Теперь я тут:

http://www.liveinternet.ru/users/almost__no__fear/profile/

В десять вечера звонок. Мама взяла. Пришла, говорит "тебе звонили, женский голос, какой-то протяжный, недобрый, я сказала, что ты ешь". Почему-то в сердце стал ком. И до сих пор стоит - страшный, тревожный, мешающий дышать. Вроде и не с чего - может, это виктория ивановна. или с работы. Но с работы так поздно не звонят. А виктория ивановна звонила последний раз.. не помню когда, давно. С ней что-то случилось?...

А еще..

Дикая, страшная, невозможная мысль: Сашина мама "алина, приезжай, саше плохо" - и я, собирающаяся на ходу, с безумными глазами и "этого не может быть" - как год назад на пасху, когда лежала и думала, что он умер - тогда в первый раз пришло это страшное в горло, в сердце, этот парализующий страх.

Но, как верно выше замечено, этого не может быть. И я - последняя, кому бы она позвонила, если так, по-честному признаться.

Это беспочвенно. БЕСПОЧВЕННО. Страх не имеет под собой оснований. Это мама обстановку нагнетает. Может, ей показалось. Может, это и правда была виктория, но с ней ничего не случилось, она просто хочет меня пригласить на бал выпускников - он же в апреле. Да, точно, это была она. Точно она. Точно. Бал - а я и забыла.

А я и пойти не могу - денег нет. и стыдно. а так бы хотелось...

А Бог ведь милостив. ОЧЕНЬ. Я уже загодя начала придумывать отговорки про Пасху, чтобы не идти с дядей на ночь в церковь, а потом не ложиться опять в ту же комнату и не спать там, как год назад, не проходить по второму кругу этот путь. Я бы не смогла. Когда я думала об этом, становилось так плохо. Стоять 4 часа на одном месте, слушать хор, пусть и прекрасный, смотреть на не менее прекрасные иконы и дышать чудесным лампадовым запахом и понимать что вот ровно через 4 часа я буду лежать рядом с мамой на кровати и делать вид, что все хорошо, что все здорово, что я так люблю Пасху, и ни этот хор, ни иконы, не лампады меня от этого НЕ СПАСУТ: "алина, ты не знаешь, где саша? он должен был пойти сдавать на права, но не пошел, и не вернулся домой, я уже в милицию звонила, начинаю больницы обзванивать" и "алина, все в порядке, он напился, был у какой-то кати, а ты не знаешь, что это за катя?"

Но Бог, как верно выше замечено, МИЛОСТИВ. И я благодарна ему, ТАК благодарна, что не хватает слов. Маме не удалось поменяться, в пасхальную ночь мы к дяде не едем. Будем дома. Не нужно отговорок даже. СПАСИБО, Боже, хоть я и не стою Твоей заботы. Но мне это важно, очень. Я н ехочу повторений. Я не хочу напоминаний. Я не хочу ходить по тем местам, я никогда в жизни больше не вернусь в зеленоградскую, где в незастывшем тогда еще цементе на станции мы написали "алина+саша=любовь"...

Что прошло - то прошло. Вернуться в прошлое можно. Но, пожалуй, не нужно. Пусть прошлое само меня ищет. Пусть стучит в дверь, заглядывает в окна. Видится в знаках (хотя я уже их не вижу... забавно.. перестала их искать, и они исчезли - наверно, и правда все то, что происходит вокруг нас, мы же сами и притягиваем). Кричит в уши, слепит глаза до слез. А я - я просто не открою дверь. Купила новые замки - прочные. Сделанные не из внешнего, что я кусками вырывала из всего, что было рядом, и плавила, и плавила, новые и новые - потому что они были очень непрочными и быстро приходили в негодность. А из внутреннего - из того, чем я наполнена, пусть и не так много там, внутри. Уж чем богаты. И теперь - стучи не стучи. Не открою.

Станешь ты, прошлое, будущим - тогда милости прошу. Тогда буду ждать. А нет - ну, значит нет. Ты меня научило многому. Сначала разучило быть собой. Подменило меня кем-то чужим и очень нехорошим. А потом - сейчас - я начинаю возвращаться. Но иду другой дорогой. В тебя не вернуться. Можно плакать, причем всю жизнь, слушая ностальгические, такие чудесные песни о том, как молоды мы были и чего теперь не вернуть. И одновременно с этим можно понимать: так надо. Как бы ни было больно, так надо. Жизнь не зря так спаяна. По звеньям. Убрать хотя бы одно звено - она вся исчезнет. Так и я - вся я - наивная, слепая, жестокая, безответственная - это всегда была, есть и буду я. И ничего с этим поделать - ПОКА - не могу. Может, потом смогу себя переписать. Хотелось бы. Но пока, сейчас - все так, как есть, и не больше. Что толку представлять себе, как все будет, ждать картинки, чтобы предсказать и предотвратить - ОТ СУДЬБЫ НЕ УЙДЕШЬ. никогда не думала, что все эти прописные истины, которые я, казалось бы, давно знала, я по-настоящему начну (только НАЧНУ) понимать лишь сейчас, в 20. хотя 20 - не так уж много, правда? В 20 все ошибаются.

наверно, не буду больше вести этот дневник. заведу новый какой-нибудь. Весна. хочу перемен. А может, и не заведу. Но хочется этот закончить, хотя бы попробовать. оставить в том виде, как он есть, как я до этого оставила свой прошлый, чтобы потом, через, может, пару лет, сюда заглянуть и ВСПОМНИТЬ, вдохнуть воздух этого времени, вдохнуть это меня - ведь наверняка за пару лет я очень изменюсь...

В общем, привет, будущая я:) Надеюсь, ты счастлива. Надеюсь, ты больше не ноешь в том, Читать далее...

Прошлое... Как оно соблазнительно. Как я всю жизнь к нему бегу. Как мне оно всю жизнь кажется таким счастливым, таким светлым... Вернуться туда и все исправить, все-все, не быть там такой дурой, и, глядишь, и настоящее изменится, и в настоящем тоже будет все светло и счастливо - единственная моя мечта, которая остается неизменной. Потому что всегда, сколько бы лет мне не было (и не будет), есть что-то такое, о чем я жалею. Такая уж я. Жаль. Жаль, в прошлое нельзя вернуться...

А несколько дней назад (во вторник, кажется) преподша по французскому вдруг заговорила на эту тему. И рассказала, что у нее иногда бывает, что кажется, что произошедшее событие произошло по-другому. То есть две памяти, и они параллельны. Вот в 2000 году (кажется) ей казалось, что должна быть война. Войны не было. но мир стал идти неправильно. то есть не неправильно, а не так, как было изначально задумано.

Я тоже про это читала. Что в 2000 году должен был быть конец света (=война?), но люди отмолили его. И он отодвинулся на 2014 год.

А еще она рассказала, что ее муж в 30-е годы ставил опыты со временем. И что слышал такую историю, что группа ученых, которые с подачи Сталина этим вплотную занимались, построили самую настоящую машину времени. А когда ее запустили, что все они, все те, кто там находился, в этой комнате с машиной, ИСЧЕЗЛИ. На их местах остался черный порошок. Углеводород, кажется. А его в природе в чистом виде, кажется, даже не бывает.

После этого Сталин все опыты прикрыл.

А ее муж непсредственно сам ставил эксперимент. Брал папку и клал ее на стол. Записывал в дневник, что положил папку именно на стол. Потом выходил из комнаты, комната закрывалась, и в нее никто не входил. Потом он ПРЕДСТАВЛЯЛ, как возвращается в эту комнату и перекладывает папку со стола в ящик стола. И уходит.

А на следущюий день папку была в ящике. В комнату никто не заходил. Он переписал прошлое.

И вот когда я это услышала, меня замкнуло. МОЖНО ИЗМЕНИТЬ. МОЖНО. Прошлое, настоящее, будущее - все относительно. Есть только душа, остальное - условно.

Помню, когда я ехала в метро после французского, я поймала себя на мысли, что не уверена в том, какой сейчас день. И год. Что за время сейчас. Был французский? Когда? сколько сейчас времени?

Я ничего не чувствовала. я была как будто не здесь-сейчас, а где-то в неизвестном там. Я расплывалась, размывалось все вокруг меня.

может, это голод сказался, не знаю. Я в тот день долго гуляла, а поесть с собой забыла взять. Может, из-за этого такие глюки были.

А может, и нет. Кто может ТОЧНО, наверняка сказать, что реально, а что нет? через мое тело два раа проходили волны, совершенно с точки зрения логики и физики необъяснимые. только с эзотерической. Я видела образы, о которых после того как я рассказала своей лучшей подруге, она стала на меня странно очень посматривать. Если бы я рассказала маме, она сдала бы меня в психушку, ну или в церковь - бесов изгонять, это как повезет. Со стороны кажется, что я схожу с ума.

А мне кажется только, что я нащупала что-то очень важное. что-то правдивое. Что-то, что в детстве я не разглядела за этой пугающей пустотой внутри себя. То, из чего все происходит.

Я знаю, мне не дано это постичь. Но я близко. Очень близко не к постижению, а к начальному, самому первому, робкому шагу в его сторону.

А потом, в тот день после френча я пошла в магазин. В копейку. В тот самый магазин, где Саша предложил мне съехаться в феврале 2008. Встала у того же стеллажа(жалко, что масло оттуда уже убрали, там год назад было масло, я его еще переписывала), точно в ту же позу, представила себя, ту, прошлогоднюю, в бордовом пуховике, безгранично ему верющюю, ему, в него, в нас, в то, что мы - это навсегда. И его, в черной куртке и шапке, такого красивого, такого родного. И поняла, что она, та прошлая я, НЕ МОГЛА, никак не могла тогда сказать ему "нет"... Тогда в моей голове даже мысли такой не было - что мы можем расстаться. Что мы не созданы друг для друга. и я подумала, а кАк, какими словами, если мне удастся вернуться туда, в тот день, и предупредить себя, сказать "не соглашайся", чтобы я ПОВЕРИЛА в это, в это страшное, ужасное, невозможное - что жизнь нас развела из-за этого моего "я согласна"... И не нашла таких слов. И все-таки попыталась переписать. И посмотрела туда, в то место, где он тогда стоял, представила его ярко-ярко, и в ответ на его "а может... ну.. попробуем съехаться?" ответила "Нет, родной. Я так тебя люблю, ТАК... Я уйду с тобой, когда ты будешь уверен. И когда ты помиришься с мамой. Тебе нужно с ней помириться.".

И шла домой, и представляла, что он идет рядом, и что мы держимся за руки.

Перечитала пост и стало не по себе как-то. Уж очень похоже на бред.

А вообще, мне хотелось бы не в тот день вернуться, а в другой, когда я с чемоданом в Зеленоградской, иду к станции, и он впереди, и вдруг оборачивается и говорит "а может, останемся?.." А я начинаю злиться и говорю совсем не то, что думаю, совсем не то, что внутри, а внутри - рвуще Читать далее...

После одного из васиных статусов решила ему все-таки написать, он ответил. Сейчас пишу ему ответ:
"поздравляю, значит, скоро будешь ездить) это же здорово! у меня все нормально, вот работать опять начала, на сыре. не грусти " - а дальше все. не знаю, что писать. Не знаю, КАК так написать, чтобы ему стало легче, чтобы он поверил, именно ПОВЕРИЛ, что дальше будет легче, что дальше вообще что-то будет... Помню, как сама закрывала руками уши и НИЧЕГО не хотела слышать, и не верила, что время вылечит...

Да оно по сути и не вылечило. и это СТРАШНО. страшно, что я это знаю, и поэтому не могу его никак утишить. Знаю, что с этим гадким, больным, горьким он останется ОДИН НА ОДИН, и оно будет смотерть ему в глаза и СМЕЯТЬСЯ, и внутри все будет переворачиваться, рваться, погибать... Светлое, доброе - в нем этого было так мало, он защищался, он так хорошо умел защищаться, и не слушал меня, просто он не знал, что это НЕ ПОМОЖЕТ, когда вот ТАК - злом на зло, хотя так хочется это сделать, но это НЕВЕРНо, а вот теперь - что с ним будет, когда то, во что он верил, стало таким дерьмом? КАК вообще после этого можно жить?.. Я знаю, Я, что НЕЛЬЗЯ, НИКАК, и что я просто чудом, по милости Бога жива, и со мной все в порядке, и даже лучше, чем до того...

А еще ужасней то, что это просто жизнь, и никто тут, по сути, не виноват... Хотя с другой стороны это полностью моя вина. И я себя не оправдываю. НО.

Вся эта ситуация - ее смысл, мне кажется сейчас, не такой гадкий и хватающий за горло, как мне думалось раньше. Это просто способ дать мне понять, что жизнь - да, она такая. Иногда тот, кого ты любишь, не любит тебя. И это не твоя вина. И ждать не надо, искать не надо. И убиваться и думать, что мир вокруг - полное дерьмо и теперь все тебя обязательно будут предавать - так тоже не надо. Это неверно.

Просто так должно было произойти. И то, что Саша не со мной этот год - так тоже нужно. Я принимаю это сЕРДЦЕм, я больше не считаю это несправедливым. Потому что ведь есть такой вариант, вполне, кстати, возможный, что ему без меня лучше, чем со мной. И я не хочу в таком случае держать его. За то, что он был рядом - спасибо ему. Рядом с ним я бывала временами в своей лучшей ипостаси. Сильная, уверенная. Счастливая. Милая. Почти добрая. Но была и в худшей, особенно последние месяцы. Последней сучкой, истеричкой, действующей на нервы. Слабой. Ничтожной. И никто не имеет никакого права осуждать меня за это, даже он. Особенно он. Только Я. Потому что только я знаю, чем на самом деле были эти мои истерики. Как сжимался вокруг меня воздух, как время текло по моим жилкам и высушивало их до капельки. Убивало. И я осуждаю себя, да. Не оправдываю. Я виновата. Оправдания есть, но они почему-то уже не действуют.

Но все это, все, что было - так БЫЛО НУЖНО. Все было мне нужно. И пусть его не будет рядом со мной, пусть. Он достоин счастья. Он достоин большего, чем я. Да, я любила его, больше себя, больше мамы, больше Бога и своей жизни. Но дело ведь не в этом. Вася ведь тоже меня любит. Больше жизни, и т.д., и т.п. А я только и могу, что писать ему "не грусти". хотя он ждет других слов. Совсем других.

И нИКТО НЕ ВИНОВАТ. И Саша - тоже.

И все у меня дальше будет... хорошо или нет, не знаю. Будет так, как я того заслуживаю. Это не обидно, мне не хочется в этом никого винить. Все равно ведь случится именно так. И не имеет смысла спорить с Судьбой.

Пусть он будет счастлив. Они оба. Помоги им, Господи...

Ну вот и свершилось. Я вернулась в промо. Ура?..

Ну, в общем-то, и правда ура. Изменилось там что-то? Да в общем-то нет.

Как будто и не было этого года. И я - почти прежняя. И одновременно - изменилась. Очень. Больше не парюсь ни по каким поводам. А еще - сегодня один из немногих за два года работы дней (если не единственный), когда я с собой ничего не утащила:)) И простояла все положенное время, даже (!!!) чуть больше.

Вот... Многое еще хочется написать.. .но надо спать, завтра на эту лексикологию, чтоб ее...

Это цитата сообщения LexInc Оригинальное сообщение

Blackmore's Night - Wish you were here

Вот так, а у меня все супер-пупер:) 300 рублей на социалку - последние деньги. Завтра, кажется, апрель уже?... Ну вот, завтра, кажется, с полным правом гордо скажу "денег СОВСЕМ нет."

причем на предложение о работе сегодня мило отказалась. Опять же не я отказалась, здравомыслящая и рассудительная, которая об этой работе так просила, а какая-то непонятная, с потолка все свои решения берущая идиотка. И почему она появляется ТАК невовремя всегда??!! Зато знаю ТОЧНО одно: мне не будет скучно в жизни. НИКОГДА.

ну да, видите ли, 120 за час - это не 150. Дура...

Ну да, а еще, кстати, я себя избавила от необходимости вставать в полпятого утра четыре последующих дня, чтобы заработать жалкие две тысячи:) деньги-то пахнут. да еще и такие маленькие. да еще и я не высыпаюсь...

Ну да. Вот так вот я решила, и, что самое безумное, НЕ ПАРЮСЬ:) Вообще. Здоровый сон - главное.

И позвоночник я себе вылечу. Ясно? Слышишь ты меня там, костлявый ты предатель?!!!! И к врачам ходить не буду. Посмотрим, как ты у меня будешь болеть. Буду гимнастику делать, пока не сдашься. Вот так. Ты уже сдаешься потихоньку, кстати. И это радует. Это так радует:)

И не будет больше ничего болеть. Вот простуду одолела же я? Одолела. Без всяких там лекарств. Шея меньше болит? меньше. Правда, голова теперь постоянно болит... но это погода, наверно. у мамы тоже болит.

А чем, спрашивается, одолела? Спортом:) Танцы, танцы, да здравствуют они))))

"Как твое настроение? Ты знаешь, я тебе благодарен" - сообщение от Васи.

Ответила, спросила, почему балгодарен. Жду ответ. Что-то типа "я встретил тааакую девушку, и вот на конрасте с тобой теперь знаю, что мне на самом деле нужно - спасибо тебе за то, что не испортила мою жизнь, оставшись со мной". И знаю, что с этим ответом он окончательно меня отпустит. И это будет точка.

И я... немножко ему завидую. Хотела бы и я вот так смочь год назад. Раз - и точка. Хотела бы и я быть такой же сильной. И ничего не бояться. И ну чувствовать себя так одиноко...

А с другой стороны, это одиночество - как раз то, что мне нужно. Я должна привыкнуть к нему, к тому, что больше никто не дарит цветы, никто не звонит каждый день ровно в 10, или позже, и звонит до тех пор, пока я не возьму трубку, а если я не беру, то мне пишется смс-ка "зайчонок, не смог дозвониться, люблю и скуччаю", что-то в этом роду. КАЖДЫЙ ДЕНЬ. Когда это есть, это в какой-то момент начинает раздражать, потому что это внимание - от нелюбимого. А когда этого нет... Становится грустно. И телефон по вечерам с собой на кухню не беру. так и валяется он где-то на кровати.

Да, у меня может все это быть. Цветы - звонки - поцелуйчики-обнимашки - и даже больше. Стоит одеть мини-юбку и пойти туда, не знаю куда, с беспечной улыбкой, веселой, милой, совершенно свободной весенней и радостной девушкой. В клуб, в парк, Бог знает еще куда. Могут быть эти знакомства на одну ночь, просто так, ни-к-чему-необязывающе, просто чтобы совершенствоваться, так сказать, в делах любовных...

Только вот мне всего этого уже не надо. Без любви все это как маскарад. А я устала от масок. Хочется любви, которая не рвет сердце на части. И знаю, что мне еще рано ее иметь. Нельзя перескакивать через несколько ступенек. Хватит бегать. Какая я? Чего я хочу? С каждым, кто был со мной рядом, я становилась немножко им. Думала его мыслями, говорила его фразочками. Как чеховская душечка. По-разному можно смотреть на нее. вот мама говорила, что их в школе учили, что душечка - персонаж крайне положиетльный. А меня - по-другому, наоборот. Что нельзя вот так в мужчине растворяться. Тогда индивидуальность теряется.

Вот так... Пора посмотреть себе в глаза. Не побояться и посмотреть. Когда-то в детстве я очень боялась об этом думать. потому-что как-то начала копаться в себе, все дальше, дальше, глубже, глубже, а потом... дошла до какой-то точки, и увидела... ПУСТО. Абсолютно пусто. НИЧЕГО НЕТ. До этой точки что-то наполянет - мысли, чувства, желания, а после нее меня просто не существует. Я НИКТО. Меня просто нет.

Конечно, я тогда маленькая была. И мало что во мне было осмысленного. Не особо чему там было наполняться:) Сейчас, наверно, все по-другому. Наверно, сейчас этого ничто нет.

И все равно почему-то не хочестя смотреть туда. не хочется опять увидеть себя за этой страшной точкой. Вернее, НЕ увидеть.

Перечитала это все... Похоже на бред сумасшедшего:)) Нда, иногда меня переклинивает:))

Внутри меня не может быть ничего страшного. Потому что внутри меня БОГ. Маленькой я этого еще не знала. Маленькой я думала, что он на небе.
Сейчас знаю - ВСЕ ВНУТРИ.

И нечего бояться. нечего.

И Саше я обязательно позвоню. Или напишу. Когда буду готова. Когда не буду бояться его ответа. Или НЕОТВЕТА, что более вероятно и несоизмеримо более страшно.

Ну, или как вариант, когда напьюсь до беспамятства и умудрюсь-таки правильно набрать его номер:)))))) но я сейчас совсем не пью... Вроде как.

Это цитата сообщения ElenaSharapova Оригинальное сообщение

Make up by MAC!

[259x286]   [259x286]
[300x300] [259x286] 

смотрим дальше

А ты, оказывается, сильный. Такой, каким я тебя и видела. и даже больше.

И я рада. Честно рада, если твой статус и эти все фразочки - не маска и защита, а самая настоящая правда. Я оказалась права - ты гораздо сильней и достойней меня. И уже знаешь, тоже знаешь, как надо забывать. Все удалять, все фото, все общее. Ты молодец. Дай Бог, чтобы ты с этим справился...

Но камень с души еще не упал. Еще давит. Может, это я себя накручиваю?

А может, и не так уж ты переживаешь?..

Ну, все к лучшему.

Грустно одной. Очень. Выть хочется. Но НУЖНО. Хватит от себя бегать. Пора научиться жить с самой собой в гармонии. Никто за меня это не сделает. если я не буду с собой дружить, в конце концов ... да все равно рано или поздно придется начинать.


так что Одна. Привыкай, красавица. Смотри на триста рублей, свои пос

Ну вот, олю сокол еще жальче, чем вчера. Какая мерзость. Нет, мужчины все-таки подлее женщин в плане сокрытия измен, ГОРАЗДО.

На сердце все еще тяжелый-претяжелый камень. Легче он почему-то не становится. Становится очень одиноко. Меня больше некому защитить.

А он так любил меня... Так искренне относился, так по-доброму, все отдавал... Какой же дрянью надо быть, чтобы сделать ему больно...

Жалко. Его, кажется, а быть может, больше себя все-таки. Сложно сказать.

Думала, что когда расстанусь с Васей, почувствую освобождение, облегчение. Почему-то не чувствую. Не чувствую себя свободной. Не чувствую радости от своей свободы. Никто больше по вечерам не звонит. Никому я больше не нужна.

Нытье, одно НЫТЬЕ... Сама иногда удивляюсь, откуда, ну ОТКУДА во мне столько соплей...

Бред все. Надо идти дальше. Перешагнула - и вперед. Так честнее, так правильней - рубить сразу, нежели медленно отпиливать по кусочкам, маленьким, кровоточащим. Я же спасаю тебя, Вась, я же просто пытаюсь тебя СПАСТИ...

А ты этого не знаешь. И никогда меня не простишь.

Вся эта ситуация - я как будто заново переживаю то, что было год назад - СО МНОЙ. И стараюсь не думать об этом. Но знаю, что надо подумать, разложить все по полочкам, сделать выводы. А потом перешагнуть и забыть. ЗАБЫТЬ.

Выводы никакие пока не делаются. Пока просто жалко Васю. В статусе у него "здравствуй, бутылка" и подобные лозунги. Плохо. Жалко. И знаю, что нужно просто ждать. Время сотрет.

Просто иногда страшно, что может быть вот так - раз - авария\несчастный случай, или не очень несчастный, уж он-то умеет нарываться на них, а если он еще и захочет этого - то уж наверняка. А потом он будет ко мне приходить вместо тех, в черных балахонах, и спрашивать "А почему ты меня не любила?..." И мне некуда будет бежать, совсем некуда.

И я ничего, СОВСЕМ ничего не смогу ему ответить.

Это цитата сообщения Кунцевская_Богиня Оригинальное сообщение

...*КарменЭлектра*...

Почему-то мне казалось, что можно выложить на ЛиРу видео как-то, чтоб можно было его скачать, но, видимо мне это приснилось [показать] Поэтому выкладываю через skillopediю. Поскольку рожаю этот пост уже 3 дня и 3 ночи, надеюсь, все получится! Не имела раньше опыта выкладывания видео на разные сайты, уменьшения их формата и размера.

P.S. Первые 2 видео не оч.хорошего кач-ва, но по-другому никак-на сайт не залезают=(((

Всем приятного и полезного просмотра!!! [показать]

Ну вот и все.

Я еще не осознала, что я сделала. Еще не поняла всего. Все еще очень смутно. Сижу и смотрю на белые лилии - самый красивый из всех васиных букетов - огромный, пахнущий невообразимо, белый-белый, как свадебный, смотришь на него и понимаешь - весна...

Смотрю на него и понимаю, что я теперь одна. Совсем. Снова сама за себя.

Сладкий перец в магазине, оказавшийся дороже, чем я думала, я, сказавшая это вслух, Вася, тут же доставший деньги, я: "спасибо, не надо", и взгляд - в пол (да нет, надо, у меня так мало денег, но, знаешь, не надо, потому что я сегодня, вот прямо сейчас, через пару минут, хочу сказать тебе сакраментальное "давай останемся друзьями" и с этого момента знать, что тебя у меня нет, и другом ты мне не станешь, никогда - слишком гордый, слишком любишь), улыбающаяся кассирша (живая рыба, купленная мужчиной перед нами, так смешно трепыхалась у нее в руках, да, наверно, и правда смешно, особенно этой рыбе - бесславно вот так вот подыхать в полиэтиленовом пакете), я, не понявшая сначала ее улыбку, а до этого...

До этого чудесные белые лилии и ватманы для моих карт таро (Бог знает, когда теперь я найду на них деньги), метро - плейер - пицца в пронто, взяли с собой, очень вкусная, еще теплая была, когда мы ее принесли домой. Курсовая работа и мои безуспешные попытки объяснить Васе правила русской пунктуации, и что да, ворд иногда не подчеркивает такие ошибки, но ошибка тем не менее ЕСТь. Наша попытка медитировать, сидя спина к спине (увы, проваленная, т.к. Вася попросту заснул:), потом попытка прочитать мысли друг друга, вернее, увидеть посылаемую другим картинку. Вася посылал мне дом, пруд, меня, его и двоих, наших с ним будущих детей. Я увидела только траву с цветами. Наверно, энергии мало.

Васины попытки меня всяческим образом поцеловать, мои уговоры "ну давай еще попробуем поугадывать, ну давай, ну загадай, ну Вась, ну давай посерьезней".

вельвет "а если нет" и хубасттэнк в метро, слабая, нечеткая мысль, что завтра понедельник, и, значит, нужно покупать еще логест, и, значит, нужно Васе сегодня сказать об этом, и, значит, еще месяц я буду с ним, целый месяц, и никакие мои отмазки уже не покатят...

Бесконечное отчаянье в сердце и подступающая к горлу паника. Еще раз. Еще раз нужно сказать, еще одному, любящему, доверяющему, такому хорошему, в глаза, честно и подло "давай будем друзьями". А ЛУЧШЕ ЛИ оттого лишь, что честно?...

Вдох-выдох. Вдох-выдох. С головой в омут. Мозг временно отключен. Вперед в завтра, без работы, с левой медкнижкой и с отчаянным нужданием в деньгах. Без сильного плеча, которое защитит, всегда поможет, будет рядом, любящего тебя, заботливого...

Поднимаемся в лифте, я не смотрю на Васю. Я понятия не имею, смогу ли я сказать то, что должна. Совершенно не имею понятия.

Стоим. Дверь. Соседи, долго не едет лифт, ждут, переговариваются. Слова, уже почти слетевшие с языка, потерялись, упали куда-то в горло.

Лифт приехал. Соседи уехали.

"Вась, я тебе кое-что хочу сказать. Кое-что плохое." Улыбаюсь.

"Что тебе надо домой?" Смотрит.

"Нет, не это. Знаешь, я вот тут в последнее время думаю.. и мне все больше кажется, что я не на своем месте. У меня предложение - месяц не видеться... Просто чтобы твои чувства прошли, а когда они пройдут, мы бы могли быть друзьями... ты очень хороший, я хочу видеть тебя своим другом..." Улыбаюсь. Вру. [Мы не будем друзьями. Только ты этого еще не знаешь. Ты еще не знаешь, что это просто так принято врать, когда люди расстаются: считается, что так более мягко выходит, более благородно, а на самом деле - ни черта не благороднее, НИ ЧЕРТА, и это не спасет человека, которого ты убиваешь.]

"А если чувства не пройдут за месяц?" Смотрит.

Молчу. "Вась, ну ты что, издеваешься надо мной?..." Улыбаюсь.

"Нет". Смотрит.

Мямлю что-то.

"Так ты со мной расстаешься?" Смотрит.

"Да". Смотрю ему в глаза. Первый раз после метро. УЛЫБАЮСЬ.

Молчим. Смотрю.

"И что... чего ты от меня ждешь?" Смотрит.

"Ничего. Ну я пойду?.. Пока."

"Иди."

УЛЫБАЮСЬ.

Вижу, как у него дрожит подбородок. Не оглядываясь, открываю дверь. Ухожу. Звоню в звонок, долго. Дрожат руки. Слышу, как приехал лифт. Молюсь, чтобы лифт скорей уехал. Наконец мама открывает. Ухожу.

Ты если не знал, а ты, наверно, не знал, ты ведь всегда обижался, когда я смеялась, а я смеюсь без повода - все истерички так делают - так вот, если ты не знал - я всегда улыбаюсь, когда мне труднее всего. Когда я кого-то убиваю. Когда я говорю что-то очень важное, самое важное, что есть в сердце. Когда я знаю, что слова, которые я говорю - самые гадкие и страшные слова для человека, который их слышит.

Я улыбаюсь... Не знаю, почему. Просто, наверно, чтобы не плакать.

Улыбалась с Пашей, с Мишей. С аюбом, наверно, тоже улыбалась бы, если бы не по телефону рвала, а с глазу на глаз. С али еще не улыбалась - просто не знала, что это наш разрыв такой, что это наш последний разговор. Знала бы - тоже бы, наверно... С Сережей уже не Читать далее...

Посмотрела щас Эффект бабочки. Почему-то грустно стало. Увидела в фильме смысл, раньше не виденный (собственно, раньше фильм мной смотрелся и был моим любимым исключительно из-за мальчика-зайчика эштона катчера и всех этих классных штук с перемещением во времени, когда не поймешь, что, к чему, за чем и от чего, пока не посмотришь до конца, да что там, в возрасте, когда я его смотрела, я любилы ВСЕ фильмы, в которых непонятно что к чему и которые про что-нибудь эдакое, сверхъестественное:)). А сейчас пересмотрела и поняла - не в фантастике этой дело. У фильма один послыл: не лезь, куда не знаешь. Не шути с судьбой, она лучше тебя знает, кто тебе предназанчен.

А он спорил. Да, и правильно спорил, иногда ведь так хочется поспорить! Доказать и этой несправедливой судьбе, и себе, и окружающим, что - ВОТ ОНО, мое счастье, вот эта девушка\это парень - мой до конца дней моих. Именно она\он. Ведь как же - я ведь так ее\его люблю, нет другой такой любви в мире, и если мы будем вместе, у нас непременно все будет хорошо, мы же просто созданы друг для друга...

А на деле получается так: наворотишь дел, добиваясь НЕ СВОЕГО человека. Потом сидишь и плачешь, видео старые пересматриваешь. Потом эти видео выбрасываешь в корзину, потом и корзину очищаешь. Потом начинаешь судорожно искать программу, которая может восстановить удаленные хрен знает когда (около полугода назад), да еще в системе, которую уже два раза была переустановлена, файлы. Потом, естесственно, понимаешь, что сие невозможно, и начинаешь вспоминать все слышанные\читанные когда-либо за жизнь ругательства и обзывать ими себя с поистине изощренной мазохистической издевкой. А потом...

А потом и выходит вот так: что человек просто был НЕ ТВОЙ.

А ты не веришь. И ищешь несуществующую программу-восстановитель.

Не для видео - нет, черт с ним, с видео. Для отношений. Чтобы вот так - РРАЗ! - и восстановить. Выбрать желаемую точку восстановления - и вперед. И чтобы все хорошо - именно с тем, с конкретным человеком.

А потом удивляемся, почему жизнь вся через задницу живется. ВЫБИРАЕМ НЕ СВОИХ и удивляемся.

Да нет, я-то уже не такая, нет. Я открыта новому. Да, ЛЮБОМУ новому, главное - счастливому. Я не конкретизирую. Пусть все у меня будет, как надо. А единственный способ этого добиться - НЕ ЖЕЛАТЬ "высокого брюнета рост 174,3 см проживающего на улице жемчужная, дом 5, кв.12 имеющего спаниеля возрастом 1 год и 3,5 месяца и маму, которая в 1990 году вышла замуж второй раз в новочеремушкинском загсе комнате № 11" (ну, к примеру:)). А желать просто... ПРОСТО чего-нибудь, и чтобы хорошо.

Я уже не такая... И в роковую фатальность я тоже не верю уже, я теперь верю, что судьба только от меня зависит... Это просто фильм.. Грустно от него. Просто грустно. Пройдет.

Еще вчера вдруг впервые за все время общения с Васей промелькнула в голове отчетливая мысль : я его не стою. Ни капельки. Когда он начал говорить про детей, и что если вдруг что, как бы это было ХОРОШО (!!!! ему 21, возраст, когда при словах "ребенок", "беременность" и пр. среднестатистический молодой человек нервно смотрит в сторону и начинает мямлить что-то типа "я не готов", "а как же ... (тут далее следуют разные отмазки, какие - зависят от уровня развития и, собссно, фантазии конкретного индивида). А в нашей схеме мы, похоже, с Васей ролями поменялись - Я придумываю тупые отмазки, а он только и говорит про детей и про замуж... И не принуждает, нет, но так красноречиво иногда вздыхает...

И вот когда он так вздыхал вчера, я и поняла эту свою гениальную мысль. НЕ СТОЮ. Он такой хороший...

А есть еще другая сторона. Почему он так к этому стремится? Чего ему так со мной не встречается, а?... Если подумать, соответственно можно и ответ найти: ОН ПРОСТО ХОЧЕТ, ЧТОБЫ Я БЫЛА ЕГО. Cовсем. целиком и полностью. Замуж - это ведь просто наиболее гуманный и неназязчивый способ привязать к себе желанного человека - чтобы, не дай Бог, не сбежал куда-нибудь с кем-нибудь (ну, или один, не суть,все равно и то, и то одинаково плохо). Не в наручники и к батарее, и в рот - кляп. А красиво все: платьице- цветочки - музыка торжественная - штампик в документ - свободны, на выход (или "осуждены, на вход"). А потом - душное "где ты - с кем ты - хочу быть с тобой каждую секунду своей жизни - хочу от тебя детей"...

А вот дети - это уже кандалы. Это чтобы я уже точно никуда не делась. Знаешь ты это, Вась, знаешь, правда же?... Знаешь, что я всем святым поклялась сделать ВСЕ от меня зависящее, чтобы мои дети росли в полной семье с родным отцом. Хотя откуда тебе знать. Но, наверно, ты интуитивно догадываешься. А как это сделать? Выбрать правильно мужа. Прежде всего муж должен быть любимый.

Вспоминаю себя с Сашей (неожиданно, правда?..). Понимаю теперь, ЧТО его напрягло. Да, милый. Неправа я была. Прости.

С нелюбимой было бы очень трудно вот так - жить со штампиком. Но дело даже не в этом... Просто... Да, ты прав, это ответственность. А ответственность - ДУШИТ. И только беспросветная идиотка с мозгом, Читать далее...

Смотреть в глаза своему страху - очень красивый и верный лозунг. Да, Бог, верни мне Сашу, с которым все мои тревоги выползали из своих щелей, чтобы я начала борьбу. Да, я очень хочу этого, я должна, мне это нужно.

Да... Что же ты не смотришь, раз так нужно. Что ты будешь делать с тем, что невозможно изменить, глупая девчонка. КАК ты собираешься бороться с холодом внутри, парализующем, отнимающем воздух.

Что ты будешь делать с маминой щитовидкой, на удаление которой нужно 40 тысяч. Трудно глотать - это почти как тебе, когда страшно и воздуха не хватает. Только у тебя это надуманно, это плод воображения, а у нее - реально. Смотри. Вот он, страх. Стоит на пороге. Смотрит. Смотрит.

И никакие пассы руками и золотые нити с неба не помогут. Потому что стоит все-таки признать: ты НЕ УМЕЕШЬ лечить. Ты понятия об этом не имеешь.

Ладно, не все так плохо. Вот рак - это уже ОЧЕНЬ плохо. А щитовидка - это не рак. Это больная энергетическая чакра. Ее просто нужно вылечить. И все.

Снова смотрю фотки с Мишей. Просто в гороскопе одном прочитала, что Рак + Телец - это всегда карма. Очень неслучайная встреча, очень многому можно научиться... Ну вот, и, соответственно, вспомнился миша:))) А после сегодняшнего дома-2, после этой непонятной агибаловой... Даже не знаю, как относиться к этому ее признанию (да, кстати, возможно, все это просто по ролям отрепетированный спектакль, да и скорее всего это так, но интересно все-таки определить свое отношение к этому). Мама, конечно, в шоке, в ужасе. "Проститутка.. да как так можно... да с первым встречным... у нее моральных принципов вообще нет... бедные ее родители... и т.д". А я бы не была такой однозначной. Секс - он ведь бывает разный.

Да, нельзя так, когда ты в паре с кем-то, пусть даже ты хочешь расстаться, пусть даже ты уже прям ТОЧНО это решила, спать с другим сначала, а потом уже уходить. Я бы вот, например, если бы вернулся Саша, не стала бы говорить ни о каких отношениях, даже говорить. Что бы там сердце не кричало. Сначала - точки. Хотя соблазн - ох, какой бы это был соблазн, какое ИСКУШЕНИЕ...

А с другой стороны, вот сделала ты подлость. СКАЗАТЬ о ней, признаться перед коллективом, да что там, перед огромным кол-вом людей, которые тебя смотрят и теперь приклеят к тебе определенного рода ярлык - это не каждый сможет. Что бы я сделала на ее месте?... даже не знаю. не знаю, смогла бы. Может, даже не смогла бы...

Но не хотелось бы быть на ее месте, и дай Бог, что я там и не буду. И не дай Бог быть на месте противоположной стороны - которой изменили. Просто не знаю, что юы я делала. Я бы вряд ли могла простить. Очень вряд ли. Как бы не любила. И даже если бы это был Саша - не уверена.

Нет, Боже, эти мои размышления вовсе НЕ ЗНАЧАТ, что я хочу в этом разобраться, и следовательно меня непременно нужно поставить в такую ситуацию - НЕТ, не хочу я, не хочу, ок?... Мы же договорились, да?.... Надеюсь, что да...

Смотрю на свои фото с мишей, на девочку-лапочку, и в контексте риты прямо захотелось, очень захотелось вот сейчас и здесь не повторяться и поставить-таки точку. Вася ведь во многом = Миша. Они даже похожи чем-то. а раньше он казался мне похожим на Сашу... но, пожалуй, в нем больше Миши, особенно внешне.

Странно. Мир такой большой, а попадаются люди в общем-то почти одни и те же... Может, это я что-то н так заказываю? Может, это я на самом деле не готова к по-настоящему новому?... странно. А в гороскопе у меня преобладают подвижные кресты, или как там это называется. Странно:)

А сейчас позвонил Вася. Ну скажи ему, давай, скажи, не предавай лапочку-девочку, не совершай опять ее ошибок, скажи все прямо... Вот она смотрит на тебя с фотографии и улыбается, и у нее такие красивые волосы (еще не испорченные перекисью) и ослепительная улыбка, и такая безмятежность на лице (и лицо без второго подбородка, Бог мой!!), и она словно укоряет, хотя и молчит, и пусть это всего лишь пиксели и краски, но почему-то перед ней так стыдно, как будто она живая...

Нет, не говорится что-то. Опять он выплескивает на меня свою любовь. Опять она лишает меня слов. Опять...

Прости, лапочка-девочка. Я не предам тебя как-нибудь в другой раз.

Может, в тот, когда рядом появится катализатор - ведь тебе тогда он тоже понадобился, чтобы сказать сразу с ходу и сразу всем правду, ведь ты без него не могла, как я - и зачем ты стыдишь меня?...

Может, просто потому стыдишь, что у меня сейчас есть то, чего у тебя тогда не было (нет, не двойной подбородок, хотя он тоже, но ... да ну его:))) скоро его не будет, уж я постараюсь:)) - ОПЫТ. Бесценный опыт и осознание того, что каждый наш поступок складывается в цепочку, и она может быть очень длинной и очень неприятной...

И поэтому у меня сейчас гораздо меньше прав на ошибку, чем было когда-то у тебя...

А вы знаете: мир изменился. Сегодня я вдруг так отчетливо это увидела... Мир и люди вокруг меня - в метро, на улице и где там я еще бываю - они ДРУГИЕ. Все стало другим. НОВЫМ. И сегодня - мой первый день этого нового. Мой первый вдох незнакомо-знакомого воздуха, мой первый шаг в новую, совершенно новую жизнь...

Если я вижу это, то, значит... Значит, и Я уже другая тоже. И это так мне нравится... и я так рада этому! И я, пожалуй...

Спасибо, Ангел. Не знаю, как называть тебя, потому что не знаю точно, кто ты - Бог ли, или его помощник, или просто чья-то добрая сущность, помогающая мне каждый раз, когда я попадаю в беду - и буду называть Ангелом, ты ведь не против? Я же все-таки христианка. И потом, как называть - ведь не так уж это важно...

Хочу сказать тебе Спасибо. За то, что Ты всегда рядом. За то, что пришел, когда я погибала, и подарил мне силы для того, чтобы справиться. Спасибо, что подтолкнул меня к этому первому шагу - да, тебе долго пришлось толкать :))) ты уж прости за это, такая уж я. Прости меня за то, что я так ценила себя, свою гордость, свое высокомерие. Прости, я ведь ничем не лучше никого из тех, на кого смотрела свысока. Во мне есть ВСЕ их пороки, все недостатки, которые я раньше и недостатками-то в себе не считала... И я не стала лучше, чем была, нет, еще нет. И не знаю, стану ли когда-нибудь. Но теперь я ЗНАЮ, что не лучше. И это делает меня легкой-легкой, как перышко. И я ЗНАЮ, что в кои-то веки начинаю двигаться в правильном направлении, и СПАСИБО тебе за это, анегл, без Тебя ничего этого не было бы...

А с чего, собственно, такие мысли - а вот с чего. Сегодня я была на тренинге. Возвратилась в промоушен. Да, зарекалась. Да, кричала, что никогда-ни за что-ни под каким видом не вернусь. Ну что ж... Вот и вернулась.

И что меня поразило: все изменилось. Так далеко стали эти ашаны, в которых я когда-то была как рыба в воде,везде обо всем все знала... А теперь, оказывается, там какие-то ужесточенные правила. Моя медкнижка считается старого образца, и ее там не примут, говорят. Как все... Как все далеко, как я сама, та бесстрашная девушка-пофигистка, выносящая промпродукцию ото всюду и везде и считающая это делом чести, а если товар несъедобный или неинтересный - магнитики, там, - то "нееет, не пойду работать, что я там забыла, я опытная промогерл, не на помойке себя нашла" - ДАЛЕКО. А сейчас все по-другому. На мое замечание, что народу, наверно, будет навалом, потому что как-никак 200 в час (моя самая желанная в прошлом, самая престижная ставка), девушки, сидяшие рядом, протянули "ну, ЭТО разве много... Это так, стандарт." И еще : "Приглашали меня на акцию... 150 в час... Не пошла, да ну, за 150 неохота..." ...

Отстала я от жизни, ой как отстала...

Еще поразил сам тренинг. Во-первых, клиентка. Милейшая девушка. Никаких запугиваний и подробных расписываний штрафов, никакого кастинга с обязательным рассказыванием вызубренной речевки, никаких параметров для промиков (типа 90-60-90, рост от 170, строго блондинки\брюнетки и т.п.). Никаких супервайзеров. Даже почти никакой четкой формы. "Одевайтесь, пожалуйста, как вам удобно, хоть в те же джинсы с кроссовками, и обязательно кофты теплые, будете стоять в холодильнике." "Если опаздываете - позвоните и предупредите, мы же не звери какие-то, штрафовать не будем"... "Единственное, что мы ждем от вас - это честности. Как вы будете относиться к своим обязанностям, так и мы, соответственно, к вам."

Слушала ее и вдруг поняла : ВСЕ. Прощай, девушка-пофигистка. Я больше не смогу работать так, как раньше. Больше не будет этих суперсхем в ашане, да и в любом другом месте. Я просто... я просто, наверно, стала старше, и слава Богу. да и вообще, это сложно - когда к тебе относятся хорошо, тебе верят, делать гадости...

Да и девушки совсем другие. Нет этих наглых, с кучей подружек и непременно норовящих пройти впереди всех и занять магазин, в который тебе тоже очень хочется, и приходится быть еще наглее (да, ведь ехать вместо аннино в какие-нибудь химки или красногорск - удовольствие сомнительное:)), расталкивать их локтями и прижимать к ближайшей стенке координатора, настойчиво несколько десятков раз декламируя ему прямо в ухо, громко и разборчиво свою фамилию и желанную точку, и чуть ли не самой вписать себя туда, в его заветный листочек...

А сейчас... Где все это? Все спокойные, вежливые, никто никуда не спешит, никто друг друга не загрызает. Я даже с каким-то недоверием на все это смотрела. Почему-то хотелось плакать - от того, что это все так ХОРОШО, от того, что так хорошо бывает, и что сегодня я в этом хорошо была...

А еще фирма. Улыбнулась, когда увидела название. "Гек". Помню эту фирму. Помню мальчика, с которым я познакомилась. Помню даже вкус этого сыра, Моццареллы, который теперь буду рекламировать. мальчик почему-то напоминал Парфюмера:) В хорошем смысле. Что-то в нем было. но маленький еще, конечно. Тогда он заканчивал 11 класс... Это где-то года тва назад было, или чуть больше... Забавно. Получается, сейчас Читать далее...

Да, можно. Можно и так, на содержании, жить и не тужить.


Можно, да нельзя. Сегодня вдруг отчетливо и неоспоримо это поняла. Что я просто не смогу так жить. Никогда не смогу.

Не нужно ничего. И никого не нужно. И деньги ничьи не нужны, если они достаются вот так. САМА. Лучше все сама, как обычно. По крайней мере это честно. Пусть иногда и очень трудно.

Сразу как будто извне в голову поплыла информация. "Скоро.". Правильный путь. Выбрала верно, и поэтому - скоро сердце опять наполнится. Скоро кто-то придет. И зачем, спрашивается, мне карты? Ведь и так все ясно. Пусть и смутно немножко.

Пошла звонить по работам. Сама заработаю себе и на учебу, и на карты, и на шмотки. И сапоги куплю. Вот так.

Зачем ты свалился мне на голову - вот такой, вот такой до невозможного, до ужаса ТАКОЙ. Точно принц из моих снов и детских сказок. С тобой все так, все правильно, ты - ОН, тот самый, который достанет солнце с неба и подарит, чтобы оно светило только мне и только внутри меня...

Но солнце не греет. ЕГО солнце, к сожалению, не в силах вдохнуть в сердце жизнь...

Со МНОЙ что-то не так. Это я не такая, это я отравленная и убитая.

Опять. Опять ты напомнил. Твой друг позвонил и сказал, что он женится. Ты поздравил, но я видела, как ты сразу поскучнел и помрачнел. Ты молчал, и я, пожалуй, была рада этому, пожалуй, не нужно было расспрашивать тебя, почему ты грустный, я ведь и так знала...

"Она не хотела замуж, говорила, что хочет после учебы погулять еще. Но вот видишь, он ее склонил-таки. Может, и мне удастся тебя переубедить..."

"Мое предложние остается в силе. Все мои предложения. Я никогда ничего не предлагаю просто так."

"Когда люди женятся, это не просто обряд и дань традициям, это знак, обозначение того, что люди хотят быть вместе. Я очень хочу быть с тобой, проводить с тобой больше времени. И если твоя мама против вот таких отношений, и ты не можешь меня привести к себе, то если мы поженимся - эта проблема отпадет сама собой, твоей маме нечего будет возразить".

А я отмазываюсь, как могу, не в силах просто и прямо тебе сказать "ты все говоришь верно, но ты выбрал НЕ ТУ девушку".

как же повезет той, которая будет тебя любить...

"- а 100 тысяч на свадьбу - как ты думаешь, этого хватит?
- ... Вась, я надеюсь, ты это не про нашу свадьбу спрашивал? Ну подумай, ну где мы возьмем 100 тысяч (моя отмазка, идиотская, как и все остальные)
- Нет, о деньгах здесь вопрос вообще не стоит. Это не твоя забота. Я жду твой ответ"

Как хорошо, что у меня с каждым днем все меньше и меньше забот. Какие красивые свадебные платья в витринах, какие восхитительные колечки на ювелирных витринах...Как здорово, что моя жизнь стала точно такой, как я мечтала когда-то: я живу как за каменной стеной, без забот и проблем, он дает мне все, что только может желать девушка: деньги, свою защиту, свою любовь. Вот в таком теперь порядке, да, любювь на третьем месте. В контексте Васи это так. Потому что его любовь мне не так уж и нужна. Она мучает меня. Она не дает забыть о том, что ПОРА, давно пора взглянуть правде в лицо. В свое сердце.

Господи, как хочется свадьбу, белое платье и фату, радостного "мой муж" и не менее радостного "жена", и щемящего сладко-терпкого чувства, когда на глазах слезы от счастья, и думаешь, что вот сейчас, прямо сию секуднду ты проживаешь лучший миг своей жизни с лучшим мужчиной в мире, с которым никогда не расстанешься, потому что это просто невозможно, потому что если его вдруг не будет - ты просто и беззащитно перестанешь дышать и умрешь... Хочется вот этого "в здоровьи и горести... пока смерть не разлучит вас" (хоть это только на западе так говорится, а не у нас, а жаль, потому что это важно, очень важно - быть готовой прожить жизнь с именно тем человеком, с которым ты заключаешь брак, да, и пусть не всегда так бывает, и пусть люди разводятся - снова женятся - снова разводятся - не важно, главное - ЖЕЛАНИЕ, просто желание и УВЕРЕННОСТЬ в этом - ведь это и значит - ЛЮБИТЬ...


И мне грустно. Грустно. Хочется белого платья. Хочется сменить фамилию. Хочется быть замужем: за_мужем.

Только мужа хочется другого. Не_Васю.

А ведь все могло бы быть так просто. Жизнь, о которой так мечталось - не думала я, что она будет вот такая. Не думала, что буду готова вот так вот, как сейчас, сменить ее на ту, другую, миллион лет назад происходившую. Где меня никто не обеспечивал, я зарабатывала сама, и вообще полагаться могла только на себя. Смешно. А в той жизни так мечтала о том, чтобы жить вот так, как сейчас - чтобы был мужчина, способный постоять за меня и защитить. Да и обеспечить еще. Чтобы быть любимой, чтобы вот так все, на блюдечке - золотые горы и звезды с неба. Чтобы любили. Чтобы меня любили.

Желанья наши - враги наши. Нелепый мир вокруг. Жестокий. Извращает их так, что исполняются они почти как в зеркальном отражении.

А может, для этого мы и желаем - чтобы потом преодолевать искушения и отличать зерна от плевел?....

Это трудно. Никогда не думала, что НАСТОЛЬКО.

Без любви бессмысленно все. Все бессмысленно. Кого я пытаюсь обмануть, в какие дебри убежать...

Мы ответственны за тех, кого приручили. За тех, кто к нам привязан, кто от нас засвисит. Кто нами дорожит. Кому мы можем неосторожно причинить боль. И мне очень стыдно. Перед собой, перед Васей. Перед Богом. За то, что приручила, и теперь не знаю, как не причинит боль...

Это цитата сообщения dejoper Оригинальное сообщение

Знаки