Периодическое осознание себя невидимкой, толкание всяческих выдуманных речей, снежное небо, каменные ступеньки, «Кактусовая пещера» с одним единственным потрясающе синим кактусом, знакомые, незнакомые и незнакомые знакомые, неожиданно Взрослая Чай, бесконечные поиски, неузнавания, волшебная книжица, суровые взгляды по поводу и без, горячий чай, спасение Д., полнейшая растерянность, называние меня Снежинком, который вроде теплый, но все равно холодный, а результат один - обожжешься.
Мне ли не успевать за Жизнью? Мне.

P.S. забавное заявление одной девушки почти шепотом: "Вы все такие сказочные с виду, а на деле - странные и жуткие." Интересно почему.

Это цитата сообщения Хаэль_МакРори Оригинальное сообщение

старое. буквы.

чтобы не потерялось.
[640x478]

Составляем планы на будущее, если "случится не так, как мы хотим или задумываем".
Ну, например, те иногдашние мы-великие пираты всенепременно откроем чайную кондитерскую, главной фишкой которой будут имбирные пряники в виде клевера. Там будет особенно уютно зимой. Мы, честно говоря, не умеем готовить сладости, но когда начнем свой бизнес, конечно же, сумеем. Станем собирать истории, которые будут постоянно кружить вокруг нас, в какую-нибудь бумажную шкатулку. Однажды, конечно, истории уйдут. И тогда нам придется бежать за ними. Ведь они хуже курения или людей: мы просто не сможем без них жить. Или улетим в далекие страны и будем там пафосными сказочниками или исследователями. Или совсем заделаемся музыкантами. Будем путешествовать и отдавать частичку себя каждому городу. Или вообще будем восточными ковриками (коврики и тряпки - разные вещи!), которым не нужно ничего подобного. Словом, не пропадем, если не добьемся успехов в этих своих журналистиках и филологиях.
Нет ничего лучше, чем болтать о размытостях будущего, гуляя под сиреневатым светом всего вокруг. Но умные, закаленные жизнью люди ( с ужасно твердыми и тяжелыми душами) почему-то требуют точности.
Я ненавижу слово "мы", но постоянно его употребляю. Оно греет больше, чем "я с кем-то".

А гениальные диалоги "с кем-то" тоже имеют место.
- Мои окна выходят...
- Покурить? - с надеждой.
- Нет, к парку.
*обреченно вздыхаем*

Иногда меня окружают люди-конфеты. Когда их двое - это еще куда ни шло. Но если их пятеро, то внутри загорается острое желание застрелиться.

А еще, я тут на днях пришел к выводу, что у моего будильника есть одна забавная функция: "Внезапно не прозвонить, когда очень нужно не проспать." Я раздраженно ворчу на Мир, когда это случается в очередной раз, и вспоминаю ночные разговоры с душой, вроде:

- Пиши, - говорит она,
- У меня мало того, что без мыслей, так еще и без души выходит! - жалуюсь я.
- Но я же здесь! - недоумевает она.
- Действительно, - вздыхаю и принимаюсь что-то печатать.

Вот так.
Успеваю все так же не высыпаться (из пакета!) и разбираться по пуговицам и косточкам.
[433x480]

У нас тут весело и иногда ужасно безнадежно. Стараемся оставаться радостными придурками. Поезда-призраки пролетают мимо нас, гнутся шляпы и чинятся зонтики, происходит осознание того, что я не вхожу в некоторые планы Мира, прелестная англичанка рассуждает о Хаусе.

Круговороты, перевороты, странные слова, недопонимания и прочая ерунда. Но самое главное - я снова вижу моих любимых музыкантов, хотя бы иногда. Нам безумно вместе, мы много пьем, танцуем, горланим песни и разрисовываем стены. Я каждый раз открываю их по-новому, и, если честно, чувствую себя тем Кристофером среди тех сказочников. Наша зима будет горящей.

У меня все сочетается и совпадает, значит я собираю правильный пазл.

Это цитата сообщения Злая_Крыл Оригинальное сообщение

Привет с лета

Настроение сейчас - !!!

ДМ 2010! Внимательно-внимательно! ^^
Спасибо Эп, заметила.))

Всеобщими усилиями мы вызвали снег и ощущение зимы, но ненадолго. До безумия хотелось валяться в снегу, делать снежных ангелов и обстреливать друг друга снежками, но он был, хоть и самым настоящим, но грязным и... немного не таким.

"Чай" в голове рифмуется с "печаль". А еще появляются очень странные слова, взятые неизвестно откуда. Например, есть нечто, записываемое в одно слово: "внезапномысль!". Я опаздываю, забываю все на свете, спотыкаюсь об кошку и вдруг понимаю, что нужно что-то доделать. "Внезапномысль!"- едва слышно шепчу себе под нос и стремительно направляюсь в сторону этого "что-то".
А еще, почему-то некоторые вещи хочется говорить исключительно на английском. Например, ну никак невозможно сказать "центральное отопление", когда есть "central heating" или "по моему мнению", когда есть "to my mind". Наверное, в этом виноваты всякие интересные до щекотки в пятках лингвистические задачи.

Учеба утренней ночью окутывает то ли теплом, то ли дымкой. И, в целом, в этом есть что-то особенное, прекрасно-завораживающее.

Наш ждут великие дела. И мы просто обязаны побыть героическими Алладинами, а не ковриками.

З.Ы. В последнее время я весь такой переломный и осознающий, что даже странно и смешно.
[500x281]

***
Потерянные друзья прилетают ко мне во сны,
Садятся на край постели, смеются, что-то поют...
А мне бы вспомнить остатки давно прошедшей весны,
А мне бы вспомнить их песни, слова и прежний уют.
Они лишь буквами смотрят на пожелтевших листах,
Забытой гитарой молчат в старом пыльном углу.
Я поздней ночью пытаюсь овец сосчитать до ста,
Досчитываю до тысячи и все равно не сплю.
Ищу телефон, набираю номер и жду гудков,
Мне отвечают забытым голосом, мол, это ты?
Я в момент понимаю, что с ними не будет легко
(Впрочем, и сложно не будет тоже). В ряду запятых
И многоточий мы тонем, хоть и умеем плавать.
В кучу мешаем новости, прошлое и обиды.
Мы понимаем что, конечно, не время для правды.
Ты говоришь, что меня не видишь. И мне не видно.


***
Мы платим за романы с жизнью, знал?
Все так банально и ужасно просто:
Ты ищешь только свой волшебный остров,
Ну а находишь яд или кинжал.

Она прекрасна, я не спорю, но
Плати за каждый неслучайный взгляд,
Тогда, быть может, попадешь не в ад,
А даже в книгу или, вдруг, в кино.

Она пообещает приключений,
Потом привыкнешь, и уже живой.
И нет души дороже ничего.
А ей она не стоит даже пенни...

Прости, я, верно, брежу. Просто,знаешь,
В ее глаза влюблен до немоты,
Но не услышать мне ее мотив
И не догнать. Ведь я за ней
хромаю.

Каждый раз читая свои более и менее старые сказки на каком-нибудь вечере или каким-нибудь друзьям, открываю в них что-то новое и понимаю то, чего прежде не понимал и не собирался в них вкладывать. Волшебство.

Я улыбаюсь при виде чего-то зеленого, читаю о кельтских богах, радуюсь Дню Святого Патрика, слушаю ирландский фолк и загораюсь каким-то волшебным и необъяснимым огоньком при одном только слове "Ирлааандия". Меня часто спрашивают: "Почему?" и уж "Не веяние ли это какой-нибудь новой моды?", а я не могу объяснить. Не мог объяснить, по крайней мере. Я могу, конечно же, бесконечное количество времени говорить что-то о том, как чудесна история этой страны или язык, прекрасно зная что для этого есть Франция и Испания. Могу восхищаться ее архитектурой и атмосферой, хотя никогда там не был и, к тому же, для этого есть Италия. Могу разбирать по буковкам слово "Ирландия", вешая лапшу о том, как прелестна каждая из них и какое великое значение это имеет для мира. Могу рассказывать о чудных праздниках, лепреконах и всяком фольклоре. Могу врать про то, что я просто люблю клевер, зеленый цвет и толпы людей, которым нравится эта страна. Могу восхищаться ирландским народом, их писателями и поэтами. Могу шутить про то, что обожаю ирландский футбол и Хелавису, которая его смотрит. Могу просто с ухмылочкой сказать: "Just for lulz" или "Там же виски!". Но все это будет неправдой. Не совсем правдой. Потому что, на самом деле, все просто: Ирландия - это моя Нарния. Моя воздушная, далекая, волшебная, неизведанная Нарния. Та самая Нарния без которой мне никак не жить. Она зовет и тянет к себе. И с этим ни-че-го не поделать. Вот и все.
[665x488]

Тетрадные листы внутри меня шуршат и переворачиваются. Сейчас они в клеточку. А я все так же пытаюсь угнаться за Жизнью и не опускаю руки больше чем на два ночных часа.

Милые девушки обсуждают то, что всенепременно будет в их будущем. Они слегка поднимают головы, принимая ужасно мечтательный вид. Все видят роскошный трехэтажный дом, мужа, детей и ощущают себя совершенно счастливыми во всем этом. Когда очередь доходит до меня, я мычу что-то невразумительное. Я просто не знаю, как объяснить, что я либо не вижу будущего, либо вижу, но совсем смутным, попеременным, неизвестно куда заносящем. Или я вижу несколько вариантов будущего и не способен определиться. Но от мыслей о трехэтажном доме, жене и детях становится до ужаса тоскливо (еще ладно, если трехэтажный дом, например, на воде, так нет же). Поэтому я не люблю подобные разговоры.

Одна прелестная девушка впервые слушает Джема, отобрав у меня наушник (когда я тоже впервые переслушиваю его за последний год). В нем звучит: "Взмах крыльев, перезвон, помост и шаг...". Она недоуменно смотрит на меня, вынимает наушник и говорит: "Он интересный. Мне нравится. Только вот про какого ишака он поет?Да еще и с крыльями. о.о". Секунда. И веселый смех.

Недавно у нас с одним человеком возникла версия, что большинство людей, сидящих в метро, только делают вид, что читают книгу, спят или слушают музыку. А на самом деле, они следят друг за другом. А у некоторых, как у меня, например, просто не получается не следить и не слышать обрывки разговоров. Не так давно одна девушка рассказывала своему молодому человеку о том, что с ней вот уже третий раз в одном вагоне едет один и тот же мужик, доезжает до станции Киевская и выходит. Она смеется, и говорит, что это всенепременно волшебство. Он смеется и говорит, что это всенепременно шпионы, которым скучно жить иначе. Я тут же начинаю чувствовать себя таким вот шпионом.

Когда я сижу на полу в уголке на концерте Джема, и на меня, внезапно, проливают пиво, я тут же вспоминаю прошлую зиму и то немногое количество дней, проведенное у одного прекрасного музыканта, чья квартира, на самом деле, проходной двор или бесплатный трактир для всяких размыто-не обозначенных "своих". Я не "свой", но каким-то образом оказываюсь там. Днем в этом месте тишь и покой. А ночью - пафосные люди, сидящие на стульях, столах, полу и потолке, сигаретный дым, гитарные переборы и интересные разговоры. Все такие омерзительно пафосные, а я сижу в уголке, самый младший и милый, и делаю геометрию.И на мою контрольную, конечно же, проливают пиво. Начинает казаться, что это что-то означает.

Все это вырванные листочки со страничек души. Маленькие безделушки из мешка событий. Нужная отвлеченность от серьезностей, в которой все же теплится жизнь.
Это я к тому, что все о'кей, да.

***
Ветер, прошу, отдай мне его, ну отдай, а?
Хочешь, душу, шляпу, жизнь, гитару продам я?
Хотя этот хлам тебе-то как раз не нужен.
Я не безумец, мне просто бы с кем-то ужин
Делить кроме разве что кошки и табуретки.
Мне б просто стрелять [словами не в стену] метко.

Скучно с нами, влюбленными идиотами,
Которые бредят своими "кого-то" и
Раны старые, догоревшие бередят.
Всё приходят-уходят-просят и, уходя,
За собою уносят в сумках частицы тебя,
Душу - вывернут, сердце - растеребят,

Сор от него бросив по ветру. Ну а завтра,
Проснувшись пораньше и приготовив завтрак,
Им подавай другого (ну, или другую),
Поэтому зря я, верно, с тобой торгуюсь.
Мне бы хоть шепот, шорох, да хоть бы жест.
Ветер, прошу, отдай, если ты, друг, есть.

Ветер, прошу, ответь, если ты, вдруг, здесь.

Это цитата сообщения Каталина Оригинальное сообщение

Сказочно, волшебно и очаровательно.

Такими темпами, я и вправду захочу жить в Москве =^_^=

Вообще, это нечто, что нужно сложить вместе. И поэтому пишется множество связок, которые, наверное, нереально понять, не прочитав миллиард предыдущего бреда (который еще и надо редактировать). Но все же Муз, Сказочник, Эли, дурак-Крис и все-все-все

Теплый, вовсе не самайновский Самайн, любимые люди из Франции, кофейни, чтение всяких сказок, пироженки и малиновый чай. Странные разговоры за жизнь, за любовь и за прочую ерунду. Красивые шкатулки, амулетики, какие-то фолковые штуковины и осознание того, что сегодня не Самайн, а осенний день рождения Криса. Пять фенечек, завязанных на запястье. Звенелка, в которой меня поддерживаешь ты в своих далеких других мирах. Много новых записей в блокноте.

Внезапно сообщение о детском музыкальном конкурсе "Щелкунчик". Серьезная беготня и отведенная нам библиотека музыкальной школы, в котором он проходит, с печеньками и кучей компьютеров. Люди с камерами, интервью, уже и так изнасилованные прессой участники. Воодушевление и интерес, на которых все держится. Попытка не думать у куче вещей, сосредоточиться на текстах и подобрать нужные слова. Быстрая адаптация. И, на второй день конкурса, я прихожу уже, как к себе домой.
Прелестная Каталина, которая, наконец, приехала в Москву. Множество определений Арбата: "это замкнутое пространство, с совершенно отдельной, неповторимой аурой", "мешок, в котором чего только нет", ну и просто "улица, которая в гитаре". Затем всякие рассказы о том, что "Водка - это квинтэссенция зла в нашем добром мире" и, конечно же, что-то о голых мужиках. Эти девушки меня иногда пугают.

Мы кидаемся из угла в угол. От комков в горле и желания исчезнуть из этого мира или кого-нибудь убить до невероятного счастья и сердца, ухающего в животе.

Здесь постоянно случаются открытия и восторги по поводу и без. Миссис Шляпа все так же больна, а я нахожу чудеса за каждым углом и нахожусь с интересными людьми.

Девушка с потрясающим носом, стремящимся к Небу, ведущая семинар по Петербургской литературе, обладает очень интересной способностью излагать мысли. Она явно, как и я, часто думает еще о тысячи параллельных вещах, кроме тех, о которых рассказывает. "Мы поговорим на тему...- начинает она, - ну, не на тему, а на нормальную тему", - поясняет.
Весь семинар мы переглядываемся с какой-то девушкой из противоположного угла кабинета, улыбаемся, говорим "Привеет" одними губами и становится понятно, что до метро мы пойдем вместе, весело беседуя о чепухе. Если честно, мне чуть не стало плохо. Ее зовут Элли. С одной лишней "л" к имени моей Эли, приходящей иногда по ночам и попадающей в сказки. Они даже в чем-то похожи.

Вообще, все кругом подозрительно милые. Девушка, ведущая английский, и называющая всех нас "Мои верные вассалы!" или молодой человек с потрясающей фамилией "Спасибо", например.
Спасибо - вообще отдельная тема. Я восторженно рассказываю ему о том, что только что прочитал рассказ Брэдбери "Лекарство от меланхолии" и интересуюсь, что для него является таким вот лекарством. Он начинает что-то мечтать о море, я подхватываю, к нам подключается какая-то девушка, сидящая рядом и слушающая, и, в результате, весь ряд начинает обсуждать и спрашивать друг у друга об этом самом лекарстве. Хотелось бы, чтобы эта волна пронеслась по всей аудитории, но, к сожалению, она сходит на "нет" на каких-то гламурных девицах.
Нас вообще тут жестоко обламывают иногда.
Тот же Спасибо заходит в кабинет и таинственно заявляет: "Там-там-там...такооое! *_* От вас требуется только пойти за мной и припасть к окну." "Ты что, хочешь, чтобы тебе место на посидеть освободили?"- спрашивает кто-то. Я вскакиваю и иду за ним. Где-то половина аудитории идет следом. Мы подходим к окну, а там... вот невероятно красивый закат и, обычно, серое небо, сейчас какое-то синее. "А, закат,"- разочарованно говорит половина из прибежавших. Вторая половина остается. И мы успеваем перезнакомиться и расстроиться, что все немного "не как в кино".
Еще здесь водятся маньяки, с которыми можно громко петь какую-нибудь бредовую "Солнце, купи мне гитару, научи курить план" в метро, обсуждать Толкиена и указывать на то, что воон то, что зовут "Москвой-рекой", на самом деле, море.
Здесь столько этих "еще", что о них бессмысленно и даже немного жалко писать.

Жизнь полна событиями. Она сейчас похожа на мешок со всяким хламом, перемешанным с нужными вещицами. Праздник, беготня, игра в "мафию", ощущение себя бременскими музыкантами, творческие идеи с фотоаппаратом в руке, множество пьес, которые нужно прочитать и оценить, поездка черт знает куда, недочитанные книги, недопитый чай, мое падание перед порогом от переутомления, дудочки, люди, влезание в еще одну беготню, несдержанные обещания,вечная борьба с собой... чего только в ней нет.
"Не нервничайте"- говорят, - "Не перенапрягайтесь." А я все не могу понять как это.

Неужели непонятно, что я не успеваю за ней, за Жизнью. Ведь ужасно хочется идти с ней рядом, взявшись за руки, а не кричать "Подождии!", глядя на ее отдаляющийся силуэт.

З.Ы. Хотя, может, от чего-то и убегаю, да. Мне бы только выходных и друзей.

Это цитата сообщения Amatis Оригинальное сообщение

Без заголовка

[496x699]
[496x699]
[496x699]
[496x699]
[496x699]
[496x699]
[496x699]

В моем внутреннем городе, как всегда, весело, сонно, волнительно и до ужаса нехватательно. Особенно нехватательно со временем. Его невозможно ухватить и не затеряться.
Поначалу Муз каждый вечер ругал меня странными словами на каком-то неведомом мне языке, а теперь совсем разобиделся и спит, кажется, уже третьи сутки (в мою головушку уже прокрадывались мысли о том, не случилось ли с ним чего. Вроде не случилось. Хотя черт их, Музов, поймешь.). Идей собрался целый чемодан, но, как только я собираюсь их реализовать, ко мне приходит Некогда. Садится со мной рядом, открывает умные книжки и учебники, наливает чай и смотрит так, пристально и хитро, мол, делай-делай.От этого Некогда уже болит голова. В последнее время он стал ужасно скучным.
Пластинка со "Звездным мальчиком" все так же грустно лежит на столе, хотя надо бы ее повесить на стеночку. Мне нужно срочно познакомиться с человеком, у которого есть проигрыватель для всяких пластинок, и, который, всенепременно, любит сушки и чай.
У нас с Миром теперь взаимовыгодные отношения. Мы дружно друг друга одариваем и выходит, что поровну. Дело в том, что я начал учиться создавать свою мелодию, а не идти за его. Наверное, так оно и нужно.

Я все тот же сказочник и люблю жизнь до щекотки в пятках.
[483x699]

***
Волоку за собой пыль городов,
Детский смех и звон колокольцев.
Я не знаю ключей, я не знаю кодов,
Чтоб случайно не расколоться,
Не разбиться, не сделаться чешуей,
(Покрывающей мир и кожу)
Но суметь донести до тебя эту соль,
Эту пыль или счастье прохожих,
Что поймал в кошелек или в карман
И закутал в кусочек шелка.
И отправиться дальше. В дождь и туман.
Не волнуйся. Я ненадолго.