что ты можешь знать о жизни, если не понимаешь, что все это время просто выживал?       [300x374]
что ты можешь знать о любви, если не знаешь чувства ненависти?
что ты знаешь о победе, если никогда не ощущал страха?
как ты можешь сказать, что ты на плаву если на падал за кем-то на дно?
что ты знаешь о беге, если никогда не стоял?
как ты можешь понять, что такое свобода, если не терял все?
как ты можешь понять рай, если не побывал в аду?
что значит быть нужным, если никогда, не понимал, что не нужен тому кто нужен тебе?
как ты можешь сказать, что живешь для кого-то если не живешь для себя?

что-то я раскис в последнее время... надо бы собраться. думаю пора снять с себя розовые очки и посмотреть на свою жизнь.
о какой любви ко мне со стороны идет речь, если я сам себя ненавижу?

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - хз

я стою перед ним. холодное. твердое.
и я такой же. что я вижу в нем? себя. что я питаю к себе. не любовь. мне не за что себя любить.
сейчас там отражается, то чем я являюсь на самом деле. тем, что тупо выживает. нечто неистовое, яростное. самое отвратительное я. сколько лет прошло с нашей последней встречи. я уже забыл тебя...
"привет берсерк", - скажу я, -"я тебя очень давно не видел",-он приветливо вскинет лапу - "исхудал то как"-поднимет на меня свои кругляе белые глаза"... бедолага... чего снова очнулся...?"-скалиться" жить? я понимаю. ты меня так не отпустишь да?"
и мне никуда не деться.
я тоже зеркало.
я полное твое отражение.
ты улыбаешься мне - я тебе. ты бьешь меня, я тебя. ты злишься, я тоже. ты тонешь. я за тобой.
я отражение тех чувств которые ты питаешь ко мне.
а сейчас я виже в зеркале себя. и я там не питает ко мне ничего хорошего. и я к нему тоже.
ненависть разрушает того на кого она обращена. и тебя тоже. когда ненависть обращена только на себя она действует намного мощнее...
а ненавидя себя, ты подсознательно разрушаешь все что любишь... даже если ты не хочешь этого.
и самое смешное, что я даже не пытаюсь избежать этого...

Оптимистичн

почему находясь у нее мне хочется быстрей сбежать? а потом хреного? в чем мать его проблема?

если б ты сказал себе, что дышал воздухом сегодня в первый раз ты б поверил? я да. теперь. пора снова идти )

vkontakte.ru/id111584

в контакт.

спустя дня два...
ну вот, бл*ть. лежишь на кровати, раскинув конечности и смотришь в серый потолок. кажеться, что это небо. беспощадное дождливое небо. ощущение усиливается от того, что за окном идет плотная пелена дождя... сплошная стена капающей с неба воды... по небу бегут трещины, разворачиваются, расширяются, и падают на тебя... а ты в них... словно висишь в бездне и пропадаешь, теряя себя. и что-то сжимается до одной маленькой точки внутри тебя. и ты прижимаешься к этому и вместе с ним начинаешь уменьшаться. и вот тебя нет. и тебе больно, ты хочешь выть, но не можешь. ты орешь, но не произносишь не звука. эта боль - пустота. но хочеться, чтоб стало еще больней, чтоб адреналиновые железы выработали свой волшебный фермон, который бы поднял тебя. но нет, сука, лежи. мучайся.
бл*ть, нах** я раскрылся. ослабил защиту, получи, тварь. ненавижу себя, за сою наивность. опять получил в мозг... мда... и почему женщины не могут ничего сделать просто и понятно. в лицо? или я ошибаюсь, и сам накручиваю себя? хз... он сцук все знает. может кастрацию сделать? бред какой-то в голову лезет, лучше серое вещество оттуда выбить. лучшеб меня тогда завалили, не мучался бы...

сомнения стали страстью.
а страсть стала судьбой.
и все остальное искусство.
 в безумии быть собой
[показать]

я пропитываюсь им.

...

оно проникает в меня глубже и глубже. цепь событий про
па
дает.
тает то, что я раньше понимал как грань... я рву себя на части. или мне это только кажеться? может это и есть осознание свободы? вернее свободного падения. словно прыжок в чистое небо под землей. парить и не замечать того. больше все ТО не Важно. все ТО не Главное. я наверное меняюсь. или это называется СНОВА ЖИТЬ? да. скорее. так
хочу
я.

я провожу время в своей скорлупе. словно в своей бетоной коробке, замкнутой у меня в мозгу. завернутый в рваную кольчугу воспоминаний, цепей предрассудков, в канаты и тросы сомнений. 
лишь раскрываясь для одного, только одного человека. теперь это стало чаще. и все те создания, что таились там снова хлынули наружу. как холодно. что то тает и ломается в грудной клетке, где должен находиться бионический насос. или нет. может все таки там самая сильная мышца в организме. ну.
же.
давай. скажи это слово. ты так боишься его.
сердце.
оно называется сердце. тепрь оно бьется в унисон с моим разумом.

я чувствую себя, частью системы. громадной. злой. неуклюжей. от этого зверь внутри меня начинает грызть поводок.
странно. я думал он забыл как это делать...

боже, как хорошо быть безумным. ты словно бьешь и попадаешь. тебе все просто. ты снова можешь ощущать. драться. вставать. падать. дышать. ты можешь идти и смеяться глазами как ребенок. чорт. как хорошо быть безумным. но собой.

мне все можно. но могу ли я? надо ли мне? я счастлив. я снова могу открыться.  да!
я снова дышу!
я понял!
мне - ЭТО нравиться!

Настроение сейчас - непонятно-паршиво-прекрасное

[500x]

утро.
монстр только пробуждается. город только просыпается. скоро начнется суета, и котел жизни начнет вскипать.
по данным яндекса на улице +7.
закончилось кофе. кипит вода на чай.
с 12 этажа видна улица. по ней ползут прохожие, которым не спится как  и мне. проезжают редкие машины.
тихо.
вдали виднеется финсикий залив, сливающийся с небом. от этого он кажеться бескрайним. кажеться, что ты живешь на побережье моря. чувствуется  легкий бриз. и на лице появляется улыбка. не много грустно. море. теплое море далеко.
сигарета заканчивается и летит вниз. падает на газон. сейчас меня ждет работа. финальный рывок перед хорошим и теплым днем.
в кошельке пусто. плохо, когда нету денег.
я задаю себе один и тот же вопрос: чего я жду от мира? чего я жду от этого дня? чего я жду от своей жизни? кажеться у меня появилась мечта. почти в 20 лет она наконец объявилась. до этого ее не было.
в окно заглядывает солнце. лезет мне в глаза. я закрываю веки. позволяя солнцу целовать переломанное лицо.
из неги меня вытягивает рык аськи. сколько времени прошло, прежде, чем я решил снова вылезти в нее? не важно. сейчас это не важно.
утро.
сегодня будет жарко.
город с приходом весны начинает тонуть в зелени.
а я тону в фотшопе. в финансовой жопе. и в хорошем,редко тонущем настроении.
я чувствую приходящую бодрость. я чувствую солнце. я чувствую воздух. я чувствую сеть. она повсюду. через меня проходят тонны информации. со мной в сети сидят миллионы  юзеров. все разные. но все верящие в сеть.
сеть везде. среди нас. в нас. возле нас. под и над нами.
и мне кажеться нам решать, какой она будет. чем она станет. к чему приведет.
солнце снова попадает мне на лицо. в окно врывается ветер. я закрываю глаза  и улыбаюсь. вскипает чайник.
прищел новый день.
всех с добрым утром!

еще не решил, чему будет посвящен мой блог. но думаю, что-то связанное со сложной студенческой жизнью ))