Это цитата сообщения мадамочка_Лель Оригинальное сообщение

Понравилось...

[382x173] Понравилось - Анечкa, привет! Кaк делa? Зaмуж ещё не вышлa? - Дa кaкое зaмуж? Университет нaдо окончить. Кaрьеру хочу сделaть. Впереди целый мир непознaнных возможностей! - Не зовут????? - Не зовут........... Совет: поставь на автоответчик звуки обычных гудков и узнаешь, что о тебе думают в моменты, когды ты долго не берёшь трубку. Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном? Чему бы жизнь нас не учила, а сердце верит в чудеса — Как вы отмечаете в семье дни рождения ??? — Очень просто… День рождения жены в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре… Предчувствие беды: Котик, иди сюда, я тут что-то нажала>>... ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ... СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ... Мужская дружба. Это когда муж не ночевал дома, приходит утром домой, а жена его спрашивает где был? где ночевал? Муж отвечает: Был в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё до сих пор спит. Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти! Все ГАИшники спрашивают: <<Ты пил?>> Хоть бы один поинтересовался: <<Ты ел?>> Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный. - Что случилось, сынок!? - спрашивает отец. Хлюпая носом, сын ответил: - У меня только что был скандал с твоей женой!!! Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То не с тем пил, то зря смешивал, то плохо закусывал... Объявление в детском саду: «Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что ваш ребенок рассказывает про детский сад! В свою очередь мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас!» Если вам попалось объявление типа: "Купите сейчас! Выгода 100 тысяч рублей!" - помните, речь идет не о вашей выгоде.

Читать далее...

Это цитата сообщения tinarisha Оригинальное сообщение

Улыбнись!


[542x552]
Хочу,чтобы в моей жизни наступила чёрная полоса...Чёрное море...Чёрная икра...Чёрный бентли...

Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами – Должен.

Даже самый суеверный сотрудник не откажется от 13-й зарплаты.

Это только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.

Как-то со словом “правда” невольно ассоциируется слово – “страшная”.

Если руки золотые, то не важно откуда они растут!

Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в интернете.

Зависть может сдвинуть такие горы, о которых любовь не смеет и мечтать.
Читать далее...

Это цитата сообщения Ольга_Фадейкина Оригинальное сообщение

...АНЕКДОТЫ..В ПОНЕДЕЛЬНИК....

Два парня разговаривают. Один:
- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу...
Второй быстро договаривает: - ... кость грызу.

Объявление в кабинете врача в больнице: "Доктор цветы и конфеты не пьет"

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом - глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались ... С трудом фокусируя взгляд, берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла, расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал, все ... помер ...

Друг - другу:
- Я с Машей расстался.
- Почему?
- Она ультиматум поставила: или свадьба, или разрыв.
- Почему отказался жениться? Красивая же.
- Её мать - судья, отец - адвокат, брат - полицейский, сестра - прокурор. Не дай бог развод!

Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
- Иосиф Виссарионович, шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

В музее:
- Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!
- Ну что вы так кричите? Когда она придёт - я встану.

- Вовочка, приведи пример того, как в реальной жизни подтверждается поговорка "один за всех - все за одного".
- Ходорковский на нарах, остальные на Канарах.

Портье сидит в холле, рядом клетка с попугаем. И попугай целый день говорит: "портье дурак, портье дурак". Ночью, когда все разошлись по номерам, портье накрыл клетку тряпкой и долго-долго тряс ее. Снял тряпку, попугай отряхнул перья и говорит: "ни. . я себе, землетрясение, а дурак жив остался".

Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии.
Новый русский с ним наедине:
- Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей! Что ты будешь делать?
- Боженька поможет.
- А шубы она меняет как перчатки! Что будешь делать?
- Боженька поможет.
- И машины меняет одну за другой... Что будешь делать?
- Боженька поможет.
В общем на все вопросы он отвечал одно и тоже - Боженька поможет.
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап, пап, ну как он тебе?
- Да так себе.... Но то что он меня Боженькой называет, мне нравится!!!

Убили, короче, Толяна. Собрались братки чиста похоронить-помянуть. С кладбища, натурально - в ресторацию. Встает кореш Толяна и грит:
- Вот, братва, и нет с нами Толяна, осиротели мы... давайте встанем и помянем нашего Толяна, чтоб земля ему пухом и т.д.
Встали. Помянули. Кореш не садится. Hу и все, натурально, стоят.
А чего ждут? Кореш дает знак разлить по второй. Разлили. Кореш подымает стопарь:
- Hу, и чтоб два раза не вставать - ЗА ПРЕКРАСHЫХ ДАМ!


Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .

Встречаются две подруги.
- Ну где отдохнула?
- Под Владимиром?
- Ну и как?
- Ничего, хороший парень!

Cтрогий отец дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?

Разговор подруг:
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
- Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж, ты не представляешь себе, какие были у него глаза!

- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке?
Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и вскочил ей на шею задом наперед.
- Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...

эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.
- Я умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
- Вы хотите сказать - раввина?
- Нет-нет... священника...
Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
- Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге - половину на нужды бедных, Читать далее...

Это цитата сообщения Lady_Katrin_Z Оригинальное сообщение

Анекдотики)!

Всем хорошего дня!
[604x453]
Читать далее...

Это цитата сообщения мадамочка_Лель Оригинальное сообщение

Понравилось...

[507x640] Жизнь удалась — это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт. Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: — Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?… — Нет… — Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок! — У меня карточка. — И снова здравствуйте! В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет...... Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!' Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!! Меня ни одна реклама так не убивает, как эта - 'Как в 50 выглядеть на все 100' Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему СМС :"Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!" И после этого сразу выключаем телефон.... Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... - Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. . [показать]

Это цитата сообщения ЕЖИЧКА Оригинальное сообщение

=Ежичка= смеётся!=

[603x403]
– Чем закончилась ваша ссора с женой?
– приползла ко мне на коленях!
– и что сказала?
– вылезай из-под кровати, я успокоилась!

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное? ...



Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
-А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!
- "Медведев:"А я скину 2 купюры по 500р и порадую 2-х человек.
- "А Путин следом: "А я сброшу 10 купюр по 100р и порадую 10 человек…
- "Пилот: "А я сейчас скину трёх пи*доболов и Порадую всю страну.

Нигде так не любят российских туристов, как нигде!

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Читать далее...

Это цитата сообщения beautyB Оригинальное сообщение

ОЧЕРЕДНАЯ ПОРЦИЯ ПОЗИТИВА!!!УЛЫБАЕМСЯ!!!

ВСЕМ ПРИВЕТ!!!ТАК ТАК СЕГОДНЯ ПЯТНИЦА А ЗАВТРА ВЫХОДНОЙ ПРОХОДИ ПОСКОРЕЙ... [500x281] [400x285] [400x300] [400x341] Кондуктор девочке: - или ты оплатишь багаж, или выйдешь на следующей остановке. Мужчина: - что вы пристали к ребёнку? Она действительно не должна платить! Косой взгляд кондуктора, через плечо, в сторону мужика с упаковками яиц. Кондуктор девочке: - я сейчас пройду до конца автобуса и вернусь, готовь деньги. Очередная остановка и мужчина с яйцами вышел, но вошёл другой мужчина и сел на его место. Кондуктор подходит к девочке, но стоит спиной к только что вошедшему мужчине. Кондуктор девочке: - ну ты будешь оплачивать багаж или мне автобус остановить? Умная девочка в очередной раз отказалась, сославшись на закон о бесплатном провозе музыкальных инструментов. Мужчина кондуктору: - это же музыкальный инструмент, и провозят его бесплатно! Кондуктор мужчине через плечо: - а вы заткнитесь, или заплатите за свои яйца двойной багаж. Мужчина, покраснев, и заикаясь: - а почему двойной, они, что в два раза больше контрабаса? *** разговор нового русского и джина которого он случайно освободил: -за то что ты меня выпустил, я исполню твое желание. -но мне ничего не надо, у меня все есть. -но я должен выполнить твое желание или я никогда не обрету свободу. -хорошо, у меня в Тихом океане есть островок, построй к нему дорогу, а то надоело самолет гонять. -смилуйся хозяин, это же океан, это не реально... -тогда сделай так чтоб я понял женскую логику. после нескольких минут раздумий Джин говорит: - тебе на дороге к острову 4 полосы в одном направлении хватит?... [400x288] [480x360] Сидит убитая бабка около моpя, pядом ободpанный кот. Вдpуг выплывает золотая рыбка и спpашивает бабку: - Чего гpустишь? Загадай мне желание! Бабка: - Хочу огpомный двоpец, денег и чтоб кот стал огpомным и кpасивым мужиком. Рыбка выполнила обещание и уплыла. Бабка стоит умиленная, вдpуг ее сзади за плечо мужик тpогает и говоpит диким голосом: - А помнишь, как ты меня кастpиpовала? *** Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать. - Ну, загадывай желание. - А чё это такое? - Ну, как тебе объяснить? Вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь? - Адрес, блин!!!

Читать далее...

Это цитата сообщения Julie_Successful Оригинальное сообщение

Немного позитива =)))

Блондинка - дура! Брюнетка - стерва! Рыжая -ведьма! Красишься - наштукатуренная! Без косметики - мышь! Худая - взяться не за что! Полная - корова! МУЖИКИ, ИДИТЕ НА ХРЕН! 

 

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности... )))) 

 

- Знаешь, что у меня на тебя стоит? - Это типа комплимент, что ли? - Это типа мелодия на мобильнике, озабоченная ты моя.

 

ВОТ ЭТО САМОЕ БОЛЬШОЕ СЧАСТЬЕ КОГДА У ТЕБЯ РОДИЛСЯ СЫН И РЯДОМ С ТОБОЙ ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА ...!!!

 

Организм человека способен выдерживать боль до 45del. Во время родов женщина чувствует боль до 75del. Это похоже на перелом 20 костей одновременно! Цените тех, кто подарил вам ребёнка! 

 

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка 'шанелькой'. И с криками 'Бляяяя! он 3200 стоит! ' забила маньяка насмерть....

 

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил: «Мужской шампунь что ли?» 

 

На детских утренниках мальчиков всегда одевали в зайчиков,……а девочек в снежинок........Вот и выросли - трусливые мужики и ледяные женщины)))

 

Рано вышла замуж-ДУРА...Не вышла замуж-ДУРА...Не можешь найти нормального мужика-УРОДИНА ТУПАЯ...Рано родила-ПЛОХАЯ...Не родила- БОЛЬНАЯ...Родила одного- МАЛО...Родила много-КУДА НАРОЖАЛА?...Работаешь- ТРУДОГОЛИК...Не работаешь- ЛЕНТЯЙКА...Ничего не хочешь- ДУРА ВООБЩЕ...Хочешь машину,квартиру и отдыхать на море-МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ?...Учишься-БОТАН...Не учишься-РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ))))

 

Мужчина набрал в поисковом окне Google: «Чего хотят женщины?»... Google ответил: «Мы тоже в поиске...» 

 

Когда-то в школе мальчики и девочки спорили: Кем быть лучше? Девочки в свою пользу

Читать далее...

Это цитата сообщения olganorway Оригинальное сообщение

Улыбнитесь, подруги!

До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя! [показать]

Приготовились? Поехали! >>>

Это цитата сообщения Hennesy Оригинальное сообщение

Короткие шутки

[320x305]

- Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту.
- И вы думаете, говорит пациент, что моя жена согласится спать на лестничной площадке?

***

На чемпионате Евро 2012 молодой новый футбольный судья приходит к опытному судье:
- Проблема помоги.
- А что случилось?
- Да на днях Россия должна с Польшей играть: Польша дала 70 тыс. а Россия 100 тыс. - незнаю как судить...
Старый судья: Отдай России 30 тысяч и суди честно...

***

Пошёл включил воду в ванной, сел за комп. Когда мимо проплывала обувь, я понял, что ванна набралась.

***

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере

***

— Алло МЧС?
— Да.
— Помогите мне отсюда вылезти.
— А где вы?
— Вконтакте.

***

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!

***

Меня бесит эта надписть "открывайте здесь". почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?!

***

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимают на всех языках мира буквально, но для русского человека она означает: "Ты поосторожней там, когда влезешь".

Это цитата сообщения ЭВЕЛИНА55 Оригинальное сообщение

Женщины скрывают свой возраст, мужчины - свой доход.

[показать] Мы разные. Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других - плавки. Когда хитрит мужчина - он подлец. Когда хитрит женщина - она мудрая. Разведенный мужчина - свободен. Разведенная женщина - одинока. Мужчина с деньгами - личность. Женщина с деньгами - человек. Мужчина все в жизни берет силой, а женщина - интригами. Счастье мужчины - я хочу. Счастье женщины - он хочет! Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам - секс без любви. Мужчины - братья по разуму, женщины - сестры по несчастью. У женщин - мечты, у мужчин - планы. Женщине достаточно сыграть, мужчине - только выиграть. Женщины скрывают свой возраст, мужчины - свой доход. Мужчина любит глазами, женщина - ушами. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины - через бутик. Или загс. Женщины худеют, мужчины - качаются. Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины - пустую бутылку и кошелек. Стоп! А есть ли у нас что-то общее? Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми и понятыми. И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих- Сердце а не то, что ты подумал(а) [показать] Nella solneshko

Это цитата сообщения Троян_95 Оригинальное сообщение

Самые прикольные фотоприколы. Свежак

 

 

Далее

Это цитата сообщения alemigun Оригинальное сообщение

Хозяйственная я, однако, баба!!!

Хозяйственная я, однако, баба!!! [показать] * * *Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" * * *Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошёл?...не дошёл?

Далее >>>

Это цитата сообщения Елена_Мишакова Оригинальное сообщение

О женщинах с юмором...

Лучшие подруги женщины - это ее ноги.Но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги! Если с утра у женщины помятый вид, это значит, что всю ночь её гладили. Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа. Как спать со мной на первом свидании - так пожалуйста,а как флешку поставить в свой комп – так... ой..., нет..,.не надо...вдруг заразная... Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу. В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка. Женщины, они как Чебурашки - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом! У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф... Повиснет на шее женщина - и тебе уже легче. Женщины не прощают нам наших ошибок - и даже своих собственных. Так как писать умели главным образом мужчины, все несчастья на свете были приписаны женщинам. Окончательное решение женщины редко бывает последним. Зеркало - это такой инструмент, который помогает женщине опаздывать. Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст. Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает. Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает. Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы. Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины. Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя!!! Женщина за рулем - как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет. Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте. От женщины никогда не знаешь, что ожидать - девочку или мальчика. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. Сначало у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм. С давних пор повелось - женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины - куда ушли мамонты. Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене. Только женщина может временно остановить время. Женщина чувствует себя счастливой при условии, что у нее есть две вещи: дом, наполненный мебелью и муж, который ее переставляет. Возраст женщины, когда она начинает всех критиковать, называется критическим. Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают. Только по-настоящему хорошая женщина может совершить по-настоящему глупый поступок. Можно доказать женщине, что она не права, но нельзя убедить ее в этом. То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется просто прозрачностью

Читать далее...

Это цитата сообщения Alina_RU_ Оригинальное сообщение

Фразочки которые не в бровь, а в глаз))

все записи ЕММА МУР

источник

[500x306]

Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается?



Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал)
[читать далее]


Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошел ....не дошел.!



Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.



Если любимая жена нравится кому-то еще, это не повод для ревности - значит, ты сделал правильный выбор, это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта!



В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!



- А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..)))



Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))



Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!



Хочу в подарок всю бороду Хоттабыча! Ох, и натрахтибедохаю я себе )))



У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!



Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька



...Ну почему люди не могут жить без сердца, без печени, без почек.... Зато без мозгов.... Пожалуйста...



Умею закатывать все… глаза, банки, истерику... Умею из ничего делать… обед, прическу, скандал… могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще, очень способная девушка…



У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржем!



Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет.



Смс "Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение"



По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила "Единая Россия".



Заходишь к некоторым девушкам на страничку и видишь "100 лет". Смотришь на фотку и понимаешь, что не наврала...



Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?



Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу… Сижу вот теперь, Деда Мороза жду…



А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОДНО и ТОЖЕ )
Если нажал НРАВИТСЯ, этот текст прочтут друзья в ленте новостей.

Это цитата сообщения Трииночка Оригинальное сообщение

Пятничный позитив! Мы такие разные!

Это цитата сообщения ka82 Оригинальное сообщение

Шутки - это не федеральные дотации, они должны доходить до людей

ШРИФТЫ я взяла здесь :)

	Вам колыбельную сыграть на барабане? -Ложись! Не видишь — пуля подлетает?!			Ты негра хочешь? Ну так вот — в душе я негр.
				Я вас, конечно, провожу. Глазами.
				Поплачься мне, майор, в бронежилетку.			- Теперь вот тут пососи… И тут полижи… Да не спеши ты так, нежно давай! О,ка-а-айф!!!А проглотить сможешь? - постанывало мороженое.

[показать]

Это цитата сообщения Li-Day Оригинальное сообщение

Слова и выражения

[399x500]

Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...

Я зла на вас не держу, я на вас его спускаю

Что бы ни происходило в мире всегда найдутся люди, которые на этом заработают.

 

Будь проще, и люди на тебе оттянутся.

У меня богатый внутренний мир, поэтому я часто ухожу в себя.

Где хорошо, там и... тоска по Родине

Читать далее...

Это цитата сообщения Время_чая Оригинальное сообщение

Хрум-хрум

Всё, не могу больше сдержаться, создаю новую рубрику. Вы, мальчики и девочки, смешили меня до слёз, теперь я постараюсь что-нибудь весёленькое сюда собрать. Своего нет, потому что весело рассказывать не умею, зато всегда есть чужое)))

Читать далее

Это цитата сообщения Время_чая Оригинальное сообщение

Утреннее)))

Самый лучший сериал — это жизнь. Я вот уже 35 сезон досматриваю, судя по сюжету, режиссер сумасшедший какой-то...

Читать далее