трогательно
05-06-2008 20:07
Это цитата сообщения Amerel Оригинальное сообщение
Притча.
Один очень хороший человек женился на девушке, которую очень любил. Ей было девятнадцать, и она была очень мила.
Когда девушке было двадцать, она пришла к мужу и сказала: сегодня ночью меня не жди, я приду утром.
Человек ничего не ответил, хоть ему и было больно. Девушка ушла. А человек пошёл к другому – немножко старше и умнее себя – и рассказал ему всё. «Если она придёт счастливая – не спрашивай её ни о чём»
Девушка вернулась наутро, и глаза её светились счастьем. Человек ничего не сказал, а лишь сел с ней завтракать.
Когда женщине было тридцать, она пришла к мужу и сказала: сегодня ночью меня не жди, я приду утром.
Человек промолчал, и когда жена ушла, пришёл к другому – тому, кто незначительно старше и мудрее.
«Если она придёт растерянная – не спрашивай её ни о чём».
И человек ни о чём не спросил свою растерянную жену наутро.
Когда женщине было пятьдесят, она пришла к мужу и сказала: сегодня ночью меня не жди, я приду утром.
На вопрос, тот, кто на миг умнее и старше человека, сказал: «Если она придёт уставшая, не спрашивай её ни о чём»
Человек не спросил, почему жена так устала за ночь.
И когда та девушка, на которой он женился, умирала, он не выдержал, и спросил: что ты делала те три ночи?
Она ответила:
«Я изменила тебе три раза. В первый раз я хотела нового и иного. Я ждала, что будет прекрасно, и было прекрасно…но через день мне стало ясно, что ты прекраснее, ведь ты не сказал мне не слова упрёка, ты любишь меня.
Второй раз я хотела разозлить тебя, чтобы ты кричал и топал ногами, чтобы ревновал, и я могла уйти…но ты промолчал, и я поняла, что не надо уходить, ведь ты любишь меня.
А в третий раз у меня помутился рассудок, и я не помню, что было…ты ничего не сказал мне, но я увидела в твоих глазах боль. И ближе на этом свете не было человека, чем ты…
Прости меня»
Смерть – это легко, шепнул кто-то, и она ушла.
Бог взял её в рай.
А человек прожил оставшееся время в земном раю.
Ведь Бог – порой ненамного старше и умнее нас. Он просто Бог.
Иллюстрация
комментарии: 37
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Amerel Оригинальное сообщение
Притча.
Один очень хороший человек женился на девушке, которую очень любил. Ей было девятнадцать, и она была очень мила.
Когда девушке было двадцать, она пришла к мужу и сказала: сегодня ночью меня не жди, я приду утром.
Человек ничего не ответил, хоть ему и было больно. Девушка ушла. А человек пошёл к другому – немножко старше и умнее себя – и рассказал ему всё. «Если она придёт счастливая – не спрашивай её ни о чём»
Девушка вернулась наутро, и глаза её светились счастьем. Человек ничего не сказал, а лишь сел с ней завтракать.
Когда женщине было тридцать, она пришла к мужу и сказала: сегодня ночью меня не жди, я приду утром.
Человек промолчал, и когда жена ушла, пришёл к другому – тому, кто незначительно старше и мудрее.
«Если она придёт растерянная – не спрашивай её ни о чём».
И человек ни о чём не спросил свою растерянную жену наутро.
Когда женщине было пятьдесят, она пришла к мужу и сказала: сегодня ночью меня не жди, я приду утром.
На вопрос, тот, кто на миг умнее и старше человека, сказал: «Если она придёт уставшая, не спрашивай её ни о чём»
Человек не спросил, почему жена так устала за ночь.
И когда та девушка, на которой он женился, умирала, он не выдержал, и спросил: что ты делала те три ночи?
Она ответила:
«Я изменила тебе три раза. В первый раз я хотела нового и иного. Я ждала, что будет прекрасно, и было прекрасно…но через день мне стало ясно, что ты прекраснее, ведь ты не сказал мне не слова упрёка, ты любишь меня.
Второй раз я хотела разозлить тебя, чтобы ты кричал и топал ногами, чтобы ревновал, и я могла уйти…но ты промолчал, и я поняла, что не надо уходить, ведь ты любишь меня.
А в третий раз у меня помутился рассудок, и я не помню, что было…ты ничего не сказал мне, но я увидела в твоих глазах боль. И ближе на этом свете не было человека, чем ты…
Прости меня»
Смерть – это легко, шепнул кто-то, и она ушла.
Бог взял её в рай.
А человек прожил оставшееся время в земном раю.
Ведь Бог – порой ненамного старше и умнее нас. Он просто Бог.
прогресс, однако
05-06-2008 19:08
только что дочка обозвала меня "виндовс миллениумом" за то, что, отвлекшись на работу, на нее не реагирую. Поразило то, что я поняла, о чем это она. )
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
только что дочка обозвала меня "виндовс миллениумом" за то, что, отвлекшись на работу, на нее не реагирую. Поразило то, что я поняла, о чем это она. )
это такая мантра
05-06-2008 18:38
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
05-06-2008 18:33
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
пара фото
05-06-2008 13:24
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
девочка, хочешь конфетку? А нэээту! )
04-06-2008 20:52
На первом фото - Портхладокомбинат с отпочкованным от него магазином, справа видно перила крыльца, ведущего к двери...
[567x441]
А это - дверь этого самого магазина.
[532x567]
комментарии: 13
понравилось!
вверх^
к полной версии
На первом фото - Портхладокомбинат с отпочкованным от него магазином, справа видно перила крыльца, ведущего к двери...
[567x441]А это - дверь этого самого магазина.
[532x567]
взгляд с другой стороны
04-06-2008 17:10
Надысь разбирала дочкины книжки на предмет уменьшения количества. Наткнулась на "Малыш и Карлсон".
Сдается мне, не смешная это книжка. Только представьте - мужчина в полном расцвете сил и при этом метр ростом, без работы, семьи и образования, да еще этот вентилятор!
Человек с большими амбициями, который не может реализовать ни одну из них, вынужден дурить голову детям и их родителям, чтобы прокормиться.
Ему приходится доказывать какому-то сопляку, что он, Карлсон, лучше собаки.
А когда малыш вырастет, ему придется искать другого.
Это же драма о разбитой жизни.
комментарии: 21
понравилось!
вверх^
к полной версии
Надысь разбирала дочкины книжки на предмет уменьшения количества. Наткнулась на "Малыш и Карлсон".
Сдается мне, не смешная это книжка. Только представьте - мужчина в полном расцвете сил и при этом метр ростом, без работы, семьи и образования, да еще этот вентилятор!
Человек с большими амбициями, который не может реализовать ни одну из них, вынужден дурить голову детям и их родителям, чтобы прокормиться.
Ему приходится доказывать какому-то сопляку, что он, Карлсон, лучше собаки.
А когда малыш вырастет, ему придется искать другого.
Это же драма о разбитой жизни.
Прогулки по Питеру - новая серия фотографий в фотоальбоме
03-06-2008 23:27
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
ну что, погоняем? )
03-06-2008 16:18
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Будни иранских женщин
03-06-2008 13:05
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
рабочие моменты
03-06-2008 12:54
Ах, как, должно быть, поражает
Разнообразьем бесконечным
Воображенье человека
Животный мир Бобруйска...
комментарии: 17
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ах, как, должно быть, поражает
Разнообразьем бесконечным
Воображенье человека
Животный мир Бобруйска...
Голливуд отдыхает
02-06-2008 16:44
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Первопрестольная - новая серия фотографий в фотоальбоме
02-06-2008 15:30
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
повод улыбнуться )
02-06-2008 14:42
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
без комментариев ))
02-06-2008 13:32
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
Анекдот)
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение
Анекдот)
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рублятак жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Эх, говори, Москва!
01-06-2008 22:01
Сегодня на ВДНХ.
Посреди площади возвышается верблюд, при нем девушка неприветливого вида, лузгает семечки и жалуется подруге, у которой лошадь с шарабаном:
- Задолбали эти придурки! Каждый подойдет, спросит:"Как его зовут? Что он ест? Он плюется или нет?" Какая им ( непечатно ) разница, что эта ( непечатно ) скотина жрет и как его зовут, если они его видят первый и последний раз в жизни??? - и т.д., и т.п.
Подходит весьма упитанная дама, старше среднего возраста, академического вида. Долго ходит вокруг, рассматривает животное, но кататься и платить явно не собирается. Когда девушка после гневной речи останавливается перевести дух, дама спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а где вы его храните?
...занавес.
[567x488]
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сегодня на ВДНХ.
Посреди площади возвышается верблюд, при нем девушка неприветливого вида, лузгает семечки и жалуется подруге, у которой лошадь с шарабаном:
- Задолбали эти придурки! Каждый подойдет, спросит:"Как его зовут? Что он ест? Он плюется или нет?" Какая им ( непечатно ) разница, что эта ( непечатно ) скотина жрет и как его зовут, если они его видят первый и последний раз в жизни??? - и т.д., и т.п.
Подходит весьма упитанная дама, старше среднего возраста, академического вида. Долго ходит вокруг, рассматривает животное, но кататься и платить явно не собирается. Когда девушка после гневной речи останавливается перевести дух, дама спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а где вы его храните?
...занавес.
[567x488]
1 июня
01-06-2008 12:41
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
день ребенка
01-06-2008 12:15
опять имела глупость включить телевизор.
Делать себе пиар, раздавая подарки в детдоме для детей-инвалидов - это гнусно.
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
опять имела глупость включить телевизор.
Делать себе пиар, раздавая подарки в детдоме для детей-инвалидов - это гнусно.
На досуге вспомнила
31-05-2008 22:57
Вчера. Работаю, аж прямо дым из ушей. Звонит заказчик с благодарностью:
- Спасибо вам большое, приехали, все сделали в лучшем виде, теперь у нас ничего не стоит...
* мхатовская пуза, под конец прерывающаяся моими всхлипами *
- ...Я имею в виду по работе!!!
комментарии: 7
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вчера. Работаю, аж прямо дым из ушей. Звонит заказчик с благодарностью:
- Спасибо вам большое, приехали, все сделали в лучшем виде, теперь у нас ничего не стоит...
* мхатовская пуза, под конец прерывающаяся моими всхлипами *
- ...Я имею в виду по работе!!!
Сплошные преимущества )
31-05-2008 18:04
Это цитата сообщения Rucci Оригинальное сообщение
-2786-
ЗЫ.истинная правда!)) Ну, кроме Love Radio. )
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Rucci Оригинальное сообщение
-2786-
Когда женщина живет одна...
- Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
- Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
- Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
- Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких инверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
- Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
- Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"
- Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их… болгарки.
- Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
- Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
- При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
- Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
- Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
- Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
- Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
- Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
- Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
- Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
- Может в любое время, с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе
- Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
- Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
- Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
- Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких инверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
- Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
- Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"
- Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их… болгарки.
- Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
- Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
- При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
- Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
- Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.
- Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.
- Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.
- Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.
- Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.
- Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.
- Может в любое время, с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе
ЗЫ.истинная правда!)) Ну, кроме Love Radio. )