[463x411] Настроение сейчас - Арахисовое масло и джем

Эти маленькие радости иногда заставляют улыбаться. Вот вроде бы, вчера ночью меня снова одолевали приступы злобы... А сегодня всё так хорошо!

Что такое маленькие радости?.. - Новая причёска или неожиданный звонок дорогого тебе человека. Говорить с ним и слышать как он улыбается, знать какое лицо у него в тот или иной момент, представлять всё вплоть до изгиба его нежных губ когда он смеётся над моими глупыми шутками, вслушиваться в знакомый звук его голоса и невольно осознавать:"ничего себе! Это же так здорово!"... 

На самом деле радоваться можно всему-всему, даже солнечным лучам, так приятно играющим в волнах залива... Ещё очень приятно в третьем часу ночи на цыпочках выбираться из комнаты, брать в руки свои старые кеды, неслышно, так чтобы не разбудить собаку, спящую в маминой комнате, аккуратно поворачивать ключ, открывать дверь и в носках выходить на лестничную площадку. Обуваясь, тихо ступать по бетонным ступенькам и ловить запах сна, доносящийся из каждой замочной скважины... На третьем этаже одеть свою любимую белую ветровку и, так же неслышно, прислушиваясь к каждому шороху, выйти из подъезда, жадно вдохнуть этот ночной, тёплый и такой особенный воздух, с трудом сдержать крик, сделать несколько шагов, включить музыку в наушниках, закурить и полететь к такой же ненормальной, точно так же, крадучись, сбегающей из дома на другом конце города... Три утра. Светает. Мы встретились!

Настроение сейчас - Тёплое молоко...

Привет-привет вам, дорогие мои ПЧ! Простите что пропала-мне было не дойти до лиру. Столько дел... Ещё раз извиняюсь... Сейчас мне очень хочется спать. Завтра едем на кладбище с утра... Нужно заставить себя встать-у Отца не была очень давно, надо навестить. Грустно... Не очень-то я люблю всю эту атмосферу. Я вообще не люблю когда о Нём говорят. То есть, те, кто Его знали, говорили с Ним, видели Его живым. Я испытываю какую-то ревность. Для меня Он-Святой человек. Для остальных-тоже. Вроде бы они никто ему, а видели его живым. А я, его дочь, не знала своего Отца, у меня не было возможности поговорить с Ним или хотя бы даже посмотреть на Него. И это долбанное чувство дикой несправедливости терзает мою душу лет с одиннадцати. Всё, что у меня есть-это старые фотографии и Его обручальное кольцо, которое я сжимаю в руке в те минуты, когда он мне особенно Нужен. Я стараюсь не плакать, ведь я Знаю, что где бы Он ни был-Ему Хорошо. Смотрит, улыбается. Чувствую, что Он Рядом, в моём Сердце. Но иногда тоскую-сижу и думаю, каково это, когда есть... Папа?

Зачем я это написала? Нет, я не прошу чтобы меня пожалели. Раз так случилось-значит надо. Просто у меня есть просьба к Вам-пожалуйста, какими бы ни были Родители- Они Любят своих Детей.  Все они Святые, так или иначе. Просто Их иногда Надо Понять. Очень просто искать причину в других и упираться рогом. Только иногда, для того, чтобы решить проблемы, надо всего лишь открыться родным людям, которые не желают тебе зла, ведь Дети-это часть Родителей. Мне, на самом деле, очень больно видеть детей, слепо утверждающих что родители их не любят. Я порой думаю, что если бы у меня был живой Папа-я бы никогда так не сказала... Я Очень Вас прошу Любить Родителей, какими бы Они ни были!

[700x525]

[300x450]Настроение сейчас - Лимонный чай

На ногах белые кеды, в воздухе аромат раскалённого асфальта, поднимающийся вверх и приятно греющеий руки и лицо. Волосами играет ветерок... Музыки нет пока-последнюю гарнитуру разбила... Иду и думаю: вот люди разные бывают, но порой они меня просто выводят! Вот до чего же я не люблю таких истеричек-псевдоподруг, которым неделю не звонишь-они начинают долбать тебя истеричными сообщениями с криками:"ААА!!! Ты как могла?!! Ты мне больше не подруга!"... А что я сделала? Да просто неделю не звонила ей...Ну честно, даже смеяться хочется. Ну кто сможет наивно полагать что после ТАКОГО мне вряд ли захочется ей опять звонить. Вот проходишь ты через это, а спустя время в жизни появляется другая истеричка, полностью идентичная первой... И спустя две недели дружбы уже начинает качать свои дурацкие права. Вот это, простите, уже наглость! Я простой человек! И, кстати говоря, свободный. И я не потерплю такого отношения к себе. Хватит с меня беспочвенных претензий! Лучше уж сразу потерять такого человека чем потом ещё нервы свои, и так полусгнившие, трепать. Не стоит оно того...

Настроение сейчас - Яблочное с клубничной начинкой

Я уже дней 5 не завтракаю и не ужинаю... А обед составляет какой-нибудь супчик или йогурт. И мне нормально так... Нигде ничего не болит! Даже не худею пока! Накрасила ногти в ярко зеленый цвет, слушаю "юрфак", наслаждаюсь дизайном своим... Сотворила, блин, конфетное царство! Классно так! Хочу гулятеньки, душа поёт! На улицу надо. Завтра по магазинам едем, в кое-то веке отчима разорю на что-нибудь... Чтобы к красным сапогам моим подошло)))
А ещё столько раз говорила себе:"ни за что больше не пойду домой одна после 12" И всё равно возвращаюсь домой одна посреди хоть и белой, но, всё-таки, ночи. То мужики какие-нить пристанут с криками:"девушка! Дайте хабарик прикурить!"( Вот честно, так распирало кинуть ему прямо в окно машины этот хабец! Не кинула... Мало ли,погонится за мной... А он ещё и орёт такой: "Египет-Хургада-решай!" Вот урод! Как я ещё сдержалась чтобы не обматерить его по полной? Сама не понимаю.),То в 3 утра на кофе приглашают всякие незнакомые мужчины (Ну вот совсем дураки! Кто пьёт эту гадость, да ещё и в 3 утра? Тем более в Моём городе...) А вчера натолкнулась на Янку. Ясен пень, в универе мы встретиться не можем-некогда нам там появляться. Поэтому подкрадываемся друг к другу по ночам на улице и орём так, что на Популе слышно.
Вот, пожалуй, и все новости. Если сегодня ночью тоже пойду гулять и по дороге домой до меня кто-нибудь докопается-обязательно сообщу)))
Пи Ся: Я Вас Всех Очень Очень Люблю!

[518x329]

Настроение сейчас - Упиваюсь собой

Ты оставляешь мне боль... Боль моральная-не трудно. Я научилась её переживать ещё лет в 15. Научилась забивать на всех. Даже когда отдалялась от лучшей подруги-не искала проблему в себе. Порой было даже забавно наблюдать за её детскими истериками и демонстрировать "молчаливое непонимание".
Ну а потом пришла жалость к себе. Потому что влюбилась как дура. А он маленький и глупый, воплощение моего убегающего вдаль, олигофреничного детства-мальчик в чёрных кедах, с идеальным лицом, бас-гитарой и вызывающим поведением. Совсем ещё ребенок... Может быть именно эта детская непосредственность меня так зацепила?
Всё меняется, и в то же время, остаётся на своих местах. Я ему никто. У меня есть кто-то намного лучше, взрослее. Жалость к себе закончилась, я снова улыбаюсь. Быть может, я не совсем честна, да только меня снова это не задевает. А когда я, вообще-то, в последний раз сильно переживала? Это началось в Пулково в последний день лета, чёрт! Впервые исповедь не принесла мне облегчения. Иногда безумно приятно упиваться своей отчужденностью от мира, постоянно видеть человеческие страдания, а самой оставаться в стороне и чувствовать себя на высоте. Слушать рассказы, уже не волнующие подсознание и думать:"А кто как не я знает всё о моральной боли? Это такая же слабость характера как алкоголизм, то, от чего надо избавляться, но не каждый в этом нуждается." Писать душераздирающие сообщения любимому человеку и понимать, что я отдаляюсь от своих детских проблем. Теперь я плачу только если дико тоскую по Нам или смотрю на фото, где мне нет, наверное, и трёх лет, а я сижу за фортепиано и уже чувствую, что хочу связать жизнь с музыкой. Смотрю на эту маленькую глупышку и говорю:"Всё будет Хорошо... Я Обещаю!" Хотя в последнее время я и от музыки отдаляюсь. Я смирилась с мыслью о том, что пора заканчивать мудохаться с этими дурацкими детскими мечтами о музыке, выступлениях и воплощении нереальных надежд, в которые теперь, пожалуй, не верю даже я, единственный человек, благодаря которому они жили. Так, должно быть, чувствовал себя Тёма когда распускал старый состав. Я устала и не хочу даже плакать. Не потому что мне лень, а потому что мне уже наплевать. Я и сама о себе думаю, что я мразота, ведь осознаю это и даже не плачу. Я больше не ищу причин в других, я просто хочу чтобы это всё быстрее закончилось. Меня уже ничто не интересует и не трогает. Я хочу просто прижаться к нему и знать, что он уже никогда не уедет, а я буду, наконец, жить спокойной жизнью, жить в цветном мире и никогда уже больше не буду отравлять мир ненавистью к окружающим "за мои слёзы, за то, что счастливы, а я нет, за непонимание, за то, что мир слишком велик."

[550x365]

[250x300]
Я не могу уснуть... Думаю о Нас, о том как Хочу сейчас быть возле тебя, обнимать и просто чувствовать Твоё Тепло... Знаешь, я всегда с тобой, даже когда ты злишься и у меня на душе неспокойно... Я не хочу сейчас говорить об ошибках. Пойми, я просто Хочу сказать, что мне нелегко было пережить эти сутки без твоих нежных слов. Я та-самая дура, идиотка, безмозглая курица, которая тебя любит. И никто не будет любить тебя так как я... Я никому не позволю даже попытаться. Ты МОЙ!

[263x420]
Мужской пол ‎(18:30):
Плохо что у тебя есть парень

Kukla ‎(18:32):
Мне хорошо что он есть у меня...

Мужской пол ‎(18:32):
Хотя,он не стенка отойдет

Kukla ‎(18:34):
Такие как он не отходят

Мужской пол ‎(18:34):
А какой он?

Kukla ‎(18:35):
Ревнивый очень и требовательный...

Мужской пол ‎(18:36):
Я тебе тоже поправлюсь

Kukla ‎(18:37):
ты мне уже нравишься...

Мужской пол ‎(18:37):
Серьезно?

Kukla ‎(18:38):
да... Ты милый...

Мужской пол ‎(18:38):
Вау спасибо

Kukla ‎(18:40):
Тебе никто не говорил такого?

Мужской пол ‎(18:41):
Говорили,но не так как ты

Kukla ‎(18:41):
А как я это сказала?

Мужской пол ‎(18:41):
От тебя приятно это видеть.

Мужской пол ‎(18:43):
У меня будет шанс стать твоим молодым человеком когда я приеду?

Kukla ‎(18:43):
нет... Прости...

Мужской пол ‎(18:45):
Почему?

Kukla ‎(18:46):
Потому что у меня уже есть молодой человек и я слишком люблю его...

Мужской пол ‎(18:47):
Да ладно я просто так это сказал
Ты хороший друг

Kukla ‎(18:48):
Спасибо
ты тоже...

Мужской пол ‎(18:48):
Пожалуйста

[357x500] Сейчас состояние такое... Очень уж хочется напакостить! И не просто чтобы чуть-чуть, а прям чтобы до воплей! И ещё обидеться в конце-концов на весь мир, и считать что я одна умная! Я чувствую себя просто каким-то дикарём, которому пытаются привить любовь к "модненькой" одеженке, причесать волосы и научить узко мыслить, а я упорно хожу босиком по асфальту и не считаюсь с мнением других людей... Не то чтобы я тварь с полным отсутствием чуйства прекрасного... Нет, я принимаю душ по утрам, от меня вкусно пахнет, я пользуюсь косметикой и даже крашу ногти... Я обычная девушка, зачем меня переодевать? Менять во мне что-то? Орать, что я как маленькая веду себя? Да, я дикая, не люблю когда мне предъявляют претензии, я упрямая и не люблю признавать ошибки!!! Но я не знаю как жить по-другому! Зачем давить на меня?.. Я научусь, но позже.

Я люблю лето! Обожаю это чувство когда выходишь на улицу, вдыхаешь густой горячий воздух, впитавший запах раскаленного асфальта, слышишь над головой свист твоих любимых ласточек, улыбаешься горячему солнцу и бежишь гулять... Люблю запах свежего загара и вечерних улиц на тёплых плечах, слегка мутные летние вечера, белые ночи и своих друзей... Люблю закат в порту и влажный воздух у залива, мне нравится как летом пахнет пиво... Как-то по-особенному, не так как зимой! И ещё много моментов, которые заставили меня безумно полюбить лето в моём городе. Я влюбилась в эту атмосферу. На мой взгляд, в этом есть какое-то волшебство, когда идёшь домой и от смеха сводит скулы, а тёплый воздух как будто обнимает тебя...Я очень жду когда оно наступит... Я безумно хочу услышать ласточек... [500x347]

[267x400]
Железная дорога. Мост, а по бокам розовые отвесные скалы... Тишина.
Пропасть. Ветер играет моими спутанными волосами. Немного грустно...
Стальные колёса скользят по влажным от дождя рельсам, в воздухе запах перемен...
Поднимаю руки к моему сердитому небу, закрываю глаза, несколько секунд наслаждаюсь этим непонятным состоянием...
Глубокий вдох. Напряжение...
Выдох. Крик... Выплёвываю всё то, что так долго копилось во мне...
И снова ветер принёс густой запах смолы...
Это моё сердце разрывается или пульс дороги отдаётся у меня в груди?

Мы все так молоды и отчаянно нуждаемся во внимании