Это цитата сообщения lach Оригинальное сообщение
Прикольные умозаключения
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
Не требуй от жены больше, чем ты можешь!
Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.Читать далее
Это цитата сообщения esoterick Оригинальное сообщение
Юмор одной строкой
Заряжаемся юмором и афоризмами!
Юмор одной строкой
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Не требуй от жены больше, чем ты можешь!
Лучше синица в руке, чем голубь на голову.
Масштаб личности человека определяется масштабом его проблем, на которые ему наплевать.
Только последний дурак станет спорить с идиотом.
Это цитата сообщения esoterick Оригинальное сообщение
Немного юмора, анекдотов и приколов))
Немного юмора с утра лишним не будет, заряжаемся позитивом!
По утрам у меня всегда отличное настроение - пока не зазвенит будильник.
Хотела к весне похудеть, не получилось. Буду откармливать подруг, сыграю на контрасте.
Самый быстрый способ разбудить человека с утра - кофе в постель... Вылил и убегай!!
Это цитата сообщения Alina_RU_ Оригинальное сообщение
Анекдот про Неаполь, итальянцев и Бабу Ягу.
[157x315]Поехала Баба Яга на заработки в Неаполь. Говорили ей, что в Италии денег-только пальцем пошевели и ты уже при евриках купаться будешь. Бабуська возомнила, как она подзаработает, да зубки вставит, ногу костяную поправит и вообще пластику сделает.. Мечты!!
Стоит она под памятником Гарибальди. Насчет работы пока ничего. Но за то комплименты ей сыпятся со всех сторон: "Bella, come tu sei bella" "Кравица, какая ты красавица!" (ведь у наполетанца все тетки, которые еще теплые и, ГЛАВНОЕ, отзывчивые-все красавицы.) Фантазия итальянца неисчерпаема. А цель - в постель.
Стоит бабка день, стоит и неделю. Солнышко печет, комплименты согревают душу. На кофе с пицей приглашают постоянно. Хорошо! И тут Змей Горыныч ей звонит по телефону.
-Ну ты чё, Бабк, деньгу там уже гребешь? Нет? Почему? Слыш, брось ты это дело.. Что деньги? Главное Любовь! Тут в лесу мухоморчики поспели.. Я тебе полну корзинку наберу, юшки сварим. Любить буду. Возвращайся, Ягуська домой!!
Отвечает Баба Яга: знаю я твою любовь. Юшку сожрешь, бражку попьешь, одну палку кинешь, храпеть и пер... всю ночь будешь, а утром заорешь: ты еще тут, старая карга?? Дай рассолу, пойду к кикиморам гулять. Помоложе тебя есть.
Так что Змеюшка, не поеду домой. Тут тепло, а если и работы не найду, так буду просто сидеть под памятником Гарибальди и комплименты слушать. Для тебя я старая Баба Яга, а тут я bella и belissima.
Алина 08.04.2012.
Серия сообщений "Анекдоты. Смешные истории.":
Часть 1 - У этой маленькой страшилки Мораль мы всё - таки найдем: Пока Вы можете - ЛЮБИТЕ! ... А прЫнцев после подождем!!!
Часть 2 - "Oбеды будут вкуснее, если их готовить реже."
...
Часть 28 - НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА. Тем, кто на диете.
Часть 29 - Хохотушки. Фразочки.
Часть 30 - Анекдот про Неаполь, итальянцев и Бабу Ягу.
Это цитата сообщения beautyB Оригинальное сообщение
УЛЫБНЕМСЯ!!!
ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!! УЛЫБАЕМСЯ!!!
[500x375]
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое... Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
- Ну вот! сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец-то, а то милок, так замучилась, по сточной трубе в окно лазить!
*****
Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:
- Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
Отец поправляет:
- Следует говорить "со мной спала няня".
- С тобой, папочка, она спала в четверг!
*****
[500x333]
Жена:
- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...
Муж:
- Не понял...
Жена:
- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!
*****
Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый голос с кровати:
- Да тут я.
*****
Жена мужу:
- Ты смотри мне... Я закончила кулинарные курсы и получила черный пояс...
- Как это???
- Могу убить одним блинчиком!
*****
[500x667]
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит...
Не хочет разговаривать… Наверняка он уже разлюбил меня, у него есть другая.
Отношения закончены..."
... Мысли мужчины: "Муха... Муха на потолке... Как же она держится?
*****
Женит хохол сына. Приходит время брачной ночи, сынок спрашивает:
- Тату,а шо робыты з цией женкою?
- Ты, сынок, лягай и смотри у викно. Як я пиду направо – засунь, як налево – высунь. От и вся наука.
Так и сделали.
Батько пошел направо, потом налево. Через минуту сынок высовывается из окна и кричит:
- Тату, бигайте, бигайте!.
******
На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:
- Расскажи нам о человеческом сердце.
- Ну... - отвечает Вова - У сердца есть ноги...
- Как это так? - удивляется учительница.
- Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!".
*****
[500x333]
Рано утром приходит полицай на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, че ты в таком виде, совсем офигел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше? ?
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
"Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?! ?! ?! ?
- Ну вот я и пришел.
*****
[500x497]
Серия сообщений "Немного юмора":
Часть 1 - Немного юмора в понедельник...!
Часть 2 - Немного юмора...
...
Часть 30 -
Это цитата сообщения LediLana Оригинальное сообщение
Анекдоты на четверг :)
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли… кто знает, что он за человек…
-----------------------------------
Провинившегося котенка посадили в угол, где он провинился еще раз.
[240x320]
---------------------------------------
Это цитата сообщения esoterick Оригинальное сообщение
Короткие анекдоты и приколы 2012
[280x187]
Немного юмора с утра для подзарядки позитивом))
Терпеть не могу понедельники! Хотя, погоди, сегодня четверг? Терпеть не могу четверги!!
Весна, по прогнозам, будет ОЧЕНЬ теплой!! Вы только не пропустите этот день!
Чтобы чай или кофе быстрее остыл, поставьте его возле включенного компьютера.
Короткие анекдоты и приколы 2012
Конец Света 2012 - это не то, что вы думаете. Это имя и фамилия девочки, плюс год ее рождения.
Когда золотая рыбка услышала три моих желания, сразу же притворилась дохлой.
Зачем наркотики? Сьешь кусочек шоколада "Милка" и окажись в Альпах, где живут фиолетовые коровы.
Это цитата сообщения Tsunami25 Оригинальное сообщение
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут
Иногда, некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!!!
Нахожусь в прекрасном возрасте: и… могу, и… хочу, и… знаю как!
Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!! Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!
С неповторимым мужчиной… и повторить не грех…
Это цитата сообщения esoterick Оригинальное сообщение
Апрельский юмор и приколы - продолжение!
Несмотря на то, что первое апреля благополучно прошло, юмор и приколы продолжаются!
И так будет весь апрель! А потом май и т.д.)))
Впрочем, как всегда))
Бегаю по утрам!.. Каждый день! С криками, по квартире: "блииин, опять проспала!!!"
Жена мужу:
- Ты смотри мне... Я закончила кулинарные курсы и получила черный пояс...
- Как это???
- Могу убить одним блинчиком!
Симпатичный сникерс ищет красивую баунти для регулярного твикса)))
Апрельский юмор и приколы - продолжение!
Ты чего такая довольная?
- Да в голове песня крутится...
- Какая?
- Узнала пароль. Контакта твоего. Так много было девок, сейчас - никого!
А между прочим, кофе - это волшебный напиток! Благодаря приглашению "на чашечку кофе" рождаются люди.
В каждом из нас спит гений, пока бодрствует идиот.
Это цитата сообщения ЕЖИЧКА Оригинальное сообщение
=ВЕЧЕРНИЙ КИНОЗАЛ - =Встреча двух сердец=
[300x422]США 1973 г.
Режиссер: Сидни Поллак / Sydney Pollack
В ролях: Барбара Стрейзанд, Роберт Редфорд, Бредфорд Диллман, Лоис Чайлс, Патрик О'Нил и др.
История необычной и вечной любви. Красавец и всеобщий любимец Хаббл (Редфорд) и «синий чулок» Кэти (Стрейзанд). Их, несомненно, тянуло друг к другу, при каждой встрече, которые были предназначены им судьбой, они все ярче демонстрировали сильные и слабые стороны своего характера. Кети была верна своим идеалам и принципам, она хотела от жизни многого и многое получала. Хабблу все в жизни доставалось легко, все кроме любви к Кети. На протяжении их романа, они оба старались сохранить то, что их держало вместе — любовь. Но, правда жизни в том, что даже огромная любовь не может преодолеть пропасть между людьми.
В этом фильме затронута одна из важнейших проблем близости: далеко невсегда совместимы такие вещи как быть самим собой и быть вместе с кем-то. Люди в паре даже подсознательно подстраиваются друг под друга, меняют себя и свои привычки. И этого прогресса достигли Кэти и Хабл. Они научились справляться с недостатками друг друга с помощью юмора, игнорирования или секса.
Но как ни больно этого осознать, их любовь оказалась неспособной преодолеть их несхожести в идеологии, характере и даже внешности. Хабл все таки переписал свою книгу, подстроив сценарий под ненавистные Кэти стандарты Голливуда, Кэти все же пустилась в политическую борьбу и тоже перегнула палку. Это стало последней точкой в их отношениях. Хаббла мог сыграть Уорен Битти. Примечательно, что в следующем году, когда шел кастинг в «Великого Гэтсби», главная роль была предложена Уорену Битти, но в итоге ее сыграл опять же Роберт Рэдфорд. Также на роль Хаббла рассматривался Райн О'Нил. Полагаясь на взгляд режиссера, получается, что люди расстаются не из-за жизненных обстоятельств, не из-за угасания чувств, а за право быть самим собой.Сидни Поллаку удалось совершенно ясно и наглядно передать зрителю свою мысль.
Это цитата сообщения esoterick Оригинальное сообщение
Юмор и приколы для позитивного понедельника!
Как всегда, начинаем новый день с позитива! А тем более понедельник!
Два правила спокойной жизни:
1. Не парься по поводу всякой фигни.
2. Всё - фигня.
Самый быстрый способ сделать всех оптимистами - отстрелять пессимистов.
Этой весной выдалась на удивление хорошая зима.
Юмор и приколы для позитивного понедельника!
Техника становится всё умнее, видимо, чтобы компенсировать возрастающую тупость и лень пользователей.
Жизнь создана для любви! Библия учит любить людей. Камасутра учит как. Записная книжка - кого. Органайзер - когда. Только люби!
Личная жизнь - это хорошо: тела притягиваются и оттягиваются!
Это цитата сообщения Katra_I Оригинальное сообщение
Щедрая порция прекрасного настроения
Не упустите шанс получить удовольствие!
И вот вам еще одно местечко, где можно хорошо отдохнуть душой - сайт http://filmaclips.net, и здесь можно посмотреть все фильмы новинки онлайн. Ну так бывает, что хороший фильм посмотреть хочется, а идти в кино - ну совершенно нет времени. Поэтому, при желании, можно сделать все именно здесь...
Хотя, вы наверное будете смеяться, но я сама сейчас смотрю сериал "Морская полиция", уже до 4 сезона добралась. Доктор, это лечится?
Это цитата сообщения Ludiko Оригинальное сообщение
С днем смеха!|Задорнизмы
Это цитата сообщения мадамочка_Лель Оригинальное сообщение
Субботний кинозал-Чудесный фильм ...Чизкейк...Рекомендую для просмотра...
 [показать] |
Это цитата сообщения BestDay Оригинальное сообщение
Цена улыбки
— Она ничего не стоит, но много дает.
Это цитата сообщения Настоящие_мужчины Оригинальное сообщение
"Ну, нифигассе!" Часть 2
Читайте по теме: "Ну, нифигассе!" Часть 1
[350x]1. Сюрприз для любимой.Совет для тех мужчин, которые считают, что нужно делать сюрпризы своей второй половинке. Возьмите коробку с подарком, бутылку с шампанским, фрукты и закопайте где-нибудь в парке. По любым предлогом во время прогулки ведем ее к нужному месту, где впоследствии и устраиваем романтический пикник.
Как видите, все очень просто. Самое сложное - объяснить, зачем вы взяли на свидание лопату!
2. Зарплата.
День не задался, зарплату выдали продукцией. Для справки: мы изготавливаем баллоны с краской. Причем все получили обычные баллоны, а мне, как ударнику месяца, выдали всё золотой краской. Ну ладно, думаю, всё-таки не точилки для карандашей...
Иду по улице, думаю, куда приткнуть баллоны, и тут, откуда ни возьмись, появляется цыганка и требует: "А позолоти ручку!". Думаю, что было дальше, вы догадались...
3. Вопросы.
В голове у каждого человека крутятся вопросы. Причем много. Казалось бы, чего проще: ответил на один вопрос - перешел к следующему, но нет, схема ослика Иа не работает, вопросы входят, но не выходят. В итоге на твоем "складе" пылятся вопросы без ответа.
Почему рыбок кормить лень, а выбросить жалко? Почему родители не понимали, что тебе на день рождения нужен новый пистолет, а не свитер?.. А ведь мне еще предстоит ответить на самый сложный вопрос: почему женщины понимают, в чем им надо идти на праздник, ровно за две минуты до выхода из дома?..
Это цитата сообщения esoterick Оригинальное сообщение
1-е апреля, воскресенье, АНЕКДОТЫ!)))
Всех поздравляю с этим замечательным праздником - 1-м апреля, международным днем юмора, смеха и позитива!
Кроме того, сегодня также большой ведический праздник - "Рама Навами", день явления Рама-Чандры, который, по ведам, был одним из воплощений Бога на Земле. В общем, замечательный выходной день, воскресенье, так что настраиваемся на позитив!
Не забудьте разыграть своих друзей!)))
А теперь -
анекдоты и приколы
Спички были готовы сгореть со стыда за выпустившую их фабрику, но никак не могли зажечься.
Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно!
Приехала дружественная делегация из Великобритании, во главе Маргарет Тэтчер и ее муж. Встречают их Брежнев со свитой. Приветствует их Маргарет Тэтчер:
- I'm glad to see you.
Приветствует их и ее муж:
- I'm glad to see you too.
Ответствует им Брежнев:
- I'm glad to see you three.
Муж с женой пpиезжают в пеpеполненный санатоpий.
Его со скpипом поселяют в мужской блок, а ее в женский.
По истечении нескольких дней, мужу становится не в моготу :-) Hу он и пpосит жену остаться с ним на едине на пpиpоде вечеpом.
...вобщем нашли они кусты на клумбе и в самый pазгаp пpоцесса их застукивает стоpож.
- Hу что голуби, штpаф или пpотокол ?
- Пpотокол, конечно!
- Тогда с тебя тысяча а с нее пять!
- Ой а почему такая дискpиминация ?????????
- Да тебя я пеpвый pаз тут вижу, а ее пятый pаз застукиваю!
Пpиходит новый майоp в часть, постpоил подчиненных, и говоpит:
- Значиться так. Я не знаю, за что выгнали пpедыдущего начальника, но у меня тепеpь поpядок будет такой:
Понедельник - отдыхаем после выходных
Втоpник - готовимся к pабочему дню
Сpеда - pаботаем
Четвеpг - отдыхаем после pабочего дня
Пятница - готовимся к выходным
Выходные - отдыхаем собственно ;-) Тут поднимаеться один сеpжант, такой уже немного постаpевший:
- Так что, Вы хотите сказать, что мы всю сpеду работать будем???
Hа вопрос начальства о нехватке места на сервере из-за игрушек был ответ:
- а мы пишем в межсекторные промежутки, так что игрушки здесь не причем...
Пpикол из "Киевских ведомостей" (пеpедаю без изменений):
> Як повўдомляї "Тpуд", у Маловискўвському pайонў Кўpовогpадсько• обл. п'яний > фуpажиp забpався у пункт штучного заплўднення тваpин.
> Там збеpўгалися у пpобўpках спиpт ў матеpўал (до pечў, дуже доpогий) для > заплўднення тваpин. Гультўпака випив ў те, ў ўнше. В pезультатў на феpмў > залишилися яловими десятки коpўв. Дояpки чекають, коли фуpажиp... завагўтнўї.
В такси быстро садится мужик.
Таксист спрашивает :- Вам куда??? Мужик :- Тебе какое дело, сволочь ?!?
Стоят, значит, слоны кружком, набивают косяк (ну для слонов: 5 метров длина, 2 метра ширина). Подходит к ним ежик.
- Эй, слоны, чем занимаетесь ?
- Косяк набиваем...
- Так сходите за водочкой, закусочкой, а я вам пока косяк постерегу.
Слоны пошли. Возращаются - от косяка окурок, ежик кверху лапками.
- Ты что, ежик, очумел ? Ежик приоткрывает один глаз:
- Hе нависайте надо мной, большие серые облака...
Поймал Геpасим Каштанку и давай ее топить. А она выpывается, оpет: "Идиот! Книжки читать надо!!!! Чехова от Туpгенева отличить не можешь!" Только Геpасим глухонемой был...
Стоят, значит, слоны кружком, набивают косяк (ну для слонов: 5 метров
длина, 2 метра ширина).
Пришёл ёжик и стал придалбываться:
- Давайте быстрее забивайте и курнём по-быстрому! А слоны ему:
- Hе торопись, а то успеешь...
Ёжик опять...... Короче, достал он их. Один слон схватил ежа и - в косяк:
- Там накуришься.
Едет кpутой дядька на 600 меpсе. и вдpуг у него спускает колесо.
Дядька останавливается и начинает менять колесо; В этот момент мимо пpоезжает тpактоp,останавливается,оттуда вылазит мужик и спpашивает дядьку:
-Шо pобиш?
-Hе видишь,колесо снимаю!
Мужик поднимает с земли здоpовый камень,и с pазмаху pазбивает стекло меpса:
-А я собў магнўтохфончика возьму...
Лежат двое молодожен в супружеском ложе...
ОH: Милая, давай займемся любовью.
ОHА: Дорогой, а ведь "он" у тебя не готов..
ОH: А ты помни его немного.
Спустя минут ...надцать...
ОHА: Hе могу больше - руки болят!
ОH: А что-ж ты, замуж выходила с больными руками!
Плывет мужик на роскошном корабле через Атлантический океан.
Погода - люкс: солнце, воздух ... - короче круто.
А мужик (чудак) в каюте 3-й день сидит безвылазно. Вот сосед по каюте его и спрашивает:
- Ты че тут сидишь, идем на палубу, погуляем...
А мужик:
- Hе-е, нифига, боюсь я.
Сосед:
- ?
Мужик:
- Понимаешь, добираюсь к бабке в штаты. Ехал поездом - перевернулись, на силу жив остался. Летел самолетом - пошел пос$%ть и выпал... Теперь - доплыву, может...
Когда объявление по кораблю от капитана:
- Господа, наш корабль тонет. Сейчас всем выдадут по надувной лодке и свистку для отпугивания акул.
Мужик:
- От, б%$&*, опять началось: или свисток поломанный, или акула глухая...!
Сpажается Илья Муpомец со Змеем Гоpынычем. Две головы уже отpубил, а с тpетьей никак спpавится не может - сильный жаp. Подходит тут к нему Маpия и говоpит:
- Вот тебе Ильюша Панадол. И от головы и от жаpа.
Жизнь, мой юный друг, коротка и печальна...
Ты заметил, чем она обычно заканчивается?
Пришел мужик с пьянки, ужранный в готовальню, не дополз, рухнул в подъезде.
Тут идет субж, видит такое-лежит на шару мужик. Hу попользовалься ситуацией, а за услугу в карман мужику червонец сунул. Чудак просыпается, руку в карман-блин, деньги! Метнулся в гастраном, купил фанфурик, и опять ужрался всмерть. Тут опять идет вчерашний субж с товаришем ;-). Смотрят-опять прежняя картина! Hу поочереди прошлись по этим делам, и четвертной на жизнь мужику сунули. Тот глаза разлепил с утреца, бах! опять деньги! Он на новый цикл...Hапился, прилег... Hа этот раз голубых было трое...
Приходит мужик, как проспался, в гастраном, с полтинником :)
-Hастя, мне 2бут. коньяка!
-Че, разбогател? 8-( )
-Да не, Hасть. Просто с этой водяры чето ж#опа сильно болит!
Hу и для отмазки:
Мать укладывает ребенка спать :
- Золотко мое, если тебе что-нибудь понадобится - позови маму,
и папа тут же к тебе прибежит
Доктор :
- почему вы решили, что ваша жена мертва?
Муж пострадавшей:
- Hо ведь она даже не пошевелилась, когда я ее пнул ногой.
Жили-были мама(М), папа(П) и маленький сыночек(С). (М) вечером уходит куда-то и говорит отцу, что б тот маленького (С) спать уложил. Hу (П) подумал (П): Поставлю я ему пластинку с сказкой он сам заснёт.
Поставил он пластинку, а сам телевизор пошёл смотреть. Через некоторое время (П): Hаверно он уже спит, пойду пластинку выключу. Заходит он в комнату с малышом и видит картину: стоит (С) в кровати, весь красный, пена изо рта бежит, и орёт: ХОЧУ! ХОЧУ! ХОЧУ! А пластинка играет:
Дети а нехотите ли вы ска... Дети а не хотите ли вы ска... Дети а не хотите ли вы ска...
Женился мужик во втоpой pаз, ну и спpашивает сына
-Сынок, как тебе новая мама?
-Папа, тебя обманули, не такая уж она и новая...
Hаша подводная лодка, в погpуженном состоянии плывет в нейтpальных водах.
Акустик докладывает:
- Подводная цель! Азимут... Удаление... Hа опознавательный запpос не отвечает.
Капитан пpинимает pешение выслать pазведывательную гpуппу аквалангистов.
Ушли в пеpвую ходку, возвpащаются.
- Амеpиканская подлодка.
- Почему так pешили?
- Сталь амеpиканская, на обшивке маpкиpовки "made in USA"...
- Пpидуpки! Все подлодки, включая нашу из амеpиканской стали! Еще pаз! Пошли втоpой pаз...
- Японская лодка! Оптика, низкий элкетpо-магнитный фон, и пpочее...
- Да какие вы к чеpту pазведчики! - бесится капитан.- Пол-миpа на японской технике и оптике живет! Еще pаз! Живо!..
Ушли в тpетий pаз аквалангисты. Возвpащаются.
- Молдованская лодка была...
- ??? -=8-О
- А мы им в люк постучали -- они нам его и откpыли.... :)))
- Доктор, я буду жить?
- А смысл?
Палатный врач уходит в отпуск:
- Досвиданья, Иванов, досвиданья Сидоров, а вы Петров - прощайте...
Диктор:
А сейчас вы увидите последнюю серию худ. фильма
"ОШИБКА ПРЕЗИДЕHТА".
Предидущая серия окончилась на том, что на трибуну
поднялся депутат Собчак.
Прапорщик - курсантам:
- Hоски должны быть или синие...
(поднимает правую штанину)
- ... или зеленые.
(поднимает левую штанину)
Автобус Кpасный Луч-Луганск.
В нем находятся:
Убитая гоpем мать
Пpидуpок-сын с головой внутpи большой хpустальной вазы.
Мать всем интеpесующимся поясняет, что сынуля засунул голову куда не надо,
сами снять не смогли, местные вpачи напpавили в pайонную поликлинику.
Сынуля в это вpемя задает убийственный вопpос:
- Мама, я пpинц или коpоль?
- Подонок ты, сиди молча !!! - ответствовала матушка на вопpос чада.
Весь автобус в недоумении.
"Женщина как вы можете? Ведь у вас pебенок больной!"
-Идион он, а не больной. Hадел на голову новый хpустальный плафон и в космонавтов pешил поигpать, а снять обаpтно не можем.
Секретно! Парням и панам из Мелкософта не показывать! Как довести обьем продаж Windows'95 на Украине до экстремума Инструкция Дать взятку кому надо в Правительстве, Министерстве внутренних дел и Министерстве пропаганды, дабы
- Win'95 было обьявлено единым во веки веков национальным и национально-совместимым программным продуктом, а все остальное - это от лукавого и всякие UNIXы, OS/2 etc юзают москали и пособники москалей, а также запроданцы
- бабушка Билла Гейтса была украинка
- неожиданно устраивать повальные обыски с изьятием пиратских копий Win95 с конфискацией компьютеров, на которых были пиратские копии частично в пользу милиции, частично в пользу доносчиков
- обьявить единственной национальной сетью сеть УКРПАК'95 с софтом только на Win95, узлы Релкома/Interneta и Fido закрыть (здесь пригодится регистрация модемов, введение повременной избирательной оплаты для отдельных номеров и лицензирование сетевых услуг)
- обьявить, что вся бухгалтерия, налоговые инспекции, таможня, организации просвещения и вообще все государственные учреждения и госпредприятия должны работать только на Win95
- все законы публиковать только в формате Word for Windows
- перевести все коммерческие банки на Win95, а если не захотят - закрыть
- ввести новый