Больше меня ничего не держит в этом треугольнике. Мне незачем было бороться, хотя я и не пыталась. Я просто отрастила себе небывалой длины нос и сувала его во все дела. Мне нужно было лишь всего чтоб он мне открылся, но он не был со мной рядом, он находился далеко от меня и душой и телом. Он не дарил мне то тепло, которое мне нужно было. Хотя, когда мы находились рядом друг с другом он был самым нежным Я верила ему, смотря в его глаза, но понимала, что что-то не так. Я искала эту нить. И я ее нашла, но было уже слишком позно. Эта нить разрослась до целого каната. Я просто была не готова к такому повороту.
Почему я такая доверчивая?! Была.. Да и почему она мне все сразу не сказала?! Я же специально с ней разговаривала. И тогда я тоже не обратила внимания на его слова. Она очень долго томозила с ответом на мои вопросы, да и он, когда услышал, что я знакомы с И.Н. удивился. Почему я тогда просто поверила ее словам "он мне когда-то нравился"; "он все берет через постель.иного ему не нужно". Поговорила с ним. Скандал-ссора. Я была марионеткой в этом треугольниике, единственным тупым углом-двух острых. Почему?! Да, просто нужно быть более внимательной. Обращать внимания на многие слова. Самое интересное я помню многие ее слова. Но не стоит этими словами потокать этим словам.
Здесь не надо много слов...
Я просто рада, что они вместе. Она добилась своего. Но если бы она мне сказала все сразу-я бы просто подвинулась, ведь он для меня был просто парнем. Новым знакомым. Я не думала, что так, настолько сильно привяжусь к нему. А все дело в том, что я хотела узнать его. Но он был настолько эгоистичен-я терпела. Такая натура.
Спасибо, Ириш. И прости еще раз меня за 12.01.2011г. Ты права тогда была, что я ничего не знаю об ваших отношениях. Но моя логическая цепочка завершена. Сейчас я жду момента забрать перчатки и просто заковать цепями тот кусок сердца, который когда-то принадлежал ему. Да и сейчас тоже, но я его уже не люблю.
Из этой всей истории я обижаюсь на тебя только за то, что ты мне сразу тогда всю праду не рассказала. Я же тебе доверяла. А это было настолько унизительно для меня. Все, простила. Забыла.
Любовь приходит и уходит, но чувство принадлежности к какому-либо человеку остается навсегда.
счастья вам.
-почему,уйди,останься,яхочучтобтыбылрядом,прости,ятутчушьнесу. идиотка.
Общаясь, и пытаясь поддерживать с огромной массой людей хорошие отношения мне приходится выслушивать проблемы тех самых людей. Мне это не сложно, но бывает такое, что ты искренне помогаешь, а тебя ни во что не ставят. Не в этом суть.
Бывают такие люди, кторорые подсознательно садятся тебе на шею, при этом определяя своим, вроде как дружеским, отношением-рамки. Эти рамки, если ты действительно считаешь этого человека свои другом, начинают постепенно сжиматься вокруг тебя. Ты понимаешь, но уже поздно. Все начинает выходить из под контроля, рушиться. Остаются два выбора: либо врать, либо говорить все как есть, теряя дружбу.
В этой ситуации намного сложно сделать выбор, когда речь идет о пране. А из-за этого парня образуется некий треугольник. Ты оказываешься все равно всегда виноватой, даже если ты тут просто тупой угол. Возможен выход из этого положения, но какой? Тоже врать?! Бессмысленно. Т.к. все тайное со временем становится явным. Сказать правду-потерять дружбу. Лично для меня проще сделать второе, т.к. для меня дружба между девченками важную роль не играет.
А что делать, если парню ты нравишься, а ты просто не можешь сказать ему что он не может быть с тобой. Здесь даже не во вкусе дело. Здесь более играет роль самих рамок. Те рамки, которые тебе поставила некая подругя-являлись рамками недопущеного общения с ее еще не состоявшимся парнем. Единственное, скажите где логика?! Почему если ты знаешь парня, общаешься с ним, ждешь, что он сам даст тебесигнал "внимание". в ситуации той девушки, я считаю нужно было просто начинать действовать.
В итоге, я просто увела парня.
хм.а где доказательства того, что у нас с ним что-то бы получилось. Ведь я поссорилась и с ней, и с ним мы перестали настолько благотворно общаться..
На кайене вся в габане по Житомиру ганяю :D
Каждый человек по своему выражает на лице свои эмоции. Один задумчиво читает книгу, улыбаясь интересным моментам; другой может сидеть и слушать музыку, не думая о том, что мог бы уступить место бабушке, стоявшей напротив него. Которой и без того держаться на ногах.. На лице все написано, она недовольна, и это понять..
Часто замечаю, что люди просто засыпают в метро. Хм..таких много, я в ом числе, но сейчас я редко сижу в метро, поэтому я не засыпаю, хотя иногда меня и стоя клонит в сон.. А между тем, я очень много думаю, думаю о том, что творится в мире. иногда мечтаю, иногда грущу.. но не об этом.
Иногда встречаются странные люди в метро. Однажды, утром меня кто-то умудрился полапать..:DD Самое ужасноебыло то, что меня так зажали.. И я повернуться не могла. Главное ему все равно досталось!
Еще странные дяденьки в метро, которые предлагают..днажды, это были семечки..:DD.
Люблю метро!
Покатайся в Московском метро-это реально круто..!
Настроение сейчас - чтотосчемто
День не удался. хоть убейся. Лозунг в течении для, а так же альтеернативный лозунг на сегодняшний день, точнее вечер, "эмокор в моей душе и на плеере".
Почему именно эмокор?! Да, только потому что он меня спасает своими старенькими/новенькими произведениями. Хотя для кого-то это бред. Для меня все иначе. Когда-то с этого наченалась моя взрослость. Хоть я не считаю себя взорослой.
Я просто начинала расти под эмокор: Jane Air, Neversmile, maio, дозавтра и другие. ааа..я все летние ночи просидела на балконе именно под их треки. Хоть и настроение у меня было вполне стабильное.
Непростая выросла и изменились направления. Сейчас это больше хардбасс и памп, что-то из техно и клубнячок, конечно. Бывает еще лирика, олд скул, и русский слезливый репчик. вкуусы меняютя, а я так особенно.
Альтернатива руководит моей жизнью. Я ей буду повиноваться. Я люблю свою жизнь!!!
А день и реально фуфло!
И с Владом не встретилась. Скучаю(.Очень..
Во всем виноваты родители и мое воспитание, которое не дает мне возможности на неповиновение им..
"П**да рулю!"
я тут уже долгое время не появляюсь. Кто читает мой блог, заметил это. Все дело в том, что у меня проблемы с компьютором, а с этого ноутбука я просто физически долго не могу здесь писать.. Да и не хотелось как-то. Сказать не о чем было..
А еще мне, кажется, я скоро сменю место расположения своего блога. Точнее я просто бред сказала, я просто хочу перейти на менее читаемый блог. И, возможно, без всеобщего комментирования..
за эти выходные я вообще ничего не сделала!
вообще-я лентяйка.
вчера проучилась 2-е пары и домаа.
Сегодня обломали и обломалась по всем 4-ем статьям!
вчера разозлилась на весь мир!
И на него в первую очередь.
Нормально я выхожу из депрессняка.
сегодня под эмокорчик погрустила и снова натянула сою улыбку и позитивное настроение.
И что я сделала?? нифига-в том то и дело!
Зато сейчас строю грандиозные планы на завтрашний день.
Так как мне не с кем будет провести этот праздник, я придумываю нечто интересное!
Хочу с сестрой где-нибудь в центе города устроить небольшой флешмобик:).
я думаю будет весело, а главное, чтоб люди были счастливы!:)
Улыбка на лице-это всегда прекрасно!
Сегодня столкнулась со странной ситуацией. Похожие ситуации встречаются намного чаще в моей жизни, но просто это меня зацепило больше всего.
Почему люди такие странные?!
Да, я живу по некоторым принципам, например, "Не встречаюсь с одноклассниками, одногруппниками, короче людьми, которые хоть как-то связаны с моим обучением и работой*. Ну и что?! Разве это не понятно.
А ситуация сложилась такая, что я как обычно сидела в аське. По-утрам народу мало, а общения все равно не хватает. Вот и пишу более-менее нормальным людям, что тут такого? И мне в упрек летит вопрос: :Почему, когда я тебе предлагал встречаться ты отказалась, а сейчас чего то хочешь?" ЧТО??? Я, увидев это сообщение А**ела в прямом смысле этого слова. Как можно было такое подумать? ха-ха.он ошибся очередной раз!
Но все равно, я решила, что больше этому человеку не стоит писать, а то мало ли. Я таким образом могу много чего наобещать, если посудить словам которые он мне сказал.
Я все еще в шоке..
Счастье.Чехов.
"К моим мыслям о человеческом счастье всегда почему-то примешивалось что-то грустное, теперь же, при виде счастливого человека, мною овладело тяжелое чувство, близкое к отчаянию... Я соображал: как, в сущности, мною довольных, счастливых людей! Какая это подавляющая сила! Вы взгляните на эту жизнь: наглость и праздность сильных, невежество и скотоподобие слабых, кругом бедность невозможная, теснота, вырождение, пьянство, лицемерие, вранье… Между тем во всех домах и на улицах тишина, спокойствие; из пятидесяти тысяч живущих в городе ни одного, который бы вскрикнул, громко возмутился Мы видим тех, которые ходят на рынок за провизией, днем едят, ночью спят, которые говорят свою чепуху, женятся, старятся, благодушно тащат на кладбище своих покойников, но мы не видим и не слышим тех, которые страдают, и то, что страшно в жизни, происходит где-то за кулисами. Всё тихо, спокойно, и протестует одна только немая статистика: столько-то с ума сошло, столько-то ведер выпито, столько-то детей погибло от недоедания… И такой порядок, очевидно, нужен; очевидно, счастливый чувствует себя хорошо только потому, что несчастные несут свое бремя молча, и без этого молчания счастье было бы невозможно. Это общий гипноз. Надо, чтобы за дверью каждого довольного, счастливого человека стоял кто-нибудь с молоточком и постоянно напоминал бы стуком, что есть несчастные, что как бы он ни был счастлив, жизнь рано или поздно покажет ему свои когти, стрясется беда – болезнь, бедность, потери, и его никто не увидит и не услышит, как теперь он не видит и не слышит других. Но человека с молоточком нет, счастливый живет себе, и мелкие житейские заботы волнуют его слегка, как ветер осину, – и все обстоит благополучно."
Читала свои записи, те которые я давно уже здесь писала. Забавная я:D.
но зато искренне. По-моему ее никто не цени:(.
Читаю иногда его блог. Хотя мне все равно.. Хорошие мысли. Девушка. Это круто, он молодец.
И я счастлива, что он не один!
Да и я не одна:), наверно.
:DDD.
уу..сегодня узнала, что у меня есть болезнь сердца. Хоть она и не смертельная, но все же..
ПМК.
Пролапс левого клапана или Пролапс митрального клапана (ПМК) — заболевание, сопровождающееся нарушением функции клапана, расположенного между левыми предсердием и желудочком. Когда сокращается предсердие, клапан открыт и кровь поступает в желудочек. Затем клапан закрывается и происходит сокращение желудочка, кровь выбрасывается в аорту. При некоторой патологии соединительной ткани или изменениях сердечной мышцы происходит нарушение строения митрального клапана, что ведёт к «прогибанию» его створок в полость левого предсердия во время сокращения левого желудочка, часть крови поступает обратно в предсердие. По величине обратного потока судят о выраженности данной патологии. Чаще всего это отклонение наблюдается у молодых людей, клинически никак не ощущается и не требует лечения. В редких случаях величина обратного потока крови велика и требуется коррекция порока, вплоть до хирургического вмешательства.
Симптомы:
- Боли в области сердца с вегетативными проявлениями;
- Сердцебиение и перебои в работе сердца;
- Обмороки и предобморочные состояния;
- Незначительное «беспричинное» повышение температуры;
- Вегетативные кризы;
- Синдром гипервентиляции;
- Головокружения;
- Повышенная утомляемость;
- Одышка, чувство неполного вдоха.
Заболевание выявляется у 5-10 % пациентов, причем, у женщин в 3 раза чаще, чем у мужчин. Однако у 20-40 % пациентов вообще отсутствуют какие-либо субъективные симптомы. Нарушения ритма проявляются учащенным сердцебиением, «перебоями», толчками, «замиранием».
предыдущий пост был написан не до конца.мысль оборвалась..
Я теперь понимаю, что моя жизнь - это сплошной абстракционизм. Все, что меня окружает мне кажется каким-то недействительным, непродуманным, несуществующим и просто глупым. Я стараюсь больше находиться в обществе, но не всегда получается. А общество мне заменяет icq-сеть.. И что? Интернет мне никогда не заменит реальных эмоций! И в реальной жизни я уже не та.. Зачем я натягиваю эту улыбку, когда меня окружают люди, которые мне просто-напросто не безразличны? Я пытаюсь быть серьезной, гордой и эгоистичной. Почему-то у меня ничего никогда не получается. В колледже все видят мою загруженность. Часто в мой адрес слышу вопросы "Ань, то с тобой?", "Ань, у тебя все хорошо?", "Ты что такая грустная?"... Но я всем улыбаясь отвечаю, что все в порядке. Но мне кажется, что это и правда так. Выходя, из колледжа, остаюсь наедине с собой и.. И начинаю реально грузиться. Много нелепых мыслей приходит в голову. Кто-то пытается мне помочь, но я думаю, что это ничем не скрасить. Иногда я рада оказаться в компании того человека, который на некоторое время может поднять настроение, хоть и всего на несколько часов. И вот я снова улыбаюсь, не натягивая уже...
у меня развивается новая болезнь, которая не передается никаким путем она сама проявляется, а если ее не начать подавлять, то годам к 17-ти она проявится определенно сильно..
но вот я думаю, что этот период наступил. как раз мне 17 и болезнь уже подошла.
надо побольше думать, а я ссылаясь, что это просто контакт пишу..
Не знаю, что со мной случилось, но этот день замечательно прошел.
Странно, конечно, то, что мне все рады..
Я все начала успевать, хотя встала поздно, но успела сделать все утренние дела+ногти накрасить.
после колледжа приятно сходила в кафе).
дома сделала все дела и уроки сделала, которые мне не особо нужны.
А еще меня заинтересовала просьба одного человека. Написать диссертацию на тему "отношения между мужчиной и женщиной".
Я хочу попробовать.
День Св. Валентина.
хм..по ходу я совсем помешалась на этом празнике. Ну как бы я не скажу, что есть что-то такое особенное. Но просто интересно с кем я проведу этот день.
А может и в гордом одиночестве под хорошую музыку..
Но нетт.. я бы хотела, что бы кто-нибудь мне сделал сюрприз.
хмм..от кого бы мне его ждать?!
эх. Я просто еще ни в ком не уверена. Меня цепляет он, но я пока еще думаю..
К хорошему ли это приведет.
Придумала оригинальный подарок, но т.к. любимого парня у меня нет. Я этого не сделаю(.
слишком рановато кому-либо такое дарить, тем более признания в любви делаются не на пустом месте.
Мне нужны реальные отношения.
Немножко мозготеб***а мне не хватает. А больше не хватает какой-то опоры...
Хочу любви короче!).
Сегодня, ну и как обычно, решила, что надо переставать уже навязываться. Это глупо.
Точнее я глупая. Я ведь всее это время на что-то надеялась.
14 февраля!)
Тогда все и случится.
Ждем:). Только в этот день моя цель осуществится.
Если ты все не испортишь ранее!!!