Настроение сейчас - стрнное

только проснулась с странным каким-тто чувством на душе...
незнаю,что это...
знаю,что вчера всю ночь не могла уснуть, маялась...
а все потому что вчера поспорили с тобой, я не знаю была ли это ссора...что это было вообще...
просто больно очень ...
впервые за долгое время я понимаю,что я счастлива...
я счастлива,я любима,я люблю....я так хотела этого...
и вот...счастье это незамысловатое счастье в моих руках....а я кажется совсем не умею им пользоваться.....
оказывается и такое бывает....
вчера столько всего было скаазано....как ножом по сердцу некоторые слова ...твои...мои....
ты гвооришь,что я не умею брать на себя ответсвенность, неужели считаешь,что познакомив тебя со всей своей родней, я не взяла на себя непомерную ношу, ту самую ответсвенность...
незнаю, мне кажется что это очень ответсвенно...а я ведь с твоими так и не знакома....
говоришь ты слаба...
это не так....просто в отличии от тебя...когда ты говоришь "ну что ты этим хочешь сказать? к чему ты ведешь? ты хочешь расстаться?"
в отличии от этих реплик я говорю "может на этом пике счастья отдохнем друг от друга чтобы понять что мы нужны друг другу"
кидаешь вновь и вновь смски "да я не уровновешан....да я ревнив..."
а вслед "я буду терпетьь , но не всегда..." какие выводы я должна сделать из этих слов???
я вот потерплю еще, а потом все??
не могу...больно...
незнаю,я всего лишь не хочу больше этих дурацких ссор...в которых мы забываем даже из за чего собственно ссорились и начиинается совершенно другая ссора...глупо...
впервые от тебя я услышала слова "зачем ты меня пилишь..."
сказала вчера повторюсь сегодня "я не хочу тебя мучить, если наши с тобой отношения для тебя так называются, зачем тогда ты так мучаешься со мной?
не понимаю...
очень тяжело ...
но при всем при этом я понимаю,что да я тоже бываю не права, излишне напориста,упряма, капризна,вредна...да...я знаю...
поэтому...
вопрос в том научимся ли мы принимать и любить друг друга такими какие мы есть..
я еше вчера тебе сказала об этом я не виню тебя ни в чем..ты такой какой есть...и таким я тебя полюбила...
ты понимаешь что наши отношения не такие как у всех...что то бы не стал терпеть ни один парень на твоем месте, а что-то не стала бы ни за что на моем месте терпеть другая...
конечно это не факт...но я думаю так...
и отчасти поэтому мы вместе наверное...
просто ты не ъочешь понять что я сейчас из зо всех сил пытаюсь не допустить того чтобы у нас все пошло по накатанной дорожке...
чтобы все было по привычке и больше никак...потому что это означает конец...
я не хочу чтобы мы оба расслаблялись осазновая то что другой из нас рядом, и уже никуда не денется потмоу что это не так....
я хочу чтобы мы оба ценили то что лепили 4 месяца...я считаю что нам немало удалось вылепить...
я хочу любить тебя и быть любимой тобой...и понимать это вновь и вновь каждый день...
это возможно слишком много..но я хочу этого....по крайней мере на данном этапе моей жизни...впсомни ведь ты единственный человек с которым я мечатю о будущем о свадьбе о детях...
а ты говоришь мне " я от тебя не ожидал...."....

сейчас не пойму состояние свое,вроде все хорошо....мы помирились все перкрасно...
случилось то,чего мы оба ждали так....но может я сама себе внушаю а может так и есть, но мне кажется что он подостыл, хотя он также постоянно твердит что любит меня...
незнаю что я себе напридумывала....
он сегодня скказал что даже если разлюбит не сможет расстаться потому что на нем теперь огромная ответсвенность за меня...
что мол он не сможет тепреь так....
но я то так не хочу я не хочу тчобы со мной были только из чусаства долга...я внушала ему это долго и потом заставила пообщещать что как только почувствует какойй то холодок сразу скажет мне об этом...обещал....
незнаюч его я жду....но одназначно сейчас внушила себе чо не того что есть...хотя я вижу любит он меня.....
эх...знать бы все что унего в голове....

Настроение сейчас - обосранное

...злость сегодня из меня выпирает прямо.........
сегодня утром звонит мой любиымый, говрит позвони мне как освободишься,я хочу сегодня увидится я говрю хорошо, освобожда.сь звоню ему
- приветкак дле? ты где?
- я у Стаса,
Стас это его дружок который как придурок избалованный экгосит ревнует его ко мне, говрит чтоон подкаблучник потсму что посути у негос амого не получилосьс девушкой...
-я освободилась
- и что мн приехать?
-ну не хочешь не приезжай
-а ты хочешь чтобы я приехал?
-нет ,знаешь не приезжай
-я вечером приеду...
-хорошо пока
смс 15 минут спустя
Ятебя люблю,сладкая в 9 буду у тебя
хорошо....
приезжаю домой звонит, я не приеду уже поздно
-хорошоя пойду погуляю,
придумала никуда я не иуду иду в душ,он звонит
выходу звоню
- да нет я просто хотелспрсить када ты придешь?
я позвоню позже-
- хорошо
я пишу смс ты уезал7
звонит нет ко мне пацаны приезали мы тут во дворе....-
-ааа....ну лана давай
-я скучаю ты скучаешь?
-нет
-нет?
-нет
-точно?
точно
-лана пока
-пока
уфффффффф, блядь из за точго точ его уебки безмозглые друзья говорят ему что он становится подкаблучником он начинает вести себя ка кобычный ка кон как все...мне не нужен как все...я не хочу так....
неужели достаточно говорить ья яскучаю,я люблю, елс смысла нет в словах...зачему?
если скучаешь ты найдешь способ приехать...а остсальное просто слова и отмазки...
слышать ен езочу,в се достало....надовело...все......................
еще в последний раз он мне сказал ,если в сл.раз виновата будешь ты я не буду обьявляется первым...
кажись все...он не обьявится и я....
вот и все....а все так хорошо начиналось...сука опчему они вбля все одинакомые, а ведь мне каалось он другой...............

бывают все таки такие дни в жизни, когда все как то рушится....не пойму даже почему, не пойму что не так...хотя нет, наверное знаю, предки разошлись, я и сама уже давно хотела чтобы они расстались, думалатак будет легче обоим,так оба будут счастливы,а сейчас как то грустно тоскливо и тухло на душе....
не от того что они расстались,а может из за этого....
просто Катя...она еще совсем маленькая...ее жалко, он агрезит воскресеньем потому что знает что он приедт за ней, и отведет погулять....
звонит ему потсоянноо...
еемне жалко, маму жалко как подумаю, тчо теперь ей одной нас подымать, дуала уже о том что бы бросить все,забрать документы с универа и пойти работать,хоть какая то помощб мамае, но не смогла, отговорки что мама не разрешит, а сама смогла бы интересно?
сейчас вот рушится какая то сказка наверное хотя незнаю,вроде сказки нет у меня уже давно с того времени как я видела как он бьет ее, как изменяет а она терпит как она любила а ему она уже не нравилась,а теперь когда она стала интересна мужчинам он озверел.....
...незнаю...иногда жутко хочется кричать от ужаса который охватывает меня сейчас ис тарх перед будущим...будущим за катьку мамау и папу мне и его жалко он незнаю где живет.....потухший взгляд, но он мне даже не звонит только катке.....
ненаю нужно ли мне чтобы он звонил....
сейчас единственная моя отдушина мое спасение это он, мой любимый...незнаю что бы делала без него...он сейчас все для меня...........пасиба тебе любимый я люблю тебя...
хотя и тут меняпостоянно мучают сомнения...что дальше, сейчас любовь страсть,тяга какая то невыносимая и невоображаемая...
а дальше пройдет пар ует или даже год, и все?все испарится?и это будет просто воспоминанием?
я не хочу тчобы так былоо....но наверное это жизнь увы,селя ви и так будет всегда...
я хочу стать искоючением, я хочу быть любимой им всегда и любить, чтобы искра не гасла никогда...ведь мне так хорошо сним

ммм....давно хотела создать....иногда так нужно высказаться, а не кому....