Встречался сегодня с Феанором, Турином, Катари, Фердинандом и Рэмом. Эмоций море. Гулять в такую жару господа были неспособны и поэтому я притащил их к себе. Были отыгрыши, было дуракаваляние, были и песни под гитару. Правда, Рэм задерживался. И к началу прийти не мог. Как всегда, все получилось не так как задумывалось, но весело. А Фердинанд у нас такой...похожий.) Только Марсель все время приставал к Рокэ. >.< В результате, после некоторых почти палевных сцен появилось страстное желание написать фанфик Рокэ/Марсель.х)
Затем мы встречали Рэма. И попали под ужасный ливень. Это прекрасно. Но промокли мы насквозь. И поэтому, когда мы вернулись, я раздал господам халатики и повесил их одежду сушиться.) Рэм был сухим. И подавались идеи засунуть его в душ. Ну да мы же добрые.)
Затем я проводил господ и отправился гулять с Рэмом. Вернулся недавно. Тепло так. Хорошо. Но все же эмоций слишком много. От них болит голова.
Фотки вывесил. Стащил у Марселя.)
Господа, спасибо вам. Здорово было.)
Ричарда не хватало, правда. Ну да я его увижу завтра.
Только устал. Отключаюсь. А все потому что ночью надо спать, а не терзать себя философскими мыслями.х)
З.Ы. Господа художники ( то есть рисующие люди вообще), если вам вдруг нечего будет делать, нарисуете шляпника из "Алисы в стране чудес" так как вы его видите?
Я, конечно, все понимаю, но чтобы песня довела до состояния близкого к истерике...Это слишком.
Лечись, мой друг, лечись.
Теперь кое-кто не уснет.
Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
Будем сыпать песок!!!
Простой клик мышкой высыпает немножко пиксельного песочка.
Двойной клик извергает бесконечный поток пиксельного песка из курсора.
клавиша "С" меняет цвет песка.
клавиша "Е" убирает весь насыпанный песок.
Немножко потренировавшись, можно насыпать горы, море, озеро, травку..
Творится что-то неладное со мной. Из-за недостатка общения и отсутствия, на данный момент, гитары рядом началось самокопание. Глупых, ненужных мыслей нам только сейчас не хватало! Лучшие лекарства - книги, аниме, фильмы, сон. Знаю. Но только раньше или позже, так или иначе, я останусь наедине с собой. Ну да ладно. Разберусь.
- Опять странное чувство тревоги. Что-то где-то как-то не так. Когда все хорошо, я начинаю думать: "А вдруг это ненадолго?" Так устроен. Хотя, ведь если жить сегодняшним днем, не думая ни о прошлом, ни о будущем, то жизнь будет до неприличия серой.
- Подожди еще один с чем-то день и будет общение. В больших количествах.
- А еще у меня нет ковра, как у Августа, который нашептывает сказки.
- Зато есть говорящий холодильник, домашние духи и Айрис. Да все в порядке.
И я стал снова любить себя.
А еще хочется писать. Очень-очень. Но вот о чем?) Есть один персонаж, из моих личностей, Арсен. Он мне месяца два назад приснился. С него уже даавно надо что-то писать. Только тогда он станет по-настоящему живым.
Вживаюсь в абсолютно ненужных сейчас персонажей. Арсен, Кристоф...
Так что, господа, которые будут 11ого, если у меня не будет получаться, тот кто должен, пообещайте, что расстреляете. А то я его не хотел, не хотел, но отбивался плохо. Теперь в панике.х) Не потянууу. >.<
И картинка, as usual, не в тему.)
Замечательный день, замечательные люди... Только снова похолодало. Ну да ладно. Был квартирник чудесного рыжего гиацинта: Серафимки. Спасибо, люблю ваши песни. Точнее, это был лавочник, а затем подоконник. На улице у г-жи Оллар стали мерзнуть пальцы и поэтому мы сидели в подъезде моего дома. Познакомился наконец с Фердинандом, Марселем и Альдо.) Давно хотел. Хожу и сияю. Живем. А как же иначе?
Все прекрасно. И цели у меня есть. Незначительные, но все-таки.
А еще я купил третью часть "Киндрэт". Уже прочитал первые две страницы. Здорово. Наконец вспомню как следует Кристофа и Вива, а то уже начал их забывать. Позор забывать себя и своего ученика.х) А еще я понял, что мне нужен Босхет. *_* Теперь буду всех вокруг склонять к прочтению этого цикла. Быть может, кто-нибудь возьмет его себе в персонажи. Мне нужен труп, таскающийся за мной. *_*
А без безумия и без Джу-Джурии нам и правда не жить.)
А Арсену совсем недавно читали пламенную речь о том, что без цели жить нельзя. Ну ни в коем случае! Что в достижении целей заключается смысл жизни. Когда я спросил у этой барышни: "А какая у вас цель?". Она задумалась. Надолго, видимо. Я спокойно себе живу без цели. Просто, чтобы посмотреть, что будет дальше. Да зачем она, эта цель? Или нужна? Ну нет. Смысла в жизни и нет. Смысл в бессмысленности, разумеется. Смысл жизни в существовании. И искать его незачем. Все равно не найдешь. Хотя, сам процесс поиска, должно быть, увлекательное занятие. Надо будет тоже попробовать. Мою цель, когда-то случайно, вместе с мусором, что водится у каждого в голове и не только, сожгла Катри. Под толстым слоем пыли не заметила цели. А потом исчезла. Ну, да Арсен простит ее. Все-таки бывшая личность. К слову, тоже выброшенная на свалку.
Вот как на меня действуют ночные разговоры о мусоре.
А еще обнаружилось, что по дому ходят тени... Домашние духи, должно быть. Айрис на них бросается по вечерам.
Интересно, с каких это пор у меня так понизилась самооценка? Ведь раньше считал себя лучше и умнее всех. Раньше она была завышенной. Из крайности в крайность. Я всегда и везде чувствовал себя уверенным в себе. Любил шумные компании. Не стремался неизвестных людей. Быстро находил друзей. Что произошло? Только из-за того что один раз споткнулся, полетел вниз с высочеенной ступеньки и носом в асфальт? И вставал полгода? Но встал же. Зачем надо было настолько меняться? Что-то - нравится, что-то - нет. Вроде бы, наконец, нашел какую-то приятную себе оболочку. В ней и живу. Но самооценка? Завышать надо, обях.
Самое забавное, что я знаю почти все свои минусы. Но не меняю. Одного желания недостаточно. Не люблю себя. Перестал. Я, конечно, все сваливаю на Михаэля. "Был учителем, значит виноват во всем. И это он занизил мне самооценку." А я что? Я сам виноват. Позволил себя обмануть. Увидел свое отражение. Брать уроки у своего отражения. Дурак. Зато поглядел и понял, что таким быть нельзя. Хотя сначала восхищался. Да вы что! Это - кумир, идеал! Пусть говорят о том, какой он на самом деле человек! Да я это и так видел каждый день. Лучше чем все. Пусть мерзкая ухмылка на лице! Пусть слишком многое из себя строит! Пусть оскорбляет девушек! Я стою рядом и смотрю. Не защищаю их. Стою, зацепившись за рукав.
Черт! Лето, лето, лето. Воспоминания, бессвязные фразы, эмоции. Это же надо было в такой неподходящий момент вспомнить о взаимоотношениях "учитель-ученик". Ненавижу вспоминать об ошибках. Брр!
Когда учитель становится другом это хорошо. Напарником и другом - замечательно. Но если кем-то большим, чем другом. Это все. Конец. И еще надо уметь выбирать учителей. А не так: притянули к себе - поддался. С мыслями: "Я кому-то нужен, надо же. Будет забавно." Хотел поиграть. И Михаэль хотел. Оба остались ни с чем. Ха-ха. Или поиграли? Все равно, забавно. Меня терпеть, наверное, тоже невозможно. Тараканы, капризы.... Слишком много сваливаю на других. Все по полочкам. Все в порядке. Дадада.
Уроки извлек. Да. Отписался. Все. Спокойно. Прошлое не нужно сейчас. Я же не Катри уже. Вдох - выдох.
Лето. Не очень люблю это время года. Вообще, если подумать, то любимого времени года у меня нет. Май - любимый месяц. Но в целом весну не люблю. И зиму. И осень. А, может быть, люблю все сразу. Сегодня чудесная погода. Почти. Дождь. Ливень. Гроза. Только душно. Было, по крайней мере. А небо сейчас невероятное. Даже облака синие. И, если вглядеться, то можно увидеть, что они действительно плывут по небу. Здорово. Нужно уметь закрывать глаза на минусы, хотя бы иногда. Будем учиться.
Я слишком волнуюсь за своих друзей. И поражаюсь тем, что они настолько не авантюрны. И еще хочу изменить. А так нельзя. Поэтому даже пытаться не буду.
У меня дома поселился еще один человек. Ночует Счастье дома, а день проводит у меня. Ну да так веселее даже. Но с ума мы сходим...как истинные джу-джурийцы! Правда, она к ним не относится, но мы решили, что я заразный.) У нас редкий случай, когда люди с абсолютно разными интересами и взглядами на жизнь, без общих тем для разговоров, как-то друг друга терпят. Хотя нет, был сегодня какой-то длинный бессмысленный разговор на тему свободы.
Выяснилось, что у Айрис очень суровый взгляд. Все мои гости ее жутко пугаются и дрожащими голосами спрашивают "А что это она на меня таак смотрит?" Замечательный зверь. А я когда-то еще не хотел заводить.
Насчет Джу-Джурии: сходим с ума капитально. Язык, география, история, кодексы, гимны... Но весело. Даже сообщество есть.
З.Ы. Вопрос к людям, которые хотя бы более менее меня знают. Может ли кто-нибудь из вас взять пожить к себе мою Айрис? Где-то с 17 июля, недели на три? Она не такая уж страшная, на самом деле.) В гостиницу ее очень жалко отдавать. Как в тюрьму.
А он есть. А у него заварочный чайник, расписанный вручную узорами невероятной красоты. И еще у него есть трубка, свечи и много слов. Волосы…Да разве они имеют значение? А вот глаза черные. Они черные, но всегда блестят. Даже в темноте. Особенно в темноте. Ярко-ярко. Он улыбается своими глазами и смотрит на меня. Немного грустно улыбается. И между нами льются слова. Он - Сказочник, чьего имени я не знаю. Если узнаю имя, то потеряю тайну. А тайны чудесны. Поэтому я ее, запечатанную за семью печатями, положу в карман (чего или кого там только не побывало), а открою как-нибудь потом. Когда стану голодным. Без настоящих слов, тайн, улыбок и сумасшедших идей (к слову, они тоже в многострадальном кармане). Когда они, настоящие, исчезнут из этого мира. Ну, или хотя бы из моего мира. Тогда проглочу эту тайну. Обязательно. А Сказочник скоро исчезнет . Он не может оставаться долго на одном месте. Такая уж у него работа. Или проклятие. Он не так уж счастлив, на самом деле. И он не может послать все к черту. Черти его уважают, но подарки такого рода не любят. И поэтому он уедет. А я дрожащим голосом пытаюсь попрощаться с ним. Слова путаются в голове. Выходит нечто совсем нескладное. И я бросаю это дело и несу какой-то совершенный бред, а он продолжает улыбаться. В окно светит полная луна. Она прекрасная, приятная, сказочная. И почему люди ассоциируют ее с чем-то зловещим и ужасным ( по их меркам, разумеется)? Лунный луч слегка задевает лицо моего собеседника и освещает небольшую часть пола и потолка. Когда я заканчиваю свою речь, Сказочник резко встает со своего кресла, старого и обшарпанного, с выгнутой пружиной, но невероятно уютного, и делает несколько пасов руками. Лунный свет на полу обретает форму. Он становится квадратным. Сказочник достает, только ему ведомо, откуда, мел и рисует на квадрате света ручку. Довольно осматривая свое творение, он поворачивается ко мне и приятным бархатным голосом говорит: « Ну же! Тащите за ручку! Открывайте!» А мне не верится. Я долго смотрю на люк и думаю о том, что делать. Я очень хочу потянуть за ручку, но я боюсь…да, я боюсь, разочарования. Ведь я знаю, что мне будет больно, если она окажется фальшивой. Если все это окажется шуткой. Мерзкой шуткой. Если Сказочник обманул меня. Я стою и никак не могу решить. Любопытство преодолевает все сомнения. Мне невероятно интересно. Любопытство, любопытство… На всякий случай, я буду держать нос руками. Чтобы не случилось как в пословице. Я, конечно, не Варвара, я… Кто я сегодня? А сегодня я всего лишь песчинка на огромном пляже. Но кто сказал, что носы отрывают исключительно Варварам? Ведь обо мне пословицы не составят, даже если я очень захочу. Я все же решаюсь подойти к лунному люку. И вдруг с удивлением замечаю, что Сказочника уже нет рядом. Досада охватывает меня. Додумался, дурак эдакий! Рассуждал, рассуждал… Вот и результат. Я вспоминаю о том, что жалеть ни о чем и ни о ком, ни в коем случае нельзя. Хватаюсь за ручку люка и, зажмурив глаза, прыгаю внутрь. Я долго падаю куда-то вниз. Вспоминается «Алиса в Стране Чудес». Сейчас про Страны Чудес пишут только такие вот далеконеписатели, как я. Нормальный взрослый современный человек написал бы только что-нибудь вроде «Джули в Каменных Джунглях» или «Анна – Дитя Урбанизма». Брр… От подобных названий бросает в дрожь. Какой страшный монстр, должно быть, этот Урбанизм. Нам ведь подавай красивые названия, чтобы слова лились рекою. Чтобы журчали, шептали и манили. Я так долго падаю вниз… Я просыпаюсь. Да уж, упал, ниже только ад. Сказочника рядом нет. Где же вы, где же? Есть старое кресло, чайник с узорами и бумажная полная луна, приклеенная к окну. Сказочника нет. Выходит, он выполнил свою работу. Теперь я знаю, что в нашем мире полным полно чудес, стоит только приглядеться. Теперь я его даже немного люблю. И живем мы, может быть, в сказке. Ведь герои сказок даже не подозревают о том, что они – Герои Сказок. Они просто живут. И их миры тоже иногда теряют краски. И они тоже морочат себе голову глупыми (или не очень) мыслями. Мы с вами тоже можем оказаться героями сказки. Тикирикитак (? на джу-джур?)
P.S. Может быть, чтобы не разорваться на кусочки, не разбиться на осколки, не рассыпаться пеплом. Но будем. Верить. Да.
Настроение сейчас - *счастлив*
Идти на встречу с незнакомыми людьми ( то есть, даже по интернету ни словом не обмолвились), по меньшей мере, забавно. А все потому что должны были представить. Но тот, кто должен был это сделать прийти не смог. Как я понял должно было присутствовать немало людей, но получилось наоборот. И я должен был заменять фотографа, а в результате учился фехтовать. А точнее, защищаться. В результате, я убедился в том, что я бездарь. Вместо того, чтобы ставить блоки, мы пятимся назад и уворачиваемся, а когда отходить становится некуда, самоотверженно подставляем себя под удары или машем оружием в разные стороны.х) Слава Леворукому, что мне дали защиту. У меня только до сих пор дрожит правая рука и не двигается мизинец. Ну и пара синяков на ногах и вмятинка на подбородке. Зато счастливый я неимоверно. Хожу весь вечер на редкость кавайный.
Матушке этого хватило для того чтобы устроить разгон. Я ее очень внимательно выслушал и пошел на музыку.
Учитель продолжает давать мне трудновыполнимые задания. И вот, теперь я должен сочинить музыку к своим стихам. Нахожусь в полном шоке. Я даже не знаю что делать, с чего начать...И у меня всего неделя!
Я вроде бы отвлекся от всего. И вроде бы счастлив.
Тикирикитак. И совесть молчит. И душа сидит на месте. Хорошо. Время писать сказки.
З.Ы. Если кто-то, вдруг, хочет меня видеть, стучите либо в личку, либо в асю.
Так странно. У меня есть персонажи, а сюжета нет. Персонажи живые. Как раз из тех, что приходят по ночам. Но что-то написать с них не выходит. Люди спрашивают, почему я не беру себе их имена. Потому что они мои друзья. Я же не могу назваться именем своего друга. Они совсем другие. И некоторые из них из других миров. А мне больно писать о других мирах. Хотя, в последнее время, вообще писать больно.
В моей жизни все прекрасно. И голос появился. Как это прекрасно -говорить. Петь еще прекрасней.
Активно спорим с собой. Пытаемся принять какой-то наиболее удобный вид. Ибо себя я уже потерял. И почему-то не жалею.
Скоро лето... Лето. Поеду учиться. Опять огромное количество новых людей. С одной стороны это к лучшему. С другой...Опять придется кусаться. Ибо недоброжелателей я себя найду, как всегда, немало. Когда ты странный, улыбающийся и не желающий никому зла, то обязательно найдутся люди, которые захотят стереть улыбку с твоего лица. Так они, почему-то любимые мной в последнее время, устроены.
Пантуфль улыбается.
А я пересмотрел фильмов и перечитал книг.
Живем, живем, живем. Надеюсь.
Вся моя проблема в том, что я слишком много думаю. Всегда и во всем. Даже в музыке.
Благодарность за одуванчики и... и.
Я оставил вас стоять где-то на границе...?сна и яви?...?неба и земли?...Так было бы безусловно интереснее. Но нет. На той самой границе. Ведь если она будет "той самой", то тогда кто-то пытающийся это прочитать сможет ее придумать себе. А пусть она будет желтой. Из одуванчиков, раз уж речь о них. Здесь должны были быть стихи, но их нет. Нехочустихинивкоемслучаеэтоопасноиногда. Я подошел к мужчине в синем, который держал за ручку жужжащую машинку. Машинка оказалась газонокосилкой. И он косил одуванчики. Я подошел и спросил: " Зачем?". А он посмотрел на меня как на последнего дурака (и почему "как"?) и ничего не ответил. Я тогда дотронулся до его рукава и задал еще раз этот вопрос. Он объяснил, что их все равно много и толку от них нет никакого. Но, знаете, нас же тоже много и толку никакого. Нас удостоили такой чести? Появится на свет и рвать одуванчики?
Мы, конечно, будем наблюдать за тем что происходит вокруг нас и не замечать того что происходит внутри нас или изучать только себя, а на окружающих не обращать внимания. А может быть даже мы будем все это чередовать. Но ведь результат будет один. Мы останемся наедине с собой. Но причем здесь это?
Мы, конечно, пошли в другое место, там одуванчиков было еще больше. Мы их нарвали. Много-много. Чем же мы отличались от того молчаливого мужчины в синем? Но я же забыл, вы стоите на другой стороне дороги и не слышите меня. Но видите. Я вам машу рукой. Вы видите руку и не знаете, что она моя. Ну да не важно.
Зато мы были счастливы. И у меня краснели глаза. Но я их все равно полюбил. Не глаза, одуванчики. Даже несмотря на ненавистный желтый цвет.
А потом каждое утро пищал будильник. И я не мог не отозваться. Ведь он очень хотел, чтобы его выключили. И просил. Он может. Зависть съедает иногда. Я так глуп, я завидую будильнику.
А вы остались за той самой границей. А мне - жить. Спасибо.
З.Ы. Это понимает только будильник и одуванчики
Чищу я утром зубы и думаю: "Как же хорошо, что я наконец-то выспался!". И потом замечаю, что вкус у зубной пасты какой-то на редкость противный. Смотрю, а это матушкин крем для лица. Ага, выспался! :)
Я сорвал голос. Когда успел не знаю. Вот уже второй день молчу. Я надеюсь, что если буду пить жуткие лекарства в большом количестве и молчать, то у меня он появится к воскресенью. Нормальный. А не тот хрип который у меня пока получается. Так что, скучаем по общению.
Мне очень хочется написать что-нибудь красивое, но...не знаю что происходит. Не идет в голову ничего. А еще очень хочу поиграть с кем-то, кроме компьютера и себя, в шахматы. С живыми людьми уже два года не играл. Никто не умеет.
Да здравствуют бессмысленные посты!
А мы набиваем себе руку в бреде. То есть, я. Не знаю, кто именно из нас. Придумываем на ходу какие-то милые глупости. За это даже благодарю истеричных барышень, которые периодически звонят и рассказывают о "любви". Не верю я в их любовь. Никогда не думал, что со мной такое случится. Барышни просят "не покидать их" и "что-нибудь рассказать". Я обычно придумываю какую-то чушь. Надо будет записать что-нибудь. За это я не люблю большинство девушек.
Все превосходно. Я не могу смотреть на это синее небо, не могу завести общение с некоторыми людьми, не могу сидеть на месте и прочее и прочее. Я не даю советы. Я плохой советчик. Зачем их у меня просить? Да еще и так искренне. Неправильно это все. Не могу смотреть на людей, которые доверяют малознакомому юноше. Мне плохо от них. Они вводят меня в ужасное состояние. Я завидую.
Уберите от меня все это. Уберите от меня эти лампы и сердца на ниточках. Я устал. Я стал слишком добрым. А ведь еще полгода назад я всех и все ненавидел. Молчал. Но ненавидел.
Должно быть, мне надо написать на лбу: "Его нельзя спускать "с небес на землю"." Зачем это нужно? Пусть мальчик живет в своей Вселенной. Пусть он любуется своими мирами. Пусть он играет себе в свои игры. Не мешает же. Не трогает же. Кристоф - так Кристоф. Кастор - так Кастор. Ролар - так Ролар.
Что это за напоминания? Не стоит кому-то открывать себя. Расскажешь маленький фрагмент в адаптированной форме - скажут, что неплохая фантазия. Что неплохо написано/придуманно. Я больше не буду верить в глупые неприложные истины. Особенно в toka koka.
Это не важно. Это просто остатки эмоций. Все прекрасно. Он слишком впечатлительный. И верит красивым словам.
Эй ты, ты думаешь, что изучаешь других людей, а на самом деле изучаешь самого себя. Особо изощренным способом.
Настроение сейчас - *счастлив*
Пол дня провел с Эн (или Вивом, если угодно). Нуу.. Здорово! В Тихом Месте я снова играл и пел. Понял, что на самом деле, все не так уж и плохо. Джема я сыграть могу. Очень хорошо, что мне осенью взбрело в голову научиться играть на гитаре, ибо когда я на ней играю, я снова начинаю чувствовать. Начинаю понимать, что душа у меня все-таки есть. И я ее вовсе не проигрывал. И писать уже даже, вкладывая часть себя, получается. Ибо всю осень я был поглощен только одним чувством, всю зиму противоположным тому, потом перестал чувствовать вообще. И вот оно! Снова появилось. Только теперь, уже месяц как переполняют эмоции. Это слишком. Я не столько устаю от них, сколько от того, чтобы их замаскировать.
Так вот, периодически я откладывал девушку и Эн пытался научить меня танцевать. "Пытался" ибо я ужасный ученик, а Эн сам танцует...весьма посредственно (не обижайтесь, правда). А еще он меня покормил немного. Я вежливо отказывался, но он подставлял шею...не удержался я, в общем. Разговаривали обо всем. Я выяснил, что самые ужасные чувства это зависть и ревность. Ибо вроде бы тебе тот или иной человек симпатичен, а ты ревнуешь\завидуешь и ничего не можешь с собой поделать.
Затем я проводил Эн до дома. Задержался там еще. К нашему обучению танцев подключили его отца. Теперь, весьма посредственно, но вальс мы танцуем. Если учесть то, что я не танцевал вообще года четыре, то все не так уж и плохо. Результат, правда: побитые коленки, отдавленные ступни, но как же без этого!
Эхх, все-таки только мы умудряемся напиться или укуриться водой и чаем. Капитально так.) И еще учится в таком состоянии танцевать.
По дороге домой я попал под ливень. Здорово.
Вымотался. Теперь относительно спокоен. Выбросил бурю эмоций. Очень рад... спасибо вам за дневечер (джу-джур), дорогой НЕ мой! х)
З.Ы. Эн - это тот, что Анно...
Все вокруг, по весне, обезумели от своей любви. Или от экзаменов. Или от того и другого. А так как я все сдал и любви у меня, слава Леворукому, нет, моя жизнь состоит из книг, сна, гитары и бредовых записей, вроде этой. К слову, читаю сейчас "Сильмариллион". Надо же, я думал, что он не будет читаться, Оказалось, нет. Даже интересно.
В следующем году я собрался серьезно учиться. Напомните мне об этом осенью, а то забуду.
Делать совершенно нечего. И так до середины июня. Потом я уеду. Чем старше я становлюсь, тем меньше становится людей с которыми я общаюсь. Должно быть наоборот, по моему. Выяснилось, что нет таких людей, которых я бы мог называть на "ты", не испытывая при этом дискомфорта. Как-то все так поменялось за этот год. Я полностью изменился и соотвественно прервал все связи со старыми друзьями и приятелями. Кроме Вива.
Вспомнил, что столько еще всего надо написать. Например, "Сказку про Пушистого Ыть", "Без свободы", еще что-то, что когда-то обещалось и задумывалось... А почему-то мысли снова улетают в форточку. И вообще, я запутался.
А сны то какие чудесно-бредовые снятся! Снятся люди, которых я видел не так давно, какие-то странные миры и герои книг. Просыпаешься, осматриваешь стены своего обиталища, тяжело вздыхаешь и идешь в Лаик. Ненавижу сны. От них такой неприятный осадок остается. Как будто бы ты что-то где-то упустил, потерял.
У Златовласого каждое утро не очень ясное и не очень хмурое. Обычное утро, в общем-то. Нос в кофе, зубную щетку в волосы, ухмылку на лицо... Не проснулся или не уснул. Но вот только для него каждое такое утро особенное. Мы говорим "Доброе утро!", а он просто кричит ( про себя кричит, молча): "УТРООО!" Он даже спасает миры по ночам. Почему по ночам? Потому что все остальное время он спит и ему снится сон о кофе в носу, щетке в волосах, метро, работе, бумагах (они без щетки уже)... И он очень часто думает о том: "Когда же я проснусь, наконец! И увижу..." У него там есть настоящие друзья. И если его спросить о них, то он вам в подробностях опишет их и назовет имена. Но кто спросит? Люди не хотят верить. Они считают те миры снами. А может это он сошел с ума и не хочет верить им. Если он начнет им верить, то перестанет быть Златовласым и станет самым обычным юношей с золотистыми волосами и серыми глазами. Когда светит солнце, его волосы особенно ярко сверкают. Они ловят солнечные лучи. И не выпускают так просто. Они словно сети. Зачем ему это нужно? Если я отвечу "просто так", то это никому не понравится. Никто не понимает, что что-то можно делать "просто так". Принимают это за отговорку или попытку увильнуть от ответа. Не знаю подойдет ли такое объяснение, но другого у меня просто нет. Он очень любит глаза людей. А в солнечный день прохожие не могут не поворачивать головы в его сторону. Они поворачиваются и он видит их глаза. Все замечают сверкающую копну волос, но никто не видит его невзрачных серых глаз. А они смотрят на прохожих с усмешкой или с какой-то твердостью и резкостью. Но никто этого не видит. Какое выражение им не придавай, сколько ролей не придумывай, все будет так же. Из-за этого он, иногда, закрывается в своей квартире, рвет на себе свои волосы, отклеивает ухмылку и пытается успокоить себя. Но только иногда. Он где-то есть. Обях!(джу-джур.)
Забавно мне будет перечитывать и искать, что здесь правда, а что выдумка. Смысла в этом нет. Я стоял в метро, а напротив стоял златовласый и сероглазый человек. Нет, он вовсе не был красив. Но он был. Что-то везет мне на людей с этим цветом волос и глаз. Но не с одним я долго не общался.
Посвящается всем людям с такой внешностью.
Нет, это, конечно, не он.
Туман, туман, туман... Все путается в моей больной голове. Я запутался в своих дорожках и паутинках. По ночам опять не сплю. Сплю, точнее, но намного меньше, чем хотелось бы. Считаю овец, бормочу колыбельные...что я только не делал! Ничего не помогает. Только все встало на свои места. А матушка злится. И говорит, что это я опять себе все выдумал. Выдумал и забыл об этом? Нет, такого со мной еще не бывало. Просто нужно ложиться раньше и не забивать свою голову ничем. А я на эмоциях весь.
Туман туманом, а жить дальше все равно нужно. Я учусь, читаю, играю на гитаре. Все. Иногда ем еще.) А больше ничего и не хочу.
Приходили злые, глупые дети и покоцали мою возлюбленную. Опять. А меня не было дома. Теперь это единственные дети, которые меня боятся. А ведь я люблю детей. Хочется добавить "они очень вкусные".)
А сегодня были шум, споры, драки...Да, да именно. Кристоф теперь ходит весь в синяках и носит рубашки с длинным рукавом, дабы матушка не заметила.) Причем побили меня почти случайно. Даже не побили, а задели. Людей успокаивать я не умею, это точно. Надо будет от этого отучаться.
Я все таки воспитал в себе такое качество, как пунктуальность. Ну, почти. Горжусь. Тоже почти.)
Самое интересное, что о том что произошло за день я никому не рассказываю, а записываю сюда. Интересно, почему.
Бывший граф Альбьер чем-то отравился и поэтому сидит в норке и чахнет над уроками. Вот что значит весь год их не делать.
Зато выходные прошли замуррчательно. Г-жа Серафимка пела мне и птицам песни под гитару. Я подпевал. И даже пытался тоже что-то сыграть. Вот именно что "пытался". Меня так забавно утешили: " Да ладно, вы хорошо играете. Только сбиваетесь с ритма, забываете все на свете и, иногда, не попадаете в ноты". О да, я гениален. Х_х Мы даже слушателя нашли под конец. Дворника.
С этой же эрэа, уже на следующий день, мы переделывали названия станций метро. В основном они были камшануто-толкиенуто-анимешные. Глупо, конечно, но весело.)
Еще пришла в голову такая мысль, что если снять на видео то, чем мы занимаемся на теории музыки, то эту школу сразу же закроют. Шайтанские взмахи руками, постукивание, и пение каноном - все вместе это выглядит как поклонение каким-то духам. Секта мы, одним словом.)
[466x594]