Настроение сейчас - Паршивенько

Туплю...Не знаю, что сказать..Сама себя накручиваю? Дело вот в чем..
Я доверяю тебе, и понимаю, что тебе нужно личное пространство, что тебе нужно общение не только со мной, что для тебя важно проводить время с друзьями, но несмотря на то, что я это знаю, иногда становится мучительно больно..Дело не в том, что с каждым днем мы все меньше общаемся, а в том, что тебя такое положение дел устраивает...Любишь? Где? Я этого не вижу, не чувствую больше...Любить - это жить человеком..Ты говоришь, что я для тебя - все, что если меня не будет, не будет у тебя и смысла в жизни, ну почему тогда ты себя так ведешь? Тебя устраивает, что мы видимся раз в неделю? Хорошо, я могу это..нет, не понять, я могу это принять, но хочу и понять так же.. Как такое вообще возможно? Тебя устраивает такое положение вещей? Когда ты видишься с лучшим другом 2-3 раза в неделю, - тебе этого мало, когда меня ты видишь раз в две недели..ну дай бог, за эти две недели напишешь на стене, что скучаешь.
Ты говоришь, что я тебе не верю..А почему я должна тебе верить? Ты мне даешь основания для этого? Говоришь одно, а делаешь другое..
Нет, ну просто..ну объясни мне! Просто зачем говорить одно, когда на уме у тебя совсем другое? Ты думаешь, мне от этого легче? Наверное, тебе самому от этого легче..
Просто..хоть раз в жизни я хочу услышать правду, скажи: ну да, ты мне нравишься, мы хорошо проводим время - но чаще видиться не в моих планах, извини, если заставил тебя думать не так. Скажи правду! Скажи, что все это временно, что нет на свете никакой любви, а есть только химия..
Ведь я смогу понять, что ты - по натуре - циник. Что ты считаешь любовь - совокупностью химических реакций в организме...и что нет никаких "половинок", просто когда то один человек захотел уложить девушку в постель и вместо того, чтобы признаться, что люди подсознательно выбирают партнера покрасивее, поздоровее, посильнее, побогаче, выдумал историю про божественный умысел и про "половинки"..и ведь сработало!! И он продолжал всем так говорить, а девушки, в свою очередь, тоже распространяли эту теорию, так и повелось..

Настроение сейчас - А все что не по графику - на фиг, на фиг)

И вновь я захожу на этот сайт в поисках...чего? Вот я не знаю, аи вы знаете, зачем я сюда захожу, когда у меня осталось 36 часов до экзамена. До оочччень важного экзамена..А я как обычно сижу в интеренете, общаюсь с друзьями..ну не в этом суть..
Вы знаете, что сегодня было?? Сегодня с утра светило солнце, я выглянула в окно, и мне ударило в голову: Черт возьми, я обожаю этот мир)) Шум бензопилы за окнами в 6 утра, ночи напролет накануне экзамена за компом, вкус летнего дождя, запах свежесваренного кофе, то, что нет горячей воды, а на улице жарко, поэтому можно стоять в прохладном душе) и много чего еще)
Черт возьми, я обожаю эту жизнь)

Никогда не знаешь, где тебе повезет...Эта фраза универсальна для жизни такого человека, как я..или нечеловека...скорее оборотня...Мы, оборотни, никогда не позволяем людям заглядывать себе в душу..ибо то, что они там увидят - сначала сведет их с ума, затем даст толчок к поступку, который наконец то поможет оторваться от оков бренной жизни, от колец перерождения, от цепей эмоций..
Скорее, это будет самоубийство..печально, скажете вы? Не знаю...мы, оборотни лишены эмоций в таком виде, в котором ими обладают люди..Нам не знаком страх, ненависть, неприязнь, зависть, все негативные эмоции...Из позитивных..в понятном людям контексте мы обладаем только способностью быть счастливыми..Просто так...вопроеки всему...не пытайтесь найти этому подтверждение или объяснение, вы никогда этого не поймете...Просто будьте счастливы, что рядом с вами живут такие совершенные существа как мы..Близость к нам позволяет вам все более раскрывать способности своего мозга, своего тела...Высокомерно? Пожалуй..Вам это не нравится?? Ну что ж...редко, когда людям нравится правда..Проще поверить в ложь, отвернуться от правды и сделать вид что ничего, собственно и не было...Мы, оборотни, даем такую возможность.Поэтому будьте счастливы, что мы не вмешиваемся насильно в вашу жизнь. Делайте что хотите..Мы не умеем испытывать эмоции, не умеем обижаться, расстраиваться, любить...Да, это правда. Мы не умеем любить. За редким исключением. Мы - бессмертны. И если мы влюбляемся в смертного, то смертный имеет доступ к нашим тайнам..он может заглянуть в наши безразличные глаза и увидеть там душу..и постичь истину. Но не все на это способны.
Саш! Делаю что хочешь! Уезжай на 10 дней, 10 недель, месяцев или лет! У оборотней действие короткой памяти несколько нарушено.. Поэтому у нас широко распространена одна мысль.. Возможно, важнейшая из всех...Оборотень живет в созданной им реальности. И когда оборотень выходит из комнаты..комната просто исчезает, как будто ее и не было вовсе..и люди исчезают, как будто и их никогда не было..Так будет и со мной... Ты уедешь - для меня - исчезнешь из моей жизни, канешь в небытие...и я забуду..и буду жить так, как будто тебя никогда не было...вернешься - все будет по прежнему, ты будет чувствовать мою любовь, мою самоотдачу, но только до тех пор, пока не исчезнешь вновь..И срок не имеет значения..будь то час, день, или год..
Вот такие мы простые...оборотни..
P.S. Если однажды ты почуствуешь колебание воздуха, земли, настроения или атмосферы, почуствуешь, что что то произошло, что что то не так как всегда...не обращай внимания..Скорее всего это просто я махнула хвостом..

Настроение сейчас - Потрясающее!)

Ведь я очень сильно люблю тебя...и я очень сильно хочу, чтобы ты, ты тоже любил бы меня и об этом я буду кричать всю ночь! ))))
Милый мой человечек, как же я рада, как я счастлива что у меня есть ты, а у тебя есть я! И пусть большую часть времени мы далеки друг от друга, но я мысленно всегда с тобой! А мое сердце(проверь!!) - у тебя в кармане!
Я очень-очень сильно люблю тебя! Прости, что иногда срываясь, просто период сейчас такой..сессия..от нее никуда не деться, надо просто это пережить..А мы, я верю, еще и не через такое прошли бы вместе))

феерверком взрывались листья
под моими шагами..
я любила тебя больше жизни,
еще даже совсем не зная,

я искала тебя по толпам,
в равнодушных и лживых лицах,
как могла, как смела я столько
в своем выборе раз ошибиться?..

как ты смел так долго скрываться
по объятьям чужим от меня
и сказать долгожданное "Здравствуй"
в прошлом конце января?

и какое имели мы право
расставаться и ссориться вдрызг,
замечательно зная, что мало
выделяет нам времени жизнь?..

я пинала опавшие листья,
их подхватывал ветер следом...
я прошу, ты люби больше жизни,
лишь одну меня во Вселенной...

[525x700]

Что? ах, ну да, конечно...я вся из себя такая нехорошая...как ты мог только до этого додуматься?? Тоже мне, нашел шутницу...Ты же знаешь, что я по жизни спокойная, скакой стати мне на это как то нервно реагировать?!
Не хочу, не могу, не могу, не могу......больше....не могу...
почему Ты такой? почему Мы такие? Почему Я - дура....

Настроение сейчас - Сонливое, но немного взбудораженное.

Ну, получила я доступ к экзамену....на этом мои новости вроде бы обрываются..никогда не думала что за один полноценный день может произойти так мало...может, просто, нужного человека не было рядом? возможно..
Впомнила о своих проблемах...Вообще то я редко о них думаю...просто знаю, что они хранятся где то там, в темноте, и к ним всегда можно вернуться... Просто, чтобы понять, что решения у них нет... Но! Допустим, я решу их, что тогда? Они просто исчезнут, канут в небытие, где и так постоянно находятся..Так не состоят ли мои проблемы единственно в том, что я о них думаю, и не создаю ли я их заново в том момент, когда о них вспоминаю????

Настроение сейчас - Паршивое

Вот почему всегда так получается?? Я привязываюсь к человеку, а в ответ на свое хорошее отношение получаю грязью в лицо. В этой коротенькой записи хочу поблагодарить тех людей, которые всегда считаются с моим мнением, всегда меня понимают, и никогда не сделают мне больно.
Катя, Сашуля, Папа, Мама, Олег - мои благодарности - для Вас!) Люблю, обнимаю, целую.

Настроение сейчас - Хитрое))))

Проснулась в полшестого утра, и поняла что спать больше не хочу..Всегда бы так..Взгляд медленно блуждал по комнате, пока наконец не наткнулся на полку с книгами..Что же там интересного? Ну, учебная лит-ра занимает там около 15% места, остальное - фантастика, приключения, и всякая разная женская лит-ра. Беру в руки книгу.."Как доставить удовольствие мужчине.." Раскрываю на середине: "Семь ночей любви. Для начала бросьте эту книгу на кровать перед своим мч и скажите: Что ты об этом думаешь?" Ага..И попросите, пусть подчеркнет карандашом то, что из этой книги - правда. Потом выпишет на отдельную бумажку и подарит со словами: Ничего то ты у меня не умеешь, вот, поучись маленько) Бррррр...как она вообще оказалась у меня в доме? Ах да, это ОН мне ее подарил...Просто ради прикола..Чего еще я могла ожидать после нескольких лет отношений? Хорошего отношения к себе? Когда я так с ним поступила? Ну, если вкратце, все просто просто замечательно, но мне начало казаться, что что то тут не так. Солнце не так светит, трава не такая зеленая..Ну надо же, кто бы мог подумать, я, да ищу отмазки на стороне.. Если честно, все это было просто у меня в голове. просто не укладывалось, что все может быть так хорошо..А он..он так не вовремя сказал, что ему придется часто мотаться по командировкам по работе..А я ответила, что меня это не устраивает..ОН пытался найти решение, а я пыталась найти пути для отступления.. Он хотел быть еще ближе ко мне, и попросил моей руки. Все было как во сне: Свечи, тихая музыка, шампанское, моя любимая орхидея..И Он, с мааленькой коробочкой в руке, и с нежностью и любовью в глазах. Это было..ну как разрыв сердца, мозга и всех прочих частей тела.. Это было слишком реально, чтобы быть правдой.. И я просто отвела взгляд и сказала, что нам нужно расстаться...Все говорили, что никогда еще не видели его более подавленным, да и мне было не очень, я думала, что всегда буду его любить..Несмотря даже на то, что он сделал... Он просил прощения, умолял, стоял на коленях, но я была непреклонна. Я была уверена, что мне это не нужно.. Да я и сейчас так думаю. Было больно. Некоторое время, может, год, может, больше. Время для меня текло как то иначе, без него - каждый день был за год. Я топила свою боль в обьятьях других мужчин, парней...И..я забыла..все, что бло, и теперь даже вопрос подруг о нем, не вызывают у меня ничего, кроме небольшой ностальгии. А недавно он пришел...пришел ко мне домой как будто не было этого разрыва на год между нами. И сказал, что все хочет вернуть обратно, что он был эгоистом, идиотом...не понимал, что ему кроме меня ничего не нужно в этом мире..смутно помню, что же я ему ответила...Ах да, кажется, эо было: Нет, я пока еще в своем уме, а посему катись ко всем чертям... Я никому не прощаю ошибок, особенно, связанных со мной..Ах да, еще я, кажется, добавила, что у меня все хорошо, что я снова люблю и снова счастлива..Он не поверил..Ну почему он не прочитал это в моих глазах?? Они просто кричат, что мне, кроме НЕГО, уже никто не нужен..
Это было просто краткое предисловие, предыстория, если хотите. В общем за прошедший год я нашла свое призвание и свою любовь) И говорите что хотите, но я знаю, что только она - НА-СТО-Я-ЩА-Я! ) Вот так, по слогам)

Дневник специалиста по рекламе.