Настроение сейчас - *пляшет*

Наконец-то я написала это сочинение, которое мучило меня фактом своей "несделанности" несколько недель, присовокупив к себе еще и маму, вечерней присказкой которой становилось фраза "А ты еще не села писать сочинение?". В общем, вчера был крайний срок, когда нужно было оттащить учительнице по литературе сей опус на проверку, прежде чем тащить его собственно в конкурсную комиссию. Так как особых дел не наблюдалось, а что важнее этого, тянуть дальше было некуда, я села писать...

Сочинительство давалось мне нелегко, муза то и дело норовила слинять от меня, на что каждый раз получила увесистый пендель и одергивание за крыло. К конце двухстраничного издевательства над моим мозгом выжатыми подобно лимону была и я, и муза, так что вторая, как только я с невыразимым удовольствием поставила точку в конце пафосно завершающего этот монументальный труд предложения, злобно кинула в меня веточкой от амброзии и слиняла в ночной клуб. Измученная Вилания, посадив за монитор маму, отправилась на кухню чего-нибудь погрызть, найдя это "что-то" в виде третьей порции мороженого за сегодняшний день. Вернувшись уже без мороженого и получив одобрение литературной комиссии в лице родителя, я отправила опус двум друзьям, одну из которых удалось уговорить прочитать мой труд только пообещав завтра угостить пиццей в нашей столовой. Соблазнительный факт в виде всеми любимого фаст-фуда пепереборол ужас от сочинения "Символы родного города", а потому аська быстренько передала вердовский документ моему солнцу. Которая, кстати, нашла две ошибки и одну литературную опечатку. Второй друг сам выпросил у меня сочинение, получив которое, удалился с ним для прочтения и высказывания своего мнения. Получив одобрение и в этой комиссии, я распечатала несчастные два листика и радостно потопала в ванну, после которой, разомлевшая и уставшая, вскоре отправилась спать...

И вот сегодня сочинение получило последнее одобрение в виде слов "Великолепно!" от моей учительницы, и готово для того, чтобы я его отнесла как можно скорее к черту на рога куда-то там в офис туристической фирмы "Афина-Паллада", которая и затеяла весь этот конкурс. Где находиться офис - я понятия не имею, и так чувствую, что очень долго буду его искать, прежде чем передам свое сочинение с руку на руки, дабы больше не видеть его и желательно не слышать.

А вообще как-то много дел в последнее время у меня скопилось - вот теперь надо себя заставить сесть за контурную карту по географии, где надо дотошно подписывать ворох мелких государств центральной Европы, отмечая их границы и помечая столицы. Задание легкое, но нудное, требующее, к тому же, изрядной доли аккуратности, дабы вредный завуч не нашла к чему придраться и влепить мне что-нибудь плохое...

Настроение сейчас - Много мыслей...

*радостно смотрит на новую схему оформления* Вот, теперь намного лучше! А то как-то те фиолетовые узорчики были мрачноваты... Нет, они конечно красивые, но мне хотелось бы нечто более уютного, чего-то бежевого или коричневого. Ну вот и нашла - причем совершенно случайно, одним кликом мышки в разделе "Популярные схемы за день". Ладно, это бред находящейся в вечном творческом поиске Вилании. Едем дальше.

Глюков как на Ли.ру, так и в моей голове по прошествии пяти дней заметно поубавилось, что не могло не сказаться плодотворно на моих графоманских возможностях. Да и как-то есть теперь о чем писать - хоть о старом, хоть о новом.

*переключила песенку в родимом винампе* Открыла вот например для себя новую группу Simple Plan, которых теперь ласково обзываю Симплами, дабы не произносить хоть и не слишком длинное для ума, но достаточно объемистое для лени название. Правда, опять стиль какой-то странный - punk, punk-rock. Ну да, тянет меня на эту приставочку "-rock", не спорю... Хотя самым любимым сочетанием остается Gothic-rock, не смотря на остальную кучу вариаций, что я уже успела за свою меломанскую жизнь переслушать. Так что сейчас постоянными обитателями моего плей-листа в сотовом телефоне будут родимые A-Ha (О, и снова Cosy Prisons *_*). Надо кстати будет потом залить туда еще пару свежескачанных песенок...

А еще надо мной дамокловым мечом висит сочинение на этот краевой конкурс... Причем более нудной и банальной темы найти было трудно - символы родного города. Мысли конечно есть, но их надо как-то размазать на два вердовских листа, что уже представляет некую трудность. *бесится* Ненавижу писать по заказу, для чего-то или для кого-то... А ведь в будущем мне только это делать и придется, если я действительно собираюсь поступать на "специалиста по связям с общественностью". Ну и как вот тут выкручиваться? Ладно, буду поступать в соответствии со своим излюбленным правилом - все делать в последний момент, притаскивая строптивую музу за шкирку из ночного клуба всякой творческой нечисти "Нирвана". Где, кстати говоря, эта зараза шляется? Я ее арфу ей сегодня на голову надену, если она не поможет мне написать это чертово сочинение, которое Света (так меня почему-то все время называет учительница по Литературе) должна притащить уже в понедельник. Но ведь сегодня суббота, а значит, у меня еще есть время, правда?

А так хочется посмотреть "Цикад"... Ну или четвертый сезон "Doctor Who?", или "Heroes"... Да просто почитать романы по Trinity Blood или "Идиота"! Так, а кто там в аське? Хм... У моего друга опять генеральная уборка, ладно, не буду отвлекать, а остальные судя по всему дрыхнут после вчерашней демонстрации.

Я ведь вчера впервые в жизни побывала на Первомайской демонстрации, да... Обычно я только смотрела на огромные колонны, которые шествовали по центральной улице нашего города, не принимая участия в действе. А вот вчера мне удалось воочию узнать, что значит идти, размахивая флажками и на очередную пафосную тираду транспоранта кричать "Ура!". Ну или просто вопить...

В целом заряд позитивных эмоций я получила потрясающий, но вот томительное двухчасовое ожидание (или даже больше) вымотало порядочно.

Вроде бы сначала все было нормально - спустившись пешочком до центральной улицы, сборный табун из десятых-девятых классов нашей школы наконец-то воссоединился и занялся преинтересным занятием - дракой воздушными шариками и их уничтожением, случайным или же умысленным - это как получалось. Постояв так некоторое время мы поняли, что сильно далеко забежали, и немного "сдали назад", образовав место дислокации около какого-то мелкого офиса и салона "Кухни для вас". Найдя в наличии ступеньки крылечка/перила/каменные бордюры все сразу же расселись и начали добивать оставшиеся шарики, которых и так заметно поубавилось после спуска, даром что мы надули еще. Посидев так некоторое время, нам объявили, что надо построиться в колонны. И вот с этой минуты началось мрачное...
Сначала все добросовестно стояли... Минут эдак пятнадцать. Потом мы как-то с удивлением обнаружили, что шарики - вещь жутко неудобная, а поэтому их можно со спокойной совестью отдать кому-нить, чтобы максимум через пять минут услышать оглушительный "Бабах!". После шариков пришла очередь флажков, которые все начали запихивать куда только можно - в сумки, в задние карманы джинсов или же просто сдавая директору, который тоже принимала участие в мамаевом побоище демонстрации.
Но близилось одиннадцать часов, утро плавно перетекало в день, а солнышко недвусмысленно намекало повышением температуры, что обещанные двадцать пять градуса - не шутка. Я, радостно ухмыляясь, сняла легкую курточку, за которую утром мне попеняли директор и классный руководитель, оставшись в одном красном топике. На некоторое время стало легче, но лишь на некоторое, и весьма непродолжительное.
Солнце поднималось все выше, колонны мертво стояли на месте, лишь изредка срываясь с места с радостными Читать далее...

Настроение сейчас - *переезд*

В последнее время я сюда редко забегала, и как-то не было времени повозиться с настройками, чтобы вновь перевести свой дневник на "традиционный" дизайн, который мне так нравился. И вот сегодня, выкроив кусочек свободного времени в перерывах между поиском стихотворений Бальмонта и Мандельштама, я решила таки сделать пару кликов мышкой... Но какого же было мое удивление, когда я, как ни старалась отыскать, не смогла найти графу перевода стилей дизайна. И осталась старушка Вилания одна у разбитого корыта с покореженным и заглюченным дизайном, который мне так нравился...

Так что теперь у меня это... фиолетовые цветочки, да. Лично мне этот диз нравится - не так как прежний конечно, но тоже... по своему. Люблю я фиолетовый цвет, в особенности свою старенькую футболку аналогичного цвета, которая является любимой "домашней" вещью. Правда, мама утверждает, что фиолетовый придает моему и так далеко не загорелому личику какой-то уж слишком бледный оттенок, схожий с болезненным. Ну и ладно - медики у нас по квартире не бродят, так что пугать некого.

Но вот на Ли.рушку я обиделась... *закрывает крышку чемодана, после садясь на него сверху и несколько раз для проформы подпргыгивая* Да и писать мне сейчас как-то не о чем - а для флуда у меня есть Дайри, куда я сейчас на некоторое время и перееду. Сюда буду забегать только чтобы почитать посты друзей, ну и проверить Лс. А так... *поднимает чемодан, но, поняв тщетность попыток донести его таким макаром, просто поволокла в сторону Дайриков* Всем удачи, и это... Вот адрес моей весенне-летней флудерской дачи. Там конечно всякий бред будет писаться (как и тут, прочем), ну да это уже вам решать.

Как там? Мой адрес не дом и не улица, мой адрес сегодня такой: http://www.diary.ru/~Vilaniya/

Настроение сейчас - Подумаем...

Сейчас очень долго сидела и шарилась в папках с музыкой, пытаясь найти хоть что-нибудь, подходящее под мое настроение. Просто хочется чего-то, что еще не успело приесться за тысячи поездок в автобусе, что не становится просто звуковым фоном. Потому что мне нужна музыка моего настроения, мне нужно, чтобы мои мысли звучали в унисон со словами песни, чтобы что-то поднималось из глубины души, переворачивая все с ног на голову... Но проблема в том, что я даже не могу понять, что за настроение у меня сейчас, не то что найти что-нибудь ему созвучное... Вот перекапываю свои родимые папочки, да.

Хм, Ли.ру говорит,что я не обновляла свой дневник пять дней? Странно... Я не заметила, как быстро пролетело время...Хотя нет, даже не так - я и не подозревала, что можно одним мгновением прожить целых пять дней! Теряю понятие времени? Нехорошо... И все-таки, почему я тут пропала.

Потому что были проблемы. Не мои - со своими я как раз таки ползу сюда, на свой дневник. Хотя как не свои... Проблемы дорогих мне людей - это мои проблемы. И я буду отдавать всю себя, лишь бы как-то помочь им, лишь бы они понимали, что не одни под небом этого мира.
Я уже говорила, что я трудный в общении человек, так как многого требую от своих друзей - внимания, сочувствия, понимания, принятия меня такой, какая я есть. И я прекрасно понимаю, что дать мне это в силах не каждый человек. Поэтому у меня так мало друзей, именно поэтому я зачастую прекращаю общение, когда вижу, что меня хотят сделать "другом". Не надо - вы потом будете горько жалеть, увидев настоящую меня. Потому что я жестока. Потому что зачастую бессердечна. Потому что не прощаю, а забываю с трудом. Потому что слишком... Потому что я выхожу за рамки вашего стандартного понимания человека и девушки. Потому что я просто "слишком".

Но если я кого-то начинаю считать своим настоящим другом, что случается очень редко - вы получите на редкость преданного... волка. Я не оставлю в беде - брошу все дела, но прибегу к вам. Я не пройду мимо, когда вам плохо - буду с вами столько, сколько нужно. Ваша печаль, грусть и боль станут моими, а из уголков моих глаз по щекам заструятся ваши слезы. Я заберу все то, что причиняет страдание - оставив лишь мою безграничную любовь к вам и тепло, что я так стараюсь сберечь на кончиках пальцев, чтобы однажды крепко обнять вас, не пугая холодом. Я холодна обыкновенно, я это знаю. Бываю невнимательной в мелочах, могу огрызнуться и "обидеться". Хотя на самом деле не обижаюсь почти никогда.
Я не могу дарить тепло все время - я не способна гореть изо дня в день, освещая и согревая всех, как умеет только мой дорогой друг, которого я по привычке и нежеланию отрицать правду заву Светом. И я понимаю - гораздо тяжелее быть все время добрым, внимательным, понимающим - гореть ровно, как огонек на кончике фитилька свечки, чем вспыхивать и прогорать дотла подобно костру. Стихия одна, а какие разные...

И... Я не могла бросить и в этот раз. Потому что хотела быть рядом, потому что чувствовала, что мой огонь нужен. И я, как большая рыжая кошка, терлась о ноги, мурлыкала что-то на ухо и тыкалась лбом в щеку. Щекотала нос пушистым хвостом-ершиком, заставляя улыбнуться. Подлезала под руку, чтобы меня смогли коснуться и согреться. Мяла лапками напряженную спину, иногда усмехаясь, показывая острые зубки и чуть-чуть выпуская коготки. Гонялась за бантиками и заводными мышками, потешно падая на спину...

Странное я создание... Но - преданное. Этого у меня не отнять - если вы меня не прогоните, я буду с вами до последнего вздоха. И только по велению судьбы я буду вынуждена навечно закрыть глаза и замереть, постепенно меняя цвет шкурки с медно-рыжего на пепельно-серый. Кто не уходит сам, того забирают. И я, к сожалению, знаю этот неписанный закон...

Настроение сейчас - Он вернулся...

Дождь... Небеса, как же я люблю это серое, затянутое тучами небо и запах мокрого асфальта и пыли, которую звонкие капельки заставили прижаться к земле, слившись с ней. И пусть не долго танцевал в воздухе настоящий, певучий и неугомонный дождь, превратившись минут через пять в тихую и пугливую морось, но он был... Я знала - придет, чтобы там не обещали эти глупые прогнозы погоды. Они ведь изучают мой Дождь, как какое-то... неодушевленное явление, подвластное выдуманным законам. Они не знают, что он живой, что он умеет слышать, видеть, чувствовать и понимать нас...

И я стояла на балконе, вытянув руки и ощущая, как этот негодник, явившийся сюда за долгие месяцы отсутствия, галантно коснулся холодным поцелуем кончиков моих пальцев. А потом, хитро улыбнувшись, поддел прядь моих волос и, поигрывая ей, что-то зашептал мне на ухо... Новые истории, да? Ты так давно мне ничего не рассказывал, так давно я не слышала твоих чудесных повествований обо всем на свете... Я скучала, мой дорогой. Правда, очень, очень скучала...

И теперь я знаю, что впереди месяцы, в течении которых я не буду одна. Потому что вот он - тот, кому я могу позволить играть с собой, и в объятиях кого найду утешение... Он смоет слезы с лица и грусть с души... Он придет, когда я буду так нуждаться в нем - потому что у него нет дел, обязанностей. Он может быть всюду или только в одном уголке земли, как ему заблагорассудится. Он никогда мне ничего не обещал - потому что я ему и так верю. Мой Дождь...

А по небу летят серые лохматые тучи, грозно посматривая по сторонам. Надо же, я никогда не думала, что они такие проворные и могут так быстро возникать и развоплощаться. Такое ощущение, как будто я смотрю перематываемую назад или вперед кассету... И я готова смотреть на это зрелище вечно. Потому что нет ничего прекраснее дождя...

Настроение сейчас - Летаю...

Такое настроение сейчас... Что просто не знаю, как бы его так словами описать! Наверное, самым точным для него определением будет "окрыленное". Потому что давненько я не чувствовала своих крыльев, которые развернулись у меня за спиной сегодня утром, стоило мне только взглянуть на это восхитительное небо, по которому возвращались после странствий тысячи молодых Драконов.

Помню, как я остановилась около трамвайных путей, не в силах оторвать взгляд от этой завораживающей картины, что предстала перед моими глазами. Мимо шли люди, кто-то оглядывался на меня, недоуменно или недовольно смотрел, после вновь убыстряя свой шаг. Некоторые даже смотрели туда, где терялся мой восхищенный взгляд, и чему я улыбалась так искренне, но не найдя для себя ничего интересного, также уходили. И никто не остановился... Я медленно пошла к автобусу, который, коварно мигнув фарами, поспешил уехать. "Подожду еще один" - рассеянно подумала я, с трудом оторвав взгляд от розовато-сиреневых облаков на фоне хрустально-голубого неба. И потом, сидя в автобусе и строча в тетрадке сочинение по английскому для Катюшки, то и дело бросала взгляд за окно на противоположной стороне автобуса, откуда открывался потрясающий вид на желтовато-оранжевый солнечный свет, что выплескивался из-за сопок и затапливал все вокруг...

Как бы я была счастлива, если бы пошел дождь, смыв все эту пыль и позволив новой траве, что несмело выбилась из-под сухой глинистой корки, которой сейчас покрыта земля, подняться навстречу весне и солнцу. Но дождя нет, а люди к тому же начали свое ежегодное святотатство, сжигая сухую прошлогоднюю траву на склонах, которая удушливым дымом, в который обращается, взлетает в небо. Дождь... Я так хочу дождя, пусть будет молния и гром! (песня "Дождь", исполнитель Ёлка).

А вообще день прошел вполне себе так спокойно и, можно сказать, приятно. На истории сегодня вот отвечала про еретиков, к которым прилагалась (куда же без нее) и инквизиция. Только вот вместо чего-то нужного перед мысленным взором возникал образ брата Петроса со своим боевым миксером. ^_^

И все-таки как же это хорошо - когда все хоть немного возвращается на круги своя, когда рядом с тобой те люди, кто дорог тебе и кому ты все-таки нужен... Небеса, ведь это просто... Просто чудесно - когда к тебе возвращается тот, с кем ты почти уже распростился и готов был сделать первый шаг по своей собственной дороге, отдаляясь все дальше и дальше от развилки. И засыпать ночью, улыбаясь в подушку... Идти утром, подпрыгивая при ходьбе и пританцовывая в такт музыке, что звучит в наушниках... Огибать людей, лавируя в этом сером потоке, и улыбаться своим мыслям... Боги, сколько многоточий! Хотя мне безразлично, потому что мне так хорошо!
[699x682]

А это картинка - воплощение моей мечты. Я хочу когда-нибудь встретить рассвет на Набережной нашего города... Надо будет как-нибудь летом осуществить.

Настроение сейчас - Никакое... Не плохое и не хорошее. Серое...

Никогда не умела говорить ни красивых слов, ни хотя бы дельных и нужных на определенный момент времени. А все почему? Потому что привыкла сначала обдумывать, осматривать мысль со всех сторон, вертеть ее в руках, даже подносить к самому кончику вздернутого носа, чтобы ощутить аромат... А уж потом, если вдруг меня спросят, и мысль будет подходить случаю, озвучить ее. Сказать же что-то сразу я не могу - съязвить, пошутить, метко подметить что-то - это да...

Вот и сегодня я в очередной раз ощутила, как бесполезны бывают все мои мысли, что я так холю и лелею, если среди них не нашлось ни одной, которая могла бы приободрить человека. Не знала, что же можно такое сказать... Помню как замерла на несколько мгновений, растерянно глядя на понуро склоненную голову и застывший взгляд орехово-зеленых глаз.
- Ну... - я замялась, потому что не знала, какую из выловленных мыслей все-таки озвучить. "Ты не один..." И что, что не один? От этого кому-нибудь становилось легче? Какой толк от того, что кто-то будет топтаться рядом с тобой, выполняя роль то ли фонарного столба, то ли еще чего... Хотя нет, от фонаря хоть свет есть, а от меня даже этого не получишь.
- Ты верь, и все будет хорошо... - как-то уж очень неуверенно протянула я. Черт, звучит наверное вообще потрясающе! Так обнадеживающе, что просто слов нет. Все-таки хорошо,что сейчас в младших классах риторику преподают, незаменимая вещь в нашей жизни...
Ну, если сказать ничего путного не получилось, надо хоть отвлечь человека чем-нибудь. Разговором каким-нибудь там... Нет, лучше просто болтовней о пустяках - ничто так лучше не отвлекает и не засоряет голову, какой пустой треп. Ну вот и болтала, благо всякой информационной мелочевки было предостаточно. Выманивала улыбку, пыталась прогнать туманную дымку во взгляде, потешно размахивая эмоциональным веником и озорно смеясь...

Помню как однажды, в разговоре по аське, я спросила, чего же он боится. Оказалось, что не пауков, не замкнутого пространства или высоты, даже не смерти. Боится остаться один... Тогда я сказала, что он может не беспокоиться, потому как теперь точно не будет одинок. И даже сейчас, когда я понимаю свою ненужность этому человеку... Нет, не оставлю. Приду, скажу что-нибудь такое же глупое, как сегодня, попытаюсь отвлечь, разговорить, помочь - чем смогу, и снова уйду.

Я не написала тогда слово "обещаю", но произнесла его мысленно. А своих обещаний я не нарушаю. Таких, не нарушаю...

Настроение сейчас - Какое-то странное... Астральное, скорее всего...

Как вы могли уже заметить, мои дорогие Пч, я все-таки поменяла дизайн дневника. Не сказать, чтобы мне так уж опротивел тот, кофейный, но просто... Просто душе угодно чего-то нового, а вот чего - я пыталась понять, копаясь добрых полтора часа среди целого вороха различных тем. И добро бы я знала, чего мне надо!
Наверное, отчасти моя одноклассница, Наташа, была права, поинтересовавшись насчет моего натурального цвета волос и сделала предположение насчет блондинистого окраса. Хотя... Натуральная блондинка с темно-карими глазами - где вы такое видывали? Хмф, а ведь вру, и вру безбожно - когда была маленькая, была светловолосая и с такими же темными глазами.

Ладно, фиг со мной - я мутант, не обо мне разговор. А о том, как я подбирала дизайн для днева.

Ситуация получалась на редкость анекдотическая - мне хотелось, чтобы в дневнике обязательно присутствовал фиолетовый цвет, но в то же время мне хотелось видеть дерево или пергамент. Дикое сочетание, а? И вот нашла же! Правда, так как новый дизайн профиля ужасно глючил, мне пришлось поставить старый. Но мне так даже больше нравится, честно говоря. Роднее что ли стало, знакомее все как-то? В общем, мне нравится! Думала еще аватарку сменить, но эта Кейт их манги... Она так мне нравится, и она так на меня похожа! ^_^


Так, а что там сегодня со мной было? Первую половину дня можно спокойно опустить - ничего интересного. Разве что урок МХК, на котором я поняла, что по мировоззрению отношусь к символистам "Серебряного века". Их жизнь в двух мирах - "реальном" и "еще более реальном", под которым подразумевался мир собственных фантазий и грез, их мистицизм, тесно переплетающийся с символикой, поиск "знаков судьбы"... Все это так близко, так знакомо! И их отрицание этого коммерческого мира, с законами, порядками и прочим... Я же говорила, что это не мое время.

О, а вот вторая половина дня! Небеса, как же я люблю ходить в гости к Анюте! А в этот раз со мной еще пошла Катюшка, с которой мы предварительно зашли в магазин, затарившись всякими вкусностями. И потом, где-то уже спустя час, сидя на кухне и попивая только что сваренную нами камру, мы разговаривали обо всем на свете! Так было... тепло, уютно, что уходить не хотелось совершенно. Помню, как Катюшка завалилась на диван и зарылась в подушку носом, а я, состроив какую-то ворчливо-довольную (да, именно такую, не удивляйтесь эпитетам) физиономию, начала ее сгонять с теплого местечка. И подарки, сделанные мне Анютой... Это колечко, которое так подходит к моему кулону-клыку, что я ношу не снимая днем и ночью... Открытка с совой, очень похожую на ту самую, из "Wolfs Rain", которая нам так нравится, и надписанная ее рукой (открытка, а не сова)). И то второе колечко, которое она назвала "некрасивым". А я не знаю... Оно действительно не блещет красотой, сделано из какого-то легкого металла, с вырезанными на нем неровными узорами, но... Но почему взгляд не устает скользить по росчеркам и закорючкам, почему смотря на него, ты словно что-то вспоминаешь? Вот бывают же такие вещи!

В целом неплохой день... И так уютно сейчас, сидя вот так перед монитором компьютера, греть в ладони "Лунное кольцо" (не спрашивайте, почему я так назвала его. Название само вплыло в голову), смотря туда, за окно, где последние лучи солнца окрашивают небо цвета незабудок в теплые, розовато-оранжевые тона... И о Боги, как же мне нравится эта песня! Dancing In The Midnight Sun... Пусть ее смысл сейчас не подходит под мне настроение, но эта музыка...

[500x316]

Настроение сейчас - Шах и Мат, Li.ru.

Знаете, я очень рассердилась, когда решила послушать так полюбившуюся мне песню "A-ha - Crying In The Rain", но сделать этого не смогла по причине того, что ее удалили. Поворчав, я решила восполнить такую досадную потерю парой песен Brayan Adams. Так что в разделе с музыкой небольшие, но приятные для меня и моих единомышленников изменения.

Настроение сейчас - Потрясающее!

Небеса, как же я люблю просыпаться в утро воскресенья, когда время уже перевалит за отметку одиннадцать и ты просыпаешься с мыслью о том, что наконец-то настал сладкий день лени! Нет, я не провожу каждый выходной, валяясь в кровати или сидя за компьютером, особенно когда есть с кем выбраться в город. Но если других вариантов нет, я с удовольствием принимаю и вариант сидения дома. Знаете, я не отмахиваюсь устало, когда меня тянут на прогулку друзья, но и не страдаю, если остаюсь в четырех стенах. Вот такое я создание, да.

У меня сегодня такое настроение с утра... Просто летать хочется, вот честно! Я обычно люблю поваляться в постельке подольше, нежась под мягким одеялом и уткнувшись носом в одну из четырех пузатых подушек (ага, их у меня четыре - две большие и две маленькие, эдакие подушечки-думочки), а тут... Откинула одеяло, вскочила на ноги и, включив у себя в голове плей-лист избранных песен, направилась на кухню делать себе завтрак. Точнее, в голове, крутясь как муха над вареньем, летала одна и так же песня - Deepest Blue - Give it away. *__* Боги, как же она мне нравится! И даже не словами - просто своим звучанием... Это тот редкий случай, когда мне все-равно, о чем там поется, главное - какая музыка. Думаю, понять меня сейчас сможет лишь одна Алирочка... Мы ведь знаем, что делает с нами эта песня, а? *улыбается и подмигивает*

Разогрев кое-как (потому что из-за неуемной энергии тарелки выпрыгивали из рук, а дверца холодильника даже пару раз стукнулась о подоконник) немного гречневой каши и сцапав стакан с соком, я пошла в зал и, устроившись в любимом углу дивана, включила телевизор. В общем, попрыгав по каналам, я остановила свой выбор на документальном фильме "Птица-Гоголь". Не скажу, что я фанат этого писателя, но история русской литературы мне была всегда интересна. Оказывается, "Шинель" была написала в Риме. Честно говоря, удивлена - в Риме писать о Петербурге! Да, это действительно нужно обладать настоящей искрой таланта. Хотя честно скажу - я не поклонница творчество Николая Васильевича. "Шинель" так у меня вообще вызвала усталое раздражение своей единственной мыслью - тем, до какой степени может измельчать человек. Видимо, творчество некоторых писателей просто не идет у меня, вот и все.

Кстати о классиках - мне же надо сегодня писать сочинение на тему "Преступления и наказания". Но прежде чем писать, нужно выбрать тему. И так, темы! *открывает тетрадку*
"Двойники Родиона Раскольникова. Лужин и Свидригайлов". А можно мне не согласиться с этим утверждением? Какой же Лужин двойник! Только из-за того, что выдумал теорию "Кафтана"? Ну я еще могу понять, если брать Свидригайлова, да и то... Наверное я там чего-то недопоняла и не увидела, вот только не могу я согласиться с подобным. А писать о том, с чем несогласна я не могу.
"Образ Петербурга в романе". Хорошая тема, я бы ее взяла, но... Но получится не то, я знаю. Потому что чтобы писать о городе, даже девятнадцатого века, нужно хотя бы раз побывать в его современном варианте. Не знать его улиц, неба, которое там, как многие говорят, необычайно красивое и глубокое, не почувствовать под ногами ту землю... Нет, не так пишут о городах, по крайней мере я не могу.
"Раскольников и Соня". А что я тут написать-то смогу? Когда я встречаю подобные отношения, то кроме нечленораздельных реплик с кучей многоточий мне и сказать нечего. Потому что это целый водоворот чувств, целый вихрь мыслей, который из романа плавно перекочевывает в мою голову, где вносит хаос в мысли и убивает на корню все красноречие. Так что не будем опошлять великие чувства.
"Бунт Родиона Раскольникова" и "Крах теории Раскольникова". На мой взгляд, две взаимосвязанные темы, перетекающие одна в другую по мере размышления. Я тут, на дневнике, даже уже начинала высказывать свое мнение по поводу теории, так что думаю, надо присочинить начало и продолжить мыслить дальше.

Так, тема для графоманствования выбрана, замечательно! Что там у нас дальше в плане уроков?
Химия - ничего (о, узнаю, что же мне там поставили за эту проверочную). Английский - пересказ главы "Смерть Билла" в рассказе "Коралловый остров" (мва-ха-ха, прямо "Убить Билла" ни дать не взять. А, точно, я тогда всех обманула, назвав коралловый остров кокосовым. Наверное это из-за того, что на обложке была изображена пальма с кокосами). Литература - сочинение. Физика - как всегда ничего (может физик нам снова про что-нибудь интересное будет рассказывать - путешествия во времени, гипноз, теория Бога и Большего взрыва...). Алгебра - какой-то номер. МХК - поучить тетрадку, а про что учить, я даже как-то не помню. Опять кажется что-то с передвижниками связанное. А еще с модерном... А, "Серебряный век", вспомнила!
Ну и посмотреть, что там за кусочек текста мне дали к открытому уроку Английский-Литература-МХК. Кажется там что-то связанное с воодушевлением, которое принесли песни Битлов в Россию двадцатого века 60-х годов, когда Читать далее...

Настроение сейчас - Опять меня на философствование потянуло...

Сегодня я необычно спешила со школы домой, а войдя в квартиру и бросив сумку на полку, сразу же направилась к компьютеру. Я уже давно перестала спрашивать себя и пытаться понять свои ощущения - я им просто следую, вот и все. Так удобнее и им, и мне - им не надо долбиться странными предчувствиями в мою черепную коробку, а я таким образом зачастую избегаю неприятностей или просто очередной головной боли, которую сулит то или иное событие. Правда, иногда я начинаю отмахиваться от "здравых" предчувствий, а потому сразу же получаю по тыкве за непослушание. Типа не надо думать больше, чем от тебя требуется. Так вот, как я и думала, на мое вчерашнее айсикьюшное письмо ответила Анютка, хотя обычно мне приходилось ждать несколько дней. Прочитала и, честно говоря, сильно задумалась.

Ты хочешь стать сильной, мой друг? Хочешь научиться бороться с трудностями этого мира, не прибегая к помощи клыков и когтей своих друзей? Хочешь перестать прятаться за спинами, хочешь сама прилетать тогда, когда кому-то будет требоваться помощь, но не хочешь, чтобы мы подставляли тебе крыло, когда больно и грустно? Я не знаю, друг мой. Ведь мы только начинаем наш путь, и крылья наши слабы, чтобы в одиночку лавировать в бурных воздушных потоках нашей жизни... Я не знаю, возможно, тебе нужно самой "встать на крыло", а может... А может мне просто нужно кое в чем разобраться.

Понять - кто есть по-настоящему "сильный душою" человек... Тот, кто держит в себе все свои чувства, переживания, не давая им выливаться на дорогих людей? Человек, привыкший справляться со всем сам, не загружая окружающих? До некоторого времени я так и думала, да и сейчас продолжаю в какой-то мере, но... Но один яркий жизненный пример доказал мне, что ни к чему хорошему подобное не приводит.

Что это за пример? Это мой отец. За все семнадцать лет я лишь два или три раза была тем человеком, которому он открылся. И оба раза были действительно тяжелые, когда в себе держать уже не было сил, а никого другого рядом не было. Обычно наше с ним общение ограничивается шуточками, перекидыванием ничего не значащими фразами и интересами по поводу прочитанной с той и с другой стороны книги. Такого слова, как доверие, в нашем с ним общении просто нет. Да что говорить обо мне, если даже маме он говорит о проблемах на работе с явной неохотой. К сожалению, ничего хорошего в таком общении нет, хотя отрицать, что отец сильный человек, справляющийся с неприятностями сам и не приплетающий в них семью, нельзя. Но нужно ли подобное? Ведь если не открываться окружающим тебя близким людям, то рано или поздно они перестанут доверять тебе, думая, что такому человеку, как ты, чьи-то проблемы неинтересны и не нужны.

Хотя... Надо признаться, на моем жизненном пути встретился человек, который опроверг вышесказанную мной гипотезу...

Прошло меньше года с тех пор, как я начала общаться с этим человеком, и за все то время может быть только пару раз именно я его выслушивала, когда случалось что-то неприятное. А так... Так я, вместе с горой вечных неурядиц, а иногда и серьезных семейных проблем, приходила к нему в аську и, размазывая по щекам реальные и виртуальные слезы, делилась тем, что творилось на душе. И всегда получала слова утешения, пусть иногда и нелепые в своей наивности, но такие нужные. А еще поддержку, которая была так необходима... Был в нем Свет, к которому я тянулась, как цветок к солнцу. Была какая-то беззаботная и простая мудрость, которая делала все сложные вопросы не более чем пылью. Это у меня все всегда сложно и запутано, вечно я о чем-то там думаю, хмуря брови и сидя загруженная на уроках, а там... Проще как-то. Знаете, мне всегда советовали почаще улыбаться... А ведь на самом деле это очень простой и неимоверно сложный в исполнении совет. Ведь так трудно порой просто поднять взгляд от земли и улыбнуться сквозь слезы...

Правда, доверительных отношений с этим человеком тоже больше не будет. Почему? Да просто тут присутствует такая вещь, как Виланиевский идиотизм, когда я сначала прогоняю от себя человека, а потом начинаю грустить по нему и думать, зачем я все это сделала. Необдуманные решения, они то меня и сгубят когда-нибудь. Излишняя импульсивность, вот как это по умному называется. А возвращаться... Стыдно, если говорить честно. Потому что назвать действительно сильного человека буквально никем... Я даже не могу подобрать определение своему поступку...
Уф, наверное, это одна из самых больших ошибок в моей жизни... Потому что ни исправить ничего нельзя, ни извиниться. Ну, чисто теоретически извиниться то можно, вот только... Не хочется больше обременять такого человека общением с психованным, скандальным и вечно депрессивным созданием, как я. Ну да вы и по дневнику могли заметить во мне эти особенности характера, так что...
Мдя, ну вот я и высказала наконец то, чем мучилась уже который день подряд и не спала вторую ночь. Что ж, сама виновата - за ошибки нужно Читать далее...

Как я и обещалась - текст песни на английском.

You Can't Take Me

Настроение сейчас - Рассуждательное

Тяжелый день, честно говоря. И начался он тяжело, и продолжается...

Сегодня я впервые поняла, какой же наш город душный. Почему-то раньше, даже в самую сильную жару, я не чувствовала подобного... И не сказать, чтобы уж так потеплело за последние дни - всего-то десять или одиннадцать градусов, но эта пыль, в которую превратился растаявший снег и высохшие лужи! Она удушливым маревом повисла над городом вместе с вечным смогом от выхлопов тысяч машин, дотронулась сухими горячими пальцами до шеи, заставив в отчаянии хватать ртом воздух. "Воздуху, воздуху!"... Как же вы были правы, господин Свидригайлов, как бесконечно правы...

Говоря, кстати, о романе. На уроке литературы мне довелось воочию убедиться, что его поняли до того малое количество человек, что мне просто стало страшно...
- Да он убийца, что тут еще говорить!
- Мокрушник!
- Как его жалеть-то можно!
- Он вообще псих был!
- Долбанутый какой-то...

Я обернулась и с непониманием посмотрела на класс. Нет, не шутят. Неужели действительно не поняли? Как... Это ведь... Да как вы можете обвинять, если внутри каждого из вас есть такая же частичка Раскольникова? Нет, вы не собираетесь убивать старушек, спаси вас Небо! Но вы убиваете принципы, себя, замирая с окровавленным топором над очередным потерянным кусочком души. Как вы можете не понимать, что чувствовал человек, осознавший свое падение? Не возвышение над другими, как думал вначале Раскольников, и как думаете зачастую вы, а напротив - падение. Чтобы осознать свой неправильный шаг, нужно много сил, а еще больше сил и железной воли нужно, чтобы признаться в том, что вы упали, не только себе, но и окружающим. Как вы можете называть ненормальным того, кто увидел то, что многие не замечают до самой смерти, так и покидая этот мир с завязанными глазами?
- А это правда, что Раскольников был психически ненормальным? - спросила Наташа, одна из немногих, кто действительно слушал Валентину Васильевну.
- У Достоевского многие герои были с психическими отклонениями - так и сны Родиона Раскольникова, его метания, лихорадка, все это... - начала объяснять учительница.
"Да вы что, в самом-то деле? Валентина Васильвна, но вы то! Вы то должны понимать!" - с каким-то отчаянием подумала я, глядя на учительницу.
- Просто психически нездоровый человек оказывался зачастую у Достоевского в тысячу раз "здоровее" обычных. - после небольшого вступления учительница таки озвучила мою мысль, которая так и рвалась воплотиться в слова.

Да, именно так - люди привыкли считать все отклонения от привычной мысли и мировоззрения чем-то странным, пугающим, выходящим за рамки и "ненормальным". Поэтому им легче сказать - ты психически нездоров, ты идиот, чем вникать в смысл сказанного. Я знаю. Я понимаю. Потому что сама такая же - со своими взглядами, которые у "нормальных" людей вызывают ужас.
Вы говорите, что теория Раскольникова неверна? А вы посмотрите вокруг - кто мы? Материал, который работает, создает себе подобных и обеспечивает будущее следующим поколениям. А кто управляет этим будущим, нашими жизнями? Да те же Наполеоны, те же Цезари! Переступая через себя, через людей они ведут послушное стадо овец по только им одним известному пути, который считаю правильным, истинным, верным. А действительно ли правильнен тот путь? Кто вам сказал это? Кто внушил вам такую мысль? Они, эти самые Наполеоны и внушили! А люди идут по узкой горной тропинке, восхваляя и преклоняясь, не думая свей собственной головой. Потому что так легче. Потому что проще взять за основу чью-то мысль, чем выдумывать что-то свое.

Ошибкой же Раскольникова я считаю то, что он тоже захотел стать "одним из необыкновенных". Даже не так - он считал себя таковым. И считал правильно - вот только его путь не должен был быть путем крови. Не нужно было убивать, чтобы стать "необыкновенным". Нужно было искать другие пути, чтобы пытаться изменить окружающее. "Станьте солнцем, и люди к вам потянуться" - кажется, что-то наподобие сказал Порфирий Петрович. За точность цитаты на отвечаю. А так... Так Раскольников сам наказал себя за искажение мысли, своей собственной идеи - правильной изначально, но извращенной в конце концов.

В общем, с литературы я ушла подавленная всеобщим людским непониманием. А наш класс еще вчера так хорошо рассуждал о том, что: "Герои пьесы не понимали, не слышали друг друга". Пустозвоны - вы не слышите даже написанного слова, что уж говорить о звучании речи, которую так легко искажает эмоция? Говорите одно, а думаете другое...

Физкультуры у нашего класса не было, так что вместо занятий спортом были устроены посиделки. Под конец урока от того количества ненормативной лексики, что я услышала, "завяли уши". Наверное, будь такое возможно, они бы еще и в трубочку свернулись, но увы - это не в моих возможностях. Ну зачем, скажите мне, в обычном разговоре, не на повышенных тонах и в добродушном расположении духа, вставлять через каждое слово мат? От этого что, смысл яснее Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Эту песню я помню очень, очень давно - впервые я услышала ее, когда мне, может быть, было годика четыре. Не знаю, почему она мне так запала в душу - я тогда ни о чем подобном не задумывалась, да и какие мысли могут быть у четырехлетнего ребенка? А тут такая песня... Я и помнила только ее припев "В толпе невидимый, никем невидимый, я существую каждый день..." Ни исполнителя, ни названия не знала. И вот нашла... Этот голос, эти слова - они мне что-то напоминают, что-то очень родное и позабытое. Может быть именно поэтому, идя в толпе людей, я так часто оборачиваюсь и скольжу рассеянным взглядом по лицам? Ищу... Но кого?

Настроение сейчас - В поисках дизайна...

В очередной раз убеждаюсь, что прав этот неписанный закон жизни, так как промучавшись с час над изменением диза своего днева, я плюнула и решила оставить все пока так, как есть. Потому что новых красивых и понравившихся мне схем я не нашла, а ставить что-то второсортное, "лишь бы поменять", я не хочу. Как там у нас говорилось в бессмертном фильме "Бриллиантовая рука"? Будем искать... Угу, будем, но найти что-то на просторах Ли.ру... *вздыхает* Легче перебрать стог сена и найти там не только иголку, но и весь швейный набор в придачу. Хотя возможно я просто не умею искать. Хм... Что-то в последнее время я все чаще натыкаюсь на факт, что чего-то не умею или не хочу делать. Это бесполезность помноженная на бездарность или просто лень в кубе? Математика жизни, будь она не ладна! >_<

Настроение сейчас - Лети, стрекоза...

Надо бы... Надо дописать сочинение "Мое отношение к Родиону Раскольникову", сделать пересказ дурацкого текста по английскому - Кокосовый остров, так он кажется там называется, да? И если про Раскольникова я раскатаюсь с удовольствем, графоманя уже ручкой в тетради, то вот английский... Не хочу. Там такая ерунда, право слово! Ладно, потом займусь, вечером, когда прилетит Муза под ручку с Трудолюбием. Очень надеюсь, что Муза расстаралась и купила новую арфу для вдохновения, потому что настроить меня на рабочий лад будет сложно. Очень.

А так вот сижу и ничегошеньки не делаю. Может вспомнить, что там у нас сегодня было?
Ну-с, с утречка я сходила на открытый урок по Чехову. Ожидала, честно говоря, намного и намного худшего, потому как этот водевиль "Предложение" мне как-то сразу не понравился. И вообще я к Чехову и его творчеству отношусь весьма скептически. Ну не нравится мне мелкота мысли. Я не спорю, мысль есть, но она, как бы это сказать, слишком понятна. То есть буквально приподнесена нам на блюдечке с голубой каемочкой, и остается только проглотить ее. Ладно, это мое субъективное мнение. Но вот сама постановка мне очень и очень понравилась - молодые актерские дарования нашего и параллельного класса показали настоящий мастер-класс игры, которой невозможно было не восхищаться! Молодцы, ребята! Честное слово, я смеялась от всего сердца, глядя на то, как они превращают написанные на бумаге сухие слова в яркую картинку жизненной ситуации.
Потом нас начали мучить вопросами... Понравилось ли вам, какая разница между театральной постановкой и пьесой на бумаге, актуальна ли пьеса в наше время и так далее... Так как пьеса всем понравилась, актуальность присутствовала и прочее, мысль подобно таракану вертелась около одной и той же темы. Поэтому вскоре у активно отвечающих начался кризис жанра... Бедная учительница оглядывала нас умоляющим взглядом, ища еще каких-нибудь отвечающих... Я даже что-то там повякала, правда, повторила и свои, и чужие слова, ну да это кажется было совершенно не важно - главное, чтобы кто-то что-то говорил. Потом, когда закончились и вопросы, Валентина Васильевна как-то неловко улыбнулась и сказала, что вот на этом наш открытый урок заканчивается. Спасибо огромное одной моей однокласснице, выступившей со словами благодарности актерам и организатору мероприятия - Валентине Васильевне, да гостям - двум милого вида старушкам, которые заполнили неловкую тишину теплой и проникновенной речью. Отмучились, короче говоря...

Ну а потом мы поехали с Катюшкой выбирать мне подарок на день рождения в виде наушников с микрофоном. Бесценная и восхитительная вещь - и ты никого не слышишь, и тебя не слышат и не просят сделать музыку потише. Так что теперь я могу спокойно слушать Within Temptation, не боясь, что в час или два ночи на звуки готик-металла придет разъяренный родитель и открутит мою меломанскую голову. Теперь моя тыква в безопасности, ога! ^^

После покупки поехали в город, в наше любимое кафе "Presto". Небеса, какие там чизкейки! *_* Другие пирожные, по утверждению Катюшки, тоже очень вкусные. В чем я ни капельки не сомневаюсь. Посидели в кафе, поговорили... Знаете, там даже сама обстановка располагает к долгому сидению - интерьер в пастельных тонах, шоколадно-коричневые диванчики и восхитительный запах свежесваренного кофе! Божественно!

Хороший день... По крайней мере, пока все хорошо и довольно спокойно, что не может не радовать - потому что мне сейчас покой единый и нужен. Иначе просто сойду с ума. Или я уже сошла с электрички под названием "Разум", и теперь вот топаю по шпалам безумия? Интересная мысль - надо будет в автобусе как-нибудь обмозговать.

Ох, точно - Алирочка, друг мой, спасибо тебе за то, что опубликовала у себя в последнем посте текст песни этой группы - я заинтересовалась и им, и самой группой и... И вот сижу теперь, слушаю - некоторые их песни мне очень нравятся, как например вот эта. А смысл... Иногда такой родной и близкий... Спасибо тебе! ^_^

[300x185]

Настроение сейчас - Подавленно-вдумчивое

В последние несколько дней я не устаю поражаться тому, как преобразилось Небо с приходом весны. Нет больше холодной, кристальной голубизны, которая сковывала все мысли, чувства и эмоции льдом. Не давая им вырваться наружу, затопив сознание... Наверное именно поэтому я так люблю зиму - мне легко растворяться в метели, скрываясь от глаз прохожих за пушистым мехом на капюшоне и ловя озябшими пальцами снежинки. Идти по снегу, оставляя цепочку следов, по которым меня не смогут найти в городе, полном людей - непогода заметет их прежде, чем кто-то обратит взор в мою сторону. Люблю сидеть в автобусе, спрятав руки в муфте из рукавов шубы и следить за тем, как снег, пританцовывая в морозном воздухе, рисует фантастические узоры Зимней Повести. Сидеть на так называемом "колесе", которое так все не любят и стремятся занять другие, более удобные места в автобусе. А мне нравится. Нравится, когда можно поставить сумку на пол и, почти обхватив колени руками, прислониться лбом к холодному стеклу... Тогда я могу думать, решать... Оценивать ситуации и искать выходы из лабиринта жизни. Эти поездки в снегопад становились для меня гораздо большим, чем просто проездом в автобусе до нужной остановки. Я вообще очень полюбила в последнее время всякого рода транспорт - автобусы, электрички... Ну, это в пределах города. Люблю путешествовать - для меня переезды из одного места в другое таят особую прелесть. Кочевница... Верблюда мне и к бедуинам в пустыню. Нет, лучше оленя и в тундру - в пустыне сильно жарко, а прохлада мне больше по душе.

А сейчас... Сейчас, выходя по утрам из дома, я вижу там, высоко-высоко, крылья Драконов. Белые и черные, оперенные и кожистые... Огромные, раскинувшиеся на полнеба, или совсем крохотные, принадлежащие новорожденным Драконам. Там - свобода. Небеса, это сладкое слово - свобода... А я только и могу, что в тщетной попытке взлететь хлопать своими крыльями, жаждущими полетов, и с тоской смотреть на горизонт, окрашенный первыми лучами солнца. Солнце... Я с ним встречаюсь взглядом, когда получается, когда оно, еще робкое и застенчивое после сна, выглядывает из-за сопок. Да, я смотрю прямо на него. Мне не больно, ни капельки... Наверное его окружает какая-то там дымка, из-за чего на него и можно смотреть. Тьфу, как сухо звучит-то! Потом правда все-равно зеленые зайчики в глазах бегают, но мне все-равно - ради этих минут я готова терпеть "глючных зайчиков" еще с полчаса, обнаруживая их на лицах людей, на домах, на бродячих собаках и машинах.

Жалею об одном - что мой дорогой друг сейчас далеко-далеко, во Вьетнаме, и я не могу ни позвонить ей, услышав родной голос, ни забежать в субботу после занятий в гости. Она мне конечно же пишет - где бы она ни находилась, везде интернет найдет. Истратит последние карманные деньги, но черканет мне пару строк, перечитывая которые раз за разом, я смогу продержаться еще несколько дней. А потом ожидание ее приезда или нового письма. Вот и сегодня, запустив аську, я с трепетом замерла, надеясь, что вот сейчас услышу знакомый звук нового сообщения и... Но нет, ничего. Понимала ведь - умом, но не оставляла надежды. Ведь это так приятно - каждый день ждать, надеяться - а вдруг? Мда, какая же я на самом деле... слабая. Все больше и больше убеждаюсь в этом с каждым днем. Так, депресняк... А ну кыш, пшел отсюда - я планирую запихать этот пост в категорию "мысли", а не создавать новую под названием "депрессивные мысли". Или лучше даже так "бредовые депрессивные мысли". Бред...

О, замечательная песня "Memories". Очень подходит под мое настроение в последние дни. Потому что куда бы я не пошла, чтобы ни увидела - со всем этим связаны воспоминания. Очень светлые, радостные, в которых я смеялась по настоящему и была... да, счастливой. Когда все было так здорово, так хорошо! Помню, как стояла с Катюшкой на Набережной у берега моря, у самой воды, в которой плавали льдины и смотрела вдаль, туда, где над Русским островом ползали серые тучи. А перед мысленным взором всплывали отдельные моменты с зимних каникул, самых лучших в моей жизни... Бугристый лед у берега и мы с Анюткой, скачущие по огромным белым льдинам, которые отличались от прозрачно-белого льда моря своей матовой, будто бы покрытой снегом поверхностью. Как в Wolf's Rain... Помню, как потащили нашего друга туда, где с удочками сидели рыбаки... Как я смеялась, глядя на Анютку, которая с восхищенным воплем "Вииии-и-и-иии!" разбежалась и заскользила по льду. Как чуть не упала на "озере" (небольшом кусочке моря у причала, где лед был странно гладкий и скользкий),как смеялась над нашим другом, который, оглядываясь на берег, предлагал пойти обратно... Как я жила... И как, вернувшись из глубин памяти, чуть не завыла от боли, досады и тоски по тем временам...

А тот незабываемый день пятого января... Эта ночевка у Катюшки, когда мы наелись картошки фри и курицы, выпили кувшин домашнего вина и, довольные, уселись смотреть аниме... Как начали смотреть "Клеймор", но Читать далее...

Настроение сейчас - Вилки не сдаются!

- И чтобы все завтра были одеты нарядно - белый верх, черный низ. Девочки желательно в юбочках и блузках, мальчики в брюках и рубашка! - на этой "черно-белой" ноте наша классная руководительница, Светлана Александровна, завершила свою напутственную речь к открытому уроку. Урок, кстати говоря, должен быть завтра, в четверг - по этому случаю для нас расщедрились и даже отпросили с УПК. Угу, вот только долгожданный сон в единственный почти свободный день отправился коту под хвост.
- Настя, чтобы завтра была обязательно! И... - из дальнейшего словесного потока я выловила единственную мысль - если не приду - повесят, расстреляют и четвертуют, а после еще и скинут в яму с крокодилами. Наличие атрибута гардероба под названием "юбка" тоже прилагалась.
- А мне то зачем вы все это говорите? Я же уже говорила - приду... - фыркнула я, вновь удобно устраиваясь на парте и погружаясь в свои мысли. Правда, краем уха слушая про Ислам и все ему сопутствующее, так как ярое обсуждение завтрашнего мероприятия велось на уроке права, на котором проходила история. В общем, все как всегда... Хм, юбка значит? А если не приду "нарядной" будет лишний повод на меня покричать? Я ухмыльнулась... Будет вам юбка, будет. Даже темная. И блузка будет. Даже белая. Вот только про длину и вырез вы мне ничего не говорили, дорогая Светлана Александровна, а потому...
- Я конечно могу прийти в юбке - вот такой! - заспанная Катюшка, приподнявшаяся на парте, примерно показала длину. - Но вы же меня потом сами выгоните!
"Именно!" - с удовлетворением подумала я, отключаясь от внешних раздражителей и вынашивая в своей коварной голове планы завтрашнего "прикида".

Не сказать чтобы я была такой уж вредной и мстительной в мелочах - просто я очень, очень не люблю, когда на меня спускают цербера собаку без повода. А такое отношение классной обозначилось уже давно - по любым мелочам, которые спускались другим, на нас с Катюшкой обрушивались тонны криков, воплей и прочих нелицеприятных форм выражения негативных эмоций. Что же поделать, коли в ответ мы не покрываем учителя нецензурной бранью с головы до ног, а в большинстве случаем просто молчим или пытаемся что-то объяснить. Пинать всегда легче тех, кто не дает сдачи... Закон джунглей? Нет - закон людей, который я ощутила на своей собственной шкурке в последнее время...

А потому я выполню все так, как вы сказали - с небольшими поправочками, разумеется. Как там сказано? Не бойся ножа - бойся Вилки! Один удар - четыре дырки!

[520x391]
Вот, откопала свой "прообраз". А что, вилка на кофейном фоне... По крайней мере, вполне олицетворяет меня на моем дневнике. Невозмутимая холодность снаружи и беспокойная рябь на зеркале души - эта зигзагообразная тень. Ну вот, я уже олицетворяю себя с кухонным прибором. >_< Дожились...

Настроение сейчас - Возвращение домой

Вот никогда не знаю, как начать разговор после долгих месяцев разлуки и молчания. Что сказать, как объяснить и как вообще теперь общаться с окружающими, которые, несомненно, хоть чуть-чуть да изменились к моменту моего возвращения. Те ли вы, кого я знала тогда? Ведь наш мир не стоит на месте, отплясывая безумную джангу вместе со всеми своими обитателями. Река Жизни течет, принимая в свои воды одних и безжалостно выбрасывая на песчаный берег других... Но мне так кажется, что от основного вопроса моего высокоинформативного поста я ушла - а именно, почему же меня так долго не было.

Хм... *задумывается* Скажем так - реальность отнимала слишком много эмоциональных сил, мысли приходилось разгребать по мере их поступления и в самые кратчайшие сроки, ибо за одним неразрешимым вопросом шел еще более запутанный, непонятный и болезненный. Некогда было разбирать пыльную кладовку собственных переживаний, раскладывая мысли по полочкам. Правда, результат всех этих месяцев терзаний такой же, каким бы был, если бы я занималась самокопанием. То есть я ничего не смогла сделать, чтобы изменить ход событий. Хотя пыталась, но как видно, не слишком хорошо. А впрочем, все это пустые и глупые оправдания.

Внутренний завал достиг своего апогея, а потому я снова тут, на Ли.ру - буду графоманить в своем многострадальном дневнике, проводя генеральную зачистку Квартиры Разума. Почему-то я прихожу сюда, на эти родные кофейные странички тогда, когда меня одолевают тяжелые раздумья, депрессии, и когда все скорее плохо, нежели хорошо. Ну вот, депрессия... Понеслась, родимая.

Хочу сказать огромное спасибо всем тем, кто меня не забыл, ждал и поздравил с Днем Рождения, семнадцатым по счету. Спасибо вам, дорогие мои, спасибо тебе, дорогая Алира и Мария - своими поздравлениями вы меня вернули сюда, доказав, что я не приду в пустой дневник, куда давно не заглядывали виртуальные гости. Спасибо и тебе, Хотару - твой комментарий больно кольнул меня, заставив почувствовать вину и досаду за то, что я так долго пропадала.

Да, я вернулась. Не знаю, надолго ли - но вернулась...

Настроение сейчас - Уютное и теплое

*устроилась на стуле перед компьютером и потягивает из огромной кружки какао* Давно я его не пила, очень давно... Наверное, в последний раз я наслаждалась этим молочно-шоколадным напитком классе в седьмом. Странно, ведь даже не вспоминала о нем, когда заходила в магазины и супермаркеты, а вот сегодня... Сегодня решила устроить себе маленький праздник детства. Но не о какао едином сей пост.

Спокойно все как-то... Время незаметно утекает сквозь пальцы, оставляя в ладонях песчинки вечности. Естественно, делать мне ничего не хочется. Не хочется - не буду, к тому же особых занятий все-равно нет. Даже ненавистных уроков.
*задумчиво созерцает пустую кружку* Еще сделать или пока хватит? Нет, хватит... А чем бы мне сейчас таким заняться? Поиграть в RF или Perfect World? Можно было бы, но у меня в данный момент качаются серии Trinity Blood с оригинальной озвучкой (дублеры, я вам самолично вручу веревку, мыло и шаткую табуреточку. Хотя бы за Астароше Киевско-Одесскую и Гюка-Глюка). Мне слишком нравится это аниме, чтобы я оставляла его в ужасном лицензионном состоянии. Ладно, когда скачается первая серия, ее можно будет пересмотреть. Ищем занятия дальше...
Можно почитать RAMы и ROMы Ториблы, благо все имеющиеся на данный момент русские переводы уже валяются в нужной папке. Или можно взяться за дочитывание манги. Или скачать мангу Hellsing или Devil May Cry... Или заняться пиханием на флешку всего того, что мне дорого как память (коллекция ОСТов к аниме, картинки, музыка, клиенты игр и прочее награбленное накопленное добро.

И даже не знаю, как воспринимать подобное - то ли скука, то ли покой, который всем только снится. А может, я действительно сплю? Но в таком случае, хочу ли я просыпаться и вновь погружаться в суету и проблемы внешнего мира? А Розенкройц меня знает... Как любит говорить моя мама: "Они сами не знаю, чего они хочут". Не Розенкройц всмысле, а Вилка и ее реальный никнейм в одном лице.

Ладно, я уползла. Информативных постов пока не ожидается - мысля в данный момент вялая и расплывается по черепной коробке кисельной лужицей.

[282x288]