Настроение сейчас - Пепел... Пепел моего прошлого...

Мрачный, сумасшедший и жестокий пост. Если не хотите понизить отметку своего настроения, лучше не читайте. Слишком много болезненного бреда.


Я все еще тяжело дышу, а от любого прикосновения, даже самого нежного, по тонкой кожице новой маски во все стороны разбегаются ниточки боли. Я изменилась. Снова. Предотвратить ежегодные перевоплощения не в моих силах - все ушибы, ссадины, порезы и раны не заживают на мне, заставляя к концу отпущенного временем срока болезненно горбится и в изнеможении падать, причиняя этим еще большее страдание. Проклятие и дар - когда разум готов погрузиться в бездну сумасшествия, а тело утонуть в крови, я обретаю новую сущность.


Каждый год... Когда на деревьях появляется первый зеленый листочек, я начинаю вести счет песчинкам, отмеряющим время до моей смерти. Нет, то, что происходит со мной, хуже смерти - умирая, мы начинаем жизнь с нового листа, а я... Ставлю многоточие и, пропуская пару строчек, берусь писать новую главу. Помня и анализируя при этом свое прошлое воплощение и все, что с ним происходило. Я ведь уже другая...
Месяц - вот тот срок, когда я рисую новую маску. Когда все меняется местами - мысли, чувства, эмоции, точки зрения, а Свет и тьма сливаются воедино в страстном поцелуе - они так давно не были друг с другом, так давно не были собой... Им не доступна сладость вечной близости, они вынуждены быть порознь то время, когда я живу. Но никто не запрещал им проводить ночи и дни друг с другом тогда, когда я разрываю свое сознание и душу, вылепливая нечто новое. Но придет мгновение, и они забудут все, что с ними было эти недели. Так надо. Надо взять в руки клинки и сделать шаг навстречу бывшему любовнику и нынешнему врагу, в борьбе за Зло или Добро моей души. Жестоко? Да! Невыносимо? Да! Изощренно? Да! Тысячу раз да, это так!
Раньше я просто впадала в некую дремоту, заворачивалась в кокон и там, где мне никто не мешал и не беспокоил, занималась собой. Было больно, но терпимо. Только в этот раз мне не дали этого сделать. Не дали притупить чувства, даже наоборот - разворошили костер и заставили его ярко пылать, чтобы через минуту в него обрушились слезы внезапно налетевшего дождя. Заставили чувствовать всю ту боль, только отголоски которой доставались мне раньше. Кто это сделал? Нет, не враги - друзья...


Мне пообещали, что возьмут за руку и будут сидеть рядом, успокаивая и помогая справится с болью, позволяя забыть о ней вовсе. Как я могла не поверить? Как могла усомнится в тех, кто был для меня всем?
Но когда пришло время, я осталась одна. С пылающим сознанием, которое не могло забыться сном... Но перерождение не может подождать. И оно не ждало.
Я падала на колени и царапала ногтями пол, чтобы не закричать от отчаяния и невыносимой боли. Я плакала кровавыми слезами, понимая, что делаю лишь хуже. И было хуже - когда сил не хватало даже на то, чтобы сделать вдох. Я тихонько выла, подтягивая колени к груди и остекленевшим взглядом часами смотрела в одну точку. Но я держала ниточки разума, и это было еще хуже - быть безумной легче.
А друзья? Были заняты собой, не понимая, что со мной происходит...


Но всему приходит конец. И мучениям тоже, вот только... кто я теперь? С потемневшим взглядом и оледеневшей душой, переливающейся холодными гранями? Я не люблю - это чувство оставило мою душу. Слишком эгоистичен тот, к кому я питала нежные чувства. Не желающий понять даже тогда, когда есть возможность. Слишком наивен тот, кому я раньше доверялась. Слишком лжива та, которая обещала больше не предавать.
Мой мир сократился до двух человек. Только они имеют право прикасаться к моей душе. Если захотят. Остальные же... Могут только смотреть, но большего не позволю - никогда. Больше никогда...

Настроение сейчас - Нас и здесь неплохо кормят...

Когда папа приезжает из командировки (а они у него бывают исключительно в Китай), то он привозит нам с мамой сладости. Из-за близкого соседства с этой страной у нас уже появились любимые лакомства, но всякий раз в мешочке со вкусностями оказывается что-то доныне неизвестное.
В этот раз папа съездил в Пекин, на окончание олимпиады, и привез нам "Традиционные пекинские сладости". Естественно после ужина мы решили узнать, что же они из себя представляют...


Я с интересом выудила из пакетика странного вида конфетку, внешне похожую на коричневый мармелад, посыпанный тертыми вафлями. Что это было на самом деле, узнать я не могла - иероглифы пока мне не под силу (это я в будущем планирую изучать китайский язык). Но поездка в эту страну научила меня одному простому правилу - пока не попробуешь, не поймешь.
- Ну, что это? - невнятно поинтересовалась мама, уплетающая нечто, по вкусу напоминающее чернослив и грушу одновременно.
- Да фиг его знает. Но вкусно!
- Дай сюда, - папа протянул руку, забирая у меня обертку. "Молочная конфета"...
- Возможно... Что-то такое есть. Хотя больше похоже на ваниль. - я чувствовала себя Розой Тайлер и Гарри Поттером одновременно.
- Может вот это попробуем? - мама с сомнением покосилась на плоскую квадратную упаковку.
- Это чай!
- Какой чай! Это бисквит.
- Сейчас увидим!
В руках у меня действительно был бисквит. Наверное... Возможно... Скорее всего.
Просто, ну... Белый, странный на ощупь бисквит. Похожий на пенопласт.
- Его отдирать или как? Там внутри желе... вроде.
- Так, - не выдержав моих метаний, папа откусил кусок "пенопласта" и с задумчивым видом прожевал, - больше на бумагу смахивает.
- Сами вы бумага! Это рисовая лепешка. - вынесла мама свой вердикт.
- Ладно, дайте мне... Бумага с рисовым вкусом!


Потом были странные засахаренные фрукты, то ли маракуйя, то ли финики, а может быть и красный виноград; необычные орешки, выглядящие как желуди, а вкус имеющие грецких орехов и корицы; вяленое манго... Диета летела всем чертям под хвост.

Настроение сейчас - Грустное

Добро никогда не трясет окровавленным мечом над поверженным телом Зла, праздную победу. Добро прощает... и плачет. Их было двое - Доктор и Мастер. Во всей Вселенной, от конца и до самого края, в каждом закутке Пространства не осталось ни одного из Повелителей Времени. Только они. Да, пусть один из них был воплощением Добра, а другой - Зла. Пусть один спасал Мир и любил людей, а другой пытался его уничтожить и презирал расу человеческую. Пусть... Но они были последние! Таких, как они, больше нет! Они были друзьями...
Но разве Мастер мог смирится с тем, что он будет вечно под присмотром Доктора, путешествую на ТАРДИС? Разве мог? Нет... Лучше смерть, чем такое. И она пришла к нему, от руки той, кого он называл "надежным тылом". Выполнла свой долг - быть с ним до самой смерти. Подарила ему свободу.
Last of the Time Lord's... Теперь он точно один. Правда, есть еще Марта, его спутница. Но что это? Она уходит - как она может оставить свою семью после всего, что они увидели? Как она может продолжать быть с ним, если никогда не увидит огонек взаимного чувства в его глазах? И она ушла... Сделала свой выбор.
Что теперь, Доктор? Еще одна спутница ушла? Да, так было и будет всегда. С того самого момента, как закрылась щелочка в Пустоте, навсегда разлучив тебя и Розу. Ту, которая готова была оставить свою семью, лишь бы быть с тобой. Ту, которую ты так сильно любишь, и которая любит тебя. До сих пор... И ждет.


В моих глазах стояли слезы. Снова...

Ушедшие попутчики

Настроение сейчас - Какая серия!

Да, это о новой серии "Doctor Who", но не удивляйтесь названию - в нем скрыто гораздо больше смысла, чем можно подумать.


От чистого сердца говорю - это одна из лучших серий всех двух и третьего сезона, большую часть которого я успела посмотреть! Ну а теперь собственно о серии.
Опять, я в сотый раз поражаюсь, как же этот сериал похож на нас и нашу обычную жизнь. Девушка, увлекающаяся старинными вещами, но не антиквар и не богатая наследница, как бы того требовал сюжет многих фильмов. Просто девушка, пробирающаяся тайком в полуразрушенные и давно оставленные дома и фотографирующая для себя (опять же - не для агенства, не для газеты) следы ушедших дней. Ведь на ее месте так легко представить себя, без всяких "но" и "если бы".


Просто дом и отошедшая от стены обоина, скрывающая за собой какое-то слово. Почему не посмотреть? "Берегись". Но что там, кажется, тоже что-то написано? "Берегись плачущих ангелов". И взгляд падает на странную статую ангела, закрывающего лицо руками. Действительно, словно плачет. "Пригнись" Зачем я буду это делать? Очень надо... "Салли Сперроу". Старый особняк, построенный неизвестно когда - кто мог написать это? Кто мог знать ее имя? Чья-то шутка? Кто-то хочет напугать ее? "Пригнись, сейчас же". Но... Откуда? Откуда этот кто-то мог знать, что она не послушает странной надписи на стене? И как бы поступили мы? Ведомые страхом и детской верой в то, что "А вдруг что-то произойдет?". И через секунду после того, как девушка нагибается, в стену врезается камень. В то самое место, где секунду назад была ее голова... На территории ведь никого, абсолютно никого нет, только странная статуя. Чьи это проделки? "С любовью, Доктор" Ну это уже слишком...


А потом события начинают накладываться одно на другое: странный молодой человек на экране всех телевизоров в зале, который говорит так, словно слышит тебя. Неожиданное и странное исчезновение подруги Кети Найтингейл в том самом особняке с плачущими ангелами, в который две девушки решили сходить вместе и узнать, что там творится. И буквально сразу же, после исчезновения - появление мужчины, утверждающего, что он внук Кети. Стечение обстоятельств и сумесшедший? Если бы - он приносит письмо, письмо от Кейти, в котором та объясняет свое внезапное исчезновение - ее перенесли в 1920 год. Невозможно?
Временные казусы, опережающие события или являющиеся их прародителями, удивительные совпадения, случайности, от которых меняется буквально все! И странные статуи ангелов, мгновенно меняющие свое положение, стоит лишь отвернуться или моргнуть.


Оказывается, что статуи ангелов - это инопланетные существа, обладающие странной способностью-проклятием - они превращаются в камень, стоит лишь взглянуть на них. Но если ты моргнешь... Тебя забросят в любой год, в любое место, любой отрезок времени. Жуть вызывает момент, когда Салли заходит в подвал вместе с братом своей подруги, держа ключ к спасению - ключ от ТАРДИС. И вот эта синяя телефонная будка, стоит лишь подойти к ней и отпереть замок - и Доктор всех спасет, получив обратно свой корабль... Вот только они не одни в подвале - шестерка ангелов тоже здесь. И следует только отвести взгляд, нечаянно моргнуть, как скрюченные пальцы каменных изваяний тянуться к тебе. Не моргать, только не моргать... Но кто запретит "моргать" лампочке? В те мгновения, когда пространство озаряется светом, видно, что они подбираются все ближе и ближе... А замок как назло не открывается.
Но обмануть можно все, и проклятие в том числе... Навечно прикованы друг к другу взглядами, скованные своей же силой. Простое и гениальное решение - как раз в стиле Доктора.


Но заключение бьет все рекорды - гаргулья на крыше, статуи, фонтаны... Кто знает, что случается, когда мы не смотрим на них?

Настроение сейчас - Чего бы такое напечатать?

В ближайшем обозримом будущем (если все будет так, как я думаю), никаких самокопательных постов не ожидается, а значит, я буду писать преимущественно о повседневности. Ничего интересного, просто вялое течение мысли с клавиатуры на страницы дневника. Так, что же у нас произошло сегодня?
А ничего. Весь день я провела перед монитором компьютера, поглощая в неимоверных количествах чай, лишь дважды сопроводив сие действо съеданием маленького кусочка шоколадки. Нет, "диета" как таковая все еще продолжается - все продукты взвешиваются на весах (в том числе и шоколадка), а из рук не выпускается "Лист калорийности". Просто встав недавно утром, я была неприятно удивлена покачиванием моего тела из стороны в сторону и полным отсутствием сил. На 100 граммах макарон и шести маленьких сливах, как оказалось, я долго не протяну.


Судорожный бег по всемирной паутине, который продолжался несколько дней после подключения "анлима-128", сменился моим пребыванием в определенных точках виртуальной реальности, а именно на форуме ... и, собственно, дневнике. Торрент, качающий сезоны Доктора и аська, в которую я выхожу исключительно ради общения с Алирой, не в счет. Ах да, точно - яндекс! Который знает все, а в частности выдает кучу картинок, за просмотром которых можно спокойно убить час или два времени. Весь комп уже завален найденными экземплярами, изображающими в большинстве своем природу или чашки с кофе. С чаем ничего хорошего пока не нашла.
Вот и сейчас я собираюсь предаться очередным поискам... На столе стоит чашка ароматного чая, шоколада в радиусе метра не наблюдается - хватит его на сегодня, может быть только вечером еще съем (хотя после шести есть нельзя, но если очень хочется, то можно), а две нижние конечности под названием ноги вольготно закинуты на процессор. Моя любимая поза...


У меня даже музыка не играет, что удивительно - я всегда что-нибудь, да слушаю. Но сейчас она не нужна - шорох шин автомобилей по мокрому асфальту и мерный стук капель дождя по подоконнику как нельзя лучше подходят моему настроению. Зачем что-то искать, если тебе уже и так все предоставлено?

Что вы чувствуете, когда возвращаетесь домой? Не спешите отвечать - ведь домом могут оказаться вовсе на привычные четыре стены и крыша над головой. Это место, попав в которое, вы ощущаете связь буквально со всем, что вас окружает. Где вы можете почувствовать свободу и в тоже время ощутить, что находитесь под защитой. Чего или кого? У всех по-разному... Вы можете не бывать дома очень долго, пропадая на месяцы, годы... Но вы всегда, всегда туда вернетесь.

This is Where I Belong

Думаю, вы видели эти строчки на моем дневнике, а точнее, их перевод. Сейчас хочу выложить слова этой замечательной и потрясающе красивой песни сюда, а заодно и запихать ее саму в плеер. Очень советую прослушать, не пожалеете.

Sound the bugle

Настроение сейчас - Умиротворенно-спокойное

Две недели - и лето прощально махнет рукой, накинет на плечи оранжево-желтый плащ, отправляясь в долгий путь. Оно вернется, в этом нет сомнений, но сейчас его время подходит к концу, как и время многих других под луной этого мира. Но исчезнувшие в водовороте жизни песчинки не означают конец, о нет. Странно, многие сравнивают осень со смертью, приглашая в попутчики этой загадочной даме тоску, печаль и одиночество. Почему?
После веселого пира под небесно-голубым сводом дворца, после зажигательных танцев среди зеленых колонн-гигантов, после чарующей и одурманивающей разум музыки дождей-менестрелей разве не хотелось вам окунуться в спокойствие и тепло, которое так нужно всем нам? И я говорю не только людях, вы ведь понимаете? Так зачем омрачать покой тем, что никогда ему не принадлежало? С чем он никогда не был связан?
Я люблю осень всем сердцем и душой, став по сути ее частью, одним из множества разноцветных листиков, что шуршат нам вслед с укоризной или же затаенным ехидством. А может быть и еще как-то... Никто не может утверждать, что слышал их всех - это не под силу никому, кроме самой Хозяйки. Моя душа отдыхает и впадает в легкую дремоту даже не в солнечный осенний день, когда можно бесконечно долго бродить среди величественных деревьев, облаченных каждый в свой, неповторимый наряд. Не тогда, когда Ветер, галантный ловелас и отчаянный храбрец, с веселым хохотом просится мимо тебя, заставляя листья под ногами возмущенно шептаться. Нет...
Когда небо пасмурно и кутается в тучи, готовое вот-вот заплакать, а где-то в далеке слышны крики улетающих в теплые края птиц. Когда идешь в парке,касаясь рукой холодных стволов деревьев, внутри которых бьется заснувшее до весны тепло. Когда с ветвей падают последние листья, а в лужах после недавнего дождя отражается перевернутый мир. Именно в такие моменты я чувствую умиротворение, покой и счастье. Не яркое, ослепляющее и затмевающее все вокруг. Теплое и излучающее ровный свет, который будет гореть до первого снега.
А вернувшись домой, забраться с ногами в кресло, взять в руки чашку горячего чая с ароматной домашней булочкой, посыпанной корицей, и смотреть в окно... Просто смотреть и не думать ни о чем. Иногда нужно полностью отдаться созерцанию, чтобы понять суть.
Это моя первая осень на этом дневнике, и я спешу разделить свои чувства с теми, кто готов будет принять их... Дарить иногда приятнее, чем получать.

Настроение сейчас - Дыхание осени в твоем сердце...

Да, я снова поменяла стиль своего дневника, а в придачу поставила новую аватарку - и все для своего любимого времени года, призрачные ароматы которого уже витают в воздухе. Скажите, сейчас самый разгар лета,о какой же осени может идти речь? Вы не правы - она уже уже здесь, только до поры до времени скрывает от всех свое присутствие. А тот, кто ждет таинственную незнакомку, одетую в платье из опавших листьев и закутанную в шаль из дождей, первым чувствует ее дыхание на своей щеке...
Думаю, возник еще один вопрос - почему тогда кофе? Дело в том, что осенний день у меня ассоциируется с чашкой этого ароматного напитка, который я вообще-то не пью, но просто обожаю его запах. Так что прошу принять такой вот "кофейный" стиль.
И еще - посмотрев на свой дневник и дневники моих друзей я поняла, что моему чего-то не хватает, а именно - картинок. Много их не будет, обещаю, только те, которыми можно с чистой совестью иллюстрировать свое настроение. И вам легче меня понять, и мне приятнее смотреть на свой блог.
Когда-нибудь я снова все поменяю - не умею стоять долго на одном месте, а пока что... Пока вот так.

Так, я уже как день приехала, но вот объявиться на дневе не удосужилась, за что у всех прошу прощения. Теперь я здесь надолго - следующий мой отъезд ожидается только в октябре, на осенних каникулах. Еще не начала учиться, а уже думаю об отдыхе... В этом вся я...
Ну, рассказывать особо нечего - купалась в море, загорала (правда, вообще не загорела, как была бледной поганкой, так и осталась)), замечательно расслаблялась и поправилась на три килограмма. Посему сейчас сижу на строжайшей диете, чего никому не желаю - кушать все время хочется, только Доктор с компьютером и отвлекают от прожорливых мыслей.
Рада приветствовать на своем дневе друга и единомышленника, а также незабвенную ценительницу Кристофера Экклестона Lunar_Angel-Princess. Будет с кем вместе сходить с ума)
Могу появляться нечасто, так как большую часть времени сижу на форуме (Принц, ты ведь знаешь на каком, правда? *подмигивает*). Посему не теряйте!

Настроение сейчас - Улыбаемся и машем...

Ну вот, я опять исчезаю - на неделю, а может быть, чуть больше. Еду в свой любимый поселок, маленький уголок Вселенной, который я могу назвать Домом с чистой совестью. Там меня ждет Море, с которым я никогда не смогу расстаться. Оно - это я, а я - это оно. И я снова вернусь, как и всегда, впрочем. Вы только ждите, хорошо? Я всегда возвращаюсь...
А ведь я еще не написала свои впечатления от новой компаньонки Доктора... Ну да ладно,потом обязательно напишу! А еще напихаю кучу картинок и один небольшой подарочек для поклонников Девятого Дока (если они конечно сюда заглянут).
Всем пока, до скорой встречи! Я вернусь!

Настроение сейчас - Хочется плакать...

Последняя серия второго сезона. Помните, я говорила, что Розы в третьем и четвертом сезонах не будет? Ну вот... Сколько спойлеров я прочитала и увидела - они не спасли меня от невыразимой печали, которой был пронизан конец этой серии. И вроде бы ничего особенного, никаких потрясающих саундтеков и необыкновенной обстановки - простой звуковой фон и побережье Норвегии, с пасмурным небом и беспокойным морем. Но вот эмоции... Это было потрясающе! Красота и щемящая грусть - достаточно для того, чтобы человек плакал. Да, у меня наворачивались слезы на глаза, да мне было часто жаль героев фильмов - но я никогда так остро не чувствовала всю ту бурю чувств, никогда еще слезы не текли из глаз без остановки, и прекратить это можно было лишь силой воли.

Вряд ли не смотревшим будет интересно читать мои грустные измышления

Ну, начнем пожалуй! *потирает лапки*
Биографическое

Вся информация взята вот отсюда: http://fromgallifrey.ucoz.ru Кстати, замечательный сайт для фанатов сериала, причем как новых серий, так и "олдскула". Хотя я писала это уже в "Ссылках"

Не так давно дорогая Алира познакомила меня с творчеством этой группы, а так как стиль этих песен - фолк в чистом виде, то я не могла не подсесть на них. Ну нравится мне фолк, хоть вы меня тапочками закидайте!

Wish You Were Here

Настроение сейчас - *желает поделиться ифой со всем миром*

Я же говорила, что восстановлю все фотографии, а вы мне наверное не поверили. Вот, выкладываю самые любимые, и добавлю еще несколько новеньких. Комменты прилагаются, я без них жить не могу)
Читать-любоваться

Немного конечно, но для начала хватит. Не хочу делать один пост длинной в километр, лучше потом еще добавлю.

Настроение сейчас - Возмущенное. Пытаюсь успокиться музыкой

Это еще что за свинство такое? Я катала битый час свой обзор по первому сезону Доктора Кто, а сегодня залезаю - и тю-тю! Мой пост сократился до жалких двух строчек и куда-то делись все картинки! И как это называется? Ну естественно заново писать я все это не буду - мне просто лень, а выкладывать распространенное в интернете описание этого сериала не хочу - не газета, чтобы статьи публиковать. Но вот фотографии я все-равно запихаю, уж их я не могу не выложить!

Настроение сейчас - Под песню...

Уже собираясь идти ложиться спать я вдруг вспомнила, что сегодня новый месяц, а значит, у меня есть бесплатные 30 смс. Схватив сотовый, я сразу же принялась строчить сообщение, желая, чтобы оно поскорее пришло в ней. Чтобы все объяснило - почему я тогда ей не ответила. Конец месяца у меня вообще гиблое дело - мегабайты заканчиваются (благо с анлимом мне это теперь не грозит), деньги на телефоне тоже. Впихав кое-как все, что хотела сказать в шесть частей смски, я нажала отправить... И тупо уставилась на экран, ожидая отчета, который был для меня теперь подобен голубю, вернувшемуся без письма домой. Либо потерял, либо доставил. Но я всегда верила в лучшее...
Не знаю, что на меня нашло - осознание, что впереди еще долгий месяц одиночества или просто невыплаканные слезы, душившие меня несколько дней - но я почувствовала, как соленая влага скапливается в уголках глаз, постепенно заволакивая взор. Поднявшись со стула перед компьютером, на который я перелезла в ожидании отчета, я пошла на балкон. К Ветру.
Я подняла голову вверх - небо было затянуто мутной дымкой туч, которые завтра, по прогнозам синоптиков, должны был разразиться очередным дождем. Он стал частым гостем последнее время... Но так даже лучше. Легче - когда за тебя плачет кто-то другой. Но дождь завтра, а сейчас...
И снова я чувствую на щеках мокрые дорожки, и снова горячая ладонь рыданий легла на мое горло. Не могу противиться... Не хочу...
Ветер коснулся моего лица, мокрого от слез. Ласковым прикосновением убрал со лба непослушную челку. Не надо, не утешай, так будет лишь хуже. Просто побудь со мной, и все.
И опять, опять слезы... Почему вы не исчезните? Губы предательски дрожали, а из горла вырывались всхлипы. Ветер приобнял меня за плечи, надеясь, что я успокоюсь. Да, да, я сейчас... И снова слезы...
Он что-то шептал мне, шелестя листвой кустов и деревьев, утирал предательские слезы... Я не могу, не могу остановится... Прости...
Буквально вырвавшись из его объятий, я ушла с балкона и направилась в ванную. Красные, заплаканные глаза... Отвернувшись от зеркала, я насухо вытерла лицо полотенцем. Все, хватит. Вернувшись в комнату, я принялась стелить постель, надеясь отвлечь себя этим нехитрым занятием. Какое там...
Бессильно опустившись на диван, я закрыла лицо руками и вновь заплакала. Почему так больно? Почему так одиноко? Почему со мной?
На компьютере, как назло, играла спокойную, чуть грустную музыку заставка. Не было сил даже толкнуть мышь, чтобы убрать это "звуковое сопровождение".
Нет, я не пойду к тебе, Ветер.Ты ведь не любишь, когда я плачу? Зачем мне печалить тебя... Но что-то тянуло меня вернуться, что-то звало меня. Не удержавшись, я сделала пару шагов к балкону. Нет, не надо... Но зовет, манит, тянет... Ветер, это ты? Не надо, милый... Я сама, сама...
Еще шаг. Перешагнув порог, я высунулась в окошко, машинально глянув на небо...
Никто и никогда не мог заставить меня перестать плакать. Никто. Но он сумел. Он сделал то, что заставило меня удивленно шмыргнуть носом и размазать слезы по лицу.
Улыбнувшись, он отдернул в сторону полог туч, укрывавших небо. А там, за пологом, пробиваясь сквозь дымку ярким светом сияла звезда. Не маленькая и тусклая, которую и в ясную погоду нелегко заметить, а большая! Переведя взгляд чуть выше, я увидела еще одну... Немножко поменьше, но такая же яркая!
Ветер приблизился ко мне и стер последние следы печали, которые принесла мне эта ночь. Я улыбнулась, а он лишь тихо прошептал мне на ушко какие-то слова. Ветер... Ты сделал невозможное. Ты прогнал слезы и подарил улыбку.
- А теперь иди спать. Давай, я буду рядом. - он легонько подтолкнул меня по направлению к двери.
- Спасибо тебе... Ты заставил меня по-настоящему улыбнуться! Ты...
- Спать. - и легкое прикосновение к кончику моего вздернутого носа.

Подарить звезды и улыбку. Кто еще на такое способен, как не он?

Настроение сейчас - Вдумчиво-вспоминательное

Несколько дней назад, вечером, я сидела и думала. О себе. Правда эгоистично? Да, я эгоистка. Даже не отрицаю. Вот только такие самокопания нужны мне как рыбе вода, а птице воздух. Мне все время нужно наводить порядок в своей душе, иначе однажды я могу уже не найти той ниточки, которая выведет меня на свободный участок, откуда я смогу начать все раскладывать по полочкам.
Мне всегда хотелось понять, кто я на самом деле. И никогда не удавалось этого. И сейчас мне снова кажется, что я нашла ответ на этот вопрос. Кто знает, вдруг он - действительно правильный?


Я подобна оборотню, только с тем отличием, что оборотень не имеет возможности контролировать трансформацию, а я это делаю по желанию. Думаете, это здорово? Возможность стать в любой момент тем, кем захочешь? Только для того, кто никогда не имел такой возможности. Ты видишь образ, со своим характером, принципами, мыслями и взглядом на жизнь и копируешь его на себя, подстраиваясь под маску. Подстраивая под нее все - все три стороны своего существа. Некоторое время остаешься в этом образе, пока не найдешь новый - и тут же бросаешься меняться. Сколько было этих образов? Я уже не вспомню... Вот только надев очередную маску на карнавале жизни я вдруг поняла, что не знаю своего истинного лица. Было ли оно вообще когда-то? Не помню... Не знаю. Я не знаю, от какой маски моя внешность, от какой - все мои выводы после самокопания. Кто я? Наверное, никто. Ведь на пустом холсте можно нарисовать картину, в пустую чашку можно налить воду. Пустое место... Странно - осознавать это почему-то не страшно. А может ли меня вообще что-либо удивить, что-то, чего не знала моя очередная маска? И нет ощущения запутанности, есть только ощущение пустоты. Эти месяцы одиночества, я не побоюсь такого слова, что-то перевернули во мне. Удивительно, но я не особо и скучаю по друзьям, с которыми уже так давно не виделась. Хотя что для меня понятие "друг"? Я с легкостью наделяю многих людей этим словом, но истинный смысл присущ лишь единицам. Я решила - и перестала общаться с одним из "друзей", уже отвернувшись от него и даже не махнув рукой на прощание. Сделала это легко, без боли и угрызений совести. Еще один "никто". Я вру ему, что жду его возвращения. Не жду, даже вспоминаю редко. А ведь раньше любила... А теперь? Скоро и его след сотрется из памяти, оставив после себя заметный только мне шрам. Кто еще? О том, кто мне не являлся даже приятелем, я даже говорить не буду - ни вижу смысла говорить о том, что для меня ничего не значит. Жестокие мысли, скажете вы? Наверное... Я жестока. И это правда.
Об многочисленных интернетовских "друзьях" я не буду заговаривать, скажу лишь, что по настоящему является мне там другом только один человек. Так странно, но мне действительно стыдно, что я сейчас исчезла и не предупредила ее. Мне не хочется обрывать с ней наши отношения.Она мне слишком дорога. И это правда.
Кто еще? Два очень дорогих мне человека. Даже сейчас, когда сердце, казалось бы, промерзло насквозь, а жизнь превратилась в бессмысленный отсчет часов, я не могу их отпустить. Единственных, о ком вспоминаю слишком часто. И пусть с одной мне слишком трудно общаться в последнее время - она не стала мне чужой, не стала никем. Только мысль о ней - и корка льда идет трещинами, открывая взору маленький теплый комочек... чего? Сама не знаю. Просто комочек. Другую я жду. Мало? Для меня - очень много. Она - та, кто меня может понять и принять. Не всегда, но, как оказалось, в самые тяжелые моменты моей жизни. Мой друг. Три моих настоящих друга.
Но когда я думаю о последних двух, я ловлю себя на мысли, что уже воспринимаю их образы как чужих людей. И это меня пугает. Я не знаю, чего от них ждать и кто они сейчас. Я потеряла с ними связь. А для меня это - худшее. Я не знаю, как поведу себя при встрече с ними - обниму и заплачу или недоверчиво окину взглядом... Я не знаю. А впереди месяц - что со мной станет после этого времени? Я боюсь и понимаю, что надо бежать. Бежать в родной мне уголок планеты, где я буду чувствовать себя дома и где смогу отдохнуть душой. Но как же это нескоро! А сейчас у меня нет интернета, которым я заполняю время. Это не зависимость, просто с ним получается убегать от себя - читать фанфики, смотреть клипы, фильмы. Книги, телевизор, игры на компьютере - все это опасно для меня, все это может привести к очередной смене масок.
Я хочу их увидеть, просто увидеть. Но как, как мне дожить, нет, досуществовать до этого момента? Это пытка, самая мучительная и ужасная в мире - пытка временем. Но я выдержу - я хочу их увидеть. А дальше будь что будет...

Настроение сейчас - Приподнятое

Я вернулась! И этим все сказано! Теперь снова буду заполнять пространство своего дневника мыслями, чувствами, переживаниями, описаниями и прочее, прочее, прочее, так что готовьтесь, уважаемые ПЧ и мои дорогие друзья. Сразу же спешу уведомить, что на дневах у всех посидела, все прочитала. Если будет время, постараюсь отписаться на старых постах, ну а на новых без моего коммента не останетесь!
И еще - сейчас здесь будет очень много "Doctor Who?", так что бегите, бегите и спасайтесь от меня, фанатеющего маньяка. Конечно, это не навсегда, это очередное мое увлечение, вот только что-то оно затянулось...

Настроение сейчас - Прощальное

Июль как всегда незаметно постучался в окошко. Да, понимаю, постучался он давно, вот только посмотреть в его сторону я смогла только сейчас. Ну да что поделаешь, коли я была (хотя почему была? Я и есть) в своем мире, не замечая ничего вокруг. Пыталась разобраться в себе, окончательно запутавшейся в отношениях с друзьями, помочь тем, кто мне так дорог и забыть про гнетущее чувство тоски...
А вот и собственно то, что я хотела сказать - в скором времени я уеду с мамой в поселок к нашим знакомым, где и проведу энное количество дней. Нет, я вернусь, обязательно вернусь! Вы меня только ждите, ладно? И не обижайтесь, что я не успела (или не смогла из-за отсутствия слов) оставить комменты в ваших дневах. Корю себя за это, но не могу ничего сделать со временем, безжалостно отсчитывающем часы. На дневе я сейчас долго появляться не буду, но вот в аську смогу выходить (мой друг, ты знаешь, где меня искать).
Еще раз простите и до встречи, мои ПЧ и друзья. Я вернусь! *машет рукой*