Бывают такие милые серенькие существа, ничего из себя вроде бы не представляющие. Ну, или же просто самые нормальные, без всяких отклонений, люди. То есть вроде бы ничего особенного. Вроде бы и не обаятельные вовсе, и не очень-то красивые, не очень-то умные и не очень-то тянет с ними общаться. Они живут своей жизнью, работают в офисе, растворяются в серой массе, в которой я очень люблю отбирать людей по одному и рассматривать настолько насколько позволяют мне мои возможности. Нет, безусловно, у этих людей есть свой цвет, безусловно они не так просты как кажутся, но вот никогда бы не подумал, что подобные люди умеют писать _такие_ вещи. Точнее, даже трудно представить, что они вообще что-то пишут. Но еще и _такое_... Самое забавное, что ведь даже многие великие писатели, как люди из себя почти ничего интересного не представляли. То есть никаких психологических особенностей, никакой яркости, ничего _такого_. Вот интересно, почему же подобные люди могу писать совершенно гениальные вещи? Потому что они всех себя вкладывают в свои произведения? Всех себя до последней капли? Или просто у них очень хорошие, крепкие маски?

Также есть их противоположности, куда же без них. Просто гениальные люди. Их можно часами слушать. Просто слушать о том, _как_ этот человек живет. И заслушиваться. И даже немного завидовать. Такие люди - сами по себе произведения искусства. Да их и описать-то достаточно трудно. На них можно часами смотреть. Их можно годами изучать. От них можно сходить с ума. Такие способны влюбить в себя полмира и потащить за собой для совершения безумных поступков. Но такие люди не способны написать что-то гениальное. Если они и пишут, то это лишь какая-нибудь совершенная ерунда, которая и читается с трудом. Они не могут рисовать. Они не могут петь или писать музыку. Но этого и не нужно. Они и так отдают себя миру. Только вот обидно, что если _такие_ люди не совершат какой-нибудь важный для истории поступок, то просто умрут, не оставив о себе почти ничего. Только память.

Но такие люди достаточно редки.
Да и лучше уж не бросаться из крайности в крайность, а находиться где-то посередине...

Ну это так. Наблюдения.

Главная проблема во-он темноволосого с черным зонтиком, что он любит всех-всех во-он тех людей-нелюдей и никак не может понять как_именно он их любит. Ждет встреч, сходит с ума, пишет совершенно странные посвящения, которые можно принять за признания в любви. И понять бы что именно я к ним чувствую. Смешная путаница на самом деле. А что делать, если действительно _не понимаю_.
А кто-то когда-то себе говорил что-то вроде "Никогда не буду привязываться к людям!" помнится...
Но это так... ерунда. Причем давнишняя и полузабытая.

Нельзя сейчас сидеть и думать. И без того ужасная усталость заволакивает почти с головой, да так, что скоро станет трудно дышать. Но отдыхать нельзя ни в коем случае. Не задохнись, мальчик.

А пробную гиашечку мы все же написали. И думаю, что вполне неплохо. "Гиашечка" это так, чтобы она не казалась Великой и Ужасной.)

"Глюков много, ты один. Твоя дорога лабиринт..." А переделке этой уже лет пять.)

На самом деле это все шаловливый северный ветер... Только он.)
[365x500]

Мы? А что мы? А мы слушаем ирландские песенки, мерзнем, не высыпаемся и общаемся с духами. Ну, и с людьми, конечно. Еще мы начали учиться. С этого года, ага.) Понял, что в школьной программе очень мало нужного. Жаль. Очень жаль.

У меня все просто. Все очень просто и даже красиво временами. "Красиво" важнее. Я бы мог жаловаться на судьбу, но... оно нужно? Когда все просто. Когда столько планов, когда столько всего хочется узнать/увидеть/понять. Времени теперь не хватает. Не хватает дня. Ночи - вполне.
Стоило только окончательно закончиться лету. Никакого солнца, никаких воспоминаний, никаких вползаний в жуткие состояния. Осень. Та-дам! *_* Я снова стал собой. Или не собой. Но мне нравится.)
А еще сегодня был ливень. Он смыл все остатки лета и напомнил о вечере в халатиках где-то в конце весны.) Я тогда узнал столько замечательных людей! И с другой стороны на рыжеглазого посмотрел.)

А сегодня... отыгрываем XIX век. Изумительная фраза: "Я нашел ее в лесу, когда ловил такси...".) Я тебе это буду всю жизнь вспоминать. х)
Собрал, наконец, нужных людей. Но мало мне. Хочу еще.)

Люди такие забавные существа. Все время забываю, что я к ним местами теперь отношусь.

Пусть рвется душа на части, пусть я нервничаю слишком много, до головной боли, пусть милые девушки и пафосные юноши меня не воспринимают всерьез, пусть много думать вредно. Пусть. Без этого же никак. Mi descanco, el pelear.(c.)
Забавно, когда хочу написать что-то грустное, пишу веселое, когда хочу веселое пишу грустное. Знать бы как это на испанском. И будет свой, четвертый пункт.)

Тебя я люблю за бесстыдство пиратских порывов твоих...(с.)

К слову, Джу-джурия, м?)
[500x296]

И вот уже твоя станция, Арсен. Ты так много сегодня говорил. Даже слишком много. О каких-то интригах, о каких-то ничего не значащих происшествиях и еще о чем-то. Но не сказал ничего из того, что думал и из того, что хотел сказать. Теперь все более и менее важные вещи решаются в аське. Добро пожаловать в ХХI век! Хотя, ведь не век виноват, а ты.
Хотя бы телефон. Пластмассовая штуковина и то лучше.

А мы ничего не замечаем. Все отлично.

"Алло... Слушай, Крис, а как дела у Той Самой Девушки С Третьего Ряда В Кинотеатре?"
"Крис? Ах, ну да. Девушка поживает отлично. Ее окружают прекрасные люди. А еще она <....>"
"Спасибо."
Короткие гудки. Вот так. Арсен еще и справочная, помимо психолога, секунданта и черта.

Слишком много нервов. Писать сейчас что-либо с участием каких-либо героев противопоказано. Все. Не останется тогда сил. Но нет, я продолжаю писать и разговаривать с персонажами. Нет, я вовсе не схожу с ума. Я сделал это намного раньше.
Что это я? Мы ж всесильны! Останутся силы. Обях!

Из под шляпы людей интереснее и приятнее рассматривать. Из под шляпы они другие. Ну конечно, без нее - один, с ней - другой. Это обязательно. И неизлечимо. И даже нравится. Иногда.

Две моих любимых девушки теряют искорки безумия в глазах. Взрослеют, что ли? Будем надеяться, что это временно.

Ну а я то жажду чего-нибудь безумного, невероятного и волшебного. Одному что ли? Опять? Как раньше?

"Как раньше" - стало почти проклятой фразой. Злит. Единственное, что злит, пожалуй. Я вообще добряком стал. Аж самому смешно.

И не страшно уже, разумеется. Мы вообще такие безумные, бесстрашные, всемогущие и все тут! Чертовски обидно, когда почти у всех вокруг померкли искорки, а у тебя одного нет. И ты не можешь никак успокоиться, носишься черт знает где, тратишь почти все силы и уже не знаешь что бы еще такого сделать. Даже учиться начал. О_о Неприятно.

А осень... Ну а осень все же прекрасна. Интересно, почему я осенью пишу о весне, а весной об осени? Понять бы.

На самом деле, опять нужна передышка, но... не хочу.

З.Ы.Так красиво. Я стал видеть так много красок. Здорово.
[640x453]

Я бегу-бегу-бегу куда-то, а вокруг все люди, да деревья, да столбы. Опять время... Ах, время, как прекрасно, что тебя мало! Я конечно не высыпаюсь, ибо тебя не хватает. Ночами учусь, пишу, читаю и т.д. Но зато я ведь живу по настоящему.

"Чтобы увидеть меня, надо приходить внезапно и с конфетами. Обях!" Вот говоришь это людям, говоришь, а они все равно звонят и договариваются о нормальной встрече. >.<''

Вот и сейчас.
Чудесный человек встречи с которым начинаются примерно так: "Добрый день. Ах, ваши клыки с каждым годом все длиннее!" "Добрый. Ах, а ваши все короче!". Затем начинаются разговоры вроде "Ах, как давно я не пил крови жрецов!", затем уже нечто совсем уж извращенно-кровожадное, а затем мы успокаиваемся и начинаем обсуждать звезды, эльфов и прочую сказочную ерунду. И после этого мы утверждаем, что мы люди и уж точно не маньяки. Ну да.

И еще таирни. Халявный чай с пряниками. Я, жалующийся на жизнь (Ага, я еще и жаловаться изволю!)), а затем обучающий ее "женскому поведению". х) Ну и, конечно же обсуждения всех и все подряд.

А кофейни это вообще отдельная часть жизни. Сегодня в одной из них сидела такая изумительная девушка, с томиком каких-то стихов. Это была вылитая Лилиан. Черт, да совершенно точно это была она! Выходит это не я ее выдумал, выходит она есть на самом деле, да еще и на нашей планете. И голос был такой же, когда она говорила по телефону, и манеры, и браслет такой же на левом запястье, и взгляд. Я тут же схватился за ручку и написал много-много стихов о ней. Как только дописал, повернулся в ее сторону... Ушла.

Затем опять музыка. Толпа веселого народа и кучи длинноволосых юношей. Оказывается, не я один решил учиться дальше.) И замечательный списочек под названием "Раздолбаи". Разумеется, мои имя и фамилия стоят чуть ли не первыми.)

Есть чего желать. Значит все в порядке.
[320x481]

Это цитата сообщения Кусок_неба Оригинальное сообщение

простая сказка



Она писала сказку ровно год и тринадцать дней.
Я бы не сказал, что эта сказка вышла прекрасной или очень волшебной.
Нет, просто это была странная сказка.

Он жил в доме напротив её, в такой же серой неинтересной девятиэтажке.
Когда он прочёл её сказку, он покачал вихрастой головой и отвёл глаза.
- Не понравилось? - спросила она.
- Не очень, - ответил он.

Она пришла домой, разогрела себе суп, но аппетита не было. Она хотела бы заснуть и проснуться уже кем-нибудь другим, но спать тоже не хотелось.
Тогда она сожгла единственную рукопись сказки в триста страниц в железной старой миске. Резко запахло гарью, бумага корчилась от боли, превращаясь в пепел. Едкий дым поднимался к потолку и оставлял на неё следы.
Она открыла форточку. Краем взгляда она заметила, что у него горит свет.
Она посмотрела на пепел в железной миске, и ей стало страшно, как будто она убила своего ребёнка, которого растила год и тринадцать дней, а потом свернула ему шею.
Она всё же легла спать.

Ночью из миски внезапно появилось сияние, а потом оттуда вылезло три миниатюрных дракона. Она начали летать по квартире, сбивать подвесные лампы и кашлять огнём на покрывала. Когда им это наскучило, они втроём дружно открыли холодильник, оставив на его крышке следы острых коготков, и съели всю колбасу, попутно разлив молоко и выпотрошив пачку хлопьев (о да, она держала хлопья в холодильнике).
Затем из миски полилась золотистая вязкая жидкость. Это лилось испорченное пространство. Оно затопило всю квартиру и принесло с собой аромат смеха. Драконы, выспавшись в заброшенном вязанье, затеяли игру "кто-кого-перегонит-на-разлитом-пространстве". Тот, что был зелёный, врезался спиной в ножку кровати, и автор проснулась. К тому времени пепел в миске стал алым, поднялся в воздух и висел над столом как облако укоризны.
Спросонья, она подумала, что ещё спит, но тут дракон опалил край ночнушки, и пришлось поверить в происходящее.
Она посмотрела на пространство, активно липнущее к тапкам, на часы, которые загадочно указывали стрелками на деление "исправлять", на бумажные звёзды на потолке, что вытанцовывали то ли сальсу, то ли танго, на красное облачко, издававшее звуки скрипки, причём неверно настроенной, и вздохнула.
Три дракончики сбились в единую кучу и смотрели на неё большими виноватыми глазами.
У миски появилось ухо, ухо старика с пучками белых волос, и, кажется, глуховатое.
Выключенный телевизор демонстрировал парад феечек, а радио орало про потасовку волшебников и эльфов в переулке Семёрки.
На стенах то и дело вылезали отростки, подозрительно напоминавшие губы и кривились в недоброжелательной улыбке.
Она взяла дракончиков на руки и с трудом пробираясь через настойчивое пространство, вышла из дома.
Через две минуты она уже звонила в его дверь.

Кажется, он не ложился смотреть сны. Он даже не удивился, когда он заметил троих мифических существ, жующих украдкой рукава её пальто и отвинчивающих пуговицы, такие большие и блестящие, и облачко над её головой, в котором постепенно зарождались молнии. Как будто заранее обо всём знал.
- Ну, и что мне делать?
- А не надо было сказку сжигать
- Но я её для тебя писала.
- Зачем сжигать-то? Просто перепиши. А так ты её убила.

Тогда она села за свою печатную машинку и всю ночь стучала по клавишам, не обращая внимания ни на бардак, учинённый в квартире драконами, ни на алые облака, которых уже хватило не то на три, не то на четыре неб, ни на смешанные запахи веселья и безграничной грусти, от которых то хотелось плясать до упаду, то сжаться в комочек и спрятаться под одеяло.
К утру всё было готово. Тогда драконы растворились в пустоте, пространство уползло в подвалы дома, а облака улетели к восходу.
Бумажные звёзды на потолке встали по стойке "смирно", исчезли лишние губы и уши, замолчали радио и телевизор. Наступила тишина.

- Больше я не буду убивать сказки, - сказала она, глядя, как дворник очищает дорогу от выпавшего за ночь сиреневого снега.

Я стал на редкость подозрительным.
"Я постоянно жду, что на меня вот-вот из-за угла набросится кто-то. Но... тишина. Хотя лучше бы набросился. И да, лучше бы кто-то приятный, веселый и с леденцами в руке. Повис бы на шее, расцеловал, взял за руку и потащил куда-то. Именно "куда-то". Неважно куда. Неважно кто." - Запись в маленьком, черненьком подвиде сказ-но-че-го домика (именно так) - блокноте.
А в результате что? А в результате я сам, смеясь, набрасываюсь на кого-то из-за угла, сшибаю с ног и тащу куда глаза глядят.
Но выборочно. А перед этим извожу самого себя.

Я по-прежнему прохожий? Да?

Хей, мальчик, да пора бы понять, что ты не такой уж надоедливый. Пора бы понять, что действительно есть люди, которые хотят с тобой общаться. Никто не против. Пойми. Здесь нет подвоха. Серьезно. Подходи ближе. Не бойся.
Сказал бы кто-то. Послушался бы. Себя слушать не способен.

А мы-то что-нибудь еще придумаем. Обязательно.

"Ты бесцельно проводишь свои дни. Ты пишешь и отправляешь на другой конец планеты, либо копишь, а потом сжигаешь, ты читаешь много всякой ерунды, которая тебе не пригодится, ты летаешь в облаках и боишься людей. Ты дурак. Ты самый настоящий дурак."
И конечно же, я не мог не вставить довольное "Ага."

Все идет по плану. (с.)

Это цитата сообщения Кусок_неба Оригинальное сообщение

далеко идущие планы



Если бы я был одним из богов,
я был бы божком тихой, но сильной грусти,
я бы доверил тебе тайну появления на свет мотыльков,
(их делают из живого стекла беспокойные демоны)
я бы купил себе дом у залива,
чтобы вечерами коптить небо не дыханием,
а дымом из труб,
если бы я был одним из богов,
я бы запретил людям вести войны,
(это ужасно глупо),
я бы вписал твоё имя в список тех,
кто вечно счастлив,
потому как они не знают другой власти,
кроме самих себя,
я бы разобрал этот мир на атомы,
и собрал бы снова - но уже совершеннее,
но уже безупречнее,
если бы я был одним из богов.

А меняется все. Для меня.

Некая З. растолстела и перестала улыбаться. Для нее ответ на "Как дела?" "Отлично" на редкость удивительный и почти непонятный. Еще она подстригла косы, а вместе с ними и ту непонятную силу, которой она притягивала к себе людей. Она стала такой пустой. И поэтому завидев ее впереди некий чудак-Крис резко сворачивает с дороги.

Некий И. бросил курить. А еще в его глазах потерялся какой-то блеск. Он уже не выходит в подъезд пообщаться с маленькой Кэтти, сидя на большом белом подоконнике. Ах, ну да, маленькой Кэтти тоже уже больше нет. К счастью. Есть некий чудак-Крис. А он... это он.

Милая Умная Хорошая Девушка потеряла всякий интерес к безумствам. Она целыми днями учится, а на досуге ищет себе красивого юношу без вредных привычек. Она еще больше поумнела. И может решить десять алгебраических уравнений за пять минут. А юноши все нет.

Юи стала реже заходить и чаще смеяться. Она носит цветные юбки и от нее пахнет приятными духами. Она чертовски весела и хороша. У нее много поклонников. И она очень любит играть с людьми, на нервах. Она отличный музыкант.

А я, чудак-Крис, тоже уже другой.
Но безумие осталось. Усугубилось, то есть.

И это хорошо. Да, это прекрасно.

Но...
В целом, нужно искать новых жертв для наблюдений.

Иногда появляются такие люди...чудесные-чудесные. Возможно даже не для всех, а только для меня они являются таковыми. Просто люди к которым непреодолимо тянет. Нет, это не любовь, даже не влюбленность. Это что-то близкое к тем чувствам, которые люди испытывают к кумирам. Может быть. В общем, люди которыми я восхищаюсь. И именно по этой причине обычно трудно с ними общаться.
Зато этого цветного-цветного человека (для меня конечно) можно достать из глубин своей души, аккуратно, боясь что-нибудь испортить, и с трепетом рассматривать. И вспоминать каждую встречу, каждое слово, адресованное мне. Потом немного погрустить. И тяжело вздохнув, мол, жаль, что очень редко вижу, положить на место и запечатать до поры до времени. Пока не захочется такой вот сказки. Такого небольшого волшебства. Когда уже невозможно будет терпеть все серое. И людей без лиц.
А потом может случиться и так. Этот человек станет тебе хорошим приятелем. И все. И ты понимаешь, что половину про него ты выдумал. И что даже, если он и есть такой же замечательный, все равно, что-то теряется.

У меня таких людей почти не было. Просто заметил.
К тому же, теперь и серого-то вокруг меня нет. Оно боится.

А сегодня Арсен был на фестивале Folk Day на открытом воздухе. Счастлив жутко, но устал. Собственно, шел я туда в основном только ради Мельницы. Но... ах...*счастлив-счастлив*

Как всегда, все начиналось с чужой белой обители зла с желтыми полосками. Затем я встретил Ланатэля, одну милую девушку Элизабет и Феля. Ну и мы пошли. Эти люди все-таки замечательны. Но если бы некоторые Превосходные Сволочи не пытались выпотрошить из меня все мои эмоции и силы, было бы лучше.) Не понимаю я все же некоторых вещей. И не понимаю, зачем меня заставлять испытывать то, что я ненавижу всеми фибрами своей души. Самая забавное заключается в том, что именно так я делал всегда. Именно так я поступал почти со всеми людьми-нелюдьми. Toka koka?

Но это мелочи.) День проведен превосходно. Когда выступала Мельница некоторый народ просто с ума сходил. А мы... ну а мы водили хороводы на полянке. И даже подключили к себе какую-то милую юную леди. А один раз нас кто-то запалил и сфотографировал. О_о А еще одни "некоторые" небось столько компромата наделали...

Из фраз дня:

Я: А во-он та девушка курит невкуусные сигареты.
Элизабет: А вы курите?
- Нет. Я нюхаю.)
- Табак? О_О
- Нет. Чужие сигареты.)

И да, Фель, вы тоже невкусные курите.)

А как мы пели: "У веека каждого, на Фееля страшного, найдется свой однажды Кадаверциан!". Ахх!..)

А еще я понял, что с "Дорогой сна" у меня связано черт знает сколько всего. Ведь с нее все начиналось. Точнее усугублялось.)
А "На Север!" мы не дождались. Эх, ведь на Джу-джурию, на Джу-джурию...(
И слава Леворукому, песен, вызывающих совершенно ненужные ассоциации, я сегодня не услышал.

А еще в моем чародейском блокноте все больше и больше записей и пожеланий от хороших людей-нелюдей. Уже пять.)

А вообще все идет прямо-прямо. Обях! Мы идем только туда и Оно нас сама побаивается. Да и старушка с косой тоже. Так что все честно. Мы не проигрываем.

Мельница, собственно:
[699x466]

Глючить изволим. Последнее не выброшенное. Зато почти вылечился. Я не поэт, ага.

Корявые строчки ломаются и теряются,
Обрушиваясь листопадом слов.
У них тоже осень. Летом люди меняются,
Осенью закрываются на засов.

Я чувствую себя вором, мечтая открыть
Хоть одну волшебную чью-то дверь.
Особенно осенью. Страх сгубить,
То, что внутри, присутствует, уж поверь.

Я, конечно, тоже закрыт. Только я неправильный.
Да и ключ держу всегда на виду.
Я другой только летом. И в ваши правила
Я не лезу. Я жду, я всего лишь жду.

УзнаЮ все случайно. Пора осенняя -
Пора каких-то глупых воспоминаний.
Мне остается лишь смеяться до посинения,
Глядя в глаза, наполненные слезами.

Но ведь притворяться слепым неприятно и мерзко.
И потому выходит лишь грустный смех.
Поэтому я говорю что-нибудь слишком резко,
Чтоб не сидеть в удручающей тишине.

И я не могу не поддаться этому состоянию
Этому увяданию, этим взглядам в пол.
Тут сейчас начнется самокопание,
Посему конец. Закрылся. Ушел.

Делать как следует самолетики я так и не научился. Жаль. По прежнему на помощь приходит Т.

На физике не дают писать стихи. Отнимают и выбрасывают. Конечно, они бы и так оказались черт знает где, но просто дело в том, что сжигать/выкидывать их имеет право только я и тот, кому они посвящаются.

Люди рассказывают сказки об осенней депрессии. А я не верю. Разве это все зависит от времени года? Хотя, написать пару историй о Великой и Ужасной стоит попробовать. Кому-нибудь. Не мне.)

Судя по всему люди оочень любят грузиться. Все мы мазохисты.

- Все так плохо...
- Можно угадаю? Осенняя Депрессия?
- Она самая...
-А что случилось?
- ... Все отлично.
- А...ну ясно.

Я такой же временами бываю. Забавно.

К слову об историях. Перечитывал я нечто написанное мной и Вив давным-давно. Мне было 10. Милая история про милую девушку Катриону, спасающую мир. Умилило. Хотя думал, что ужаснет.

А дождь я так и не застал толком. Мы даже не успели с ним обсудить последние новости...Эх.

А вообще я, как всегда, хочу чего-то безумного. Хочу снова гореть и волноваться. А вокруг все спят. Поэтому остается лишь сидеть на кухне, попивать чаек, поедать конфеты и думать о какой-то ерунде.
Да, я сижу дома. И такое бывает. О_о *сам в шоке*

Жизнь меня не обижает. Мы вообще с ней в хороших отношениях, в последнее время.
Я весь в делах. А пока я весь в делах госпожа Хандра сидит в углу и тихо-тихо плачет. Я какой-то странный, удивительно веселый...ну и дурашливый разумеется, как всегда.

Теперь уже не столько тратится нервов. Теперь все, наверное, хорошо.

День этот пролетел удивительно незаметно. Наверное, потому что видел хороших людей-нелюдей. Только двоих правда. Но на большее меня бы не хватило.

Белая Обитель Зла с желтыми полосками. Любимое нечто, выходящее из нее. Кот Дымок. Толпа людей.Любимый милый желтый домик. Путанное объяснение того, как туда пройти. И замечательный вопрос по поводу Белого дома: "Слушай, он совсем белый или нет?". >.<
Теплая рука. Уже ставшие медовыми волосы. Песенка про изумрудный город. Небольшая нервокружительность. Интересная книга.

А все происходящее я воспринимаю как-то...очень странно, ново, непонятно.

Чувствую, что скоро снова стану Крисом. Или нет... Составить что ли расписание кто я в какой день?

И я нарисую все-таки ту недо-джу-джурийскую историю. Попробую. Словами, конечно.

Ах время, время, как бы тебя распределить....
[400x266]

Это цитата сообщения -Янтарь- Оригинальное сообщение

День Рождения

Тридцатое июля для Джу-джурии очень хороший день. Говорят, что тех джу-джурийцев, что родились сегодня, одаривают тремя дарами Северные Феи. Или что им светит звезда удачи. Много чего говорят непросвященные крестьяне...
Но.

Сегодня День Рождения у Главного Советника Правителя Джу-Джурии,

Главного Филолога

и члена ордена Леворукого.
И все это один человек.

С Днем Рождения, Крис!

Обях.  Джу-джуры жал-ют го-он (ока)уда-ны, (ки)кринет-ет, эф-эфи, (о)ни-ни, (ы)тки-на й (го)мо-мо (и)вени-ни.

Хай не-велин ы.

Тикирикитак.

P.S. Поздравление взято из старо-джу-джура, дабы наш великий филолог помучился, прежде чем перевести.

[300x361]

Впереди дорога. Длинная, не очень трудная, донельзя скучная. А я готов отдать очень многое, чтобы свернуть. Уж не знаю что я отдаю, но...toka koka все же действует. Джу-джурийцы ходят прямо. Но вот какое оно это прямо? Предоставленное кем-то или свое?
Я не вижу продолжения. Совершенно. Но знаю, (надеюсь, точнее) что будет весело.

И больше ничего не нужно. Дуракам везет. А еще дураки не грустят. И не боятся. Надо поддерживать свой статус.)

А дороги... Главное не дойти до конца какой-нибудь из них. Главное не дойти до момента, когда будет хотеться только спать. Хотя захочется ведь. Когда-нибудь.

Поэтому я продолжаю путь держа в руках кисточку и краски. Я совершенно не умею рисовать. Только словами. Иногда.

А без игры не чувствую свободы. Не чувствую себя...точнее чувствую себя собой и от этого скучно. Это не неудачливость, поверь.) И мы удачники, как ни крути.
Я не могу находится в этом_мире. Да, вру.) Могу. Но только иногда. Редко.

Уж простите, милые К. и Т.

В общем, я хотел себе сказать, что жизнь прекрасна. А я почти всесилен.)

Бардак в голове просто ужасный.
Толпа. Меня толкают с разных сторон локтями, зовут по имени, советуют что-то, смеются, а я не понимаю будто бы. Не хочу понимать. Убегаю от всех в дальний угол и молча сижу там. А это юная Элизабет, которая хочет научиться писать стихи, а это Г., который видит мое состояние, но не замечает, а это... а это уж и не вспомнить кто.
А я хочу поскорее дождь. И чтобы ты рядом. Все.

Остается только читать, смеяться и есть шоколадки.

Глупость. Моя.

Я немного запутался. И поэтому кажусь бессердечным. И вообще противным. И быстро меняю темы.

Сказочность сегодня пришла ко мне ненадолго и оставила запись в блокноте. "Ничего не бойся ни-ког-да".
Да, это я такой смелый. Просто с ума сойти.

Я противоречу сам себе. И нет бы пугаться вполне понятных вещей! Я пугаюсь нелепых.

Это временно. Веселая песня в колонках. Стопка книг на столе.
Осколки чужих эмоций.

День знаний.

Я с бантиками и в сарафанчике вызвал еще большее удивление у окружающих, чем своим обычным поведением. Не ожидал.)

Поменялись почти все учителя. Эх, а я так мило пил чай на переменах с предыдущими...

Из своих остались только психолог, историк, биологичка. Да и то,  историк у нас еще не вел. И классная руководитель - физичка. Теперь у Арсена не будет возможности прогуливать физику. Всё. Желание ходить в Лаик исчезло.)

Класс стал меньше. А люди не изменились. Никакой радости, увидев его, не испытал. Стоял, смотрел на всю эту беготню, на всех этих людей - никаких чувств. Только некий г-дин Г. хлопнул по плечу, сказав что-то вроде: "Все в порядке, сказочник. Пиши, живи... Это каркас." Похожее говорил Лан.

"Чтобы не убили".

Нужно срочно зажигаться идеями, таскаться черт знает где с черт знает с кем, не успокаиваться ни на минуту.

Возвращения не хочу. Я как будто бы ушел в другую сторону от этих людей. Они направо, я налево. Или наоборот.

Вообще, это должен был быть позитивный пост. Нужно идти вперед. Но вопрос "как идти". Я хочу ярко. И не просто ярко, а разукрашивая все на своем пути. Ну так, все в твоих руках, скажете вы. Знаю.

 

 

Все.

Скоро осень. За лето увидел кого хотел, услышал что хотел и все такое прочее. Счастливый я все же. Очень.

И убедился в том, в чем хотел.

(Я тоже. Но мы же все равно будем играть, верно? А то я по другому не смогу.)

Завтра я снова отправлюсь в Обитель Зла. Будем надеяться, что умницу-соседку по парте я не очень задолбал прогулами и списываниями, и что она не отсядет. Кто-то тут обещал себе учиться...) Думаю на первый месяц меня хватит. х)

Новыми глазами хоть взгляну на осень. Думаю, мне понравится.

[321x600]