[450x330]

 Врач: - Прочтите нижнюю строчку... 

 Мужик:  - Не могу! . 

Врач:  - Э, батенька, да у вас близорукость... 

 Мужик:  - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

****

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

****

Наша жизнь полна позитивно-драматических моментов, которым можно смело присваивать статус - анекдоты. Наверняка вы сможите припомнить пару-тройку подобных перлов. Хочу поделиться с вами одной историей, подслушанной в интернете.

В одном городе случился взрыв бытового газа. Взрыв произошел в двухэтажном доме. К счастью, никто не пострадал, только взрывной волной повыбивало стекла. Местные жители, как водится, посочувствовали хозяивам да и забыли о том злосчастном происшествии. Но один из очевидцев смог узнать истинную причину взрыва.

Оказалось, что глава семейства узнал об измене своей благоверной, причем измена оказалось просто вселенских масштабов. Голова реально не выдерживала веса рогов, которые наставила жена мужу. Такого мужчина перенести не смог и решил покончить жизнь самоубийством. В качестве цианистого калия был выбран газ кухонной плиты.

Улучив момент, когда в доме никого не было, мужчина открыл все комфорки на полную мощь и прилег на диване в ожидании костлявой с косой. Дальше то, что подслушал очевидец, дословно: "Лежу, лежу - не умираеться! Ну я и сел перекурить..."

[290x197]

[375x480]

Молодой человек приятной наружности и недюжинного ума отчисляется с филологического факультета по собственному желанию в начале пятого курса. В учебной части недоумевают: «Что произошло? Семейные обстоятельства? Может, нужна помощь?»
«Да нет», – морщится парень… Понимаете, на первом курсе они обсуждали при мне разные магазины. Я не обращал внимания.
На втором они трепались о своих шмотках и интимных деталях туалета. Я вставлял ехидные замечания.
На третьем они сплетничали о своих молодых людях. Я узнал много нового и интересного.
На четвёртом они обсуждали «особенные дни», аборты и подробности супружеской жизни. Я терпел.
Но когда в самом начале пятого курса мне приснилось, что у меня порвались колготки!..»

Юмор. Вспоминаем детство. В каждой шутке есть доля юмора))

Мама научила меня...

Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".

Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".

Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".

Уйти от второй жены обратно к первой - все равно что вернуться на место преступления...

Я был счастлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчастье: она бросила мужа и с вещами явилась ко мне! Мне было очень больно, но я ее не впустил...

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь..."

 Когда я вижу ее обнаженной, мне хочется убежать, но природа берет свое.

[показать]

Читать далее

 В1. В какой битве погиб Наполеон?
* в своей последней

В2. Где была подписана Декларация Независимости?
* внизу страницы

В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави? river Ravi flows in which state?)
* в жидком

В4. Какова основная причина развода?
* женитьба

В5. Какова основная причина неудачи?
* экзамен

В6. Что Вы никогда не ели на завтрак?
* обед и ужин

В7. Что выглядит как половина яблока?
* другая половина

В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?
* мокрым

В9. Как может человек идти 8 дней без сна?
* да без проблем, он ночью спит

В10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой? how can you lift an elephant with one hand?)
* вы никогда не найдете слона с одной рукой.

В11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь?
* очень большие руки

В12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек?
* нисколько, стена-то построена

В13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
* любым способом, бетон хер сломаешь…

1.

[600x578]
>>>

Серия сообщений "демотиваторы":
Часть 1 - Демотиваторы
Часть 2 - Демотиваторы 04.02.2012
...
Часть 10 - Субботняя демотивация :)
Часть 11 - Демотиваторы :) 12.02.2012
Часть 12 - Демотивация вечера :)
Часть 13 - Демотиваторы :))))
Часть 14 - Демотиваторы :) 14.02.2012
...
Часть 40 - Демотиваторы ;)))))
Часть 41 - Демотивация ;)
Часть 42 - Демотивация блогерам!!!!

[338x257]

[показать]

[700x209]

[300x50]

ПРИКОЛЫ ПО-РУССКИ!

Страну которую нельзя победить...

(42 картинки позитива)

[показать]

С сегодняшнего выпуска Сильвестр Петрович не только будет публиковать печатную версию отборных анекдотов, но еще и их аудио вариант. Пока запись находится в обработке, но уже на сон грядущий вы сможете прослушать аудио версию анекдотов. Анекдоты несут позитив в нашу жизнь, а значит их должно быть много!

[560x16]

Похохочем?!

[350x175]

Чего только не прочитаешь в статусах! Юмор, порою, жестковат, но кто решил читать - улыбаемся вместе!)))

Прикольные статусы

Ласковая, добрая, нежная - вот, бл*, каких качеств мне всегда не хватало!!!

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно!

В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа - такая сволочь!

[599x424]
«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!»

«Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться…»

«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»
«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил…»

«Поручил своей девушке купить пива. Сказал какого именно и где. Принесла совсем другое. Дура!»

«Наш двухмесячный ребенок все время плачет. Если б я знал, что он будет орать день и ночь, ваще бы с ней в койку не лег!»

«Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?»

«Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ…»