Ну вот я и вернулась. Глупый вирус. На все мои попытки открыть оперу, да и вообще почти любую программу, мне вежливо сообщалось, что я "не имею прав для открытия данной программы". Сначала это бесило. Потом почему-то развеселило даже:)

И вот, в итоге я около недели (или больше?..) без инета. И знаете, что? Я стала спокойней. И уже почти не завишу от этого дневника. Уже нет по вечерам чувства, что нужно срочно что-то где-то написать, иначе мысли не соберутся воедино и голова лопнет. Хотя нет, не хватает. Все еще не хватает. Странная привычка - писать. Лучше бы говорить я так же умела. Пишу-то я правду. Пишу, что внутри. А говорю почти всегда с точностью до наоборот, причем совершенно непроизвольно...

Что рассказать... Живу потихоньку. Работу не ищу. На учебу почти не хожу. Что делаю? В основном в последние дни починяю комп и смотрю сны. Они у меня как на заказ, красочные.

А зачем, спрашивается, работать? Конечно, хочется шмоток. Хочется быть красивой. Модненькой такой, девочкой с картинки. Хочется...

А черт с ним. Вася даст деньги на все. С ним так просто. Даже просить не надо. Настоящий мужчина. Гордый. Не позволит женщине за себя платить, себя жалеть и унижать. Обеспечивает свою женщину. А женщина пользуется им, совершенно беззастенчиво пользуется, и...

И, если вдуматься, не так уж гадко поступает. Я ведь НЕ ВРУ ЕМУ. Я ведь ничего не обещаю. Исполняю свой супружеский долг. Не капризничаю и не закатываю ему истерики. И поставила статус, потому что ему захотелось - встречается с таким-то. Я позволяю ему любить себя. И я честно, ЧЕСТНО не знаю, что будет дальше. Потому что я вот так могу всю жизнь прожить с этой пеленой на глазах - не живя - пока кто-нибудь ее не сдернет с глаз, а еще лучше не даст как следует по мозгам, чтобы больше не тормозила так по-идиотски. Да, и тогда я, конечно, все пойму, "что жизнь была напрасна, напрасна была..." (с) и буду рыдать и рвать на себе волосы и с обидой спрашивать Бога, почему он раньше не открыл мне глаза... Да,только вот тогда уже может быть поздно что-то менять, поздно да и глупо как-то, несолидно, и жизнь уже вся может быть прожита...

Чему мне нужно научиться?... Может, нужно начать с правильных вопросов...

Итак, чему же... Да, нужно не только вопросы задавать, но и слышать ответы на них, желательно ВЕРНЫЕ...

И что в этом времени такого, что вот так вот действует... Интересно.

Воздух. И я в подвешенном, непонятном состоянии. Состоянии "почти-тебя-не-хватает". Почти - потому что мои барьеры все еще действуют. Мои обманки и маски все еще в силе. Я еще могу сказать себе "ну ладно, поиграли и хватит, теперь забывай. Не оглядывайся больше, иди вперед." Могу, но уже, кажется, не очень -то и хочу.

Вперед? А что там, впереди?...

Если бы не было этих барьеров и масок, я бы сказала, что мне мучительно тебя не хватает, очень-очень, как воздуха. Одного взгляда, одного "щелк", одной искорки, как тогда, больше полугода назад, 17 июля 2008 года, которая меня замкнула...

Все сейчас разомкнуто, но почему-то хочется опять замкнуться на тебе... Хотя и знаю, что это - БЕЗДНА. И не чувствую в себе сил шагнуть в нее. Знаю, что бывает после, когда перестаешь лететь и понимаешь, что уже не летишь, а падаешь, просто и безыскусно падаешь, а потом так же просто и бесславно разбиваешься, и все...

Воздух... Нужен воздух, просто воздух, и чтобы ты шел рядом, или не рядом, а просто пришел туда, где я написала "С.+А.", и число "06.03.", там, где летом был фонтан и я два раза кидала монетку и загадывала желания, такие в сущности одинаковые, и да, пусть на снегу, пусть снег скоро растает, и его просто могут затоптать дети, но зато - ЗАТО - есть маленькая вероятность того, что тебя вдруг что-то толкнет пойти туда, куда в принципе идти совсем не по пути и незачем, как вот меня сегодня толкнуло, и ты придешь и УВИДИШЬ, и у тебя тоже щелкнет, маленький "щелк", и я услышу\увижу тебя и найду силы - да, на этот раз найду! - тебе ОТВЕТИТЬ... Только ответить. Не сама первая сказать.

Господи, слова-то какие. "Мучительно", "очень-очень". Нет у меня в лексиконе больше таких слов. Пока не надо. Пока - забыть, запереть в дальний ящик и сделать вид, что я о них знать не знаю и и не знала.

Мертвым не бывает "мучительно" и "очень-очень". Пока нужно быть мертвой. Пока нужно быть равнодушной, бессмысленной и сильной. Нужно уже начать наконец учиться защищаться и лечить себя. САМОЙ.

Пересматриваю наши с васей видео. Сохранила твои заметки насчет любви. Твои мысли. Перечитываю. Пытаюсь найти в них смысл. Тот, который хочу видеть. Смысл, что ты еще любишь. Пока не получается.

Хотя я узнала очень важное - сейчас ты один. Хотя это очень грустно. Грустно быть одному. И одной - тоже очень грустно. "...В одиночку у нас получается все, только счастья не получается..." (с) Э.Асадов.

может, и не я, и не ты. Может, ты прав - циклы. Любим, потом еще любим. Чего-то хотим. То, что имеем, не ценим, когда теряем, воем.

Видео с Васей. Пришла в голову забавная мысль. Какие эти видео лживые, но как искренне они смотрятся. как искренна я на них. как, кажется, у нас с васей все хорошо... Как, кажется, я его...

А правды на них не видно. Правда осталась за кадром. Смешно. Я так упрямо, так долго к этому шла - выстраивала кадры и прятала живое, настоящее. И вот сейчас пришла - не разберешь. Не видно. Со стороны никому не видно, кажется - я счастлива.

Интересно, а ты их смотрел? Интересно, а ты тоже веришь, что я счастлива? Интересно, а ты подумал, что я тебя не заметила и ушла, или что ЗАМЕТИЛА и ушла? Интересно, увидел ли ты в этом знак, или увидел ли ты в этом мое решение?

Интересно.. Интересно вдвойне: как все со стороны искренне и как НА САМОМ ДЕЛЕ ВСЕ ПО_ДРУГОМУ...

Где там мои таро. Где там наше будущее. Опять будут сплошь малые арканы и забота о материальном достатке у тебя на сердце?...

Еще не дает покоя черный рыцарь пик и красный рыцарь кубков. И черный король на моем сердце. Очень странно. Гадание старое. Прошлого года. Могу поклястья, тогда на сердце был только ты, хоть я и была уже "встречается с" Васей. Могу поклястья, что ты не можешь быть черным королем. Или черным рыцарем.

Да, еще много чего непонятно. А еще в моем гороскопе мне очень сильно нельзя заниматься оккультизмом и всякими такими делами. Самой это искать, т.к меня должны сами найти, когда придет время.

А я с некоторых пор совсем не верю в гороскопы...

Пошла искать.

Да, мама, да. Разные. Так по-разному смотришь на вещи в 20 и в 50. Когда жизнь только начинается, и когда она уже позади.

Так по разному видишь мир до того, как умираешь. И после.

Ты говоришь, что была когда-то как я. Думала так. Влюблялась. А потом - сейчас - видишь, что думала неверно. И та актриса - как ее? - про которую ты рассказала. Тоже. Муж, который так ее любил, от которого у нее был ребенок. Она его бросила. Влюбилась в другого. А сейчас вот жалеет. Говорит, что это была ошибка. Что нужно было остаться с мужем, что тот, другой, оказался вовсе не тем самым, да и любовь - не такой уж сильной... Да и ребенок... Ради ребенка надо было остаться.

А у меня разрывается то место, где до того, как я умерла, было сердце. Пусть ничего и не поправить. Мертвое не оживить. Никак. но почеу-то я так упрямо не хочу быть этим мертвым, так отчаянно пытаюсь сопротивляться тому, что со мной происходит, уже почти год пытаюсь...

"The dead do not..." (с) Слава Каю, слава лекссу. Да, они действительно "not". Все рационально. все с точки зрения правильности. Все с такой гадкой, такой отвратительной точки зрения, что Я НЕ ХОЧУ, ЧТОБЫ МНЕ БЫЛО 50 И Я ВОТ ТАК ВОТ СЧИТАЛА, ЧТО ГЛАВНОЕ - НЕ ЧУВСТВО, А УДОБСТВО...

Я еще такая маленькая. Слава Богу, еще хоть это во мне осталось. Чувство, что НЕПРАВИЛЬНО вот так. Нельзя. Жить с нелюбимым. нельзя. Это ведь тоже вранье. Это тоже измена. Только душевная. но, может, она даже страшней.

Знак ли? Знак ли эта мамина история? Я почти сказала. По телефону. Почти. Но он опять начал говорить о своей любви. мне опять захотелось НЕ_БЫТЬ.

Знак, что не говорить?.. Остаться?...

Знаки. Как с ними непривычно. Раньше были предчувствия. Теперь - картинка между бровей. Чертова картинка. чертова трансформаторная башня. чертова коммунарка. Чертов...

Боже мой. Мне трудно поверить в то, что я сегодня видела. мне трудно, вернее, ВОСПРИНЯТЬ эту правду. Этот шепот. Это. ЭТО. ТЫ.

ты не изменился. Совсем. Нет, изменился. Но...

Я стараюсь не думать об этом. я стараюсь изо всех сил.

И я преуспеваю в этом. И я ничего не чувствую. Совсем.

Просто стыдно. Глупо вышло. Надо было поздороваться. Глупая, маленькая трусишка...

Когда он был так рядом и были эти взгляды и этот чертов парень, который, кажется, меня знает (откуда??? фотку что ли видел???). Я НЕ СМОГЛА.

Не хочу усложнять тебе жизнь, правда. Представляю, как ты себя чувствовал. Представляю, что ты ему шепнул. "о, спрячь меня от этой дуры, плиз, нигде от нее спасенья нет, ну надо же, и тут нашла"...

А я ждала тебя. Долго. На скамейке. Долго.

Потом вспомнила, что мертвые никого не ждут и никого не любят. И ушла.

За окном у меня сейчас - дикие крики. Кричит девушка. Страшно кричит, в истерике. "Уйди! Отойди от меня! Отойди! Пусти!" Голос какого-то парня, тоже орущего. Слов не разобрать. Но почему-то страшно. За девушку. Так страшно.

Так страшно, что так страшно жить на этом свете. Что иногда остается лишь вот так вот истерически визжать. Когда понимаешь, что не справишься. Просто не справишься. Тогда становится очень страшно, и приходит ПАНИКА. и с ней ничего не сделаешь.

и я уже даже не уверена, что мою панику смог бы излечить саша. Уже не уверена. Уже забыла, как это было раньше. Как он лечил.

Не знаю, чего я хочу, что ищу. Не знаю. Ищу покой. Покой ли? Так скучно с ним. Когда один только покой, и все. Иногда хочется вот этих "отойди!пусти!". Криков в лицо, чтобы все, от чего страшно, ушло с этими криками. Кто-то рядом, кто не испугается их и останется рядом. Кто-то, кто будет кричать в ответ, а потом... потом просто...

Как глупо. Как глупо. Я не уверена, что хочу того, о чем пишу. Нет, не уверена. Я не хочу этих криков. Этой паники. Я хочу стать лучше, чем я есть. Я хочу стать добрее, я хочу нести людям добро. А не сеять зло везде, где я есть.

"The question is: do you feel him feeling you the way you feel yourself?" (с)

Боже мой, я ни разу в жизни не смотрела таких фильмов. Speaking parts - это ГЕНИАЛЬНО. Лапочка Майкл - ... ЛАПОЧКА, ну что тут скажешь:))) О да, я наконец-то нашла мужчину своей мечты, и различий-то между нами всего ничего: ну, живет он там где-то в Германии или Канаде, ну, старше меня слегка (лет на 20-25), ну, женат, наверно, и дети есть... Но какой МУЖЧИНА, просто слюнки текут:))))))))))))))))))))))

А если серьезно, это единственное кино, которое можно, наверно, бесконечно пересматривать. То есть в прямом смысле бесконечно. Мне так понравилось... Там столько смысла. Столько мелочей и намеков, символов. И, главное, конец, от которого не ревешь в три ручья:) Я, кстати, ожидала совсем другого финала, уже приготовилась плакать:)))) Удивительно. Причем у героев реплик - раз-два и обчелся. Все самое важное - между строк.

Буду завтра опять смотреть...

"Александра Дементьева УРАО'10 страница удалена ее владльцем". Все, что осталось. Вот человека и нет. Уже несколько недель нет, может, больше. А мы живем и не знаем. Александра Дементьева, 20 (или 21?..) лет, инсульт. Так просто.

Не знала ее хорошо. Но помню. Помню, как на первом курсе она все время сидела с Леной на парах. Они вместе ездили домой. Помню, как мне было это обидно. Помню, как мы один раз поднимались с ней по лестнице, и она рассказывала что-то про свою подругу, которая ее предала как-то, подставила, и что она не очень-то доверяет людям. Помню, как я опоздала на пару, кажется, англ., и встретилась с ней и Леной. Они тоже опоздали. Мы вместе пошли в туалет причесываться. Как они пели "all about us" и Саша расчесывала Лене волосы и заплетала - почему-то запомнилось, хотя такая мелочь. Знаю, что у нее был ревнивый мальчик, который никуда ее не отпускал и иногда бил. И что они жили вместе. Помню, что у нее возле зрачка где-то было маленькое коричневое пятнышко, которое почему-то мне всегда бросалось в глаза. Знаю, что у нее был нарушен вестибулярный аппарат, как она говорила. Знаю, что она курила. Мы даже как-то вместе курили. А может, и нет. Может, не с ней.

Не знала ее хорошо и никогда не узнаю больше. Я давно узнала про то, что она умерла. Ну, как давно, может дней пять назад. Просто никак руки не доходили написать. "Алин, а ты знаешь, что Саша Деменьтева умерла?... Да, я сама была в шоке. Недавно узнала, случайно." Леночка, зайка моя, ты улыбалась, когда мне это говорила. А потом мы все вместе смеялись над чем-то в маке и записывали очередное видео. и пили зеленый чай с тортом из маккафе: я - банановый с шоколадом, ты - какой-то бисквит. А летом или осенью этой, не помню точно, мы с тобой гуляли в царицыно и смотрели на поющие фонтаны, и я все пыталась тебя развеселить, потому что у тебя почему-то не было настроения. Ты улыбалась. А потом ты стала спрашивать меня, как я думаю, куда попадают люди после смерти. слышат ли они нас, живых, навещают ли. Философский вышел разговор. А еще позже ты спокойно сказала "знаешь, у меня папа умер. несколько дней назад". И улыбнулась.

А ведь ты его знала. Какой-никакой, он был отец. Пусть и пьяница.

Знаешь, если бы вдруг я узнала, что умер мой папа, я бы заплакала. Хоть он мне и совсем чужой.

И когда я услышала про Сашу, мне захотелось закричать и куда-нибудь убежать. И - да, немножко заплакать. А ведь она мне тоже была совсем чужая.

Знаешь, Лен, ты удивительная. Ты настолько на меня не похожа. Я бы не смогла, да я и не могу так, как ты. Все время улыбаться. Какая же ты сильная. Какая... удивительная.

Стоит ли удивляться, что ты выбрала этого мудака. То есть почему мудака? Это для меня он мудак и бабник. Но я его всего два раза видела. Пусть его и с первого раза насквозь было видно. МНЕ видно. А ты видишь другое. Тебе не претит его мнение о совместной жизни и о том, что он еще "не готов". Ебать тебя он готов, это да. А вот быть с тобой, и в самом деле быть, делить не только постель, но и дом - это ему рано. Когда я думаю об этом, мне хочется его убить. Мне хочеться расцарапать его лицо, вырвать ему... Но ведь ты - не я. Ты просто совсем... совсем другая стихия. Может, тебе не нужно так, как мне, чтобы один раз и до гроба, чтобы делить каждую секундочку своей жизнь с тем, кто дорог. Боже, как, оказывается, просто можно жить... Я пугаю себя. Я очень пугаю себя. Если Лена смогла так. Что со мной?? ЧТО...

эти чертовы сны, это желание принять сашу таким, как он был. Эти вечные знаки. Темы в доме 2 об этом, книжки, которые я читаю, наша история переписки из аси, которую я читаю и сМЕЮСЬ над тем, какими глупыми, действительно глупыми были мои претензии к нему, мои воспоминания того, что было, и мой новый взгляд на это все... Он любил. И это было идиотизмом - сводить себя с ума все это время, что он предатель, просто похотливый предатель, как Али. Просто он любил меня ПО-СВОЕМУ. Он делал все, что было в ЕГО силах, чтобы сделать меня счастливой. Его любовь и Васина - они разные, со стороны даже кажется, что первая - не любовь, только вторая - да. Но это не так. мне сейчас кажется, что это не так. И пусть время, возможно, навсегда упущено, и, может, в его сердце уже новое чувство, а у меня на пороге стоит новый человек, который может принести мне счастье... МОЖЕТ, и так. А может, НЕТ, и это НЕ ВАЖНО. Совершенно не важно.

Нет, не пусть. Но это и правда не в моих силах. Он ничего от меня не требует, не предъявляет претензий. Мне не к чему придраться, АБСОЛЮТНО не к чему. Смутные знаки - они меня все еще глючат, везде и во всем. Главный знак: УХОДИ. Уйдешь - будет тебе love. Может быть ...даже ...почти ... что с... Сашей.... А может, и нет. Но нужно уйти. Нужен толчок для нового качества жизни. Для этого надо отцепиться от такого надежного - удобного - никогданебросящего - деньгидающего - парня(?? скорее похож на папу, которого у меня не было. и меня бесит это, это, что мне в конце-концов, уже после и детства, и столь опасного и ранимого переходного возраста он все-таки стал нужен, и я ничего не могу с этим сделать... мне страшно и я нуждаюсь в защите...). Нужно стать снова одной. Легко сказать. Сказать, СКАЗАТЬ ему это в глаза после того, как он в очередной раз рассказал мне, как много я для него значу??? Перекрыть ему кислород с извиняющейся улыбкой "так надо"?????

У меня просто язык не поворачивается. Я прошу о знаках, а хочу попросить о том, чтобы кто-нибудь это сделал за меня. Разгреб мое дерьмо. Я сама не могу. Правда.

Да и вообще, я... Я не хочу его терять. Я знаю, как трудно найти того, кому сможешь верить. Доверять. Полагаться. А он... он такой же, одинокий. У него тоже нет никого. Только я. Мне почему-то хочется плакать - с чего, я же вроде теперь бесчувственная...

Это цитата сообщения Сим Оригинальное сообщение

А на последок я скажу



Самый пронзительный эпизод из великолепного фильма "Жестокий романс"

Кто сей фильм не видел - рекомендую посмотреть... он замечательный...

Вот тут вот про "Жестокий романс" весьма подробно написанно на Википедии
Вот тут вот мои впечатления

Исполняет этот романс (да и другие в фильме) замечательная певица Валентина Пономарёва.
Вконтатке я нашел множество романсов в ее исполнении и все их прослушал. Это замечательная исполнительница, кстати из цыганского рода
Вот тут вот можно прочитать про нее

Кстати "жестокий романс" - это не просто красивое название фильма, это отдельный жанр русского фольклора
Подробнее об этом написано вот тут

Текст романса: читать


Другие романсы в фильме не менее замечательны.
Кстати "Мохнатый шмель", который исполняет Михалков написан на стихи Киплинга, а великолепный "Я словно бабочка к огню" - на стихи самого Эльдара Рязанова!

Сегдодня снова взялась за старое. В смысле, работала. А еще точнее, халтурила:) Вместо 100 (!!) или около того точек мы с милым дальневосточным мальчиком, мыслящим, чувствующим и разговаривающим исключительно на мате (что даже мне как-то уши резало, даром что я все эти словечки знаю и иногда, увы, применяю:) объездили всего 2 (!!!!!!!!!). Забавно:) После этого мне был дан недвусмысленный намек, что коненый пункт назначения владельза авто, а именно вышеупомянутого мальчика - Одинцово, и с бутово этот пункт ну НИКАК не состыковывается. После настойчивых предложений высадить меня на паре автобусных остановок и моих отчаянных отказов (30 рублей на автобус, когда можно поехать на метро - нет, это было выше моих сил:))))) я выбрала подходящее место - пересечение варшавки с мкадом. По карте от него до метро
Аннино и до Северного Бутого идти было всего ничего. Вышла. Думаете, дошла??? Неа.

Непонятная и жуткая южная тэц, не менее жуткие высоковольтки, заводы какие-то, или опять же продолжение этой тэц, которые НЕ ОБОЙТИ, никак, лужи, слякоть, ветер, гудящее шоссе и ни души вокруг. И СНЕГ, причем везде. После нескольких попыток обойти кошмарное строение и найти хоть какую-то тропинку вдоль шоссе я униженно потопала-таки на остановку автобуса. И снова ветер, слякоть и машины. Потом приехало ЧУДО и довезло меня, о счастье, до теплого и родного метро. Проехав две остановки, помахала рукой Северному Бутово, до которого могла бы дойти минут за 20-30, если бы было по чему идти...

Бог мой, мкад что, не для людей?? Для машин, что ли, только???? А вот нет у меня машины, и чего??? 30 руб, конечно, черт с ними, это мелочь. Но масштабы машинизации или как там это называется, слегка пугают. Вот такую москву я терпеть ненавижу.

А еще что-то сегодня периодически замыкало в голове. Я видела знаки. "Принц" - название ТЦ на теплом стане. Еще что-то в названиях. Еще купила книжку. У главной героини день варенья... угадайте... не угадаете... 2 октября. Периодически лица парней, от которых замирает сердце - "Саша!". Нет, ни разу не был он.

Еще сегодня днем решила твердо сегодня уйти от Васи. Эта точка будет правильной, я знаю. Знала. К вечеру решимость куда-то улетучилась. Он владеет мной. Я ничего не могу сделать. Он не дает мне. Я не могу.

А может, пусть?...

Ну вот и снова есть статус. Встречается с. Ярлычок навешан.

Как хочешь, Вась. Как хочешь. хочешь вместо абстракции конкретику - ну давай, я согласна.

Смешно. Ставлю в статус Васю, а читаю историю переписки с Сашей. И ... смеюсь.

Боже. Сегодня Васю поздравила с праздником (!) на улице какая-то незнакомая женщина. С "раскосыми" глазами, по его словам. Причем праздника сегодня никакого нет. У него нет.

А у меня когда-то в этот день был праздник. У меня и еще у кого-то. Год назад это был очень важный день для нас. Первая дата в новом месте. Новой жизни. Вместе.

Знак??? Или хватит уже мне маразмом заниматься...

А если честно, я даже не знала, что сегодня дата. Забыла. вечером вот, недавно посмотрела на часы в мобильнике и увидела число. Странно как-то стало даже. И Слава Богу. Пусть все уходит, пусть.

Нет, я не его начала историю смотреть, сначала Пашину читала. Переписка лета 2007. Июля, когда еще не было Саши. И июля, когда он был. Странно, так странно это читать... Паша-Миша-Саша-Аюб: тогда мне все это не казалось таким уж мерзким. А сейчас у меня один вася - и то я извелась вся: а не обижу ли я его, а вдруг, а если... Дура.

Странные тени. Круги.
День в запотевшем окне.
Мокнут опять сапоги
В слякотной вязкой весне.
Мокнет нога до костей -
Снова подошву менять.
Жду нехороших вестей,
Что мне еще потерять.
Снег превратился в капель,
Мокрым по стеклам - следы.
Скоро начнется апрель,
Странные тени, круги.
Кто-то звонит и молчит.
В трубку подышит. Гудки.
В легких комок и горчит.
Будущий?... Суженый?... Ты?...
Путаны счастья следы
На запотевшем окне.
Больше, прошу, не молчи...
Не затеряйся в весне.
Точки и линии. Круг.
Он завершен. Все прошло.
Суженый мой, милый друг,
Как мне с тобою светло...

Последняя строчка дописалась как-то сама. Непонятно откуда. Непонятно, потому что ничего такого я не ощущаю. Ни суженого, ни света, от него исходящего. Наверно, нужно написать так: "Как с тобой БЫЛО светло...". Но тогда меняется весь смысл стиха. А ведь изначально он не совсем о саше.

Вообще он о чем-то неуловимом. О весне, наверно.

Хотя звонки были. Срывающиеся, странные. Наверно, опять этот мальчик-гей домогается. Бог мой, да когда ж он меня в покое оставит...

Весной всегда такой особый воздух. Весной и осенью. Пахнет НОВЫМ. Свежим. Терпко-сладким.

Сегодня почему-то мелькнула мысль о том, чтобы остаться с Васей (опять...). Ведь уйти от него - значит сделать ему больно и запустить бумеранг. Значит, и мне когда-нибудь еще раз будет очень больно. Может, так же, как было. А я не хочу этого. Нет, совсем не хочу.

Все, что он говорит и делает - это ведь ВСЕ мои желания. Чтобы меня любили вот так, отчаянно, безрассудно, сильно. Чтобы за меня сражались, и со мной тоже, да. Чтобы меня убеждали в своей любви, постоянно, каждую секунду.

Только вот я не думала, что быть любимой - так СЛОЖНО...

Да, я могу веревки из него вить. Он влюблен = он слепой и послушный. Он боится меня потерять = будет делать все, что я скажу. Любой каприз. Да, он даже готов пойти на танцы, действительно готов. Ради меня, потому что боится меня обидеть,и что он может меня просто больше не увидеть. Он готов ПЛАТИТЬ за танцы, и за свои, и за мои, что тоже немаловажно. Я могу жить с ним в шоколаде, как я и мечтала всю жизнь - за каменной стеной, ничего не боясь. И - да, я могу получать от него энное кол-во сережек-браслетиков-колечек-кофточек-сумочек и всего, что мне в голову взбредет. А еще он хочет сделать меня своей женой. "Я слов на ветер не бросаю" - да-да, конечно, ты не бросаешь, я ведь тебя точно таким и заказывала. Я могу быть обеспеченной, даже богатой, как эти содержанки из передачи, не помню, по рен тв, кажется - как они живут, супер же. Могу раскручивать его, могу, знаю эти секретные рычажки все, но...

НЕ МОГУ. Увы, не могу. Закон бумеранга, все не могу его никак забыть. ВСЕ ВОЗВРАЩАЕТСЯ. А я не могу ему врать. Я не могу им пользоваться. Какая же я лохушка, Боже. такие никогда не становятся богатыми и не живут в шоколаде за каменными стенами. Такие всю жизнь строят воздушные замки и бегают за непонятными типчиками, которые не то что руку и сердце никогда не предложат, даже от хулиганов не защитят, если что.

я все еще не могу решить, что мне делать. я не хочу от него детей. Это я знаю точно. дети - это значит, что мы будем связаны до конца жизни. Дети - это "а мои мама и папа разводятся", и с этим я не знаю, как смогу справиться. Зачем же тогда жениться?... А если не жениться, тогда зачем вообще быть вместе с тем, с кем я не вижу себя вместе через 10, 20 лет?...

Другой вопрос: а ждет ли меня еще одна, другая любовь?... Почему некоторые люди придерживаются мнения, что любят только один раз в жизни?... С чего-то же они это вязли. Может, кому-то да, а кому-то и нет. Как узнать, "да" мне или "нет", интересно...

Нужно вроде бы поступать по совести. но и так, и так получается плохо. Васе плохо.

Я не могу это выдержать. Я не могу решиться. НЕ МОГУ. Не могу принять решение. Вернее, решение, принятое ранее, не могу воплотить в жизнь.

Не думала, что на мое первое в жизни предложение руки и сердца мне придется ответить отказом... Да что там первое. Вообще на любое. Конечно, время еще есть. Конечно, можно придумать миллион отговорок. Конечно, не сегодня, потом, можно его мягко подготовить...

Конечно, да, но... Время - оно страшное. Оно дает надежду. Нельзя этого делать нельзя дать ему ее - она ведь будет ложной.

Он меня не слышит. Не слышит даже мои прямые слова о том, что я не люблю его. он продолжает говорить мне о своих чувствах. Я узнаю в нем себя с сашей... Любовь - бедный мой, несчастный, неужели и правда ты влюбился?... Господи, ну почему так, я же НЕ ХОЧУ этого всего...

Я просто хочу счастья. Семьи. И я... да, я хочу замуж. Наверно, потому, что "замуж" - это как бы за мужа. Можно спрятаться. Опереться. Защититься. Муж не даст в обиду. Муж всегда будет рядом.

Нет, конечно, не всегда все так... Но мне хочется в это верить.

Я не могу выйти за него. Я не люблю его и не хочу рожать от него детей. Тогда я буду с ним навсегда связана. И не смогу просто уйти, если вдруг...

Какая же я лицемерка. Видеть себя не могу.

Самое главное сейчас - не сказать ненароком ему "да". Завтра, там, или еще когда. Потому что... Я ведь так хочу замуж...

Нет, это нельзя. Это ловушка. Недаром ровно год назад...

Но сейчас я другая. Мое сердце холодное и равнодушное, мои чувства мертвые. Они не дадут мне совершить ошибку. Я верю в это.

Но это так ТРУДНО... Сделать ему больно - я просто не в силах, я все еще помню, как больно было мне этот чертов год и чуть больше назад, когда меня так трусливо и осторожно предал самый дорогой в мире человек... Единственный, кому я доверяла.

Нет, мне не будет оправдания, если я солгу себе и останусь с ним. Оправдания - они все всегда связаны с чувствами. А мной сейчас движет простой, холодный расчет...

А ведь мама тоже ждала принца. Ждала до 30. Потом согласилась на первого попавшегося. И счастья все равно не получилось. А я?.. я не хочу так.

Я совсем запуталась. мне нужен знак. Какой-нибудь знак, господи, я прошу тебя...

Откуда она берется?.. Что она такое?.. Как ее победить, каким оружием, какой неведомой вакциной?...

И КАК ЕЕ ВЫЗВАТЬ...

Я могу миллионы раз кричать о том, что другая теперь. И это правда. Я другая. Я теперь не чувствую, я думаю, анализирую и делаю выводы. Я теперь сильная, равнодушная и все делаю правильно. Меня теперь не убить, не поранить - до кожи не достать. Она скрыта под прочным панцирем.

И сегодня я вдруг поняла, что эту сильную, мудрую, предусмотрительную себя - я до смерти, то отчаяния НЕ-НА-ВИ-ЖУ....

И что она все делает НЕПРАВИЛЬНО.

О чем я все это время думала? Куда я бегу? Злюсь, что мне не открывают дверь, когда я стучу не в нее, а в стену?...

Нельзя двигаться вперед, не поставив точку. Не завершив историю, не сбросив груз. А груз - не только саша. нет. это еще и Вася. самое главное - это Вася.

Я вру себе. Нагло, смело и решительно. Я вру ему - нет, на самом деле, конечно, нет, я просто не говорю ему прямо в лицо, я просто не даю ему лишних поводов и т.д. и т.п. , а еще ему ведь это очень нужно - быть со мной, потому что он, кажется, влюблен по-настоящему, да, и еще ему будет очень больно, если я брошу его накануне святого валентина, и вообще в людой другой день, и он будет, как он и обещал, доказывать мне свою любовь, а я буду мило улыбаться, гадая, какими же словами ему еще перефразировать свое "нет", а он будет принимать мои улыбки за еще один шанс...

Звонок Лены как будто встряхнул меня. "А каку вас с Васей?.... Это ведь главное, когда между людьми есть чувства, когда они любят друг друга - это так прекрасно..."

Ты права, ты ТАК права, господи боже. Какая же я ДУРА. Ты всегда была на шаг впереди меня по части "делать все правильно". И вот ты любишь - как я рада за тебя, моя хорошая. Но тот, КОГО... Я переломаю ему все ноги, я ему яйца вырву, если он хоть раз... А он будет, и не раз. У него на лбу, шеках , подбородке и всех остальных частях тела черным по белому - "КОБЕЛЬ".

Хочется, чтобы всего этого не было. Хочется, чтобы...

хотелось бы, чтобы мы с тобой были подругами, как раньше. Но все поменялось. У тебя совсем другой голос, тон - ты вся теперь другая. И я виновата в этом, да, я виновата, что не была с тобой рядом все это время, пока ты совершала свои, так похожие на мои ошибки... Господи, я НЕНАВИЖУ, что все вот так. Я НЕ МОГУ, Я ОПЯТЬ НЕ СМОГУ ТЕБЕ НИЧЕМ ПОМОЧЬ, ты заразилась этой проклятой болезнью, к которой у меня временно иммунитет, и поэтому я могу рассуждать здраво и смотреть на ситуацию со стороны, а ты - ты уже нет, у тебя уже пелена на глазах... И ты не станешь меня слушать, как я тебя не слушала насчет Саши тогда, и никого не будешь...

Как бы мне хотелось тебя защитить... Как бы...

Но нет - это твое, тебе нужно с этим разбираться. Я ничем не смогу помочь. Я и себе-то помочь не смогла, пришлось Богу вмешиваться.

Если бы мы просто вернулись опять на 1 курс... какое это было время!... до Саши, даже до Али, и до твоего поганца ромы... Какие мы были - помнишь?... Помнишь?! Какие ГЛУПЫЕ, но какие СЧАСТЛИВЫЕ... Где теперь наши розовые очки...

Дай Бог, чтобы я ошибалась. Дай Бог. Но я... Я просто настолько ошарашена этим всем. Я так к этому не готова - что моя зайка, моя Леночка теперь тож будет стареть, как я... Плакать и мучаться, и не понимать "за что", и как это все пережить... А потом - самое страшное - она это ПЕРЕЖИВЕТ. Сначала умрет, потом переживет. И будет другая. Еще более другая, чем сейчас. может, как я будет пьянствовать и курить, и плакать над каждым идиотскими романтическим сериалом. Хотя нет, вряд ли она будет. Моя Леночка сильная, она сможет и без этого, она сможет не как я.

Господи, в каком дерьме мы все живем...

Мне очень жаль. Прости, родной.
Растаял снег. Мир свят весной.
А мы как звезды далеки.
В костре дотлели угольки.
Родной, пойми. Ты был судьбой.
Немножко Богом, как святой.
Но жизнь - предательница. Дрянь.
Ты был огнем. Но пеплом стань.
Весна не наша, извини.
И не спасут слова твои.
Я слишком долго их ждала.
Я смерть искала, не жила.
Но все ж замкнулся вечный круг.
Меня с собой зовут... Не ждут.
И я всем чувствам вопреки
В золу рассыплю угольки...

Туповато слегка, да. Но на полноценный стих сейчас не хватит меня.

Моя жизнь продолжается. Она увела меня от моей самой большой и самой вечной любви. И я не чувствую боли. Я просто... Пожалуй, отпускаю. Без преувеличений. Просто время - оно не просто идет. Оно МЕНЯЕТ. И оно меня изменило, очень. И я теперь от жизни жду совсем других вещей, нежели год назад, в том же злополучном феврале. тогда я ждала лишь нашего общего будущего - так, чтобы первый раз до конца дней, и жили они долго и счастливо и тому подобный бред. Сейчас - даже немножко стыдно за ту себя. А ты, ты уже тогд знал, что это бред. ты уже тогда спокойно, методично и отстраненно все просканировал своим аналитическо-логичеким мышлением. Я сейчас пытаюсь делать то же самое. И исходя из этого мышления, столь нового для меня, главная цель моей жизни - муж, который будет МНОГО зарабатывать и ни в чем мне не отказывать. Который, если что, и в морду за меня даст. Который, как Вася, будет бороться за меня. Не смотря ни на что, даже на мое мнение. Который будет хотеть быть со мной всю свою жизнь, и не будет иметь ни тени сомнения в этом.

Вот бля. Извиняюсь за мат. Я только что поняла кое-что. Смысл вот этих вот перевертышей (Я + Вася=Саша + Я, т.е сначала я= вася, а потом, т.е. сейчас, я=саша. тоже слегка туповато, но в конце концов, это мой днев и я его веду для себя, так то я уж как-нибудь разберусь)а если нет, то так мне и надо:) ). Смысл - мое желание. Мое ОЧЕНЬ сильное и настойчивое нытье по поводу того, что Саша меня недостаточно любит, что я люблю его сильнее. Мое четкое УБЕЖДЕНИЕ, что в моих идеальных отношениях сильнее должны любить МЕНЯ. За мной должны бегать, а не я за кем-то. Я очень этого хотела. То есть не в плане бегать, а в плане отдачи, в плане чувств, романтики и разной лабуды вроде совершенно маразматической уверенности в "ты + я = навсегда". То есть чтобы я чувствовала уверенность в том, что меня любят, и, следовательно, я могу доверять этому человеку, я могу на него положиться полностью. Потому что это единственный способ, чтобы мои нервы дожили хотя бы до половины среднестатичтического времени эксплуатации моего бедного, несчастного (увы, не столь худосочного, как хотелось бы, однако) надо худеть, кстати, да-да))) тела. Это невозможная мука, эта безответность. Или частичная ответность, когда тебе изощренно, систематически, но совершенно непреднамеренно день за днем нещадно выедают мозг. И вышеупомянутые нервы, кстати.

И вот, пожалуйста. Заказала - получай ситуацию. Вот тебе, деточка, весь учебный материал. Только учись. Только не тупи, не размазывай тушь и не ной. Делай выводы. Это же так просто. Просто выводы. Как машина. Мы же здесь все для этого. Для выводов. А чувства - это раздражители. Это то, что специально придумано для того, чтобы чинить нам препятствия на пути к достижению высшей цели, познания. Ведь, если подумать, откуда все человеческие беды берутся?? Вот у меня лично абсолютно все от них. Всегда и всюду.

Итак, в какой же ситуации мне более комфортно, №1 или №2?...

Вопрос, который, пожалуй, время уже решило за меня.

Все то, что было внутри меня, все мои эмоции - они не ушли, нет. Я просто не беру больше их во внимание. Я не думаю о них. Я их отпускаю. Все отпускаю. Да, они внутри, да, все так, любовь не поддается разрушению. По той причине, что не я создала ее. Не мне и губить. Это гораздо более тонкий и сложный механизм, чем я могу понять. Мне просто не дано. Да и никому не дано, наверно. А разрушать ничего и не нужно - все просто исчезает со временем под грудой новых мыслей\чувств\ощущений. Время не в силах стереть - оно ПРЯЧЕТ. Старые воспоминания постепенно прячутся под новыми. Поверх них пишутся свежие главы, проигрываются эпизоды. И, да, сейчас можно очень долго и слезливо писать о том, какая несчастная судьба у нас, людей, если мы всю нашу жизнь БЕЖИМ, просто бежим от мертвого, не в силах даже это мертвое похоронить, так и таскаем его за собой изо дня в день, из одной главы в другую... Можно, да не нужно. Мне уже это не нужно. Переболела, хватит. Я очень ценю Божью помощь. Его Руку, которую он мне опять протянул, и я не могу обмануть Его доверие, я не могу опять встать на месте, мне нужно двигаться дальше.

Это цитата сообщения Apofis13 Оригинальное сообщение

Qip



квиповские статусы

что это?? чайник кипит

Это цитата сообщения O_Dessa Оригинальное сообщение

Добрые руки



Подборка фото разных авторов на одну тему


[700x640]


ПРОДОЛЖЕНИЕ

Это цитата сообщения _А_ Оригинальное сообщение

Мечты!

Миры художницы Inga Nielsen 

 

они у всех такие разные

Вчера я не думала, что смогу это сделать. Вчера и сегодня утром я решила уйти. И все складывалось как нельзя лучше, даже не связывает уже этот дурацкий концерт в конце февраля (слава Богу, что билеты такие дорогие оказались). И вроде бы все было предельно ясно, и, кажется, я действительно не смогла бы с этим жить...

И все-таки я передумала. И сейчас чувствую, знаю, что поступила правильно. Я чисто по-человечески понимаю Васю. И понимаю также, что мой уход, неважно, каким образом я это сделаю, даже если отважно и честно объясню ему все при встрече, глядя в глаза, и что бы я при этом не говорила - все равно приведет не к тому. И Вася просто меня не услышит. Просто услышит в моих словах все, что только можно в них услышать негативного и обидного. Просто он такой вот... Вот такой вот он, совсем как я.

И я подумала, что, в конце концов, с меня не убудет. Хватит уже жить по каким-то детским и глупым идеалам и верить в то, что сказка - это когда в жизни все и сразу, и чтобы без проблем и долгов. Нет, не бывает так. Не потому, что жизнь - г...но, нет, даже не поэтому. Жизнь - это просто... Это просто декорация. Одна большая декорация, и в ней много-много маленьких актеришек с такими же маленькими ролями, но то, что их так много и их роли такие разные - да, от этого просто дух захватывает.

Раньше эта мысль меня очень пугала. Мысль о том, что все всегда не совсем так, как хочешь (хотя кто бы говорил... у меня как раз ВСЕГДА все как я хочу, беда в том, что я хочу не того), что любая ошибка повлечет за собой последствие = наказание.

Сейчас в голове что-то замыкается. Вернее, размыкается. И мне не страшно. Совсем. Ведь так ДОЛЖНО БЫТЬ. Ведь жизнь - это просто сон, один большой и глупый сон. Это пары, лекции, как в институте - можешь учить, можешь нет, но сессию, как ни крути, сдавать придется...

Розовые рюшечки и сказочные принцы - уж увольте. НЕТУ их. Нету. Если принц сказочный - в этом здесь-сейчас ему места нет. Ему место в сказке. С принцессами - аналогично. У всех у нас полно тараканов и комплексов. Поэтому все мы здесь и есть. Мы должны с этим всем здесь разобраться. Если справляемся хорошо - нас балуют какой-нибудь приятной неожиданностью (или ожиданностью, у кого как логика развита). Если плохо - всегда есть, а если нет, то БУДЕТ шанс, чтобы найти другой путь.

Мне стало вдруг очень комфортно. Мне хорошо. Да даже просто потому, что я, может быть, очень сильно помогу Васе. И уже помогаю. И я...

Да, что, собственно, тут думать. Все просто. Все так просто в жизни, гораздо проще, чем иногда кажется...

Свободна. Совсем свободна. Еще не привыкла. Еще не верю. Свободна от вранья. От липкой вязкой неискренности, в которой я в конце концов завязла по самые ушки.

Странная жизнь. Сделала новый виток. Как будто Бог снова, как раньше, взял меня за руку. И теперь снова впереди ДОРОГА. Куда она меня ведет?... И правильно ли я решила насчет завтра?...

Как посмотреть на это, с чьей стороны? С моей ли, или лучше с чужой, в данном случае с Васиной?....

Мы в ответе за тех, кого приручили. Да,и я в ответе за него. За то, что он поверил мне. Поверил в то, чего нет. Пусть я всеми силами старалась этого избежать... Не важно. Итог - он поверил.

Чувствую все. Чувствую это тонкое, незримое вокруг. То, что шепчет, что впереди меня ждет новое. Хорошее. Вернее, то, что я сама пожелаю. Проблема лишь в том, что я не знаю, что именно хочу...

В этом вообще все проблемы. До сих пор мои желания приносили мне только обожженные крылышки и опыт. Теперь я уже опасаюсь чего-то желать. Просто потому, что ИСПОЛНИТСЯ, причем все. Просто, может, не сразу.

Чего же желать? Что написать на своем чистом белом листе?... Что я хочу...

За моей спиной большие белые крылья. Рядом со мной кто-то невидимый, охраняющий меня и наталкивающий на правильный путь. Я попытаюсь ему не сопротивляться. Я попытаюсь все сделать правильно...

Такое чувство, что я начала новую жизнь. Круг замыкается. Все началось с февраля. Закончилось им же. Ну что ж....

Как хорошо, что наконец-то в моей жизни истории снова начинают заканчиваться. Как хорошо. Как хорошо, что дальше меня ждет новое.