ну вот и остался один месяц, который пробежит так же быстро, как и другие предыдущие.
Настроение сейчас - я неудачник
подслушав разговор у одних из моих одноклассников, я услышала фразу, что в этом мире нет ничего хорошего, я все равно остаюсь не согласной с ними, хоть и сама сейчас нахожусь в состоянии дипрессии. каждый человек испытал в жизни хоть что- то хорошее, даже самую малость если, но все равно испытал. день оказался очень утомительным и неудачным, начиная с малостей, сначала перешла дорогу черная кошка, потом сломался правый привычный наушник, порвалась цепочка на пальто, поругалась с лучшим другом, плакала в раздевалке, потрескались сапоги. сегодня я уж точно пока ничего хорошего не встретила.
в каждой ссоре виноват каждый, я это знала и теперь убедилась на опыте. нельзя делать всех вокруг виноватыми, иначе тебе это вернется. я меняюсь в худшую сторону, ну не может же быть это просто так? гены? влияние других факторов? я не знаю, но я стараюсь вернуться к прошлому облику.
[604x286]
неделю нахожусь в состоянии полного удовлетворения и покоя- это когда не хочется ни лета, ни зиму, ни весну, а находиться именно в этом промежутке времени и никуда отсюда не деваться, пока не надоест и не захочется идти дальше. мои чувства становятся всё сильнее, и понимаю, что отвыкнуть уже не смогу.
моя голова забита ненормальными мыслями, приятными воспоминаниями, плохими моментами, за это все хранение столь объемной информации отвечает правое полушарие, а чем же забито левое? неверное, нервными клетками, которые когда-то мы к концу жизни все убьем. ты ограничиваешь доступ к своей страничке, как будто ставишь передо мной планку, которую я снова и снова должна преодалевать. терплю твои нервные срывы, воспринимаю все как есть, тихо плачу. и все же, мое мнение в твоей жизни играет совсем незначительную роль.
когда остаешься на вторую половину дня до ночи совсем одной, скапливается очень много времени и возможности подумать просто о своем существовании, о том, что бы могло быть мной достигнутым, усовершенствуемым и так далее. в такие минуты хочется делать то, что делаешь очень редко или вообще ни делал никогда. я решила посмотреть длинный полнометражный фильм, который занял практически весь мой вечер и не оставил равнодушной, но мне хотелось, чтобы я могла при его просмотре смеяться и плакать, никаких эмоций он у меня не вызвал, но мне показался поучительным. быть одиноким, ни от кого независимым- тяжелое призвание в жизни, которого ты сам добился, добиваешься или добьешься, мы сами скульпторы, но к сожалению не всё зависит именно от нас. чтобы не было больно смотреть на то, в чем заключается счастье в жизни- это дети, любовь, слезы, разочарования, удовлетворения и еще много чего, любите.
иногда бывает так круто в самый черезвычайный момент отношений, когда расстаетесь, но это только на первое время. начинаешь чувствовать какую- то свободу и независимость и думаешь, что так будет даже лучше, но через два- три дня начинаешь жалеть о сделанном, не хочется уже этой свободы и независимости, целыми днями думаешь об этом человеке, думаешь над своими действиями и как можно его вернуть, а тут судьба тебя разворачивает, Бог подает знак, что ты делаешь все не правильно. что было, то прошло.
этот октябрь заканчивается и запомнится мне с запахом грамидина и со вкусом ментолового стрепсилса. два дня до любимого осеннего месяца, зима готовится, природа подготавливается к температурам ниже нуля, песни впитывают воспоминания и события. давно уже ценю каждый миг жизни, которую мы постепенно проходим.
провожаем с любовью и теплом одного из любимых учителей. Ирина Михайловна, нам вас будет не хватать.
в жизни ровно столько же хорошего, сколько и плохого. она так делится, незаметно подкрадывается, принося сюрпризы и разочарования. всё так взаимосвязано, что просто вплоть до безобразия. ну только стоит напомнить, я как будто на куски разрываюсь, на осколки разбиваюсь, на части рвусь. порой мне бывает очень сложно.
колись, веселись, молодежь. не заметишь, как жизнь проебешь.
самое большее чего я хочу, так это удалить кнопку "создать ярлык", которая постоянно у меня нажимается, и отправить тебя на Камчатку, и больше никогда не видеть.
только сегодня выстирала твою футболку, теперь она не пахнет твоим адеколоном. и на самом деле, я очень часто жалею и скучаю по прошлому, хотя в него совсем не хочется возвращаться. идем дальше.
осталось два месяца
ты моя самая большая проблема
да и наверное, зря мы радовались или огорчались метели. снег как быстро выпал так быстро и растаял. еще, я думаю, месяц не будет лежать на крышах, на земле.
мне не к кому спешить, потому что никто не ждет. мои лучшие выходные позади, хотя так долго их ждали. суббота была довльно пьяной, отпустило только к десяти часам вечера, обещали повторить. воскресенье было в полной мере самостоятельным, весь день провели двоем с лучшим другом, с утра сделали дело, а днем и вечером гуляли смело по столице. новая песня ассоциируется с новым временем, с новой одинокой осенью.
я понимаю, что в жизни нет ничего важнее отношений, неважно, какие они: ненавистные, любящие, равнодушные да любые, они делают жизнь разнообразной. и ценить мы эти отношения начинаем только тогда, когда понимаем, что восстановить их уже поздно. и вот эти все проблемы не зря в жизни нам даны. и уже глаза, вот эти глупые, становятся глубже и не такие глупые вроде бы.
верю в Бога, верила в любовь, да идеал мой помер.
прошлись этим холодным темным вечером. сжимаются от холода ребра, глупая дрожь просто не сходила. я шла и ругалась на папу, что он много выпил на свой день рождения. и знаешь, в этот момент я вспомнила тебя, но только именно в тот день, когда ты приехал со своим другом в середине октября ноль девятого года, ты еще был практически хорошим. привез красное вино в рукаве и спизженный тональник подарил мне, как ты пил, пил, предлагал мне, я отказывалась, а потом и вовсе пошло это все наружу, пока ты спал в беседке, я выслушивала похождения и всякие истории твоего друга. и вот знаешь, до сих пор жалею, что я никак не смогла повлиять на тебя еще только в начале трагедии. а еще ты сказал, что пятого августа десятого года ты забросишь это дело, наверное, ты держал скрещенными два пальца. возвращайся в мою жизнь, ты обещал не уходить.
вот и октябрь, считай. сегодня первый раз были заморозки ночью, и утром я почувствовала, что еще немного и счастье будет близким.
надо любить, какими бы мы ни были, и неважно, что будет на улице- дождь или гром, знай, что ты всегда сможешь стоять под моим зонтом.
надо дарить любовь и добро, наград не требуя. и не кому сказать эти три теплых слова, потому что этого человека еще не придумали, точнее его придумали, но я его еще ни разу не видела, когда- нибудь я с ним познакомлюсь, и всю жизнь он будет со мной. внутри так пусто. мои надежды разбились, и осколков вроде как не осталось, наконец- таки я могу чувствовать свободу, выбравшись из твоего плена. сегодня я не почувствовала этого волнения, когда встретила тебя, реже обращаю внимания, и понимаю, что всё прошло. в моих венах течет только моя кровь, и сердце бьется просто ради жизни, ради себя самой.
знаешь, я рада.
счастье в жизни заключается, я думаю, в том самом, от чего люди в жизни мучаются больше всего, умирают, задыхаются в истерике, делают все возможное, чтобы возлюбленный(ая) был(а) рядом.и может быть, вы посчитаете это глупыми соплями, которые вешают люди людям даже не любя. но когда ты чувствуешь грань и уже знаешь, что ты близко к цели, эти все достижения куда- то испаряются или это просто вера в то, что выхода нет только из гроба? я не знаю, как близко-далеко окажется этот выход, но я всё еще чувствую.