Ждешь отпуск ждешь,а он как трусы над баней пролетел и не заметил.Планы строишь всю зиму грандиозные.Съездить туда,сделать то.И в конце ничего.Лень какая-то беспробудная нападает.Почему не знаю.И начинаешь трепать себе нервы.Чем ближе к работе,тем сильнее.Потом успокаиваешься и начинаешь строить планы на следующий год.На даче был конечно.На рыбалку с сыном поездил.Забирались в такую глушь что жутко становилось.Азарт как у собаки охотничьей просыпается.Причем это с детства.Все найти что то хочу.Озеро какое нибудь или речку неизвестную никому.А может дело не в этом.Может не ищу, а хочу потерять.Потерять груз проблем выросший горбом на спине,комплексы,испорченные нервы.Превратиться в ничто.Прислониться спиной к дереву и слушать как шумят ветви над головой.Удивленные,что делает здесь это странное двуногое существо.Но слепни сделали свое дело.Надолго слиться с природой не удалось.Приняв меня наверно за корову они дружно атаковали.Наскоро проверив траву на предмет наличия камней(не хватало еще пробить движок)прыгаю в машину.Покусать конечно успели.На руках и ногах сочится кровь.Развернулся.Трава до капота.Еду по своим следам.Вот и грунтовка,а там и асфальт.Разгоняюсь.Ветер носится по машине выгоняя последних кровопийц,а заодно и грустные мысли из головы.На душе становится легче.Забрал могучий исполин мои проблемы.Не все конечно,но все таки...

Это цитата сообщения Татьяна_Колпакова Оригинальное сообщение

Молитва о матери.

В последнее время я все чаще стала задумываться над тем, как мне дорог этот человечек - МАМА! Может это стало понятно с возрастом, может быть и потому, что я сама стала мамой. Вспоминаю свое детство и юность, вспоминаю, сколько хлопот доставляла этой поистине замечательной женщине, сколько грубых слов мной было сказано.... Даже сейчас перед глазами её уставшее после работы лицо! Как же хочется вернуть сейчас те годы и исправить все!!! Думаю, было бы поменьше морщин у мамы, больше радости в глазах, не будь я такой упрямой и своенравной тогда. Но время не вернуть...А сейчас, сейчас я понимаю, что в моих силах сделать ее старость менее печальной!
Мамочка, милая моя, родная, самая дорогая на этом свете! Пусть так, на страницах безграничного инета, я признаюсь тебе в любви! Спасибо, родная, что дала мне жизнь, что вырастила меня не смотря ни на какие трудности! Дай Бог тебе здоровья, долгих лет и чтобы каждый день на твоем лице отражалось счастье!
Берегите своих матерей, молитесь за них!

Самое страшное в жизни это то,что история вашей жизни умрёт вместе с вами и никто не узнает о вас как вы жили,чему радовались, чему печалились,ваша родословная изчезнет в никуда.Люди помнят одно два поколения.Это страшно,но это правда. Поэтому писатели пишут свои мемуары чтоб как то закрепить себя в истории.Но их некто не читает.Но все таки это какое-то успокоение своей сущности на этой планете. Если вы не фараон, и не собираетесь строить пирамиду займитесь детьми ,внуками .И может кто нибудь вас вспомнит в будущем .И на вашей могиле выдернуть сорняки и посадят цветы,если вы их заслужили в прошлой жизни...

Вышел на балкон покурить.Там кто то запускает салют.Как давно это было.Жена,сын,счастье которое я только сейчас понял.

Ветка березы или вросла в гриб,или выросла на нем.Ломать не стал...
[700x525]

Цветущие поля...
[700x525]

Дорога...
[700x525]

В лесу...
[700x525]

Вася,кот моих родителей...
[699x524]

Был на рыбалке...пришла компания любопытных...))
[700x525]

Фотографии круст : природа

В ванной опять застучала стиральная машина.Скучно ей там заниматься грязной работой одной.Скачет и скачет куда захочет.Ладно,сейчас приду.Сажусь верхом.Ну что,успокоилась?Курю.Пускаю дым в свое отражение в зеркале.Вид глупый.Отчего меняется выражение лица?Что делает его ежесекундно разным?Глаза!Вот единственные и неповторимые предатели человеческих эмоций.Все расскажут что у него в душе происходит."В глаза смотреть!"говорят что бы узнать правду.И роются в тебе по локоть своими грязными руками,держа за горло и смотря в лицо,пытаясь рассмотреть малейшие изменения в твоих глазах.Редко кто может управлять своими эмоциями,держать "морду кирпичем".Кто умеет далеко пойдет...Отгадайте,что мне в женщинах нравится больше всего?Да глаза.И не надо хихикать.Мужики в разговорах обсудят все что только можно,но только не их.Может боятся показаться сентиментальными?Что то не очень в это верится.Ведь по глазам можно узнать о женщине практически все:что делала,что хочет сделать,о чем мечтает!Может от того,что мы не смотрим друг другу в глаза и все беды:ссоры,скандалы,разводы? Брошенное через плече слово,обидная фраза только отдаляют нас...А стиральную машину заменю.Не хочу выглядеть глупо...

Почему болит душа?Ни с того,ни с сего.Просто так.Заболит собака и все тут.Как выстрел невидимого лучника.Подойдет к тебе и крутит свою стрелу.И ноет все в груди.Чувство, как будто что то безвозвратно потерял или безнадежно ищешь.Может это грусть по навсегда ушедшему прошлому.Ведь запоминается только хорошее.Как будучи еще пацаном бежал навстречу отцу шедшему со службы.Вот он,еще молодой,в военной форме.Моложе меня теперешнего.Цеплялся за ремень и семеня рядом, заглядывая в лицо,шли к дому.Там на ветке сидел наш попугай.Большей и зеленый.Было это в начале семидесятых на Кубе.И было счастье."Пап,купил ченибудь".Это встречает меня уже мой сын."Ченибудь" это чипсы или еще какая ерунда.И в зависимости от ответа идет или хрустеть перед телевизором,или возвращается играть в компьютер...Иногда на даче,когда тоска становится невыносимой ,сажусь ночью на машину и не включая фар гоняю по лесной дороге.Чистое звездное небо,полная луна.Светло и таинственно вокруг.На поворотах не торможу.Машину заносит,щебень летит из под колес.Сердце замирает от восторга.Торможу.Глушу мотор.Выхожу из машины.И тут же обрушивается оглушительная тишина.Небо просто завалено звездами.Хочется залезть на крышу машины,на дерево.Дотянуться руками до них.Но рожденный ползать летать не может.Не может человек оторваться от земли нашей грешной.Не попасть ему туда,где чистота и покой.На душе становится легче.Может это и есть,то, что ищу...

Фотографии круст : Мой сын

Дорога.Дорога на работу.В соседнем ряду за рулем сидит девушка.Ее губы шевелятся .Она подпевает своему магнитофону.И наверно приплясывает.Мне не видно.Сейчас это ее мир.Мирок размером с машину.Я не стал ставить приемник.Почему ? Сам не знаю.Он пылится дома на полке.Из него удивленно смотрят звезды эстрады.Ну когда?Я подношу палец к губам.И они обреченно прячутся обратно.Гудок камаза,как выстрел в затылок.Задумался.Девушка уже далеко впереди.Только хвостик на ее голове по прежнему раскачивается в такт музыке.Удачи тебе незнакомая девушка."Рязанка".В центр как всегда пробка.Но мне в другую сторону.Мне хорошо.Проношусь мимо унылых лиц водителей.Интересно,из них кто нибудь поет?"Скрябина".А какого размера мой мир?И чем он измеряется?Количеством прочитанных книг,толщиной кошелька,обилием друзей?"юн.ленинцев".Пол пути позади.Прям как в жизни.Удачно ли я ее прожил?Наверно да.Бывает хуже.Но думать об этом почему-то не хочется."Волжская".Прямая дорога.В жизни бы так.Без поворотов.Без проблем,без потрясений,без потерь.Увы.Не бывает. "Братиславская".Приехал.Пятнадцать сюда,пятнадцать обратно.Каждый день,каждый месяц,каждый год.Может это и есть мой мир?Ограниченный пятнадцатикиллометровой невидимой цепью.Гуляй по кругу как цепной пес и не балуй.Я вспомнил девушку за рулем.Есть ли у нее она?Наверняка есть,только золотая,раз поет.У всех есть.Только длина у каждого разная...

Наконец то!Два дня не мог попасть на свой дневник.Идиот чертов.С этой простудой голова вообще не работает.Но даже больным и дуракам иногда приходит умная мысль.Проверил пароль.Буква не та.Высказал все,что о себе думаю.Заходил к себе через чужой дневник,а толку.Граница на замке.Все засекреченно,как в банке.Но только для меня.Другим можно,мне нет.Парадокс.Хотел уже новый завести.Как Абдулов из "Формулы любви". "Я вернусь...обязательно вернусь...только другим..." Тропинку еле заметную протоптал и заново начинать.Начать бы жизнь заново.Не верю людям,которые говорят что прожили бы ее также.Не верю и все тут.Лицемерят перед публикой.Да и жизнь у них была успешной.Родители с хорошей родословной.Хлопнут малыша по попке "давай сынок,продолжай начатое." Трудно начинать с чистого листа.Стоишь как в пустыне.И не знаешь куда идти,а главное зачем.Не вернуть время.Оно без начала и конца.Бесстрастное оно.Бросит всевышний горсть в песочные часы и пошел счет твоим дням.И сыпется песок безостановочно.Не остановить его никому.И мечишься ,заламываешь себе руки,грызешь ногти.Вот она,беспощадная струйка песка.Проскочили незаметно детство,школа,зрелость.И появляется сверху воронка-старость.Как черная дыра,засасывающая в неизвестность.Хочется кричать.Подождите.Еще не все сделал,не все рассказал сыну.Но крик слабеет и ты становишься стариком.Равнодушным ко всему и к себе.И не так уже страшна смерть.Иногда даже желанна."Пап,когда я вырасту буду таким же сильным как ты ?".Треплю его по голове.Беру за руку.И мы идем рядом.Мне еще многое надо ему успеть рассказать...

Сволочи!Почему всегда отключают горячую воду когда холодно?Не летом,когда изнываешь от жары.Заворачиваешься в мокрую простынь и ходишь из угла в угол всю ночь.Было и такое.А именно сейчас.Вот заболело горло.Первым заболел сын,а я подхватил эстафету.Доволен.В школу не надо ходить.Я нет.Все равно на работу пойду.Наемся аспирина и пойду.Бриться через день буду.Из принципа.Артистам,певцам и остальной творческой братии можно а мне нет?У них это имиджем называется.У меня неряшливостью.Почему?Объясняют народу чем этика от эстетики отличается,уму разуму учат.Козлы.Одни их тусовки чего стоят.Свинство пошлое одно.Что то злой я сегодня.Точно заболел.И в поликлинику ходить не люблю.Придешь,там старушек полный коридор.Штойто у них кольнуло где то.И сидят весь день.Пускай сидят,не жалко.Скучно им бедненьким,вот и сидят косточки чужие перемалывают.А так крепенькие бабульки.Поможешь рюкзачок с яблочками поднять ,потом не догонишь.Наверно экология нас подкачала.Не иначе как...

Скучно и одиноко.Нет удовлетворения от жизни.Вроде всё есть.И дома,и вообще.А жить не интересно.Может пресловутый кризис возраста?Переоценка ценностей?Взгляд назад?Сын есть,дом построил,деревьев кучу посадил.Бесполезно.Грызёт червяк сомнений в душе.И зудит противным голосом:-Жизнь кончается,а правильно ли ты жил?Тем ли делом занимался?Не знаю.Был бы такой аппарат,подключил его,а он всё скажет:кем ты должен быть,чем в жизни заниматься.Но нет его,не придумали.В детстве ещё не знаешь чего хочешь,а потом уже поздно что то менять.Как по рельсам.Не свернёшь.А впереди только тупик.Холмик с разукрашенной полосатой железякой,как твоя жизнь.Чёрное-белое,чёрное-белое.На погост похож,только таблички не хватает.Во занесло куда.Ладно,хватит.Бесполезные мысли.Как с тёщей спорить.Жизнь переменилась.Всё есть.Всё купить можно.От канцелярской скрепки до человека.Может в этом причина.Раньше достанут по великому блату джинсы и ходишь,радуешься как дурачок.Нечего не было,а счастливы были!Неочем сейчас мечтать.Может поэтому столько алкоголиков и наркоманов?Выпил банку пива и доволен,кольнулся и всё в розовом цвете.Меркантильные все какие-то стали.Только деньги.Где и как побольше хапнуть.Я не против денег,но неприятно когда смотрят не в глаза а сквозь тебя.Не интересны люди друг другу.А может и лучше.Никто не станет лезть в твои проблемы и душу...