Слушать этот музыкальный файл

скучно до жути просто, сидишь,как полнейший тормоз,и не знаешь,чем заняться. вроде и работы завались сколько,а делать ни чего не охото. душно. забила я на практику, всё-равно два человека ходят, ловить мне там нечего. инет уже наскучил, ни кого нет...асько пустая...кинули ми все...ещё до жути вымораживает этот новый закон, лицам до 18 лет разрешается гулять только до 10 вечера, тупо просто...обычно с 10 и начиналось всё веселье, а сейчас приходится сматывать удочки в самую рань. надоело мне одиночество, хочу парня...хочу отношений, хочу гулять...но ни чего этого мне не светит, искать не хочу ни кого, а тое, кто мне нужен время тянет, даже не знаю, будут ли у нас в дальнейшем отношения или нет...я хочу...но обычно получается всё против твоего желания...закон подлости так сказать...остается сидеть и ждать...но это ведь тоже тупо, жизнь проходит, а бездействие лишь даёт повод для депрессии, хватит с меня этого. нда...не знаю, что делать...

Тупизм полнейший...рассталась я со своим парнем...уже наверно недели 2 как...теперь вот опять замутить хотим...при расстовании я поняла, что уже не могу без него, депресняк жуткий...он тоже нервный весь...но предложение не торопится делать, думает, я его пошлю...застрелите меня...мне без него плохо...

Жизнь - это поток нейтральных событий

Бздынь бздынь, у нас дождь идёт...не могу никак поймать момент и пойти прогуляться...доооо, была я на днях на мореее, вода кульная, но солнце просто гадкое, обгорела малость, сижу как вареная кряведко...писать даже не охото как то...вот вам и минус, когда дневников много, писать одно и то же, тупость, а вспоминать, что не упоменалось ранее, лень...вот и пишу всякую чушь...ми скоро будет 18 лет))))бууу, не хочуууу...у меня тут должок один имеется, как раз в мой день рождения...ммм, к ста, думала тут на счёт поступления, может мне пойти в облать туризма и отдыха, в Геленджик...пока что это единственное, что меня устраивает...но так не хочу уезжать от сюда, я с трудом пережила неделю без моего зайко, а там блин сроки поболее будут...хотя кто знает, сколько наши отнашения протянут...вот хуже нет, когда знаешь, что отношения временные и закончатся рано или поздно...не люблю я так...он ми младше, и у него пуля в голове...не приучин он к серьёздным отнашениям,а мне так не хватает его внимания...а ещё он панк, это тоже не малую роль играет...сложновато мне с ним, но всё же, что то не даёт мне его бросить, есть что-то объединяющее нас(наверно пиво)))))он такой лапик, так охото потискать,ущипнуть,погладить,поцеловать.... ээм,увлеклась малость)))короче,не знаю я, всё же не для меня загадывать на будующее, привычка жить настоящим...ну лан, может позже ещё напишу чего-нибудь...

[/SIZE] ня ня, я самый счастливый человек на свете)))мне сделали предложение)))и пох, что меня вчера опять задели гопники, я ещё раз говорю всем Я НЕ ЭМО!!!!ррррр, достали меня уже. ну всё равно, теперь у меня есть человечек, который мне нужен, а на остальное мне плевать. хм, прикольно, только вчера он узнал, что у меня пирса в языке)))было кульно посмотреть на его удивлённое лицо. оказывается он давно хотел попробовать поцеловать девчонку с пирсой, только найти не мог, короче, было здоровски, я довольна)))

[595x487]
Настроение сейчас - хочу услышать его

[/COLOR] [/SIZE] [/FONT] А знаете, жизнь прекрасна)))по крайней мере благодаря маленьким радостям ощущаешь, что не всё потерянно, и радость ни кого не обходит. Любовь приходит к тому, кто её не ждёт. А я её не ждала. Правда всё происходит немного не так, как бы мне этого хотелось, но пусть уж так, чем вообще никак. Я рада. Сегодня мне должен позвонить парень, и предложить встречаться. Всю ночь не спала…Мы знакомы больше года, виделись только благодаря общей компании. Сначала он даже на меня зуб держал, да и я не особо была к нему расположена. Но в последние пару месяцев чувства начали меняться. Сначала друзья, хотя даже так назвать это нельзя. Потом просто в шутку обменялись кольцами на паспортном столе, и я поняла, что он ко мне не равнодушен. Эта маленькая шутка стала для нас толчком, хотя мы такого исхода даже и не ожидали, странно получилось…следующие дни он всегда был рядом со мной, но об инциденте на паспортном молчал, ни кто кроме нескольких людей об этом не знал. Мне хватало тогда и этого, пусть маленькие знаки внимания, но было приятно. Когда я решилась проявить ему симпатию, он ушёл, кинул, я на него сильно обиделась, и при встрече игнорировала, его это задело. А потом всё опять восстановилось, только он уже не стеснялся показывать свои чувства на людях. Свободно держал меня при всех за руку, обнимал, и хвастливо всем говорил, что я его жена))))Это было до жути приятно, т.к такого я от него не ожидала…а сейчас вот всё стало серьезней…жаль, что 14 июня он уедет на месяц , может и к лучшему, сразу проверить отношения, я буду скучать…даже если он не предложит встречаться, мне всё равно, он мне нравится, и пусть он младше меня, это не главное, главное – это то, что мне хорошо с ним. Не буду говорить, что любовь…это далеко не любовь, но это привязанность и большая симпатия. Кто знает, что будет дальше))) Всё же я за себя рада))) Пойду кофе заварю, поки всем)))обязательно напишу позже [/SIZE]

Завтра последний школьный день, и не знаешь радоваться или нет...быстро как то,вроде только первое сентября было...мне было бы гораздо весеелее, если б было чем занять себя на эти три месяца.а тут вообще ничего, подработать негде, курсы,на которые хочу пойти,начнутся только с сентября, вот и остаётся сидеть и тянуть срок.как на зло,кажется ещё и лето будет ужасно жарким, даж сейчас днём выходить на улицу не выносимо.(((
[600x480]

Как же мир жесток на самом деле. Хотя, жесток не мир, а люди, живущие в нём. В воскресенье у нас в городе был рок- фэст. Жаль, но возможности написать раньше о нём у меня не было. Этот день я запомню на всю жизнь. Из него я уяснила один урок, совпадений не бывает, всё всегда взаимосвязано. И я благодарна судьбе, что та дала мне в своё время возможность избежать неприятностей, которые выпали в тот день на мою долю. Это был кошмар, такой который раньше снился мне только в детстве. Я привыкла ко всему относиться нейтрально, ко всем субкультурам и прочим. Когда я услышала перед фэстом, что гопники решили избивать всех людей похожих на эмо (при чём даже девчонок ), я не поверила. Ранее у нас в городе подобной агрессии не наблюдалось. Уже во время концерта были слышны недовольные выкрики из публики, типо что все собравшиеся здесь гандоны, уроды, и т.д. все деликатно игнорировали кричащих. Далее последовали маты, стенка на стенку, нашим даж волосы палить начали, спасибо нашей ментуре, в тот момент всё быстро успокоили. Концерт был отпадный, врубались как могли. Скупались в квасе и пиве, народ был довольный…самое неприятное началось, когда я шла домой, я даж не успела выйти с центра, как меня за руку затащили во дворы и треснули об стенку, пострадало только плечо. Дальше вспоминать даже не хочется, повезло, что в нужный момент я вспомнила про психологию, у таких агрессивных людей она гораздо уязвимее. Методом проб и ошибок я искал его слабые места, за каждое неверное слово получала по лицу, было жутко, особенно когда удар приходился по пирсе, которую я сделала в губе за пару дней до фэста. Но терять было если честно нечего. Когда я сказал что мне его жаль, он остановился, дальше я просто несла всякую ересь про несчастное детство, про то, что он сам хозяин своей судьбы, и что он делает хуже только себе, поддаваясь минутному гневу. он треснул меня, плюнул рядом и ушёл. Я просто скатилась по стенке на землю, не понимая, что всё уже миновало. Было до жути обидно, не за себя, а за людей, которые стали трусливыми, не способными соболезновать и в трудный момент помочь нуждающемуся. Почему вдруг я подумала об этом? Да потому что когда меня били, рядом проходил мужчина, он прекрасно видел моё положение, и просто отвернулся, сделал вид, что ничего не происходит. Отойдя от этих мыслей я услышала телефон, подняв трубку, на другом конце заговорил до жути знакомый голос, я просто не верила, думала, что сплю, что всё это не со мной. Я слышал голос Алекса, того, которого люблю, но который любит другую….на его слова я просто молчала, только потом, когда он начал кричать, что со мной и где я, я просто сказала что во дворах, даже не уточнила, положила трубку. Минуты через две пришел он, он просто остолбенел, когда увидел меня, сидящей на земле. Он помог мне встать. Постоянно говорил что то, ощупывал меня, а я стояла, как вкопанная, не зная, какие эмоции должна я сейчас испытывать. Около часу мы вместе сидели на лавочек, хм…а потом произошло самое приятное. Во время удара, мне сильно треснули по серёжке, и когда я начинала говорить, она кровоточила. Заметив это, Алекс попросил меня не шевелиться, и сняв пирсу поцеловал, эти минуты я была в раю, только потом в голове возник образ его девушки, которую я до этого видела с ним на фэсте, и я просто отскочила от него. В полном молчании он проводил меня до дому. После этого мы с ним не общались. У меня даже в один момент было такое ощущение, что он тоже ко мне что то испытывает, только пытается бороться с этим чувством. В голову пришла одна фраза «Когда ты теряешь любимого человека, наберись смелости и отпусти его...Если он твой – он опять появится в твоей жизни. Он – твоя судьба. Но если этого всё же не произойдет – значит твоим он никогда не был».

вот скажите, есть ли на этом свете справидливость???ах,ну да, справедливость-это ж выдумка дьявола...но блин, как же обидно. вчера нашла человека,которого год не видела, я его ждала, хранила в душе все наши встречи, а он спросил у меня "а ты кто?". Ёп его блин, козёл...фуххх, надоело мне всё это, почему мне так не везёт на личном плане???один в Москве, второй тож туда уехал, третий меня любил,но я его не любила, четвёртому 24(пох на возрост, только он никогода свои обещания не сдерживает), пятый обзавёлся подругой(не успела я), шестой питает ко мне симпатию, но я питаю симпатию ко второму и пятому...жуть...как же хочется забить на всех, но жить не любя я не умею...пошла я биться об стенку...

Как же я хочу субботу, как же хочу отгородиться от всех мыслей, отвлечься. Я вычеркнула Его из своей жизни, возможно стало немного легче, хотя не знаю, всё равно больно. Только теперь трудно ходить с дырой в сердце, это образно конечно. я не могу долго жить без любви, мне обязательно нужна цель, человек, которого я буду добиваться. Мама сказала, что у меня мужской склад характера, возможно...добившись взаимности со стороны своей так сказать жертвы, я теряю к ней интерес. а если же я не успеваю завоевать, то остаётся неприятный осадок, это поражение. может я всего лишь накрутила себе, что люблю его, ведь он получается цель, которой я не добилась. лучше мне вычеркнуть его из жизни, иначе только обоим хуже сделаю, я знаю, что в моих силах его завоевать, но только вот не хочу ему больно делать, вниклась я к нему с душой, близок он мне стал, я хочу ему лишь добра, а моя любовь ни к чему хорошему не приведёт. я его отпускаю..отпускаю из своей жизни..как же это не легко.......надо же, я уже забыла, что такое душевная свобода, я буду свободной до субботы, моё сердце будет пустовать не долго, я знаю кому теперь себя посвящу, и уж этот человек ответит мне взаимностью.

Настроение сейчас - грустное

эх, на улице дождь льёт, уже успела под ним скупаться.расслабляет,однако...сейчас кайфово,сижу с горячей кружкой кофе, слушаю музыку, и думаю...не знаю о чём, всё в голову лезит смешенной массой, мешая состредоточиться на чём то одном, а хотелось бы уже поскорей разрешить все мучащие меня ситуации, и вздохнуть с облегчением. жизнь не так проста,как кажется,она ещё проще...только вот элементарные вещи как всегда не видны моему зоркому взгляду. сама начинаю путаться, что мне нужно, а от чего лучше избавиться,пока не наделала себе новых проблем. Моя проблема обычна,все с ней сталкиваются...это "любовь",наверно это так называется...на моё удивление, она кроме разочарований и боли мне ещё ни чего не принесла, однако,это не повод сдавться. всё будет,только позже...самую малость...мои чувства безответны, но ведь любое сердце способно ответить взаимностью, если найти правельный подход...
я знаю лишь одно, он мне нужен, а остольное второстепенно. я хочу быть рядом с ним, пусть даже он этого не понимает,я буду ему другом, ведь он не боиться даверить мне свои чувства, я это ценю, он мне верит, а я его никогда не придам. глупые строки,влюбленной девушки...а что с этим поделаешь...все мы переодически слепним от этих чувств, и так же неожиданно пробуждаемся...
Ночью написала стих, хм...хоть в этом нашла плюс, он стал моей музой, я давно уже не бралась сочинять стихи, а сейчас только этим и спасаюсь...судите сами

ты мне сказал, что ты не для меня.
и то, что я найду себе другого.
всё это чушь и лишь слова.
мне нужен ты, я не хочу другого.
ты скажешь : "глупо, ерунда"
а я скажу : "живу тобою"
ты не поверишь..ах,ну да
я шаг к тебе, а ты назад на двое.
наступит время, и ты всё поймёшь.
ты всё поймёшь...но будет слишком поздно.
и потеряв, назад не обретёшь
то чувство сладкого покоя.
ты скажешь : "что ж я потерял?"
и вспомнишь нежную улыбку,
услышешь давние слова,
и ты поймёшь свою ошибку.
ты думал, что любил Её,
и что Её любовь давала тебе силу.
губил двоих ты заодно,
и делал боль невыносимой.
тебе я друг, ты это говорил,
и кроме дружбы ничего не видел.
ты был слепой, ты был невыносим,
и я смирилась, и ты это видел.
тогда ты понял, кто я для тебя,
но тут же загосил ты это чувство.
наверно в тот момент я умерла,
я стала тенью, никому не нужной...
и как-то сидя при луне,
обнимешь ты её за плечи,
но почему-то вспомнишь обо мне,
и проклинёшь тогда ты этот вечер.
и вот теперь, квартира, тишина,
а ты сидишь и тихо смотришь в небо,
и шепотом ты говоришь слова,
которые ждала я столько время.
закончив фразой "я тебя любил"
сомкнёшь усталые ты веки,
и ты заплачешь, ты сейчас один
совсем один на всей большой планете.
и небо как всегда поймёт
оно прольёт на землю свои слёзы.
лишь потеряв, свою любовь обрёл
хотя и думал, что всё это не серьёзно

Настроение сейчас - среднее

В очередной раз я завожу себе новый дневник, вместе с ним хочется начать новую жизнь, изменить что-то, сделать лучше, а не нужное просто забыть. Но забыть порой не так уж и легко...всё равно где-то в глубине души остаётся осадок, и его убрать не получается, и даже новая жизнь не может справиться с былыми разочарованиями и проблемами. Я решила, что сюда буду вписывать все свои переживания, чтоб освободить голову от ненужного хлама. В таких дневниках есть свои плюсы. Иногда полезно послушать мнение других людей, пусть оно даже будет не совсем таким, какое ждёшь. Вобщем вот. Коментируйте, буду только рада

[454x209]

от судьбы не уйдёшь,а если ушёл- значит, не судьба
[542x698]