Я очень не люблю делать людям больно, особенно, если знаю, насколько сильную боль могу принести.  Но иногда лучшего выхода просто не бывает. И кто бы что ни говорил, я знаю, что я поступаю правильно.  Я делаю больно не только тем, кому рассказала неприятную правду, но и себе. Потому что мне тяжело это говорить, зная, ЧТО я заставлю испытать этих людей. Но мне и легко, потому что я хотя бы смогла это сделать...Пусть не сразу, но все же нашла в себе силы... С твоей помощью...Я знаю, что мне все это тяжело дается, но я чувствую, что так надо, что это правильно.

Много думала о суицде. Нет, не о своем. Просто о самом поступке. И сама мысль о том, насколько это деяние популяризировали, стала противна и вызвала жуткий гнев. Да, это выход...Самый легкий из выходов? Мы уже даже не пытаемся бороться? Чуть что так сразу в петлю? Противно, жалко... Неужели мысли о том, что надо бороться, что есть выход лучше, больше не приходят? Не верю... Не хочу верить.

А еще очень часто стало появляться такое чувство, будто моя жизнь происходит не со мной... Иногда делаю что-то, а сама себя ловлю на том, что как будто бы вижу себя со стороны... И совсем себя не узнаю. То есть мозг-то понимает, что это я, а вот действия мои совсем не читаются. Поэтому иногда останавливаюсь и задумываюсь, а я ли это сделала сейчас? Очень странное ощущение.

Сегодня утром приснился сон... Необычный сон... Хотя когда мне снились обычные сны?! Из головы весь день не выходит то заброшенное здание толи котельни, толи школы, толи пристройки завода о_О, а в этом здании девушка...В таком олосатом свитере, как у Фредди Крюгера... И с такой же перчаткой. Но девушка необычайно красивая, но очень злобная, которая напала на меня в тот момент, когда я проснулась. И к чему бы это? Что отразилось в таком сне? А ведь начинался он совсем безобидно и ярко... Да и даже эпизод с этой девушкой был ярким, солнечным...

[454x680]

Alexander Jansson - независимый художник иллюстратор родился в Упсале, Швеция. Живет и работает в Гетеборге.
'Спящий дом' - это его дизайн-студия. Специализируется на иллюстрациях, дизайн персонажей, концепт-арт и графический дизайн. С 2008 года выставляется в Shannon Associates.
Последние его клиенты The New York City Ballet, Random House NY, Random House Spain, Bloomsbury, Roaring Brook, Harcourt, Pearson Education UK.

[показать]
далее...

Когда все хорошо, не так уж хочется писать сюда. Да и просто не находится времени. Наверное, это неправильно. Радость тоже должна присутствовать на этих страницах.

Я рада. Да, действительно рада и счастлива, что все так складывается. Хотя мне все еще страшно во многом. Появилось очень много планов, найти бы только время все их реализовать. И деньги.. Конечно, куда же без них... Почему-то трудно собраться с мыслями и выплеснуть все, что внутри. Сказать не так-то просто порой, даже написать самой себе тяжело.

Я ведь изменилась. Это видно? Я стала лучше. Или я просто стала другой? Я не могу себе ответить на этот вопрос. Может быть, я просто разбудила нужную часть себя наконец. И вроде бы все спокойно, но ничего спокойного нет. Двойственность положения почти во всем меня пугает. И это не описать иначе. Я снова придумываю себе что-то? Кто знает...

Я стану лучшей. Стану, чего бы мне это ни стоило. Лучшей для себя. Для тебя. Для нас. Просто лучшей. Просто потому, что я этого достойна.

[472x640]

Очень много мыслей, поступков, попыток. Переизбыток. Многое изменилось буквально за полмесяца, я и оглянуться и не успела. Но я чувствую,что так и должно быть. Никогда бы не подумала, что все так обернется. Но в этом есть какое-то успокоение, но при этом и та еще доля нестабильности. Еще так много у нас с тобой неясно, так много предстоит мне испытать боли. И я иду на это. Да, я чертов мазахист!  А  еще вчера все казалось таким немного устоявшимся и понятным.

А сегодня я вдруг выясняю, что меня все же сравнивают, но не сравнивают. Что те места в душе, куда я вроде бы должна встать, заняты другой...Нормальная девушка, наверное, взбесилась бы и ни за что на свете не захотела бы быть хуже, даже когда тебе говорят, что ты во многом ее превосходишь. Но нет. Я же ненормальная. Я все это так спокойно приняла. Потому что так и должно быть. Кто так сказал? Не знаю. Но есть абсолютная уверенность. Когда я на все это шла, я прекрасно понимала, что мне не быть здесь первой. Но меня могут заставить почуствовать сделают все возможное, чтобы я почувствовала  себя лучшей.  Я так легко со всем смиряюсь, так легко подчиняюсь. Я доверяю и верю тебе. Часто трудно сразу выразить словами то, что чувствуешь. А мне порой для этого нужны мучительные часы.. Часы одиночества. Своего рода медитация. Бывают ли 2 половинки, нашедшие друг друга и подходящие идеально? Ну, не без этого... Можем ли мы быть такими половинками? Мы можем ими стать. Я еще где-то недоросла, ты где-то закрыт. Надо просто набраться терпения. Я верю в лучшее. Верю в то, что все это не зря.

Это мог быть необдуманный шаг с моей стороны, казалось бы, нырнула в омут с головой. Но как же я все тщательно продумала на самом деле. Причем даже сама не осознавая того. Взрослею ли я, отказываясь от постоянной лжи? Взрослею ли я, наступая на горло своим привычкам? Если я осознаю, что это необходимо и это принесет пользу...Да, я взрослею.

Теперь есть много новых целей. Ты мне помогаешь смотреть на мир широко распахнутыми глазами, показываешь, что возможно то, о чем я давно мечтала. Я только одного боюсь... А смогу ли я осуществить твои мечты? Смогу ли стать тем недостающим в твоей жизни, чего ты ждал и искал? Способна ли я на такую же отдачу? Я верю, что способна. И я попробую. Я надеюсь... Я люблю...

[321x480]

У меня много секретов,в некоторые из которых лучше не лезть...дачто там в некоторые..почти во все. Если, конечно,не хочешь почувствовать себя измазанным грязью. Многие считают, что мне легко живется, что я легкомысленна, что не умею ценить то, что есть. Быть может, в чем-то люди и правы. Но никто не посмеет меня обвинить в легкомыслии без причины. Разум - бремя, которое несу я по жизни. Как бы все было легче, если бы я меньше думала. Но я и не могу представить, как можно жить, не зная о таких простых вещах, как борьба душевных сторон, проблема морали..да много чего..В мире ведь так много интересного,так много еще непрочитанного, нужного только мне. А поделиться порой не с кем. Одиночка по жизни, во всем остаюсь одна.

Совершенно неосознанно мы ищем в своей жизни людей, которые нас поймут. Мы эгоистичны. Мы ищем идеала, сами же при этом хотим оставаться неидеальными. И совсем немногие понимают, что идеала нет. И как тяжело расстаться с иллюзией. Но внутренний эгоизм присущ каждому до самого последнего человека. Кто-то скажет, что так и должно быть. Наверное, и я так скажу. Но я всегда шепотом повторяю: "Не переставай искать..." Ведь поиск - это смысл жизни.

А я становлюсь все бездушнее. И начинаю сомневаться, что вообще могу ощущать что-то теплее и сильнее простой привязанности. Хожу, живу, дышу,думаю, но при этом чувства остаются где-то далеко. Я не перестала чувствовать, нет...Но меня все больше захватывает равнодушие. И мне от себя самой становится противно.

[340x500]

А у меня играет своя музыка на душе, когда в кафе раздаются мягкие ноты чего-то гламурного пафосного,окутывающего наш разговор. И вот сидим, говорим, как ни в чем не бывало, каклучшие друзья, а на душе все равно хочется большего. Обоим. Но никак нельзя. 6 часов рядом, 6 часов спокойствия и душевного равновесия, давно такого не было,а стоило только поговорить. И все бы хорошо, но мы ведь только друзья. Мы только можем жесты и позы других читать и говорить,кто и что чувствует, а свои боимся полностью познать. Наверное, так и надо. Наверное,так лучше..да просто наверное...В нас вообще никогда не было порядка. Мы можем часами находится рядом, притягиваться в этом намагниченном пространстве, но в последний момент сменить полюса. Никто не заставляет играть. А правда, она ведь лучше,да?

[506x638]

Единственное существо, которое я сейчас люблю до потер пульса - это моя кошка. Я ношусь с ней, как с ребенком. Таскаю ее на руках, укачваю, постоянно целую и тискаю.)))

Она,конечно,очень вредная, своевольная. Она никогда не дается просто так на руки, но тем не менее...Она стала для меня самым родным и любимым существом, который тоже много требует, но в ответ я немного получаю любви и ласки.  А мне это так не хватает..Куська моя,спасибо,что ты есть на свете! Когтястая и вреднючая!

  [700x524]

а еще спасибо Сашке...за то,что в моей жизни в том год был замечательный месяц счастья,когда ты был на гастролях здесь...

[700x525]

[524x699]

Думаю о любви,и к горлу подступает комок тошноты...Особенно,когда думаю о счастливых парочках и сопливых статусах в аськах-контактах, совместных фото на аватарку...

Человек должен оставаться личностью. Один. Не сращивать себя с кем-то еще...Это же бред,когда видишь эти одинаковые аватары. Вообще считаю,что фотографировать парочку - дурная примета. Как-то у меня это с детства повелось..Вот и нет толком ни одной фотки с каким-либо из моих мч бывших. Оно и к лучшему. Боли меньше.  Ненужных воспоминаний.

А нужно ли мне искать кого-то? Нужно ли мучить себя,если все равно не верю в то, что найду того,кто меня устроит хотя бы во многих отношениях? (да,звучит странно...но здесь ведь я думаю от противного...то есть от абсолюта,которого в принципе не может быть). Хочется поудалять все это социальное самовыражение нафиг,оставить днев и заходить сюда,чтобы иногда выплеснуть скудную порцию мыслей из всего того разнообразия, что постоянно крутится в голове. 

Раздражена. Но это пройдет. Надо только дожить до среды, а там станет легче снова. В конце концов надо учиться уже рационально распределять время.

[700x467]

"Во мне уживаются две женщины: одна желает получить от жизни всю страсть, радость, приключения, какие только может она дать. А другая хочет стать рабыней тихого повседневья, семейного очага, всего того, что можно запланировать и исполнить. Я - мать семейства и проститутка одновременно, и обе живут в моем теле и борются друг с другом."

Пауло Коэльо "Одиннадцать минут"

[700x587]

Знаете,мысли - такая вещь,которая не дает нам жить нормально. Порой я считаю,что слишком много думаю..А тут скорее...У меня просто слишком много свободного времени-)))

Хорошо это или плохо? Уж не знаю...Но думать-то я люблю, хотя и мысли не приводят обычно кхорошим выводам. А что еще остается делать одинокому человеку,который чувствует,Что его оставили все...Единственные мои "друзья" - это страницы в контакте-))) Куча буковок,которые мне присылают время от времени те же буковки,но соеднив их в другие смыслы...Вот так важно иногда жэто общение в сети,а по большому счету - набор букв,наделенный смыслом в данном сообщении...Глупость,а не общение.

А остаться совсем наедине с собой страшно. Это же полное одиночество,потому что даже Натана нет рядом. Вот и зависла в каком-то непонятном мире. Делаю что-то,а для кого? Думаю о будущем,которого боюсь...Передо мной развергается пропасть...Взрослая жизнь,резюме,устройства на работу,интервью...Работа по профессии? В этом городе? А еще диплом надо вроде бы написать...Вот такой сумбур в голове...Но все это так ничтожно,когда снова прходит мысль о том,как я одинока..А кому нужна такая жизнь?

Вчера,например,просто безумно хотелось,чтобы кто-то тепло обнял...Така малость...И ее не получить..Не заслужила,наверно..*усмехнулась*

Очередной период в жизни,когда все счастливы,а я одиноко стою в сторонке,про меня забыли. И то,что я  машу руками и кричу,никто не видит..А я научилась это принимать. Это неправильно, но жить иначе еще больнее. А ведь мои слезы никому не нужны? Тогда зачем же ронять лишние? Ведь слезы очищают душу,их не так много дано каждому человеку...Так что тише-тише...живи и радуйся..

Только вот чему?

[699x437]

Вроде бы любовь существует, а лучше бы ее не было,лучше бы не было чувства привязанности...Лучше бы не было ожиданий,которые постоянно обманывают. Я знаю,что я не лучший на свете человек...Я давно уже погрязла в своих грехах, но я за них и расплачиваюсь ежечасно. Казалось бы,у такого пошлого и испорченного человека,Как я,не должно быть душевных мук по поводу того,что меня никто не любит...(во всяком случае так думают многие), а вот не получается. Я снова создала кокон,в который никого не хочу пускать,но при этом всегда оставляю лазейку,которой никто не пользуется...Грустно.И чего я только жду? Что пытаюсь найти? Каждый раз сталкиваюсь только с мыслью о том,что нет ничего такого,что я хочу найти,есть только иллюзия..Но и одна я быть не могу...Осознала,что совсем одна. Теперь даже на свидания езжу только в другие города..смешно...Как же смириться с тем,что я буду одна?

[500x399]

Так много мыслей...

Я поняла, что что-то во мне сломалось...Я не могу остановиться и плачу от малейшей чепухи,или это вовсе не чепуха? Во мне обострены все чувства и порывы. Я все равно ищу,лихорадочно,сбивчиво.Все не то и не так. Это просто осень,наверное...Я уже почти забыла,какой бывает осень..Какой красивой и счастливой она может быть,какой спокойной и дождливо-радостной...Я так давно не видела листопада,что и забыла,что он существует. И открыла его для себя заново недавно и теперь хожу,как больная,в ожидании листопада,в ожидании того,Что уеду туда,где им можно наслаждаться..Туда, где тихо,но есть следы человека.

И где же тот духовно близкий человек,который сейчас нужен,который дышит с тобой одним воздухом и заставляет оставить ему воздуха побольше,потому что тебе то и дело перехватывает дыхание от восторга?!Где волшебство? Почему все так прозаично и безжизненно? Я снова живу в книжках и ищу там счастья,жадно высасывая его из героев. Неужели я так и не найду этого в реальности? Не может быть,чтобы это все было просто сказкой....

Захотелось быть девушкой, нежной и чувственной...внешне...показать,Если уж вы такие глупые и слепые и не можете этого разглядеть за моей внешностью.. Но так страшно стать тем,кого боишься в себе,кто не сможет за себя постоять...Она ведь такая беззащитная и ранимая...Но сколько ее можно прятать?

[345x460]

[350x291]

скучно,грустно,одиноко.
больно,жалко,однобоко.
грязно,мокро и бесславно.
грубо,мягко и забавно.
(с) Rovena

[699x439]

Вот и всё...Лавстори опять не вышло. Как я и говорила.Неужели я настолько себя знаю?Как неинтересно жить...Нет ни одного интересного....Который могбы стать моим..Как надоело смотреть на замечательных,но чужих. Это нечестно. Мне ведь всего лишь хотелось счастья, тепла...а мне дали так много тепла,что до скончания времен хватит,ввергнув в пучины ада...прощай,добрая и ласковая Ровена...Здравствуй,холодная и жестокая, мстительная и безразличная, с горящими глазами,беспощадная девочка из ада *истерический смех*

(все-таки много аниме смотреть вредно,но герой как нельзя лучше подходящий)....

Хватит соплей и слюней...пора взрослеть и понимать,что не бывает так,как ты захочешь,пока ты не отнимешь то,что хочешь,у кого-то,сделав больно...заставив страдать...

[493x698]

- Какого цвета твоя любовь ко мне?
- Что?
- Я спрашиваю, какого цвета твоя любовь ко мне?
- Я не понял вопрос.
- Ну, хорошо. Тогда спроси у меня какого цвета моя любовь к тебе.
Он потянулся, зевнул и на выдохе еле разборчиво спросил:
- Ну, и какого же?..
- Зелёного!
Он перестал зевать и пристально посмотрел на меня.- Зелёного, - повторила я.
- А почему не красного? - спросил он с улыбкой.
- Потому что красный — это пожар, это огонь, пламя — назови, как хочешь.
- Но ведь именно красный и ассоциируется у всех с любовью!
- Не у всех, а только у тех, кто «горит»!
- А ты, значит, не «горишь»?
- Нет.
- Спасибо. Приятно в начале дня узнать, что она, видите ли, тобой не горит.
- А разве это плохо? Во мне горит костёр. Сначала он горит очень
сильно, потому что ты сделал всё правильно, как по писаному. Ты до меня
уже не раз «разводил костры» и поэтому ты знаешь технологию. Сначала ты
нашёл удобное для этого место, потом собрал поблизости сухих веток —
избитых комплиментов и знаков внимания, правильно их выстроил. Этого
вполне достаточно, чтобы разжечь огонь. Затем ты подбрасываешь туда
дрова потолще, потом бросаешь полено. Пока ты собирал «дрова», которые
будут гореть в моём «костре», ты устал. Костёр горит ярко, тебе тепло и
ты доволен. Но вот он начинает затухать. Поблизости ничего нет, что
можно было бы подбросить, а бежать куда-то уже нет сил. Можно продлить
удовольствие — снять с себя одежду и принести её в жертву языкатому
чудовищу, но пройдёт немного времени и она тоже перегорит — но теперь
ты не сможешь даже никуда уйти, ты связан по рукам и ногам. А костёр
всё равно потух.
Вот и получается, что такая любовь из красного цвета очень быстро
превращается в серый — как костёр в дым. А серый цвет — он же никакой
для любви.
- Так, так, так, - сказал он. Затем повернулся набок, подпёр голову
ладонью, а локтём вгрузнул в подушку. Сонливость его прошла, он
улыбнулся:
- Интересно, а жёлтый?
- О жёлтом вообще не хочу говорить — какой-то предательский цвет.
Привлекает внимание, ты на него смотришь-смотришь, а потом всё вокруг
кажется жёлтым! Да и вообще, глаза от него болят.
- Ну, хорошо, это понятно. Черный тоже понятно — это не цвет любви.
- Нет, подожди. Любовь бывает всех цветов! Любовь сама по себе — радуга! Каждый раз поворачивается к человеку новым оттенком.
- Ну, не чёрным же! - вступил он со мной в спор.
- А почему нет?! Разве не бывает такого, что любовь делает человека
злее, замкнутее, он становится агрессивным. И это мы говорим не о
неразделённой любви — только о взаимной! Речь идёт о том, как люди
влияют друг на друга, это как смешивание красок. Ты — белая краска, я —
чёрная, какая из них «сильнее»?
- Чёрная, конечно!
- Почему это «конечно»?! Сильнее та, которой больше. Но даже если
их смешать в равной пропорции, то «чистого» цвета уже всё равно не
будет — чисто-чёрного или чисто-белого, вот так и люди. Кто-то один
«заливает» другого своим цветом, потому что его у него в избытке, а тот
либо принимает не сопротивляясь, навязываемый оттенок, забывая при этом
о своём, либо вступает в борьбу за «сочетание» цветов. Но чем бы не
закончилась эта борьба — «чистого» цвета не останется ни у первого, ни
у второго! Краски уже смешаны. Он смотрел на меня очень внимательно.
- Фиолетовый, - словно вынося приговор, сказал он.
- Фиолетовый, - поморщилась я, - нет. Моя любовь к тебе не может
быть фиолетовой, во-первых, я не люблю этот цвет, а во-вторых, нет, на
этом и остановимся.
- Голубой, синий, - не унимался он.
- Ничего не могу с собой поделать, голубой для меня — это небо!
Небо — это птицы, птицы — крылья, крылья — мечта! Ну, а мечта — это
молодость. Значит, голубой цвет более присущ молодой любви, любви в
раннем возрасте, когда ты прибываешь в эйфории, превозносишь партнёра,
идеализируешь что ли. Синий для меня — это цвет всепрощения. Ну, вот не
знаю, если ты всё прощаешь человеку — это синий.
- Зелёный, - мягко сказал он.
- Зелёный, - повторила я и глубоко вздохнула.
В комнате повисла тишина. Он не сводил с меня глаз. Я почувствовала
как ему не терпится поторопить меня, но сказать сейчас

Настроение сейчас - меланхолично-романтично-недостающее

Я снова побывала в городе мечты...Не была там 6 лет.. И вот наконец это свершилось, я увидела тебя непарадным,где-то неприглядным и обыденным,но все же таким необычным и чарующим.. А гуляя ночью по Невскому,просто испытвала эмоциональный оргазм,после чего,естественно,уезжать не хотелось...Поездка принесла несколько хороших людей в мою жизнь, сменила меня, помогла понять всю пакость интернет-общения,на которое я не смотря ни на что все равно возлагаю надежды...Что ж...каждый учится на своих ошибках.

Гуляя по Питеру,да и вообще немного уйдя от своей обычной жизни,я вдруг стала видеть себя со стороны, так часто случались моменты,когда я как будто не себя в зеркале видела,когда мои же поступки казались мне странными. Я чувствую, что тому интренет-обману,который я так тщательно возвожу в надежде получить счастье, скоро придет конец...Я уже совсем иначе на это смотрю,я понимаю,что не буду с тобой..Самое страшное-мне даже не обидно,не больно... Мне все равно.И кто же виноват?Я?Ты? Вот в этом я пока не разобралась.

Страшнее то, что я,никогда не стремящаяся к идеалу,не создававшая себе кумира,начала очень четко вырисовывать линии того,кто мне нужен,а это так мешает быть счастливой с теми, кто рядом...Я прекрасно знаю,что нет такого,какого я хочу...И никогда не будет,потому что его место занимает ментальная придумка,которая не покидает мою жизнь. Натан,и почему ты?*грустная улыбка* Ты так давно не являлся ко мне,не говорил со мной...Я,наверное,сумасшедшая,если говорю с тем,кого нет в природе. Но ведь если очень верить,то он есть? Заботливый, как брат, строгий, как учитель, любящий, как страстнрый любовник с нотками капризности...

Я не хочу идеал, я хочу того, кто поведет меня..Среди моего окружения нет таких людей,а вот где их искать...?Все-таки по жизни мне нужен собеседник,а не страстный любовник...Любовника можно воспитать, собеседник либо есть, либо его нет. А одной комфортнее, гораздо легче не требовать от человека чего-то,просто быть рядом,пока есть возможность...Зная,что он найдет другую,рано или поздно все равно найдет (но в душе все же веря, что 10 раз подумает,оставляя тебя)..Не устраивать истерик,а просто тихо уйти...Такова моя роль в этой игре жизни. Я не буду с тобой вечно, но я буду с тобой до конца, если ты этого захочешь и сможешь меня удержать. Я свободна от морали, от общества. Я асоциальна и неправильна. Я - все, что ты можешь пожелать, но не захочешь иметь это всегда. Осталось только научиться правильно распоряжаться...Боль будет всегда, с ней приятно. Научись ценить счастье, даже очень маленькое...длиною в несколько мгновений, когда встречаешься взглядом с человеком в транспорте, который отвечает тебе взаимностью.. Вы можете никогда больше не встретиться, но у вас было одно общее мгновение счастья. Ведь счастье - оно во всем?

[546x208]

Настроение сейчас - neverending story...

Мне нужен мой вампир...Нет, его не существует,наверное...Мне нужен он...Тот, которого никогда не смогу постичь, тот, который никогда не сможет быть рядом, тот, кто будет занимать все мысли...Моя загадка и мое проклятие...Моя любовь. Я не найду счастья во взаимности, потому что для меня важнее процесс поиска, доказывания того, что я нужна. Все же я завоеватель.И хотя бы поэтому я никогда не буду полностью счастлива. Всегда в поиске загадки, мистики, чего-то интересного...Мне не место в этом скучном и прозаично мире. Как же хорошо придумать мир для себя и заключить там всю себя. Я расту? С каждым днем здесь все скучнее жить. Я не идеальна и не хочу его идеальным, я хочу его с его недостатками...Но вампира, пусть и не моего..Сильного и властного, нежного и заботливого. Способного подарить 1 мгновение счастья. А больше и не надо...Не слишком ли эгоистично хотеть целую жизнь счастья? К тому же...мы никогда бы не достигли столь многого,если бы были счастливы. Человек - о,создание, вечно желающее запретного и непонятного! Да, и  я ни чуть не лучше...Мне нужна моя загадка, и я тебя найду...

[604x464]

Вся оригинальность нашего мира - в его неправильностях и несовершенствах.

[300x448]

Настроение сейчас - ни то,ни се...

Вот и разгар сессии. На этот раз самая сложная за все обучение. Прошло уже 3 из 5 экзаменов, ни одного автомата. Где-то обидно, где-то напряжно,но жить можно. Самое странное, что вообще никак не могу себя заставить учить хоть что-то к этим чертовым экзаменам...Вот сижу весь день дома, отказываюсь от прогулок, но все равно ничего не учу...И к чему такое самобичевание? Уже и переделала все дела по дому, только бы не учить... Может, мне просто нужен отдых? Или я действительно настолько разочаровалась в учебе? Вот честно - смысла в ней не вижу вообще...Когда сдали зарубежку, сидела в гор саду с Оксаной,пили пиво за это(в честь такого экзамена можно бутылочку выпить), обсуждали красные дипломы. Вот у нас на факультете люди реально с ума сходят: была одна девочка, ботаник не в себе, закончила с красным дипломом, и вроде бы все хорошо,да вот вечером после получения диплома пришли родители ее домой,а девочка этот самый желанный красный диплом на сковородочке жарит. Премиленькая картина... Хорошо,что у меня нет этой маниакальной идеи закончить все на 5. Глупо это. Ты только себе этим что-то докажешь. Там, где мне надо,я всегда либо доучу потом, либо сразу выучу. Так или иначе - знания будут. Я за 5 давно не охочусь. Они не нужны никому, а мне - в первую очередь... Хватило половины школы.

Всегда расстраивала мамина реакция после очередного экзамена, если говорила,Что сдала на 4: "А почему не 5?".. А потому...Потому что не хочу, потому что где-то не знаю, да мало ли причин может быть. Другие матери и 4 радуются, почему она не может?  И что же будет, когда Сережа будет сдавать серьезные экзамены? Там же ведь,если серьезно,5 и не пахнет...не знаю-не знаю...

А еще...еще...вчера ко мне заезжала моя первая любовь. Человека не видела 6 лет...И поняла, как же сильно изменились мои взгляды на жизнь. Вообще ничего не почувствовала. И во что я там когда-то влюблена была? Стало немного обидно...В очередной раз убеждаюсь,что прошлое должо оставаться в прошлом. Нельзя его реанимировать. Мы ведь не стоим на месте. Мы изменяемся. А заглядывая в прошлое, мы все еще смотрим на ситуацию глазами того опыта...Тяжело потому что взглянуть иначе. Разочарование за разочарованием...

Когда-то клялась себе, что никогда не буду встречаться с девушкой, потому что действительно не видела в этом себя. Секс - пожалуйста, но отношения зачем? Встретив одного человека, передумала. Уж больно быстро изменилось мое мнение незаметно для самой меня. И привязалась быстро, а в результате...Интерес ко мне потеряли за 2 недели...И думают, что я этого не вижу. Господи, да не ври хотя бы себе...Если бы ничего не изменилось, то и виделись бы не так. А я не такой человек, я редко зову гулять. Я редко прошу сходить куда-то...Причин на это много. И одна из них,конечно, страх. Глупо? да...А что поделать? Вчера даже плакала из-за нее..Давно уже слез не лила, а тут прям водопад случился...Да и до сих пор осадок неприятный. И чем дальше - тем хуже. Она всерьез моих слов не воспринимает, отшучивается, чем еще больше вгоняет меня в угнетенное состояние. Это неумение услышать, когда тебе уже фактически кричат... Как так можно?..

А думала, что будет короткий пост...хех...

[640x480]