[показать]

[показать]




Хочешь научиться читать людей, как открытую книгу? Начни с восьми векторов!

[показать]




Хочешь научиться читать людей, как открытую книгу? Начни с восьми векторов!

[показать] [показать] [показать]

---

Пойти погадать по инициалам: http://uborshizzza.livejournal.com/969632.html

Узнайте о себе много нового

Ваше имя Вы считаете себя: Тигром всеядным Но на самом деле вы: Рок-звезда Друзья: Быстро кончаются Когда вам грустно вы: Играете в покер со смертью Когда вам весело вы: чирикаете, и собаки облизываются Вы любите: Выть на луну Ваш внутренний зверь: Дракон

все гадания на aeterna.ru

Старинные платья

Ваше имя Твое старинное платье... [показать]

все гадания на aeterna.ru

Tishka:
Пора завязывать с яоем. Потому что только я могла, увидев баллончик "силиконовая смазка", в течение пяти минут смотреть на него. Сначала со святым ужасом, потом со смущением, а затем со смешком. И только после коменнтария подруги "это для велосипеда" протянуть загадочное "Ааа...".

Werty_Narut: Как тентакли с руками называются?
Sogeking: O_o
Sogeking: Эээ... векторы?
Werty_Narut: Да точно! Аригато ^_^

Вас добавили.
1: Ня десу?
2: Че
1: Способ общения определён. Чё надо?

1: Вопрос к тебе: о чём разговаривают анимешники? А то как с ними общаться будем? Припереть-то припрёмся, а дальше что?
2: Ыыы, я не знаю. Может, об компах?
1: Ну, я читала несколько штук манги... Можно поговорить и о компах... Ты же была в аниме клубе один раз. О чем п**дели-то?
2: Ээ... О каваях.
1: Человеческих или анимешних?
2: Анимешных, кажись.
1: Так, а каких анимешных каваев ты знаешь?
2: Северус снейп.
1: Блин, ну я нашла у кого спросить!
2: Спроси у гугла — он мудрый.
1: Выдает значение, что такое Кавай, и с чем его едят. Теперь я знаю, что есть такой психиатр.
2: Ладно я с яндексом посоветуюсь, чтоб уж совсем ламером не быть, и с ними сконнектиться, и взять у них слешевых анимешек чтоб со спокойной душой сесть и н написать высокорейтинговый фик.

	БГ нам уже все сказал Твое имя Глядя на тебе, БГ обычно произносит: Лишь рыбаки не боятся смотреть тебе вслед Чуть погодя, он добавляет: в каникулы мы едем на Джамейку работать над курением травы Будучи нетрезв, БГ называет тебя: Великий Дворник Под вечер БГ любит спросить тебя: Что ты запляшешь, когда из-за гор начнет дуть трамонтана? И посвящает тебе: "Сестра Хаос" «БГ нам уже все сказал» © red_actor Twidog.ru — веселые тесты.

	БГ нам уже все сказал Твое имя Глядя на тебе, БГ обычно произносит: Очарованный тобой, я ничего не скажу Чуть погодя, он добавляет: Так оставим мирские дела и все уедем в Тибет Будучи нетрезв, БГ называет тебя: Государыня Под вечер БГ любит спросить тебя: В конце концов, зачем об этом думать? И посвящает тебе: "Акустика" «БГ нам уже все сказал» © red_actor Twidog.ru — веселые тесты.

ВолчиХА: ммааать.
xxx: нани?
ВолчиХА: мне щас парень предложил посмотреть вместе яой.
ВолчиХА: я всё понимаю
ВолчиХА: но ТАК меня ещё ни разу не клеили.

******
xxx
смотрю шас навсикую из долины ветров

xxx
она лежит, смотрит в небо

xxx
"звук аськи"

xxx
она вскакивает и орет: "кто это?"

xxx
xDDD

yyy
xDDDDDDDD

*****
Flare: Тентакли есть ума не надо... ^__^
Scorpio: Естественно. Только идиот станет есть тентакли... xDDD
****
Питон:
Ты что ли анимешник!?
zercool:
Ни одного онимэ мультика я не смотрел.
Питон:
ССУКА ПИЗДИШЬ!!!
Питон:
СЭЙЛОМУН СМОТРЕЛИ ВСЕ!!!
ХОТЯ БЫ МЕЛЬКОМ!!!
zercool:
Я смотрел заставку.
Питон:
Этого достаточно, чтобы понять весь смысл сериала.
zercool:
Всё ждал, пока увижу, что у неё под юбкой, но нифига не дождался, понял что наебалово и разочаровался в онимэ раз и навседа.
Питон:
Это со всеми происходило...
****************
Purity: А ты знаешь, что в русском языке есть иероглиф?
Mr_Puffin: о_О
Purity: "Счастье/крайняя степень радости и удовлетворения"
Purity: Ы
Mr_Puffin: ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! ^^
**********
Я: Помнишь, в первых сериях ты провела паралель с "Преступлением и Наказанием" Достоевского?
Ю: Помню. По-моему, близкие темы.
Я: Так вот, Раскольников ведь по сути тоже ОЯШ - только не школьник, а студент - и русский а не ипонец. ОРС стало быть. Вот я и прикинул...
Я: Сидит он значит на семинаре каком-нить, кпк тада не было - делать нехуй - в окно зырит.
Ю: Тут прилетает топор?
Я: А там топор какой то с неба хлобысть - точнёхонько в пенёк воткнулся на школьном дворе!
Я: Бля, мысли читаешь.
Я: Он короче подходит... А на нём - типа топор смерти. И правило одно простое...
Я: Ебани по башке человека, он и умрёт. Имя и лицо знать не обязательно. Написано, естественно, на самом распространённом русском языке. Он ещё не поверил сначала. Мол, чо за хуйня? Обычный топор - дрова колоть. Потом так подумал - проверить надо)))
Ю: Как им можно убивать? Проверил первый раз и решил, что это совпадение.
Я: Ога. Полюбас тётка и так должна была умереть. А тут сеструха её прёца. Ну, думает, два раза случайно быть не может.
Ю: В общем он стал серийным убийцей...
Я: Угу. Кстати, кто там его выслеживал не помнишь?
Ю: Дяденька следователь.
Я: Не у него даже какие-то паспортные данные были... Навроде ФИО.
Ю: Порфирий Петрович.
Я: ВО! Видишь - РР. ПП.
Ю: Дык нагугила.
Я: Двойные инициалы!!!
Ю: Они!!!

Курс выживания для героев яойных фанфиков.

1) Если вы попали в яойный фанфик, то вы попали. Попытайтесь выяснить, как обстоят дела с рейтингом. Есть шанс, что дело ограничится шонен-ай, если вы обеспечите достаточно ангста и будете много плакать.
2) Не пытайтесь объяснить авторше, что вы натурал, будет только хуже. Если вам удастся ее убедить, вас все равно отымеют, предварительно привязав к батарее.
3) Не пытайтесь намекнуть авторше, что вы – гей. Замучаетесь привязывать к батарее остальных героев фика.
4) Сразу определитесь, кто вы – семе или уке. Это вам не слэш, меняться по ходу действия никто не разрешит! Ваши собственные предпочтения – вовсе не решающий фактор, роли нужно соответствовать.
5) Если вы хотите быть семе, советуем предпринять следующее:
- Старайтесь казаться как можно выше ростом. Носите обувь на платформе. Почаще незаметно подпрыгивайте.
- Щурьте глаза.
- Поменьше говорите. Если все-таки придется, то постарайтесь говорить всем только гадости.
- Научитесь пить, курить и материться.
- Займите все вышестоящие посты в своей организации, а также, на всякий случай, во всех организациях, где работают люди, с которыми у вас напряженные отношения. Как правило, яоить вас будут именно с ними.
- Из правила бывают и исключения. Старайтесь почаще грубить друзьям, знакомым, и – ой, случай бывает всякий! – родственникам.
- Почаще напоминайте всем, что вы не любите детей, цветы и животных. Как только встретите животных - сразу бросайте в них цветочными горшками и детьми.
- Смело прибавляйте себе возраста, сразу лет на десять, чтобы не прогадать.
6) Если вы хотите быть уке:
- Будьте вежливы и приветливы.
- Любите детей. Заботьтесь о животных. Поливайте цветы.
- Делайте круглые глаза. Нет, еще круглее. Круглее! Во, отлично.
- Почаще плачьте. См. выше – сырой лук!
- Сядьте на диету и прекратите качать мышцы. Вы должны выглядеть худеньким и заморенным.
- Старайтесь почаще маячить рядом с человеком, который больше всех подпрыгивает и щурится.
7) Если вы больны или ранены, готовьтесь к сексу. Да-да, вы не поверите, но это – наиболее эротический момент. Привяжите капельницу к спинке кровати, чтобы не опрокинулась. Если вы чем-то расстроены (завял ваш любимый цветок, вы получили двойку за сочинение, злодеи вырезали всю вашу семью), готовьтесь к сексу. Что значит – не в настроении? Кто вас спрашивает?
9) Если вы только что победили всех врагов, готовьтесь к сексу. А что, надо же отметить!
10) Если вас захватили в плен… ну, вы поняли.
11) В принципе, если вы оказались в одной комнате с существом своего пола, можете сразу начинать раздеваться.
12) Почаще заходите в свою спальню, лучше вообще там жить. В принципе авторша знает, что кровать – лучшее место для секса, но учтите, если вы слишком часто бываете в офисе, на улице, в подземельях, на крышах домов, в секретных лабораториях и студиях звукозаписи, то заниматься яоем она вас заставит прямо там.
13) Если сеанс яоя не особенно удался и закончился слезами и скандалом, не спешите расслабляться, скорее всего, это была первая часть фика с продолжением.
14) Если сеанс яоя удался отлично и в отношениях царит полная гармония, значит, настал момент для поворота сюжета в сторону ангста и драмы. Если не хотите, чтобы с вами случилось что-нибудь страшное, срочно начинайте изменять партнеру. Это отвлечет авторшу.
15) Если партнер вам изменяет, можете вздохнуть свободно. В ближайшее время вы будете заняты выяснением отношений, и жизнь и здоровье вас и ваших близких на какое-то время будет в безопасности. К тому же на время скандалов с партнером вам по умолчанию предоставляется отпуск на работе, а ваши враги на этот период уходят в подполье.
16) Не говорите авторше, что вы обладаете сверхъестественными способностями. Она заставит вас использовать их такими способами, которые вам даже в кошмарном сне не могли бы присниться.

ххх: У Игоря сломалась микроволновка и пищит когда хочет.
ууу: И что?
ххх: А то. Слушай. Сижу я на кухне. Заходит Нао. Микроволновка ей: "Пи-пи", привет, мол. Нао удивилась, но тоже говорит, мол, и тебе привет. Сидим, курим. Вдруг микроволновка опять как заверещит! "Пи-пи-пи!!!" Ну, Нао не растерялась. Отвечает: "У меня дела нормально. У тебя как?". Я ржу. И чё ты думаешь?
ууу: Чё?)))
ххх: Микроволновка снова пищит. Видимо, отвечает, что дела хорошо.
ууу: XDDD
ххх: Так это еще не всё! Мы прифигели, молчим. И тут меня осеняет. Я спрашиваю: "Микроволновка-сан, а хотите, мы вам яой покажем?..". ТАК ЭТА ЗАРАЗА РАЗА ТРИ ПРОПИЩАЛА!!! Мол, хочу, каешно!!!
ууу: Мать! о.О
ххх: А теперь представь сцену. Я и Нао втихую прём по темному коридору мимо комнаты, где сидят пацаны. С микроволновкой под мышкой.
ххх: И на диване сидим втроем: я, Нао и между нами она XDDD И в моменты поцелуев и яойных сцен эта сцука СНОВА ПИЩИТ!!!
ууу: Больше не буду ничего в микроволновках греть, млин... ><

noym:
^_^
^_^
hentai

noym:
^_^
O_O
yaoi
***************
**<_nf> вообще, сэйлор мун на самом деле говорит не возмездие.
<_nf> она говорит под конец своей коронной фразы "ошиоки-ё"
<_nf> ошиоки - это наказание
<_nf> )
<_nf> ...так что, я думаю, "ща дам п%зды" - более адекватный перевод ^^
<_nf> но несколько двусмысленный, учитывая гендер Оо
вот-вот
*****

Людмила Петрушевская. Лингвистические сказочки

Итак, после долгих совещаний мы поняли кто вы... Вы - кардинал Катерина Сфорца

Холодный взгляд, за которым скрывается грусть. Вы кажетесь очень суровой и строгой, но на самом деле очень ранимая. Вам как и всем живым существам нужна поддержка. Но только не от таких подчиненных)))^_^ С ними быстрее можно в дур дом загреметь))

Пройти тест

И так, Северус Снеп, Ваша пара - Люциус Малфой

Сильному человеку - равный партнер! Вместе Вы сметете любые преграды и поставите на колени весь волшебный мир... А разве можно желать большего? [показать]

Пройти тест

Писала смс-ку языком Т9 и долго плакала. Пыталась набрать "концерт", но где-то пропустила букву. В результате получила "инцест". Какие ещё умные слова знает наша техника???

[640x458]
Знаете, что такое СС/ГП? Подумали? Всё равно не правильно! Мы, студенты- экономисты знаем, что это - "СебеСтоимость Готовой Продукции".

В кои то веки Россия победила на Евровидении. Видимо, Билан так всем надоел, что нам дали первое место лишь бы его больше не видеть. =)

А если учесть победы в хоккее и футоболе за последний месяц, то вспоминается анекдот 2005 года:
Что-то странное творится с Грецией. Они выиграли чемпионат мира по футболу, они выиграли Евровидение... Наверное, Греция с кем-то спит!

В связи с чем возникает вопрос: а с кем спит Россия???