Настроение сейчас - *счастливо улыбается*

Захотелось чего-то послушать Энию... Наверное, это у меня сейчас просто настроение такое - мечтательно-задумчивое, как и все ее песни... И такое же волшебное...


Какая песня подходящая играет... Как раз именно то звуковое сопровождение, чтобы мысли легко перетекли в слова... Надеюсь, у меня получится...
И все-таки я люблю свой город вопреки всему... Да, он очень далек от идеала, в нем много недостатков, но... Я про них забываю, лишь стоит обернуться и посмотреть, какой он зеленый и... свободный. Да, именно свободный, хоть это и может показаться странным, учитывая, что из ровных поверхностей у нас можно отметить разве что городскую площадь. Но вот стоит лишь подняться на сопку... А вот теперь подробнее...
Я как всегда шла со школы, а если быть уж совсем точной, то с практики. Руки и ноги не очень меня слушались, голова болела из-за того, что я так долго дышала парами краски... В наушниках играло что-то незамысловато-раздумчивое, что очень помогало перебирать в уме мысли, скопившиеся там за прошедшие дни огромной кучей... Было жарко, и подъем на очередную возвышенность не добавил мне хорошего настроения. Добравшись до лестницы, я с удивлением услышала знакомые нотки одной из моих любимых песен... Brayan Adams - This is Where I Belong. Настроение, как апофеоз во всей своей красе, с моим спуском по лестнице начало подниматься. Неспешно перепрыгивая со ступеньки на ступеньку, я сама не заметила, как на лицо выползла глуповато-счастливая улыбка... Я как маленький ребенок во все глаза смотрела на сочную зеленую траву, так и зовущую поваляться на ней, на курчавый зеленый лес на противоположной сопке, словно появившийся из мира фэнтези... Все вокруг было такое живое, такое радостное, такое... Летнее... Да, я не люблю лето, но оно нашло, чем покорить мою душу. А потом... Я вышла на дорогу, с которой открывался потрясающий вид... Было почти не видно домов и автострады, лишь деревья и... небо. Необъятное, величественно и прекрасное... Оно раскинулось на столько, на сколько хватало глаз голубым шелком и лишь где-то около самого горизонта украшенное легким узором кружев... И вот тут я почувствовала, как за спиной расправились крылья... Мои крылья... Их не видно, они нематериальны и не способны унести мое тело ввысь... Но кто сказал, что не душу? Я оттолкнулась от земли, взмахнула крыльями, позволяя откуда-то взявшемуся ветру подхватить меня в свои объятия... И мы, взявшись за руки, закружились в воздухе, поднимаясь все выше и выше... Он смеялся, а я смеялась от восторга и той радости, что так давно не испытывала... Были и грусть, и печаль, и умиротворение, и тихое счастье... Но не радость, наполнившая меня светом, заставившая упасть пелену серости с глаз... Все выше, выше, к свету, к солнцу...
Я спустилась на остановку по очередной лестнице... Нет, не спустилась - слетела, ловя на себе недоуменные взгляды людей... Села на скамеечку и почувствовала, как ветер прощально провел рукой по моему лицу, озорно щелкнув по кончику моего вздернутого носа напоследок... А я продолжала улыбаться и смотреть на небо, провожая его взглядом...

Настроение сейчас - Я все понимаю и иду вперед...

Мои пальцы задумчиво скользят по клавишам... Я не знаю с чего начать, как открыть путь тому потоку чувств и эмоций, который не может дальше копиться в моей душе...
Ты запутался в себе, тебе больно и ты злишься. Я понимаю... Ты не можешь смириться с тем, что для нее навсегда останешься лишь другом. Что она уже отдала себя другому и не может иначе... Но я понимаю и Катюшку - она этого не хотела и сейчас мучается от осознания того, что причиняет тебе боль... Двое дорогих мне людей - и оба завязли в путах отношений друг с другом, не в силах расплести тонкие нити. Но неужели вы думали, что я вас оставлю? Что брошу тогда, когда жизнь играет с судьбами, словно с куклами? Нет, никогда, но... Я уже так давно бродила во тьме и тишине, что не смогла сразу понять, откуда раздаются ваши голоса. И бросилась к вам, спотыкаясь и падая на камнях, мною же брошенных, налетая на стены, воздвигнутые мною же на ранее свободном месте. Да, я сама усложнила себе жизнь, а вам пришлось за это платить. Платить ежедневной мукой неопределенности и смятения. Но я успела, успела прийти к вам до того момента, как вы замолчали. Я бросилась расплетать нити, и поняла, что каждое прикосновение к ним оставляет глубокую царапину. Я не успела разобраться с собой, разложить все чувства по полочкам, не завершила "самокопание", бросив все рушиться и осыпаться пеплом. И потому мне было так больно, и слезы текли по щекам, падая на землю и смешиваясь с кровью, сочащейся из порезанных пальцев.За все надо платить, и плата оказалась слишком большой, чтобы я не плакала. Катюша, ты меня поняла... Как и всегда впрочем. Но я не могла показать свою боль ему, он и так был ею переполнен. Прости, что тебе пришлось вновь меня утешать и убеждать, когда вручив вам кончики нитей, я хотела уйти. Уйти навсегда от вас, только бы не чувствовать эту ужасную боль. Не скучать по нему, по его улыбке, глазам, вновь постараться забыть мои чувства к нему. Прости и спасибо тебе... В тот вечер, когда я готова была ступить на путь забвения, ты и еще кое-какие обстоятельства помогли мне. Придали сил для борьбы. И они мне пригодились... Хоть он и уехал, но связь с нами не потерял, продолжая заходить в аську. С Катюшкой не связывался конечно, ну да ему нужно время, чтобы все понять и осмыслить. Вот только в одиночестве он все это обдумывать не может, ему надо с кем-то говорить... Ему нужен тот, кому он сможет доверится, а потом без боли забыть. Это его слова... И я стала этим самым человеком. И прекрасно понимаю, что пройдет время, сгладятся чувства и они смогут нормально общаться с Катей... Но я буду забыта. И почему-то я не страдаю из-за понимания этого. Ведь главное, чтобы он сейчас не чувствовал себя одиноким. Его спокойствие и радость, а уж тем более счастье для меня все... И я буду с ним столько, сколько это будет нужно ему... Ведь я его так люблю...
Когда все стало на свои места, мне стало и легче, и труднее. Я больше не могла думать о нем все время, как раньше. Сама прогоняла мысли, вот только они возвращаются каждый вечер(точнее, каждую ночь) перед сном. Но как же приятно чувствовать в сердце теплый комочек любви к кому то, а не холодный ком обмана...

Настроение сейчас - В ожидании дождя...

Сегодня полнолуние... А вечером обещают дождь... Боюсь, я не увижу из-за туч, укутавших ночное небо, этой богини... Но сейчас моя душа отдыхает, когда я выхожу на балкон и ощущаю прохладу, ту самую, которая всегда чувствуется перед дождем... Я вижу, как птицы летают в поисках места, где можно будет в скором времени укрыться от непогоды... Деревья о чем-то шепчутся между собой, иногда лениво покачивая кронами... Небольшой лесок около нашего дома словно ожил, приобрел какую-то средневековую загадочность и таинственность... Чем я люблю это время перед дождем, так это тем, что если присмотреться, можно увидеть настоящую жизнь, а не призрак пыльного города... И скоро, я верю, по откосу застучат первые капли, а на моем лице появится счастливая улыбка... С глаз упадет пелена, а косые струи дождя смоют ее со всего остального... Я выгляну в окно, протяну руки к дождю, чувствуя, как слезы смешиваются с водой, и окликну ветер, который уже играет в догонялки с упавшими листьями... Он, резвясь и озорничая, спутает пряди моих волос, стараясь заплести их в причудливую косу... А дождь будет умывать каждый листик, каждую веточку, каждую травинку... И меня потом снова прогонит с балкона мама, ругаясь и говоря, что я простужусь... А я подойду к окну и буду следить за ползущими по стеклу капельками, оставляющими после себя замысловатый узор... А там, на улице, ветер и дождь будет танцевать свой вечный танец... Танец непогоды... И ночью я буду слушать из колыбельную, погружаясь в мир грез и сновидений... И я уверена, что кошмары не дотянуться до меня... Ведь их прогонит Сириус, с которым мы сегодня пойдем к созвездию Водолея... А наш путь будет освещать полная луна...

Настроение сейчас - Авель! Обожаю тебя!

Лазила по интернету и нашла вот это... Не знаю, дорогая Алира, видела ли ты этот рисунок, но я не смогла его оставить пылиться в папке и решила притащить сюда... Кто не смотрел и не знает, кто это, объясню - главный герой аниме Trinity Blood, Авель Найтроуд, который очень любил пить чай с 13 кусочками сахара...
Вот наш Авель
А вот Авель Тушканчик

Настроение сейчас - Очень обидно...

Так я и знала. Если в пятницу 13 со мной не случилось ничего плохого, то это не значит, что такой знаменательный день миновал. Платить пришлось...
Сегодня, как я и планировала, мы собрались ехать к бабушке, вот только далеко от дома не ушли. И ведь я прекрасно ходила по гравию, насыпанному строителями для укладки нового асфальта около 8 подъезда, и на более высоком каблуке. Даже не помню, из-за чего я упала. Явно не из-за сабо, которые для меня подобны кроссовкам. В "полете" я пыталась придумать, как бы получше грохнуться и получить меньше повреждений. Но пока я думала, время, отведенное мне для активных перегруппировок и изящного перевертыша в воздухе иссякло, и я просто приземлилась на все четыре конечности. Как назло, на мне были бриджи... Сначала наивная я подумала, что все в порядке и можно продолжить свое путешествие. Я ведь даже не запачкалась. Но обратив внимание на свои колени я поняла, что все надежды напрасны - правая нога находилась не в самом замечательном состоянии и готова была в любой момент начать кровоточить. Вместе с ворчащей на меня и строителей мамой я отправилась обратно. Идти я могла, правда, колени и запястья (которым тоже досталось) немного саднили, но это были мелочи. Решив еще раз проверить, как там мои ножки, я вдруг с удивлением обнаружила, что асфальт закапан алыми каплями, а штанина набрякла от крови...
По приходу в квартиру меня ждал подарочек - исполосованная глубокими царапинами и зияющая дыркой с оторванным кусочком мяса коленка. Кое-как отчистив от грязи всю эту красоту, я плюхнулась на диван в обнимку с бутылочкой перекиси водорода и кучей ватных дисков. Мама, все это время спрашивающая, поедем ли мы к бабушке, увидев, что творится с моей конечностью, приняла решение ехать одна, а мне наказала лежать на диване и по возможности не двигаться. Конечно же, как только за родительницей закрылась дверь, я встала, чтобы принести себе книжку... При попытке нормально пройти от зала до своей комнаты я столкнулась с проблемой болящей от сгибания ноги, а потому решила передвигаться по методу пиратов, у которых тоже была деревянная нога. Мда... Естественно, за аттестатом я не пойду, так как добираться по жаре до школы, находящейся от меня на весьма приличном расстоянии, с такой коленкой будет весьма проблематично. Да и не хочется стать посмешищем для одноклассников и упрыгивать от друзей тоже будет неудобно... А главное - впереди лето, а тут... Ну я же везучая...

Захотелось выложить песню и ее перевод (сделанный не мной, а моей подругой Анютой) одной замечательной группы - Nightwish. Их творчество подпадает под категорию металл, к которому у меня отношение, если признаться, раньше было не очень. Но вот после знакомства с песнями Nightwish... В общем, судить по ярлычку стиля музыки я с этого момента перестала совсем. Везде есть свои шедевры, и вот один из них. Понимаю, слов конечно мало, чтобы оценить всю красоту, так что я постараюсь запихнуть в днев и саму песню. Sleeping sun

Настроение сейчас - Подумать обо всем...

Я просто не знала, куда поместить все то, что хочу сейчас сказать... Потому пишу здесь, в разделе, наиболее всего соответствующем моему состоянию духа.
Катюха говорит, что я заставила ее поверить, помогла Ане понять, стала другом Лехе и помогла Олегу увидеть, что он не один и у него есть друзья... Я не вижу здесь своей заслуги. Да, не спорю - я действительно увидела нового человека, с которым я могла поделиться своими мыслями, плохим настроением, радостью, и который стал моим другом. Но это единственное. С остальными же... Замучила Катю своей верой, убеждениями и прочим, перетрясла Анино мировоззрение, таская за руку от одной теории к другой... Приперлась к Олегу со своими глупыми и нивными речами, которые кажется даже эффекта не произвели... Попыталась помирить его с Катей, написав тираду, содержащую пополам упреков и всяких подбадривающих вяков не тему "Ты не один, мы с тобой, помни!". Тирада, к слову, была отправлена по аське и вскоре принесла ответ в две строчки, где букв было больше, чем смысла. Видимо, на психов решили не обижаться и просто отвязались фразой "Может быть, когда-нибудь и отвечу на эту тему...". Катя так и топчется на месте, не решаясь сделать шаг вперед... Ждет то ли команды свыше "Готовсь... Вперед!", то ли непонятно какого события... И все... После разговора с ней меня переклинило, я в злобе начала искать, как поставить статус "Невидим" на некоторые контакты, но когда не нашла, просто удалила всех четверых из своего списка. Так еще лучше - авось и у них мой исчезнет. Как убедилась сегодня утром, когда мне позвонил Леха, исчезнуть не исчез, но я для них "Не в сети". Прорычав что-то нелюбезное на вопросы друга, я сухо буркнула "Пока" и положила трубку. На душе стало еще гаже. Хотелось бежать куда-нибудь без оглядки, не помня ничего... Днем, валяясь на диване и читая книгу, я иногда ловила себя на мыслях подобных: "Вот это момент! Надо позвонить Ане, обсудить, она ведь уже прочитала..." Но потом я вспоминала, что, во-первых, она сейчас на катере катается, а во-вторых... Вновь накатывали мысли о всех разговорах, о моих дурацких попытках помочь. И даже если они удавались, как мне говорила Катя, то это все, и больше мне нечего делать радом с ней. Не знаю, зачем я снова себя отгораживаю от них. Наверное, потому что они стали на свой путь, или на путь к своему пути... Надеюсь, понятно выражаюсь. И теперь я не нужна... Кате я даже звонить не хотела. Просто не хотела, и все тут. Об Олеге вспомина с болью, раздражением и смешанными чувствами, касающимися его ухода...
Еще одного такого дня дома я не выдержу. Либо я завтра еду с мамой к бабушке отмечать сдачу экзаменов покупкой тортика, либо просто попрусь в школьну библиотеку за бумажкой, удостоверяющей, что все драгоценный учебники сданы и книги не утаены. А то без нее в десятый класс не пустят... А потом... Буду ждать приезда папы из командировки в Китай. Он снова уехал, когда у меня было важной событие в жизни. Все-таки экзамены в первый раз сдавала. Хотя он и второй год подряд на мой день рождения уезжает. Я понимаю, папа не виноват, но все равно обидно... Скорее бы 17 число, получить аттестат и... Ходить на практику до конца июня. Но это лучше, намного лучше, чем сидеть дома. А теперь я пойду на балкон. Наслаждаться вечерней прохладой, любоваться половинкой луны, застенчиво вынырнувшей из-за облаков, и смотреть на звезды...

Настроение сейчас - Грустное

Ну вот и почти подошла к концу экзаменационная пора... Завтра осталось сдать последний экзамен по МХК и я свободна... На все лето... Точнее, на оставшиеся два месяца, так как до конца июня у нас будет практика. Ну, отработка иначе. Может, это глупо,но я уже начинаю хотеть осени. Этой прохлады по утрам и солнца днем, деревьев в червонном золоте листьев, шуршащего ковра под ногами, затяжных дождей... Я так люблю осень и зиму... Да, еще весну... Но лето... Почему-то не очень... Нет, я радуюсь солнцу, сочной зелени, синему морю, но это не мое время года... Наверное, оно у каждого свое.
От трех прошедших экзаменов я что ждала, то и получила. Равнодушно-пофигистическое настроение перед алгеброй (А что трястить? И так плохо знаю, только на удачу рассчитывать и приходится) и оценку 4; уверенно-спокойное перед русским (Тут мы в себе более или менее уверены, запятые интуитивно поставим, пографоманим в конце на ответ на вопрос) и ожидаемую 5; и нервно-истеричное перед правом/обществознанием (А!!! Я не знаю билет №10! Он такой тупой! Или я тупая! Хочу №14 про нации! Нет, первый про государство! А, я ничего не помню! Я все забыла!)с благословенной 5... А теперь... Я даже не знаю, что чувствую... Не до конца подготовилась, ну и ладно... Что-то забуду... Мне все равно... Тащить завтра букет мертвых цветов в красивой упаковке... Хорошо... Просто столько всего обрушилось в последнее время. И конец девятого класса, и экзамены, и аттестат, и уход двух дорогих мне людей... Анюта. Я понимаю, в одаренке тебе будет лучше, там ты сможешь совершенствовать свой и так уже великолепный английский, сможешь не мучить себя так нелюбимой тобой алгеброй. Но мне будет очень тебя не хватать. Твоих удивленных глаз, когда ты что-то не понимаешь, твоих ответов не в тему, твоей поддержки и улыбки. Но мы с тобой через многое прошли и не забудем друг друга, я верю... Мы будем реже видеться, да, но не перестанем быть лучшими друзьями. В конце концов, аська и телефон никуда не денутся, и мы сможем с тобой как и раньше говорить о мире, о людях, о будущем и прошлом, о звездах и других мирах... Мы слишком через многое прошли вместе... А вот ты... Я не знаю, как выразить все то, что чувствую к тебе... Хотя... Тот, кто знает эту песню, все поймет... Не зря она мне так нравится... Ты... Твои глаза, руки и теплая улыбка - мое сокровище... Так трудно забыть, почти невозможно... Я радовалась возможности просто видеть тебя, просто знать, что ты где-то рядом. Но я никогда не скажу тебе об этом. Я не хочу приковывать тебя к своему сердцу... Я не хочу обременять тебя своими чувствами... Но прошу, уйди, исчезни навсегда, если не можешь остаться... Мне так больно... Я так не хочу тебя терять... Перестать видеть... Мы даже не друзья. Просто хорошие знакомые, не больше... Когда ты уйдешь, не знаю, что буду делать... Наверное, писать в этом дневнике и плакать...

Настроение сейчас - Созерцательное

Сегодня днем было настоящее лето... Жаркое солнце, теплый ветер, спокойное море, лениво наползающее волнами на берег... А вечером, как и вчера, началась гроза... Это было так... Непередаваемо... Я видела, как над сопкой медленно ползла грязно-серая, в несколько слоев туча, громовыми раскатами рыка пугая мелкие облачка, в испуге жмущиеся к светлому краю горизонта... Величетсвенное и устрашающее одновременно зрелище... И крупные, но пока еще не частые капли дождя, падающие с неба, уже вернувшего себе прежний, стальной цвет города... А вот потом пошел ливень... Запрыгали по лужам капли, заплясали танец дождя на жестяном навесе... Сверкающие изредка молнии и следующие за ними раскаты грома, заставляющие прохожих поднимать головы, хмуро смотреть на жуткую тучу, уже раскинувшуюся на пол неба, и ускорять шаг... А мне было все равно... Сначала я побежала, радостно улабаясь, но увидя, как на меня оглядывается серая толпа, перешла на шаг... И просто брела по улице, получая толчки от людей, старающихся быстрее попасть домой... А зачем? Джинсы стали пятнистыми, причем пятен было больше мокрых... Зонт я нарочно не взяла из дома - хотела ощутить прикосновение дождя... Волосы давно промокли и теперь свисали неряшливыми сосульками, челка, уже слишком длинная, сбилась куда-то набок, иногда из вредности наползая на глаза и мешая смотреть... По сумке ползли капли, собираясь в дорожки и шлепаясь очередной порцией дождя на землю... В автобусе промокшие и от этого злые люди ворчали, когда я села к окну, на такое удобное для всех место... Стряхивали с плащей и курток воду, даже не глядя на улицу... А там ведь было так красиво... Все деревья, кусты, трава и самый мелкий цветочек - на всем была эта живительная влага... Дождь возвращал чистоту, смывал с души пыль смятения и тревог... Он помогал всем и каждому, тому, кто этого хотел... А потом, когда громадная туча с последним своим рыком расползется тысячами серых обрывков, которые соберутся уже в пушистые белые облака, когда последний лучик погружающегося в море солнца заставит капли блестеть подобно драгоценным камням - тогда я открою глаза, смотря новым взглядом на новый мир... Мир после дождя...

Настроение сейчас - Поражаюсь, как много в этом мире похожестей...

На моем многообожаемом (исключительно за сладкое время безделья) УПК мне сегодня было немного скучновато... Ну посудите сами - две подруги радостно режутся в компьютер вместе с преподавателем по локальной сети, испробуя друг на друге не только богатый запас игрового оружия, но и все приемы язвительности, издевок, а также многочисленных замысловатых описаний действий противника. Участия в общем веселье я не принимала, отчасти из-за задумчиво-мечтательного настроения, отчасти из-за флешки, которую я сцапала у Ани в надежде найти что-нибудь ценное на свой комп. Ценное нашла, и даже очень - проигрыватель для Ютуба, который я так давно пыталась заполучить и... Кучу аниме картинок. Зарывшись в это богатство по самые уши, я с интересом провела где-то полчаса, пока у меня не отвалилась нижняя челюсть... Поползав под столом и найдя нужную мне часть тела, я вернулась к оставленной картинке... Нет, я конечно все понимаю, но... Эти красные волосы, такие знакомые крылышки и непонятное орудие в руках... Да еще взгляд... И крестик на перчатке, явно указывающий, что море крови - это во благо Ватикана... Мда, видимо, у Авеля и Эстер все будет хорошо, не взирая на странный конец Trinity Blood...
Сама картинка: Тыц

Настроение сейчас - Сличение объектов

Вот, откопала в закромах своего родного компа. Откопала, посмотрела, офигела... Я ничего комментировать не буду - предоставлю эту возможность вам... Скажу единственное, что на первой картинке изображен Дамблдор (слева) и Гриндевальд (справа). Ну а вот на второй изображен Сами-знаете-конечно-же-обязательно-кто...
Номер рас
Номер двас

Настроение сейчас - Размышления

Это было вчерашней ночью... Я давно не видела такой луны... Это было так завораживающе, так таинственно, так колдовски прекрасно... Казалось, что окружающий мир сейчас пойдет трещинами и разлетится серебряной пылью... Все поглотила луна... Желтая, с наползающими на ее поверхность темными клоками туч... Я смотрела на нее и понимала, что сегодня она правит балом ночи. Она и только она властна над сердцами и умами людей... Но она не причинит вреда, никогда... Она не умеет причинять боль... Она выше этого... Она не зло и не добро,она не свет и не тьма... Даже не серость... Она - гладкая поверхность океана Покоя... Ей известно, чего жаждет каждое усталое сердце, наполненное ненавистью, любовью или страстью... Лишь покоя... Ему нет ни конца, ни края... Его поверхность, воплощающая в себе истинный смысл своего названия, иногда покрывается легкой рябью от порывов Ветров судьбы... Они приносят каждый раз новую и новую душу, готовую начать Бесконечное путешествие... К тем берегам, которых никто и никогда не видел, к тем странам, в которых никто еще не бывал... Идти, не оставляя за собой кругов на воде... И ли то, из чего состоит океан Покоя, не вода? Кто знает... Иногда я думаю, что это кровь луны, иногда - что ее слезы... Но почему она плачет? Зачем? Из-за кого? Неужели из-за нас? Роняет каждому в душу кусочек себя, а потом возвращает его, когда мы приходим обратно к истокам... Но для чего? Чтобы облегчить страдания всех живущих, чтобы успокоить печаль, чтобы излечить гнев? Я верю в это... Верю ей... И верю, что тучи, которые покрыли ее стан подобно дорогому плащу из мягкой шерсти Звездных овец, скоро исчезнут... И я вновь увижу ласковую улыбку и почувствую, как кусочек лунного золота упадет на израненую душу, залечивая все раны... и пусть завтра будет новый удар и новый кровоточащий порез - я буду терепть. Ведь впереди меня ждут реки полнорлуния, которые неизменно впадуд в океан..

Настроение сейчас - Сказочное

Муза пришла... Давненько я ее не видела! Вот мысли пополам непонятно с чем...

Я лежала на кровати, глядя в потолок пустым взглядом... Я лежала в высокой траве и любовалась проносящимися в вышине облаками... Я вдыхала тяжелый воздух закрытого помещения... Я почувствовала, как ветер легко поцеловал меня в щеку и унесся куда-то вдаль, оставив после себя едва ощутимый запах полевых цветов... Я нащупала слабой рукой мягкого плюшевого мопса, все время валяющегося на кровати... Я потянулась и рука утонула в густой и жесткой волчьей шерсти... По щеке заскользила слеза... В который раз за последнюю неделю я плачу? Улыбка коснулась моих губ... В который раз за сегодняшний день? Я повернула голову и зажмурилась от бившего в глаза света уличного фонаря... Я лишь сощурилась, когда последний луч заходящего солнца скользнул по моему лицу теплым прикосновением весны... Я поднялась с кровати и на нетвердых ногах пошла к окну... Только бы дойти... Я подскочила и побежала к краю утеса... Только бы успеть увидеть... Я прижалась лбом к холодному стеклу... Теперь мне никто не помешает... Я замерла почти у самого обрыва...
Свежий весенний воздух ворвался ко мне в комнату... По морю, почти невидимый глазу, пронесся отблеск света, сорвавшийся с самого края утонувшего солнца... Утонувшего, чтобы родиться завтра утром... Тучи, весь день скрывавшие солнце, почтительно разошлись в сторону, пропуская его сестру... Я вновь улеглась на траву, собираясь ждать рассвет... В знак приветствия я прикрыла глаза... Ну здравствуй, Луна... Я его обязательно дождусь... И мы снова будем вместе... У нас ведь впереди целая ночь прогулок? Кто нас ждет сегодня? Ты обещала показать мне Юпитер... Ты ведь не обманешь меня? Волк подошел и улегся рядом... Я положила ему на спину голову, используя своего друга, приходящего каждый вечер ко мне, как подушку... Теперь мы снова вдвоем...
Я спала, укутавшись в одеяло и зарывшись носом в подушку, прижимая к себе плюшевого мопса... Завтра мы пойдем к Нептуну...
- Почему ты уходишь, как только приходит утро? Почему исчезаешь с первым лучом солнца? Почему лишь утренней тенью мелькаешь среди деревьев? Почему оставляешь меня? Почему не идешь гулять вместе со мной и Солнцем? - в который раз спрашивала я.
- Потому что некоторые вещи не должны меняться. Если я когда-нибудь останусь с тобой после восхода солнца, то будет битва, в которой победит лишь один и проиграют все... Ты ведь это понимаешь? - в который раз ответил мне Волк, глядя на первые звезды, начинающие появляться на сиреневом полотне неба.
- Я хочу быть с вами обоими!
- Это невозможно...
- Я...
- Мы кажется собирались пойти сегодня к Юпитеру? - Волк как всегда уходит от ответа, переводя разговор на наши путешествия.
- Сириус!
- Я прошу тебя, не называй меня этим человеческим именем! Просто Волк, хорошо?
- Сколько тысяч лет продолжается наш с тобой диалог?
- Нисколько... Он вечен...

Настроение сейчас - Луч света в царстве тьмы...

Я... Я же чудовище, отвратительный монстр, в душе которого, если она есть, лишь тьма... Тьма, перетекающая в мысли и слова... Как вы можете... Я не понимаю... Ведь со мной рядом боль и печаль, к которой никто из вас не привык... Почему... Почему вы не убили меня сразу, почему не ушли без оглядки... Почему обернулись, когда я в злобе бессилия зарычала вам вслед? Зачем пошли обратно, глядя так тепло...
Я сидела на земле и отрешенно смотрела на отброшенный в сторону мной же меч... Проиграла... Не смогла... Остановилась в последний момент, готовая нанести удар, остановилась, увидев ваши глаза... Не могу... Вы мне слишком дороги, я не могу вас отпустить, даже ради вас самих... А вы не хотите уходить... Все зашло слишком далеко...
И тут они подошли, опустились рядом. Одна начала перевязывать пораненную руку, другая же вытерла слезы, катившиеся по щекам без остановки. Последний же просто посмотрел мне в глаза и начал говорить... Говорить то, что видел и думал сам. Эти слова, такие прекрасные и чистые слова не обо мне... Нет, ты не прав... Ты не прав, я не могу тебе поверить. Ты говоришь об ангеле, которым я никогда не являлась и являться не буду...
Простите... Простите меня, мои дорогие... Если можете, простите... Я не уйду, больше никогда не уйду от вас, ведь я вам нужна. Больше не покину, буду рядом до конца. Мои верные друзья...
А на земле, на том самом месте, где я обронила свой меч, лежали ледяные осколки, тающие на солнце, выглянувшем из прорехи в тучах. Таяли все быстрее и быстрее, так как лучи растворяли в ясной голубизне неба остатки серости...

Настроение сейчас - Замечательное

Как же хорошо! Наконец-то выходной, да еще какой - с походом в театр вместе с друзьями... Я этого всю неделю ждала, продираясь через дебри билетов и годовых контрольных, сдавая все задолжности по предметам. И теперь остался лишь реферат по географии (уже скачанный из интернета). И пускай за окном снова слякоть и то и дело начинается морось - это не испортит моего замечательного настроения! Ведь сегодня рядом со мной будут мои друзья - те, кого я так люблю и кто меня все-таки не оставил (но это не значит, что я заброшу свой дневник, даже не надейтесь). Я верю, верю, что теперь все будет хорошо! Прямо хочется в пляс пуститься! Да и музыка соответствующая - опять же из моего многообожаемого Trinity Blood. Чувствую, буду сегодня пересматривать. Если конечно время будет...

Настроение сейчас - Одиночество в объятиях отчаяния

Все мои страдания из-за того, что многие пытаются заполучить. Вся моя боль заключается в ней, своеобразном якоре каждого человека... Но видимо, я не человек...
Я никогда и никому не позволяла встать рядом со мной на пути отчаяния и боли, по которому я иду. Я никогда бы и не позволила, если бы не моя глупая вера в людей. Вера в то, что они преодолеют все трудности ради того, чтобы идти рядом и разделять страдание, уменьшая его. Ведь это так замечательно - когда кто-то рядом с тобой. Когда тебя поддержат и скажут доброе слово... Так все и было... до определенного момента, когда им нужно было взять на себя больше горестей, чем раньше. Когда нужно было забыть на время про удовольствия их мира. И я верила, что они забудут ради меня, ведь я готова была сделать для них тоже самое - пожертвовать теми немногими радостями, которые имею, ради них. Но я ошиблась. Когда я уцепилась за руку друга, словно маленький ребенок, в надежде, что мне помогут встать после очередного падения, я получила удар наотмашь, который отбросил меня к началу пути. Я поднялась, вытирая с разбитых губ кровь и в недоумении, смешанном с обидой, смотрела на друзей. Один друг бережно прижимал к себе свое недавно обретенное сокровище, то, что он так давно искал и чуть не выронил из-за меня, другой же вовсе в недоумении обернулся, оторвавшись от созерцания прекрасного цветка, явно не понимая, что произошло. И тогда я поняла, что что бы они не говорили, что бы не обещали - не смогут отказаться от мира. Ведь это значит, что придется бросить на землю сокровище и перестать разглядывать чудесный цветок, чей вид доставляет истинное наслаждение. А отказаться ради чего? Ради тьмы и боли? Ради печали и бессилия? На это никто не согласится... Никто, из живущих ныне под свинцовым небом. А потом... Я увидела свой мир, наполненный всеми оттенками чувств, кроме серых... Я родилась заново, так как пришлось убить предыдущий мир... И друзья с удивлением и непониманием смотрели на оболочку, спокойно вышагивающую рядом с ними и смотрящую на их мир пустыми глазами. Удивление сменилось состраданием и ко мне потянулись, желая помочь и утешить... Но я не прощаю обид... Забываю со временем, но не прощаю. И я вытащила из ножен клинок, сократив расстояние между нами до расстояния удара. И пошла так дальше, не подпуская к себе, взирая на них пустым взглядом. Я не прощаю предательств. Мне неведомо слово прощения, я знаю лишь слово времени, способное сгладить все чувства до состояния гладкой каменной плиты. Но я не переставала их любить, моих единственных близких людей мира свинцовых небес. Не могла перестать,да и не хотела. Мне ведомо слово любовь... И я знала, что если время сгладит чувства, я им расскажу о своем мире. И они захотят исправить ошибку предательства, и пойдут ко мне, что бы им это не стоило. Они бы не повторили ошибки. Вот только я не могла позволить им умереть, убив в себе мир, к которому они были привязаны гораздо больше, чем я. Я не могла позволить испытывать им ту боль и тот холод, который теперь поселился в моем сердце. Холод, прогоняемый лишь лучом света моего мира. Я не могла позволить им страдать... Но и отпустить этих людей, дорогих моему сердцу, было выше сил. Я протянула руку, холодную как вечный лед севера, в какой-то слепой надежде, что все будет хорошо, что мне не придется оставаться одной. Позвала тихим голсом, предлагая место рядом с собой... Непростительно... Непростительно было думать лишь о своей боли, забывая, что ждет их впереди. И благодарю судьбу, что она помогла мне - наградив равнодушным взглядом, взглядом, каким смотрят на незнакомых людей и знакомые вещи. Я взмахнула мечом, перерубая веревку, держащую открытыми врата к моему другу. Решетка с грохотом опустилась... Боль накрыла меня подобно волне. Я задыхалась от боли, и слезы текли по щекам... А взгляд провожал друга, удаляющегося в мир свинцовых небес...Но это еще не все... Остался еще один, успевший подобраться ко мне, пока я была слепа от отчаяния, застилавшего глаза после потери. Не уйдет, я знала... И просвистел меч, оставляя глубокую царапину на плече друга. Пусть боль прогонит... Но друг подошел еще ближе, говоря такие добрые слова... Я хотела им верить. И... Но рука переместилась с холодной рукояти меча на лезвие, сжимая его... Кровь потекла, собираясь в ручейки и падая красным дождем на землю. Это отрезвило меня, вновь заставив оскалиться в усмешке и крепче сжать меч... Я не проиграю эту битву. Я должна победить, должна победить ради вас...

Настроение сейчас - Приподнятое

Ну вот я и посмотрела этот сериал... Не зря, ох не зря мне его так советовали. Действительно стоящее аниме, с потрясающим сюжетом, наполненным глубоким смыслом, весьма неплохо нарисованное да и музыкальное сопровождение в виде мелодии из музыкальной шкатулки подходит сюда лучше любых навороченных композиций. Единственное, с чем мне не повезло, так это с переводом (корявым и наполненным неуместных жаргонизмов), ну да это не проблема - найдем хороший диск и с удовольствием пересмотрим. Последняя же серия выше всяких похвал - такие моменты, что на глаза наворачивались слезы, а в горле вставал ком. Порадовал и символичный конец, когда пошли часы, сломавшиеся когда-то да и еще разломанные ради забавы Ню. Или не ради забавы... Кто знает. Немного была обескуражена поведением Курамы - мне почему-то не верилось, что он просто так оставит Нано, хотя и вариант о том, что будет две дочи-диклониуса я отмела сразу... Что называется, мы сами не знаем, чего хотим. Офигев на моменте, когда в воздух взлетает последний оставшийся рожок-ушко (ну упорно мне это больше представляется кошачьим ушком) Люси, я вцепилась в клавиатуру и отказывалась верить (что было правильно) в ее смерть. Ну а когда уже на стол поставили лишний прибор и сказали сопутствующую фразу, я окончательно убедилась, что все живы и сейчас нагрянут в гости. Правда, что тогда будет с Юкой... Мда, ну не склеились у нее отношения с Кото, не судьба видимо. А жаль, хотя... Даже не знаю, какая мне пара больше понравилась. Наверное все-таки Кото/Люси.
Ну а главная мысль о том, что тех, кто отличается чем-то от подавляющего большинства не понимают (а уж тем более не любят) и стараются уничтожить мне всегда нравилась. Весьма актуальна в наше злобное время с не менее злобными людьми. Ой, ой, ой, что-то меня понесло... Так, смотрим в зеркало, не выросли ли еще рожки-ушки... Пока нет, но чувствую, что с моим мировоззрением недолго осталось. И это еще одна причина, почему мне так понравилось это аниме - выражение собственных мыслей в таком оформлении. Об этом можно только мечтать...
Так, завтра надо попросить у подруги еще один диск-сборник, так как аниме-мания начинает захватывать меня все больше и больше. Надеюсь, что там есть Триган или Хеллсинг, на которые я уже давно положила не только глаз, но и все остальные органы впридачу. Ведь это моя любимая вампирская тема!

Настроение сейчас - Задумчиво-грустное

Вот решила выложить песню и примерный ее перевод (наполовину из инета, наполовину мой). Уж очень она меня зацепила - как словами, так и музыкой. А если еще вспомнить просмотренный мной около недели назад впервые Trinity Blood, которым я сейчас болею, ища фанфики и качая музыку из самого аниме, не ограничиваясь песнями опенинга и эндинга, то... Короче, слов нет, осталась лишь песня...

Broken Wings

Настроение сейчас - Довольное и радостное

Урррааа! С помощь решебника и добрых (а также умных) людей годовая контрольная по алгебре написана! Причем написана неплохо, так как выполнено заданий 10/10. Правда, какой процент из всего этого правильный, я не знаю, да и знать до пятницы не хочу. А так все хорошо - сегодня выучу пару билетиков по праву, наконец-то досмотрю Эльфийскую песню, просмотр которой мне пришлось отложить до сегодняшнего момента из-за сломанного компьютера, съем шоколадку (и плевать на все диеты, все равно они мне нафиг не нужны). Ну а завтра меня ждет изложение по русскому пополам с мхк... Ну и ладно, с этим проблем у меня нет, так что буду радоваться и наслаждаться жизнью.

Настроение сейчас - Задумчивое

Эх, вот что-то размышления накатили... О мире, в котором мы все живем. Понимаю, мои мысли могут показаться крамольными и многим не понравятся, но я ведь и не прошу их понимать. Пишу же в основном для единомышленников (будущих) и одной постоянной посетительницы моего дайрика...
Путаясь, заблуждаясь и не видя я долго бродила среди моих мыслей и чувств... Пытаясь понять свое одиночество и отрезанность от окружающих меня людей и того мира свинцовых небес... Да, теперь я говорю именно того мира... Он не принадлежит мне, а я не принадлежу ему. Я думала раньше, что что-то надо менять именно в нем, но вот совершенно забыла, что сначала нужно поменять себя. Ведь зачастую причина кроется в нас самих. Так и оказалось...
Суета современности, ее радости и горести, комедии и трагедии не для меня. Проживая такие моменты ясно понимаешь, что все это уже было и ты играешь роль в давно написанном и едином для всех сценарии. Раньше пыталась менять реплики, придумывала сюжет, меняла местами акты... И небо цвета стали, такое чужое и холодное смеялось надо мной, затягивая в водоворот существования. Не жизни - что значит жить я поняла, увидев, как равнина, которая тянулась до самого горизонта, слилась с небом... И там, где они соединились, воздвиглись воздушные замки из облаков, своей легкостью сравнимые с пером из крыла лебедя, а могуществом и величественностью - с львом, восседающим на скале и неспешно потряхивающим густой гривой. А за этими волшебными замками были горы - не в пример выше и прекрасней, чем самый высокие горы нашей планеты, на которых шапками лежал снег, не тающий уже несколько веков подряд... И все это представало перед моими глазами - я могла смотреть на это вечно, забыв про все и всех... Чувствуя, как озорной ветер играет с прядями моих волос, а стебли травы ласкают руки, так уставшие ощущать лишь холод металла. Я обрела крылья, которые подняли меня в воздух и понесли навстречу солнцу, через сказочные просторы небес... Свобода и счастье - то, чего я не получала уже много лет в мире свинцовых небес, мире людей и их жизни... Я уже до того момента почти убила в себе прежний мир, отказавшись от серой жизни, в которой свет и тьма смешались, образовав мерзкую жижу обыденности. И после увиденного мною связь порвалась окончательно. Связь духовная, но не материальная. Что я могла поделать, когда меня вновь привезли в город, разлучив с крыльями и отобрав мое голубое небо, ласковый ветер и воздушные замки? Ничего... Это была цена за то, чтобы обрести свой мир... И цена высока - я теперь вынуждена томиться в клетке, ожидая, когда же меня снова отпустят полетать. Но я готова ее заплатить, зная, что меня ждет...
И когда-нибудь я не вернусь в мир свинцовых небес и серой обыденности - я останусь там, и в моем распоряжении будет вечность, чтобы облететь все замки и побывать в гостях у солнца, добраться до края Земли и поговорить со звездами, а после вернуться и забрать с собой тех, кто захочет жить, кто также томится в клетках бытия, как и я теперь...