"Я не могу себя понять,
Когда душа разлучна с телом
Огня свободы не унять
И ток расходится по телу"
(с) photo-sniper



мда... ааа...
"мороз не раз меня спасал"... на самом деле... он не раз меня убил...
"промолчать не значит лгать"... но: обманываешь себя... -> постоянные недомолвки-> недопонимание... -> некий мазохизм по отношению к себе и садизм по отношению к человеку...

а может лучше все так и оставить... нет... нельзя... но ничего не поменяется, пока я не смерюсь с тем, что... "что-то случилось... то, чего я так боялась... то, чего так не хотела... чего не допускала... то, в чем боюсь себе признаться... " и это только первая стена...


[600x450]

Слушать этот музыкальный файл

слова излишни... слушайте... и наслаждайтесь)
[699x466]

Ты не одинок, если есть тот, кто постоянно думает о тебе...
Ты не одинок, если есть тот, о ком постоянно думаешь ты...

Настроение сейчас - мечтательное

Знаешь, люди много кем хотят быть. А я бы хотела быть... небом. Да, этим бесконечным небом, которое ты видишь, когда идешь по улице или едешь в трамвае, или даже когда смотришь в окно - ты видишь меня. Я бы хотела быть этим небом.
Я бы хотела быть солнечным лучом, который по утру проникает в твой дом и, пробегаясь по твоей коже, останавливается на твоей щеке... Я бы хотела быть солнечным лучом, чтобы быть рядом.
Или я бы хотела быть водой... Да, простой водой, к которой ты прикасаешься губами, которую ты жадно пьешь, когда на этом небе распласталось золотое солнце и от его лучей никуда не спрятаться, вот тогда бы я хотела быть водой...
Водой, без которой ты не можешь жить...

© Copyright: Кошачьи Глаза, 2008
Свидетельство о публикации №1810300186

[700x525]

Настроение сейчас - безнадежно...

ты идешь по чужой дороге... смотришь в лица... ищешь... но не можешь найти...
ты прожигаешь свою душу... а всем насрать, что умираешь... они этого даже не знают...
и это не их вина...
тебе помогают люди... уча жить... сами делая ошибки похлеще... но помощь пуста... как и окно в которое смотришь...
ты живешь одну жизнь... убивая тысячи...
и это не твоя вина... и не вина вообще!
ты ждешь... хотя знаешь, что коэффициент выполнения ожидаемого 1 из 100
ты веришь... хотя тебя предали практически все...
ты стоишь... дороги нет...
ты всюду... ты со всеми... но тебя там нет... ты где-то далеко..
и для тебя причина одна: ты безнадежно одна...

P.S. "безнадежно одна" - значение - предыдущий пост

[445x600]

Настроение сейчас - безнадежно наивное

я безнадежно одна... безнадежно - это не значит без надежды. безнадежно - это значит без тебя... я знаю, что скорей всего... ты прочитаешь... ты обязательно прочитаешь это...
ты вряд ли поймешь... ведь этот дневник читают немало людей... а может только на мгновения... быть может когда-то услышишь это от меня лично... в глаза... время покажет... но и оно жестоко...

[380x500]

Настроение сейчас - я тихо вою на луну

что это?.. а?.. я спрашиваю тебя: что это, Зо? это... трусость... и так тебе скажет каждый... и самое ужасное, ты сама это знаешь... да-да... знаешь... и не надо себе внушать, что это не так... подумать только - бежать не оглядываясь от собственного счастья... отказываться прининять его... и всё из-за чего... из-за твоего тупого страха... ведь значительно проще сбежать... спрятаться ото всех... и внутри себя же за это осуждать... и как бы понимаешь это... но не можешь побороть себя... в который раз пытаясь и красиво все скрыть... и это у тебя отлично выходит... настолько хорошо... что сама не нашла бы ответ в своем шифре... так что же делать... что?..

[300x359]

[303x282]
Настроение сейчас - а? что? а нет, кто сказал? ты спятила... нет (да... права... и быть может спятила...)

порою.... лучше промолчать... или сказать загадкой... оставив все так... как есть...
не хватает сил... смелости... что-то останавливает... рискнуть сказать... исход не ясен... особенно... есть большая вероятность прекращения всего... чем улучшения того... что есть

Настроение сейчас - зачем-то...

[480x324]
Настроение сейчас - чего-то хочу...

снова исчез... иногда мне кажется ты уходишь куда-то в пустоту... ты уходишь в то место, о котором не знает ни одна карта... его просто нет... и нет тебя... а я так скучаю и жду хоть каплю твоих лучей... я больная... я больше не дружу со своей головой... правда и раньше не дружила... но теперь особо не дружу... совсем-совсем... что-то происходит... происходит... происходит... а ты пропал... куда?.. зачем?.. ответы есть... совсем просты... но моя голова в них не верит... вернись и будь снова...будь всегда... если можешь... очень жду...

Настроение сейчас - соннное

урррааа... их нет... благодать... Гг... блин... блин... блин... вот только телефон теперь разрывается... мож выключить? все равно не мне звонят... о да... ну конечно, еще же обязательно надо вывалить вещи из шкафа... дескать пока нас не будет, Зое будет очень радостно его разгребать... ну да... нашли повод заставить меня привести в порядок шкаф ленивой сестры... но это нормально... и не так уж и важно... аааааа... урааааа...

[376x464]

Настроение сейчас - ааа... где моя улица на которой праздник?.. спокойный праздник

хех... мда, денек, однако... плюсо-минусовый:
- скукота неймоверная, в голову лезут сплошные мысли... где они беруться?
- за окном весна... хочется куда-нибудь пойти, развеяться(в порядочном смысле), но и тут облом... не с кем... отправила всех... надоело, это лицемерие... ну их, таких знакомых... хотя и тоскливо... дожилась и поговорить не с кем... и в этом интернете никого... щас завою...
да, насчет весны... хочу весну и в душе...
- достают всякими вопросами бестолковыми, ответишь - не так, не ответишь - тоже не так...
= вот... и зачем наливать ему чай именно в мою чашку? да, бред... но... блин, не могу я пить чай с другой чашки... он мне не таким вкусным кажется...
+ ураааа... да здравствует зеленый... монитор уже не эмо... ура-ура-ура... да, теперь у знаю каким образом его можно оживлять, пока окончательно не "того"...
= странно, мой бред на проза.ру еще кому-то и нравиться...
в общем пока, мне пора...

[400x553]

Слушать этот музыкальный файл

теперь уже практически никто не пишет письма... а я хотела бы получить от тебя письмо... глупое желание... но важное...
интересно, какую бумагу для письма ты выберешь, какого цвета, какой фактуры... чем ты будешь писать ручкой, а может, возьмешь перо, а может напишешь карандашом или найдется лишь черный маркер, ранее предназначенный для дисков?
каков будет аромат письма?... солнца, травы, ветра... может книгами или тишиной?.. а быть может это будет запах снега... или первых весенних цветов?
каким будет твое письмо?..
твой почерк четкий, каллиграфический или округлый, а может нервно угловатый и неразборчивый?
даже у письма есть душа, которую вложил в него творец при написании...
я буду читать его между строк... в чуть заметных помарках... твою жизнь... то... что тревожит тебя... то о чем ты думаешь... может на самом деле ты и не думаешь обо мне... и мысли твои далеко... но ты помнишь раз пишешь это письмо... и заботишься если ты нашел время, чтобы написать его мне... и это важно... очень важно... ты даже не представляешь насколько...
неважно, что ты пишешь... важно чувствовать прикосновение к листу... который держала твоя рука... вдохнуть слабый аромат который сохранился в сложенных листах... распутать клубок твоих чувств, спрятавшихся за буквами...
ты скажешь: «Какая глупость»... быть может... но попробуй... напиши мне письмо…
[587x444]

добрий ранок.. якщо ти тут, то не випадково... це не звичайний захід і зайшов ти сюди не просто так... тут є дуже незвичайні речі... вони нові... або майже нові... ось наприклад ця дівчина... як своєрідна мрія... ти не дивуйся, ти саме туди потрапив... тут збрережені всі твої мрії... тут усі твої мрії, які збулися або ні... твій погляд зупинився на дзеркалі у кінці великої кімнати... ти довго дивишся на дзеркало... і говориш логічну фразу нелогічній і дивній ситуації:
- вибачте, але я ніколи не мріяла про це дзеркало?
- знаєте, це досить дивне дзеркало...мрії, як правило, поділяються на ті, що не здійснились і здійснились, але воно не відноситься не до однієї категорії мрій... пройдіть, поглянете самі...
ти підійшла до дзеркала... воно було дійсно дуже незвичайне... настільки незвичайне, що описати як воно виглядає зовсім неможливо... тільки відчуття того, що відбувається у ньому... там... у відображені... як вікно.. вікно у моє життя... а там... щось схоже на мене...обіймає щось схоже на тебе... про тебе я навіть не мрію...
[407x480]

живем в "стране придурков"...

с властью, которая этих придурков имеет...

я что тоже отношусь к этим придуркам?... весело... это наказание такое? ЗА ЧТО???

капец... как хочется куда-то смыться, но... всегда находиться это жудкое "НО"...
[500x314]

Настроение сейчас - настроение? вы жестоко пошутили

...- Кому ты нужна?
(И…. правда – комуууу?)...

...- Почему ты не можешь жить как все?
(Да потому, что страшно… жить как ВСЕ!!!! И СКУУУУУУУУЧНО!)...

...- Тебе никто не нужен…
(Неправда!!! Мне нужен!!! Очень нужен, но только один человек!!!)...

...- Таких уродов, как ты, нужно убивать в детстве…
(Конечно, нужно. Чтобы не мучились всю жизнь. Но только зря ты это сказал и хорошо, что мне. Больше никому не говори таких слов, у нормального человека может не выдержать сердце.)...

- Я для тебя ничего не значу…
(Это правда. может и нет. я знаю. Но ты всегда был рядом, никогда и ничем не умея помочь, поддержать, утешить… но…. ты все равно ВСЕГДА был рядом. И я не знаю где правда… нет… нет… не знаю…)...

...(Что ты еще сказал????? О…. вот это странно… Только не кричи… я слышу…)

- Ты любишь меня?????????
(Конечно. Ты создан природой так же просто и правильно. В тебе нет ни одного гена умышленного Зла. Ты живешь «сегодня», так как живет Время… Так…. как живет день, ночь, ветер, свет…
Ты как только что появившаяся Жизнь: твой разум – ЧИСТ и душа ТВОЯ – БЕЗГРЕШНА.)
И вот за это я очень люблю тебя. (с)

[336x445]

Самодостаточность это ужасно. Это значит, тебе никто не нужен. Нет даже ещё хуже, ты никому не нужен. Потому, что тебя нечем дополнить, а значит и незачем с тобой быть. Тебя уже ничему нельзя научить, а значит, у тебя ничему нельзя научиться. Самодостаточность это конечная остановка, дальше только в парк с погашенным в салоне светом. И только в кармане стальная конфета, последняя перед смертью. Самодостаточность это болезнь. (с)

Я очень, очень надеюсь ,что я ей не больна.
[570x600]

Слушать этот музыкальный файл

Вот как двигалась эта картина:
Я был как художник,
лепил из пластилина любовь,
Которую, как мне казалось,
я выдумал сам, и она получалась.
Цвета, те, которые мне не давались,
Я взял их под сердцем, они там валялись.
Так нет, не пылились, их просто не брали,
Цвет едкой боли, любовной печали,
Цвета цвета крови, бегущей по венам,
Они так стонали, они так кричали,
Я чувствовал телом.
Вроде того «быть или не быть»,
я хотел бы знать —
Как? Вот в чем вопрос.
Как бы мне тебя бы не убить?
Не любить тебя как?
Вот где ответ,
Вот как бит вам покажет, где боль,
На рану как соль, сука-любовь,
Сука-любовь…
Вот как бывает. Не зная той правды,
ты вылепил тело,
Поставил на карту любовь,
которая так не хотела
Остаться с тобой, и она полетела
Туда, где никто никогда не страдает,
К тому, кто ее никогда не познает.
Любовь из пластмассы, неведомой расы,
Любовь цвета боли, любовной печали.
Любовь цвета крови, бегущей по венам,
Она так стонала, она так кричала,
Я чувствовал телом.
Вроде того «быть или не быть»,
я хотел бы знать —
Как? Вот в чем вопрос.
Как бы мне тебя бы не убить?
Не любить тебя как?
Вот где ответ.
Вот как бит вам покажет, где боль,
На рану как соль, сука-любовь,
Сука-любовь.

я ласкова и жестока...
потому, что я люблю...
люблю этих людей и весь этот проклятый мир...
но я люблю его безответно,
пусть даже мне и приходится говорить гадости...
и поэтому я жестока...
потому, что, когда мне было плохо,
одни пинала меня из-за своей злости...
другие…
не пинали из жалости...
увы, я слишком добра к этим людям,
и совесть вместе с чувством вины, меня грызет очень часто...
они скорее не пинали из сомнения – а вдруг встанет?..
хех, люблю дальновидных людей...
очень часто они бывают правы...
я все-таки встала...
я даже не с колен поднялась...
стоять на коленях – было слишком почетно для меня...
так решили они...
но... всегда есть "но", которое заложено в каждом человеке...
[604x453]

Настроение сейчас - жудкое какое-то


не хочу, я этого просто боюсь... это как идти по тонкому льду, когда сердце замирает, боясь сделать очередной шаг, а может и первый... боясь шелохнуться, чтобы не упасть в ледяную воду, которая убивает заживо и оставляет подыхать, когда тяжело...
быть может это эмоциональный всплеск от боли, причиненной мне когда-то... но факт фактом... а это осознавать - еще страшнее...
ни к чему это...
но и так невыносимо жить…
невыносимость бытия... каждый сам виноват в своих разочарованиях.
я застряла в холодной поре года... ни как во времени, а как в состоянии... я будто сплю...


[483x480]