а если все-таки зашли, то...ну это же шутка, ведь так?

Девчонки, не воспринимайте как инструкцию!))))

 - Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
— Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
— Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
— Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
— Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

Тут всё не моё!!! Но уж больно понравилось!!!

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная. И знаете кого встретила?!.......ВСЕХ!

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

НА ПРОСЬБУ ГАИШНИКА ОТДАТЬ ПРАВА - ДЕВУШКА ОТВЕТИЛА:  НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК!!!!)))

Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс, мать вашу :)))


Древняя китайская мудрость гласит: <<НИ СЫ!>>, что означает:   <<Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины>>


Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!)))...

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет......

Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!'

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

Ничто так не отвлекает команду от спасения тонущего корабля, как выборы нового капитана.

Ожидание чуда -- одна из слабостей русского народа.

Бывает, заходишь к людям в дом, а в комнатах срач везде, трехлетний. И хозяйка: Извините за беспорядок , мы только с работы пришли...

Когда ищешь человеческую благодарность, главное - сильно не нагибаться.

 - Вас волнуют деньги? - Нет!!! Они меня успокаивают!..

Я ему говорю, что не изменяю, а он уперся рогами и не верит!

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами...

Мужчина выпил - всё забыл!!! Женщина выпила - припомнила всё!!!

Набрала здесь

Ну и коты-спортсмены понравились)) Мотивашка худеющим))

P.S. Если видюшка не работает, приостановите на время AdBlock))

- Время_чая - 

Умение вовремя закрывать рот, украсит не только талию.

Искала соль в шкафу, но не нашла, нашла коньяк. Всё. Соль больше не ищу...))

Как отличить ложную любовь от настоящей? (ложная) - Мне нравятся снежинки на твоих волосах! (настоящая) - Дура, ты почему без шапки? ...))))

Мой мне ночью пульс щупал... блин,вот теперь думаю.. или любит сильно или ждет,когда сдохну 

Тест: Исправь ошибку в слове "хорово". Если получилось "хорошо" - ты оптимист, если "х*рово"  пессимист. А я со своим "хоровод" видимо особый случай...

Женщина за рулем ???? Богиня!!!!! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!!!!

Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно...

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо – уже синие.

Начинал ремонт в стиле "хай-тек". Закончил в стиле "нехай так"...

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая.........Короче, пьяная я сегодня!

 Женская логика создана для того что бы офигела мужская психика....

Дамы, вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке! ;)

Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру… ;)

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии «Штопаный» назвать мальчика Антон?!

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж…

Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он "разводит людей", в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую - что он генный инженер, и только в третью - что работник ЗАГСа...

Живу в достатке: всё достало.

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах - они о них думают, думают, думают...

Если бы на пачке сигарет было написано: "Курящий не сможет выйти в Интернет в течении 10 дней!" Ой-ой, сколько бы народу бросило курить!

Жизнь как рояль: клавиша черная, клавиша белая, крышка...

Вчера, казалось, набралась ума-разума...Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась...

Одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля...

-У меня в ванной из крана течет вода.

-А должно что?

-"Хеннесси"

- Почему это?

-Судя по платежке за январь...

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы. А теперь вытаскивают из уха наушник..

Видюшка: зарплаты не будет

Собрала в сети Время_чая

Учёные выяснили расположения женской точки G… Оно в конце слова «SHOPPİNG»!!!

Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи.

Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость…

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все бояться, как бы чего-нибудь не случилось.

Слово – не воробей! Вы когда нибудь трёхэтажного воробья видели??!

Не ругайтесь при мне матом... Я себе всё это представляю...

По-английски Страхование «insurance» — от «sure», что значит «уверенность». Но русское слово "страхуй", образованное из двух известных слов, более точно передает состояние человека, попавшего в ДТП: ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ.

Иногда полезно помолчать, чтобы тебя услышали… И исчезнуть, чтобы тебя заметили…

Помните скульптуру Родена «Мыслитель»?… Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик? 

Если тебя нежно гладят три человека сразу, это еще не значит, что ты обязательно извращенка. Возможно, ты просто кошка.

Главное в диете - это сон... Подруга вовремя не уснула – все... обожралась!!!

Нет денег менять гардероб? Смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки – новые.

Давайте купим водки и смешаем ее с соком? 
- С каким? 
- С желудочным.

Кто считает, что выше него могут быть только звезды, а круче - только яйца, рано или поздно узнает, что тупее него может быть только пробка.

Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

Мля, полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!!!!! Может, книжка у них?

Не откладывай на завтра то, что можно слопать сегодня.

Нотариус - это специалист, который за штуку баксов скажет тебе, что ты - это ты и есть.

Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же.

Моя попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!

[581x604]

Собрала в сети Время_чая

Впечатлительным на всякий случай лучше не читать.

Ну что, куколки?!! Пора вам превращаться в бабочек!!! ВЕСНА!!!

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует.

- Молодой человек! У вас не может быть мигрени - это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается… 

7-е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хер знает какая" и духи "Да любые уже"...

- Милый, я хочу устроиться на работу.

- Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой... Пока ты моя жена, ты работать не будешь...

Прихожу с работы – тёща сидит, своего ротвейлера гладит, показывает на меня пальцем и говорит: "ЗЯТЬ!!!"

- Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клaвиaтурa нaпрямую подсоединенa к принтеру, рaботaет без процессорa, питaния и дрaйверов...
- Пишущaя мaшинкa, что ли?

Слепой енот на ощупь переспал со всей зимней коллекцией центра меха «Снежная королева».

Парень спрашивает у своей девушки: -Тебе подарить один большой подарок или много маленьких??? -Много маленьких!!! -Ну ладно подарю ей семечки!!!

Как музыку не сортируй, а папку "разное" создать придется.

Две подруги:
- Как к тебе не приду ты все время, то брюки мужа гладишь, то его ботинки до блеска начищаешь, то его машину моешь.
- А чтобы все бабы на улице видели, что этот мужчина чей то!

Сынок спрашивает отца: "Папа, а правда, что если шкуру животного набить чем-нибудь, получится чучело?"  Папа, обернувшиь и глянув на маму в шубе "Да, точно."

 Не хочу искать работу. Она же меня не ищет. В конце концов надо же иметь хоть каплю гордости.

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим-магазина. Прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное – не съедобное"...

Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....

- Сколько раз можно стирать флешку? 
- Много, но количество циклов все же ограничено... 
- Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов перед стиркой вытащить...

С сайта знакомств: 
"Товарисчи зоофилы! Кошку свою, я вам на поругание не дам! И не просите!! Ишь, чо удумали, киску им побрей и фотку пришли! Нет... ну, что за кайф... - скотину всякую вылизывать?! Фу! Не понимаю просто... Извращенцы какие-то..."

Собрала в сети Время_чая

Из песни слов не выкинешь, поэтому впечатлительным не читать))

Весна... скоро потекут ручьи... у детей – сопли... у мужиков – слюни...

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и там увидели проституток!..

И ВЕЖЛИВОСТЬЮ можно ОПУСТИТЬ… 

Не ищите идеального мужика… Я сегодня дома...

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в сексшопе костюм чекушки...

Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных.

Парень в поезде пристаёт к девушке: 
- Девушка, как вас зовут? 
- Отстань! 
- Да ладно - как зовут такую симпатичную девушку? 
- Не понимаешь, что ли - отстань! 
Парень, раздражённо: 
- Не хотите сыру? 
- Нет. 
- Странно – такая крыса, а сыру не хочет!

"Когда моему деду предложили уринотерапию от всех болезней, он сказал, что ему это не подходит, так как болит спина, нагибаться тяжело..." (с форума)

Боже, дай мне мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его, терпения, чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хер.

Мужская логика: узнаю убью. Женская логика: хоть убей - узнаю))

Муж звонит жене на домашний: — Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут. — Тебе смс пришло от Сергей Борисовича. — Мля. — Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

Всё!!... ХУДЕЮ!
Уже купила... кефир.
Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!

Когда мне говорят: "С тобой что-то не то" Я отвечаю: "Со мной что-то не те.."

У меня увели мужа...
Теперь я поставила решётки на окна.сменила замок.сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то ее будут звать Кэмерон Кэмерон. Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю. Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино. А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!!

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище

Деньги, вы такие предатели! Гулять, значит, мы идем вместе, а домой я возвращаюсь одна!! 

А тут почему-то замечательный фильм вспомнился "День радио")) То ли я совсем плохая, но плакала под столом)))))))))

Собрала в сети Время_чая

Устроил диверсию на работе – принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный).
Теперь никто со мной не разговаривает.
ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

Первым хакером признан старик, закачавший­ через сеть особняк, дворянский­ титул и новое корыто!

Сын курит дома в форточку, слышит мать идет, сигарету выбросил, освежителем набрызгал. Мать заходит он: - Мам, я не курил это от соседей воняет. Мать: - Да кури, пей, баб домой води - может хоть женишься в свои 44 года!

Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует Америкен бой", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию". - Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво и… СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. 
Производителям пива надо молиться на жаркое лето. 
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены. 
Врач: 
- Дедушка, что с вами случилось? 
Дедуля: 
- Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: «Вот у меня в роте один х_й был…», а я возьми, да и поправь — «Не в роте, а во рту»…

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:

— Кто в доме хозяин!

Жена: 

— А кто в доме, тот и хозяин!

Она: какая твоя любимая поза? 
Он: ну, значит так… я лежу на правом боку… между плечом и головой подушка… сверху одеяло… а вокруг темно… и тишинаааа…

Кто не работает — тот удачно вышла замуж.

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!

- Сколько стоит эта шуба для моей любимой? 
- Она обойдется вам в 30 000 евро... 
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз! 
- Она обойдется...  
- О, правильно – она обойдется!

Решил муж жену проверить, сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, и она говорит:
- Слушай Вася я хочу от тебя ребенка.
- Да ты чё - ты же даже пеленать не умеешь!
Ну жена, чтобы показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской.
Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит АГУ, Васенька, Агу!!!
 Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся перепеленай Васю, он обоср**ся!

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...

До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!

У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбиваяяяяя…

Как всегда...присутствуют страшные ситуации и слова..))

Вот это была – ЖЕНЩИНА! Накормила, напоила, спать уложила… но уснуть – не дала!!