статья с сайта lang2lang
Блуждая по форумам и сайтам интернета, я наткнулась на любопытную теорию, которая утверждает, что аниме «Мой сосед Тоторо» является отражением одного преступления, которое произошло в японском городе Саяма префектуры Сайтаяма в 1963 году. Эта теория существует довольно давно, но я набрела на нее только сейчас. Согласно этой версии, «Тоторо» не такое радостное и милое аниме, а самая настоящая страшилка, поэтому если вы не готовы к тому, что хрустальная сказка вашего детства будет разрушена, не читайте. С другой стороны, это всего лишь чьи-то измышления, а сама Студия «Гибли» всяческие отвергает совпадения.
Итак, поклонники теории заговора и поиска тайного смысла, садитесь вокруг костра. Сейчас ваш мир изменится навсегда…
Блюда из красной рыбы всегда выглядят благородно и изысканно. Медальоны из семги с грибами и рисом готовятся достаточно просто и быстро, а подать их можно даже к праздничному столу.
Ингредиенты (на 3 порции): 500 г семги, 3 стебля лука порея, 100 г шампиньонов, 50 г твердого сыра, 1 стакан отварного риса, 1 столовая ложка оливкового масла, 1 столовая ложка сливочного масла, полголовки репчатого лука, зелень, соль и перец по вкусу.
Японские иероглифы надо писать аккуратно. Неправильно написанная черта может поменять смысл. В этой статье я укажу вам на 10 пар иероглифов, к которым надо отнестись с повышенным вниманием. Конечно, это не единственные случаи.
Антипремия «Абзац» учреждена газетой «Книжное обозрение» и Генеральной дирекцией Международных книжных выставок и ярмарок за издания, которые, по мнению организаторов мероприятия, не отвечают требованиям современного книгоиздания.
«Абзац» вручается в четырёх номинациях: «Худшая корректура», «Худший перевод», «Худшая редактура» и «Полный абзац» (за полное попрание всех норм книгоиздания). За «особо циничные преступления против российской словесности» вручается «Почётная безграмота». «Призёров» определяет специальный экспертный совет на основании читательских мнений, присланных в редакцию газеты «Книжное обозрение».
1. «ПОЛНЫЙ АБЗАЦ»
Томас Гаррет «Led Zeppelin. Иллюстрированная биография» и
Мэри Клейтон «Elvis. Иллюстрированная биография»
Обе книги переведены Татьяной Сибилевой.
В обеих книгах пропускаются и повторяются слова, встречаются ошибки в употреблении падежей и другие небрежности.
Это цитата сообщения Tiana_R Оригинальное сообщение
Случайно встретила статейки про повышенное давление. Распечатала народные рецепты для моей мамы, у которой такая проблема. Может, еще кому-то пригодится. Далее - Народные средства от повышенного давления
Источник - http://www.ja-zdorov.ru/
Замужество - это не семейное положение.... Это медаль. Она так и называется "За мужество".
Странный народ эти мужики, сначала молчал три месяца - потом смс: "Привет, ты куда пропала?" так и хочется ответить: "от тебя пряталась"
* * *
Чем больше она трепала ему нервы, тем сильнее он ее любил, и понимал, что таких как она не существует и именно поэтому её нельзя отпускать...
* * *
Боишься к ней подойти? Напейся и подползи!
* * *
Не загоняйте женщину в угол... Она ночь поплачет...День подумает... И угол будете искать вы...
* * *
"Не буду навязываться. Захочет - напишет" подумали оба.
* * *
Сила мужика не в том, со сколькими бабами он переспал, а в том,скольким он отказал, ради одной.
* * *
У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все - в очередь...
* * *
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится !
* * *
Мужья и любовники !!! Исполняйте свой долг ! Не надейтесь друг на друга !!!
* * *
На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
* * *
Мужик жалуется: - Жена в выходной на рыбалку меня не пустила. Сама пошла! Дура... - Да ладно, ну отдохнула разок - жалко тебе? - Вы не поняли! Она там РЫБУ ЛОВИЛА!
* * *
инет
Афоризмы об интернете....
Россиянин, помни: пока ты сидишь в интернете, китайцы размножаются!
Что ни говорите, а интернет помогает людям: раньше от безысходности люди лезли в петлю, а теперь – в сеть.
Сексуальные маньяки получаются из людей, у которых нет интернета и кабельного…
Пришёл утром на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не смог… Пришлось работать.
Интернет – это опиум земной тоски по вселенскому одиночеству.
Интернет без порнухи что свадьба без водки.
Раньше уходили в монахи, а сейчас — в Интернет
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора – один интернет остался.
Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него нет компьютера с выходом в интернет.
Сынок, я, действительно, тебя родила, а не скачала из интернета!
Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашему поисковому запросу будет соответствовать, как минимум, один порносайт
Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в нее Интернет.
@ — @ delete. собаке — собачья смерть
Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи, а потом ему отрубили безлимитный интернет…
Ищу выход из Интеpнета…
В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
Мне кажется, что значение Интернета сильно преувеличивают. По большому счету он состоит из ненужной информации, без которой мне было бы легче жить.
… Подумаешь, велика важность — виртуальная реальность! Всё сущее виртуально, надо только знать, что делает мир реальным.
Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год
В тюрьме столько не сидят, сколько мы в Интернете…
С лицом измученным и серым,
На белой, смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене,
Протяжно стонет как при родах,
Трясется градусник в руках,
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках,
По волевому подбородку
Струится пенная слюна,
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна???"
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва,
Темно... опущены все шторы…
У мужа тридцать семь и два.
Язык... Не нос! Не ухо, не нога!
Что может быть прекрасней языка!
Длинна и продолжительность звучанья,
Прикосновенье, поцелуй, молчанье...
Есть в языке иная красота:
Он мягок - и упруг, упрям - и гибок,
Он как снаряд гимнастики для рта
Незаменим для рожиц и улыбок,
Для всякого кривлянья, и к тому же
Незаменим для заплетенья кружев
Их лжи и лести, кривды и интриг...
Но если без деталей, напрямик:
Любой язык - лишь отраженье жеста,
А главных только два - мужской и женский;
Язык свободы и язык блаженства.
только рекламу по экрану выключить надо
О- (お) и ГО- (ご) — один из способов обходиться без личных местоимений. Это приставки для выражения уважения или обычной вежливости, поэтому не могут использоваться по отношению к себе или членов своей семьи, и равносильны русскому местоимению «ваш». То есть вместо того, чтобы говорить «аната но», в некоторых случаях достаточно добавить О- или ГО-. Например:
お名前はなんですか — о-намаэ ва нан дэс ка? — как вас зовут? (= как ваше имя?)
私の名前は美樹です — ватаси но намаэ ва Мики дэс — меня зовут Мики.
О-/ГО- добавляются к существительным, прилагательным или наречиям:
Существительное: お誕生日おめでとう — о-тандзё:би омэдэто: — с днем рождения!
Прилагательное: お元気ですか — о-гэнки дэс ка? — как дела?
Наречие: どうぞごゆっくり — до:дзо го-юккури — пожалуйста, не торопитесь.
Как правило, О- добавляется к коренным японским словам, ГО- к словам китайского происхождения. Тем не менее, не все слова используются с этими приставками, поэтому, если вы не уверены, лучше не переусердствовать и их использованием. Есть слова, которые без приставок уже не используются, например, о-тя (японский чай), о-канэ (деньги). Поэтому слушайте, как говорят японцы, и запоминайте.