Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

уволокла nuez
Самый короткий гороскоп

[показать]
Овен
думает - много
говорит - мало
делает - правильно

Телец
думает - о многом
говорит - убедительно
делает - как получится

Близнецы
думает - о себе
говорит - что думает
делает - думает что очень хорошо

Остальные

Это цитата сообщения Ipkins Оригинальное сообщение

Богородская фабрика игрушек

После того как посмотрели на качественный конструктор Lego , предлагаю всем взглянуть как делают игрушки , на Богородской фабрике которая находится в России . Конечно они очень сильно отличаются от заграничных игрушек , зато сделаны они руками человека , в этом можете убедиться посмотрев фотографии сделанные фотоблогером Игорем Алексеевым .
Конечно для того чтобы вырезать из дерева такие четкие фигуры , надо иметь талант ...


[800x527]

Читать далее...

В конце концов, слухи о нашем ёрничанье над песнями, не каких-то, а - советских! - композиторов дошли до Доры Соломоновны. Последней каплей, переполнившей чашу ее терпения, стала репетиция, на которой в священной песне "Интернационал" Володя вместо "Весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем" пропел "Весь мир насильем мы разрушим до основанья, а зачем?" У Доры Соломоновны был отличный слух. Она здорово перепугалась, и, чтобы впредь никто ее не обвинил в антисоветчине, решила со школьным голосом номер один лучше все-таки расстаться. Навсегда! А заодно и со мной, стоящим слева, в последнем ряду.

Конечно, мы обиделись. Чтобы хоть как-то отомстить Доре Соломоновне, подговорили группу пионеров спеть у нее на уроке пения вместо "Орлята учатся летать " – " Козлята учатся летать ". Уже в то время несформировавшегося юношеского мировоззрения у нас появились формулы, как конструировать шутки. Оказалось, не очень сложно. Например, заменять похожие по звучанию слова: скажем, "орел" на " козел ". Получалось весьма впечатляюще: " Козленок , козленок , взлети выше солнца…". Или: "В отряде меня называли козленком , враги называли козлом !" Наконец: " У власти козлиной козлят миллионы".

Дора Соломоновна стала обходить нас стороной даже на переменках после того, как Володя, встретив ее в школьном коридоре, задал вопрос, что означает, по ее мнению, название песни: "Счастье иметь тебя, родина"?

Это цитата сообщения nuez Оригинальное сообщение

Когда матери-одиночки в США заполняют анкету для получения пособия, то им необходимо указать, если известно, кто отец ребенка, чтобы власти попытались его найти и заставить его принять на себя хотя бы часть расходов. Нижеследующие выдержки взяты дословно из таких анкет, заполняемых матерями-одиночками в Агентстве по Помощи Детям в г. Даллас, штат Техас.

1. Касательно личности отца моих близнецов, то отец первого ребенка - Джим Мансон. Я не уверена, кто отец второго ребенка, но я думаю, что он был зачат в ту же ночь, что и первый.

2. Я не уверена, кто отец моего ребенка, т.к. я блевала из окна, когда кто-то неожиданно овладел мною сзади. Я могу дать список мужчин, которые были на этой вечеринке.

3. Я не знаю имени отца моей маленькой девочки. Она была зачата на вечеринке, состоявшейся по адресу Гранд Авеню, д. 3600, где я имела секс без средств профилактики с мужчиной, которого встретила в ту ночь. Я помню, что секс был настолько хорош, что я потеряла сознание. Если вы
найдете отца, не могли бы вы дать мне его номер телефона? Спасибо.

4. Я не знаю личности отца моей дочки. Он водит "БМВ", у которого в одной двери теперь есть дыра от моего стилетто. Может быть вы сможете проконтактировать авторемонтные мастерские в городе и узнать, не пытался ли кто поменять дверь с такой дырой.

5. Я никогда не занималась сексом с мужчиной. Я девственница. Я жду письмо от папы римского, подтверждающего, что мой сын зачат без греха, и что он - Христос воскресший.

6. Я не могу назвать имени отца моего первого ребенка, т.к. он сказал мне, что если я его выдам, то это окажет катастрофическое влияние на нашу экономику. Поэтому я разрываюсь между долгом перед вами и нашей страной. Пожалуйста, посоветуйте, что делать.

7. Питер Смит является отцом первого ребенка. Если вы его найдете, узнайте у него, что он сделал с моими компакт-дисками ВИА "ЭйСи/ДиСи". Второй ребенок так же родился в это же время... хотя я не уверена.

8. Если судить по числам, то моя дочь была зачата в Дисней-Уолде (прим. - развлекательный парк "Мир Диснея"); может быть это действительно Волшебное Королевство, как его называют.

9. Что произошло той ночью в основном покрыто мраком. Я только точно помню, что Делия Смит рассказывала в своей передаче, несколько ранее, о яйцах. Если бы я осталась дома смотреть телевизор, а не ушла на вечеринку по адресу Миллер Драйв, д. 146, то мои яйца (яйцеклетки) могли бы остаться неоплодотворенными.

10. Я не уверена в личности отца моего ребенка; посудите сами - если вы съели банку фасоли, то как можно быть уверенным, какая именно фасолина была причиной газоиспускания.

источник

My husband works 40 hours a week and spends his weekends with me. We do go out with friends and have semi-regular dinners with each of our parents. It’s a pretty normal relationship, except the fact that my husband spends about 3-4 hours a night playing “World of Warcraft” on the PC.

He’s been playing for a few years now and it’s only gotten worse the last few months. He does spend time with me, but I feel that anything over an hour is excessive. He says that it’s not like he’s going out everything drinking with his buddies, but I still feel he shouldn’t be playing a “game” like he’s in high school.
взято тут

не устояла

взяла у Stig(a)

[647x699]

Это цитата сообщения nuez Оригинальное сообщение

20.01.2011 в 00:32Пишет Serenada:

Моль вчера заделился прекрасным. Решила сохранить для потомков." />
"Трудности перевода", слэш в монгольском кинематографе советского периода и юморист-Познер." />

М. Веллер
МОНГОЛЬСКОЕ КИНО

читать дальше

URL записи

[показать]
продолжение по катом

Памяти В.С Черномырдина - ЧЕРНОМЫРДИЗМЫ. А он был приколистом, согласитесь!

1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"

2. "Народ пожил - и будет!"

3. "Надо же думать, что понимать".
далее

Ученик пишет сичинение в школе на тему: "Мой папа"
Мой папа самый сильный, ловкий и отважный.ожет переплыть бурную и широкую реку, где много крокодилов, без страховки залесть на самую высокую гору и голыми руками побороть злого медведя ...но обычно он моет посуду, пылесосит, готовит, и стирает белье.

Противоречие нашего времени:
хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.
далее

Женщина вышла из своего дома и увидела на уличном дворике троих стариков с длинными белыми бородами.

Она не узнала их. Она сказала "Наверное вы мне не знакомы, но вы должно

быть голодны. Пожалуйста, входите в дом и поешьте."

"А муж дома?", спросили они.

"Нет", ответила она. "Его нет."

"Тогда мы не можем войти", ответили они.

Вечером, когда ее муж вернулся домой, она рассказала ему о случившемся.

"Иди и скажи им что я дома и пригласи их в дом!", сказал муж.

Женщина вышла и пригласила стариков.

"Мы не можем пойти в дом вместе", ответили они.

"Почему же?", удивилась она.

Один из стариков объяснил: "Его

зовут Богатство," сказал он указывая на одного из своих друзей, и

сказал указывая на другого, "А его зовут Удача, а меня зовут Любовь."

После чего добавил, "Сейчас иди домой и поговори со своим мужем о том,

кого из нас вы хотите видеть в своем доме."

Женщина пошла и рассказала мужу

о том, что услышала. Ее муж был очень обрадован. "Как хорошо!", сказал

он. "Если уж надо сделать выбор, давай пригласим Богатство. Пусть

войдет и наполнит наш дом богатством!"

Его жена возразила, "Дорогой, а почему бы нам не пригласить Удачу?"

Их дочь слушала все сидя в

углу. Она подбежала к ним со своим предложением: "А почему бы нам лучше

не пригласить Любовь? Ведь тогда в нашем доме воцарит любовь!"

"Давай-ка согласимся с нашей девочкой," сказал муж жене.

"Иди и попроси Любовь стать нашим гостем."

Женщина вышла и спросила и троих стариков, "Кто из вас Любовь? Заходи в дом и будь нашим гостем."

Старик по имени Любовь пошел в

направлении дома. Другие 2 старика последовали за ним. Удивленная, леди

спросила Богатство и Удачу: "Я же пригласила только Любовь, почему вы

идете?"

Старики ответили: "Если бы вы

пригласили Богатство или Удачу, другие два из нас остались бы на улице,

но так как вы пригласили Любовь, куда она идет, мы всегда идем за нею.

Там где есть Любовь, всегда есть и Богатство и Удача!!"

Я ЖЕЛАЮ ТЕБЕ...

- Там где есть боль, желаю тебе покоя и милосердия.

- Там где есть сомнение, я желаю тебе доверия.

- Там где есть усталость и изнеможение, желаю тебе понимания, терпения и возобновления сил.

- Там где есть страх, желаю тебе любви и мужества.

Несколько дней назад останавливаю ‘Тойоту’, из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта ‘пол’ написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквамор,льно на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и поехал дальше !!!

- А что это у тебя в руке ???
- Счастье...
- А почему такое маленькое ???
- Оно только моё. Зато, какое лучистое и красивое...
- Да, восхитительно !!!
- Хочешь кусочек ???
- Наверное...
- Давай ладошку, я поделюсь с тобой.
- Ой, оно такое тёплое !!!
- Нравится ???
- Очень... Спасибо! Знаешь, мне намного лучше, когда счастье в руке...
- Так всегда бывает.
- А если я с кем-то поделюсь ???
- Тогда у тебя прибавится своего !!!
- Почему ???
- Сама не знаю. Только потом оно станет ещё более тёплым.
- А руки об него обжечь можно ???
- Руки обжигает боль: Счастье не может обжечь... Поделись своим кусочком счастья со всеми, кому ты его желаешь !!! И не важно,сколько вернется, ведь счастье не продается, передавай всем, кто,по-твоему, заслужил счастья !!!

• Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
• В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
• В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
• Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
• Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
• Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
далее

Загадки, которые были опубликованы в “Мурзилке” 20 лет назад.

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
7. Чтоты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
13. Возьму его в руки, Сожмуего крепко - Он станет упругим и твердым, как репка.
14. Красная головка в дырку лезет ловко
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
16. Не хрен, не морковка - красная головка.
17. Сзади подошел, сунул и пошел.

далее

так памятка себе

2008 Цути-но-Э-Нэ
2009 Цути-но-То-Уси
2010 Ка-но-Э-Тора
2011 Ка-но-То-У
2012 Мидзу-но-Э-Тацу
2013 Мидзу-но-То-Ми
2014 Ки-но-Э-Ума
2015 Ки-но-То-Хицудзи
2016 Хи-но-Э-Сару
2017 Хи-но-То-Тори
2018 Цути-но-Э-Ину
2019 Цути-но-То-И