. А я не знаю людей, которые могли бы подбодрить как-то иначе... На мою голову очень многое свалилось... и наверное самое сильное, что на довольно-таки продолжительный срок выбило меня из колеи, было позволение самой себе поверить в то, во что хотелось верить... И я конечно обожглась... Хотя знала же, что всё слишком утопично... но естественно мне казалось, что у меня достаточно длинные ноги, чтобы это море было по колено. Вот что странно... я очень часто дико злюсь на себя за то, что где-то в глубине души сидят две маааленькие занозы. Зовут их Вера и Надежда. И как бы я их не пыталась выгнать, они очень лихо оприходовали мой внутренний мирок. Я совершенно не понимаю зачем они есть, для чего они там сидят... Они очень сильно мешают мне заставить себя принять то, что это был просто урок жизни... что он уже закончился... но я не хочу в это верить... я это осознаю... а как мне сказали однажды, понимание проблемы - это сколько-то там(много) процентов её решения. В любом случае, у меня нет выбора кроме как смириться с реальностью... ведь, как я уже писала раньше, мир - едва ли сказка... наверное надо взрослеть и принять тот факт, что в этой жизни хэппи эндов практически нет. А те что есть, происходят с кем угодно, но только не с собственной персоной... время... оно напоминает раскалённую железяку, которой когда-то прижигали раны, чтобы они заживали... жаль только что анастезия не предусмотрена. Хотя с другой стороны всё-таки со временем рана действительно заживает.
Мозгами я всё понимаю... но вот беда - как объяснить душе то, что понимают мозги?... Некоторые говорят, что нужно доверять своим чувствам... своей интуиции... но, увы, я сейчас не могу доверять даже самой себе... ведь я знаю, что внутри сидит романтичная оптимистка, которая всегда скажет: "Эй...не грусти...ты же знаешь, что всё наладится...просто подожди ещё немного..." Как можно ей верить?... Ведь она уже однажды обманула меня...
Ну да ладно, это мысли и ощущения тех дней. Сейчас я чувствую себя хорошо.

[683x500]

Настроение сейчас - Хорошее

Несколько дней назад мне в голову пришла мысль. Я смотрела какую-то американскую комедию. Меня зацепил момент, когда один из героев фильма говорит: "Я столько всего хотел сделать, столько радужных планов было в голове! Всё должно было быть идеально! Я проснулся с утра и не думал, что к вечеру вся моя жизнь изменится!" А суть была в том, что он попал в аварию и из-за этого его бросила девушка, с которой они должны были пожениться, ему пришлось отказаться от спорта, который был частью его жизни...и в тот момент я подумала...Боже...как же оказывается всё неоригинально в этой жизни...ведь такие мысли возникают у каждого человека, по меньшей мере раз в жизни! И для этого совершенно необязательно попадать в аварию! Кажется, что такая проблема есть только у тебя, только у тебя такие мысли, только ты переживаешь то что переживаешь. А оказывается!... Я конечно же и раньше это слышала, и понимала...но я провожу черту между понятиями "понимаю" и "осознаю". Понимание - признавание логичности мозгами, осознание - это принятие данного факта внутри. Ясное и истинное знание чего-либо. Я после этого два следующих дня просыпалась с мыслью - интересно...а что произойдёт в моей жизни сегодня...кого я встречу? Кого потеряю? Что случится, а что нет? Что я сделаю, а что нет?
Это было крайне странно ощущать...ведь я уже два месяца жила с претензией на то, что жизнь сера и скучна и что ничегошеньки в ней не происходит...а теперь просыпаюсь с каким-то интересом, трепетом и даже страхом...первые два от любопытства и предвкушения чего-то хорошего, а третье из-за подозрения, что может ведь случиться и что-то плохое! Жизнь действительно стала поразнообразнее...может это просто от того, что я глазки пошире раскрыла. А может потому, что я просто перестала ждать этих перемен и событий, отойдя от чайничка, дав ему возможность закипать в одиночестве... а ещё я заметила, что люди очень любят играть...с другими людьми, с самим собой, с судьбой...мне кстати давно советовали почитать две книжки - "Люди, которые играют в игры" и "Игры, в которые играют люди"...прочту пожалуй, ведь иногда так хочется объяснить самой себе почему так происходит...хорошо это или плохо...ведь с одной стороны это опять же разноображивает жизнь и придаёт многим вещам вкуса, а с другой стороны, человек может так заиграться, что не выйдет из этого состояния никогда...он элементарно не будет замечать этой игры... хотя лично мне порой очень забавно за таким наблюдать, если это конечно не во вред собственной персоне...А вообще хорошо когда есть осознанность в действиях...это гарантия того, что человек всегда почувствует, когда пора остановиться и перестать играть. Всё-таки как же интересно жить:)

Настроение сейчас - Ветер Перемен

За последние дни было очень много моментов, когда мне хотелось сделать запись в дневнике. Хорошее настроение, оптимистичный взгляд в будущее и вера в собственные силы. Но каждый раз до писанины не доходили руки.
Сегодня я проснулась в хорошем настроении, несмотря на то, что пробуждение было принудительным...Мой козёл-сосед решил порадовать задорным клубняком в 5 утра. Но, несмотря даже на этот факт, я ощущала, что уже далеко не музыка занимает мои мысли. Вот беда - как только просыпаюсь, тут же вспоминаю кто я, где я, что происходит у меня в жизни, что нужно сделать, начинаю думать...это так выматывает...раньше я просыпалась без мыслей...просто в спокойном и благодатном состоянии... Осознав, что утро у меня уже началось и что поспать мне больше не дадут, я включила mp3 и начала мечтать. Последнее время меня тянет на старые, романтичные, и в основном русские(!) композиции...Мои соседи(в основном молодые ребята) наверное думают, что я не в себе...третий день из колонок орёт "Ветер перемен", который переодически сменяется Михаилом Боярским с его Ланфрен-Ланфраном, который в свою очередь сменяется Фрэнком Синатрой. Эта музыка на меня очень позитивно влияет...я сразу ощущаю себя оптимисткой. Мои будни проходят в очень живеньком ритме, всё очень интересно и продуктивно. Особенно я расслабляюсь на уроках философии...наверное я смело могу назвать этот предмет самым любимым предметом этого года. Естественно это в основном заслуга преподавателя, за что ему отдельное спасибо
Зимой я уже точно решила ехать в Скандинавию, а вот справлять Новый Год меня уговорила подруга. Я этот праздник не очень люблю...он для меня перестал быть чем-то значимым с тех пор, как я узнала, что Деда Мороза не существует:))))...я в тот момент подумала - а какой тогда смысл? Чему все радуются?...я была ребёнком и радовалась сказке, а когда её отняли, нечему больше было радоваться...с тех пор я к Новому Году отношусь очень холодно. Он у меня ассоциируется с одной лишь грязью и самой большой пьянкой за весь год. А ещё эта пресловутая фраза "Как Новый Год встретишь, так его и проведёшь"...никогда я его не встречала так, чтобы можно было радоваться, что весь последующий год будет таким же...всё всегда было не так...атмосфера не та, люди не те, место не то, мысли не те... Поэтому я укладывалась спать в 11 часов, предварительно заткнув ушки добротным куском ваты. А вот утро первого января просто прекрасное...хотя может это только из-за того, что я живу на четвёртом этаже и единственное что вижу - это чистое небо, верхушки деревьев и чувствую морозный ветер, свежесть...и тишина! Все умерли! :)))) Вниз намеренно не смотрю, так как понимаю, что я вряд ли узрю чистые, белые сугробы...скорее тех кто "умер", валяющихся в этих сугробиках...а потом, когда все очухиваются, начинается пьянка дубль два, потом дубль три и так до десятых чисел. Мрак. Ну да ладно, на этот год уеду в Кинель, терять всё равно нечего, может хоть с Кристюшей настроение будет новогодним...
А ещё я за последнее время познакомилась с интересными людьми, которые напомнили о том, что я когда-то любила стихи...Мне очень нравился Блок(хотя может это из-за того, что я лучше всего знала суть его поэзии и именно этот билет мне достался на экзамене по литературе:)...нравились некоторые стихи Пушкина...сейчас я снова всё это просматриваю, вспоминаю, слушаю старую музыку...зачем? Не знаю...может быть потому, что мирок того времени мне гораздо ближе...гораздо более по душе...Я вспоминаю себя ту, более наивную, более открытую, заядлую оптимистку, которая обожает всё что с ней происходит, которая всегда руководствовалась фразой, что после чёрных полос обязательно будут белые! Которая не была так разочарована в людях. Мне кажется, что где-то глубоко в душе, я и сейчас такая...а музыка...стихи...они помогают мне вспоминать об этом.

Но есть на свете ветер перемен
Он прилетит, прогнав ветра измен,
Развеет он, когда придёт пора,
Ветра разлук, обид ветра...

[667x500]

Настроение сейчас - Лиричное

Пол часа назад закончился один из любимых мультов моего детства - "Красавица и Чудовище". Ещё раз убедилась, что самые лучшие мультфильмы всё-таки у Диснея. В каждой такой сказке столько красок, столько тепла, столько любви...а музыка...песни...такие красивые слова, так всё романтично, мило и...сказочно... Я как всегда проронила слезу, когда мультик кончился...конечно же от счастья...что всё кончилось хорошо. Но после этих мультов становится неизменно грустно - наша жизнь едва ли напоминает сказку... куда уж там... заколдованный принц, который изменился ради любви и готов был пожертвовать собой ради своей возлюбленной... и уж тем более не промышлял о девушке на стороне... сейчас такие поступки высмеиваются, это типа йоу йоу не круто...типа подкаблучник... А Belle... девушка, которой было всё равно сколько стоил зАмок принца, которой было всё равно как он выглядит, которая мечтала о сказке... уж никак не вяжется с образами современных гламурят... Хотя впринципе люди живут как хотят... Мне вспоминается, что в детстве я часто задавалась вопросом - а хотела бы я поменять свою жизнь на одну из таких сказок?... и каждый раз я отвечала - да, хотела бы... хотела бы жить среди этих прекрасных пейзажев, хотела бы быть в мире, где можно жить так как хочется, хотела бы встретить своего принца и не на белом мерседесе, а на ногах и лишь с одной розой в руке... и чтобы мы жили с ним долго и счастливо.

[615x500]

Настроение сейчас - Ностальгическое

Она началась вместе с первой мелодией одной попсовой композиции, которая зазвучала на радио. Это "Т9 – Ода нашей любви". Никогда мне не нравилась эта песня: ни слова, ни музыка, ни их синтез…но эта мелодия неизменно напоминала о том утопичном кусочке моей жизни…об отдыхе на море. Помню, как, просыпаясь утром и глядя в окно, я видела прекрасные зелёные горы... каждый такой момент сопровождался одной и той же мыслью – “Как хорошо, как прекрасно…” Далее следовало потягивание и приветствие этого чудесного пейзажа улыбкой… Я помню как гуляла по берегу моря…ощущала запах свежести…прохладу от волн, которые бились о ноги… Наблюдала за людьми… улыбалась, видя как молодые ребята пытаются знакомиться с девушками; ужасалась, когда маленькие детки тащили родителям медуз, а потом бросали их на раскалённые камешки…мне было очень жаль медузок, а точнее то, что от них к тому моменту оставалось… но это же дети, что с них взять:)
Закат на море - это нечто необыкновенное… даже нереальное… наблюдать за ним я могла как в компании, так и в одиночестве… Мне хотелось запомнить каждую минуту, даже каждую секунду таких моментов… запомнить всё – какие чувства я в тот момент испытывала, что ощущала… тепло ли мне было или холодно, какие запахи витали в воздухе, какие цвета были вокруг, какие звуки…ведь вся эта смесь была ничем иным, как великолепнейшим чувством гармонии и даже счастья…
Я вспомнила ребят… этих замечательных людей, с которыми мы подружились. Простых, искренних, добрых, весёлых… Кардинально отличающиеся от тех, кого я вижу каждый день в своём “родном” городе. Я очень хорошо помню последнюю ночь на море… помню как сидела и смотрела вверх…на небо…казалось, что даже оно там иное… насыщенно сине-сиреневое… с множеством ярких и сверкающих звёзд…откуда-то заиграла эта песня, которую я слышу и сейчас…и я снова попыталась запомнить этот момент в деталях, чтобы, будучи уже дома, закрывать глаза и возвращаться в те ощущения, мысли… Потом пришли ребята и предложили пойти на море…ночное море не менее завораживающе, чем дневное или вечернее…над миром тишина и лишь шум волн заполняет пустоту…
Я прекрасно понимаю, что, несмотря на весь наружний оптимизм во время прощания и несмотря на позитивные обещания встретиться снова и поддерживать связь, все знали, что это последний раз когда мы видим друг друга… наверное именно поэтому я разревелась, как только мы сели в автобус и поехали домой. Ну и ещё потому, что я понимала что именно ждало меня впереди… Я покидала утопию… и возвращалась в холодную, серую, гнетущую Самару… даже несмотря на то, что там тоже было лето… Жаль… В любом случае, я очень рада, что побывала в этом прекрасном мирке и была знакома с такими людьми…я безумно им благодарна за то, что они помогли поверить, что такие люди действительно существуют. Хоть и встречаются крайне редко. Мне всё равно кто что подумает на этот счёт – мы и сами вначале думали, что эта дружелюбность лишь дежурная деталь любого курорта… что это просто один из путей подкатывания, чтобы “хорошо провести время”… Но мы ошиблись, хотя я признаю, что сама вряд ли поверила бы таким рассказам… Это нужно самому пережить.
Музыка кончилась. Сейчас за окном осень...дождь… повсюду жухлые жёлтые листья, серые улицы, серое небо, серые лица прохожих… А в моей душе тепло и море. Это светлая ностальгия:)

[667x500]

Настроение сейчас - Хорошее

Прочла последние записи - как нехорошо! Не такие записи должны быть в дневнике! Оставляю их только для того, чтобы если вдруг когда-нибудь у меня будет плохое настроение, я смогла бы прочесть их и сделать вывод, что бывает и хуже! А может и удалю к чёрту:)

Боже...как же мне сейчас нехорошо...как же сильно хочется исчезнуть...просто исчезнуть и всё...я только сейчас до конца осознала, что же произошло; что происходит и что скорее всего произойдёт...я не могу гарантировать, что мои выводы верны, но я старалась максимально объективно и логично проанализировать всё, что меня волнует...это какой-то дурной сон...который непонятно когда начался и непонятно когда кончится и кончится ли вообще...я устала...мне очень трудно...я пыталась...но всё рушится...нет...у меня недостаточно сил...я не могу так...я хочу избавиться от всего, что круглосуточно давит на мою голову...меня больше всего убивает неизвестность и ожидание...я просто хочу ясности...а поскольку её нет, мой разум сам пытается её создать...верна она или нет - не знаю...но я знаю только одно...я устала сходить с ума...этот дневник мне не нужен...и думаю, эта запись будет последней...

Настроение сейчас - УЖАСНОЕ!!!!!

А у вас бывало когда-нибудь такое состояние, что хочется послать всё далеко и надолго? Уверена, что бывало. Естественно, если я об этом заговорила, значит сама пребываю в таком состоянии. Хочется просто выпустить на что-нибудь или на кого-нибудь всё своё раздражение, хочется покричать...хочется рассказать всему миру, что всё вокруг не так, что всё вокруг бесит, что жизнь - экскременты, котлеты - дрянь, ну а хозяйка - ...
И вообще, так порой тяжело бывает с тем, что ты вроде бы культурный человек, да и вообще девушка и это обязывает...а кто бы знал как сильно хочется порой выругаться!!! Просто проматериться!!!! Высказать всё, что я думаю! Нельзя ли это сделать простыми и культурными словами? НЕТ! Такие слова не выносят эмоции! Это просто упражнение для мышц челюсти и не более! И вообще гори всё синим пламенем!!!!!!!!!

Настроение сейчас - Непонятное

Солнце белым пятном высвечивалось из за серых туч...о чём можно думать, сидя на подоконнике, слушая музыку и наблюдая за этими небесными явлениями? Конечно же о чём-то возвышенном...а это очень большое пространство возможных вариантов мыслей: начиная со смысла жизни человека, заканчивая мыслями о Любви...
Она думала о жизни в целом...вспоминала какие-то, совершенно несвязанные друг с другом, моменты...думала обо всём и одновременно ни о чём...и это было не из-за того, что ей просто нечем было заняться, просто её натолкнули на эти мысли...и, к сожалению, она была из той категории людей, которые не могут делать что-либо, не избавившись от мыслей, в которых как-либо заинтересованы. Закрыв глаза, она представила какой будет её жизнь...раньше слово "шаблон" вызывало приступ раздражения и отторжения. Ей всегда казалось, что люди, в большинстве своём, живут по одной и той же схеме...родился-выучился(школа-вуз)-завёл семью-вырастил потомство-умер. Не то чтобы она считала, что всё это плохо и неправильно, просто это всё слишком догматично...любое отступление от схемы считается ненормальностью. И, несмотря на то, что окружающие люди говорят, что каждый заинтересован в своей жизни, а не в чужой, это отнюдь не так. За глаза они же первыми и выскажут мнения о ненормальности. Плюс ко всему, её некая черта характера требовала того, чтобы всё было более "особенно". Жизнь одна...будет ли другая - под большиииииииим вопросом. Взять хотя бы самый простой пример...она всегда думала, что семью заводить надо только с очень особенным человеком...ведь это на всю жизнь(мыслей о кратковременных "отношениях", она никогда не допускала)...и ей всегда казалось, что того самого человека "найти" крайне трудно. А возможно и такое, что его вообще никогда не встретишь...при этом почти все люди находятся "в парах"...(такая вот неспециальная ассоциация пробежала в её голове в виде термина из Дома-2, зато в точку!) и неужели они все действительно счастливы?...Такое правда возможно? На эти вопросы ответа не было, только догадки, хотя в глубине души, она не верила в то, что это возможно...просто человек такое существо, которого страшит "одиночество"(и зачем так искажать смысл этого слова)...а точнее бытие без постоянного "партнёра" рядом...да, она сама себе надоела в повторении этой фразы, но всё-таки она переодически всплывала в голове...одиночество - это когда ты в толпе и когда вокруг тебя есть любящие люди...но в душе ты один. Да, многие считают, что человек впринципе всегда один...он в одиночестве рождался, в одиночестве и умирает...но она, как истинный утопист, верила, что всё-таки есть на свете что-то, способное это ощущение убрать...пусть на время, но всё же...в итоге получается, что люди находятся "в парах" кто из-за чего - кто из-за того, что ПОРА, кто из-за того, что кто-то хочет просто ощутить это явление, а точнее нечто выдаваемое за него(но ей казалось, что это всё равно что жрать лапшу быстрого приготовления: вкус быстро выветривается, да и последствия могут быть плачевными...и всё равно это не то...это подобие...но некоторые считают, что этого вполне достаточно) итд итп Она не хотела бы жить так, но трудно жить в социуме и пытаться жить по своим правилам. Она думала о том, что же именно её ждёт...не получится ли так, что всё то, чего она так не хочет, неизменно будет...и всё то, чего так страстно желает, так и останется лишь в её мечтах...и когда-нибудь, когда старость начнёт настигать её, она будет жить, пытаясь смотреть на всё с иронией...но только лишь для того, чтобы разнообразить собственные чувства, которые по большому счёту состоят из разочарования, досады и печали.
Холодный ветер приобнял за плечи...солнце совсем исчезло за облаками...

Настроение сейчас - Плохое

Хочу дождь...хочу дождь и темноту! И не такую как сейчас за окном, которая напоминает взбледнувшую серость, а именно темноту. Как я и предполагала, после затишья(в виде хорошего настроения на целых пол дня), неизменно наступила буря(хотя это больше похоже на туман из грусти). Как же я устала от самой себя. Хлебом не корми, только дай на чём-нибудь заморочиться! И вообще меня всё бесит...хочу оказаться в беседке на каком-нибудь красивом и широком поле, где идёт дождь...посидеть, подумать, помечтать...как же меня всё угнетает...чёрт, я даже могу сама себе рассказать всё, что будет на неделю вперёд! Да чо там на неделю, на месяц!!!...Даже слов нет, чтобы выразить, как всё настоиграло...

Настроение сейчас - Хорошее!

У меня просто суперское настроение! Оно позитивное, игривое, романтичное, слегка воинственное и сейчас я устрою бесплатный концерт!!!! Держись урод за стенкой!!!! И второй урод за другой стенкой!!! И вообще держитесь любимые соседи! Сейчас вспомню молодость и врублю колонки на ровную половину мощности!(но только наполовину, а то стёлка жалко:))) Итак, как говорил волк из мультика: Щасспою:))))))
А ещё я снова чувствую себя смеющимся наблюдателем! Ладно хоть так, главное, чтобы наблюдатель не сменился агрессором!:)))))

Настроение сейчас - Хорошее

Ну вот я и нашла ещё один повод, чтобы не делать домашнее чтение:))) Я почти никогда не смотрю Дом 2, но сегодня краем глаза углядела часть дневной программы. Там один очень забавный объект под названием Сергей Палыч вещал об отношениях мужчины и женщины. Воистину изумительные речи. Суть сводилась к тому, что женщина должна быть "под" мужчиной, но при этом мужчина женщине ничего не должен и вообще может изменять и его прямая задача сидеть и позволять себя ублажать. Это не первый человек, от которого я слышу подобный бред. Вот именно из-за этого и появилась мысль - так это получается не единичная шиза?...Была я знакома с человеком, который утверждал, что от женщин все беды, что от женщин вся грязь в этом мире, что мужчина - царь в этой жизни потому, что он мужчина. Не подумайте, что я дежурно среагировала на всё это и моё самолюбие было задето. Я была совершенно отрешена и в душе угорала. На самом деле слушая подобные вещи возникает впечатление, что человек придумал себе, что трава голубая, а небо зелёное и с блеском в глазах и пеной у рта пытается доказать это всем остальным и самое удивительное, что он сам искренне во всё это верит! Вообще, на мой взгляд, вся беда в том, что в отношениях идёт капитальное разделение по полу. И очень плохо, когда отношения становятся лишь ПОЛовыми, утрачивая качество отношений человеческих. Вообще мне кажется, что спор о том, кто главнее, одно из самых бессмысленных занятий...ведь даже в случае с моим знакомым ситуация была такова, что он считал, что мужчина главный...почему? АПОКАЧАНУ! Да и вообще наверное когда есть любовь, нет выяснений о том, кто главарь, а кто подчинённый...кто должен готовить жрать, а кто нет...кто должен зарабатывать деньги, а кто генерировать умные мысли, просиживая свою пятую точку и рассказывая о том КАК надо жить. Надо сказать, что современные мужчины очень любят заниматься подобными вещами. И самое убийственное то, что любая, кто выдаст подобную мысль, автоматически будет считаться феминисткой. Как говорится, будем искать причину где угодно, но не в себе! Я лучше у тебя в глазу соринку придумаю! На меня кстати тоже много раз пытались повесить ярлык феминистки...и это уже сейчас, когда я ещё даже не разведённая мать-одиночка, от которой ушёл урод-муж(к какой-нибудь молоденькой Б), которого я обеспечивала:))) Но я же не виновата, что увы, не могу сказать особо много позитивного о нынешних мужчинах. Почти все бесчувственные, эгоистичные изменщики, которые хотят всех радостей жизни на блюде с голубой каёмкой, но при этом без лишних телодвижений и манипуляций...совершенно не романтичные, чёрствые и самовлюблённые. Конечно, меня легко после такой фразы назвать феминисткой(ну или как минимум потенциальной)...я даже иногда себя таковой и чувствую, особенно когда вижу какие-нибудь несправедливости...например был случай, когда одна моя подруга рассказала, что её парень ей изменяет и не скрывает этого...но говорит ей, что это природа, что мужчина полигамен, инстинкты итд итп Честно, я от таких слов зверею. А фразы типа: "мальчики смотрят на жизнь не так как девочки, мальчики не такие как девочки итд итп" вообще вгоняют в плаксиво-депрессивный шок в котором мне кажется, что лучше бы я птичкой родилась. Я понимаю, что мальчики другие, но только вот давайте не будем смешивать физиологию с ДУХОВНЫМИ ЦЕННОСТЯМИ!!!! Как значит до измен дело доходит, так мы животные и вообще ДРУГИЕ, как до эволюции - так мы Цари. Я знаю, что очень многие особи мужского пола отмазываются от своих девушек подобным образом...но мне вот интересно, Вы когда смотрите в эти красные заплаканные глазки, в которых дикая боль, непонимание, смятение и надежда на то, что бедной девочке всё это снится, совесть хоть мучает? Это нормально, когда вы ради собственной репутации(да-да, господа, именно из-за неё! Из-за попытки создать образ мачо! Не верю я, что всё это происходит от истинного безумного и неудержимого желания и причём не в своём уме!) режете по живому? Есть ещё вариант - эту девушку Вы не любите, но тогда на кой чёрт мучать человека? Не надо быть с ним в таком случае. Неужели не противно осознавать, что Вы делаете больно человеку, который Вас возможно по-настоящему любит и ценит...причём просто за то, что Вы вот такой вот...со всеми достоинствами и недостатками...за вечный храп по ночам, за разбросанные носки по комнате, за то, что Вы пускаете слезу(пытаясь это скрыть естественно), когда смотрите Титаник...неужели приятно осознавать, что этот человек мучается, но ничего не может с собой поделать...что страдает от измен, от ревности и от других "приятных" вещей?...Так вот это садизм! Иногда стОит думать, прежде чем совершать какие-либо поступки...надо понять, а стОит ли игра свечь? Возможно играясь, Вы потеряете гораздо больше, чем выиграете. Кому потом плохо будет? Хотя о чём я вообще говорю...значит просто любви в нашем мире нет, раз всё так происходит...она навещает одного-двух-трёх людей раз в 100 лет и всё...лично я очень Читать далее...

Настроение сейчас - Лиричное

В первой половине дня я констатировала факт, что настроение у меня чудесное...но если бы я только знала, каким оно будет чуть позже...сейчас меня переполняет гнетущее чувство тоски, печали и одиночества. Странно...такого не было даже тогда, когда рядом со мной реально никого не было и когда было от чего впасть в такое состояние...я часто думаю, а может все мои настроения это просто нечто из серии "когда коту делать нечего..."?...Или из серии анекдота - "Мужчина: доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до фольги, в которой запекали мясо, у меня начинает покалывать мизинчик на правой ноге, что бы это могло значить? Доктор: Что у Вас слишком много свободного времени." А может виной всему то, что сегодня понедельник? Сразу вспоминается шутка из ненавистного мной comedyclub'а - "Понедельник решили сделать Днём Эмо. Потому что жить совсем не хочется"
А если без шуток, явных причин к таким состояниям нет. Это только если покапаться в себе(надо сказать, что наверное не так уж и глубоко пришлось бы копать), я смогу определить, почему так себя чувствую...Этот монотонный круговорт, в который я втянулась, вгоняет в депрессию...я знаю что было вчера, я знаю что было сегодня и я с точностью могу сказать что будет завтра...ведь все дни похожи практически до мелочей...изо дня в день я живу ожиданием чего-то, сама не знаю чего...какой-то непонятной надеждой на что-то...что в один день ХОП и что-то изменится...и жизнь станет ярче, "вкуснее", теплее...но каждый новый день говорит о том, что он не тот, в который что-то должно произойти...каждый новый день питает мысли о том, что ничего не изменится ещё очень и очень долгое время...а потом я превращусь в зомби, которому будет уже всё равно...который будет дежурно совершать одни и теже действия, даже не ощущая никакого морального дискомфорта...эх...вот правильно говорят...судьба часто даёт нам то, чего мы хотим, когда мы уже научились без этого жить...а мои ожидания напоминают посиделки возле чайника, в ожидании когда же он наконец закипит, чёрт возьми!!!!!...
Каждый день, возвращаясь домой, я думаю об одном и том же...что завтра всё будет также...но при этом, как и маленькие детки до последнего верят в Деда Мороза, я верю в то, что что-то произойдёт...а точнее я надеюсь на это...ну а сейчас я слушаю красиво-печальную музыку и представляю то, что на данный момент сделало бы меня счастливой...за окном дует ветер, деревья покачиваются будто в такт музыке...в моей комнате темно(как обычно и бывает, когда я хандрю)...музыка будто витает в воздухе, а не просто звучит из колонок, и это очень приятное чувство...единственное, которое греет сейчас...хотя нет...вру...не единственное...

[679x500]

Настроение сейчас - Задумчивое

Мне по утру знакомый написал и мы немного пообщались. После этого разговора пошла мысль. Он мне сказал, что я слишком загналась с учёбой...Эх, вот никогда в жизни не думала, что меня когда-нибудь будут упрекать в ботанизме. Я подумала - ну а что плохого в том, что я хочу СЕЙЧАС вникнуть в свою будущую профессию, что плохого в том, что я боюсь что-либо упустить, что плохого в том, что я погружаюсь в то, что впринципе и является целью моего данного жизненного периода...знакомый сказал, что я совсем забываю о своей личной жизни, что мне нужно развеяться...что я сейчас загоняю себя учёбой, а потом будет работа, семья, дети итд итп и времени на себя и на свою жизнь у меня не будет...опять глупость - ну что значит забиваю на личную жизнь? Я загоняюсь сейчас, чтобы легче было потом. Да и к тому же мне интересно то, что я изучаю...да, порой бывает трудно, но а кому легко-то? Если почти все мои знакомые дни напролёт где-то и с кем-то шляются, то разве это значит, что так и надо поступать? Не всегда же большинство оказывается правым. Я просто хочу, чтобы потом у меня был шанс самореализоваться быстрее...чтобы как раз-таки было больше времени и возможностей для самой себя...и опять этот идиотский аргумент под названием замужество, семья, дети...да я вообще себя в таком амплуа не представляю...ну или если женой представляю с горем пополам, то матерью - никак. Он обозвал меня карьеристкой. И сказал, что впринципе сейчас приближается такое время, когда надо будет сделать выбор - семья или карьера...хотела возразить, да что-то не захотелось...очень многие мои знакомые, которые буквально на год-2-3 постарше, повыходили замуж. Кто-то даже рожать собирается(как же здорово, когда всё по графику:))) Но как же так...неужели они все прямо повстречали "своих" людей, с которыми готовы провести всю жизнь? Да чушь, не верю я в это. Тогда зачем?...Мои мысли прервала фраза друга - "всё правильно, ты стараешься для будущего, но живём то мы в настоящем..." И тоже верно...где гарантия, что когда это самое будущее наступит, я не найду ещё дел, после которых обязательно должно наступить счастье...и так до конца жизни жить ради будущего, которое перейдёт в старость?...Наверное правых тут нет...ну или по крайней мере я не вижу правого ни в ком из нас двоих...