Некий правитель пошёл однажды в лес и там встретил мудреца. Он говорил с мудрецом, был поражён его праведностью и мудростью и выразил желание, чтобы тот сделал ему одолжение, приняв от него подарок.
Мудрец отказался, сказав:
– Плоды этого леса – достаточная для меня пища; чистые потоки, бегущие с гор, дают мне воду для питья; кора деревьев доставляет мне покров; горные пещеры служат мне убежищем, – зачем же я стану брать подарки от тебя или от кого бы то ни было?
Правитель ответил:
– Просто, чтобы доставить мне удовольствие. Пожалуйста, пойдём со мною в город, в мой дворец, и возьми у меня что-нибудь.
Он убеждал его долго, и мудрец наконец согласился и пошёл с ним в его дворец.
Перед тем, как предложить подарок мудрецу, правитель начал молиться:
– Господи, дай мне ещё детей, дай мне ещё богатства; Господи, дай ещё территории; Господи, сохрани моё тело в добром здравии…
Прежде, чем правитель окончил свою молитву, мудрец встал и спокойно ушёл из комнаты.
Видя это, правитель смутился и погнался за мудрецом, громко крича:
– Ты уходишь, не взяв моих подарков?
Мудрец обернулся и сказал:
– Я не беру у попрошаек. Ты сам – нищий; как же ты можешь мне что-нибудь дать?
Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...
Спаму тоже можно радоваться. Вот ждешь важного письма, пришла новая почта, вздрогнул - ан нет, спам! И сразу от сердца отлегло...
Мир кожи в Сокольниках. Ночью дешевле! Поэтому ночью мы не работаем.
Как хорошо!.. когда понимаешь, что там, где нас нет, тоже плохо.
Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу. Почитают, почитают и бросят.
Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума.
У меня не настолько хорошее зрение, чтобы рассматривать предложения с маленькой зарплатой.
Строй-фирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.
Дуракам трудно: обо всем нужно говорить с умным видом.
Что наша жизнь- игра, знает каждый, а вот как играть в нее...
Президент - он как отец родной, а родителей не выбирают.
Киоск, торгующий научной литературой - ума палатка.
Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.
Женский юмор настолько тонок, что практически незаметен.
Мудрость приходит с годами, а глупость остается с рождения.
Говорят, что все мужики хотят одного... На самом деле, они хотят не одну.
Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.
Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой с надписью: «Я слепой, пожалуйста, помогите».
Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил её слепому человеку и ушёл.
К концу дня он вернулся и увидел, что шляпа полна монет. Слепой узнал его по шагам и спросил, не он ли был тот человек, что переписал табличку. Слепой также хотел узнать, что именно он написал. Тот ответил:
— Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал её немного по-другому.
Он улыбнулся и ушел.
Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу её увидеть».
Однажды в тоннель попытался въехать большой грузовик. К сожалению, он оказался слишком высоким и застрял, упёршись в свод в самом начале у въезда в тоннель, перегородив тем самым движение. А не хватило всего чуть-чуть — несколько сантиметров. Скоро к месту происшествия съехались всевозможные дорожные службы, которые около часа пытались как-то помочь ситуации: делали попытки и вытянуть назад, и протолкнуть вперед — ничего не помогало.
А в это время мимо проезжала на машине семья. Заинтересовавшись большим количеством людей в спецодежде и просто зевак, они решили поподробнее разузнать причину происходящего. Разобравшись в ситуации, их маленькая дочь подошла к стоящим в замешательстве рабочим и сказал им:
— Может быть, вы чуть-чуть спустите колёса.
Это цитата сообщения houseMdgz Оригинальное сообщение
Я влюбился в эти обои для рабочего стола :)
Мне это принесло столько удовольствия, что я не могу не поделится с вами. Это маленький урок как сделать офигительно красивые и оригинальные обои, причём это будут полезные обои в плане исследования собственной личности (ну или кого-то другого).
Вообщем суть состоит вот в чем:
- Миша весь рабочий день действует мне на нервы, - жалуется девушка приятельнице.
- Но ведь он, кажется, ни разу не посмотрел на тебя и не сказал тебе ни слова!
- Это-то и действует мне на нервы!
- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..
В суши-баре.
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
- Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?
Блондинка спрашивает:
-Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал.
После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
-А что же тогда деепричастие?
- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
- Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды!
-Да у тебя же есть свой колодец...
- Да, но в него упала теща. А воды только до подбородка...
- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!
Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.
Парень говорит девушке:
- Знаешь, при виде тебя я испытываю такое сильное чувство!
- Какое же? - кокетливо спрашивает девушка
- Чувство юмора!
- Я слышал, ты всегда проводишь вечера у Людмилы. Почему ты на ней не женишься ?
- Я и сам подумывал об этом, но где я тогда буду проводить вечера?
- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает?
- Все помнит!..
Встречаются двое друзей, не видевшихся 15 лет:
- Что новенького? - спросил один.
- Ты знаешь, жена мне изменяет.
- Ты не понял, я спросил, что новенького?
- Как часто ваш муж ходит на стриптиз?
- Не знаю, но за год он изнашивает пять биноклей.
Подруга подруге:
- Я выйду замуж только по любви. А ты?
- Я тоже. Если не встречу чего-то лучшего.
- Ты уверена, что твой бывший муж тебе не верен?
- Еще бы, даже мой ребенок не от него.
- Дайте, пожалуйста, два билета на теплоход вокруг Европы, для меня и моей жены.
- Какие билеты желаете, в разных каютах?
- Если можно на разных теплоходах.
- Как ты думаешь, в раю мужчины живут отдельно от женщин?
- Безусловно! Иначе какой же это рай?
Жена спрашивает:
- Если бы я тебя бросила и вышла за другого, ты бы сильно переживал?
- Тоже мне придумала! - отвечает муж. - С какой стати я переживал бы за незнакомого мужчину?
Сотрудник опоздал на работу на два часа. Сослуживцы удивились:
- Что случилось?
- Жена рубль потеряла и два часа его искала.
- Ну и что?
- Так я же на нем стоял!
Приезжему требуется жилье.
- Пожалуйста, - говорят ему в квартирном бюро, - хозяйка сдает комнату всего за сто рублей.
- Сто рублей? А если я не буду пользоваться хозяйкой?
Однажды по земле прошёл слух, что сама Принцесса Правда отдаст свою руку и сердце тому из храбрых, кто сможет преодолеть все препятствия и преграды на пути к ней.
И вот, со всего света к дворцу Принцессы отправились люди. Смелые и отважные, они храбро боролись, погибали в сражениях, поворачивали обратно, потому что путь к Правде всегда долог и труден, и лишь избранные проходят его до конца. Только один юноша, самый отчаянный, самый стойкий, смог пройти всё и войти во дворец Принцессы.
Он распахнул дверь в её покои и вдруг увидел, что вместо молодой и прекрасной девушки в комнате сидит больная, сгорбленная, несчастная старуха. Он посмотрел на неё с ужасом и спросил:
— Как же я покажу тебя людям?
А Принцесса Правда взглянула на него своими выцветшими, усталыми глазами и сказала:
— А ты соври!
У одного молодого Оленя были большие и красивые рога, которыми он очень гордился. Ни у кого не было таких роскошных рогов!
Возле него паслись дикие козы, у которых были такие маленькие и кривые рожки, что он смеялся над ними. А когда ему встречались дикие кабаны, у которых вообще не было рогов, а были только кривые клыки, он пренебрежительно фыркал и отворачивался от них. Ведь ему было чем гордиться!
Всё в его жизни было бы замечательно, если бы не его ноги. Ему казалось, что они очень некрасивые, тонкие и кривые. Он никому об этом не говорил, но очень страдал и переживал по этому поводу.
И вот, однажды в лесу случился пожар. Все дикие звери со страхом бросились бежать. И в этот момент Олень оценил всё достоинство своих крепких ног. Они несли его быстрее ветра. Он обогнал всех кабанов и антилоп и, непременно спасся бы от огня, если бы не его ветвистые, раскидистые рога. Они застряли в густых зарослях.
Мимо проносились дикие звери. Огонь приближался. И в этот момент Олень впервые осознал, как хороши его ноги, и как нелепы его рога, предмет его гордости!
Жили -были два друга….
В один момент они поспорили и один из них дал пощёчину другому.
Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке:"Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину".
Они продолжали идти, и нашли оазис, в котором решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул и его друг его спас. Когда он пришёл в себя, он написал на камне: "Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь".
Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его:
— Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?
Друг ответил:
— Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это.
Научись писать обиды на песке и гравировать радости на камне.
Это цитата сообщения -Дженис- Оригинальное сообщение
58 прописных истин
Взято у
БЛОГбастер1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит.
Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!...
Я давно в cсоре со своим мозгом, просто мы вынуждены работать вместе
Ну когда уже производители холодильников начнут заботиться о простых смертных людях? Мне так нужна кнопка F5 на дверце...
Неинтеллигентный человек за оскорбление бьет морду, а интеллигентный – лицо
Смотрите на экранах страны продол жение фильма «ТРОЯ»! Фильм «ЧЕТВЯРО»!
Полезный совет из газеты: "Как сделать домашний кефир": «Возьмите пакет кефира, приобретённый в магазине...» Хочется добавить: и приручите...
Госнаркоконтроль наконец-то заинтересовался Евгением Петросяном
Если не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки
СМС-сообщение: "Вы выиграли поездку в экзотическую горную страну. Военкомат"
Терпеть не могу лошадей: посередине они неудобны, а по краям опасны
Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...
Шоу-бизнес - это то, что превращает обычную кобылу в светскую львицу
Войсковые операции всегда проводятся без наркоза
Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в России к уровню качества дорог в Штатах и Европе - разбомбить дороги у них
Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог.
— Господи! Это Ты? — воскликнула она с радостью.
— Да, это Я, — ответил Бог.
— А что у Тебя можно купить? — спросила женщина.
— У меня можно купить всё, — прозвучал ответ.
— В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушёл в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой.
— И это все?! — воскликнула удивлённая и разочарованная женщина.
— Да, это всё, — ответил Бог. — Разве ты не знала, что в моём магазине продаются только семена?
Однажды один великий японский полководец решил атаковать противника. врагов было в десять раз больше, но он был действительно великим воином - и точно знал, как одержать победу. его солдаты были храбры, но кое-кто сомневался в успехе, потому что десятикратное превосходство - это вам не шутки.
Перед боем полководец остановился у одного храма и сказал своим людям: "товарищи бойцы! после того, как мы навестим святыню, я брошу монетку. если выпадет орёл - мы победим, если решка - не будем вступать в битву, потому что тогда суждено проиграть. сама судьба держит нас в своих руках, и ее могущество решит все".
Они вошли в святыню и помолились. выйдя, полководец бросил монетку. выпал орёл.
В бою солдаты знали, что победят, поэтому их натиск был неудержим. они рванулись в бой и бились настолько хребро, что одержали блистательную победу, навсегда оставшуюся в истории "никто не может изменить судьбу", - сказали солдаты своему полководцу после победы. "конечно, нет" - ответил он. думаю, что в этот момент на его лице была загадочная улыбка.
Да и как же иначе? ведь полководец - это тот, кто ведет за собой людей. это тот, кто умеет побеждать, творя судьбу своими собственными руками.
Тот, кто всегда имеет в кармане монету с двумя орлами.